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旦那に離婚したいと言われました

レス62
（トピ主 0 ）
🙂
ぷに
夫婦
夫に離婚したいと言われました。 私はうつ病とADHDの手帳持ち障害者年金を受給中です。 ・家事のこと（具合悪い日が多くほとんどのことを夫に任せています） ・夫の仕事のこと（仕事がしたくても家で私が待ってると思うと早く帰らないといけないプレッシャーがあるといっていました。） ・私の病気のこと（どの程度の調子の悪さなのか、そのことに対して話をするべきなのか迷う） ・お金のこと（借金があり、返済が思うようにできていない） などのようです。 私は夫が好きなので離婚したくありません。 薬の調整をしていて、寝てるだけの日々だったのが少し家事をすることもできるようになってきました。 主に掃除と洗濯です。 食事は家では食べない人なので作っていません。 改善できるところはしていきたいと思っています。夫にも話しました。 でも、今更遅いと言われてしまいました。 体調のこともありすごく甘えていたと思います。 少しでも離婚回避できるよう動くにはどうしたらいいでしょうか

トピ内ID：278209dcf75311c0

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無題

🙂
あ
自分のことばかりじゃないですか。 この期に及んでまだ甘えるつもりですか。 そう言う事の積み重ねで嫌気がさしたんでしょう？ 夫婦に限らずですが、人間関係はどちらか一方の心が離れたら修復は難しいのでは？ 甘えるなら親にして下さい。 親が居ないなら自分で頑張って生きていくしかありません。 ちなみに私もADHDで手帳も所持していますが、そんなワガママに考えられないです。

トピ内ID：a27e2d23b65742e5

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どうしたいの？

🙂
美美子
夫の要求水準を満たさないと 婚姻の継続は難しいかと思います。 　服薬しても寝ていることが多いのですよね。 （今後の見通しがない場合は、法律的に離婚は成立します。） 　この変化というのが夫の要求水準であると思います。 　改善してきたと夫に伝えたとのことですが、そもそも トピさんが改善したと思ったことは、夫にしてみれば、そうではない ということです。 　若くして結婚して、なぜうつ病なんですか？ 内服コントロールをして正社員で働いていないのでしょうか？ （ないしは、うつ病のための休職） 　家事もしない、帰宅時間を早くしないといけない（トピさんが、ご主人に帰宅を促す言動をしているためだと思います。生きているのが嫌　とかほのめかしが多いかと）。 　病気についても働いていないのでしたら、その時点でご主人の理解を得るのが難しいです。 働いている人が帰宅すると、気分が沈んでしまうんです。借金についても同じです。 　一緒に楽しめる、向上していく意欲がそがれれば、婚姻継続は難しいです。 　甘えていたんでしょうね。夫を甘やかすこと、どのくらいできますか？ 　夫がうつ病になったら、トピさん、働いて支えることができますか？ 　恋愛とは異なり、生活です。年金受給となれば、働かない前提かな？ 　精神科入院をして完治した後に、夫に再婚を希望すればよいかと思います。

トピ内ID：a14b8394f27f06a6

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そうですね

🙂
おじさん
富めるときも貧しいときもなんて言いますが、ここでもよく出るように、結婚生活は現実ですから、夫さんには耐えられないくらい厳しかったでしょう。 それはしょうがないです。 夫婦って、愛情をベースにしているので、まずは、お互いの愛情の確認からでしょうね。 ここがなければ難しいですが、あるならそう簡単に離婚とはならないと思います。 夫さんとしては、とりあえず、主さんの反応を見てみたんだと思うんですよ。 ここで、ああ離婚かとなるのと、私はあなたを愛しているの、離婚したくない！となるのとでは全然違うと思いますので、愛情含めた誠意を見せたいところですね。

トピ内ID：d2574f3f7d85040a

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無理だと思います

🙂
主様にはですが
書かれている理由がすべてです。家事をするとかそういうレベルの話ではありません。 ご主人もいろいろと努力されてきたんですよ。 反論できない離婚理由だと思います。ご主人を愛しているなら解放してあげるしかないと思います。

