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浮気でしょうか。

レス35
（トピ主 1 ）
041
トピ主
夫婦
30代既婚者(男)です。 今年昇進し仕事が激務となり帰宅が21時を過ぎることが多くなりました。 その為、妻とは帰宅時間や育児についてギスギスしだし家庭が居心地悪くなりました。妻も働いているので自分が早く帰れば子ども(1歳)のお風呂や寝かしつけをしています。 最近班の女性メンバーから相談されることが多くなり、そのことを家庭での雑談で「悩んでいるようだ。力になってあげなきゃ」と妻に話すと妻からは「なぜワンオペの私は心配されないの！」と怒鳴られてしまいました。 そこから職場の話はしなくなりました。自分も上司や取引先の問題で精神を擦り減らし大変なことを知ってほしかったけど、妻はわたしも大変なのにと水かけ論？になるので。 大喧嘩も数ヶ月で複数、別居問題にも発展していましたがなんとか毎回収まっていました。 そんななか先ほどの女性メンバーが気さくに話しかけてくれ飲み会を機にLINEを交換しました。そこから悩み相談を受けつつ雑談する仲になりました。向こうもかなり慕ってくれ正直悪い気はしませんでした。 LINEを交換したのは妻に言っていません。口うるさいので女性がいる飲み会も存在を伝えていませんでした。 いつのまにかその女性とのやりとりが心の癒しになり、いつもLINEに応えていました。これは悪いと思っているのですが残業とみせかけ取引先の飲み会、仕事の飲み会、個人的な飲み会もかなり行っていました。(ふたりきりはありません) そして最近、飲み会帰りに妻から「スマホ見せて」と言われました。あまり見られたくありませんでしたがしぶしぶ見せました。好きやハートなどといった恋愛関係のような内容は一切なかったですが、家族がいる時間や土日昼夜問わずやりとりがあったこと、若い娘にはしゃいでいる内容、嘘をついて飲み会に行っていたことを責められました。 長いので続きます。

トピ内ID：1122dc746a4f160b

#３０代
#上司
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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つづきです

041
トピ主 トピ主
妻に「家庭を壊したいの」「管理職なのに公私混同するなんて大人として恥ずかしくないの」と言われ、ハッとしました。妻は最初わたしをなじっていましたが、段々と悲しさからか泣いてしまいました。「裏切られた」と。 自分は浮気のつもりはなかったです。ですが嘘をついていた、浮かれていたのは事実です。妻には離婚したいとかではない、今後一切女性とはプライベートなやりとりをしない、すまなかったと謝罪しました。スマホも見たいとき見てと伝えました。 妻は少し考えながら分かったと言っていましたが、後日「わたしのなかでは浮気と思っている。貴方を信じていたけどそんな弱さで今後家庭を守れるの」と言われました。 0からやり直したい気持ちと、支えられるか不安な自分がいます。思い出したかのように辛そうな妻を見るのも辛いです。(言われるのは一向に構いません) 他人様に頼ってしまいそれも情けないですが…男性目線のご意見も伺いたいです。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：1122dc746a4f160b

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続き、要らないような？

🎶
やれやれだわ…。
そんなライン見られたけど浮気してないのに〜と言う事でしょうか？ しかしトピ主さんものほほんとしていると言うか無神経っていうか。 奥さんも専業主婦と言う訳でも無く共働きで仕事して疲れて帰って来て帰ってきたらきたで「はあ一休みしよう、ゆっくりご飯食べて入浴して〜」ともいかず子供の世話をしなければならない。 子供は泣くわ喚くわ我儘するわで思い通りにいかず四苦八苦しますからね。 「ああ煩いし面倒くさい、子どもの事は後でやろう」と子供を放って置くわけにも行かない。 そして育児だけではなく溜まっている家事も一緒にやらなければならない。 夫は仕事で遅くなるのは仕方ない。だって仕事なんだから…。 と実際仕事しているだけならこっちも頑張ろうと思うのですけれどね。 トピ主さんも仕事だし大変なのは承知ですが、仕事育児家事とほぼ請け負っている奥さんは相当なストレス溜まって居ると思いますよ。 夫居るけどほぼ一人でやりくりですからね。 そんな奥さんの気持ち知って居るのか？ いや知らないから「他の女性の悩み事」に力にならなきゃと言えるのでしょうね。 そりゃ奥さん不愉快になりますよ。 自分の妻の苦労なんてどうでもよく他の女性の相談役かってね。 逆の立場で考えてどうです？ 奥さんの方が仕事で遅く帰宅しトピ主さんが仕事から帰って育児と家事しないといけない。 そんな目まぐるしい状況の中奥さんが会社の男の後輩の力になりたいと相談事乗ってライン始め飲みに出かけるが続き…これ、不愉快になりませんかね？ そして奥さんが後輩男性とのやり取りの方が癒やしなの〜なんて思って居たらもはや屈辱的ではないですか？ 家庭の事も妻の気持ちも分からずで、いかにも頼りがいのある上司装っちゃってますけれど…。 癒しになっていた…の所で苦笑もの。 心はその女性に行ってるよね。 家庭壊れてから気が付くタイプかな？

