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職場の勘違いな先輩

レス25
（トピ主 1 ）
😢
トピ主
恋愛
異動を機に仲良くなった美魔女な先輩Aと飲みに行ったところ、社内恋愛の相談をされました。曰く、最近入社した副社長Bからアプローチをされており、自分も惹かれているという内容でした。その日は普通に応援して話は終わりましたが、段々とAの勘違いではないかと思う節が多くなりました。（偶然2人のやりとりを見かけたのですがBはAを無視していました。）
しかし、あまりにもAが自信満々なのと、私以外の相談相手たちがみんな口を揃えて「きっとBはAが好きだ」と言っていたという話を聞いて、自分の考えすぎかもしれないと思い、指摘はしませんでした。指摘しなかった理由は他にもあり、仲が良いAを傷つけたくなかったり、目上のAに対して否定的なことを言いづらかったり、Aから何度も繰り返し同じ話をされるのが面倒になってしまって適当に話を合わせて流すようになってしまったというのがあります。
そのせいか分かりませんが、Aは何度もストーカーまがいの暴走（待ち伏せ、彼女を気取って飲み会やゴルフや出張を制限しようとする、Bの秘書に対しての批判、聞かれてもいない結婚観のアピール、毎日深夜にプライベートメールを送信、他の女性社員と仲良くするBへの批判等）をしてしまい、ついに鬱になったBからブチ切れられ、それに対してAも切れて……という大喧嘩になったようです。（これはAに聞きました）
そこでようやく私は自分のしでかしたことの大きさに気付き、これ以上Aが暴走してしまわないように止めたいのですが、今更何と声をかければいいか分かりません。
また、Bに対しても謝罪したい気持ちがあるのですが、気軽に声をかけられる相手ではないし、何となくAに対しての裏切り行為のように感じて躊躇われてしまいます。
私はこれからどうすれば良いでしょうか。

トピ内ID：c230b6c1101df0c6

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何もしない。

🙂
まるあんぱん
所詮は他人同士の色恋沙汰で、貴女には何の関係もありません。中立的な立場で傍観。 これでいいですよ。下手に首を突っ込まないほうがいいです。 同じ社内で、無用なトラブルに巻き込まれてもつまらないですから。

トピ内ID：04b623d4d0c02b3b

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関係ないから関わらない

🙂
ぶろっくま
主さんは関係ないから放っておきましょう。 罪悪感？から余計なことをして、さらに拗れさせたり、Bさんに負担や迷惑をかけていけません。

トピ内ID：3922a8d4ee9275c4

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トピ主様も

🙂
猫丹
勘違いというか、自分に影響力があると思い過ぎです。 A先輩は確かにおかしな人ですが、別にトピ主様が話を合わせていたからとか注意しなかったからではないですよ。 元々人の忠告や意見をきくような人ではないでしょう。 B副社長に謝ったところで何故あなたが？と不審がられるだけです。 いつもそのように、自分が何かをしたから又はしなかったからだと考えるのですか？ だとしたら全くの時間とエネルギーの無駄です。

トピ内ID：0353def25ea0b3f2

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ほっときなはれ

🙂
笑った
トピ主さんが止めても指摘してもAさんの暴走はどうにもならなかったと思います。そのくらい勘違いしてらっしゃる。Bさんに謝る必要もなし！ Aさんみたいな人っていますよ。お嬢様育ちだったり、女子高だったり理由は人それぞれでしょうけどね。大らかな良い人だけどちょっと勘違いし過ぎな人はいる。きっと今度のことで学習したでしょう。 トピ主さんは悪くないよ。

トピ内ID：18f55ec02a527f1a

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？？？

🙂
さら
＞そこでようやく私は自分のしでかしたことの大きさに気付き、これ以上Aが暴走してしまわないように止めたいのですが、今更何と声をかければいいか分かりません。 なにもしでかしてませんので、 余計なことをして引っ掻き回す必要はありません。 ＞Bに対しても謝罪したい気持ちがあるのですが しなくていいです。 役員が自社の社員に先輩の恋愛止められなくてごめんなさいと言われるなんて聞いたことありません。 ＞私はこれからどうすれば良いでしょうか。 何もしなくていいです。 トピ主も勘違いしてるし、暴走タイプですね。 Aと似たところがあるようです。

