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向上心のない彼氏を変えたい

レス47
（トピ主 0 ）
😭
マー
恋愛
友達の紹介で1年間付き合っている彼氏の話なのですが、私と彼はタメで現在26歳です。
彼は高校の時海外に3年間の留学を経て日本で大学を卒業しているのですが、大学生の時から働いている個人でやっているお店で今もそのまま社員として働いています。

私は、そろそろ将来性を考えた上で
お付き合いをしたく、同棲を考えたのですが、
彼の現在にとても不満を感じています。
なぜなら、そのお店は週に1回しか休みがなく、社員にもかかわらず、ボーナスも無し、年に3回、4日間ずつ程度の休みしかありません。
勤務時間は16〜24
ひどいときは、朝の10〜24 のフルタイム、、、
給与の面では明らかな数字は知らないのですが彼曰く、そんなに見合った感じではないとの事...
とんでもないブラックです。

まず、そんなブラックな会社に
我慢すればいい、良くしてもらっているからと働く彼に対しても
もっと自分の意思を持ってそんな会社はやめてほしいと思うし、高校の時からのスペックを生かした
仕事はもっとあるだろうとしか
思えなくてもどかしい気持ちです。

100歩譲って、いつか彼自身も店を開きたい等、野心をもっているのならと思ったのですが、そんなことではなさそう。。。
ただ、いい点としては彼の実家から近隣の職場、
甘えをどうしても感じてしまい頭を抱えてしまいます。、

彼のことは優しく思いやりがあり、本当に大好きで離れたくない気持ちが強いのですが、将来を考えると悩む毎日で
辛いです。


考えすぎる毎日で、もう何が正解か
わからないです。
意見よろしくお願いいたします

トピ内ID：a72531dd85926b2e

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#仕事
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えー

🙂
匿名
失礼すぎる。 彼氏は満足してるんだから、何故あなたのために無理やり変わらないといけないの？ あなたが彼氏と別れて向上心のある人と付き合えばいいだけじゃないの。 そして、将来を考えてるのに何故同棲したいの？まず結婚の話をできる2人になってからじゃないの？

トピ内ID：fed0f43f2c40e66b

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ふぅ～ん…、

🙂
果実の森の住民
ならば主様はどれだけの向上心をお持ちなのでしょうか？ どんな高校を出て大学へ進学し、どのような企業にお勤めで、 更には今までご自身のスキルアップのためには何をしてきましたか？ また、資格などもお持ちなのでしょうが、どのような資格を？ 更には将来はどのような展望をお持ちなのでしょうか？ それで、主様は彼の人生をどのように思っているのでしょうか？ 彼は彼で、何らかの考えがあるから、はたからはブラックと見られてもしょうがないところで働いているかもしれませんけど…。 また、居心地の良い環境に居るってだけで何故”向上心が無い”とまで言い切れるのでしょうか？ ＞もっと自分の意思を持ってそんな会社はやめてほしいと思うし、高校の時からのスペックを生かした ＞仕事はもっとあるだろうとしか ＞思えなくてもどかしい気持ちです。 ↑ そう思うのなら主様が”仕事を探して紹介”すれば良いですけど…。 ＞彼のことは優しく思いやりがあり、本当に大好きで離れたくない気持ちが強いのですが、将来を考えると悩む毎日で ＞辛いです。 ↑ ならばお別れ一択です。 一年で分かって良かったじゃないですか。 って言うかたった一年で”将来を～”ですか…。 仕事や収入について、さらには生活においても彼には彼の”価値観”というモノがあります。 彼が”現状で良い”と思うのならそれを他人の価値観で変える権利は有りません。 まぁ、先に書いたように 主様は主様と同じような”向上心のある男性”を探してお付き合いなされば良い。 彼には彼の価値観に合った、ある意味”スローライフ”な女性が合うと思います。 まぁ、留学生活で”そういった事”を学んだのかもしれませんね。 あとさ、いくら匿名掲示板って言ったってね、 ”タメで～”なんて言葉使いなさんなって。 ”同い年の～”って書くものですよ。

トピ内ID：fed4683f2c43e15e

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ありのままが受け入れられない相手と結婚しようという

🙂
他責人間？
あなたのほうが、よっぽど無謀、無知。 ＞彼のことは優しく思いやりがあり、本当に大好きで離れたくない気持ちが強いのですが 到底「本当に大好き」なんて言える状況ではないのに、自分に都合のいいところだけ掬い取って好きと言い、都合の悪い所は「相手が変わるべき」で片付けちゃう。 自分が先に変わりましょうよ。

