帰省しないのはワガママ嫁？それとも当然？

レス36

（トピ主 4 ）

😣

ひよこ

2008年06月04日 10:26

ひと

子どもなし専業で結婚３年目です。夫の田舎（車で４時間）へは、初年度は義妹の結婚もあり６回も帰りました。以後、正月ＧＷお盆の連休は必ず３泊で夫の実家へ帰省します。義親は夫の帰省を何より楽しみにしています。けれどもう行くのが嫌で今年はＧＷに帰省しませんでした。夫には一人でも帰省しなよ～、と勧めますがバツが悪いのか絶対に一人帰りません。帰省すると４～６人分の料理を毎日作ることになるので普段よりしんどいです。お茶くみも私の係りで立ったり座ったり忙しいです。義母よりも義父が古く「嫁扱い」する舅が理想のようです。うちは夫側レス気味で子供がいないのですが、義父は行くたび「孫はまだ？」と言います。義妹が妊娠したので余計です。この前は「寒がりだな虚弱体質？だから子供ができないんだ」と指までさされて言われました。夫も男のプライドか自分のせいだと言えずその時はフォロー無し。その後も義母から「病院に行ったら？」とメールが。来月義妹の出産で帰省です。正直、また料理と孫発言かと思うともう行きたくありません。もう正月年１回の帰省が希望です。私が我がまま嫁なのでしょうか？

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泊まりで帰省される方は大変ですね・・。

🐱

クッキー

2008年06月04日 18:52

私の夫の実家は車で小一時間なので、結婚して十数年たちますが泊まったことはありません。だから、ご主人の実家に何泊も泊まりで行く女性って凄い！といつも思います。ところで、トピ主さんの場合向こうのご実家ではまるでお手伝いさん扱いになる上に子供の催促。原因はご主人にあるのにまるでフォローなし。これではさすがに嫌になりますよね。それもお盆と正月くらいならともかく、義妹さんの出産にまで駆けつけなければいけないなんて。ご主人に、泊まってる間中家事をやらされるのは納得いかない事、子供のことをうるさく言われて嫌な思いをしてるのにかばってくれないのが辛い事、帰省が多すぎて負担な事などを言ってみてはどうですか？かばってもくれないようなご主人ではちょっと期待薄かもしれませんが・・・このままでは自分は帰省はしないし、どうしてもと言うなら私は何と罵られても構わないからアナタ一人で行ってと強く言ってみては？あとは、パートでも何でもいいからお仕事なさってはどうでしょう。そうすれば仕事を理由に帰省しなくてもなんとか穏便にいくのでは？（もし何らかの事情でお仕事が出来ないという事でしたらすみません）

トピ内ID：3934687470

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わがままとも当然ともおもわないけど

🐤

三日月

2008年06月04日 20:13

孫催促はともかくとして。（だって夫のせいでもあるわけだし）帰省したらお客さんじゃないんだから立ち働いて同然だと私は思っています。あなたは夫婦ふたりだけの専業主婦さん。「普段よりしんどい」っていうけど申し訳ないけどあなたの普段より楽な環境ってあまりないような気がする。それにねえ、お茶汲みで立ったり座ったりの方が、それこそ孫催促の会話もかわすことができるし、何もしないでずっと座ってるより楽じゃない？それとも上げ膳据え膳で大切にもてなしてもらえるなら帰省も苦痛じゃないってことなのかな。帰省しないのは当然？て聞かれても当然帰省しなくていいですよとは言えないです。

トピ内ID：5094692763

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正月だけでも立派

レモンチョコ

2008年06月04日 20:13

おさんどんさせられ、嫌味を言われ、夫は無関心。そんな地獄に行かなくて宜しい。なぜだと言われたらそのまま仰いなさい。あなたは都会の妻。田舎の風習には従わなくていいのですよ。

トピ内ID：2823332752

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今までよく我慢しましたよ

🐱

東風

2008年06月04日 20:13

それでもまだお正月は帰省しようと思ってられるなんて、偉いですよ。十分嫁の務めを果たされてると思います。そんな言い方や扱いをされて、喜んでホイホイと来るとでも思ってるのでしょうかね。「嫁扱い」する舅って…。きちんとした序列を守った言動と、単なる「罵詈雑言」って違うものです。その場でワッと泣いてやったらどうだろう、なんて思ってしまいます。いずれにしても、ご主人に訳をきちんと言って話し合ったほうがいいでしょうね。

