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信頼していたのに

レス25
（トピ主 4 ）
😣
悩める母
ひと
娘と娘の彼氏についてご相談です。ともに23才社会人　交際期間3ヶ月くらい
まだお会いしたことはないのですが、門限を過ぎてしまったときには親が心配してなかったか、怒られなかったかなどと非常に気にしていたと娘から聞いており、ほかにも帰る時間も彼が私にLINEするように娘に促す方で安心していました。
いつ親に会ってもいいとも言ってくれており娘を大事にしてくれていると嬉しく思っておりました。
交際についてはオープンで週に何度か会っていても文句を言ったことはありません。門限と言っても12:00くらいなので特別厳しいわけでもないです。自宅付近まで送ってもらいます。

ところがです。私が所用で一週間ほど家を空けたときに帰宅が3:00過ぎ(主人から聞きました)
次の日は夜12:00に会えないかと連絡してきたそうです。娘は何気なくノロケ話のように私に喋っていました。他にもこの一週間？？と思うようなことがありました。
鬼の居ぬまにという気持ちはわからないでもないですがあまりの差に彼のことも娘のことも信用できなくなり信用していただけに腹立たしく
今まではノロケ話も楽しく聞いていましたが、聞きたくもないです。
近々お会いしようという話も(結婚とかではなくどんな方かということで)
今私は会いたくありません。具体的に日にちが決まってるわけではないのでいいのですが、なんだか自分達の交際がうまくいくためだけに利用されたような気持ちがしていやなのです。
一人娘なのでこれは過干渉なのでしょうか
これからも交際を反対するつもりはありません。あくまで私の気持ちなので。

こんな気持ちを娘に伝えるのは子離れできていない親なのでしょうか

トピ内ID：4eecfa33f2ed8c49

#２０代
#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み
#恋愛

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社会人ですからね…でも

🙂
ゆー
社会人ですからね、でも実家に住まわせてる以上、娘さんの好き放題させてる訳にはいきませんよ どうして門限が必要なのか？娘さんと話し合いしてくだい。 私は実家に暮らしていた時は門限12時でした。 姉は門限を破り？24歳で同棲を初めました。

トピ内ID：8d9447fe6e395a4f

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夜中の呼び出しは大切にされていない証拠では？

🙂
かな
夜中の12時の呼び出しは、娘さんが彼に大切にされていない証拠のように思います。 ようは彼氏の欲望次第で時間問わずいつでも呼び出して解消させろというわけで。 娘さんはお若いから彼からこんなに必要とされていると勘違いしているかもしれませんが、都合のいい女への第一歩としかうつりません。 まだお互いに23歳と若いので、これから色々経験して娘さんの認識も変わってくることを期待したいところですが、自分を粗末しないとはどういうことかを説明してあげるのもいいかもしれません。

トピ内ID：05ad35a3ea8e65d1

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それ

🙂
電源ON
それ何歳まで続けるつもり？門限が何時だとか。 25歳？30歳？ まあ小うるさく言ったら、同棲とか始めるでしょうね。彼の部屋に入り浸ってそのままみたいになるかもしれません。 そういうだらしない感じになるぐらいなら、一人暮らしをキッチリさせた方が良いと思うのですが。 まだ子どもと住みたいし～みたいな感じ？

トピ内ID：abe80b7986cea2f7

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怖い

😉
魬
まるでご自分が彼氏に裏切られたかのような 感情移入っぷりが怖いです。 落ち着いてください。 そんな男と深夜までイチャイチャしたがる娘に成長したことを受け入れましょう。 あなたがどれほど信頼したかしりませんけど 所詮まだ交際3ヶ月の何処ぞの馬の骨なんです 娘は貴方の所有物では無いのですから思い通りにはいきませんよ。