トピ内ID：e0691e648cbd91ff

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人は変えられない

🙂
豚肉のトマト煮
人はそんなに簡単に変わらないし、トピ主さんが変えることもできません。トピ主さんは彼に「僕は今の生活に満足しているから、その考え方を変えて欲しい」と言われて、素直に変えることができますか？ 人を変えようなんて、傲慢以外の何物でもありません。変えられるのは、未来と自分だけです。 側からみたらブラックでも、彼が満足しているなら、彼はその仕事に生きがいを感じているってことです。嫌なら辞めているだろうし。トピ主さんが口を挟む話ではありません。 トピ主さんの「将来の不安」って、具体的に何ですか？彼にもっと稼いで欲しいとか？もし、そういうことであれば答えは簡単です。トピ主さんが大黒柱になって家族を養えば良い。まさか、彼に養って欲しいから、仕事を変えろとか言ってませんよね？共働きを続ければ、それなりの生活はできるでしょうし、子供も持てますよ。

トピ内ID：2bd1b4a75d8bc331

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彼の人生だよ？

🙂
トマト
彼から結婚しようと言われているわけでは無いんですよね？ 単にトピ主が将来を考え始めているだけ‥。 それなのに私のために、私の将来のために仕事を変えろとは何とまあ傲慢なことでしょう。 それに留学していたんだから、それを生かした仕事をしなくてはならないんですか？ それをしなかったら向上心が無いんですか？ 彼の人生に単なる彼女なだけで口を出す権利はありません。 何が正解って、、正解はトピ主さんの満足のいく結果じゃなければ正解じゃ無いんでしょうけど。 自分とは人生観の違う人と思って別れると言う選択じゃないのか不思議です。 何故自分の思い通りにしようとするのかな。

トピ内ID：6f9b124a501394ff

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向上心？

🙂
電源ON
トピ主の言う向上心って、詭弁ですよね。 将来って言葉もそうです。いちいち回りくどいんですよ。 私が満足するお金を得るためにもっとお金を稼げる仕事をして欲しい。私のためにもっと休みがあって昼間勤務の仕事をして欲しい。結婚したいけどお金と時間がないのは嫌！ そう本心をお伝えしたらどうですか？ それに対して彼がどう答えるかでしょう。

トピ内ID：c1800808854024ed

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変えてどうするの？

🙂
おじさん
まあ、彼氏さんが心配というのは分かる気がしますけど、主さんが気にしているのはそういうことじゃないですよね？ 主さんが納得する職種、会社、勤務条件のところで働いてほしいってことですよね？ 転職って、言うほど簡単じゃないです。 かりに彼氏さんが転職したとして、今より給料が安くて勤務条件が悪くても納得しますか？ しませんよね？ 主さんの思いは絵に描いた餅ということです。 正直、こんな基本的なことで悩んでいるなら、悩むだけ無駄だと思いますよ。 性格や人格は付き合ってみないと分からないけど、主さんの納得する仕事をしているフリー男性なんて世の中に山ほどいますよ。 彼氏さんに失礼ですから、別れて婚活してはいかがでしょう？

トピ内ID：539e3bbc32fc28d8

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それは・・・

🙂
へたれ
あなたが歩んでいる人生に、横から向上心が無い、って言われたらどうですか？ 彼の人生をあなたの思うようにしたいだけですよね。 人ってなかなか変わらないです。 あなたも人から言われて人生を変えれないのですよね？ 相手の為に自分を変えようとお互いしないのだから難しいと思います。

トピ内ID：90a7f852899f34c7

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自分が変わるまたは別れる

🙂
あ。
他人を変えるのは無理です。相手が自分で変わるつもりがなければね。 あなたが頑張っているのを見て自分も頑張ろうと思う、そういう人と一緒になった方がいい。 彼はなんとなく、あまり人生に変化や刺激を求めないタイプだと思います。 なぜ高校時代に留学したのか分かりませんが、親に無理矢理させられたのか彼が自分で決めたのかわからないけど、「自分がやりたいと思えばやる」タイプかもね。 あなたが彼を「向上心がない」というのは、あなたにとっての向上心と彼にとってのそれは違うのかもしれない。根本的に違う点がありますから、例え「あなたのために彼が転職をしたとして」、また別の所で「こうしてくれればいいのに」というのが次々に出てくるでしょう。きっと、あなたはその度に「彼を変えたい」と思うことでしょう。 あなたと結婚したいがその会社で続けるなら、私はあなたと生活していけないから別れます。 とだけ告げれはいい。変わるか変わらないかの選択肢は相手にさせる。そして、変わらないというならあなたは「自分が我慢するか、別れるか」の選択をすればいいだけ。