トピ内ID：6675579482

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帰省しなくてもいいと思う

花火

2008年06月04日 20:13

一番はご主人が頼りなさ過ぎ。トピ主さんが何を言われても自分のプライドを守るご主人なんでしょ？だったらトピ主さんが出来ることは下記のどれかじゃないですか？ 1.我慢する 2.自分で反論する 3.帰省しない私だったら3.帰省しないを選択しますね。もちろん夫に話をして理解してもらった上でですけど。

トピ内ID：6329949530

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私なら行かない。

🙂

もも

2008年06月04日 20:40

そもそも嫁でもないし、夫の実家は他人様の家ですから帰省とも思いません。トピ主様が行きたければ行けばいいし、行きたくないなら行く必要は無いと思います。息子が帰省するしないも息子の自由です。今までの夫実家へのお出かけお疲れ様でした。かなり多いですね・・・。本当に昔の“嫁扱い”ですね・・・。完全に無償の良い様に使えるお手伝いさん状態です。 “孫発言”ですが、トピ主様に原因が無いのですから言ってしまえばどうでしょう？プライドだかなんだか知りませんけど、毎回責められる妻の事を何とも思わないのでしょうか？！冷たいご主人ですね。次に言われるのが会った時かメールかはわかりませんが、一言「（原因は）私ではありません」「○○さん（ご主人）に（病院に行くように）言って下さい」とかサラっと言ってしまうのが精神衛生上良いと思います。今のままだとずーっとトピ主様がネチネチと責められると思いますよ。

トピ内ID：1229165338

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その理由なら

🍴

misaki

2008年06月04日 21:45

子供まだ？攻撃でストレスになってるのなら、ご主人からご主人の両親に「００（トピ主さん）が、帰省するたびに子供まだかと催促されるのが苦痛でノイローゼになってるから、当分帰省させないから」と伝えてもらえば済むと思います。帰省したら食事の用意とかで嫌なのなら、同居してるお嫁さんは毎日やってることですから、その愚痴は甘いですよ。上には上がいます。毎日やってる人から言わせると「たまにならマシよ」になりますよ。どっちがストレスになるかと言えば、子供のことなんでしょ？そのことに重点を置いて戦うしかないと思います。

トピ内ID：3999589697

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フォロー無しの夫っていやね。

☂

まっちゃ

2008年06月04日 21:45

>その後も義母から「病院に行ったら？」とメールが。「そうですね。○さん（夫）に病院に行くよう、お母さまからも言ってください」と返しましょう。本題ですが、正月年１回帰省すれば、じゅうぶん義理両親孝行だと思います。

トピ内ID：9174713843

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ワガママというより

みー

2008年06月05日 11:52

ご主人がしっかりしていないからいけないのでは？もっとじっくり話し合ってください。

トピ内ID：5551433705

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話し合い

🎂

緑の風

2008年06月05日 11:52

いいえ、わがままでは無いですよ。夫さんとよくご義父母について話し合ってはいかがでしょうか。田舎世帯の典型のような気がするのですが、間違っていたなら謝ります。（私も結婚前提に独身の頃お付き合いした彼の家族の言動が貴女の義父母様の言動と、とてもよく似ているので、結婚前でしたし妊娠以外の話ではありましたが。）子孫繁栄命のところ、そっくりです。私は彼に親の前ではお化粧をしないで欲しいとも言われました（汗）時代が違う、そういった事も夫さんとよく話し合って解決してみてください。今の時代は、帰省しない結婚もあっていいのですから。

トピ内ID：4246892626

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わがままじゃないと思います

🐤

みっち

2008年06月05日 11:04

そんなデリカシーのない義理の実家には、ひよこさんだけじゃなく世の中の嫁はみんな帰りたくないと思います。ちなみに私も結婚４年目で不妊治療中(うちは原因は私です)ですが、夫のいないところで、しょっちゅう孫の話題を出されます・・。義母は治療の事は知っているのに、本当に嫌です。失礼ですが・・旦那さんに原因がおありなのに、自分の両親が奥さんに対してあれこれ言うのを黙認しているのは、冷たいなって感じます。そういうご両親に限って、自分の息子に原因があると分かるや否や、ショックでパタッと言わなくなるケースが多いと聞きますので、旦那さんから『俺に原因があるんだから、嫁には一切子供の事は何も言うな！』とハッキリ言ってもらった方が良いかと・・ひよこさんが言うとカドが立つので。奥さんの立場からしたら、男のプライドにこだわって奥さんすら守れない人の方がカッコ悪いですよね(苦笑) ちなみに私は、子供ができるまで義理の実家には帰らなくていいと、主人に言われています。決定的に義理の実家とダメになる前に、距離を置くことも時にはありですよ。お互い、先は長いですもの(笑)

