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義母に困ってます

レス119
（トピ主 2 ）
😣
ぴー
ひと
結婚して約3年。 私と夫は仕事先で出会いましたが、実家は離れています。 嫁いだ身と思い、寂しいと言う義母のためになるべく夫の実家には帰るようにしていました。 GWは４泊、お盆は６泊、年末年始も６泊、通常の3連休もなるべく帰るように心がけていました。 しかし、私抜きの結婚前のメンバー（義父母、夫、義弟)で旅行に行きたいと言われショックでした。 あまり私のことが好きではないのかなと思い、3連休は帰ることをやめました。 しかし、誕生日には0時ちょうどに連絡をしないと小言を言われ、嫁は他人と言われ、週に1度は連絡をしないと拗ねられ、私の両親の悪口まで言われ…。 帰った時にも思い通りにいかないことがあるといつも怒って拗ねます。それに対して、男性陣(義父、夫、義弟)はおだてて義母のいうことを聞き、機嫌をとりにいきます。 最近は子どもが生まれましたが、会えない。寂しい。と連絡がきて、月に一回は会っています。 夫は無視したほうがめんどくさいから、といつも気を遣っています。ほぼ毎日義母と連絡をとっています。 今後、私も全てに目を瞑り、我慢した方が良いのでしょうか。 縁を切りたいわけではありませんが、もう少し周りの気持ちを考えてほしいです。 どのようにしたらよいか、ご意見ください。

トピ内ID：189f103881a1aa31

#３０代
#夫
#帰省
#義実家

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驚きました

🙂
べるる
姑の立場のものです ＞嫁いだ身と思い、 私が結婚した時(結婚は約４０年です)でさえ、そんな風には思いませんでした。 夫と結婚したから、義理の親とは思いましたし 結納は形式的にはしましたが『嫁いだ身』とは微塵も思いませんでしたね。 ＞GWは４泊、お盆は６泊、年末年始も６泊、通常の3連休もなるべく帰るように心がけていました すみません、私には迷惑な頻度日数の帰省です。 会いに来てくれるのはありがたい、孫にも会いたいですが長すぎます。 姑の立場で産後のお世話も三人、孫の発熱などでのお世話にもかなりの頻度でお手伝いはしますが GW、お盆、年末年始、すべてにこの日数で帰省されては疲れ果ててしまいますよ。 トピ主さんのご実家も会いたいでしょうに この頻度日数は義実家からの要望でしょうか？ ＞私抜きの結婚前のメンバー（義父母、夫、義弟)で旅行に行きたいと言われショックでした なぜ？ ラッキーで良いじゃないですか 嫌われているわけではないと思うし、嫌われていたって別に構わなくないですか？ 嫁は他人？間違っていないと思います(可愛い息子が愛する配偶者ではありますから大切な存在ではありますが、私と血のつながりはないですもの) 義実家対応は ＞夫は無視したほうがめんどくさいから、といつも気を遣っています。ほぼ毎日義母と連絡をとっています。 夫さんがきっちりなさっているので、任せておけばそれでいいんじゃないですか？ どう思われても良いじゃないですかぁ？ まずは 『嫁いだ身』という認識を変えたらいいと私は思いますよ

トピ内ID：72902c42648a7cf5

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貴女のペースで

🙂
匿名
面倒な義母に振り回されない、怒っても拗ねても嫌われても…その方が貴方にとって都合が良いのでは？　私なら「もうアナタとはお付き合い出来ません、こんな面倒臭い姑が付いて来るなら結婚するんじゃなかったわ」と言ってやりますよ ご主人も「無視しても良い」と言ってくれているし、いい嫁キャンペーンは即止めましょう

トピ内ID：8fc01715b65c7d2f

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夫に向けるべき不満。

🙂
りーず
良い嫁キャンペーンはもう終わりにしたら。 連絡口は夫とし あなたは連絡を取り合う必要はないのでは。 むしろ問題はこれでよしとしてる 夫ですよね。 毎日親と連絡取り合う人と 私は夫婦をやっていくのは無理だわ。

