夫と一緒にいたくない。離婚したいです。

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（トピ主 1 ）

🎶

kana

2024年07月14日 19:54

夫婦

離婚を考えている小学生の男の子のママです。うちの子は知的障害を伴う自閉症の男の子で、こだわりが強くまだまだ手もかかります… 小さい頃から育児に対して悩み、夫に助けを求めましたが、、寄り添ってくれるどころか、、意見が合わなくてぶつかることもたくさんありました。それをきっかけにいろんなことが積み重なって…今は夫と一緒にいることが苦痛に感じています。夫婦別々で寝て、一緒に外出するのも嫌。子供がいない時に夫婦二人で過ごすのも嫌。そんな時は一人で外に出ます…一緒に食事することも嫌です。ただ、子供の前で喧嘩したりなどはなく、普通に接しています。離婚したいけど、今は専業主婦。子供に障害があり、一人で育てていけるか心配。実家は遠く、高齢の母一人のため頼ることができません。夫への気持ちが冷めてしまい、すべてに疲れました。障害がある子がいて、離婚された方がいたらお話聞きたいです。またご意見をお願いします。

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#４０代

#夫

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働かなくてもいいのだからたぶん今の方が楽じゃないかな

🙂

あ。

2024年07月15日 10:44

離婚したら、多少の養育費はもらえたとしても夫一人の収入で生活している、今の生活と同じことはできません。あなたも働くことになりますが、それに加え育児や子どもに関わる呼び出しなどを一人でこなす、ということです。と考えると、夫とはうまくいってなかろうと「収入のことを考えなくていい」今の状態の方が、色々と楽なのでは…。子育てにおいて、夫婦で意見が合わずぶつかる家庭は少なくないのでは？意見が合わないということは、夫なりに子どものを事を考えているということでは。それとも、夫の意見は「自閉症のわが子にはまったく意味のない事、悪循環になること」なのかな。夫婦どちらもお互いへの気持ちは冷めています。あなたが冷めているように、夫の気持ちも。それでも子どもの前で喧嘩しないのは、どちらも子どものためを思っているからでは？お子さんの事を考えても、母親が家にいてサポートしてくれる今の生活が一番いいと思うのだけど、その為には「収入」の面で一家を支える夫の存在は不可欠では。夫は夫なりに、稼いであなたに家にいてもらうという面で、子育てを支えているとは思うんですよね。健常児の親なら子どもが一人立ちしたら離婚もあるでしょう。が、あなたのお子さんの場合「大人になっても親のサポートが必要」かもしれません。なので、子どもが成人したから子どもがいない生活になるとは限らないのです。今はあなたも若く子どもも幼いですが、いずれあなたたち夫婦も老い子どもも「体は立派な大人」になります。あなた一人では背負い切れなくなると思いますよ。愛はなくても「子どもの保護者、責任者」としてパートナーとしてやっていけませんかね？

トピ内ID：aeb455549a32c0f1

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レスします

🙂

ララベル

2024年07月15日 10:44

疲れていらっしゃるであろうことは分かります。ですが私に「寄り添う」とは、具体的にどのようなことをしてもらいたいのか伝えていますか？またご主人は何もしてないみたいに書かれてますけど、専業主婦と知的障害の子供の一生を一馬力で、経済的に今後数十年支えていく重圧は相当なものだと思いますよ。特にお子さんの就労が将来的に難しいなら必然的にトピ主さんはずっと専業主婦だし、子供は自立しない。となるとご主人は死ぬまで金銭的な責任と重圧から解放されないわけで。そのストレスにトピ主さんは寄り添っているんでしょうか。トピ主さんも日々の目先のお世話で大変なのでしょうが、ご主人と役割交代しろと言われたらできますか。「私だけが大変」「私だけが辛い」という視点でいると、ご主人とはずっと平行線のままなのでは？

トピ内ID：73ca3b196f7ef6df

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自分の食い扶持を稼いでからです。

❤

バナナ

2024年07月15日 10:39

働かないで離婚したいなんて現実逃避にしか聞こえない子どもに障害があろうが無かろうが自分の食い扶持も稼がない女に　夫を蔑ろにする権利ないし、親だって自分の暮らしで精一杯、あなたの面倒まで見なくちゃならないなんて迷惑今の暮らしに文句があるなら経済的に自立の道を確率することを真っ先に取り組みなさいな。