トピ内ID：34c7d7e78dc03d0e

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あなたは別に加害してない

🙂
久我重明
どっちかに逆恨みでもされてるならいざ知らず。 ほっとけば良いと思いますよ。

トピ内ID：0c837fd6a9843e02

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面白がって話を聞くだけでいい

😍
2人の恋を見届けて！
ラブコメにありそうな話（美魔女と副社長）で、見方によっては面白い先輩じゃないですか。 先輩が暴走しないようにアドバイスしながら、2人の恋を見届けてあげてください！

トピ内ID：2ca1d6ba92cf71bf

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余計なことしない

🙂
ほ
あなたは全然悪くないです。人に相談したとしても、どう行動するかは本人が決める事ですし、そこまで思い込みが強いのに否定していたとしても聞き入れなかったと思います。 Ｂにしても、大人なんだから自分でなんとかするか、どうにもならなければ周りに助けを求めるとか警察に相談するとか出来るでしょう。 あなたは関係の無い立場なので、何もしなくて罪悪感も感じなくて良いです。

トピ内ID：09a51b05a876b519

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関わらない

🙂
なな
別にあなたの責任は無いです。 というか、Aさんってかなり痛い人ですよね。本気で友達だと思うなら注意したらいいですけど、あなたに出来ることはないです。 静観するのが、同僚としての優しさです。

トピ内ID：2f0cb9bbee7d774b

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トピ主です１

🙂
トピ主 トピ主
パスワードがうろ覚えで、トピ主マークが出なかったら申し訳ありません。 みなさまご回答有難う御座いました。 補足すると、Aの暴走を止めたい理由はAが勘違いな先輩だとはいえ今まで色々良くしてもらったこともあるので、懲戒となるような事態を避けたいからです。 また、Bに対して謝罪したい理由は、申し訳ないという気持ちは勿論ですが、Bから見れば私も加害者だと思われていないか不安だからです。 例えばAは私と仕事の話をしている時にBが現れると、Bを見つめながらコソコソと耳打ちで恋愛相談をしてきたりと、Bから見れば私は完全なA一派です。その他にも、Aが一方的にBに送りつけていたメールには私の名前が度々挙げていたようです。（結婚したいアピールと絡めて「私さんの結婚指輪のブランドが〇〇で羨ましい！」「私さんタワマンで羨ましい！」と言ったり、AがBの周囲の人間の批判する時に私も同意したかのように伝えていたようです。実際には「賑やかですよね」→「私語ばかりでうるさい」ぐらいに全然違う感想なのですが。） 今勤めているのは中小企業で人数が少ないので、Bに悪印象を持たれることは仕事上悪影響しかありません。そのため、誤解を解きたいという思いもあります。 ですが、皆様の意見を見る限り、何もしないのが一番のようですね。

トピ内ID：c233e0c110206dfb

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副社長Bに対して謝罪は要らない。

🙂
ぷ～パン
だってAに話は聞いていても、副社長本人から話は聞いてはいないのでしょ？ だったら、副社長には謝罪は要らない。A先輩のことを聞かれない限り話はしない。 A先輩も、自分で気づかない限り言わない方がいいよ。 もしもまた相談してきたら、「ふーん、そうなんですか？　さあ、わかりません」と興味なさげに話をした方がいいよ。話には絶対にのらない　のればまた思い込みが激しくなりますから。 絶対に話には乗らない。 相談されてもわからないの一点張りの方がいいですよ。調子に乗らない乗せないでいきましょ。

トピ内ID：c916c8344a709e9e

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これは・・

🙂
一条
どんな会社ですかね？ 仮に、主さんがBさんに謝罪したら「そんな事はどうでも良いから仕事してくれ！」て思いますよ。 学生ノリみたいな内容ですからね。 またこんな事でAさんがクビになるという事もないですよ。一般的には。 その会社がワンマン企業で上司の鶴の一声で何でも決まるような所ならちょっと分かりませんが。 どちらか言うと、Aさんが退職に追い込まれた方が平和では？ その人が居続けると主さんも必然的に絡む訳でしょう？しんどくないですか？ また、Aさんにしても勝手な思い込みで色恋に集中している感じですからガツンと怒られた方が彼女の為では？会社に何をしに来てるんだ！ですからね。 関わらない事ですね。

