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家庭内暴力を無視し続けた親の事を許すべきか否か

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
アラサー
ひと
長文になります。

私は幼少期から18の頃に実家を出るまで、実兄に頻繁に暴力を振るわれ続けていました。
些細な事で癇癪を起こした兄に殴られる、蹴られるは当たり前で、首を締められ殺されかけ、脳震盪で救急車に運ばれた事もあります。
そんな時、母親は私の味方をするどころか「兄を怒らせたお前も悪い」「お前の泣き声がうるさくて近所迷惑になる」「仕事で疲れているから泣くな」といった言葉を私に浴びせ、兄を叱る事も無く、兄から私への暴力に何の対処もしてきませんでした。
一方、父親も仕事でほぼ家に居なかったためか、家庭内の事には一切関わってきませんでした。

18の頃に兄に殺されかけて警察沙汰になった事を機に、私は実家を離れ一人暮らしを始めました。
一人暮らしを始めて安全地帯を確保した結果、兄への恐怖感は薄れましたが、ふとした時に家庭内暴力を受けていた過去の事がフラッシュバックし、未だに涙が出てきます。
また、上記に経験から現在アダルトチルドレンの症状で生き辛さを感じています。

そして先日、別件で母に電話をかける機会があり、話の流れで「兄の家庭内暴力とそれを見て見ぬふりをしてきた親のせいで私は今も苦しんでいる」という事を母に涙ながらにぶち撒けてしまいました。
「今でも過去の事がフラッシュバックして夢に出てくる。兄が居る限り一生実家には帰れない。親族の葬式にも行かないつもりだ」と泣きながら話す私に母は「ごめんね、お母さんが悪かった。お母さんは最低だね」とか細い声で謝ってきました。
そんな母に私は「今更謝るくらいなら当時兄から私を護って欲しかった。今更謝られても意味が無い」と言って電話を切りました。

しかし、電話を切った後、か細い声で謝る母の声がずっと頭から離れず、母が可哀想な気になり、許すべきでないと思いつつも葛藤しています。

私は家庭内暴力を無視し続けた親の事を許すべきなのでしょうか。

トピ内ID：0c62a5646ffe21b8

#２０代
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#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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個人的に

🙂
ささ
個人的に、謝罪と罰則は別という考え方です。 何かしら悪いことをしたとして、それに対しての謝罪があればチャラという考え方の人もいますが。 私から言えば、やらかして謝罪するのは当然なので、そこで初めてゼロベース。

トピ内ID：f144b741f331e2ec

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もしかすると

🙂
おもち
お母さんもお兄さんに暴力を振るわれていたのかも。 だとすると恐怖で止めたり叱ったりはできなかった可能性もありますね。 ところで、お母さんには許せない思いはあるけど、当の兄のことはもうさほど許せないとも思っていらっしゃらないようですね。 ちょっと不思議な気がしました。

トピ内ID：508c8f9dc578100b

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今言えてよかったと思う

🙂
とろろそば
今トピ主さんは30前後で、実家での辛かった出来事をお母さんにぶちまけて、結果遅かったとはいえ謝ってもらえた。 これが40、50になってもずっと苦しんでいて、楽になれない人がたくさんいます。 中高年になってまでも許せない気持ちに支配されていると、老後はもっと辛いんじゃないかな。 トピ主さんのお兄さんは何故暴力を振るったのか、あってはいけないことだけど、妹に暴力を振るうってよっぽどのことだから、何か事情があったのかもしれませんね。 (病気とか誰かからの暴力とか…) 不器用な人は弱い人に当たりがちだから、たまたまそれがトピ主さんだったのかもしれません。 今度お母さんにぶちまけたついでに、お兄さんがどうしてああなったのか、聞いてみたらいいかもしれません。 母親ならわかってるんじゃないの。 話が聞けたとして、お兄さんにもぶちまけるかどうかは、トピ主さんが決めることです。 トピ主さんに結婚願望はありますか？ もしあるのだとしたら、実家のことは過去のことと捉え、前向きに自分の家族を作ってほしいですね。 別に許せなくてもいいけど、親も兄貴もろくでなしで随分と迷惑かけられたよね～なんて思えたら大丈夫だと思います。 実家で苦労しても幸せになっている人はたくさんいます。 年を取ってから「親やきょうだいのせいで私は不幸になった」なんて言わない人になれるよう、これから頑張って生きられたらいいですね。