トピ内ID：528a06a7874c14e2

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浮気です

🙂
匿名
「浮」き「浮」きと「浮」わついた「気」持ちだったんでしょ。 身体の関係の「不倫」じゃないけど「浮気」じゃん。 トピ主さん、大変な事になりましたね。 女性は一生忘れないし、もう心から信じる事は出来ないですよ。 私も不倫じゃないけど浮気をした夫と3年暮らしています。 心から笑えないし、いつ離婚しても良いように準備をしている段階です。 3年たっても涙が出ます。 苦しくてたまりません。

トピ内ID：02b71897a391e1ff

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奥様を支えるのが浮気心の代償

🙂
おばはん
＞班の女性メンバー ＞飲み会を機にLINEを交換 ＞その女性とのやりとりが心の癒し ＞家族がいる時間や土日昼夜問わずやりとり ＞若い娘にはしゃいでいる内容 ＞嘘をついて飲み会 ＞支えられるか不安 ＞辛そうな妻を見るのも辛い 若い女に頼られて浮ついて、嘘をついて飲み会や平日休日、昼夜問わずのLINEでいちゃいちゃしておいて、本気で反省はしていないようですね。 奥様を徹底的に傷つけておいて、支えられるか不安？ それは、もう奥様に気持ちはなく、若い女に持って行かれてしまっているからでは？ 相談に乗ってやる？ 奥様の言う通り、奥様の相談に乗るのが先でしょう。 子育てで疲れて文句ばかりの面倒な妻よりも、可愛い若い女の子に目が眩んでしまった事を自覚、反省しなければ。 ひどい話だと全く気づいていない様子。 毎日、仕事に家事に子育てに疲れている妻を労ることをせず、一人で逃げ出して若い女にうつつを抜かしていたことをどう償うおつもりですか？ 妻に子供を産ませて、疲れさせて、仕事もさせて、トピ主さんは子育ても家事も手伝わず、若い女の子と飲み会やLINEでいちゃつくことに、正当性は全くないですよ。 妻を傷つけた当人が、辛いなんて、よく言えたと思います。 誰の子供を産んで育てているのか、よく考えてください。 それでも、若い女の方を大切にしたいのなら、お別れしましょう。 今なら慰謝料は取られませんから、安く済みますよ。

トピ内ID：91ce2d39c279e67f

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ウチも

🙂
通りすがり
同じようなことがありました。 Lineの中身は見なかったけど、楽しそうにやり取りをしている姿をみて（本人は隠しているつもり）釘をさしました。 それっきりやり取りはやめたようなので、こちらもそれ以上何も言っていないけど忘れはしないかな。 あなたも 〉今後一切女性とはプライベートなやりとりをしない、すまなかったと謝罪しました。スマホも見たいとき見てと伝えました。 こう決めたなら、もう同じことはしないことです。 2回目はもう絶対に許されないよ。 頑張れ。

トピ内ID：763aeba666b78fcc

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私なら許さない

🙂
ぶろっくま
とんでもない裏切り行為です。一生恨むだろうから私なら離婚です。絶対許さないです。 自分は子育てから逃げて相談女とイチャイチャして、飲み会だとかなんだとか浮かれてフラフラとして、父親の自覚が全くないですよね。奥さんはその間も子供の世話をしてたのでしょう？ほんと腹立ちますわ。 あなたが助ける、相談に乗る、支えるべきは、相談女ではなくあなたの妻でしょう！そんな簡単なこともわからないなんて情けないし呆れます。理解しようとしてくれる奥さんに感謝して、浮ついた気持ちは一切捨てて家族に尽くすことですね！

