本文へ

友人からの提案にもやもやしています

レス53
（トピ主 4 ）
🙂
はる
ひと
よろしくお願いします。 30年以上仲良くしてきた友人に、イベントの手伝いをお願いし、快く引き受けてくれました。 お礼はランチ代くらいしか出せないけどごめんね、と伝えると「お礼なんていらないよ」と言うので「ランチ奢らせてくれないなら、何かお礼の品を買うよ」と言ったら「あなたにお願い。ランチ奢らない、何も買わない、と言うことをやってみてほしい」と言われました。 「時間を割いて来て貰うのにそれはできない。逆だったらどう？」というと「その気持ちはわかるよ。でも今までの概念を変えることに挑戦してみよう。2人の間柄ならできるよ！」との返事が来て、モヤモヤとしてしまいました。。 結局私がお言葉に甘える、と伝えましたが… 逆の立場なら私も遠慮すると思います。 でもなぜか反発したい気持ちになってしまったのです。 これが、「これからはお互い様で、お礼は無しにしよう」と言われたのだったら、違ったのかもしれません。 なぜ反発したい気持ちになったのか… 客観的な意見をいただけるとありがたいです。

トピ内ID：372f4d6e887f20b9

#５０代以上

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数53

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

何が言いたいのか分かりません

🙂
かなこ
トピ主さんの主張も、ご友人の主張も理解できませんでした。 もやもやするなら手伝いをお願いしなければいいと思います。

トピ内ID：624cd3ec0688c236

...本文を表示

何故反発したい気持ちになったのか？

🙂
れん
それは、 今回自分が頼んだ件より面倒なお願いをされた場合、断りづらい＆タダで引き受けなきゃならない事が確定した。 からじゃないですか？ 私ならどうするかな。 そんな面倒くさい提案してきそうな性格の人には最初から頼まないかな。 いきなりその人の性格が変わったって話なら、「元々手伝ってくれる予定だった人から来れると連絡があった。お願いしたのにごめんね。」と言って他を探すかな。 お礼を渡してその都度完結させる関係が、私は良いと思いますけどね。

トピ内ID：5acfad65d1772660

...本文を表示

今まで

🙂
すみれ
これが原因かと。 今までのことを否定された、 今までのお礼も実は余計なことだった、 今までも喜ぶどころか迷惑がられてた、 今までを否定されたからです。 ただ事前にわざわざお礼するね！って 宣言しますかね？ 宣言することで途中で相手の気が変わったり、 事情があって無理になっても断りにくくなります。 私は黙って後からお礼しますけど。 当日まで手伝えるかどうかは分からないし、 逆の立場で宣言されたら圧を感じます。

トピ内ID：487387d4e0f8bfc0

...本文を表示

お礼させないなら頼まないって言われた事はありますよ

🙂
あ。
自分が手伝いをする側で、金品のお礼はいらない！と伝えた相手が、「こちらはお礼ができないならあなたには頼まない」と言われ、結局お互い我慢して手伝う・手伝ってもらうのも嫌だから、と手伝い自体をしないことにした相手がいます。 もう一人、こちらが無料で定期的に手伝いをする相手がいます。こちらも「タダは嫌だから、お金かサービスで返したい」というので、手伝う際のお茶代や仕事後の一杯を出してもらっています。 私は無料で自分が手伝いたい、と思う時は ・金銭や損得なしでつきあいたいと自分が思っている相手 ・対価を得ることで責任を負いたくない相手 どちらかです。 なぜあなたは反発したい気持ちになったかは分かりませんが、私の相手のうち最初の人は ・自営業である事からかもしれないが、誰かを使うには時給が発生するという考えが染み付いている ・施されるのではなく、いつでも自分が施す側でいたい考え ように思います。

トピ内ID：9a415da26174474d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

早速ありがとうございます。

🙂
はる トピ主
レスありがとうございます。 確かに、先にお礼をするなんて言われたら遠慮するに決まっていますよね。 私もさりげなくランチ代を支払うなどすればよかったと思いました。 友人は何年か前から動画サイトなどを見ては自分を高めることをしていて、考え方や生活などが変わってきました。 なので、今回の事も彼女の理想的な付き合い方の提案なのだと思います。 私が変わっていく彼女に嫉妬しているのか、マウンティングされたように感じたのか、否定されたようで嫌だったのか…怒りのような感情が何なのかわかりません。すみれさんのおっしゃるように「今まで」を否定された感じがしたのかもしれません。(今まではお互いに贈りあったりしていたのですけどね) あとは、私は自由が好きなので、変えようとしないでほしいと思ったのかもしれません。 私は”気持ち”は送りたいし受けとりたいけれど、彼女はお金を使わせたくないとか私を思っての事もあるとは思うので「そういう価値観の人」として付き合っていくしかないのでしょうね…