トピ内ID：4fb8a6583c76f638

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向上心って何なんでしょうね…。

🙂
果実の森の住民
彼自身、高校生の頃に留学してるのですよね。 これのどこが”向上心が無い人認定”なのでしょうかね…。 まぁ、他の方も指摘なさってるように、 主様の彼に求める向上心って ”今より収入アップ”で、 ”私の将来安泰だわ♪”ってコトが望み奈だけでしょ？ 自分のご都合な欲望で人の人生観や将来感を否定するのってどうかと思いますけどね。 更に他の方も書かれてますが、転職で給料アップなんてそんなに簡単に行くものなのですか？ まぁ、主様が転職を重ねてキャリアアップしているのならそういうことが言えるのでしょうが、 仮に4大を出てても社会人経験はわずか4年ですよねぇ…、 人に”そんな事”が言えるのでしょうか？ それに、 ＞100歩譲って、いつか彼自身も店を開きたい等、野心をもっているのならと思ったのですが、そんなことではなさそう。。。 ↑ これだけど、彼ははっきりと言い切ったのですか？ 彼は”まだ26歳”です。 色々と考える未来はあると思いますけどねぇ。 逆に何故主様はそんなに彼を急かすのですか？ まぁ、そんなに高収入の人と結婚したいのなら、 そういったハイスペック専門の結婚相談所へ登録なされば良いですよ。 でもさ、そういった向上心全開な人って、 ”相手にも向上心を求め”ますけど大丈夫ですか？ 今のような穏やかな付き合いは無くなりますけど…？ まぁ、いずれにしても人の価値観を変えることは非常に難しいです。 ですから、彼に主様が望むような向上心を求めることはほぼ無理です。 なので、彼との将来が不安なら、 お別れすべきでしょうね。 って言うか、まだ付き合って一年足らずで、 ここまで言われるって…、彼が気の毒です。 まぁ、26歳の彼の中に”主様と結婚”なんて未来はまだないと思いますよ。

トピ内ID：fed4683f2c43e15e

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客観的な数字で判断しよう。

🙂
まるあんぱん
極端に待遇の悪いブラック企業だったら、彼はとっくの昔に転職してるのでは？ もっと客観的な数値で物事を考えないといけませんよ。 ボーナスなし、休み少ないでも、年収ベースで一千万円あったら、悪くない条件です。 思い切って彼に年収を訊いてみたら如何ですか？

トピ内ID：0cfb1538a1a0fa20

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向上心ねぇ…

🙂
ふみふみ
わたしと結婚するために、もっと休みが多くて、お給料も貰えるところに転職して！ ということですよね。 いやぁ無理じゃないですか。 本人にその気がないと何事も無理です。 他人を変えるのは無理。 自分が変わるしかないです。 そもそも彼も結婚を考えてますか？ 考えてないでしょう。 トピ主さんが同棲したり結婚したいだけなのでは？ 彼がもし具体的に結婚を考えるなら自ら行動しているはずです。 1年で分かって良かったんじゃないでしょうか。 彼は付き合っていて楽しいけど、結婚相手としては相応しくない人だっただけ。

トピ内ID：02c082d0322013e3

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要は語学と学歴を生かしてホワイトな高給取りになれと

🙂
ねこ
そういうことですよね？ 大学の時から働いている会社に就職したのならその仕事が好きで合っているということではないですか？ それを給与と待遇のために他人が転職しろっていうの？ 向上心と言いながら、自分（トピ主）のために高級取りになれってことでしょ？ なんだかなぁ。 彼女ごときでそんなこと言うの？