トピ内ID：c42a47ea5d9c83c8

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これはアカン！

🙂
エライザ
家庭・子供・妻はトピ主の家族です。他の人には務まらない「父親」と「夫」という役割、責務を貴方は背負っていることを大前提に物事を考えるクセをつけてください。 ＞妻からは「なぜワンオペの私は心配されないの！」と怒鳴られてしまいました。 そりゃそうでしょう。貴方と妻が「家庭」をうまく回す工夫をする責任がありますからね。 ＞自分も上司や取引先の問題で精神を擦り減らし大変なことを知ってほしかった 話をすり替えてはいけません。「（会社の女性メンバーか）悩んでいるようだ。力になってあげなきゃ」と言ったんでしょう？会社の、貴方でなくても他の上司や他の同僚にだってその役割は出来るわけです。 家庭の責任者は2人しかいない。 会社のその女性の悩みを聞くのは他の人でも良い。 それなのに貴方は家庭で唯一のパートナーが疲れて大変な状況、且つ、貴方の子供なのに全く気にかける様子がない。それどころか、俺だって会社で大変なのに、とか、あの女性を助けてあげないと！と宣った挙句、コソコソ浮ついた気持ちで楽しんでる。 奥様と子供の毎日の変化や様子をきちんと見て感じていますか？誰が貴方が守るべきものなんですか？ 貴方は家庭、家族を、その女性メンバーのことを考える時間よりも長く考えてますか？ 奥様の体調や家庭での業務内容（役割分担）に不公平はないか、困っていることはないか、自分にできることはないか、円滑に家庭という会社を回すことを真剣に考えたことはありますか？ 家庭を持つと言うこと、子供を育てると言うことが全く理解出来てないようですね。奥様とお子さんが可哀想でなりません。

トピ内ID：3e8e2e3ca199c16f

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まあ

🙂
たんたか～ん
言い訳でしかないね 男だから分かるけど、 ワンチャン何かあるかもと、期待含みだったんでしょ？ そうだから、妻に隠す、嘘を付く。 潔白なら最初から妻に言えばいい。 言えない時点で、だめ。 バレてから、スマホ見ていいなんて言っても、意味がない。 相手が嫌がることを隠すのでなく、 しない振る舞いしなきゃ。 大事なんでしょ、奥さん。 それが嫌なら離婚してから自由にやりなよ。

トピ内ID：30d5b0d2a8419f6b

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浮気です！

🙂
コラ！
【不倫】ではないですが、女性とのやり取りで浮かれているのですから間違いなく【浮気】です。 奥様、辛かったでしょうね… あなたが気を配るべきは奥様とお子様なのに！あなたのお子様でしょ？あなたも子育てするんですよ！奥様ばかりに負担をかけて…なにやってるんですかっ！ 浮気者っ！！喝！！　 反省してください。

トピ内ID：a184fcb85647cea2

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そんなことができる身分か

💢
蘭子
妻がうるさいから、少しくらいいいじゃないかってことですか？ 仕方ないじゃん、こんな癒しのない家庭なんだからと言いたいようですね。 申し訳ないけど、癒しがないのは、あなたの稼ぎが少ないからですよ。 妻に子供を産ませ、休ませることもなく働かせ、家計を担わせ、家事をさせ、育児をさせる。 片やあなたは稼ぎも少ないくせして女にうつつを抜かす。 この事実に恥ずかしさがないとしたら、どうかしてますよ。 稼ぎがあって、妻を養い、子を養い、家政婦、運転手でもつけて妻に楽をさせ、好きものをなんでも買いなさい、好きなことをしなさい、金に糸目はつけなくていいよ、という夫なら、多少の遊びの浮気なら目をつむる妻だっているでしょう。 一時代前ならそんな夫婦もたくさんいましたよ。 今は、いえいえあなたは、そんな世界の人ではない。 妻の稼ぎをあてにしないと、家計が回らない。子供の大学までの学費が貯められない。 それが現実ですよね？ 妻は人生の、子供の親としての同志ではないのですか？ 妻の一途な努力を、何だと思っているのか。 恥を知った方がいい。以上。

トピ内ID：c2fb3fb7df7ede2f

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
たしかに子供もいるのに他の人に癒されてる場合じゃないです。 他に癒しを求めるのではなく、どうすれば妻と良い関係を保てるかを考えた方がいいです。 私の夫も帰ってくると運転の疲れもあり、ぐったりしてます。 でもたとえ私にイライラすることがあっても子供を悲しませるようなことはしたくないと思うので、浮気は多分しないんじゃないかなと思います。 もし夫の会社にそのような女性社員がいたとしても、多分なるべくそういう尻軽系女との関わりは避けると思います。 家庭第一な人です。昔働いていた職場の既婚者何人かがそういう関係だったそうで、それを嫌悪してる程です。今の会社でも一人の女性社員が仕事仲間の既婚者である友人男性との不倫を匂わせるような言動をとっているそうで、夫とその他全員その女性に引いているとのことです。 相談に乗るのは優しい素敵なことかもしれませんが、心を動かされてしまったら面倒なことになります。 唯一無二の妻とお子さんのことを考えてください。 私の知り合いに子供がいるにも関わらず他の人に心が移って家を出た人が何人かいますが、全て失敗してます。そのうちの一人は後戻りできなくて子供と会えない可哀想な生活を送ってます。子供も生活が激変してしまって可哀想です。