トピ内ID：dc8f90cc08ad98db

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うーん

041
コーンスープ
これは、義母がというより主様の夫が悪いと思います。 うまく取りなしてくれればいいのにね。 ただ主様の「４泊」やら「６泊」やらは過剰だったと思う。 迎える義両親の方はさぞお疲れだったことでしょう。 たぶん、主様にも他人との距離感の取り方に問題があるのでは？ だから義母も、たまには血縁だけで旅行に行きたいなあと思ったのかも知れません。 義母も気を遣ってしまうのよ、主様に。 ０時ちょうどのハッピーバースデーはあと数回のことだと思って、してあげればいい。 週１の連絡は夫に任せればいいし、 月１の訪問は親孝行と思って、その代わり季節ごとの連泊は止めたらいい。 そのへんは夫が間に入ってうまくやるべきだと思います。 ちやほやしてあげないと機嫌が悪くなっちゃうのはご高齢の方には珍しいことではありません。ご機嫌捕りは義父や夫がしてくれるんだから任せておく。 細かく見ていけば案外大したことではないかも。

トピ内ID：9eace1020669fb0a

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あまり深く考えない事

🙂
ねね
結婚しても他人である事は事実だから、あまり深く考えない方がいいです。 いろいろな考えの人がいるから、期待しない方が気楽です。 私も義実家と離れて暮らしてますが、帰省して泊まるのは最長でも一泊です。 午後に着いて夜帰る事の方が多いくらいです。 イベント毎に贈り物などは欠かさず行なっていますが、一緒に旅行したのは一度だけですが、義両親が泊まりに来た事は数回あります。 でも自分だけ除いて旅行なんて、ちょっと非常識な行動ですね。 自分の娘が義両親にこんな事をされたらすごくショックですが、同居している訳ではないから程々のお付き合いでやり過ごして欲しいです。 悩むだけ損ですからね。

トピ内ID：e9c84f50dac63a3b

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あるあるですね。

🙂
さら
私は、２人兄弟の次男の妻です。 私の友達は、男３兄弟、三男の妻です。 私と友達の間で出た結論。 男性は、絶対に譲れないことは別として、 大抵のことは「お前がそういうならそれでいいよ」ができることが多い。 「（女に）言うだけ無駄、言えば面倒が増えるだけ」と達観している人が多い。 それに対し、女は我流へのこだわりが強い。 我流を貫き通すために、相手を変えたがりがち。 育った環境も、おそらく価値観も全く同じではないだろう男女が、 結婚して、新たな家庭を築き、それを維持できるのは、 男が「お前がそう言うなら」と譲れるから。 そうじゃなかったら、もっと離婚が多いはず。 自分自身、義母に不満があって、 夫に「義母に〇〇って言って！」と言うのに、夫が全然動いてくれない。 それを不満がる女がいるが、夫の「まあまあ、そのくらい・・・」って多目に見る姿勢、 実は自分にも発動してくれてるってこと、 そのおかげで、ある程度、自分の好きにできてるってこと、抜け落ちがちだよね、と。 男性は、子供のころから、母（や姉妹）を見てそのことを「体得」している。 息子しかいない家庭だと、家に女は母しかいないから、 母は母で、自分の意見が通るのが当たり前状態で何十年も来ている。 他人に我慢させているという自覚がないまま。 だから、嫁から見ると、 「えっ、何でそんなことが許されるの？ 何で、義父も息子も何も言わないの」ってことが多々ある。 義母に何も言わない男どもが悪いわけじゃない。 ある意味、それは、家庭円満のための特殊能力。 自分も可能な限り見習うべきだし、 また、どうしても看過できないことは、夫を使って言わせるのではなく、 自分で言うべきだよね。 ・・・です。 ちなみに、私も友達も息子しかいない。 今は、男の中で蝶よ花よでも、将来、気をつけようね～と言い合ってます。（苦笑）