トピ内ID：372f4d6e887f20b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なにその言い方？

🙂
Hee
今まで対等だと思っていたのに、上から物申されたみたいで、ムカついたのでは？ トピの通りだとすれば先生が生徒に教え諭すみたいな言い方よね？ なんだか偉そうに「貴女なら出来るわ！」って励ましているみたいだし。 だから、 ＞「これからはお互い様で、お礼は無しにしよう」と言われたのだったら、違ったのかもしれません。 なんだよね？

トピ内ID：701c49cff02fb609

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言葉の選び方や言い方が上から否定的だから

🙂
日日是好日
なんだか、めんどくさい友達ですね。 わざわざそんな言い方して御礼を断らなくても。 反発したくなったのは、言い方を変えれば「あなたのその行為はやめてほしい」「あなたのその考え方は嫌だ」と言われたようなものだからでしょう。まるで「私は悟りを開いたけど、あなたはまだまだね。だから私が教えてあげるわ。」といった心の内が漏れ出している感じ。 「お互い様だから、御礼は無しにしよう」であれば、恐縮してる印象もあり反発する気持ちは生まれなかったかもしれませんね。 もし今後彼女に何か手伝いを依頼されたら御礼は期待してはダメですね。あなたも言われた通り御礼はしなければいい。私ならもう依頼事はしないかも。逆に面倒。 お互い気持ちよく付き合えないのであればいっそ距離を置きましょう。

トピ内ID：7ab50aaee5c79a5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

断れない人

041
ヤマ
快く、じゃないんだよ多分。断れないのよ。 で、たぶんランチや御礼の品なんかじゃ、割に合わないお手伝いなんだよ。 でも、奢ってあげたでしょ？プレゼントあげたよね？みたいな流れを作られちゃうと何も言えなくなっちゃう。 だから、受け取りたくない。 って言うかそもそもで、お手伝い頼んで欲しくない、ってご友人は思ってるんじゃないの？ それをあなたもわかってるから、見透かされたから焦って不快な感情が出て慌てて取り繕ってしまった、違うかな？ 若い頃ならね、体力もあって御礼につられてってこともあると思う、でもいい歳になると、御礼とかランチとか要らないから、こき使わないでくれって思うようになります。 たぶん、私たちはそういう仲じゃない！って反論されると思うけど、あくまでも一つの意見としてコメントしました。

トピ内ID：7a51ba90d1aeb3af

...本文を表示

それは

🙂
やす
ただ単に上から言われたみたいに感じで不快だったのでは？

トピ内ID：dc829d16ddaeb2ba

...本文を表示

わかる気がする

🙂
面目丸潰れ
ご友人の気持ちがわかるような気がします。 過分なお返し、ちょっとしたことのお礼が大げさだったんじゃないですか？ ほんの少しのことにも今まで必ずもので解決してきた。 そして品物で返すことによってお願いしたのにとっても良いことしたという顔してたのでしょう。 そうじゃなくて、友人同士二つ返事でしてあげられるということを知らせたかったんじゃないかな？ 今までよかれと思っていたお礼の品が実は相手には負担で迷惑だったと思い知ったから反発したくなるのでしょう。 お礼で労働力はチャラだよってドヤ顔してたのに気付いて恥ずかしいからじゃないの？

