何度も離婚したいという夫

自信がない人なのですね。 夫が気にしていること（何も持っていないので妻を幸せにできないとおそらく思っている）が解決しなければずっとそのままだと思いますので、他の考えができるように視野を広げるのと、できていないことをできるようにやってみる。それしかないと思います。 まず何がしたいのか明確にして挑戦してみるしかないと思います。 今は優越ばかりに目がいってしまって他人と比較してばかりいるのだと思います。なのでルールを守っていない人がいるとそういうところに目がいってしまうのかなと。 何が自分を幸せにしてくれるのかそれだけ考えてみるように伝えるのがいいと思います。妻に決まってると思います。他人の幸せと比較して大事な妻を突き放そうとしているのは何も考えられていないからですよね。 細かい背景は分かりませんので、文章からはそのように感じます。

私が昔そうだったなぁと思いだしてました といっても中学生頃のことなんですけど。 物事がうまくいかなくて揉めると唐突に 人間関係を破壊したくなる→破壊衝動に走ってしまう 何があっても自分から離れていかない人間関係が欲しくて 何度もリストカット等してました。 人間関係がとにかくうまくいかなくて理由を探しては怒り狂ってました。 中学時代は境界性パーソナリティと診断されました。 その他に人の助けを欲しがる割には実際に施しを受ける形になりそうになると 直前になって逃げてしまうといったことも当時は悩みでした 逃げ癖が強いのは回避性パーソナリティ？とか思ってた記憶があります。 でも大人になって30代以降ですが、違う病院にて誤診だということを言われ ADHDと鬱病という状態がずっと続いているという事を知りました。 それでなんだ発達障害だったのか。どうりで生きにくいわけだって思いましたよ でも自分を知れたからこそ、それと付き合いながら自分なりの生きやすさも身につける事が出来ました ご主人もそうと決まったわけではないけど、自分の特性を知る事で 今後それらと付き合っていく手段を学べると思うので いやいや言わず病院に行くという選択肢をした方が良いと思うのです。 何かわからない何かのせいで不安で生きる毎日よりは安心感があると思います。 なので説得してみてほしいですね 離婚！って勢いで言ってるだけかもしれないし どこまで引き留めてくれるのかを試しているだけかもしれない 自分を蔑ろにしながらも本音の部分では本当は離れていかないでほしいって思ってるかもしれないです。 人間関係リセット症候群だった自分は身に覚えがあったので 多分そうじゃない？って気がしました。

お二人は共依存なのでは？ 一般的に考えたら、借金したり、甲斐性もなく、直ぐに人と揉める…なんて夫から離婚話をされたら万々歳で別れると思うのです。 それなのに主さんの方がご主人を引き留めてますからね。 ご主人に何か精神的な病か、発達障害があるのかも？と思われているようですが、主さんだって相当変わった感覚の持ち主だろうと思いますよ。 結局、主さんは別れたくないし、今後もご主人の尻拭いをしながら一緒に生活したいのでしょう？ それなら、別れたくない！と言って離婚届を破棄したら良いのでは？ たまに、私が居ないとこの人はどうなってしまうんだろう！という母親みたいになってしまう人が居ますが、主さんもそれじゃないですか？一般的には不思議ですが、主さんの方がご主人が居ないとダメなんですよ。

ご主人の気が済むように、離婚届けを受けるしかないでしょう？ でも同居は続けるんです。離婚したら一緒に住むことはできない決まりはないでしょう。 一緒にいたいから、しばらく置いてください（期限なし）。と言えばいいんです。 でも夫婦じゃないから、「俺といても君は幸せになれない」なんて ご主人は考える必要もないと言うんです。 共同生活のルールだけ決めて、スケジュールやお金の管理も今までどおりさせてください。 と言えばいいんです。 何かあっても離婚しているから責任はあなたに及ばないから心配ないと言うんです。 ご主人の自営業のアシスタント。それだけです。 あなた、ご主人のことが好きなんでしょ。 ご主人もあなたのことが好きなんです。 だからこれしかないじゃないですか。 後々、離婚を撤回したければ、婚姻届けをまた出せばいい。 紙切れ一枚のことです。

あなたがしてることは、一段上に立つ保護者なんだよ。 夫婦なら同じ高さの関係でありたいよね。ご主人はそう言いたいのでは？ 確かに出来ないことだらけで、あなたが居てくれないと、まともな生活は送れないご主人だと思う。 周りの人はあなたという保護者がいて、お世話してくれてよかったー、って思ってると思うよ。 で、おそらくあなたはそう思われてる自分に価値を見い出すのだろうね。だからご主人のお世話がやめられない。 あなたも、改善しなくちゃいけない何かを抱えているんだと思うよ。 本気で離婚ってお互い口にしてるなら、それは尊重すべきだと思う。 ただ、それで、何を持って幸せかわからないけど、幸せになれるかはわからないね。