トピ内ID：a812765668c63897

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義母の「寂しい」は、

🙂
とも
「息子（主さんの夫）に会えなくて寂しい」ってことでは？ 主さんがいくら頑張って行っても「当たり前」レベルで感謝はなさそう。 旅行も外されたのは気分悪いでしょうけど、 気を使って楽しくないのは分かってるので、”家族水入らず”で行かせたらいいよ。 同行を強制されるよりマシかも。 >今後、私も全てに目を瞑り、我慢した方が良いのでしょうか。 我慢して言う事聞けば聞くほど、舐められて下に見られます。 ３連休帰らないことにしたのは、良かったと思いいます。 小言を言われようと拗ねられようと、言われた通りしない。 誕生日の電話も「すみません～。子供の寝かしつけしてたら寝ちゃって。子育てって大変ですよね～」。 １週間に一回の電話も「すみません～。子供いるとバタバタしちゃって。１週間経つのって早いですよね～」と斜め上の返答していく。喧嘩腰じゃなく明るくスルー。 「こいつは言う事聞かんやつ」と早めに思われた方が楽ですよ。 御主人が主さんに「もっと～～しろ」とか言わないなら、 主さんはスルーで、御主人に対応させたらいいですよ。 っていうか、義母の女王様っぷりは凄いですね。 家族で紅一点だったからとはいえ、誕生日の０時に電話させるとか・・ね。

トピ内ID：e97b885e40df7568

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相手に合わせるから、当たり前になる

🐱
フリーランサー
何事も自分に合わせることです。家族であれば仕方がありませんが、傍系家族であれ「無視」に近い方策を採ることが肝要です。結婚して、未だ日が浅いようですから、トピ主さんのタイプを理解されていないのでしょう。これ幸いと、トピ主タイプを躾ける事が肝要です。 面と向かって、好き嫌いを言ったり、否定することが出来なければ、自分スタイルを常に意識して行動することが必要だと思います。自分の思い通りにはならないと言う事を思い知らせることです。

トピ内ID：070a0d95a86670c1

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経験談

🙂
さら
過去、あまりにも・・・なことがあり、夫に苦言を呈したことがあるのですが、 「若くして年の離れた親父と見合い結婚して、親父に甘やかされてきて、 息子しかいないから、（家庭内に無駄に反発する人間がおらず） 基本、何でも我儘してきた人だから、今更（あれこれ言いたくない）・・・。 育ててもらった恩もあるし、このまま好きにさせてやりたい」と言われました。 なので、 「あなたは育ててもらった恩があるかもしれないけど、私にはそんな恩、無いし？ あなたのお父さんやあなたたち兄弟が義母を甘やかしたいのはどうぞご勝手にと思うけど、 私にまでそれを強要される覚えはない」と言い返しました。 すると、夫「それはそう思う」と。 なので、「じゃあ、どうしても我慢できないことがある時は、 私から義母に直接言わせてもらうから」と言うと、夫「それは良い」とのことでした。 うちの義母は、上記のような経歴により、完全に我が道を行く・・・ですが、 無茶苦茶性格が悪いというわけでもないので、例えば・・・ ＞誕生日には0時ちょうどに連絡をしないと小言を言われ、 ＞嫁は他人と言われ、 ならば、「お義母さん、私は他人ってお義母さんが言ったでしょう？ なんで、他人に誕生日の連絡なんて期待するんですか？ 息子から連絡があれば十分でしょう？ 私の誕生日にも連絡は要りませんから、これからはお互い無しにしましょうね」 くらい言います。 言った瞬間、義母はシュンとするでしょうが、目に見えるあとくされは無い人です。 話は飛びますが、 私自身、あまり社交的なほうではないので、 嫁のことを別に嫌いでなくても、一緒に旅行とかは気が休まりません。 気を遣わず、身内だけで行きたいという気持ちは非常に理解できます。 それだけのことで、「私のこと、嫌いなのね！」などと鼻息荒く取られると、 しんどいものがあります。