トピ内ID：5b928920d08ccc41

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飲み会

🙂
aaa
酒の臭いをさせながら「残業としてきた」と嘘を言っていたのですか？

トピ内ID：aadb11c72a1e551b

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管理職なのに公私混同。その通り。

🙂
地雷かもね
どうなんでしょうね。 その女性に転がされてますよね。いやーわかります。そういう課長がうちにもいるので。 女性のほうは、わたしの後輩ですが「ボランティア♪ボランティア♪」といって 嬉々としてやりとりしてますよ。飲み会も行ってます。 そして、そこでの話を女子会などで披露してますよ。LINEの画面も見せてました。 わたしたちは知らないふりしてますけどね。いやいや恥ずかしいなと。 やめたほうがいいと思いますよ。 後輩は「しつこくされたらすぐ人事に言うよ。喜んでるから優しくしてるだけ。」 と言ってました。 後輩は課長と仲良くしてゴルフにも同伴してますよ。だから変に高評価で笑えます。 浮気かどうかでいうと、浮気なんじゃないですか。 課長も後輩にポエム送ってきてますよ。見せてもらってドン引きでしたけど。 「課長ってポエマーだよね。」と面白がってました。 癒されてるとかなんとか能書きはどうでもいいんですよ。 一番いけないのは、体の浮気かもしれませんが、それ以上に心の浮気は虚しいです。 妻の立場から見ればね。 後輩は、せっせと課長！課長！言ってますけど、内心は転がしてるだけなので。 あなたもそのパターンかもしれないですよ。

トピ内ID：0fc4b34dd210fe95

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率直に

🙂
おじさん
男です。 私は女性中心の職種、職場で働いているからか、会社で女性と話すこと、最近だとメールなどで連絡は普通ですので、 ＞最近班の女性メンバーから相談されることが多くなり、そのことを家庭での雑談で「悩んでいるようだ。力になってあげなきゃ」と妻に話すと妻からは「なぜワンオペの私は心配されないの！」と怒鳴られてしまいました。 これは妻さんがヒステリックかなと思いました。 ただ、わざわざ妻さんに職場の話をする必要もなかったかなとは思います。 ＞これは悪いと思っているのですが残業とみせかけ取引先の飲み会、仕事の飲み会、個人的な飲み会もかなり行っていました。(ふたりきりはありません) 飲み会や食事のことをすべて妻さんに報告する義務はないでしょうが、とはいえ、嘘をついてまで参加というのは良くないですね。 正直、女性同僚とのうんぬんとか飲み会はどうでもいいと思うんですよ。 問題は、 ＞妻とは帰宅時間や育児についてギスギスしだし家庭が居心地悪くなりました。 ここだと思うんですよね。 それぞれの両親との関係が出てこないので特にお手伝いなどは頼んでないと思うのですが、夫婦二人での子育ては、普通は戦場になるでしょう。 妻さんも仕事への理解がないと思いますが、主さんも飲み会とか参加してる場合なのかと思います。 私がどちらかのお父さんで今回の件を相談されたら、いったん離婚は勧めますが、それがないなら、お互い今回のことはもう言わないことにしてやり直せ、と言うでしょう。 それぞれの気持ちは収まらないでしょうが、それ以外、どうしようもないですもん。 主さんは、「0からやり直したい気持ちと、支えられるか不安な自分がいます。」と言いますが、それは無理ですよ。