トピ内ID：484d5f428164c88e

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実際に主様を診ている医師やカウンセラーに相談をお勧めします。

😢
夫の闘病経験有医療職
＞うつ病とADHDの手帳持ち障害者年金を受給中 ＞薬の調整 中なら、実際に主様を診ている医師やカウンセラー等がいる筈。その方達に ＞旦那に離婚したいと言われました ＞どうしたらいいでしょうか と報連相し、専門的な助言や指示に従いましょう ネットはSNS等は便利ですが、実際に手を差し伸べ助ける事は出来ません。また主様期待通り反応が得られ、回復の助けになるなら良いですが…治療計画～回復の妨げになる恐れ有なら、ネット・SNSの利用も慎重になる必要有 状況は異なりますが私の夫はPTSD→鬱と診断され、休職～退職→プログラム付き転職～復帰をしました。闘病中の方がいると、同居家族も鬱等に罹り易いのは周知の事実。夫の主治医・カウンセラーは【家族の共倒れ・キャパオーバー回避は非常に重要】と言い、家族の事も気にかけてくれました。 ＞仕事がしたくても家で私が待ってると思うと早く帰らないといけないプレッシャー ＞借金があり、返済が思うようにできていない 一般的に健全で良好な関係は【対等】夫婦で助け合いが必要な事は多々ありますが、一方が愛情・労力・経済的負担し続け、他方が受け取るだけなら、提供する側は心身共に疲弊する恐れ有 【旦那様も】心身のケアを必要としている可能性はありませんか？ 精神的な疾患は、物事の受け止め方～思考にも影響有 夫は健康な頃と比較し、他責～ネガティブに受け止める傾向有でしたが、本人は「自覚無→気付いたら、言って欲しい」と。他責～好戦的に感じた時は、発想や気分転換等を促してました。 夫は担当者達と私の意見は素直に聞き、改善努力＋夫が絶不調の時は同行しましたが、１人で受診後は、夫から情報共有してくれたので ＞病気のこと 話し難い等は皆無、遠慮なく聞いてました。大事な事を話せない関係では、前途多難ですよ 離婚は追々考えるとして、主様は【暫く治療に専念】をお勧めします。

トピ内ID：38ed46d36af65bb9

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離婚したい自由を奪わないで

❤
お大事に
夫さん、本気で別れる気があるからこそ 離婚したいと言い出してるんです。 離婚したくないと言えば言うほど うんざりされて二度と気持ちって戻ってこないと思います。 だって離婚する自由も、1人で生きていく自由も、誰かと家庭を持つ自由も 自分の生きたいように生きる権利はだれにも奪われるものでは無いから 離婚回避することばかり考えてないで 独り立ちして生きていくことを真剣に準備した方が良いです。 もしかしたらその姿を見て、トピ主とやり直そうと考えるかもしれない ちなみに私はこの方法で夫が戻ってきました 君のことを僕は知らなかった。 もっとよく知りたいと思う、と言って

トピ内ID：ffba4c7def99a991

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辛くても自分の足で立つ

🙂
匿名
自分の分の家事は自分でやる 自分が使うお金は自分で稼ぐ 自分の感情のコントロールは自分でやる 自分の病気は自分で対処する が基本ですが、共同生活においてできることが少ない項目があるなら、別のことは多くやるなどの調整が必要です。つまり「分担」です。 生活における分担に差があると、一方の負担が大きくなり、生活を継続することが難しくなります。「好き」だけでは生活はできません。 話し合いができるのであれば、「分担」について話し合いをし、決まった分担については辛くてもトピ主さんもこなすことです。 それができそうにないのであれば、夫の負担が減らないので、離婚回避は難しいように思います。

トピ内ID：405c879a9b71336d

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大変な状況は理解しますが

🙂
離婚した方が良い
トピ主さんも好きで病気になったわけではないですし大変な状況は理解しますが、ご主人は朝から夜まで仕事をしながら今まで精一杯頑張ったと思いますよ。 ・家事しない ・借金あり ・仕事の足を引っ張る この結婚生活はご主人にメリットが1つでもありますか？好きな相手なら幸せになって欲しいですよね。解放してあげてはいかがですか？