トピ内ID：93e715664c426258

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許せない覚悟があるから、生き辛さが耐えれる

🙂
がんばって
これは家庭内暴力と家庭内虐待ですよ。 過酷な暴力から自分の子供を守れない親は、親ではありません。 あなたが母親を許すということは その暴力から護れなかったことを許すということになり、 兄の暴力も結果的に許してしまうことになりませんか。 許せば、あなたからトラウマが消えるでしょうか。 実兄と母親を許さない強い気持ちが、 トラウマに打ち勝ち、耐える支えになっているはずです。 父親も仕事で家に居なかったからと言われるけど、 母親から出来事を説明していれば、 父親が兄に対してなんらかの叱責ができたでしょう。 母親はそういう役割さえ果たしていないのです。 か細い声で謝るのは当然ですよ。 あなたは優しいからこういう気持ちになるだけです。 でも優しさは仇になりますよ。 母親は一生後悔すべきなのです。 あなたも一生、この苦しいトラウマを背負うんですから、 なぜ許すことができるでしょうか。

トピ内ID：dc5a84e4caeda3d8

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無視するだけならまだしも

🙂
かな
おまえの方が悪いって暴言吐いてた訳ですよね？殺されかけるような暴力受けてるのに。 もし私がお母さんの立場だったとしたら、お兄さんのことやっつけますけどね。 ところでどうして許すべきだと思うんですか？誰かに言われましたか？ 私は別に許す必要ないと思いますけどね。 だってひどいもん。傷口に塩を塗るどころか、更に広げるようなことしてるんだから。 18の時だったら、もう大人ですよね？大人の体の男性に暴力受けるなんて怖かったでしょうね。 とりあえず許す許さないは考えなくていいんじゃないですか？ 自分の心の傷を癒すことを考えましょう。 トピ主さんは、今お母さんに謝られたことで傷ついてるんだと思います。 何と言ったらいいか難しいですが、許してあげないといけない気持ちにさせられちゃってるんじゃないでしょうか？ 許さなきゃいけないんだろうかって悩んでるうちは許せてないと思うんです。 いつか許せる日が来るかもしれないですけど、そういう気持ちになってないの許さなきゃいけないってことはないと思いますよ。

トピ内ID：5111f0f476e0b9f1

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母親の痛みなんて、あなたの痛みに比べたら何億分の一

🙂
真摯に回答したい
とても衝撃的なトピ文を拝見しました。 きょうだいから暴力を受け、その程度もトピ主さんに生命の危機を感じさせる程であったとのこと。 そして、暴力を受けた旨を母親に訴えても、母親は兄を庇うばかりか、トピ主さんが兄を挑発したからではないかと、トピ主さんに責めを負わせようとするなんて。 家庭内暴力を親が「なかったことにする」、つまりは隱蔽する事例は仄聞したことはありますが（拙宅の近所でありました）、被害を受けた方が小町に相談投稿した事例は、少なくとも私は初めて拝見しました。 ご自分が受けた被害と、母親に救済を求めたのに拒絶されたこと、却って兄の暴力を挑発したのではと逆ねじを食らったことなど、トピ主さんはよくこれらを言語化し、母親に対し告発しましたね。その過程で、トピ主さんの中で葛藤があったり、思い出したくもないつらい出来事やつらい心情と対峙したりしたことでしょう。たいがいの人はつらい思い出を封鎖し、生前は一切口外も告発もしないままにするのです。たいがいの人は加害者や、暴力に目をつぶったり協力した人物に、人間の残酷で卑しい性質を感じながらも、恐怖や屈辱、そして被害を口外したことによる加害者たちの報復への恐怖、第三者からの興味本位の視線から逃れるために口を閉ざしてしまうのです。人間は、きょうだいでも、親でも恐ろしいことをする、追い詰めようとする、そんな告発は、加害者や協力者を刑事的に罰したりするには至らないけれど、同種の家族問題に悩む当事者たち、家裁や行政庁で家族問題の解決に従事している識者たちに、情報共有されることでしょう。庸人はトピ主さんの話に接しても「まさか」「考えすぎでは？」と片付けがちです。でも、当事者や識者は事態の深刻さを痛切に感じるでしょう。 トピ主さんが母親を告発し、謝罪の言葉を吐かせたのは当然の行為です。母親の心の痛みは、トピ主さんの痛みの何億分の一に過ぎません。

