別れてよかったのかモヤモヤする

レス22

（トピ主 3 ）

🙂

抹茶みるく

2024年07月12日 17:38

恋愛

現在、20代半ばの会社員です。
１ヶ月ほど前に1つ上の彼氏にお別れを言いました。

理由は、恋愛中は我慢できるけど、結婚後は我慢できなそうなことが多かったからです。

具体的な例
・ほぼ毎回遅刻して、謝らない。
・何かと上から目線な言い方をする
・上司に対する態度に敬意が感じられない
・私の母親との挨拶の時も遅刻＆謝らない、鼻で笑う、お礼がきちんと言えない、疲れたと私に愚痴をこぼす
・私の一人暮らしの部屋で、我が家のようにすごす（冷蔵庫を勝手に開けて飲食、寝落ち、料理のやり方を指摘）
・私がイメチェンしたいから服を買い換えようかな、と言ったら、第一声で「じゃあ今ある服妹にあげたい。あ、でも妹こんなのきねーや」と言われた
・結婚前提という話だったので、私の両親・友達には会ったが、向こうには一向に合わせてくれない
・互いに実家暮らしだったときに、「一人暮らしとかしないの？」って聞いたら、「お金はあるけど、する必要がない」と言われ、私がするとなったらホテルで「今日が最後だね！」と言われた（ホテルも割り勘）
・デート中にダブルブッキングを思い出されゴミだけ押し付けられて帰られる

等々です…

ちなみに彼氏の実家はお金が無く、学費も自分で払ってきたようです。一方、私の実家は親の努力で裕福な方で、親からマンションを買ってもらいました。

どちらかが悪いと言うより、お金や常識の価値観が合わずお互い理解し合えないと決めつけてしまい、別れました。

ただ、別れる時に彼氏から、「話し合いもしないで突っぱねるなんでどうにかしてる。いつも理想論で行動が伴ってない」と言われ、自分が世間知らずだったのかと後悔もあります。

話し合いで解決できる価値観には限界があると思い別れを決めましたが、話し合えば良かったのでしょうか？

次の恋愛までに教訓を見つけて活かしたいので、何かご意見頂けたら幸いです。

トピ内ID：3045a876e0df2954

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品性の問題

🙂

かなこ

2024年07月12日 18:05

価値観というより、彼の品性が問題だったんじゃないでしょうか？いくら実家が裕福でなくても、きちんと躾を受けて品の良い人はいくらでもいます。実家が裕福でも下品な人もいます。彼はどちらかといえば品のない人。こういうのは価値観というより身に染みついているものだから、話し合ったどころでどうにかできるものはない。彼からしてみれば理解できないんじゃないかな。そもそも交際だって我慢してやるものではありません。

トピ内ID：cdcce9eed1f85ac9

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別れて大正解

🙂

わかめ

2024年07月12日 18:05

別れて大正解ですよ。良かった、結婚しちゃう前に気がついて。次の人は少なくとも、主さんを大事にしてくれる人を見つけましょう。

トピ内ID：92d18904aa82926f

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はい？

🙂

バッタ

2024年07月12日 18:48

どちらかが悪いと言うよりって、彼が悪いでしょまず遅刻は悪いことです恋人だけならまだしも、親御さんまで待たせておいて謝罪すら出来ない人と、なにを話し合うんですか？自分の落ち度を一切認めない人と、話し合いはできません話し合うためには、結論在りきではなく、現状を正しく理解した上で、お互いの意見をすり合せるしかありませんコンプレックスが強い人は、他者に攻撃的です差別するつもりではないですが、親の財力、学歴、収入などが自分より下の男性とのお付き合いは、気苦労が絶えないです

トピ内ID：5625555a0008b490

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今後は別れる前に

🙂

むっちりもっちり

2024年07月12日 20:19

付き合った人のいいところを書き出してみな悪いところはスラスラ書けるだろうけど別れを考えるときにはどこがよかったのかってなっちゃうことが多い書き出してみてやっぱり無理だと思えば別れればいいしそこでいったん立ち止まるのも手だよ