トピ内ID：948c4b8850915eb3

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不貞ではない

🙂
もうオッサン
ただ浮ついた気持ちであったのは間違いでしょ。 それがなかったら面白くないだろうし。 現時点では不貞行為はなくても、関係が続いて相手さえGOサイン出せば、抗う自信あった？ 断れば相手とのこれまでの関係を失う事になる。 心の癒しの女性だよ。 トピ主さんが奥さんと離婚する気がないなら、奥さんのお陰で助かったんだよ。 トピ主さん自らは女性は切れなかったでしょ。 恩人。 忘れない方がいい。 > そのことを家庭での雑談で「悩んでいるようだ。力になってあげなきゃ」と妻に話すと妻からは「なぜワンオペの私は心配されないの！」と怒鳴られてしまいました。 帰宅時間や育児で度々揉めているのに、その発言。 事の深刻さを何も分かっていない。 正直、私の感覚では帰宅が21時はそれほど激務ではない。 何より残業とみせかけ取引先の飲み会、仕事の飲み会、個人的な飲み会にかなり行ける余裕もある。 その間、奥さんは働きながら、貴方の子供の面倒を1人で見てくれていた。 貴方が飲み会で女性に浮かれている間ですよ。 育児は風呂や寝かしつけだけではない。 「悩んでいるようだ。力になってあげなきゃ」 「悩んでいるようだ。力になってあげなきゃ」 言われた側の気持ちを考えてみたら？ > 自分は浮気のつもりはなかったです。 自らの行動を肯定する為に、バレた時の言い訳の為に、そう思う事にしただけでしょ。 奥さんに同じような男性がいても同じ様に思えるかな？ > ですが嘘をついていた、浮かれていたのは事実です。 魅力的な異性に浮かれる気持ちが分からないとは言わない。 ただトピ主さんの場合、嘘をついたり、個人的なLINEの交換までしている。 浮かれてただけと言うには無理があると思うよ。 要するに一線を越えている。

トピ内ID：ff3cfda59bd5425b

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自分に甘いね

🙂
君子危うきに近寄らず
男性目線のご意見も伺いたいです、って… この一文で僕そんなに悪くないよね、男ってこういうもんだよね、っていう自分に甘い人なんだなって思いました。 男ならわかってくれるよね？みたいな。 だったら妻以外の女に癒し求めてないで男同士で慰め合ってなよ。 ホント、妻に傷に寄り添う気無し、ですね。 奥さんがパパ友さんとか知り合いの男性に癒しを求めてコソコソLINEしたり自分が大変な時、自分には見向きもせず彼を放っておけないからと熱心に寄り添っている様子を見て 「奥さんは優しいな。気持ちわかるよ。男って妻がいても他の女に癒し求めちゃうよね。僕よりも彼を癒してあげな。」 と心から思えますか？ あなたがこれからすべきことは同じことを繰り返さないこと、浮気と思われるようなことはしない(隠さない)こと、そして奥さんがこれからたまに思い出して落ち込んだり不安定になった時に「もうこんなに時間が経ったのに…」と逆ギレしたりウンザリした態度をとらないことです。 あなたが本当に反省しているならできるはずだし、そういうあなたを見て奥さんも徐々に忘れていくでしょう。 でも支えられるか不安と言ってる時点で根底に「自分そんなに悪くないのに」という気持ちが透けて見えるから、どうかな〜。 こういうことって浮ついた気持ちは一瞬でも、傷ついた相手の気持ちは一生消えないので謝れば一発リセットなんてことはありません。 自分ばかり楽になろうなんて言っているうちはうまくいかないでしょうね。

トピ内ID：d7e61fe8051193cd

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あーあ 相談女に現抜かしてたのね

😅
第３者
また、時期が最悪だね。 子育て大変な時期は一番ダメだよ。 信頼はされてて飲み会とかも行っていいスタンスの奥さんだったのに。浅はかだな～。 決定的な不貞行為はないけど、完全にあわよくば、下心アリの浮気未遂ではあるよね。カワイー後輩だか部下だかから時間外に相談(多分深刻なヤツでない愚痴程度でしょ)されたら、危ないな、って自制しなよ。悪いけど、仕事関係の相談を休日になんてメンドクサイと思う方が普通の感覚だよ。 休日、就業時間外なら対応しない。深刻そうなら会社で面談時間を取る。本来はグチならランチ位なら付き合ってもセーフだけど、飲みも含めて余計な時間は使わない。この女性は危険域に侵入してるので、女性の同僚にバトンタッチして声かけも最低限にしといた方がいいね。この手の事を夫に申し渡さないといけないなんて、妻として情けなくて泣けて来るだろうね。 仕事がツラくても我が子の寝顔にでも癒されて、明日も頑張ろうと思えないの？若い女に癒されに行くとか一番最悪なヤツよ？奥さん出来た人で良かったね。人によっては家に入れてもらえないよ。言い訳してないで反省して当面は早く帰って全力で家族に貢献して禊するしかないね。頑張って。