トピ内ID：78348420f2a4571a

...本文を表示

「借り」を作った気分になるから

🙂
メルモ
頼み事をした後にお礼を済ませれば、（労力ととお礼が本当に見合っているかどうかは別として）一応その件は完結しますよね。 ところがお礼を済ませていないと「借り」を作っているという「心理的負い目」を感じるからモヤモヤするんだと思いますよ。 ご友人は「友達なんだから、そんな水くさいことは言わないで。貸し借りなんて思わないよ」ということなんでしょうが、やっぱりそうは行かないですよね。 何度かお互いに「頼む・頼まれる」のやり取りをした後なら、「お互いに面倒だからお礼は止めよう」という話になるのは分かるけど、そのやり取りがない段階だと、やっぱり気になるでしょう。 ご友人の方は自分が「貸し」の側なので気にならないのです。多分、「貸し」なんて意識も不要だし、忘れてしまっても構いませんからね。ただ、「借り」の方は簡単に忘れるわけには行かないから厄介なんですよ。 ・・・ということだと思います。

トピ内ID：11f880f46ddeb6c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一晩たって

🙂
はる トピ主
レスありがとうございます。 こちらが初めてで不馴れなため重複していたらすみません。 改めて読み返してみて、「概念を変えることに挑戦してみよう」ということばが、「変えようとされてる」「拒否された」と感じたのかもしれません。 彼女はそうしたいのかもしれない。 いつも理想的な話をする、と私は思っている節もあります。 でも、それを押し付けられてる気がして嫌だったんだと思います。 それを重苦しくならないように伝えてみようと思います。 時間を割いてコメントを下さった方、読んでくださった方、ありがとうございました。

トピ内ID：372f4d6e887f20b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まさに

🙂
はる トピ主
>Heeさん 「上から」まさにそれが嫌だったのかもしれません。 概念を変えたいのは自分なのに、なぜそれを強要してくるの？ 変えた方が偉いの？ そうじゃない自分が間違っているみたいな。 悔しい、 だったのかもしれません なぜ概念を変えたいと思ったのか、聞いてみようと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：372f4d6e887f20b9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

素直に従わない友人に

🙂
りーず
あなたはイライラし 友人は友人で 自分ばかりを押し通すあなたにいいかげん 嫌気が差した。 文面から私はですが そう感じました。

トピ内ID：299e5bfe2c03009f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

納得

🙂
紫苑
その友達の言い方がまわりくどいというか、なんかのセミナー？みたいと思いましたが所謂意識高い系なんですね。 言いたいことはわかりますが、普通に言ってよ…とちょっと鼻白んでしまいますね。

トピ内ID：d219e16ddeb5c083

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

何の提案？カウンセラーきどり？

🙂
ああなんかわかる
お友達は恐らく、昨今ありがちなスピリチュアルや自己啓発 ポップサイコロジー（日本的なスピを心理学風な言葉で表現）に 傾倒している時期なのかと思いますが、 あなたに、 何も返さずに「受け取る」 ただただ無償で愛を受け取る 私にはその価値がある ということを「体験」してもらいたかったのかな、と思います。 或いは、見返りを求めず「与える」を自分でやりたかったのかなと思います。 今までと違うことをする、 常識（と思っていたもの）をぶっ壊す これまでだったら絶対にありえない、と信じてきた 領域を冒す、 をやりたかったんだと思います。でもトピ主のイライラはまさに、 なぜかわからないけどそれが正しいと思い込んでいる相手が トピ主にもそれを押し付けてきて、なんかわからないけど上から いいことを教えてあげてるのよ、風。 ＞「これからはお互い様で、お礼は無しにしよう」と言われたのだったら、違ったのかもしれません。 まさにこれ。そう。 やってることは同じなんだけど、こういわれたんだったら ああそうか、って思うよね。 押し付けられた、しかもこっちが正しいのよ、あなたを成長させて あげようとしているのよ、という空気を感じたから嫌だったんじゃない？

トピ内ID：f31ea346cfd7cdb3

...本文を表示

そうですね

🙂
すいか
もしかすると、いつの間にかその人主導で話が進んでいくように感じてのモヤモヤなのかな？と何となく感じました。 いやこれあなたのイベントじゃなくて私の（もしくは私の関わる）イベントなんだけど？という気持ちになったというか。 イベントそのものについてではなくても、何か勝手に仕切られたような気分になったのかな？と感じました。 単にふと思っただけなので、見当違いの意見でしたらすみません。