トピ内ID：d7de12970c912660

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許すとどうなる？

041
ネコ
お母さまと普通に付き合うことができれば付き合っていけばいいと思います。 私だったら無理だけど。 お母さまを「許す」必要があるのですか？ 許すとどうなりますか？ 許さないとどうなりますか？ お兄さまについてはいかがですか？ 今は、辛かったことを無理に振り返らずに、毎日の生活を大切に、自分をかわいがって幸せに生きてください。 時間が経てば自然に答えが出てくると思います。

トピ内ID：a664be0a7d392025

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私も30歳くらいから母に許せなった点を責めました。

🙂
ゆりこ
私も30歳くらいの頃から、母の許せなかった点を責めてしまいました。 子育てとか少し、お世話になったけど、されて嫌だったことのほうがいい思い出より思いだされる 感じがします。私はアラフィフですが、母を許そうなんて思っていません。 悪い面、いい面どちらも母の姿ですから。 トビ主さんも無理に許そうなんて思わなくてもいいと思います。 警察沙汰になって兄に殺されそうなんてよぽっどのことです。

トピ内ID：14cc52d590f18128

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許さないのではなく

🙂
MOMO
許さなくてもいいと思います。 かといってずっと恨んでなくてもいいと思います。 許したからと言ってトピ主さんの心の傷が消えるわけでもなんでもない。 許したからって、今までの事がなかったみたいに母親と仲良くできますか？ 実家に寄り付こうと思いますか？ そんなことはないでしょう？ だったら「恨まない」で十分ではないでしょうか？ 許しはしないけど、恨んでもいない。 今は実家から離れて穏やかに過ごせているんだから、それを邪魔さえしないでくれればいいと。 もしこの先、兄の事で困ってると相談をされても、その相談には乗らなくていいと思います。

トピ内ID：d8037ce62026065c

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許さない、許せない

🙂
にゃんにゃん
実家と付き合わない 母だけでなく、 主犯の兄、 顧みなかった父親、 兄が一番だった母親、 何があろうと拒絶する。 謝罪されたところで傷が癒えるわけじゃない。 謝罪されたら許すよう。 だったら、居ないものと思った方がいい。

トピ内ID：b9bf0642b90f6150

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絶縁で良いです

🙂
くるりん
お母さんは、年をとって心身が弱くなってきたから謝っただけですね。自分が気力も体力も充実していた時は息子の暴力を容認した上、トピ主さんを批判してきたくせに、絶対許さなくてよいと思います、そんな母親は。ずるい人なんです。絶縁が正解だと思います、トピ主さんの心が楽になるように、自分の気持ちを大切にしてあげて欲しいです。 我が家も亡父が兄2人に教育虐待と暴力を繰り返していたのに、母は全く止めませんでしたね。父は50代で亡くなりましたが、亡くなって20年位立ち、私も子供を育てるようになり、子供に虐待を繰り返す夫を止めなかった母の行動が理解できず、どうしてあの時止めなかったのか聞いてみたことがあります。私だったら包丁を持ち出しても止めるけど、と。母は止めようとしてもかえってたけり狂ったみたいになって止められなかった、と言い、でもお父さんは立派な人だった、そんなお父さんを非難するお前の方がおかしい、と責められました。母は他にも山ほど問題がある毒親だったこともあり、数年絶縁した後、今は表面上は交流を再開していますが、心の中では許せないことが山ほどあるので母が死ぬまで心は許せませんね。私の義母も80代前半位までの元気だった頃は、元気に私を嫁いびりしてくれましたが、義弟が離婚して優しかった義弟嫁とはもう会えない、となったら私にすり寄って機嫌を窺う風でしたが、もう遅いのよーと言う感じです。義母対応は私はノータッチで夫に丸投げしています。 トピ主さんは命の危機もあったのだし、私とは比較にならないほど過酷な状況だったのですね。もうそのまま絶縁が正解だと思います。母親を許せない、拒否するトピ主さんの気持ちを大切に。良く逃げ延びましたね。とても賢く、行動力もある方なのだと思います。すごいです。

