子どものとの約束（決めた事）を守らない妻

レス15

（トピ主 1 ）

🙂

2024年07月12日 17:02

子供

40代前半、子ども３人（13歳・10歳・5歳）の父です。妻はよく子どもに「○○しなかったら○○しないよ」ということを言います。例えば「朝○時までに起きなかったら朝ご飯抜きだよ」とか「帰ってすぐにお弁当箱を出さなかったら洗わないよ」などなど、あげたらたくさんあります。そして多くの場合、子どもは「○○しなかったら」ということを決められた通りにしません。それなのに妻は自分で言った「○○しないよ」ということを破り、子どものためにしてあげるのです。子どもとの「○○したら○○してあげるよ」的な約束は妻は守る方だと思うのですが、逆のパターンの約束事はいとも簡単に反故にします。私からすると言ったことを実行しないならそもそも言うべきでないと思うのですが、それを指摘すると妻の機嫌が悪くなったり喧嘩になるので特に何も言わず見守っています。私は「○○しなかったら○○しないよ」と言うことはほとんどありませんが、たまに言うこともあり、その際は絶対に守ります。妻からするとそんな私の言動は子どもに冷たいと感じるようです。妻を変えるのは難しいとは思いつつ、私は妻の言動は良いことではないなと思ってまして、もし良い方法があればアイデアをいただけたら幸いです。また妻がそのように子どもとやり取りしている状況下で、夫としてはどのような言動・対応が相応しいと思われますでしょうか？

トピ内ID：a8d958eb4c26e37d

#４０代

#妻

#子育て

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ダメなの？

🙂

しゃち

2024年07月12日 17:20

子どものダメさを受け入れつつも、ちゃんとお尻叩いていて、それはそれで愛情かなと思いましたが。トピ主さんは、寛容さとか、柔軟さに欠けていて、それはそれで問題があると思いますよ。多分、夫婦共に、トピ主さんのタイプだと、お子様たちをものすごく追い詰めそうだし、共に奥様タイプだと、お子様達がなめてかかりそうだから、今のままがちょうどいいんじゃないですか？あと、お母さんには甘えていても、お父さんの厳しさには反応するみたいだから、奥様を正すより、奥沢に対する子供達の態度を正す方がいいと思いますよ。そもそも約束守らない奴が一番悪いので。

トピ内ID：11ca72e20dd7cb6f

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いいアイデアはないですが

ねこ

2024年07月12日 17:26

私もトピ主さん派です。有言実行です。そうやってすぐ反故にしてたら舐められますよね。というか、私が舐めてました。母がトピ主さんの妻さんと同じタイプだったので。「やらないよ！とか言っても謝ればどうせ大丈夫でしょ」とたかを括り、事実その通りでした。中学生の子どもがいますが、基本的に有言実行で曲げません。しかし申開きのチャンスは与え、それに納得できたり反省の色が見えて再発防止策もあれば撤回することもあります。もっとも、お弁当箱くらいだったら申開きも話し合いもなく自分で洗わせますけどね。妻さんがまた「○○しなかったら○○しないよ」とか言い出したらすぐさま突っ込んでみては？「そんなこと言っても、どうせやってあげるんでしょ？その脅し意味なくない？」と。まあ、火に油を注ぐだけでしょうが。それかここにつくレスを2人で一緒に見て、どうしていくのがいいかお互い歩み寄って擦り合わせてみては？私はトピ主さん派ですが、別にこれが子育てとして正解の対応とは限らないので。

トピ内ID：f6f8112a43d2c34d

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信用されない親になる

🙂

ヨーコ

2024年07月12日 17:44

子どもは意外と見て覚えています。だからそういう母親の適当さを覚えているし、父親の四角四面な所も覚えている。それが今後どうお子さんに影響するかは、他の言動によっても変わりますが「お母さんの言うことは聞き流し、お父さんの言う事は真剣に受け止める」ようになるのは事実です。ちなみにうちではどちらかというと私が決まりを守る方で、夫がいい加減なことを言う側です。子どもたちは「またパパが適当なこと言ってるわ～(笑)」で済ませています。本気で怒ってはいませんが、呆れてはいますね。トピ主さんは特別することはなくて、もし奥様のいい加減な対応でお子さん達が困るようなことがあればフォローしてあげるぐらいでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：23ee138490b3243b