トピ内ID：c6e0999ccafcaa26

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そもそもだけど。

🎶
そこよね。
トピ主さんが家を空けていた時と言っても父親（旦那さん）は家に居たのですね。 個人的にここが感覚的に不思議です。 男親居ると思うと余計家にきちんと送り届けなければ、と思いそうなので。 旦那さんの影薄いのでしょうか？ と言うか、トピ主さんは今までは安心していたと書かれてますが、きちんとこうして欲しいと言ってはないので娘さんは「うちの親は何〜も言わないから大丈夫」的に彼氏に話したのでは？ どちらかと言うと娘を大事にしてくれてる彼氏と勝手に思っていたので彼氏を逆に褒める様な言動していたとか？ ですから娘さんも彼氏は親に認められているんだとなっていて惚気の様に話してくる。 3時になった時に旦那さんが「いくらなんでも遅い」とか叱れば良いのにね。 実際彼氏と一緒でもいつもの帰宅時間に戻って来なければ旦那さんだって心配しないのでしょうか？ 娘持つ父親って特に心配しそうだけれど。 12時に会えないかと言われたと娘さんに聞かされた時も黙ってないで「あら、常識的な彼氏と思ったけど違うわね。残念」とでも言っていれば娘さんも我に返りそうだけど。 まあそもそもだけれど、同居しているから気になったりするので、もはや社会人の娘さんなら独立させればよいのかもですよ。 でも実家に居たいと言うなら実家のルールは守らせないとね。 そしてその彼に会いたくないなんて言ってないで気持ち話せば良い。 そうすれば何でも許す母親じゃないって彼も娘さんも理解しそうですけれど。

トピ内ID：9e96f1e4f0a35c31

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もう大人

🙂
カメリア
10代ならもちろん論外な話ですが、23歳ならもう立派な大人です。 その年齢で門限がある事にびっくりしましたが、各ご家庭によって（特に娘なら）そういう決まり事があるのも分かります。 近々お会いするなら、正直に彼に母親としての気持ちを伝えたらいかがですか？せっかくどんな男性か見れるチャンスなのに逃げ腰になる必要ありますか。 単にトピ主さんは、大事な大事な娘さんを奪われるような感覚なだけな気がします。〝子離れできてない〟その通りかもしれません。 ＞自分達の交際がうまくいくためだけに利用されたような気持ちがしていやなのです。 これはどういう意味ですか？ 交際がスムーズに運ぶ為に親と会っておこうという考えの事？ 当たり前です。 親御さんが自分を知っているかどうかで印象は違います。 悪く捉えてますけど、普通に考えたら紹介する（される）事は良い事です。 夜中に帰って来たり、夜中に呼び出したり、大人ならそんなお付き合いもありますよ。若いんですから。 会いたいと思えば時間なんて関係ない…そんな衝動も若さゆえ、です。 だから、彼に会ってちゃんと話せば良いだけです。

トピ内ID：247050c463005d29

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ルールは伝える、守らせる

🙂
おばはん
＞娘と娘の彼氏 ＞ともに23才社会人　 ＞交際期間3ヶ月くらい ＞門限と言っても12:00くらい トピ主さんのお気持ちを社会人の娘さんに伝えるのは過干渉かもしれませんね。 ですが、親として言わなければならないことは、その年齢に応じてあると思いますよ。 また、一つ屋根の下に住む家族としてのルールを守らせることも必要ですよね。 12時の門限を守らないのは、やはりいただけない。 何かあったのか、と心配すると思うのです。 娘さんに一言「12時を超えるのはルール違反」「勝手なことをするのなら家を出る覚悟で」くらいは釘をさしたほうが良い。 嫌ならば家を出て自活すれば良いのですから。 また女親として折に触れ「妊娠には細心の注意を払うこと」と伝えることも大切です。 不快だと伝えるの過干渉気味だと思いますが、心配している事を伝えるのは過干渉ではないと思います。