トピ内ID：722758bf79b559d8

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『許さないといけない』と思うこと自体がADなんですよ。

🙂
幸せになってね
私は長年家庭内の相談事を聞く立場にありました。 特に親に虐待されたお子さん達（と言っても、成人の方も沢山）の辛かった話など。 私自身も今なら虐待言われるレベルの殴る蹴るも受けて育ちましたから、被害者の気持ちも痛いほど判ります。 謝って貰えないと思っていたのが、消え入るような声で母に謝られて、貴女の優しさが許しを想起させた。 でもその『自分の意志に反して大人の対応をしなければならないと我が身に強いる』思考がAD特有なのです。 ADとは、『子供のような幼い精神の大人』では無く、『大人びた子』。 つまり『幼い頃から、大人としての対応を強いられてきた子供』を言います。 これらは親や祖父母が、大人として成熟しておらず、子供を育てる資質も無く。 その為に家庭が機能不全で、子供が幼いながら親に対し、大人のような対応をしなければならなかったときに、子供の精神に歪みが出る。それを言います。 そしてその子供が、その辛さを引きづったまま成長し、大人になっても生きづらさを抱えたままである事も問題なのです。 今もトピ主は親に対して、自分が大人になって親を許してやるべきではないか？と悩んでいます。 これが子供なら、何も考えず言いたい事を怒鳴り散らし、例え自分の我が儘でも平気で叫ぶでしょう。 貴女は今でも尚、我慢するADなのです。 貴女は許す必要はありません。寧ろ許さない方が良い。 そして忘れないで。一番憎むべきは、親より兄です。 親は死んでも兄は残りますよ。 親の死後、兄にとって貴女は唯一の親族になります。 今から親ごと縁切りした方が良い。 疎遠にした兄が老後に困ると、役所から生活の世話を貴女に依頼する連絡が来ます。 その時は昔殺されそうになった事を話して、決して引き受けてはいけません。 体の良い断りでは通じないので、一緒に居ると次は殺される。 だから嫌だとハッキリ言いましよう。

トピ内ID：999cc8712d769b7d

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許す必要ない

🙂
ハサ
今更親族を許す必要はないんです。例え、お母さんが謝ったにしても、後の祭りです。 あなたは親族はいないものと思って自分なりに生きれば良いと思いますが…返って甘い顔をすれば、また、元の木阿弥になりかねません。 ただ、実兄はあなたと幾つ違いかは、わかりませんが、実兄はなぜ、そんなに乱暴者なのかしら？外面が良いからその分内面が悪いのか、それとも、案外、精神疾患が隠れていたのか、親なら、そういう元々の原因を調べて、解決してやるべきだったのではっと思います。

トピ内ID：c5ef8f9ae86aca67

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許さなくていいでしょう

🙂
ぎんねこ
家族に殴られていて、止めもしないなら、同罪です。あなたが家の中で貧困を味わっていて、見て見ぬふりをするなら、同じ仲間です。 お母さんはふがいなかったんですよ。私も父親に暴力を振るわれていても、家族は誰も立ちはだかってかばうことはなかった。いくら母親が専業主婦だからと言って、子供を守らないのは、やはり罪だと思います。 私自身、絶対に暴力を振るわない配偶者を見つけて、家庭を作り、自分の安全地帯を確保しました。その代わり私はパートして家のために働いています。 もう両親は七十代のころ他界しましたが、曲がった柱に頭を死ぬほど打ち付けられた浪人の冬は意地でも覚えています。 暴力の記憶って消えることがないですね。たぶん死ぬまで覚えていると思います。他人は殴ることはないけれど親は殴っていたのは事実だと思います。 トピ主も、他人の方に目を向けて、自分を大切にしてくれる人を捜しましょう。