トピ内ID：8bc76ad6dd2885f2

...本文を表示

価値観を押し付け、他者をコントロールしようとしているから

🙂
失礼な態度ですよね
ご友人の価値観の変化による >今までの概念を変えることに挑戦してみよう という提案なのに、主様の行動から変容させようとしているからではないでしょうか。 やるなら、自分の行動から変えるのが筋ですよね。 友人から主様へのお礼の品を渡す機会をとらえて、友人側から止めるのが先。 また、ご友人が自身の新しい価値観に関する説明を十分していないことも原因だと思います。 ご友人が自分の価値観の変化について主様にきちんと説明し、今後の方針について二人でよく話し合い、主様とご友人との間に共通の認識ができていれば納得できたのではないでしょうか。 主様との信頼関係があったからこその、ご友人の雑な言動かもしれませんが。 主様が気になるなら、ご友人が本当に“お金を使わせたくないとか私を思って”という気持ちなのかどうか、もう一度くらいは話し合ってみても良いのでは？

トピ内ID：ce9cc6a27f37ef0f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな大げさなこと？

🙂
とまと
私の友人に兎に角毎回手土産持参の人が居て、それが凄く重荷でした。 無駄な金を使って相手から欲しくもない物を受取る、そういう無駄が嫌なのに、彼女の住む世界はそれが普通なのです。 私は何度か止めようよと言いましたが、彼女とは年に数度しか会わないのでいつの間にか私もそれが癖になってしまいました。 別の人にもそういうことをする始末。無駄の極みと思っていたのにそれが習い性になってしまって、逆に以前くれてたのにくれないことがあると何だかないがしろにされたような気になってしまうのです。 何とも馬鹿らしいことです。 物のやり取りもそうですが、人に借りを作るのが平気な人も中には居ますが、ほとんどの人はそういうのが居心地悪くてお返しを必ずしたい気になるのです。 そのお友達はそういう無駄を省こうと提案してるのではないですか？ もしかしたら懐具合をお互い気にするようになったのかも？ 私がトピ主ならば有難くその言葉を受けて何もしません。 次にその子に何かして欲しいと言われたら無報酬で引き受けたら良いだけでは？

トピ内ID：8a17ede932ccc6b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

見合わないからでは？

🙂
電源ON
ランチなんかで見合うことではない。 かといって見合うようなお礼、例えば日給一万円とかをされても困る。好きな友達だからやってんのに、しょぼいお礼でチャラにしようというトピ主の自己満足感が嫌なんじゃないかな。 手伝うのはトピ主じゃないのに何ぐちゃぐちゃ言ってんだろう。 ＞30年以上仲良くしてきた友人 それも微妙だったということかなー

トピ内ID：d4e56172b5934f9c

...本文を表示

なぜ片方だけ？

🐤
カエ
お互いが変えていくことなのに、あなたがこうして、とトピ主側だけの譲歩で押し切ろうとしている感じが引っかかります。 自分は何ひとつ変えずに、相手の犠牲で問題解決するのは、対等な友人関係とは言えないのでは。 意見が違う時は、まず自らの言動や考え方から、方法を探るものだと思います。それをはなから、あなたがやり方を変えてよっていうのはズルいし、相手都合の押しつけに感じて反発したくなります。

トピ内ID：5cca941e351f6987

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私が友人だったら、お願い事をお断りしたいです。

😒
おばちゃん
５０代既婚女性です。 トピ主様の本文とレスを拝読した感じでは、 友人が悪いと思いたいようなので、 私のレスは受け入れてもらえないと思いますが、 私なら、お願い事をされたくないです。 スマートに断るのも神経使いますし、 ランチ程度で時間を使われたくはありません。 ５０代以上なら、人生の折り返しを過ぎています。 時間は大事なのですよ。 おそらく無自覚だと思いますが、 トピ主様はお礼をすることで、 次回お願いする権利を得たと安心できるのではないかと思います。 > 「これからはお互い様で、お礼は無しにしよう」と >  言われたのだったら、違ったのかもしれません。 これだったら、いくらでもお礼無しで相手にお願い事ができます。 ですが、ただお礼はいらないと言われただけだと、 次回以降のお願い事がしにくくなります。 そのことにもやもやするのではないですか？ つまり、トピ主様のもやもやは、 お礼させてくれないと、次回のお願い事ができないじゃない！ これからもどんどんお願い事をしたいのに！ ということなのではないですか？ > 私は自由が好きなので、変えようとしないでほしい 自由が好きなのに、 友人の時間をランチ程度で使うことに、抵抗はないのですね？ 自分勝手だと思います。 ご自分の心の奥底を見つめてみてください。 原因は友人ではなく、ご自分の心の中にあるのではないかと、 私は思います。