トピ内ID：49722afaff9dd20b

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彼にどんな罪が？

🙂
りな
＞あまりの差に彼のことも娘のことも信用できなくなり信用していただけに腹立たしく いや、信用していたのに信用出来なくなって腹立たしい！という気持ちは娘さんに対しては分かるけど、彼氏に対してはおかしいですよね？ だって一度も会ったことが無い見ず知らずの男をそんなに信用してた？？ 信用していたとしたら、娘さんの口がそれだけ上手くて母親の気持ちを完全にコントロール出来ていたという事になりますね。 彼氏については特に怒る様な事でもない様に感じます。 『付き合い初めの頃、彼女の親の顔色が気になって行動をセーブしていた→理解ありそうな親御さんだと感じて安心した→徐々に行動が緩んで来た』 それだけの事だと思いますので。 母親に気に入られる様に上手いこと話して鬼の居ぬ間に…をやったのは娘さんであり、彼は何も分かっていないのでは？ トピ主さんに会った事もなくて話した事もなくて、ましてや騙した事もない彼なのに、勝手に信じて勝手に不信感を抱いて勝手に不快な人物認定してますよね？ ＞帰宅が3:00過ぎ(主人から聞きました) 娘から見て母親は鬼で父親はユルユルなの？ まあ、23ならもう本人の自覚に任せて良いと思うので、ご主人の様にゆったり構えてはどうでしょう？

トピ内ID：70330c9bcd3cdaf3

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娘さんに言いたい。すぐ実家を出なさい

🙂
むっちりもっちり
社会人になってまで門限設けるような親じゃどうしようもない そんな娘を信頼できないような親の元で暮らしててもあなたの得にならない お母さんが彼に会いたくないらしいけど会わせなくてもいいよ と伝えたい 彼の親だったら そんな親の娘なんかやめとけ めんどくさいだけだぞ 第一お前(彼)のことは全く考えてないぞ まわりが見えてない親は何をするのも口出してきて幸せになれないぞ と言うかな でもさ、こういうケースもあるんだね 親が娘の結婚の機会を奪うってね

トピ内ID：5f25baf4f9d0e343

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手放しなさいよ

🙂
和泉のおかん
私の娘も社会人1年目23歳。 同じ大学の同級生と交際3年目になります。 会ってはいません。 会うつもりもない。 婚約者じゃあるまいし。 娘の自由です。 親を満足させるための交際ではないはず。 不足でも不満でも、娘がご縁があり交際に至ってる訳で。 娘が元気で幸せそうならヨシ。 邪魔する権利はない。 私の母がそうだった。 管理したがり、社会人になっても門限がありうんざりでした。 支配したいんだろうね。 精神が幼いのよ。 いちいち不機嫌だし。 相性の悪い母でしたわ。 子に執着するなよ。 別の、人生があるんだよ。 失敗も、本人の事だから。 私より確実に長く生きる子供達を支配して何になるのか。 子を信じてないのは、自分のこれまでの育て方を信じてないと言ってるようなもんだ。 23にもなるとうに成人した子を、いつまでも手元に置いて支配するなよ、みっともない。 好きなように羽ばたけ、と黙って見守る事が出来ないのか。 執着が過ぎると、孫にも会わせて貰えなくなりますよ。 さっさと手放し、自分の人生楽しめばいいのに。 私は娘には、結婚は幸せの切符ではないよ、結婚しない選択もあるしそれは自由。ただ私が死ぬ時には仕事なり家族なりそれなりに幸せにしている様子なら、安心出来る。 と伝えています。

トピ内ID：dd6c7728b358c9f8

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過干渉とは思わない

041
こむぎ
門限が厳しいかどうかの話じゃなくて、 約束を守らない、 平気で信頼を損ねる行動をする、 その態度に対して腹立たしく思うのは、当然だと思う。 ただ、感情的になるのではなくて、 なぜ門限を設けたのか、もう一度娘さんときちんと冷静に話しては。 門限を5分でも過ぎたら許さない！ではなくて、 実家で親と暮らしている以上、親から信頼される交際をして欲しいと。 門限12時…たったそれだけの約束も守れない方がおかしい。 それでノロケ話？？？…呆れますね、浮かれすぎ。 それ、 彼氏が娘さんを大切にしていないんじゃなくて、 娘さんが自分を大切にしていないんですよ。 深夜でなければデート出来ないわけでもないんでしょう？ わたしは過干渉だとは思いません。