トピ内ID：c2e82c1a6629118c

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夫もつらい

🙂
昼寝
離婚を言いだすくらいつらい夫の気持ちも考えてあげて。 夫はあなたの父親でも母親でもありません。 今のあなたは、夫と対等な立場ではありませんよね。 離婚を切り出されなかったら、夫の気持ちも考えずにいましたよね？

トピ内ID：211426be55c35172

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トピ主さんには悪いけど

🙂
ぽー
トピ主さんも辛いし大変だとは思うけど、このままいくとご主人までダメになってしまいそうです。 多分かなり悩んで出した答えだと思うので、応じてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：0ef0baa5e4ed23fc

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一度離婚したらどうですかね

🙂
あ。
夫はトピ主との生活に疲れきり、借金もあるので生活もままならない。好きだけで生きていける訳ではないのはトピ主もわかっているはず。 縁がある相手なら、一度離婚してもまた元に戻るでしょう。私の周りにもいますから。無理に相手を引き止めても、先延ばしになるだけで結局離婚することになるだけだよ。 どうしても夫に考えてもらいたい、というなら離婚届を出すのはまってもらい、トピ主は一度実家へ戻り親と話し主治医にも相談してみたら？もしかしたら、夫は「今全部が嫌になってる」かもしれないだけで、問題が一つ一つ片付けば何とかなる可能性もないとはいえないじゃないですか。トピ主が実家にいる間、夫は早く家に帰らず仕事を片付ける事ができ、家事をやらなくてもいいので寝る事ができ、生活費も一人分ですみますから、借金が早く返せるのではないですか。借金がなくなるだけで、相当楽になりますもの。 とりあえず、離婚もせず別居もせず今の生活を続けるのは無理です。

トピ内ID：d1ccaecff1c63f2e

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解放して

🙂
苦しい子
私は軽度のうつ病と、そこからくる不安障害、重めの自律神経失調症の診断を受けています。 先が見えず辛いです。 トピ主さんもお辛いでしょう。 でも、支える側はもっと辛いというのが私の実感です。 私が精神のバランスを崩したのは、身内にうつ病と診断された人間がいて、振り回されたことが原因です。 もとから自分勝手な人でした。 それが、うつ病の診断を手に入れて無敵になりました。 トピ主さんは、私の身内みたいな勝手な人ではないと思います。 でも、いつ治るか分からない病人を抱えるのは、はっきり言って地獄です。 自分の未来が潰される感じです。 苦しいけど、誰も責められない。 2人分稼がなくてはいけないから、仕事も辞められない。 病人本人は、仕事せずに家で休んで、体調悪ければ家事も休んで、泣き言や愚痴を言ったりできるのに。 八つ当たりすら、病気が言わせていると言われるのに。 こっちはそれを理解することを強いられるのに。 ご主人を解放してあげて欲しいです。 ご主人に希望を返してあげて下さい。

トピ内ID：bc5f27144307bec7

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もう遅いよ

🙂
はな
子供もいないのに家事もしない病気持ちは嫌でしょ。 主語がないのでわかりませんが、 借金してるのがトピ主ならさらに嫌になる。 ＞私は夫が好きなので離婚したくありません。 そういう次元じゃない。 ＞食事は家では食べない人なので作っていません。 トピ主がいるから寄りつかないだけでは。 そうではないとしても妻と食事しないならますます結婚してる意味がない。 ＞改善できるところはしていきたいと思っています。夫にも話しました。 ＞でも、今更遅いと言われてしまいました。 遅いですよ。 改善できるところしかしないなら意味はない、 ましてや、これからしていきたい、なんてさらに無意味。 家に帰ったらゴロゴロしてて、 働いて帰ってきて家事をしなきゃいけないなんて、 1人の方がマシ。 ＞少しでも離婚回避できるよう動くにはどうしたらいいでしょうか 最低限、病気持ちじゃなくて家事をすることですね。 もうそういう問題じゃない。