トピ内ID：8f71dcff077280cb

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文章を読んでいてこんな男は嫌だと思いました

🙂

匿名

2024年07月12日 20:19

遅刻して謝らないならその他のことでも自分からは謝らないと思います。交際相手の女性の方から謝ってくれたら謝るわって感じかそれでも謝らないかどっちかでしょう。まずその時点でプライドが高すぎる。何かと上から目線についてもプライドが高く交際相手の女性とは誰が相手であっても上下関係になると思うし女性の方が見下される形になるかと思うのでモラハラが始まるかと。上司に対する態度に敬意が無いのあたりで軽くNPDと思ってしまった。 NPDの場合自分以外は皆、下って思ってるので厄介です。交際相手の親に対しても見下している為傲慢な態度を取ります。一人暮らしの家にその内転がり込んでくる可能性が大なので別れて正解です一人暮らしの家で我が家のように過ごすあたり「お前のものは俺の物思考」の方でしょうね。※厚かましい結婚前提とはいうけど多分する気はなかったと思います自分の親家族にすら交際している人がいる事を話していなかった可能性があります。実際に交際相手を頑なに隠す特性の人はいます自分以外が目立たないようにしてるらしいんだけど。服のくだりの方は軽くカバートアグレッション（隠された攻撃性）っぽいなぁって思いました妹にあげたいという優しい人を気取りつつ分かりにくい表現であなたを落としているので善人のふりをして攻撃してくる人に該当する気がしますねそれにイメチェンした場合に古くなった方の服を何故自分の私物のように扱い妹にあげたいという思考になるのか理解不能です。あなたの物じゃないだろってなる。一人暮らしをする理由がない＝お金があるは嘘だと思います負け惜しみというかこの彼多分貯金とかできないタイプの気がします。実家でお金チューチュー吸いたいのかなと。ダブルブッキングする人大体自分のことしか考えてません総じてお別れ一択です。結婚したらモラハラ被害に遭いそう。

トピ内ID：c36d9f991fd7bbe2

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別れて大正解！

🙂

えみ

2024年07月12日 20:19

トピ主さんの判断は正しかったと思います。どう見ても元彼側に問題大アリです。話し合いで解決できる価値観には限界がある →おっしゃる通りかと思います。お若いうちに別れられて良かったです。ダッサイ男の捨て台詞に惑わされる必要なしです。気にせず前を向きましょう！

トピ内ID：3018daa0d4c1e024

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うん

くま2

2024年07月12日 20:19

お別れは正解だよ。 >次の恋愛までに教訓を見つけて活かしたいので、何かご意見頂けたら幸いです。教訓となるかわからないけど、強い違和感を感じたなら引っ張らないことかな？具体例に挙げたものがお付き合いしてどのくらいで感じたものなのかわからないけど、一つ一つは結構お付き合いにおいて致命傷になるようなものが多い。何というかモラハラ臭が強い彼なのか、それともトピ主さんを非常に馬鹿にしているのか、女性によっては一発アウトの案件ばかり（笑）なので、こんなに多くを経験する前に何故もっと早く逃げなかったんだろうって思うよ。