トピ内ID：2964017638

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当然でもないが我が儘でもない

🐱

錯乱母

2008年06月05日 11:27

＞また料理と孫発言かと思うともう行きたくありませんこれについて夫はどういっていますか？我が儘かどうか以前に　まず夫婦でじっくり話し合うべきですね。そして義親から帰省の催促については　トピ主さんが受けず　一切を夫に任せましょう。帰省するしないは全て夫の管轄で、もし言われても「夫は（一人では）帰省しないと本人が言っています」で良いのではないですか？妻に責任をなすりつけるのであればその分　夫婦二人だけの時にでもちゃんといたわって欲しいと伝えていますか？何も伝えずに「嫌だ」としか言わないのであれば我が儘です。私なら「嫌みを言われたくない、出張無料メイドはしたくない」と先方に伝えます。無理をして理想の嫁を演じてそのギャップに苦しむことはないのですよ。理想の嫁になるためには理想の夫が必要です。夫が理想の嫁にふさわしい理想の夫になってから帰省することにしましょう。

トピ内ID：2042670180

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行きたくないですよね

☂

大変・・・

2008年06月05日 11:27

６人分の料理なんて大変ですね。私なら、普段以上に働かされるなら行きませんよ。もし夫が一緒に実家に帰りたいと言うなら、労働と日数の軽減を要求します。その辺りは、どういうお話し合いをされているのでしょう。普段より大変なんだから行きたくないと思っても仕方ないです。わがままじゃないですよ。

トピ内ID：6528289226

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それは

🐤

わかば

2008年06月05日 11:27

あなたの仰る通りであれば、わがままでなく、至極当然のことではないでしょうか。私は、あなたのご主人のご両親の年代です、多分。戦後教育を受けているのに、いつまで時代錯誤なことを言っているのでしょうね。子ども、子どもって製造機じゃないのだから。息子家族は、自分のものでない。お嫁さんでなく、息子の奥さん、ということをわかって欲しいですね。ご主人だけ、行っていただけば。しみじみ思うのですが、「夫族」は、あてになりませんね。

トピ内ID：9950424436

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帰って欲しい！

姑世代

2008年06月05日 12:39

ちょっと教えて下さい。どのような経緯でお嫁さんであるあなたが食事作りをするようになったのですか子供たちが帰って来るのは嬉しいけれど、食事の事が悩みの種の私としては考えられないです。一緒に作るのなら別ですが・・・お嫁さんが食事を作ってくれるのなら、度々帰って欲しい。しかし、残念ながら我が家は娘です。遠慮なしにおさんどんさせられています。帰省はお正月だけでも十分ですよ、それぞれの生活があるんですから。

トピ内ID：3879117297

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不満を抱え込んでいてはだめ。まずはご主人と話そう

おばさん

2008年06月05日 12:39

我儘だとは思いません。でもこれからの人生設計をどうするか充分に考えないといけないと思います。トピ主様の場合どちらかというとご主人との関係の方が本質的な問題で、実家への帰省は派生的なものだと思います。今でさえ既に赤ちゃんができないのはトピ主様のせいになっているわけですよね。ご主人もそれに乗っかってしらんぷりをなさっている。そういう関係の人たちが将来弱って様々な面倒を見る立場になったとき、親身になってトピ主さまは動くことができますか？　自信がないなら改善をはかるか新規巻き直しするべきだし、その勇気がないなら諦めて全てを受け入れるしかないと思います。ご主人としっかり話し合うことがまず必要だと思います。その結果によっては病院での検査や再就職も必要になってくるでしょう。専業で子供がいないために「遊んでいる」と軽んじられているのかもしれません。