トピ内ID：df99f32806b98c0c

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母親は今も昔も自分のことしか考えていない

🙂
うしゅ丸
母親は、昔はとばっちりも嫌だし、面倒に巻き込まれたくなくて、トピ主の味方をしなかった。 今、老人となり、トピ主に精神的に、あるいは介護で、さらには金銭的に頼りたくなって、しおらしくなった。 昔も今も、自分のことしか考えていません。トピ主の兄は、昔がそんなことだと、今だって親にとってはアテにならないんじゃないですか。つまり、トピ主が頼りなのです。 そんな母親を許す人もいます。許さない人ももちろんいます。 私のお勧めは、考えないことです。許すか許さないか考えてしまうと、少しは許すほうが自分が気持ちいい、人としてそうすべきではないかという満足感を得ることになる。でもその代償は、お金にせよ、介護の手間にせよ、大きすぎると思います。無理に許すかどうか考えず、結果的に放置する。それでちょうどいいくらいの、自己中心的な親だったのです。 甘い顔を少しでも見せると、付け込んでくるかもしれません。相手するのを断ると、親不孝者とののしるかもしれません。関わらないほうがいいと思います。トピ主自身の幸せをどうぞ楽しまれますように。

トピ内ID：e12acf645789fda5

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許さなくていいよ

🙂
匿名
本当に我慢してきましたね。 絶縁でいいのですよ！ とんでもない兄ですね。 二度と関わってはいけませんよ！

トピ内ID：80cd437cc1ae1330

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ゆるさないでください

🙂
あさがお
介護されることも視野に入ってきて、今更しおらしくすり寄ってくるなんて最低です。 卑怯ですよね。 つけこまれないでください。 ゆるしてしまうと、当時のあなたがされたことをもゆるすことにつながる気がします。 堂々としてください。 安全地帯を確保してください。心の安全地帯。 ゆるさなくていい。ゆるしてはダメです。親族の冠婚葬祭にも行かなくていい。 ころされかけたんですから。 もしかしたら、この世にいなかったかもしれない。 そう思うと、ゆるせますか。 絶対にゆるしてはいけません。

トピ内ID：621f4840e7c32ccc

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本当に反省してるなら自分から謝ってくるはずでは？

🙂
チュロス
許したくないなら許さなくていいです。 >今更謝るくらいなら当時兄から私を護って欲しかった。 これは本当に、まさに、その通り。 今どれほど謝ったところでトピ主さんはもとには戻りません。 もし本当にお母さんが後悔しているのなら、それはお母さんが一生背負っていく罰だと思います。 そして私はお母さんは反省も謝罪もしてないと思います。 意識的かどうかは分かりませんが、自分を「反省してる弱い人」ポジションに置いて、哀れな姿を見せて同情を買おうとしているように見えます。 トピ主さんとはいつでも連絡が取れたのですから、本当に申し訳ないと思うなら、そんな辛いことを言わせる前に自分から謝るはずでしょう？ 言われるまで謝らないという事は、これがとっくに終わった事だと思っていた。トピ主さんが何も言わなければこのまましれっとやり過ごしていたという事です。 またお母さんがそうやって謝ってくるのは、自分がその暴力的な息子と暮らしていくのがしんどいからではないでしょうかね。 息子が自分の老後を見てくれるはずもなく、きっと年を取ってからも家政婦のようにこき使われるだけです。兄が結婚して家を出る事も無いでしょうから。 そんな時に娘が居れば、そっちに頼ればいいじゃないですか。 お母さんが実際にそこまで考えているのかは分かりません。 でも謝られたら許さなければならない事はありません。 もちろん許すことでトピ主さんが楽になるならそうしてもいいのですよ。 外野が「許すべきではない」と言えることではありません。 でも傍から見ているとお母さんが本当にちゃんと反省しているのか疑問に思うし、「娘から許されない」と泣くのも自ら招いた罰だと思います。 もし私がトピ主さんの立場なら許さないでしょう。 と言っても、毒親を持ってしまった子の複雑な気持ちは私には分からないので、外野の勝手な言い分ですけど。