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舐められる

😅

幼稚園から洗濯してた

2024年07月12日 17:44

子供の立場で考えると、「どうせ実行しないだろう」と舐めてかかるに決まっていますよね。そもそも教育として条件をつけて「○○しないよ」と、ある種の脅しのようにも聞こえるので、奥様も自分で言っておきながら、いざ実行するとなると「ひどい」と思って躊躇するのかも知れません。しないよ、という言い方をちょっと変えるだけで、受け取り方は違うと思うのです。例えば、「○○ならば、自分でやろうね」なんてどうでしょうか？「帰ってすぐにお弁当箱を出さない人は、自分で洗おうね」そもそも、上のお子さん二人なんて、朝ごはんの準備も、お弁当箱を洗うのも、できる年齢ですよね。朝から和食だと流石に大変なので、トースト用のパンや、スープ、ゆで卵、サラダ、カットフルーツなど、前日の夜から用意しておいて、朝起きたら各自に配膳させるなどの習慣をつけておけば、「○時までに起きなければご飯抜き」は自動的に実行されます。お弁当箱は、洗ってないと翌日中身を詰められないので、寝る前までに「入れる容器が無いけど、明日はどうするの？」と子供に尋ねて、それでも洗わないなら、弁当箱のいらない昼食を本人に考えさせます。ご飯を炊いて、若しくはチンして、おむすびを自分で握ればいいんです。漬物やふりかけ、ソーセージや竹輪くらいは常備してあるでしょう。ラップやホイルで包んで、持って行けば充分。翌朝白飯の準備があるかどうかはママに訊く、くらいの知恵もあった方がいいですよね。弁当箱を出す、という一部分を切り取った作業だけを認識していても、指示待ち人間になるだけです。つまりは、こうなったらああなる、こういう場合はああすることもできる、というような全体の流れを知って柔軟な考えができるお子さんに育てることが大事なのでは。

トピ内ID：820e1948e4c47be7

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レスします

🙂

ねこ

2024年07月12日 18:02

あー、私もそのクチの脅し文句に対しては疑問を持つタイプです。夫が時々それをやるので、どうせ破るのだから、だったら最初から言わなきゃいいのに、と横でみて思います。徹頭徹尾、因果関係が成立する文言で誘導すればいいのになあと思っちゃうんですよね。うちはまだ3歳と2歳なので、トピ主さんのお子さんの年齢とはまた異なるとは思いますが....。子供が混乱するんじゃない？とか、狼少年じゃないけど、最終的にはどーせやらんでしょってナメられちゃうんじゃない？って思います。このどーせやらんでしょ、が癖づいてしまうとまた面倒なことになりそうだなあと思って私はこの手法が嫌なんです。それよりは、「〇〇すると▲▲になる、だからダメ(またはだからすべき)」という、因果関係を子供自身に納得させた方が、後々がスムーズです。子供の理解力って思ってる以上に凄いと思います。例えば翌日に同じシチュエーションになると、子供から『あのねえ、〇〇すると▲▲になるからねえ、だからねえ、やらないの(またはやんないといけないの)』などとこちらが逆に教えられたりするので感心します。そして下のきょうだいにはそれを自分で口で教えます。体に染み付くんでしょうね。でも13歳、10歳という年齢を考えると、そんなに深く考えなくてもいいのかもしれませんね。日常会話、スキンシップみたいなものかもしれません。

トピ内ID：8388cd8b660bb5e0

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口出しすな

🙂

むっちりもっちり

2024年07月12日 20:25

そこは奥さんに任せておこうよあなたはあなたのやり方でやればいいお互いそんなにまずいことしてないから子どもたちが親の顔見て態度かえるかもしれないけどそれってそんなに悪いことだとは思えない生きていくには大切なことだと思うよべきべきうるさい

トピ内ID：fe128a82b9d8eb65

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その時が男親の出番

男親も頑張る

2024年07月12日 21:29

トピ主、傍観者ですね。〉例えば「朝○時までに起きなかったら朝ご飯抜きだよ」〉とか「帰ってすぐにお弁当箱を出さなかったら洗わない〉よ」などなど、前者であれば、｢母さんは宣言通り朝御飯作らないけれど、其ではお前達の健康にも悪いし、学習にも差し支える。今日は、父さんが作ってやるから明日からはちゃんと起きろ！｣、と釘を指す。後者の場合は｢母さんは宣言通りお弁当箱は洗わない。代わりにお前達が自分で洗いなさい。洗うのが嫌なら、帰ったら直ぐ弁当箱を出しなさい！｣、と一喝すればいいだけでしょ。母親の言うことを聞かなくてもなぁなぁで済むし、父親も何も言わないなら、子供達は言うことを聞かなくなりますよ。処で、トピ主の両親が子供(トピ主ときょうだい)に対する｢躾｣はどうだったんですか？