トピ内ID：9123455464

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状況によります

さとー

2008年06月05日 15:25

最初に私は男です。さて、まず帰省についてですが私は帰省するならば自分と奥さんの実家両方に平等にと考えています。（ただし行く頻度は奥さんと相談で毎年は行かないと思います）特に自分の実家に帰省する場合は奥さんに気を使います。具体的には現地で奥さんが嫌に思うことが極力ないように注意します。今回の件では私がトピ主さんの夫の立場であれば１．「嫁扱い」ではなく「お客さん扱い」するように　　自分の両親に強く言います。　　（無理なら帰省しないよぐらい言います。）２．子供については夫婦の問題なので口出ししないようにと　　最初は軽く注意し、直らないようであればこれも強く言います。ここでトピ主さんの質問に戻りますが義父母がそのような考えでかつ、旦那さんのフォローもない状態のようですので正月年１回の帰省どころか帰省そのものもしなくて良いと思います。

トピ内ID：6766782881

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他レスでもありましたが

南野

2008年06月05日 15:25

私も車で３０分弱のところなので泊まったことがありません。夫は飲みますが私は全く飲めないのでなおさらですね。でもそれでも夫の実家では泊まってほしそうなのですが、正直、喋ることがないのにどうしてあんなに泊まってほしそうにするのか不思議です。全然喋らないんですよー。ですので私も義理の実家に何泊もされるお嫁さんってすごいなぁっていつも思います。私なら無理ですね！日帰り数時間でもキツいのに。。

トピ内ID：4840004948

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行きたくて行く嫁なんてまずいない

ミントティー

2008年06月05日 17:46

ご苦労様です、でも初年度の６回は仕方ないですね、そして盆と正月とGW、それ以外は帰省はないのかな？それなら決して多いとはいえません。嫁が立ち働くのも珍しいことでも非常識でもありません、そしてたった３年ですよ？私の感覚では「たった３年でネをあげて、これからどうするの？」ですただ「子どもまだ？」はやめてもらいましょう、理由がはっきりしているのだからご主人にきちんと説明してもらいましょう義妹の出産で帰省？つまり義妹さん里帰りで１～２ヶ月滞在するわけなんですよね？嫁の出番ではないです、そうそうアテにされても困りますね、上手いこと理由を考えて下さい３年というのはキリがいいです、３泊を２泊に、GWが１泊から行かないというふうに徐々に減らしていけばいいんですよ。義父母も結婚して間もないから張り切っちゃってるとこがあるのだと思います。先方も徐々に変わっていくのじゃないかな？娘が孫を連れてくるほうを優先すればいいのだけどねこれを機会にご主人としっかり話してルールというか限度、境界線をきっちりつけましょうずるずるとなしくずしになると鬱積していつか爆発しちゃいますからね。

トピ内ID：4276301505

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行かなきゃ良い

🐶

しんば

2008年06月05日 17:46

行かなきゃ良いのです。そこまで嫌な思いをするのならば、行かなきゃ良いと思います。ただ、疎遠にするなら、頼らない覚悟が必要だと思います。一番の問題は、ご主人だと思います。あなたのことを考えていない。フォローしないなら、行かなきゃ良いのでは？ご主人と話し合いをすべきです。

トピ内ID：9845956336

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子どものことをいわれて、一番辛いのは誰？

hanana

2008年06月05日 17:46

子どものことは、ご主人に原因があると本人がわかっているなら子どものことを言われて本当に辛いのはご主人のほうでしょう？プライドがあって、自分の親にさえいえないのならなおさらだと思います。一部の方がおっしゃるように、ご主人自身が親に言いたがらないのにトピ主さんが原因はご主人が原因だというのはご主人に対して愛がないと思います。夫が妻を守るように、妻も夫を守るものですから、同じことが男女が逆の立場だったらどうですか？不妊の原因が自分にあるかもしれないと自分の親にもいえない奥さんのご両親から「子どもができないのは婿に原因があるんじゃ？」といわれたときに「いえ、本当の原因はおたくの娘に・・」と夫が発言したら・・・。子どものことを言われても「私が盾になって、夫を守ってやるんだ」と思って聞き流せばどうですか？そうすれば、ちょっと気分も違うのでは？あと、嫁が夫の実家に行ってお客さんでいられないのはある程度仕方ないと思いますが年に一度お正月ぐらいでいいと思いますよ。