トピ内ID：5e6f21048cb8cdb2

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別れて正解

🙂

amneris

2024年07月12日 21:29

教養や品のなさ、価値観、育ちの悪さはどうしようもありませんお母様別れて一安心されてる事でしょう次は男性を見る目を養ってくださいね

トピ内ID：728a06de77a6b3c9

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男でも嫌だなぁ…。

🙂

おっさん化炭素

2024年07月12日 21:29

って言うか、友達に居てもこんな男嫌ですねぇ…。この元カレ、仕事もできないし友達も少ないんじゃないかなぁ…。さも無きゃ、友達も類友でだらしない奴らの集団とか…。挙句、ご両親と会う時にも遅刻ですか…。有り得ませんね。まぁ、”上司に対する～”と被るのでしょうが、年上に対する態度がなってませんね。こういったところって親の教育も有るんですよ。これも、主様宅での勝手に冷蔵庫を開けての飲食に通ずるもので、親の教育以前の”しつけ”の問題でもありますね。まぁ、一万歩譲って”年下だから甘えてる”って言うのも有るでしょうがね…。主様に対して上から目線なのは彼の精いっぱいの”背伸び”とも取れますけど…。でも、結婚となれば対等ですからねぇ…。あと、＞お金や常識の価値観が合わずお互い理解し合えないと決めつけてしまい ↑ これ、理解し合えるとは思いますが、物凄い時間がかかったり、主様と元カレの場合、主様の方が豊かでしょ？そういった場合、彼が”お金に余裕がある”と勘違いしてしまったら最悪です。子供の頃の貧しかったことの反動で浪費家になってしまいます。最後に、＞話し合いもしないで突っぱねるなんでどうにかしてる。いつも理想論で行動が伴ってない ↑ これは主様のそういったエピソードが書かれていないので不明ですが、非常識を通り越して”社会人”として成立してない元カレが言うセリフではありませんね（呆まぁ、別れて正解だと思いますよ。

トピ内ID：399d23c7839ae54c

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よかったですよ

🙂

ぶろっくま

2024年07月12日 21:29

まさか後悔しているのですか？話し合いをしたところで伝わらないし変わりませんから、無駄なこと、期待を持たせるような事をしなくてよかったですよ。教訓ですか、どれくらい付き合ったのかわかりませんが、2、3回遅刻して悪びれる様子もない時点でさっさと別れたらよかったですよね。人に期待しすぎないこと、根っこが違う人とわかり合おうとか無駄なことをしないことでしょうね。

トピ内ID：29c9bfedb4e7c791

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トピ主です

🙂

抹茶みるくトピ主

2024年07月12日 22:47

マイページ作成前に投稿したので、一般レスで返信させていただきます。皆様、レスありがとうございます。全て拝読しました。＞一人暮らしの家で我が家のように過ごすあたり「お前のものは俺の物思考」の方でしょうね。 1度お泊まりの時に一緒に洗濯をしたら、それ以降洗濯物を勝手に入れて、お礼もなしです。挙句の果てには畳む姿を見て「お母さんみたいだね笑」と… 怒りも通り越しました。冗談なら本当に笑えないからやめた方がいいと思いました… ＞何というかモラハラ臭が強い彼なのか、それともトピ主さんを非常に馬鹿にしているのか、女性によっては一発アウトの案件ばかり（笑）なので、こんなに多くを経験する前に何故もっと早く逃げなかったんだろうって思うよ。自分でモラハラになるかも（笑）と言ってました。その時はまさか…と思いましたよ。私が色んな人がいるから自分の価値観を押し付けたくないという甘え考えでいました。それは職場で十分ですね…。お付き合いでストレスなんて本末転倒でした。＞って言うか、友達に居てもこんな男嫌ですねぇ…。この元カレ、仕事もできないし友達も少ないんじゃないかなぁ…。さも無きゃ、友達も類友でだらしない奴らの集団とか…。友人が1人しかいなかったです。人数は問題じゃないかもしれませんが、そのご友人も私と会いたくないそうで。会わないのは自由だが、それをわざわざ伝えられて、デリカシーがないと思いました。＞これは主様のそういったエピソードが書かれていないので不明ですが、非常識を通り越して”社会人”として成立してない元カレが言うセリフではありませんね（呆私は生い立ちで身についてきたものは話し合いで解決しない、相手の人生を否定するようで嫌だと言いました。それが価値観のすり合わせもできないワガママなやつと映ったようです。