トピ内ID：06922d969276bfd3

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距離を取った対応

🙂
ミニトマト
Aさんに対しては勘違いなのではないかと懸念していた事は言わない方が良いです。 この段階でそれを言うと、それならもっと早く言ってくれれば良かったのにとむしろ恨まれます。 実際はもっと前に言っていたとしても、Aさんのような人は妬みと受け取るので、素直に聞き入れる事はなかったでしょうが。 あくまで第三者として、Aさんからの話しか聞いていなかったから真に受けていたけれど、Aさんの勘違いだったんじゃない？、と今気づいたような対応をした方が良いです。 貴女もAさんに振り回されていたのだという立場です。 Aさんのように自分の都合の良いように思い込む人に理を解いても通じませんから、少しでも距離を取って被害を少なくするしかないです。 Bさんに対しても、こちらから何か言うのは控えた方が良いです。 実際のところ全てはAさんから聞いた話と、Bさんと揉めた時の話もAさん視点ですよね。 機会があれば、Aさんの話しか聞いていなかったので、お互いに恋愛感情があるのだと勘違いしていたと釈明するだけに留めておいた方が良いです。

トピ内ID：d81d9bd68bb770ba

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放置で

🙂
全ては
美魔女のAさんの自業自得なのであなたは何もしなくても良いです

トピ内ID：5c716458049112ad

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何もしない

🙂
モモンガ
トピ主さん悪くないですよ。その恋愛スタイルの人学生時代に、2人ほど見たことがあります。外堀を埋めていくタイプです。 トピ主さんは相談に対応した自分を責めていらっしゃいますが、相談の形をとりつつ全く相談ではないただの(自分が狙っているから誰も手を出すな)アピールなので、取り合っても会わなくても結果は同じです。 Aさんが自分の手法で狩りをして失敗しただけなので放っておきましょう。

トピ内ID：7e22a3ea8590d280

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貴女の出番はありません

🙂
キー坊
ＡさんとＢさんの揉め事なので、当事者ではない貴女の出番はありません。 何かしでかしたと思っているようですが、実際には何もしていません。 社内恋愛の相談を受けただけなので気にすることはありません。 何かしたいと思うでしょうが、実際には何も出来ません。静観が正解。

トピ内ID：f90a1d940be6b777

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余計なことをしない、かかわらない。

041
coco
Aさんの思い込みと執念すごいですね。 Bさん、お気の毒としか言いようがないです。 いくらAさんと一緒のことが多いとはいえ、現問題はAさんとBさんなわけだから、わざわざその渦中のごたごたに飛び込んでいくことはないと思います。 Bさんだって、あなたが当事者かどうかなんて普段の接し方で判断できると思います。 Aさんに余計な事も進言もしないほうがいいです。 変に誤解を受け、良いようにとられ、運命共同体の様にさせられる可能性はありませんか。

トピ内ID：8a8449003bb1a74e

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『私以外の相談相手たち』ってのは誰なのでしょう？

🙂
危うきに近寄らず
なにもしないというのが無難だとは思いますが、あえて行動したいというのならという作戦ですが…。 まずトピ文に出てくる『私以外の相談相手たち』とは一体どんな人なのでしょうか？同じ会社の人ですか？だとしたら手はあるように思います。 それとも先輩Aさんの友人とかでトピ主さんは会ったことも無い人でしょうか（『私（先輩A）の大学の時の友達の○○ちゃんもBはAを好きに違いないって言ってた』とAさんから聞いたみたいな感じ？）だとしたら本当に存在するかどうかも怪しいので作戦には使えません。 もし会社に他にもAさんの相談相手がいるのなら、そっちルートからBさんに『トピ主もAにしつこくされてしぶしぶ話を聞かされていた被害者ですよ』と話してもらいましょう。その上で『でも、関わってしまって謝罪した方がいいのか悩んでいる』とでも伝えてもらえば良いと思います。 正直、副社長に秘書が付く規模感の会社（大きいという意味ね）でトピ主さんやAさんが副社長と普通に交流できるって不思議な会社だなと思います。Aさんが部長・課長級の立場でトピ主さんもAさんが先輩と言うだけで部長・課長級なのかもしれませんが…。 ただ、書かれているBの振る舞いを見るとAを勘違いさせるだけの『何か』は過去にあったと思いますよ。遊びのつもりで何回か手を出したとか、交際も視野に親しくしたけどやっぱり合わない面があり止めたとかね。

トピ内ID：1db71f78f166d0fc

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それは高校生がよくやるイジメ

🙂
なのはな
修学旅行で告白させて勘違いを笑うとか、帰宅途中の後をつけさせるとか、そういう段階的なゴールを決めて、そこから逆算してある程度の期間をかけて周りの複数人で少しずつ「〇〇くんがあなたのこと髪綺麗だよねって言ってたよ」とか、そういう嘘を少しずつささやいてターゲットの認知を歪め、結果として思い込みの激しいストーカーや勘違い女に仕立て上げて排除する、というイジメ（遊びのつもりらしい）です。 煽る感情の種類が違いますが、ガスライティングみたいなものですね。 教えてあげるならあなたが次のターゲットになりかねないので、まず転職の準備をおすすめします。 で、去り際に教えるのがいいかと。 社員の中にヤバイ人がいる証拠ですよ。逃げた方がいい。