トピ内ID：a812765668c63897

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困る相手を間違えてる

🙂
えっ
そこ、夫が悪いんじゃないの？

トピ内ID：1004636b73a4b769

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やりすぎ帰りすぎ

🙂
ICHICO
＞GWは４泊、お盆は６泊、年末年始も６泊 これね・・・・ 泊まりすぎだからね 義母さんは息子がいてくれるから喜んで宿泊させているけれど 実のところは4泊とか6泊とか長すぎです 恐らく息子夫婦が帰った後の義母さんはヘトヘトになっていることでしょう だから文句も余分に出てくる 息子たちには良い顔を見せている分だけ、他人である嫁に文句の矛先が言ってしまうのね ＞週に1度は連絡をしないと拗ねられ これは嫁から姑に電話せよというお達しなんですか？ というか、すきに拗ねらせておけばいいんじゃないの？ なんならスピーカーホンにして、好きにしゃべらせておきましょうよ トピ主様は適当に返事しておけば良し まあ一案良くないのは男性陣ね トピ主様のご苦労の実態は解ってるんでしょうか？ そのうえで「放っておくほうがめんどうだから」というんですか？ 今一度、きちんと話し合い 対策も練りましょうよ お姑さんに「周りの気持ちを考えて」は通用しないです だってずーと夫と息子たちの「女王様」をしてきたんですもの 姑さんに変わってもらうより、ご主人に立ち位置を変えてもらうしかないですよ

トピ内ID：d86f24d9bff9ab9b

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いい嫁やめる

041
ねこさん
充分いいお嫁さんなのに 姑さんはとても自己中な人ですね。 男性陣をうまく丸め込んできた 手腕はある意味尊敬しますが。 なるべく仲良くしようって 思うのが普通だし、お互い その気持ちがあるのが1番平和 だけど、あなたの姑はもう 気を使う相手では無いです。 夫にもはっきりあなたの家族は どっちなの？どっちが大事？って 聞いて実家は二の次って思考回路に していかないとこの先もっと 面倒だし夫婦仲だって悪くなって 最悪離婚にでもなったら お子さんもかわいそう。 親を大事にする気持ちは素敵だし 素晴らしいけれど読む限り この姑には優しくする 必要なしだし早く見限って いい嫁はやめることです。

トピ内ID：6b29b575770d5e24

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義母さんに頭の切り替えを・・

🙂
ジャナ
＞GWは４泊、お盆は６泊、年末年始も６泊、通常の3連休もなるべく帰るように心がけていました。 しかし、 ＞あまり私のことが好きではないのかなと思い、3連休は帰ることをやめました。 ＞私抜きの結婚前のメンバー（義父母、夫、義弟)で旅行に行きたいと言われショックでした。 ＞しかし、誕生日には0時ちょうどに連絡をしないと小言を言われ、嫁は他人と言われ、 一体、全体何よ、この義母さんたるや、明治時代よりも悪いです。 私は最初、義母さん一人、子一人（旦那さん）で、義母さんが女手一つで旦那さんを育てたのかと思ったら、ちゃんと義父さんと義弟までいるじゃないの。 義父さんも息子二人（あなたの旦那さん、義弟さん）も、みんなして、ほいほい義母さんに調子を合わせてるから、義母さんもそういうものと思って、我がままになるんです。 どんなにわんわん言ってきても、義母さんに合わせていたらきりが有りません、ここらでみんなして、頭の切り替えをしなければ、今までは血縁者だけだったでしょうけど、嫁と言う他人が入ってきたら、違うということをわからせなければ駄目です。 あなたが我慢していても悪循環です。 あなただけ、仲間外れなら、それならそれで子供さんと二人でいれば良いんです。 旦那さんと、とことん話し合ってください