トピ内ID：2654058431

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私も欲しいんです～御両親からも言って下さい

千鳥

2008年06月05日 18:11

この一言を言ってから、孫はマダか攻撃はなくなりました。暫くは言いかけてたんですが、「お義母さんからも彼に言ってくださいよ～」って言ってたので今ではお姑さんが逃げ回ってます。それまでは、２人きりになるとお姑さんから「子供欲しいって、あの子は言ってないの？」と私にだけ攻撃本当に聞きたいなら、直接、自分の息子に聞いたらどうですか？とも言えず。。。ええ。まぁと言っていたら継続されてこのやり方も本当に嫌だったので彼の両親と３人の時に「私は欲しいのに、彼がマダって言うんです。ご心配おかけしてるかもしれませんが悩んでるとかでもないんで大丈夫ですよ」と言ったら舅「実は、甥っ子の嫁から、お嫁さんに孫は？なんて聞いちゃ駄目よって言われてたから心配してたんだけど聞かなかったんだ。話してくれて、ありがとう」と言ってくれました姑は都合が悪くて目をそらしてましたよ。。。嫌がると知っていて言ってたんだな～って分かりました。帰省するかどうか、、、というより、夫婦生活や義両親から守ってもらえない事について、話し合えてますか？そこが一番のポイントかなぁと思います。

トピ内ID：5536315627

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そのうち・・。

🐱

きき

2008年06月05日 18:11

結婚して１０年、子供いません。夫の実家には車で４時間、同じぐらいです。ですが３年に一度帰るか帰らないかそれぐらいでした。私の気が向いたときしか帰りません。わがままな嫁と思われたくないですか？私ぜんぜん気にしませんけど。しばらくして義親二人とも亡くなりました。仲が悪かったわけではないです。それが私のペースだっただけ。毎年、ＧＷ，正月、お盆すべて夫の実家に行かなければならないなんてくだらない。イヤイヤ行くなんて時間の無駄。行きたい人だけ行けばいいのです。

トピ内ID：3703564550

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もちろん

kokoron

2008年06月05日 20:39

夫側の実家に帰るのが嫌なら帰らなければいいだけ。でもって、あなたの実家にも帰らない事。片方だけというのはモメる元です。

トピ内ID：1248350065

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トピ主です１

😣

ひよこトピ主

2008年06月05日 20:06

皆さん、色々なご意見ありがとうございます。一つずつありがたく読ませて頂きました。状況説明が足りなく申し訳ありません。今のところ私は気に入ってもらえてるようで私一人でも来てと言われます。夫は大事な長男として可愛がられていますが、大人しく、昼寝ばかりしているので、実際夫は顔を見せるだけの孝行とうい感じです。だからこそ一人で帰省して欲しいのですが… 大事にされたいというわけではないけれど、正直、偉そうにされるのは嫌です。同居されてる方や義親の立場の方からしたら生意気！甘い！と思われてしまうのでしょうけど、親子関係・価値観の違いなのかなと…。相当厳しく育てられたようで夫は親に弱くはっきりものを言えません。帰省は時期が近付くとあちらから催促があります。仕事で忙しいなどと適当も言えずきっちり帰省します。料理は帰省２回目あたりからです。１泊程度ならお客様で帰れますが、３泊もするので自分から「お手伝いはありますか？」と言ったのが始まりです。（続きます）

トピ内ID：8367187193

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トピ主です２

😣

ひよこトピ主

2008年06月05日 20:06

最初手伝ってくれてましたが、都会の最近の人はどんな料理を作るのか？など、その際の手際やあり合わせで５，６品目作るなどを見て料理上手と思ったようです。皆おいしいと言ってくれますので悪意はないと思うのですが、それ以来段々義母は手を出さなくなり、今では座って楽しみにしている…という状態になってしまいました。（片付けは一緒にしてくれます）義母はマメですが料理はそんなに得意じゃないようで「これからも来たら作ってくれたら嬉しい」と言われました。台所の物も全部勝手に使っていいからね、とも。私は全然料理上手じゃないし、ただ必死でやっただけだったのに…正直勘弁して欲しいです。義父は偉そうにするのがが嫌です。慣れない台所で奮闘しているのに「腹が減った、飯はまだか」とイラつくし「酒」とだけいって座ったままです。忙しく動いているのに「お茶」と湯呑みを指差したり…。こっちが忙しいの見えてるのに、座って命令するだけ。自分でそれくらいやってよ！と心の中でキレています。義妹はその間座ってるだけ。義妹は料理部屋でのんびりした子だからそれで仕方ないのだそうです。古風な割りに実の娘には甘いです。続