トピ内ID：1ddf34c9c4ab61a1

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同じ環境で4年前に離婚しました

🙂

匿名

2024年07月15日 10:39

子供二人長男は最初は重度知的障害と診断されていて療育施設の長期入所中に最重度知的障害の診断を受けました次男は最初は軽度発達障害の診断を受けてましたが療育施設で訓練する内、健常者の判定を受けました離婚前はまだ子供たちが２～３歳で私が子供の様子がおかしいなって思い始めて児童相談所に相談に行きました。そこから発達の検査をすることになりまして、検査結果はすぐ出るものではないと言われてました子供が知的障害で夫からの手助けはほぼ0でしたのでこちらがワンオペで育児していました私が鬱とADHDで生活が辛くまた夫も鬱持ちで仕事の無断欠席や失踪などがよくありました小さい子供を抱えながら夫を探し回るといったこともありましたまた夫は気に入らない事があるとフキハラをし物を投げて壊したり大声で怒鳴ったりこちらは殴ったり蹴られたりといった暴力をよくされてましたこちらは立ち上がれないくらい暴力を受けたことがあり喧嘩の際は子供が大声で泣き叫び警察を呼ばないといけなくなったりといったことは何度もありましたので離婚するしか子供を守れないと私が思い離婚までの期間、児相に子供を預かってもらっていました。ただ離婚まで3年くらいかかったので長期で児相に預けるのは無理だったので子供たちは療育施設へ入ることになりました。私は子供たちをすぐ引き取りたかったけどお金がなかったのと実家は遠方で親は年金暮らし＆他の家族が住んでいて子供連れて帰るのは無理な環境だったのと私自身が行く宛てがなかったから市役所の生活保護課で相談して、ホームレスの支援施設に入所しました生活費はすべて無料でしたので3カ月くらいいましたそこから生活保護を受給して再スタートして家を借り今は仕事を探しているところですが次男だけでも引き取る方向で話を進めています長男は重すぎる障害で私がシングルなので返せないと言われています

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生活は出来るけどキツイと思う

🙂

ここ

2024年07月15日 10:50

主さんは専業主婦でしたら、正社員になるのがベストですが、パートになって離婚すると仮定します。生活は出来ますが、節約は必要で娯楽と貯金は中々難しいと思います。母子手当は45,500円です。母子手当はお子さんが18歳になったら終わります。日本の国民年金は6万前後です。多分主さんは一生死ぬまで働く生活だと思います。生活が苦しくても、夫と離れたいと思うなら離婚しても良いと思います。現在、私は正社員でわーママですが、正社員で働くってかなりしんどいです。職種にもよりますが、正社員で働くって地獄だなと思います。パワハラ上司、同僚とのストレス、仕事の責任やプレッシャー、残業の多さ、本当」パートや専業主婦って恵まれてるなと。離婚を考える前に、旦那さんが主さんやお子さんを支えるために一生懸命働いていることに感謝した方が良いと思います。詳細はわかりませんが、主さんに寄り添ってくれないとのことですが、旦那さんは仕事でクタクタで寄り添う気力がないのかもしれませんし。主さんは一度、社会復帰して旦那さんと離婚するかを考えた方が良いと思いますよ。はっきり言って、専業主婦にさせて貰って有り難みを知らないなと思ってます

トピ内ID：be565e1a1ce97131

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子供の進路が決まるまで、そこに留まる

🤔

お互い頑張ろう

2024年07月15日 11:07

うちも寝室は夫婦別部屋ですよ。私の周りにも何人もいますし、友人や職場のDINKSの家庭の方は夫婦別部屋です。夫婦だからって一緒に寝なくてもいいでしょう。他人ですし。だから、寝室が別でも悪いことではないと思います。トピ主が無収入なら、まだ同居を続けましょう。離婚を考える前に、夫の収入に頼らず自立することが先です。家賃・光熱費・食費・日用品・被服費・保険料。自分の生きていく支出ぶんを稼ぐ。もちろん子供を育てながら。夫と一緒に過ごしたくないなら夫が在宅の時間帯にトピ主がパートで働くことを勧めます。特性がある子を育てるのは気が張りますよね。それだけで疲れる。働く体力なんて残ってないと思いませんか？でも、仕事を始めたら四方八方に気を使うんです。少しずつ慣らしましょう。私にも自閉症の子がいて、幼児期は場面かん黙もありました。保育園でもファミサポでも固まって過ごし、昼寝せず食事をとらないので、仕事を辞めました。その後に自閉症の診断がついたのですが、夫は自閉症という診断に否定的です。夫の親族からは理解されず、子に無理強いさせることも多いです。児童精神科への通院は付き添わないし、精神科医に意見しそうなので怖くて同席させられません。夫自身も特性を抱えていて、異動の度にいつ二次障害を起こすかとハラハラしてます。子供と夫の両方に気を使わないとならないし、気を張る生活に疲れることはありますが、子供にお金の心配をさせたくないので離婚はあと10年先です。将来にむけて社会復帰を始めていて、子供に自分の身の回りの事は自分でやるトレーニングをさせてます。スモールステップでなかなか進みませんが、母がいなくてもやることを遂行する、母がいないときにどこにヘルプを出ばいいのか、考えさせてます。私がフルタイムで社会復帰し、子供が自活できるようになったら、離婚すると思います。