トピ内ID：82f6ce2a243be238

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お子さんも分かってるから

🙂

ライラックブルー

2024年07月12日 21:29

また、ママどうせやらないよね〜と、お子さん3人と笑い話をする場面だと思うたいして深刻な約束でもないし真面目にやり過ぎ他人を傷つけるとか迷惑かけるとかじゃないんですよね？

トピ内ID：8f38ebd554212be2

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「お母さん優しいからやってくれちゃうんだよ」

🙂

さばとら

2024年07月13日 16:14

私はトピ主派なので絶対やらないですが… でもやる人って優しさからですよね？なら、その会話してる母子を見たら、「お母さんはこういうけど、結局やってくれちゃうんだよ。優しいんだから。お前たちはその優しさにつけ込むんじゃないよ」で、いいのではないでしょうか。言ったところでどうせ子どもたちはやらないでしょう。でも、母親に「ごめん。テヘ」や「ありがとう」とは言うようになります。奥様は母としてそれで十分なんじゃないでしょうか。トピ主ができるのは、「当たり前だと思わない」と子供達に意識づけさせることじゃないですかね？言ってることとやってることが違う人の、その裏にある心理に気づけるようになるって、子どもの成長には大事なことだと思いますよ。世の中私やトピ主のようなタイプばかりだと崩壊しますからね。そういう人もいるんだよ、と教えてあげてください。

トピ内ID：b7217e4a2b4a569d

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ありがとうござます（トピ主です）

🙂

dt トピ主

2024年07月13日 21:26

皆さま様々な角度からの助言、ご指摘ありがとうございます。とても参考になりました。特に、「お母さんはこういうけど、結局やってくれちゃうんだよ。優しいんだから。お前たちはその優しさにつけ込むんじゃないよ」と子ども達に伝えるのは、私にできることとしてとても良いことだと思いました。子ども達に母と父それぞれ違うタイプを知ってもらうとともに、妻（母）の優しさを感じてもらうよう働きかけていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：a8d958eb4c26e37d

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しめてしまったかんじですが

🙂

さや

2024年07月13日 21:35

あなたの妻の行動、それが母性だよなーあなたの考え方や行動、それが父性だよなーと正しい正しくないではなくそう感じました。補い合っているので、子供達にとってはいいご両親でしょうね。

トピ内ID：971b8b572c085685

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だから夫婦になったんだよ。

🙂

りーず

2024年07月13日 21:44

あなたにはない部分を持つ奥様に惹かれたのよ。あなたと同じ様にする夫婦だときっとうまくいかないのよ。私も有言実行そもそも宣言しないタイプ。夫は逆です。一緒の組み合わせですね。子供達はちゃんと分かってます。お母さんは一度言ったことを覆すことは決してない。ハプニングに弱く頑固な一面がある。お父さんは興味の先でいつも違い柔軟性があると。ちゃーんと理解し使い分け違うからこそ素晴らしいのね。と夫婦仲が良いのが子供にとったら文句無しに1番良いよ。

トピ内ID：ff29f1685a8514aa

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介入する

🙂

匿名

2024年07月15日 11:07

トピ主の考えもよく分かりますが、であなたは何をしてるの？とも思います。奥さまもですが、お子さんも約束を守らない訳ですよね。どうせやってくれると高をくくってる節はあると思います。なので、トピ主が奥さまに協力して介入するのはどうですか。お母さんと約束したよね。 →だから自分で洗うんだよ。 →朝ご飯は食べれないよ、どうする？　約束を守らなかった事を謝って食べよう →約束を守らなかったけど、お母さんはやってくれたから「ありがとう」って言おうよ子供3人の育児は目まぐるしいばかりでは？渦中にいる奥さまにとって、苦肉の策なのかもしれません。寄り添って、いつもありがとうって言ってください。

トピ内ID：4b254f2d082abba3

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トピ主が注意したら？

🙂

匿名

2024年07月16日 12:32

約束の時間少し前にトピ主が子供を起こしに行ったり、「弁当を洗い場に出しておきなさい」とトピ主が子供に注意したらどうですか？奥さんのやり方に文句を言うより自分が子供達に働きかけて奥さんとの約束を守らせるようにすりゃ丸く収まるのに

トピ内ID：30c1afd1edc2284a

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ある意味での限界です

🙂

ねこ君