トピ内ID：7ad21f7af46f87d4

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離婚する

🙂
ガダ
離婚して旦那さんを開放して上げてはどうですか？

トピ内ID：4c663c6f3a32860a

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借金まで？？

🙂
ゆかたん
もう無理なのよ。 結婚生活よりも独身生活のほうが、何倍も楽。 ＞でも、今更遅いと言われてしまいました。 そう、その通りです。

トピ内ID：19a85857bb43e97b

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誰だって嫌だ

🙂
しゃーない
今更遅いと言われたんでしょう？ 旦那からしたら、もうコリゴリなんでしょう。 旦那が好きなら解放してあげなよ。

トピ内ID：8b746b77aa763b31

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解放してあげる

🙂
ここ
＞少しでも離婚回避できるよう動くにはどうしたらいいでしょうか 離婚して夫を楽にしてあげるという道を作ってあげないで、自分のことだけ考えているから離婚したいと思われているのではないですか？うつ病以前に思いやりがない。 前に難病＋うつ病の人が家族でしたが、うつ病の人と暮らすのって自殺したくなるくらい精神的にきついです。甘えていたとかそんな負担ではなく、もう夫さんは精神が壊れそうなほど限界なのでしょうね。 好きなら離婚して生活保護貰って元夫と会えばいいだけなので離婚してあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：3c4d79f7a2b5e98c

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病気だからこそ全力を出す

🙂
ちひろ
私もうつ病と発達障害があります。手帳持ちです。 うつ病、発達障害、辛いですよね。わかります。わかりますけど、旦那さんに寄りかかり過ぎましたね。 私も既婚者ですが、病気が辛くても、発達障害でも、旦那にはなるべく世話にぬらないように努力しています。もちろん辛い時期は旦那を頼りにしていますが、辛い時期はなるべく少ないように予防を全力でしています。 あなたは病気を治す努力を全力でしましたか？ あなたはもうパートナーとして見られなくなってしまったんです。あなたが好きなだけでは、離婚は回避出来ません。旦那さんが本当に好きなら、自由にしてあげてください。あなたが原因で、愛する人が苦しんでいるんですよ？私なら手放します。自由にしてほしいと思います。

トピ内ID：5d5fe43103ac57b8

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少しでもなら

🙂
電源ON
少しでもというなら、嫌だ嫌だと言い続ければいいでしょ。 それで少しは持ちますよ。 ＞改善できるところ トピ主から提案できることはないんですか？

トピ内ID：c9206fae3f91f2cb

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なんで

🙂
とろろ
「夫が好き」と言ってるなら、夫の意見を尊重して離れてあげれば良いのに。 あなたが好きなのは「自分」でしょ。 今まで散々お世話になった夫が疲れてしまったのなら「甘え過ぎてごめんなさい。大事なあなたにこんなことを言わせるようにしてしまったのは私だから」って受け入れると思うんですけどね。

トピ内ID：36d9c366a14de0ca

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これ以上嫌われないために

🙂
うしゅ丸
夫が好きなら、これ以上嫌われないようにするしかない。すなわち、きれいに離婚し、トピ主は体調を回復させる。夫にトピ主への情があれば、復縁できるかもしれない。 基本を一応確認しておくと、夫が離婚を言い出したトピでは、まず浮気が疑われます。そして、浮気の場合なら、それは一時的なこととして離婚を回避できる場合もかなりあります。双方の親による夫への叱責も期待できます。が、このトピで夫の浮気の疑いを指摘する人はいませんね。トピ文だけで、トピ主に愛想尽かしたのが明確だから。実際は浮気してるかもしれないけど、トピ主との関係性のほうが圧倒的に問題です。 離婚回避の画策は無駄で、ますます夫をトピ主から離れたいと想わせるだけだと思います。