トピ内ID：048d89c9df96df15

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誠意を見せる

🙂
cloud
現実逃避して先に奥さんに仕掛けたのがあなただから。 連絡先の女名前は全て消す位の事ができるかな？奥さんは職場絡みでも呑みに行く人ですか？ 口では何とでも云えますから。信用を取り戻すのが如何にキツいかです。

トピ内ID：368112b5210dad7d

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なんともまぁ

🙂
人はそれを浮気と呼ぶ
浮ついた管理職の夫との印象。 「家庭が居心地悪く」 「妻から怒鳴られた」 「（妻に）職場の大変さを知ってほしかった」 これらは印象操作にも思えます。 主さんは妻を慮る気持ちが皆無。 まるで妻が悪いとの印象を読む側に与えている。 そして 「女性とのやりとりが心の癒しになり」 「嘘をついて飲み会」 「土日昼夜問わず女性とラインのやりとり」 「若い女性とはしゃいでいる」 「浮かれていた」 これだけハッキリと自分の言動を書いているのに「浮気でしょうか」なんて自分を正当化したい思惑が見え見えのタイトルをつける。 別居の話も出ていたようですから、一旦別居して主さんが頭を冷やした方が良いでしょうね。 第三者の意見を募らないと決められない意志の弱さ。 共感してくれるレスで励まされないと決められないのか。 情けない。

トピ内ID：017594db3d5d08c8

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モテ男くん、ご用心

😉
剛力ななめ
職場の女に目移りして 心の癒しを求めてた？ 二兎を追う者は一兎をも得ず 女好きで目移りする男は結婚に向かないと思う。 しかし既婚者の男はモテる、ややこしい〜 3組に1組は離婚するらしいから、色々頑張ってください。

トピ内ID：14d1061d2cce69be

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「仕事だから」という魔法の言葉

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんは二つの重大な裏切りをしていますね。 一つは、文字通り「浮ついてた事」。 まあ、立派な浮気ですよね。 だって、その若い子に癒されちゃってたんだもん。 心を持っていかれて、必死に仕事育児家事する妻なんかむしろ 見たくなくてわざわざ帰りを遅くしちゃって。 二つ目は、「仕事だから」という嘘をついたこと。 世の中の多くの妻は、「仕事だから」って言われると、 もう何も言えなくなっちゃうんですよ。 自分だけが大変な目に合うと解っていても 「仕事だから仕方ない」と言葉を飲み込んで受け入れるのです。 そのお陰で自分も子供も食べていけるわけだしね。専業でなくても。 そんな「簡単に妻を黙らす」ウソを何度もついて 家に帰った時に妻が「おかえりなさい、お疲れ様」と迎えた時 トピ主さん、少しも心が痛まなかったんですか？ だとしたら、すごい悪い男ですね。 自分は羽を伸ばして、楽しんでいるときに 妻は、本来共働きでトピ主さんが担うはずの家事育児の半分を 自分も働いて疲れているのに、一人で負担していたんですが。 子供がゴネて、イライラして絶望を感じたこともあると思う。 なのに、 若い子の「力になってあげなきゃ」ってほんと笑える。 妻の力にもなってあげないのに？ ぺちゃくちゃ相談がてらおしゃべりしてさぞ楽しいでしょうね。 その間妻は孤軍奮闘。 ついでに、激務で帰宅が21時も 上司や取引先の問題で神経をすり減らし。 も、もはや薄っぺらすぎて笑える。 奥さんの言う通り「弱い」んだと思う。 だって、様々な「飲み会」に行ける「元気」はあるのに 飲み会に「逃げる」「弱さ」だもの。 いやあ、奥さんの頭の中は、 怒り・失望・軽蔑ですね。 必要な飲み会なら、嘘つかず正々堂々と行きなさいな。