トピ内ID：18853e63c9c26173

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続き

🙂

抹茶みるくトピ主

2024年07月12日 22:47

小町ということもあり、親世代の皆様からの反応を緊張して待っていたのですが、皆様のレスを読んで、自分の決断は間違ってなかったのだと思えました。元彼には、私の天真爛漫というか、世間知らずなところで、イライラさせることもあったかもしれません。けど、彼にはもっと合う人がいるので、同じ価値観の人と付き合って幸せになって欲しいです。私も私で、親しき仲にも礼儀ありの人かどうか、見抜けるように見る目を養って行きたいと思います。また自分の直感も信じます。私は家族、友人によってここまで支えられて生きてきた人間なので、ちゃんとその方々の気持ちに応えたいですし、自分を大切にしてくれてる方を傷つけるような人は遠慮したいです。きちんと両家に祝福、応援される結婚をしたいなと思えました。またモヤモヤしたらこちらのトピを拝見させて頂きます。

トピ内ID：18853e63c9c26173

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決断が長引いてしまった理由ですが

🙂

抹茶みるくトピ主

2024年07月13日 10:26

npd をご指摘されてる方がおられますが、本当に当てはまると思います。義母のこともマナーがない、義父のことも喋らないと言ってました。将来の嫁のことも下げて言うのかなと心配になりました。どちらかというと私の実家も成り上がりですので、マナーはないですが、人間性ができてれば、多少のマナーは目を潰れると思います。また、家族を下げるのではなく自分が出来るなら、教えてあげればいいのに、と思いました。決断が長引いてしまった理由ですが、聞くところによると、義母が毒親チック（人種差別をする方）で、義父が無関心のようでした。つまるところ、若干の機能不全家族という感じでした。我が家も、私が幼い頃は両親共々、自営が軌道に乗り始めた頃で機能不全気味を体験してましたので、勝手に彼に自分を重ねて同情していたのだと思います。ただ私の両親は根は優しく、その時期のことを反省してくれていますし、成人してから腹を割って話すことができ、互いにすれ違いだったと和解できました。そうした背景もあり、彼にも早く実家と距離を取ったら楽になれるのに、と思う時がありました。これは決め付けで、傲慢な考えだと思います。私は私で想像が行き過ぎるというか、無駄な正義感は誰も幸せにしないことを肝に銘じようと思います。母親はやっぱり遅刻と謙虚さがないところを気にしていたようで、義実家まで似た価値観の人の方がいいよ、と言ってきました。姉の婚約者の実家は結納金など感覚から同じようです。人生長いので、重要な選択は人に委ねないよう気をつけます。

トピ内ID：18853e63c9c26173

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相手を見下していませんか？

🙂

かなこ

2024年07月13日 11:11

トピ主さんのレスを見て、ちょっと印象が変わりました。確かに彼の方に非がありますが、トピ主さんも相手を見下しすぎていませんか？トピ主さんの現在の環境はたまたま経済的にも教育的にも恵まれた、運が良かっただけのこと。それを自分の実力と勘違いしていませんか？

トピ内ID：cdcce9eed1f85ac9

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別れ方が下手だっただけでしょ

🙂

相手を憎まず

2024年07月13日 11:11

これ良く男が言われることです。別にどんな別れ方でも良いと思います。でもその別れ方に応じた相手の反応があるわけです。それは受け止めましょう。

トピ内ID：251bf0176fc4c73f

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ほんと大正解

🙂

MOMO

2024年07月13日 12:26

皆さん同じ意見ですね。ほんと別れて大正解ですよ。後悔なんてかけらもすることありません！＞話し合いで解決できる価値観には限界があると思いその通り！＞私は生い立ちで身についてきたものは話し合いで解決しない、相手の人生を否定するようで嫌だと言いました。それが価値観のすり合わせもできないワガママなやつと映ったようですだらしない奴に限って、こんな屁理屈を言います。ほんと読めば読むほど嫌な男ですねぇ。わりとこういう男と付き合う人って、その人自身も何かしら成育環境に問題があったりする事もあるんですが、トピ主さんの場合は育ちが良すぎて、ロクでもない男にも優しさを持ってしまったんだなと思いました。トピ主さんの文章を読んでいると、とても優しく賢い人なんだろうなという印象しかありません。トピ主さんには、もっとちゃんとしたふさわしい人がいますよ。疫病神みたいな男と別れたことにより、幸せが近づきましたね。