トピ内ID：7e51256d9c77f84f

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希望を捨てないで

🙂
すみれ
トピ主さん辛い幼少期をよく生き抜きましたね。 そしてお母さんに本音の毒を出せたことは立派です。 大抵そこに辿り着くまでが難しく、辿り着けないまま 加害者(親)は知らないまま死ぬことも多いです。 さらにお母さんは謝ってくれたんですよね？ 多くの場合、言い訳をしたり、お前の思い込みだと否定、 あの時は仕方なかったと加害者側の主張をします。 なので意を決して被害者が訴えても絶望します。 トピ主さんのケースだと乗り越えられる可能性が高いです。 何も仲良し家族になることではありません。それは不可能。 トピ主さんが過去の悲しみに囚われることなく、 自分のために楽に生きていけることが必要です。 そうすれば自分で家族を作ることができます。 ここからは専門家の元で心の治療をおすすめします。 ここまで生き抜いたのだから負けないで下さい。

トピ内ID：3d24b8916bbe95ee

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お母さんは自分の事だけ。

🙂
miyu
主さんが戻ってきてくれたら”便利”だからね。 いくらでも弱弱しい声だしますよ。同情を引くために。 謝るのはタダですから。 許すべきか葛藤してる、とのことですが母にしたらシメシメですよ。 私も兄から小学生の時からハラスメントを受けていました。 殺されかけるまではなかったですが、家が安息の場所ではありませんでした。 ２０歳で家を出てから疎遠です。 結婚して子供を一回だけ見せにいきましたけど、それ以来会ってません。 許す許さないとかはなくて、今は「無」ですね。 違う世界線の人達という感じです。 切り離して自分の幸せだけ考えましょう。

トピ内ID：1cead454bc44cc4e

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許さなくていい

🙂
まるまる
お母さんに、言いたかったことが言えてよかったね！ もう、それで終わりにしようよ。 お母さんに接触すれば、また怒りが爆発するし、お兄ちゃんのこと思い出しちゃうでしょ。 もう、ずっと離れたままでいいと思うよ。 お母さんは今でも、お兄ちゃんの暴力が自分に向かないようにすることしか考えていないと思う。 あなたに指摘され、過去の行いをすんなり謝るのなら、もろに確信犯。 あなたが家出した時も、内心ホッとしたと思う。 あなたが殺されかけているのに自分からは何もできなかったからね。 そういう所、今でも変わってないと思うよ。 だから、許さなくていい。 そしてできれば許すも許さないもなく、大変な家に生まれたけど18で家を出て、自分一人で生きてきたことに自信を持って前向きになって貰いたいです。 あなたは優しい人です。 その優しさは、あなたに優しくしてくれる人に向けたほうがいいですよ。