トピ内ID：04c540db2a21a253

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浮気じゃない

🙂
ボサ
でもフェアじゃない。これから暫くはあなたがワンオペで奥さんは男と飲み会です。

トピ内ID：9f366986a52ffb37

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レスします

🙂
青りんご
浮気の事実がなかったとしても、相談女さんに癒しを求めてウキウキしちゃってたことは妻だったら一生忘れないと思います。 裏切りと言われても仕方ない。 主さんは家庭がギスギスしてて、そんな時に相談女さんに頼られて自尊心くすぐられちゃったんですね。 管理職なら相談くらい社内の会議室とかで済ませたらいいじゃないですか。 プライベートな時間にラインのやりとりとか、若手の独身同士じゃあるまいし。普通既婚の管理職がしますかね？ その相談女さんには、今後仕事の相談などは勤務時間中に社内でしていただきたいこと、プライベートなやりとりは控えるのでラインは消してほしいとしっかり伝えましょう。 そのラインでのやりとりや相談女込みでの飲み会、大切な奥様を泣かせてまですることではないでしょう？ 相談女の悩みは聞くし優しくするのに、妻の悩みや大変さには知らんぷりなんて、奥様相当屈辱的だったと思いますよ。 常に頭から離れないだろうし、それなのに家事育児仕事。辛いと思いますよ。 浮気の事実はなかったと知っているのはトピ主だけ。実際どうだったかなんて奥様にはわからないんですよ。 なかなか許してくれないからって、今度は自分の家庭の悩みをその彼女に相談したりしないように。

トピ内ID：5cbc2fde76681fd4

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あなたが悪いけど、奥さんにもわかって欲しい。

🙂
山あり谷あり
同じ男性として、あなたの心理は良く理解できます。 昇進昇格、異動など、初めて責任ある立場になった時のストレスは なんとも言えないものがありますよね。 ギスギスした雰囲気だと弱音も吐けないから辛い。 奥さんにその気持ちを理解してもらえないと、 こういう女性が現れると心が揺れてしまうと思います。 あなたの良い点は、奥さんに正直に対応していること。 これは評価できると思いますよ。 私なら、徹底してしらを切りますね。 ＞家庭での雑談で「悩んでいるようだ。力になってあげなきゃ」 　こんな墓穴を掘る事は言いません。 ＞「スマホ見せて」と言われました 　見せません。 ＞スマホも見たいとき見てと伝えました 　言いません。 ＞すまなかったと謝罪 　あくまで仕事の相談の延長だ言い切ります。 あなたは正直に非を認めて謝罪し反省してるから、 私みたいなどこにでもいる男よりはるかに誠実ですよ。 これは奥さんに評価して欲しい点だと思います。 ただ、奥さんの信頼を失ったのは事実。 信頼を取り戻すことを態度で示すべきだと思います。 仕事で大変だけど、家事、育児はちょっと頑張ってやらないといけない。 奥さんの記念日、子供の記念日は、大袈裟目にお祝いすること。 奥さんが「思い出したかのように辛そう」にしていたら、寄り添って何度も謝る。 時間がかかるけど、地道に誠実に信頼を取りもどす努力をするだけです。 そして、奥さんが少しでも心を開くような時期がくれば、スキンシップを しっかりすることです。全身で奥さんを愛していること、家族を愛していること 示すべきだと思います。 奥さんには、いつまでも意固地にならず、この努力を認めて欲しいと思います。 そして、あなたの仕事がきつくなった事も理解をして欲しいと思います。 その上で、家事育児をどう分担するかをもう一度話し合いに応じてもらいたいと思います。

トピ内ID：18c88b67d107b6d4

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浮気です。

041
最低
似たような事がありました。 私の中では浮気です。 終わりました。 とても悲しかったです。 次第に悲しみが怒りに変わり自分が大変な時によその女性の心配？ 嘘ついて飲み会？ 平気でそんな事をするような人だったんだと信頼は全くなくなり もともと苦手だった義理の親の付き合いもバカらしくなり一切やめました。 家庭内でも自分のやりたくない事は一切しません。 数年経ちますが忘れたくても忘れられません。 奥様がやさしい方だといいのですが。頑張ってください。

トピ内ID：a01ab80fe017b099

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今さらスマホ何てみたいかな～

🙂
cloud
奥さんだって働いてるんでしょう？奥さんにも解って何ていうのは奥さんが専業主婦に限ってでしょうね。 思い通りにならない子供のお世話に家事と仕事。どれだけゴリゴリに精神が削られるか。 それでも奥さんは職場の男性に泣きごと云わないですよね。 キツいと思うなら降格願いを出せば精神的に解放されますよ。仕事も人には向き不向きがあるでしょうから。その分副業でもすれば良いし。

トピ内ID：368112b5210dad7d

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飲んでる暇あるなら

🙂
もうだめだ
早く帰ってお子さん抱きしめたいと思わないのですか？ 行かなくていい飲み会もあったんでしょ？ 奥さんはあなたと2人で子供を育てたかったんでしょうに、、 今回奥様が許してくれても、心の中のあなたへの思いはもう2度と以前のようには戻らないと思いますよ