トピ内ID：8e71ccb576145a10

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別居は？

🙂
頑張れ〜
トピ主さん実家に帰れますか？ 今すぐ離婚するのでなければ、しばらく別居はどうですか。 どちらの借金か分からないけど、借金が完済するまで別居してはいかがでしょうか。 ご主人も、別居する事で自分のペースが取り戻せるでしょう。思う存分仕事にも打ち込める。 もしご主人の借金でしたら、思いっきり働いてもらって短期間の完済を目指す。 もしトピ主さんの借金だったら、生活はご両親にサポートしてもらいつつ（お金のサポートじゃないよ）トピ主さんもトピ主さんのペースでしっかり働いて、トピ主のペースで借金を返す。 うつの人を支えるのってとても大変と聞きますが、借金があることの心理的負担もかなり大きいと思います（それが原因でうつになりそうなくらい）。 まずは別居して借金完済するのはどうでしょうかね。それで心理的負担が激減すれば、やり直す道も見えてくるかもしれない。（ただ先延ばしになるだけかもしれない。）

トピ内ID：55dd4914fd08e41b

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正直

🙂
匿名パニック
鬱の人と暮らしていくのはキツいと思います。 こんな事を言う私は、鬱と広場恐怖症を併発しているパニック障で、障害者手帳３級を持っています。 鬱の人と暮らすと、健康な方も引き摺られて鬱になる事が結構あります。 ご主人も鬱になって、仕事に行けなくなったら生活出来ないですよね？ そして、鬱と言う病気は、理解されにくいです。 実際に、これだけ神経症が周知されて来た現在でも、気持の問題とか甘えとか考えている人がまだ結構いると思います。 そして、鬱の人って、自分が辛いのに理解してくれないって事を言う人が凄く多いのですね（経験談・コミュニティでの話） 私は、理解して欲しいとも思わないし、理解出来なくても、そうだろうなとしか思わないんです。 最初は経験談とか聞きたくて、そういうコミュニティを覗いていましたが、私だけが大変で可哀想なのに、周りが理解してくれないみたいな事ばかり言う人が多くて、覗かなくなりました。 私が理解して欲しいと思わないのは、私自身が発症しなかったら、私が精神疾患は気持ちの問題と考える側だったかも知れないと思うと、理解出来なくても、理解しようとしなくても仕方ないかなと言う考えだからです。 直接、命に関わる病気ではないですし（主治医・談）。 ご主人は、トピ主さんが頑張って減薬したり、家事を少しずつ出来るようになっても、もう限界なんだと思います。 仮に病気を理解しても、その病気に罹患している事も含めてトピ主さんなのですから。 おそらく、一番キツいのはプレッシャーかと。 何時、治るか、治っているに近い状態に回復するか、回復しても、それが何時まで続くか分かりませんし。 借金とは、誰の借金ですか？ その事も、更にご主人の精神を追い詰めているのではないかと。 私は、離婚を受け入れてあげて欲しいと思います。

トピ内ID：2888da8b9f2b68af

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諦めて解放してあげて

🙂
久我重明
でまあ、治療に専念してください。 「金も愛も家事も」なんて求めすぎッてことでしたね。

トピ内ID：d4f344873a442fcf

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思いやりの問題では？

🙂
メロン
ADHDや鬱が原因ではなく、思いやりや優しさが足りなかったのでは無いでしょうか？ 恐らくですが、ご主人はトピ主さんが朝起きられない事や料理が出来ないことに怒っておられるのではないと思います。 多分、夫婦間のコミュニケーションが円滑に取れていなかった事に原因があると思います。 鬱病なので、なかなか人の事まで考える余裕がないのだと思いますが、やはり夫婦の会話、思いやりが足りて無かったのだと思います。 帰りが遅いご主人を責めたり、不満をぶつけたりしていませんでしたか？ それが、ご主人が離婚したいと言われる原因かと思います。 どうしても離婚したくなければトピ主さんが首を縦に振らなければ、そう簡単には離婚はできません。 しかし、もし障害者年金や生活保護の申請など経済的にメドが立つならお別れてもいいかもしれません。 ご主人への甘えや共依存の可能性もあります、離れたら鬱が改善したというケースもありますし。 一人なったら自分で動かざるを得ないので、それが良い方向に行く可能性もあります。 もしかしたら、これは自立へのチャンスかもしれませんよ。