トピ内ID：22cc831cd6e53666

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気持ちを伝える

🐱
鯉
トピにあるような トピ主さんの気持ちを彼に伝えてみては？ 「そんな会社はやめてほしい」 「高校の時からのスペックを生かした仕事はもっとあるだろう」 「もどかしい気持ち」 …ですかね。 あとは 「向上心」？ その、トピ主さんの気持ちを聞いて 彼がどう思うか、どう考えるか、では無いですか？ 逆ギレでもして「なんでトピ主に そんな事を言われないといけないのか！」とでも言ってくるか、共感して「そうだね、転職先探すよ！」となるか。 ですが「彼の現在にとても不満を感じて」いるのに「本当に大好きで離れたくない気持ちが強い」とは…。 薄い言葉に聞こえます。

トピ内ID：573dd458406695d2

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他者を変えられない

🙂
まつ毛
他者をコントロールできるなどと思わないほうがいいですよ。 彼の人生は彼のものなので、向上心を持とうがもつまいが彼の自由。 主さんが向上心のある男性が好きならお別れしたらいいと思います。 彼はどちらかというとお人好しで、人情を大切にするタイプですよね。 そういう彼だから主さんに優しいんですよ。野心のある人はもっと仕事にガツガツしていて彼女に気遣いはあまりないんじゃないかな？人間ってみんなキャパがありますからね。仕事にいっぱい力を振り向ければ他が薄くなるのは当然です。 主さんは将来の何が不安なの？ 彼の経済力？だったら主さんが稼げばいいじゃない。稼いでくれて優しい男性もいますが、その男性が主さんを選んでくれるとは限らないのですよ。

トピ内ID：6ef1d0e8381a5e84

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傲慢

🙂
にゃん
自分は変わらず、他人を変えたい。トピ主って傲慢ですねー。 人が変わるのは、その人本人が変わりたいと思わなければ、ムリだと思いませんか？ >私は、そろそろ将来性を考えた上でお付き合いをしたく、同棲を考えたのですが... これはトピ主の気持ち。彼の気持ちは？ >もっと自分の意思を持ってそんな会社はやめてほしいと思うし、高校の時からのスペックを生かした仕事はもっとあるだろうとしか思えなくてもどかしい気持ちです。 >彼のことは優しく思いやりがあり、本当に大好きで離れたくない気持ちが強いのですが、将来を考えると悩む毎日で辛いです。 トピ主は、彼のために... 彼のことを思って... 的に考えているんでしょうが、 第三者から見ると、トピ主自身の将来の安心と安泰のために、彼に変わって欲しいと読めます。 彼を変えるのではなく、トピ主自身が今の彼に不満を持たないように変わればいいんですよ？ 自分なら変えられるんじゃないですか？　自分が変われないなら、彼だって変わる必要ないでしょ？

トピ内ID：574159584069ada8

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他人の人生に口出することはできません

🙂
うし
人様の人生にとやかく口を出すことはできません。 トピ主さんにできるのは、「このまま続けるか」か「お別れするか」を選択するだけです。 ちなみに、彼のことを「向上心がない」とか言えるほど、トピ主さんは向上心が高いのですか？ 士業とかでしょうかね。。。

トピ内ID：50d891cba1e2aaf6

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うーん

041
くま2
他の方もおっしゃるように、彼がもっと条件の良いところに転職をしてほしいだけ。 それはトピ主さんの結婚後の生活を安泰にしたいだけ。 それを彼の向上心という言葉にしているだけにしか感じない。 恐らくだけど、状況的には彼自身もしれを認識しており、トピ主さんの安泰の為の転職などに興味がないということなんじゃないかな？ むしろ逆にそんなもののために自分の人生をトピ主さんの好みに変えさせてなるものかという意思すら感じる。 なので、端的にいうなら彼がトピ主さんではなくもっと良い女性とお付き合いをしたなら、その女性の結婚後の生活を守るためにより良い職を得たいと考えるのかもしれないということ。 トピ主さんとは長続きしないと思うので、彼自身がトピ主さんとお別れをしてもっと良い女性と出会えるなら彼自身がお仕事も含めて変わる可能性があるということ。 この手の話の顛末は、女性がお相手のお仕事や収入に不満を持ち、お別れをした後々に、どこかでその人の成功の話を聞いて悔しがったり復縁を考えたりするというお決まりのパターン。 でも、実情はその女性とのお別れが起爆剤となって男性がより良い状況に身を置くことになったというもの。 そんなもんかと。