トピ内ID：73b0776138198cc0

...本文を表示

レスします

🙂
かのん
＞その気持ちはわかるよ。でも今までの概念を変えることに挑戦してみよう。2人の間柄ならできるよ！ 他の方と重複するかもしれませんが、自分が挑戦したいことになぜ人を巻き込むのかなと思いました。 そして、トピ主さんの気持ちを無視していますよね。 そして、「本当はお礼をもらうのが普通なんだけど、敢えてもらわないことに挑戦」と言っているのですよね。この「本当はお礼をもらうのが普通」という前提を言ってる（実際は「今までの概念」と言っていますが）のが、モヤモヤするのでは? 本当は貰って良いものだけど、貰わないであげる、みたいな風に取れます。 上から言ってるなあと思います。

トピ内ID：5ae2e7d37b1a5d72

...本文を表示

頼むなら相手のメリットを考えてあげてほしい

🙂
匿名
思うんですが、頼んで人に頼み事をする際に自分のことばっかりで、相手のメリットを考えないんですかね？誰だって利用をされたらいやな気分になると思うんですが。 トピ主さんは、お礼をすることが相手のメリットにあるって思ってますけど、 相手はそれはいらない、といってますよね。 つまり、トピ主にとって「相手にお返しすることが気持ちいい、だから自分が気持ちよくなるために相手の言い分は無視して、自分の気持ちよさを優先」を選んでる状態です。 彼女としては、何ももらわないことが、お礼であってうれしいことだ、と。 人に何かお願いするなら、お願いする側が当然、相手のしたいことをお返しするべきかなあと思います 彼女にとってそれは、「何もお返ししない」ということが望みであるんですから。 それができないなら、タダの利用になってしまいますから お願い自体をやめておいたほうがモメなくていいと思いました

トピ内ID：965d34e2cd16fb22

...本文を表示

教え諭されてるうえ、表面だけ理解あるふうだから

🙂
トガリネズミ
そんな言い方されたら、私だって嫌です。モヤモヤじゃなくて、腹が立ちます。しかも、表面上はまるで他の価値観も受け入れている平等な人のふりをしてるので、そこがさらに嫌でした。まだ、「私はこう思うようになったから、是非こうしたい」と言われたら、そこには「ＮＯ」と言われる可能性にも自分は耐えて主調したい、という提案に対してのネガも引き受けるという覚悟を感じるのですが、「やってみてほしい」とか「挑戦してみよう」とか一見柔らかいけど完全上からの言い方をしつつ、「それが分からないなら、あなたはダメ」という一方的な価値観押しつけをしてきてるじゃないですか。友人があなたに使ったのは、対等な立場の人に対して何かを提案するときに使う言葉ではないです。先生が生徒に対して、とか、理解のある親が困りものの子供に声掛けをする、というような時に使うフレーズです。 しかもこの話は、トピ主さんがへりくだった言い回しで譲歩してる形で決着したので、なおさら後からモヤモヤしてるんでしょうね。「私の価値観を自分の価値観と対等なものだと認める気持ちを、持ってみて欲しい。その上で私のやり方も採用することに挑戦してみてほしい。2人の間柄ならできるよ。」とメールしてみたらどうでしょう。

トピ内ID：c5679ba279d8f5e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

聞いちゃうの？

🙂
専業主婦よ
イベント手伝ってとのオファーを受け入れてくれたのに、私を変えようとするのは何故？なんて聞くつもりなんですか？ そんなことなら、それなりのお金を払って、ちゃんとスタッフを雇えば良かったのに。 ランチ代の話は、悪い条件だけど、友達だからいいよねと言ったのと同意で、そちらも失礼な話なんです。 お互いさまじゃないですか？