トピ内ID：a55542dc9dab5ead

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トピ主です。

😅
悩める母 トピ主
皆さま返信ありがとうございます。 皆さまからの解答で少し冷静になれました。 こむぎさんがおっしゃるように自分を大切にしない娘に対して腹をたてていたような気がします。 今日娘と話し合おうと思っていましたが、仕事で突然の異動があり、心の負担を増やすのもと思いもう少し落ち着いてから話をしようと思います。 私の心(闇の部分も)をわからせていただき投稿をしてよかったと思っております。 ただ中には、［こんな親はこちらから願い下げ］のようなレスもありましたが 門限については(実家暮らしである限り).私のまわりではないほうが不思議なので、そこをどうのこうの言われても、親が邪魔と言われても、 こちらもゆるい家庭がよければそちらへどうぞという気持ちです。 娘とのことについては良くも悪くも私では気づかない部分を書いていただいた方々には感謝です。 ありがとうございます。

トピ内ID：4eecfa33f2ed8c49

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私もトピ主派ですよ

🙂
合わない人もいる
我が家も門限ありました。23歳なら成人した立派な大人と言っても、まだまだ！色んな経験しながら日々成長ですから。 ここのレスにもあるように門限云々、子離れ出来ていないかのように言われる方も居るけど人は人！それぞれ考え方も違うので合わないだけです。 まだ若いから仕方がないのかもしれません。でも先ずは娘さんですね。私も娘に結婚したい相手が現れた時に後悔しないように自分を大切にしなさいと言っていました。でないと、やっぱり大切にしてもらえませんから。 例えば同棲。今はハードルも下がっていますよね。でも嫌がる人も居ます。その事が原因で結婚が駄目になる事だってある。 娘も最初は反発した時もありましたが今は自分で納得して決めた時間に帰ってき ます。また自分を大切にする事で、その彼のような方は寄ってきません。 レスのように親世代でも考え方は違うので似た感覚の人と、お付き合いするのがベストですよね。

トピ内ID：e5088ee7f3b90b7e

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親が知らないだけで

041
梅雨末期
門限が何時だろうが、若いエネルギーのある２３歳同士付き合い内容なんて親は知る由もないですよ。 貴女は私の子供、娘の感覚で全ての行動を把握したいのでしょうが、２３歳なら母親になっている女性も多い年齢なんだから大人同士のお付き合いはあって当然と思いましょう。 親元から離れて暮らす娘なら何をしても見えないから、育てた娘を信じるしかなかったですよ。都会で学生生活送り社会に出て恋愛もして結婚して幸せに暮らしているので娘を信じてあげて正解でした。 現実門限を守るとか目に見える部分だけで、親として悩むことでしょうか。 貴女が育てた娘さんを信じていないとも言えます。 母として健全な子育てした自負もないのでしょうか。 同居はしていても成人した大人の娘さんです。過干渉もほどほどに。

トピ内ID：5ea180c260de0c24

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押し込めようとしても

🙂
桃色式部
カゴの中に押し込めようとしても鳥は必ず外へ飛び立とうとする、それが巣立ちです。職を得て収入もあり、そして彼氏もできれば娘さんにとって次に欲しいものは自由であり、早晩家を出たいと言うでしょう。門限をうるさく言えばその引き金を引くことになります。その覚悟はできていますか。 我が家の息子娘は就職を機に独り立ちしました。子は育てたようにしかならないし、それを信じるしかない。それを実感しています。