トピ内ID：246fda5823f46ff0

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期待しすぎ。。

🙂
茄子
大学卒業時に普通の会社に就職できなかったのでしょうね。 高校3年間留学で日本の大学なら、競争には打ち勝てない人なんでしょう。 自宅から通っていて、彼も満足しているのならば、あなたがとやかくいう問題ではありません。

トピ内ID：8e9dec4697722ff5

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結論から言うと彼は変わらない。

🙂
七瀬
私の夫が同じタイプです。 帰宅時間は21時過ぎが当たり前。それでも年収は500万以下。待遇も悪い。 でも本人は居心地が良いらしく転職する気が無い。資格取得する気配も無い。 私は夫に期待するのを辞めました。この人は収入を上げる努力はしない人間なのだと諦め、自分が稼ぐ努力をしました。 子供の面倒は見てくれるのでそこはありがたいですが、尊敬なんかしていません。老後も2人で旅行、なんて御免ですね。 お別れするか自分が稼ぐ努力をして期待を捨てるかの二択です。 個人的には他に良い方がいれば乗り換えた方が良いかと。他の男性にも目を向けてみては。

トピ内ID：47c082c14e84f059

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彼は現状その職場で満足

🙂
ぷあ
人を変えるのは死ぬまでかかっても無理なのでは？ 変えたいと言うならばその前に、私は他人の手でどれぐらいの期間で変われます！というべきですよ。短期間で見違える考え方、生き方私はできるがないとね。 他人は簡単に変わらない、自分が変わる。それが嫌ならば、相手に対しその程度にしか考えてない。 何よりも将来を考える相手と結婚よりも同棲したいって、本当に将来を考えているのかと疑われる。 自分が同棲したければ、彼に今のままでは同棲できないと言えばいい。転職は彼に任せる。その結果で、トピ主が変わればいい。 彼は彼の考えで将来考えた時、転職すればいい。転職は向上心がなくてもできる。職場嫌だと思えば、転職もする。

トピ内ID：1761ad36b61f9008

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おこがましい

🙂
百名山
自分の都合のいい方へ他者を変えようなどと。 非常におこがましいと感じます。 彼には自分の人生をゆっくり歩く時間も、 ゆっくり悩む時間もあってはいけないのでしょうか？。 「何が正しいか」は個々人によるので、あなたの判断が最善ではありません。 あなたはもっとあなたにあった男性と付き合ってください。

トピ内ID：3dd6da83a0859269

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言うほどブラックですか？

041
クロノタイプオオカミ
ちょっと気になって労基法を軽く確認したのですが、 > ひどいときは、朝の10〜24 のフルタイム この点以外は法に触れる様なものではないようです。 その"ひどいとき"というのが頻繁にあるのなら問題であるものの、たまの一日なら業種によっては大きい会社でもあってもおかしくはない範囲じゃないでしょうか。 そんなに言うほどブラックかな？と、トピ主さんの主張には少し疑問を覚えます。 トピ主さん、もしかして時間帯が夕方～夜だからブラックと思ってませんか？ もしそうなのでしたらその考えは改めた方が良いですよ。 朝型・夜型、どの時間帯に良いパフォーマンスを発揮出来るか、といったものは生まれつき決まっていて変えることは出来ません。 しかし現状は朝型の方に随分と優位な社会であり、夜型の方は相当な無理を強いられている事が多いです。 夜型の私から見ますとその時間帯に働かせてくれるなんてすごく良い会社だと感じます。 彼氏さんも夜型なのではないですか？だから自分に合う時間帯の仕事は給与面で少し難があっても手放したくないと。 会社に対して"ブラック"、彼氏さんに対して"向上心がない"と批判する前に、御自身で調べたり色々な視点からものを考える様にして欲しいです。

トピ内ID：9e7288aef46031a9

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単純に彼と性格が合わないだけ

🙂
ももぞう
トピ主さんは彼氏を支配下に置きたいんですね。 彼の人生は彼の物でしょうに。合わせるか、合わないから別れるかだけですよ。 本人が問題に思っていない。彼が何を考え何をしたいのか？を知っている必要があるのかないのか。 彼が貴女に話したくないのか、或いは気にならないのか。 問題はそこなんですよね。 傍から見たら、強欲で彼をコントロールしたい女（トピ主さん）とのんびりとした男（彼）に見えます。 今の彼に満足できないのなら、他人を変えようと思わずに離れるのがいいと思いますが。何でも自分の物差しで測らないでね。