トピ内ID：ff1132bd7977aff5

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好き、ではないと見えますが

🙂
金曜の昼休み
肝心なことの記載がない 発症は結婚前？承知でどっちがプロポーズした？ そして彼が入籍しようと思えた決め手はなんだと言ってる？ 一回り下の従妹を嫁さんにして彼女とその親を支えたいと、知人は進学するときから念頭にありました 小学校もろくに行けない虚弱な女の子、俺は三男、誰も期待してないし俺の人生で良ければくれてやるよ、ワハハ…が、まあプロポーズってやつかな、10歳にも満たない子に。ヤバいな俺、ワハハ 知人夫妻はなんと2男に恵まれ、もう高齢者。支えたつもりが、いつも妻に、妻のためにと動かされた、生きる原動力貰ってた、と 食事は家でとらない人なので… いや、好きな人がいるなら家でもレストランでも公園の芝でも一緒に食べ、気持ちを共有したいよ なので…作らない、イコール、あなたは不要なんだよね 妻や母親の愛は重たくてね、野菜も食べなさい、揚げ物摂り過ぎとか昼メシにまで口出すんだよ これが「好きだから」ってやつじゃないの？

トピ内ID：ca661e2d90142e61

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愛情が感じられない

🙂
匿名
薬の調整をして、何か出来るようになるならなぜもっと早く調整しなかったのでしょうか？ 夫があなたの生活の為に、酷使されている。 反対の立場なら、あなたはどうしますか？ 耐えきれないでしょ？ 夫が絶望して自死してしまったら手遅れです。 あなたより夫さんがかなり危ないと思います。

トピ内ID：70e1278d35126c63

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離婚してあげてください

🙂
みみ
食事は家では食べない人なので作っていませんとありますが そもそもあなたか作らないから 家で食べなくなったのではないですか？ 仕事終わって帰ってご飯作っては しんどいので 私があなたの旦那さんの立場なら あなたが家にいるなら 外で食べる選択をしますもの。 旦那さんを解放してあげてください。

トピ内ID：be2a16829a8190b9

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自分にレッテルはりすぎなんじゃない？

🙂
ガバリン
病気と障害のことばかり唱えすぎててそういう自分をどんどん強化していってるんじゃないかな？ 甘えていたのは確かだと思います。 依存という状態なんじゃないかな？ 何もかもご主人に面倒見てもらってたわけだし、 ご主人からしたら何かあるごとに全部ご主人が背負って行かなきゃいけないということに、負担の限界を迎えたんだと思う。 回避できるようにするには、 ・笑顔で「おはよう」という。 ・ご主人のためにお弁当を作って送り出す。 ・日中は掃除や洗濯、買い物や夕食作りなど一般的な主婦業をする。 ・ご主人いるときは起きているようにする。 ・ご主人に頼らない。 ・ご主人にその日の出来事を話して会話をする。 ・自分は変わったというところを見せていく。 これくらいしなきゃご主人離れていくと思う。

トピ内ID：f2d5cea4046a6064

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難しいと思います

🙂
ちょびすけ
大変酷な事を言ってしまいますが、読んでいて、そりゃ離婚したいって言われるわと思ってしまいました。 病気はトピ主さんのせいではないと思いますが、外で仕事してきた旦那様に家事をやってもらい、ご飯も家で食べられない（トピ主さんは家で食べないから作らないと仰ってますが、家で美味しい食事が出来ないから食べないのだと思います）更に借金まであるのに二馬力で働いて返せないとなると私でも離婚したいと思ってしまうと思います。 引き留めるのはかなり難しいんじゃないでしょうか？ もし引き留められるとしたら、トピ主さんが出来る限り家事をして、美味しいご飯を作って、家でやすらげられるように演出してあげては？ 病気でそれがどうしても出来ないと言うのなら、旦那様を解放してあげてはいかがでしょうか？ 旦那様は貴方を負担に感じているのではないですか？ ちなみに私も鬱ですが、服用しながら短時間パートをしつつ家事はしています。 もちろん夫に手伝ってもらうこともありますが、出来る限りは自分でやっています。 協力しあえない関係はいくら愛し合って結婚した夫婦でも一緒に生きていくのは難しいと思うので、お互い協力するのが当たり前だと思っています。

トピ内ID：c09b58253d090d5f

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