トピ内ID：2046389307389df9

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トピ主です。

🙂
悩める母 トピ主
皆さまからの返信で気持ちも落ち着き、読み直し、自分では気づかなかった心情も言い当てていただき、娘かわいさから肝心なところで甘かった私がいけなかったんだなとわかりました。 娘の恋愛にウキウキし娘の口車にまんまとのせられて彼氏のことを勝手にいい人認定していただけでしたね。 今になると一週間居なかったこともよかったと思います。 ちなみに主人も３時帰りのときは怒ったそうですが、常々娘には甘々なのでそう怖くはなかったんではないかと思います。 家のルールを守らせながら、今後を見守っていきたいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4eecfa33f2ed8c49

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トピ主です

🙂
悩める母 トピ主
皆さまからの解答を読み返し、私も気づいていなかった心の中を読み解いていただき、娘かわいさで肝心なところが甘かったんだなとわかりました。 たしかに娘の恋愛にウキウキし、まんまと娘の口車にのせられ、勝手に信頼できる人認定していたような気がします。 今となれば一週間離れたことが良かったなと思えます。 主人は遅くなったことには注意をしましたが、娘には常々甘々なのであまり効かなかったと思います。 私も感情的にならないようにし、家のルールを守ること、自分自身を大切にするように話し合っていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：4eecfa33f2ed8c49

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門限は自分で決めるもの

🙂
レモネード
親がうるさいからではなくて、翌日のスケジュールを鑑みて、自分の行動を制限できなければ一人前の大人ではありませんよね。だから、門限は自分で決めるものだと思っています。 翌日の仕事に差し支えるような夜遊びなんて有り得ないから、平日の朝帰りなんて普通はしませんよね。週末の夜ならたまにはお泊り位したいですよね。だから、私は親に嘘なんかつきませんでした。さすがに「彼と１晩、泊まります。」とまでは言いませんでしたけどね。 実際に夜を徹して語り合うこともあったし、昼間に会ってもすることはしていたりということもあったしね。未成年じゃないんだから、そこは自己責任ですよ。危なくて信用できないのなら、それはトピ主母娘の問題です。彼は関係ありませんよ。

トピ内ID：799a9a6e9b9d6a5a

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自分自身で直接確認

🐶
たま
＞今私は会いたくありません。 会う事をお薦めします。そして自身の目で確かめてみましょう。この件は人の言う言葉から出来上がったイメージをなんとなく信じていたのが良くなかったという事なのではないのでしょうか？ 蛇足ですが…主導権は彼氏さんか、娘さんか、どちらなんでしょうか？ふと思った個人的な疑問です…。

トピ内ID：848d5042bab7767f

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ご自分の人生振り返ってみなさいよ

🙂
うちのたま
会いたくて、会いたくて、 鬼の居ぬ間に、 なんて時期、何ヶ月ありました？何年もありましたか？ 惚気話を聞かされる時期なんて、ずっと続くわけでもなし。 あとで振り返れば、若い時の、ほんの一瞬。 何年かして、誰かと結婚して、しばらくしたら、 別れる、別れないの擦ったもんだ、、 世間で多いじゃないですか？

トピ内ID：210fe5c1f8e2397a

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娘

😣
オカン
私にも、22歳の娘が居るのですが、学生の時から付き合っている彼氏が居るのですが、兎に角非常識！！普通は、遅くとも、12時位には送ってくるのが常識だと思います。その事でかなり、娘と揉めましたが、流石に、成人なので、私もあまりガミガミするのもなーと思いましたが、一様、同居している以上、大人として、遅くなるなら、一言「遅くなる」と連絡入れる事は言いました。皆さんは、大人なんだからほっとくと言う意見が多いと思いますが、大事な娘さんなのだから、ある程度、圧力は掛けた方が良いと思いますよ。結婚だって、口先だけかも知れないですしね。まー、結局厳しくして、家出でしまったのですけどね。でも、少し、彼氏の態度が代わり、より一層娘の事を大事にしてくれて、「挨拶しようか」とは言ってくれました。結局、彼氏が体調悪くて会食はドタキャンされましたけどね。正直、私も彼氏の事を認めたくないです。しかし、娘が選んだ相手なので、見守るしかないです。（暴力的とか、オラオラ系なら別れさせますけどね）もう、同棲の話とか出ているのでは無いですか？いつかは、親離れするのですけど、心の準備も必要ですね。いまだに、私、母親は、娘の彼氏の事許せ無いですもん。娘が結婚するまで、一緒にいるんだろうなーと思って居た矢先、同棲始めたので！！ても、少し、ほっとした部分もあるのです。一緒にいると、いつ帰ってくるの？とそればかり考えてしまって、帰りをずっと持っていたので！！