トピ内ID：f053a2b52536308d

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まず母子で生きていけるか計算

🙂

あやか

2024年07月15日 11:57

感情論抜きにして冷静に考えて見て下さいね。まず、離婚したとして・どこに住みますか？・家賃は？・仕事復帰、もしくは就職してどれくらい収入を得られますか？・子供預け先は？（放課後デイなどには通われてますか？学童に入れる程度ですか？）・障害ありとのことですが、自分が日中仕事して、帰ってきて子供のお世話はできそうですか？など現実的に考えて見て下さい。例えば預け先がなかったら、まず働けないですしそうすると養育費を多少もらっても生活はできません。これらをクリアできるなら、離婚してもやっていけると思います。でも無理！と思うなら、条件がクリアできるまでは仮面夫婦を続けていくしかないですね。

トピ内ID：98448866e269f018

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現状・・

🙂

一条

2024年07月15日 11:57

主さんとお子さんが生きて行けるのはご主人のお陰ではないでしょうか。勿論、離婚するのは自由です。しかし専業主婦で実家も頼れず・・では話になりません。離婚するのなら、主さんの就活が先決ですよ。無職ではアパートも借りられませんから。今一度、自分が無力である事に気づいて、ご主人への感謝を再確認した方が良いと思いますけどね。主さんの態度が変わればご主人だって寄り添う気持ちにもなるのでは？誰しも喧嘩腰で不機嫌で、仕事から帰宅しても居心地も悪いとなったら、優しくしようなんて思えないので。

トピ内ID：b0fb9e4ad9610895

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どの道でも苦痛

🙂

みさき

2024年07月15日 11:57

どの道でも苦痛では? 一人で育てる上で働けるスキルあるか、その子を育てながら時間や休みの制約も多そうです。普通の子を育てるうえでも、通勤時間次第では学童使っても時間足りず、朝と夜を夫婦分担してる家も多い。実際どうやって暮らしますか?暮らせそうですか? 生活面での不安と、夫いないことによる苦痛とか、経済不安になること、親一人になることの不安はどちらが困りますか? 自分が元気なときばかりでなく、寝込んだとき、どうしますか。いつ胃腸炎になるか、インフルなるか、わかりません。子供は、食料買い置きしておけば食べて過ごしてくれるでしょうか。そう考えて離婚しない夫婦はたくさんいます。離婚する夫婦もたくさんいます。

トピ内ID：e264377e67a9bf44

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旦那さんは子供さんのことをどう考えていますか

🤔

そんそん

2024年07月15日 12:08

まずは、子育てご苦労様です。自閉症スペクトラムのお子様がおられるとのことで、色々と悩んだり日々葛藤もおありかと思います。まずお尋ねしますが、意見が合わなくぶつかるということは、少なくとも子供さんのことで話し合いをされているということですね。話し合いは喧嘩の場ではありませんが、どういったことで意見が合わない、寄り添っていないと思われているのかを知りたいです。家庭を省みない夫とか、そういうレベルの話であれば、父親としては如何かと思いますので、離婚も視野に入れざるを得ないと思います。ただ、シングルマザーで発達特性をお持ちのお子さんを育てるのは、色々と覚悟が必要になります。それとも、子供の育て方で意見がぶつかっているのであれば、双方のお考えの内容によると思います。

トピ内ID：7fc4444342aabb7d

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職場だと思えば？

🙂

ALMA

2024年07月15日 12:08

夫さんから生活費はきちんと貰えているということが前提として。私がトピ主さんの立場なら、もう家庭自体を「自分が就職した場所だ」と割り切ります。夫さんは好きではないけど給料をくれる雇い主。トピ主さんの仕事はお子さんの世話と家事。そう思い込んで割り切ってしまう。もしくは離婚届を一人で全部書いて「離婚したつもり」になる。(届は持っておくか燃やす) それ以降は夫さんのことを「ルームシェアしてるけど、なぜかお金までくれる謎の優しいおじさん」だと思う。結局、夫だと思うことで色々な期待や「こうすべきだ」が湧いてしまう。だから余計に辛くなる。でも相手はコントロールできないので、自分の発想を楽な方に変えるしかないと思います。それすら無理なら離婚でもいいけれど、母子家庭で子どもに障害だとかなりの覚悟が必要ですね。実家が頼れないなら尚更。私なら上記のやり方で、子どもがある程度まで大きくなるまでは離婚せずに過ごすと思います。