トピ内ID：cfa4aa4923651861

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貴方スタイルで

🙂
くまぞう
仲良し家族と書くと体裁が良いのかもしれませんが、要は子離れできてない&実権を握っているのが義母のところに嫁いでしまったようですね。これは厄介なパターンです。 今更全てをひっくり返すわけにもいかないわけですから、時間をかけて少しずつ距離を置いて貴方という人がどんなスタンスなのか周知していけばいいと思います。それでも何か小言みたいなことを言われるようであれば、そういう時こそ旦那さんの出番です。親より嫁や子供のが大事に決まってるだろ!を言葉でも行動でも態度でも何でもいいのでハッキリさせてもらうのです。そこまでやれば義理の親も目が覚めるでしょう。 そして今はまだ赤ん坊?のお子様を絶対に貴方の味方になるように育ててくださいね。 先は長い長い長期戦になると思いますが、貴方が快適と思える環境を手に入れられるよう頑張ってください!

トピ内ID：55ba6b99560afdf6

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ほっとけ

😣
長男の嫁
本当に、いい歳して、（義母）拗ねるとか、あり得ません。一層、面倒臭いので、距離を保った方が良いですよ。うちも、大抵、義母の自己中な性格に振り回され、私達夫婦が喧嘩するのは、決まって、義母の事です。主人にしてみれば、産んでくれて、育ててくれた恩がありますから、親孝行するのは当たり前ですが、今の家族は、私達なのだから！！一度、優しくすると、つけあがりますよ。対応は、旦那さんで良いのでは？

トピ内ID：a29d996712b73ec2

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いい嫁やり過ぎた

🙂
元いい嫁
子供さんも生まれて忙しいのだから、そろそろいいお嫁さんはやめて、義実家の旅行のメンバーにも入れてもらえないなら、行く回数を減らしたらどうですか。 連休なども気が乗らない時は、旦那さん一人で帰ってもらいましょう。 トピ主さんは子供さんと実家に帰るとか、家でのんびりしているとかね。 わがままで手がかかる姑なら、適当に付き合わないと疲れますし、先が長いんだからそこはよく考えて行動したほうがいいですよ。 寂しい寂しいって、旦那と息子がいるんでしょうよ。 家族みんなが甘やかすから余計にわがままになるんです。 誕生日には０時ちょうどに連絡しろって？ 私なら一回だけしてあげて、あとはしませんね。 アホくさすぎてやってられませんて。 あとで文句言われたら「すみませーん！寝てしまいました」って正直に言いますわ。 義母に周りの気持ち考えてなんて思っても、無理です。 なるべく近寄らないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：b18c7e8c83ce7a32

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そんなふうに生きてきたんですね。

🙂
るん
まれに、家族にお母さんだけが女の場合はお姫さま扱いされるとかあるらしいですね。 ちやほやされると言うか。 貴方という女が増えて少しライバル心なのかな。元の家族で旅行したいのって。 考え方ですし、貴方とお子さん抜きで今まで行ってた半分は夫さんに行ってもらいましょ。 元の家族で旅行行くなら、じゃ私も気晴らし行くからとお小遣いもらったり。考え方変えたら、夫さんが浮気してるわけでもないし。 ちょっと実家に行く泊まるの多いと感じます。半分くらいでよいかと。 姑さんからいじめられてないなら ガマンかなぁ～。拗ねるのはイヤな癖ですね。その技で我を通してきたのでしょうね。

トピ内ID：a2142b415bf9581b

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強くなって！

🙂
アンパンチ
今までじゅうぶんがんばってこられました。大変でしたね。 なかなかできることではないです。 それに比べて義母は、なんとわがままな人なんでしょうね。ずっとたしなめられることなく、チヤホヤされて生きてきたから、他人に対しての気遣いや思いやりが全くありません。こういう人には、無視するしかありません。 欲求が強くどんなにしてあげても、もっともっとと、納得することはないと思います。 孫に会いたい！と言われても無視です。トピ主さんは、お子さんも生まれたのですから、そろそろ立場が逆転していることを自覚してください。 トピ主さんはまだ義母よりずっと若いんです。何も恐れるものはありません。いざとなったら、離婚して実家に帰るぐらいの気持ちで、元気で生きてください。