トピ内ID：10329dd491f9c691

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もう事態は収束してるのでは？

🙂
のこ
現在進行でAがアピールを続けているならやんわりと伝えるなどの方法はあると思いますけど、既にAとBが衝突した後ですよね？ だったらもう二人の間で何らかの決着はついているんじゃないでしょうか。 そもそもAとBが大喧嘩になったという表現ですが、Bは副社長という立場ですから「喧嘩」じゃなくて「叱責」なんじゃないかな？と思います。 懲戒を避けたいとありましたけどもう既に懲戒に近い処分は下ってるような気はするんですよね。 トピ主さんが知らないだけで厳重注意とか何かあったんじゃないかな？ ご自身がBにされている何らかの誤解を解きたい場合は、今後もし偶然二人で話す機会でもあって、本当に自分が誤解されているとわかった場合に説明する程度で良いと思いますよ。

トピ内ID：669637865ee5b4a1

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ほっとこ

🙂
あぺ
ほっときましょう。他人の恋愛に口出しして、良いことなんて無いし、あなたの一声で何かが変わることもない。読んだ限り、あなたのせいでヒートアップしたわけでもないです。謝りたくなる気持ちも分からなくないですが、それは多分自分がスッキリしたいだけなのでは？逆に責任転嫁されて、面倒な揉め事に巻き込まれてしまうだけですよ。

トピ内ID：17ffe53d457f4231

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他人事

🙂
りんはな
人の恋路の邪魔はしない方がいい。2人には2人しかわからない世界、誰も知らない世界があるんですよ。 入社したところなのに早速なBには多いに問題がありそうですね。派手な女性関係のうちの一つで、自分がまいた種。火のないところに煙は立たないんですよ。放っておけばいい。 美魔女と言えど、年齢いってる人に手を出したらそりゃそうなりますよ。 入社早々に、やんちゃな副社長なら周りは冷ややかに見てたら副社長も社内では控えるようになるんじゃないでしょうか。 あちこちで、副社長を絡めたカオスな会社なんて嫌でしょう。 ただ、いちいち美魔女と副社長の恋路限定で、物申す必要はないかと思いますよ。

トピ内ID：e93a0c3fd0c6df15

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一番いい方法は

🙂
ねこ君
何もしないです。でもトピ主の会社大丈夫ですか？もしかしたら、転職が最もいい方法かもしれません。

トピ内ID：c1b3c5dd8b394d94

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何も知らないふりをするのが1番

🙂
香港
ここは会社です。仕事をする場所です。 仲良しごっこの学校ではありません。 他人の事に口をはさむと、悪い面で巻き込まれますよ。 そして、自分にも仕事の面にも悪影響が出てきますよ。 ここは何も知らないふりをして、内も言わないのが、 自分の為です。余計な事は言わない。それが1番です。 口が災いの元です。

トピ内ID：4f99ff7a83aef434

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ただの偽善者

🙂
ジジ
だと思いました。 止めなかった自分をせめるのは勝手ですが、止めたからといって今の状況は変わらなかったかもしれません。 こうしておけば、、はタラレバでしかないので、トピ主が首を突っ込んだところで尚更こじれて悪化する可能性だってあります。 ここは友人として、Aさんが頼ってきたときに対応すればいいです。彼女も一応大人ですし、自分の傷は自分で治すくらいの力量は持っているでしょう。 トピ主が「謝りたい」と思うのは、「自分の印象や今後の関係を悪化させたくないから」じゃないですか？ AさんやBさんに対して、罪悪感はあるかと思いますが、誰も「トピ主のせいで」なんて言ってませんよね。 自分で勝手に推測しているだけで、確証はないですよね。 今謝ったからといって、「結局は自分の印象と今後の支障のため」であって、AさんのためでもBさんのためでもないです。 結局は自分の都合の悪いようになりたくないだけなんだな、と思い「偽善者」としました。 A対Bの関係に第三者が入る必要はありません。 Ａの話をきいてアドバイスするくらいで十分ですよ。

トピ内ID：b3ed76ed0976a5c9

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