トピ内ID：59cb464d33e93c5f

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23歳、微妙なところ

🙂
きー
23歳で社会人となれば、親の目が行き届かないことも多いし、一人暮らしなんかしてたら完全に自由ですよね〜 どこまで注意するか微妙なところだと思います。でも、ご実家で共に生活されているわけだから帰る時間ぐらい当日中にと言うことは言い過ぎではないと思いますよ！ 特別厳しい時間とも思わないから、よくよく話をして守ってもらえるといいですね。

トピ内ID：443a38c4b2a9bb7d

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まだ三か月だもん…

🙂
匿名
三か月なら、一番アツイ時期ですよね。 これからが問題。半年、一年と経過して、どうなっていくか、です。 でも、親がいなくて門限を破り、それをノロケているような娘では、先は苦労するだろうなと思います。 一度やれば味をしめ、次からも親のいない隙を狙ってかなり色々やらかすでしょう。 娘には、彼氏に会いたくない旨伝えていいと思います。 門限を破らせるような男には会いたくないと。 全然厳しくないですよ。 実家にいるならルールは守れ。それが嫌ならひとり暮らししろ、です。 門限なんかなくしたら、朝帰りしょっちゅうでしょう。 片づけた家が汚されるし、防犯的にも問題が起こってきます。 ひとり暮らしなら、片付け等はすべて自分でやることですから。

トピ内ID：29ba35e7a9a27196

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わかりますよ

🙂
レモン
彼は何を一番大切にしているか。 自分優先なのか、彼女優先なのか。 彼女を一番に思うなら門限までに家に帰す 彼自身を優先するなら、ちょっとぐらい遅れても（謝れば）いいじゃん。 そういう、ちょっとぐらい大丈夫な感覚の人って避妊しないですよ。 私も門限がありましたが、ちゃんと門限までに帰す人は他もきちんとしている。責任感があります。 付き合ってきた人はそういう感覚の人が多かったです。

トピ内ID：431e1127f3a346d9

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トピ主です

🙂
悩める母 トピ主
トビ2.3と重複のようになり申し訳ないです。 あれから娘と冷静に話し合い..とはならず大喧嘩 それはそれでこれが子離れ親離れの時かと。 ただ家にいる限りはルールは守ってもらう。 いやなら一人暮らしをしなさいといいました。 私自身は親に褒められたり寄り添われることがあまりなかったので子供にはそういう思いをさせたくないと寄り添ってきたつもりですが結局は歴史は繰り返したかなと。(とても裕福に育ててもらえたことは感謝しています) 今回のことは別としても、娘も私の顔色をうかがいながら今まできてこれが今爆発したような気がします。 子育てって難しいですね。 いい親になろうとして頑張ってきたのですが、どうも方向を間違ったみたいです。 今や相手の方との問題は蚊帳の外となっております笑 交際は反対しているわけではないので続いておりますが、お互いその話しには触れず、世間話だけで過ごしています。 お互い意地っ張りでどう折り合いをつけていいのかわからなくなってますが、これも遅がけにきた離れるべきときかと自分に言い聞かせています。正しくはそうしようと思っているだけですが汗 皆さまいろいろなご意見ありがとうございます。 視野の狭くなっている私にまた返信いただければと思っております。

トピ内ID：4eecfa33f2ed8c49

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