トピ内ID：434164ed0119f0bf

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別れて大正解　次回の恋活時にはおうちデートはしないで

🙂

匿名

2024年07月13日 16:14

トピ文と主レスを読んだら、別れて大正解。話し合っても解決しませんよ。きっと今まで良い家庭環境で良い人間関係に囲まれてお育ちになって、モラハラDV男や、下品な躾のなっていない人を見抜く力が備わってこなかったのでしょう。主レスできちんと今後の誠実な恋活・婚活へ繋げているので小町読者として安心しました。そもそも親から買ってもらったマンションなら、おうちデートはしないでね。男女のトラブル時に引っ越せないでしょ？今後の恋活では、外で会うようにしましょう。女の子の一人暮らしの部屋でのおうちデートは危険ですよ。男性が来たがっても、最初から一貫して拒否してください。居座られたら、大変です。家まで送ってトイレ貸してとか言って上がり込む輩もいるので、要注意。「トイレならコンビニ行こう」が正解の回答です。真剣交際が十分に進むまでは、自宅バレ予防に帰りに送ってもらうのすら要注意です。それくらい用心してください。汚部屋疑惑掛けられたら、GPS切ってLINEビデオ通話すればOKでしょ？何事も相手からグイグイ来られたら、一時が万事「考えさせて」って待たせること。あなたのことが本当に大切で愛しているなら、返事は待ってくれますから。お互いに対等な尊重しあえる良い関係を築けていることを確かめ合ってから先に進みましょう。

トピ内ID：8eaa03752ac04e3e

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npdを指摘したのは私ですが

🙂

匿名

2024年07月13日 16:04

私も過去色々な目に遭っています。家族が機能不全家族でした特に母親が毒親の過干渉。私が結婚後、日本の端と端くらいの物理的な距離が空くと、関係はうまくいき、今は仲良いです。孫が生きがいとか言ってます。過干渉というか、推しといってもおかしくないものに依存傾向のある人だと思いました。私が子供の頃は母親が私に依存してた状態だったけど私が離れることによってターゲットが孫に変わっただけのように思います。母から悪意的な行動は一切されていませんので特に問題視はしていません。母はもう高齢80代とかなので私自身昔のように反発することはなくほっておいてます。その家庭環境の中、私が若い頃の交際相手はDV男でした。私はADHD持ちな為、自分自身がどこか抜けたところがありうっかりと騙されてしまいやすい傾向がありました。次の交際相手とはうまくいき結婚しましたが結婚後に豹変されてしまいましてまたDVモラハラに遭い離婚に至っていて見る目を養うためいろいろ勉強しました。心理学（マニピュレーターやカバアグなどその他も含む）や発達障害、心の病（全種類のパーソナリティ障害含む）など。いろんな特徴を記憶しているので人間関係で、割と早めの段階で、「あれ？」という違和感を見逃さなくなりました。自分を守るための知識なので勉強する価値はあると思っています。