トピ内ID：9296e6ec171d4a51

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夫に困ってます…の間違いではなく？

🎶
義母より夫…。
妻の気持ち無視し母親を優先している夫に困ってます・・・ではなくて？ 旅行行きたいと言って来たのはトピ主さんに言ってきたの？ それとも旦那さんに言って来たと言うなら旦那さんはそんな事言う母親に「ぴーに失礼だろう」「何故ぴーも一緒じゃないんだ」「ぴーが行かないなら俺も行かない」と言う事もなく「そうだね〜。そうしよう」とでも答えていたのでしょうか？ もし旦那さんに言ってきて、それをそのまま伝えたら妻はどう思うか？とも考えずにそのまま伝える旦那さんだとして相当無神経な旦那さんだよね。 トピ主さんのご両親の悪口もトピ主さんに言ってきたのですか？ だとして旦那さんは何も言わず？ それも旦那さんに言ってきたのなら、これまた素直にトピ主さんがどんな気持ちになるか考えず母親がそう言っていたと報告しているのでしょうか？ まあ義母さんより問題は更に無神経で頼りない旦那さんのような感じもしますけれど、其処はトピ主さんどう思います？ 旦那さんも母親を無視しなくてもいいですが母親に言う事言って、トピ主さんが不愉快に感じると想像出来ることはトピ主さんの耳に入れなければ良いのにね。 結婚して家を出た子供に依存し、子供も同様に依存している親子って居ます。 家族を大切にするのは素晴らしいけれど配偶者の気持ち考えられないのが全く残念ですが。 よろしいのでは？ 今後は旦那さんは「一人で」せっせと実家に顔を出し家族で旅行すれば？ その方がトピ主さんも好きな事出来ますよ。 トピ主さんも実家に帰ってトピ主さんの家族と旅行されれば良いのです。 正直旅行誘われなくて良かったですよ。 誘われたら誘われたで義家族と旅行なんて気だけ使って楽しくもなんともない。 そもそもがそんな義母さんと知っていての旅行。 一緒に行ってたらまた何言われるか分からないし帰宅後疲労で一週間程寝込むかもですよ。

トピ内ID：90486968c1efb8d0

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夫たちが困った存在

🙂
すずり
母親、妻である義母と会話もできない息子たちと夫（義父）。 面倒だからと言いなり、その結果誰かが嫌な思いをすることが想像できない。 おだてて機嫌をとっていたら今後もますます義母は自分は間違っていないと勘違いしますよ。 確かに義母も元々小言や拗ねたりする要素あったんだろうけど（そのように育てられた？）、家族の長年の対応が増長、固定化させてしまったんじゃない？ 戒めてくれる人、修正してくれる人、その機会がなかった。 大人になったら他人はなかなか教えてくれませんから。 拗ねたら家族は言うことをきいてくれるって身体が学んだんですよ。 その責任は義父と息子たち（ご主人と義弟）にもあります。 ぴーさんに今からできることは、ご主人とじっくりと話し合うことかな？

トピ内ID：ffb06d9d7231c71c

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追記です。

😢
ぴー トピ主
みなさん、たくさんのご意見ありがとうございます。 連泊が長いと言うご意見、たくさんいただきましたが、私はなんだったら泊まりたくないぐらいです。 全て義母の要望です。これでも短いと言われております… なので、もうどうしたらいいのかわかりません。泣

トピ内ID：189f103881a1aa31

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「困った人」ってトピ主夫

041
アーメンド宇田
小町定番の「義父母義実家問題」。 問題の根本は、「妻に寄り添わない、実家ファースト」 ダンナでしょ。 キッパリと、 ・トピ主実家に対する不愉快な発言は聞きたくない。 ・そんなに実家の人たちが、自分の家族よりたいせつなら、自分だけで 　実家に入り浸ったら？ ・何せ私は他人ですからね！ とでも言うべきです。