トピ内ID：d584b4c5132c91f1

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1年くらい

🙂
モモンガ
付き合っただけで、人の人生に口出しするなんて何様だろうと正直思います。 急に転職した訳じゃないんですから、付き合う前からその条件の人だと分かっていたはずです。仮にトピ主さんのいいなりになって、慣れ親しんで満足している仕事を捨てて、相手の方は幸せなんでしょうか？ 相手の方とは話し合っていますか？気に入っている職場を捨ててまでトピ主さんと結婚したいと思ってくれていますか？

トピ内ID：5b218964ed815f17

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相手を変えたら

🙂
みさき
主さんにできる行動は、二択では? 違う相手と付き合うか? わたくしとお付き合い続けたいなら 変わりなさい、今のままなら別れますで、彼がどうするか? 彼から結婚言われたなら、生活変えてからね、でしょうけど、もともとその状態の彼と付き合って、結婚考えられないって、付き合う前に考えてなかっただけでしょう。 結婚も子供も、自分で稼げば何とかなります。彼を養わなくても、彼は彼の分の生活費は出せる状況。 それで彼と続けるか、望み通りの結婚ができる相手探すかは、選べます。 見つかるかどうかわかりません。

トピ内ID：ff1c91e55f7eb23b

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客体化

🙂
ブラックな環境に
お察しします。 あなたでなくてもその状況に身近な人がいたら誰でも口を突っ込みたくなります。 おそらく、その職場の中に彼氏さんが安心する要素があり、お客様も彼氏さんの努力で掴んできた店なのでしょう。 まず外の世界を見てみようとするきっかけが必要なのでは？ ただよく言われているように「他人と過去は変えられない」ですので 貴方がいくら説得してもその方は変わらないと思います。 むしろ転職に関する話題をふると余計に意固地になりそうな予感がします。 まだ26なので今後本人がやばいと思い始めないことには大きな変化をもたらすことは難しいかと。

トピ内ID：84c5e52dd675fc6a

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他人は変えられません

🙂
余計なお世話だよ
変えるなんて傲慢です。 彼の人生ですから、受け入れられないなら離れるしかありません。 あなたは自分の人生はこれで良いと思っているのに、たかだか一年ぐらいの付き合いの他人にダメ出しされたら腹が立ちませんか？ そのままの相手を受け入れる器がないなら、離れましょう。

トピ内ID：d5e38de89c6d4e42

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貴方の覚悟次第

🙂
モナ王
まず他人を変えることは基本的には出来ません。 いくら「彼の会社がブラックで、彼は転職してもやっていける」と言ってみても、 それはトピ主さんの基準ですし、実際に事がうまく運ぶとは限りません。 結局のところ、彼を変えるよりも、貴方が彼との今後をどう覚悟するか次第なのですよ。 自分の旦那としてふさわしくないと思えば別れればいいし、彼と離れたくないのなら、 貴方が大黒柱になればいい。 そういう将来的な覚悟を、ご自身が持っていないのに、彼に求めるのは酷いと思いますよ。

トピ内ID：24c8b8444f742e05

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夢想はおいといて。

🙂
posuyumi
ん？ 休日が少なく拘束時間が長いために家庭で戦力にならないことを悲観してるんじゃなく？ 同じハードワークするにしてももっと安定した大企業に、とかもっとハードになっていいから独立して！と思っておられるわけ？ 彼の留学してたじゃん！英語できるんでしょ！は期待しすぎ。 日常会話できるくらいいっぱいいる。なんなら帰国子女でネイティブ並て人も山といる。エリート層ならなおのこと。 そこに留学経験ひとつでは勝負にはなりません。 ママ友で米国の大学卒業の人が言ってました。「私が話せるの学生言葉だから社会人としては恥ずかしいんだよねー。」と。 ご自身が学生時代、クラスの子やバイト先でどんな言葉遣いでどんな内容の会話していたかを振り返られたらお分かりになるでしょう。 ましてや彼の場合高校生時分ですから。 あくまでも彼は彼。 彼はほんとはすごい！将来バリバリ仕事するんじゃない？なんて夢想してその姿を手放すかどうかで悩むんじゃなく。 今の彼をみて、そんな彼と結婚したいかを考えたほうがいいです。

トピ内ID：0e9fe1a64a197276

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