トピ内ID：8367187193

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トピ主です３

😣

ひよこトピ主

2008年06月05日 20:06

私の実家は亭主関白でも親＝絶対的！でもないので受け入れ難いのです。お茶は必ず女が入れるものじゃない。ついでに「誰か飲む人～」とかそんな感じです。親ともケンカもすればはっきり文句も言えます。実兄・弟にもお嫁さんがいますが、正月でも実母は料理させて自分は座ってるなんてしません。息子娘を付属物として見ず、独立した世帯として考えていて嫁だから手伝って当たり前などとは思っていません。義親は老後も期待してる発言も多いし、田舎だからなのか分かりませんが子供は自分の付属物とでも思っているかのような親子関係です。なので、夫にはせめて泊数を減らしてと頼んだのですが、義親が短いと怒るので減らせないようです。子供のことも当初は「まだ？」程度でしたが、昔の人は女に責任があると思い込むようで何かにつけて「冷え性＝子供ができない」など私の体質をあれこれ言うようになりました。我慢ならなくて「こないだガン検診で医者に行きましたけど筋腫やホルモン等もまったく問題ないみたいで、まだ年齢的にも自然に妊娠できるはずですと言われてます。そもそも努力の回数が少ないのが問題です」（実際の話）と言いました。

トピ内ID：8367187193

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トピ主です４

😣

ひよこトピ主

2008年06月05日 20:06

義父は「なんだかよくわからんが…コウノトリが早くくるといいな」と。その場の夫は全く会話に入ってきませんでした。そんな話義親としたくないけどなんとか話ました。今後もう言ってこないで！という意をくんでくれるかと思ったのですが、余計に話しやすくなったのか「病院に行け」のメール攻撃で、電話でも義妹の出産に絡めて話してきます。もっとはっきり言わないとダメなのでしょうか？夫は「君のいう事はよくわかるし、うちの親は古いのは確かだが６０も過ぎた田舎の人間はガンコだから変わらない。俺がいけないね、俺そのから都度言うよ」というもののその場になると何も言えず言いなりか聞いてないフリをします。結局我慢しろということ？多分夫はそういう大人しい息子なのでしょうが、私には「子供は言うとおりにすべき」という考えは理解できないのです。義妹の新生児を目の前にしたら必ずこちらの子供の話にもなるでしょうし、嫌な思いをするだろうと思うと行きたくないのです。

トピ内ID：8367187193

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どちらとも言えませんが・・

🐶

muku

2008年06月05日 21:03

子供なしの専業主婦の日常生活より楽な生活を求めてご主人の実家に行っているんですか？ 6人分の食事の準備が大変って毎日が宴会のようなご馳走を任されるんですか？ 1年のうちの何日かぐらい我慢しても罰は当たらないとおもいますけど。孫発言はまずご夫婦で話し合って、息子であるご主人から伝えて貰うのが一番だと思います。イヤな事があるともう行かないって・・・。大人になりましょうよ。

トピ内ID：0275550247

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なるほど

おしん

2008年06月05日 21:54

＞最初手伝ってくれてましたが、都会の最近の人はどんな料理を作るのか？など、その際の手際やあり合わせで５，６品目作るなどを見て料理上手と思ったようです。皆おいしいと言ってくれますので悪意はないと思うのですが、それ以来段々義母は手を出さなくなり、今では座って楽しみにしている…という状態になってしまいました。（片付けは一緒にしてくれます）と言うことなら、あなたのお料理が美味しくて、たまに帰省した時は楽しみにしてるのですから、こき使われてるのとは違いますよね。だったら、「一緒に手伝ってくれませんか？」と笑顔で誘えばいいと思います。但し、もし私ならたまに帰省した時には頑張って料理しちゃうかもしれません。「美味しい」と褒められれば嬉しいから。後片付けを手伝ってくれるのなら感激です。それでもしんどいのなら、帰省を減らせばいいのでは？でも上記の理由よりも、子供の件の方が精神的に嫌だと思いますから、この件が一緒だから、料理も苦痛になってるのかもしれませんね。もし子供の件が無ければ、料理上手なトピ主さんはむしろ楽しんで作れるはず。ですから、この相談は子供の件だけに絞りましょう。

トピ内ID：1087280796

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