トピ内ID：92a6ef16f2df571c

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長すぎる

🙂
ミヤコ
GWやお盆、年末年始に帰省6泊など、長すぎますよ。トピ主さん的には義実家へのサービスのつもりだったのかもしれませんが、迎える方は「こんなに長く来なくていいのに。しんどいわ。もっと短くして」と思っておられた可能性大です。 うちの母も兄夫婦が実家に帰省で5、6泊するのに対し、「そんなに長く来られたら困るわ」「あの夫婦が帰ったら、しばらくは疲れで寝込む」と言って、私（娘）にぼやいていました。 そんなに長く帰省して、食事も3食母に用意させて、親も年々歳をとって体力もないことを、なんでわからないんだろうと思っていましたね。 それから「嫁いだ身」と考えるのも、やめた方がいいですよ。家制度はとっくに終わってます。トピ主さんの考え方は50年前のもののように時代錯誤です。そんなに義両親に気を遣って気に入られる必要はないです。ご主人とトピ主さんで、新しい家族を作ったのです。その身をどこかに貰われたり、嫁いだのではありません。 旅行にトピ主さん抜きで行きたいと言われたら、普通は喜ぶとこですよ。これからはそんなに一生懸命義実家に行かなくていいし、向こうは息子と孫さえ来てくれたらOK、その方が気を遣わなくてすむ、と思ってると考えてください。良い嫁キャンペーン、とっとと終わらせてください。もっとクールな考え方の方がお互い楽ですよ。

トピ内ID：f7cb29baa341d8f1

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自分の要望も伝える

041
よー
モヤモヤするくらいなら、自分の要望も伝えましょう。 夫でダメなら、義母に直接！ 連絡は夫にしてくださいと。 自分の実家と同じ日数に（したい、ではなく）します、と。 義母と仲が悪くなってもいいじゃないですか。それこそ、今後、関わらなくて済むのですから。 モヤモヤするんだから、嫁ぐという考え方は捨てましょう。今時ではありません。 私は、夫に2泊が限界と伝えてから、配慮してもらえてます。 まぁ、義母（独居）も押しの強い人ではありませんが。

トピ内ID：1ce7c8e038e24007

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好きじゃなくていいじゃない？

🙂
べるる
＞私はなんだったら泊まりたくないぐらいです。 そりゃそうですよね～ふつうはそうですよ でも ＞私抜きの結婚前のメンバー（義父母、夫、義弟)で旅行に行きたいと言われショックでした。 トピ主さん、これはショックを受けるのではなく ここからは、血のつながった人たちメインで交流してもらうチャンスじゃないですか？ 嫌われても逆にいいんじゃない？なぜ嫌われたくないのですか？ ＞全て義母の要望です。これでも短いと言われております… ＞誕生日には0時ちょうどに連絡をしないと小言を言われ、嫁は他人と言われ、週に1度は連絡をしないと拗ねられ、私の両親の悪口まで言われ…。 帰った時にも思い通りにいかないことがあるといつも怒って拗ねます こんな姑さんなら、関わらずに済むのならその方が良いんじゃないですか？ 短いと言われても、トピ主さんにだって実家はあるわけだし 家族の時間や友人たちとの時間だって大切でしょ？ ＞夫は無視したほうがめんどくさいから、といつも気を遣っています。 自分が面倒くさいから、妻はどうでも良いのかしらね 呆れてしまいます。 まずは夫さんと対峙ですね。 貴方はもう守るべき子供もいる母親です。 強くなりましょう