それを貴方が拒否したら、「自分の罪は許された」。 署名して「出すかどうかは貴方に任せるわ」と手渡してみれば？

自営して、借金や赤字続きが続くようなら、生活も成り立たないし、自営に不向きです。 きっと対人、人付き合いが苦手と自営に逃げ込んだのかもしれませんが、自営したって人間付き合いから解放はされません。 そこが根本的に間違っているから、収入少ない借金ある上手くいかないと自暴自棄になるんじゃないですか？ 普通に、なるべく人と関わらないような仕事に再就職して基盤を整えたらどうですか？ 30代なら、まだ間に合いますよ？ 仕事は生活の基盤なので、そこがうまくいかないとプライベートも崩れます。 あと、共依存にも見えますね。 ある意味、お互いが必要としているから別れそうもないですが…

私も夫には何かしら特性があるとは思いますが、詳しくはわからないので あくまで感想だけ書きますね。 私も匿名さんと同じことを感じました。 夫さんは、何も考えていないと思います。 今の自分を、人生を何とかしたいと思った時に 手っ取り早く「離婚」が思いついただけなんでしょう。 だから今後のことを問われても何も答えられない。 ＞人生終わっていて将来が見えず、離婚したいと言われました。 じゃあ主さんと離婚すれば将来が見えるのか？　なんです。 人生が上向きになればいいけれど、多分、逆ですよね。ますます悪化する。 ＞病院はどうせ俺がおかしいのはわかると行きたがらない 将来が見えない原因はコレですよね。 主さんができることは 「離婚に応じるけれど条件がある。一緒に病院へ行くこと。 　自分と真正面から向き合うこと。 　私に対して申し訳ないという気持ちがあるのなら 　せめて最後に私の願いを聞いてほしい」 そう言ってみてはどうでしょうか。 ちなみに私は、主さんが大丈夫なら、夫への愛情があるのなら 離婚すべきではないと感じました。 診断が出てから、あらためて主さんの気持ちを伝えてはどうでしょうか。

みなさま、レスありがとうございます。 文字数の関係で説明仕切れないところがあり、ぼんやりした内容にもかかわらず的確なご意見をいただけて嬉しいです。 離婚届に記入をしました。 彼の特徴を加味して彼の提出待ちですが、出しには行かなさそうです…苦笑。 離婚はしたくないのですが彼が私と離れた方が幸せになるのであれば受け入れる整理もしていますし、それは伝えている状況です。 補足として、彼は逃げた先の自営業ではありますが同年代の男性より多く稼いでくれています。 それでもいままでの借金があるので自由にできるお金がないうえに欲しいものが軒並み高額で簡単には買えないため自分には価値がないと思っているようです。 実は…そんな彼より私の方が稼いでいるので彼の借金も返せるのですが、それもまたストレスとのことで今は代わりに払うことはやめています。 -- 私は、夫は発達障害かなと想定してます。 また世にいうモラハラ、精神的DVもある中、共依存ではと言われても仕方がないと思います。 自身が優位に立っている状況というのも耳が痛いです。 対等でありたいという気持ちがあり、だからと言って金銭面、生活面を求めるのは難しく、人には人のペースがあると思いますので同じを求めるのも違う…と。 ただ、古い考えかと存じますが結婚したからにはお互いの気持ちが向き合ってるかぎりは話し合い、病気になれば支え合って行きたいという考えがありまして…相手が不安定だからと言って離婚する気にもなれず、DV相談と、私自身、夫とどうすれば上手く付き合えるのか精神科にも通いアドバイスを受けるなど試行錯誤をしてきました。 みなさまの中で私自身にも問題がある、変わってるというのも要領を得ています。 自覚もあるので、それでも私を尊重してくれる夫に感謝しています。 離婚しないと言ってくれればいいのに。今は、引っ越しの準備をしています。

あなたが上手に夫の生活、仕事を、適宜軌道修正してきたんでしょ？ あなたがいなくなったら、借金まみれ、人にまた騙される。そういうことが起きませんか？ 「人生終わっていて将来が見えず」と言っているから、 また失敗したら、もう自暴自棄、自分で立ち直る気力も起きない。 夫は、終わってしまうじゃないの？ 離婚して別れて暮らして、何も気にならなければいい。 もう夫の自己責任だから、どうなっても、あなたに関係はない。 でも気になって、様子を見たり聞いたりするようなことをすれば、 きっと後悔しますよ。 この覚悟はできていますか？