トピ内ID：c5752da279e47857

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

人には人の価値観があり

🙂
みこみこ
あなたはプライドが高くてそれを友人に傷つけられたのだと思う。 心のどこかで「私って律儀だし、常識もあってお礼もできるししっかりしてる」「反して友人は私より常識やマナーに対して無頓着なとこがあるし、私の方がそこらへんの価値観は優秀だよなぁ」と思ってたのでは？ 自分としては「正しい」「優秀だ」と思ってた価値観を、友人に「正しくない」「いらない」「別にそんなの優秀ではない」とマナーに関しては格下と思ってた相手に、暗に言われた気になりムカついてるんですよきっと。 確かに世の中には感謝やご迷惑を形にして送るマナーはあります。私も必ずやります。でもそれと友人のニーズは違うよね？ 主さんは自分の中の正義には忠実で、向き合い、自戒してるつもりでしょうが、他者の気持ちや正義やニーズには無頓着です。 友人にも友人の心や思いや願いやニーズがあるのです。それを受け止められない狭小さを感じます。 提案自体は有難いことのはずですからね。もしかして男性に奢られると立場が弱くなるようで嫌！とか考えちゃうタイプですか？ 私の友人この話とは真逆で、雑で不躾で図々しいです笑。これはこれで常識ないんかー！と腹立ちますよ。お金もどこまでもズルいですしね。だから何かを共にする時って構えちゃうんですよ。また利用してくるのでは？とか、また自分だけ得しようとしてるかもとか。 主の友人もあなたにずっと思うところがあったんだと思う。言い方は嫌だったのかもしれないけど、私なら友人にそう言わせてしまった自らの今までを、ハッとして振り返ります。友人の立場になって。 決してひどい友人さんじゃないと思います。寧ろ素敵な方かと。 彼女の本意を聞き、自分の悪いとこや改善すべきとこは直し、理解してもらうことはしてもらって、その友人さんを大切になさった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：356d15b93ca6de44

...本文を表示

水魚の交わり

041
ろうばしん
「ランチ奢らない、何も買わないをやってみて」と言われた事にご立腹のようですが、若い内ならともかくも、50代の友人にイベントの手伝いを頼む理由は何でしょうか。 大方は、自分の労力や負担を軽減したいからではないですか？ これまでお互いに労力や拘束時間が同じような手伝いをプラマイゼロになるように助け合って来たなら気安く依頼するのも判りますが、ご友人の言葉から察すると「ランチを奢ったりお礼の品さえ渡せば貸し借りゼロ」とばかりに圧倒的にトピ主さんからの「お使い建て」が多かったようにお見受けします。 元々ご友人を見下していたのかもしれませんが、頼めば快く引き受けてくれる友人の器量や優しさに甘え過ぎていませんか？ 50代ともなれば体の回復力も衰え、数日疲労が残る事も珍しくないです。 自分がした頼みごとに対してお相手が希望を言うとモヤモヤして反発したくなるというのが、トピ主さんの既得権意識に基づく尊大さではないでしょうか。 「衣食足りて礼節を知る」 ご友人が伝えたかったのはこの言葉かと思います。 人さまの善意と労力を当たり前に思わないで下さい。

トピ内ID：f6c16485e73e95eb

...本文を表示

相手のほうが心理的優位になるから

🙂
うーたん
50代女性です。 友人に主導権をとられたように感じてしまった、ズバリそれがモヤモヤの正体ではないかと思います。 今までは、事前にランチを奢ると伝えることによってトピ主さんが主導権を握っていました。 依頼とともに当日の手伝いの対価としてのお礼をすることを宣言されれば、友人としては約束を守ることが前提となります。イベント当日に必ず現場へ時間どおりに行って、イベントが終了するまで対応するというある種の心理的な拘束力が発生します。 世間一般の考え方としては、人になにか手伝いをお願いすれば労力の対価としてのなにがしかのお礼をして然るべきというものであることから、友人は本来はもらって当然とされるお礼を敢えて受け取らないことにより、心理的に優位、また自由な立ち位置になります。いわば、相手に貸しを作っている状態です。 また、状況次第では今までよりも手伝いを断りやすくなる側面もあります。報酬を受け取る予定はないのですから実質的にはタダ働き、つまり頼む側に絶対的な拘束力もありません。 「当日は別の予定がはいりそうなので、今回は手伝うのは無理かもしれない」と言ってくることもあり得るかもしれません。もしこう言われても、お礼もしないのだから絶対にお願いとも言えません。 だから、トピ主さんはモヤモヤするのです。

トピ内ID：cf97435a8d0853ae

...本文を表示

チャラにしてもらえないから

🙂
はて
恩に着たくないから、ムカつくんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a15149a0f5e7ce40

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