トピ内ID：4917842fbc81a584

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許す許さないではなく

🙂
自然でいい
今は離れる。で良くないですか？ 今回何の用で母親と話したのかわからないですが、 話したり会ったりした時に毎回傷ついたりものすごく疲れたりするなら 自分がまた接触しようと思うまでずっと離れたままでいいと思う 私はそうやって落ち着きました こちらが接触しようと思わないうちに連絡が来るのは全て無視。 あちらはわけがわからないから結構な頻度で電話や宅配が来るのですが、それも無視。 留守電に疲れた声でメッセージ。即消去。 (ちなみに久しぶりの短い再会時や電話の声なんてどうにでも演技できる。  だからそんなもので動揺するな。) 連絡してくるな。と言う労力さえ使いたくないのでひたすら無視。 そしたら1年経たずに諦めたようです 主さんの場合、言うことは言ったのだから後は放置でいいと思う 母親が許してくれって懇願してる風でもないし、周りに説得されてる風でもない。 許すか許さないかを「今」決める必要も、それをわざわざ教えてあげる必要もない じゃあ決めなくてもいいじゃん？って思う。 ご両親揃ってて、兄は今も実家にいる。 なら娘に絶縁されてもしばらくは平気です。 ご両親の離婚、または死別になった時、あなたに何らかの要求があるかもしれない。 だからその前に伝えて良かったし、このまま疎遠でそのうち心も動かなくなれば 引っ越して住所の閲覧制限をかければいいよ いつか子どもを持ったら自治体の育児相談などを利用してね アダルトチルドレンなのを言って子育てのアドバイスを受けてほしい それでだいぶ楽になるはず。 子育てしながら自分の中の子どもも愛して癒やされて、きっと抜け出せるよ。

トピ内ID：21a03a19a58eb066

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許しても良いけど

🙂
久我重明
かかわらないほうがいい。

トピ内ID：98db679291d1e6de

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深呼吸してね

🙂
ICHICO
許さなくていいから、いまは 今後もお気持ちの平静を保てる状況でいることに精を尽くしてください ケースは少々違いますが、私は母からの暴言暴力を受けて育ちました 年の離れた姉も、高校を卒業して専門学校に通い始めると同時に家を出て 私は数年間、孤独の中で母とぶつかり合っていました 現在私は６０歳になります 親は８０代後半 許していませんよ そんな虐待母を一度求めることのなかった父の事も許していませんよ 父は急く年に、病院で寂しく息を引き取ったようです 葬儀には生きましたが・・・・・ でも後悔はしていません トピ主さまはまだ２０代なんですか？ ３０代だとしても、まだまだいろいろな思いが錯綜することでしょう 慌てて結論を出さなくてよいのですよ お辛いでしょう でもまだまだクールダウンが必要な状況ではないでしょうか 最後に お母さまは、まさに後悔ひとしきりなんだと思うでしょうが 違いますからね お兄様の暴力・・・・・トピ主様がいなくなったことで、恐らくお母さまにターゲットが映ったのでしょう だからか細い声で謝る 私なら「何をいまさら」としか思いませんけどね こればかりはご自身で思いを昇華するしかありません

トピ内ID：dfa1002806bfc0d1

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うん？兄が諸悪の根元よね

🙂
四槓子
トピ主様は被害者であることは、間違いない。 それは変わらない事実。 ただ、諸悪の根元は兄だよね。 この兄がどうして、家庭内暴力、特にトピ主様にその矛先が向かったのか、　 その理由は御存知なんですか？ そして、どうして親はスルーしていたのか、その時どんな事情を抱えていたのかしらね？ たぶん、ここら辺の事情が明確にならない限り、トピ主様は許せないように思うんだけど？ 例えば、高額なカウンセリングを受けたとしても、結局は各当事者(ここでは、両親、兄、トピ主、その他)の心情をある程度理解しないと許せないと思うのね。 つまり、許す許さない以前に、一度、この問題を振り返り直視しない限り「許す」選択は出来ないと思うんだ。 フラッシュバックするような事態になるから、安易にお勧めはできないけど、臭い物に蓋していても 前には進めないような気がする。 自分のメンタル安定を前提に、それぞれの親から個別に話を聞く勇気があるなら、チャレンジしてみたら良いと思うんだ。 人には寿命があるわけで、親が生きてるうちに、気持ちをぶつけるもヨシ、相手の事情をおもんばかるもヨシ、理解できない和解なし絶縁、など選択はたくさんあります。 これ御両親が鬼籍に入ったら、解決は無理です。 当事者が生きてるうちに、トピ主様が抱えるトラウマをどう消化していくか、ではないかと個人的には思いました。 興味本位で申し訳ないけど、 お兄様はその後、どうなって、どんな人生を歩んでいらっしゃるのかしら？