トピ内ID：72902c42648a7cf5

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夫婦でのすり合わせは？

🙂
cloud
義母以上に夫が癖強そうだからね。 本質を見誤らぬように。

トピ内ID：2bdb44410e286fe1

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「あたしと子供は他人ですのでもう顔は出しません」

🙂
久我重明
「ご家族で水入らずでお過ごしください」 ご機嫌取りは旦那に任せて（笑）

トピ内ID：13b306ddd252af08

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皆で甘やかした結果がこれ

🐱
はじめくん
＞帰った時にも思い通りにいかないことがあるといつも怒って拗ねます。 ＞それに対して、男性陣はおだてて義母のいうことを聞き、機嫌をとりにいきます。 機嫌とりなんてするから増長するのです。 思い通りにいかないことがあっても。怒って拗ねれば皆がチヤホヤ。 まるでワガママな子供ですね。 旅行にあなたを誘わないのも、紅一点でチヤホヤされたいからでしょう。 このメンバーで一緒に旅行に行きたいですか？ 義母のご機嫌取りをさせられるより、家で子供とのんびりしていた方がいいと思うけど。 ＞誕生日には0時ちょうどに連絡をしないと小言を言われ、嫁は他人と言われ、週に1度は連絡をしないと拗ねられ、私の両親の悪口まで言われ…。 「0時ちょうどに連絡をしないと小言」？？いい歳してそんなに誕生日が嬉しいのでしょうか。 「嫁は他人」と言われたのなら「そうですね、私は他人ですから後は家族水入らずでどうぞ」でもう義実家へは行かなければいいんじゃないですか？ 義母の面倒は全部夫が見ればいいでしょう。 夫がごちゃごちゃ言うのなら、 「嫁は他人と言われ、両親の悪口まで言われ。あなたが私の両親に同じ扱いをされたらどう思う？仲良しごっこは元の家族でどうぞ」と言ってみては？ ＞今後、私も全てに目を瞑り、我慢した方が良いのでしょうか。 ＞もう少し周りの気持ちを考えてほしいです。 波風立てたくないのなら、全てに目を瞑り、我慢するしかないと思います。 「もう少し周りの気持ちを考える」なんて、この義母には無理でしょうから。 「皆が私の気持ちを一番に考えるべきよ」としか思っていないでしょう。

トピ内ID：bb62984ede989a88

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嫁いでない

🙂
立華
実家は離れていて、代々続く大きな家の家督を継ぐとかでも、全ての援助を義実家が行っている訳ではないのですよね？ それって別に「嫁いだ」とは言わないのでは？単に現行の制度だとどちらかの姓を名乗らないといけないので、仕事都合や世帯主として夫に寄せるのが多いだけで。 義母に好かれないと何かマズイことがあるのでしょうか？夫は何かしてもしなくてもご機嫌取りに行っているんだから、別にトピ主が頑張っても頑張らなくても結果は同じでは？ むしろそんな面倒な女とは今の内にさっさと嫌われて「あなたとは、一緒にいられない！」と言ってもらった方がいいですよ。 でないと将来はこっちに戻ってこいとかうるさく泣き喚くでしょうし、来られても面倒だし。 さっさと義弟の方がいいわ〜！って言ってもらわないとヤバくないですか？ あちらの一家が総出で義母を甘やかしているから、トピ主も洗脳されて右に倣わねばとインプットされているようですが、はっきり言ってこの先嫁に嫌われて困るのは義母の方ですから。 上手い感じにいびられて記録をがっつり残して、いざ擦り寄ってきた時に無理ですと記録見せてノーサンキューですよ。 私はいない方が良いと言われたので今年は別行動しよ！と夫から家族カード取り上げて義実家へ送り返してあげたら？トピ主はお子さんとのんびり里帰りで良いと思いますよ。 もう一度いいます。 義母に嫌われたから何だと言うんですか？？ 何で義母のいう事を聞かなきゃならないのですか？ 義母は偉い人でも逆らってはいけない人でもありません。ただのそこら辺の女の人と同じです。 相手の家のルールに従う必要はありません。 トピ主が妻として母として計画を立ててください。 もう少し強くなった方がいいです。

トピ内ID：4962ec059e9985b4

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離婚しないなら一生我慢でしょう。

🙂
匿名
旦那さんからしたら、お姫様義母が上位の存在なのです。 義母が死ぬまで順位が変わることはないでしょう。 離婚しないなら我慢です。

トピ内ID：0fc41d2a43c7dfd1

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