トピ内ID：202a7b22a6698cf2

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レスします

😡
うざい
四年前に、夫に不倫されたものです。 離婚寸前までいきましたが、夫の希望もあり、離婚しませんでした。 女にも夫にもキツイ制裁を加えましたし、一生忘れません。うちも、共働きです。奥さまの苦しみに共感できます。 私なら、あなたのお勤めの会社に相談して、社内にばらして、社会的制裁を加え、夫の実家、及び、浮気女の親族にも伝え、家庭を壊していることをつたえますね。何が管理職？笑わせないでください。いろいろと失えばよいですね。自業自得です。

トピ内ID：4337208ea370e65c

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昇進したから帰りが遅くなる？？

🙂
梅
奥さんは子育てと家事と仕事で、心にまったく余裕がないんだな、と伝わりました。 保育園のお迎えも子供の世話も、仕事の後に全部ですよ。それは大変。 自分の時間が一切ない１日ですよね？？？飲み会なんて出来ないですよね、お迎えとお世話があるんだから。 奥さんがそういう切羽詰まった毎日なのに気に入った女性とともに自由に飲み会に行ったりして笑っているというのはなんとも・・。　浮気とは思わないけど、では何？と聞かれたら…体の関係はない浮気・・・かなあ。　子育て鬱になっても仕方ない状態ですよ。あなたが帰ってこない夜の時間帯にオムツ変えるときとか、非常にむなしい悲しい気持ちになるでしょうね。 昇進して帰りが遅くなるのは今の内だけにして欲しいですね。 上司が帰りが遅いと、部下が帰りにくいんですよ。 今の若者は、帰りが遅い上司＝その上司が要領が悪いか、よくない会社・・・と思うのでは。 生産性を上げてプライベートも過ごせる会社を目指して上司なら率先して早く帰れるように動いてください。そのほうがいい会社と言えます。 まずは週末に丸一日でも半日でも奥さんを１人で自由にしてあげる時間を設ける。（そういうのはどう？と聞く） あと掃除とかの家事代行を、値がはるけど２週間に１度とか頼んだら？ 時短で料理が出来る宅配はつかってますか？　宅配は、買い物時間が無くなるだけでもとても便利です。 今は、お金がかかるのは二の次にして、なんとか家事が楽にできるように仕向けてください。 「汚くてもいい」は「結局きれいにするのは私」と思うので何の励ましにもなりません。 奥さんの気持ちが元気になってくれば挽回できるはず。　大変ですが頑張ってください。

トピ内ID：4cb33a744cc7be9e

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妻の態度にも一考の余地あり

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妻は戦友
妻の仕事がわからないけど、ライン管理者じゃないと思いますね。 もしその立場なら、夫が昇格し一つの組織の成果責任を負わされた プレッシャーを理解できるはず。 ライン長は、会社の「子育て」で二つ責任を負わされる。 部下を育てる。事業を育てる。前者は一人じゃない。出来の悪い人もいる。 後者は取引先との人間関係構築。そして方針について上司の説得。 プレッシャーに負けてメンタル患ったりする人もいる。 トピ主は３０代で若い。初めての経験だと思う。そりゃ勝手がわからん。 だから愚痴を妻に聞いてもらいたい時もある。会社で弱音吐けないから。 トピ主が臆面もなく、女性メンバーの悩みを妻に打ち明けたのは、そういう事ですよ。 普通、妻に女性の話なんてしませんよ。誤解を受けるから。 トピ主は妻に胸襟を開いて話せるという信頼感、安心感を持っていたと思う。 残念ながら妻には懐の深さ、柔軟性が足りなかった。 こういうお互いキャパ不足の夫婦が普通です。ライフイベントで、どちらかが さらにキャパオーバーになる局面は何年かに一度やってくる。 その時、お互いキャパ不足という前提に立って、話しを聞く、話をする。 という関係が大事だと思います。 私もそうです。子供が小さい時、妻（フルタイム）とは家事育児の事で毎日喧嘩で、 会話がなくなり別居寸前まで行きました。昇格異動時の激変によるストレス、 取引先との接待続きで胃潰瘍になり吐血して倒れた。 入院してようやく妻と冷静に話ができるようになりました。 以来、お互いの仕事の話をもっとしようという事になり、信じられないほど夫婦関係は 良くなった。何ごとも「相手を知る」のが原点だと痛感しました。 私はトピ主の疑惑を弁護するつもりはない。発端になった時点のキャパオーバー同志の夫婦が どうあるべきかについて一意見を言っているだけです。 理解できない人もいるでしょうけどね。

トピ内ID：eee61284c2902d82

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