トピ内ID：7621622182479c17

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許さなくてよいけど理解する努力はしてほしい

🙂
ビリオンズ
兄の暴力からあなたを守らないどころか、 貴方をうるさい、泣くなと言った母。 許す必要はないです。 それでも、なぜそんな状態だったのか、 考えて、理解できたら、少しは気が落ち着くかもしれませんね。 それから、お父さん、知らん顔していた、 お母さんに丸投げしていたということですよ？ お母さんは、兄の暴力が自分に向くのが怖かったのかも。 きっと、ご近所に貴方の泣き声が聞こえていて、 いろいろ言われていたのでしょう。 兄を抑えられないから、あなたを抑えようとするしかなかったのでしょう。 だからって許さなくていいです。恨んでいいですよ。 感情と理性と分けましょう。 「分からなくもないけど、腹立つわー」でいいのです。

トピ内ID：eb4e0b37fee4ab65

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レスします

🙂
おせっかい
６０代、男性です。 お母さんが謝ったのは心からではないと思います。 あなたがいなくなって兄の怒りの矛先が少なくなり、自分にも向いている。 この兄は結婚しそうもない。そうなると自分たちの面倒を見るのはあなた、 ここは表面上は謝っておこう。もちろん兄付きです。 がっかりさせて悪いですがそんなもんです。もし帰ったら捕まりますよ。 幸福安心な人生を送りたいなら、できる限り疎遠にして暮らしましょう。

トピ内ID：99a66e06bc9cfb8a

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許さなくていい

🙂
アラフォー
許さなくていいけど、当時はお母さんも成人していても女性ですから兄の暴力は止められなかったことは理解してあげてほしい。 止めに入ったら、トピ主さんと同じ目にあっただろうし、妹を庇ったと兄が拗らせてより酷い暴力になった可能性もあります。 家族の中で兄を止められたのは父親だけだよ。 ただ、だからと言って母親を許す必要はないよ。 自分を守るためにカウンセリングに行ったり自分を労ってください。

トピ内ID：f52bb942da5fe7b2

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許したくとも、許せないのではないでしょうか

🙂
さな
拝読いたしました。 トピ主様は「頭では許した方が立派な自分なのかもと思っていても、本心は全く許せていないから苦しい」状況なのではないでしょうか。 トピ主様の心境を推察するような失礼な書き込みをしてしまい、大変申し訳ございません。 実の所、私も許せない親がいるひとりのアラサー女なのです。 再婚し、不倫を繰り返す母に辟易してきました。 なによりも許せないのは、子どもの心を守らないどころか、自己保身に走っていることです。 トピ主様は、自分の子どもが居たとして、過去のトピ主様と同じように兄に暴力をふるわれていたとして、見過ごせますか？ わたしは見過ごせませんし、見て見ぬふりを続けトピ主の心を壊したお母様に強い憤りを感じます。 想像しただけで怒りが抑えられません。暴力もいけないことですが、如何なる理由があれ無力でちいさな子どもの心を傷つける行為は卑怯です。 トピ主様はご自身の心を守るために「許さなくていい」と思いますよ。 トピ主が幸せになれるよう強く願っております。

トピ内ID：c15987608b754a57

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夢は見ない

🙂
らいら
実兄が，今も自由に歩き回っているなら、 二度と実家に行くべきではないし、 兄に会うべきでもないし、 親を許すべきではない。 主さんの命の安全のためです。 ここで 母の猿芝居に騙されて、行き来を始めたとして、 親が要介護になったら？ 親の死後、兄と2人きりで話すハメになったら？ おそらく、実家の中で兄と顔を合わせたら、 また、暴力を振るわれます。 主さんの兄はそういう生き物なのです。 子供の時に矯正されていないのだから、今も，この先も、同じです。 もっと、世の中を厳しく見て、 自分を守ってください。 親との和解なんて、主さんだけの夢です。

トピ内ID：f1b38f9469389c30

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