トピ内ID：c36d9f991fd7bbe2

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生まれてくる家は選べない

🙂

抹茶みるく

2024年07月13日 20:16

＞わりとこういう男と付き合う人って、その人自身も何かしら成育環境に問題があったりする事もあるんですが、トピ主さんの場合は育ちが良すぎて、ロクでもない男にも優しさを持ってしまったんだなと思いました育ちは人並みかとは思いますが、とても人情のある家で育てられたと思います。ただ、時には関わりを断つことも優しさなのかなと勉強になりました。理解し合えなくても、理解したいと思うことができなかったのは互いを不幸にする結果になったのかなと思います。ご助言いただいたこと、これからの教訓にします。＞私も過去色々な目に遭っています。家族が機能不全家族でしたそれは誠に大変だったと思います。私も現在は円満家庭で周りからもお嬢様だね、と皮肉を言われることもありますが幼い頃は機能不全家族でした。両親は共に虐待等で実の親と絶縁してますので、親の親代わりが娘達でした。その負担で私も拒食症になってしまったり、両親も危篤の病気になってます。だけど、頼れるのは自分たち家族しかいませんでしたので、病気の間は元気な者が家を守り、資金繰りが厳しい時は娘達の貯蓄を回したり、何とか生きていくために知恵を絞り、協力しました。なので、ほとんど18まで家族での楽しい思い出はありません。それは自分の宿命だと思って気にしてないのですが、自分の生い立ちも踏まえると、私もやはり愛着障害気味なのかと思います。そのため、自分に好意をよせてくれた方を大切にしたいし、されたいと強く思ってしまう部分があったのかなと思います。ただそれは過去に埋められなかった寂しさを取り戻そうとしているだけで、あるべき姿ではないと内省してます。きちんと今ある心で繋がれる人と一緒にいたいと思いました。言わないだけで誰しも苦労や苦難はあると思います。互いに判断しすぎていたと思います。これからは私も謙虚に、フラットに人間関係を築きたいです。

トピ内ID：18853e63c9c26173

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貴方正しい

🙂

真っ当な意見

2024年07月13日 20:16

むしろなぜ自分の判断にモヤモヤするのか？正解です。悩む必要なし。コレしか言いようがない。理由は長くなるので割愛します。

トピ内ID：79f2d5846569a2e7

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ええーと、逆に

🐱

しまねこ

2024年07月14日 10:19

どこが良くて付き合っていたんだろう？と疑問に思いました。まずもう、私なら、毎回遅刻して謝らない人なんて絶対に無理です。2、3回遅刻されたらもう会いません。事故などの事情があれば別ですが。＞恋愛中は我慢できるけどあと、私、恋愛中でも夫に我慢なんかしませんでしたけど…。とても優しくて思いやりのある人なので、楽しいことばかりでした。＞話し合えば良かったのでしょうか？いや、話し合っても時間の無駄です。というか、付き合った時間もね。どういう出会いをして付き合い始めたのか、気になるところですね。まあ、次の教訓にはなったのではないでしょうか。＞私の母親との挨拶の時も遅刻＆謝らない、鼻で笑う、お礼がきちんと言えない、疲れたと私に愚痴をこぼすこれ…お母様、何と仰っていましたか？別れたと伝えたら喜ぶと思いますよ。普通はやらないことのオンパレードで、お母様は驚かれたことと思います。というか、母親にこんな失礼なことをされて、トピ主さんは彼に怒らなかったのでしょうか。「またやってるよ」くらいの反応だったのなら、トピ主さんも彼と同類の人間だということですよ。常識のある人と結婚しないと、人生が台無しになりますから。

トピ内ID：0e6419efb9614157

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友人知人でも嫌

🙂

さら

2024年07月14日 12:31

同僚でも嫌だし、友達の彼でも嫌なんですが、本当に何を迷ってたのかさっぱりわかりません。自称、天真爛漫で世間知らず？いや、そうじゃないだろうって感じ。小説やドラマでもこんな男性と幸せになるストーリーなんてないと思いますけどね。＞理由は、恋愛中は我慢できるけど、結婚後は我慢できなそうなことが多かったからです。むしろ、恋愛中でも我慢して交際なんてすること自体がおかしいんですけど。我慢しなきゃいけないことが起きた時点でお別れです。彼自体もおかしいけど、トピ主も自分の家族をやたら持ち上げるのは気になりますね。うちの家は〜、うちの家は〜、を繰り返す人は嫌がられますよ。実家依存症かな、って。

トピ内ID：6317f4c92b41f4d9

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