トピ内ID：c0fc2f54a4d2fa2b

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夫のことが嫌なんですよね

🤔

りろ

2024年07月15日 12:42

ならば離婚と言いたいところだけど、子どもさんのこと、経済的なことを考えると難しい。でもそうなるとこのままの生活を続ける以外に、何か選択肢はありますか？人間誰しも、生きていくためには先ずお金が必要です。子どもさんに手が掛かるといっても、それができるのは夫がいてお金を稼いできてくれるからですよね。子どもさんのことは大変だと思いますが、小学生ということは幼児の頃よりは時間的な余裕があるのではないかと思います。ならば、その時間にパートを始めるとか、何らか資格取得を目指して勉強するとか、とにかく経済的自立を目指して小さくても一歩踏み出さないと、恐らく一生そのままではないでしょうか。私の娘の子どもも発達障害ボーダーで療育にも行っています。夫婦関係は普通のようですが、娘は「この子の将来を考えると、少しでも多くのお金を残してやりたい」と時間をやり繰りしながら頑張って働いています。

トピ内ID：73f251be601366ec

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したい事とできる事

🙂

かぴ

2024年07月15日 12:42

現状から逃げたいと言うのは分かりますが、したい事＝できる事ではありません。「離婚したい」と言われれば「じゃあすれば？」としか答えようがありません。自分が何かしたいならそれに向けて然るべき努力が必要になります。今回のトピ主さんの場合は自活できる収入を得る事。それが無ければ離婚されたら路頭に迷いますよね？また離婚したら親に頼りたいという依存心も見られ、全体的に甘い印象を受けます。今のままの夫婦関係だったら夫の方から離婚を言い渡されたらどうするのですか？そんな夫婦関係になったのは、トピ文だけだと夫が悪いのかトピ主が悪いのか判断はつきません。自活できないならそんな夫に頼るしかないのです。トピ主さんがしたい事を考えるだけで終わるのか、したい事を成し遂げるために行動を起こすのかでしょうね。

トピ内ID：09b38f2139263613

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思う壺では？

🙂

腹黒

2024年07月15日 15:54

トピ主さんがお子さんを連れて離婚すれば、旦那さんは喜ぶんじゃないですか？私にはトピ主さんが離婚を選ぶように仕向けられてるような気がします。気の合わない妻と障害のある子、離婚すれば旦那さんは別の女性と再婚して人生をやり直せる可能性もありますよね。今のトピ主さんの状態だったら自分からどんどん離婚に進んでくれそうなので、旦那さんは静観していればいいだけ。妻にも子どもにも関わらないという一番楽な方法で二人が切れます。障害のある子を追い出したなんて世間体が悪いですから、あくまでも妻が子どもを連れて出て行くのが理想だと思います。別に危害を加えられるわけじゃないんだから、離婚したと思って夫の存在を無視しておけばいいと思います。離婚して思い知らせてやりたいのかもしれないけど、私には旦那さんの喜ぶ顔しか見えないですよ。

トピ内ID：917af677802efd9d

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意見が合わなくてぶつかるってことは

🙂

むっちりもっちり

2024年07月15日 16:52

ご主人もしっかり考えてくれているってことでしょ寄り添う＝わたしの言うことだけを聞けってことかい大体専業主婦で離婚してどうやって生活していくのさあなただけが疲れているわけじゃないご主人だって同じだよどうして自分だけが自分だけがっていう思考になるのか

トピ内ID：e8c8283ce388e454

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主様は、お子様への負担をどう考えていますか？

🙂

自立支援する側

2024年07月15日 16:47

親の離婚は子にとって大きなショック・環境変化です。主お子様は＞知的障害を伴う自閉症～こだわりが強く多分、臨機応変や新環境への適応は得意ではなく、慣れるまで今以上に手厚いケアが必要と予想します。主様はどの位の期間、専業か＝お子様を預け、仕事をした経験有か？復職し易い資格や経歴をお持ちか？等、不明ですが…仕事を始めたら、今の様に時間・お金・労力をお子様に使う事は出来なくなります。将来的に、お子様は精神・経済的に自立出来そうですか？それとも多少、手助けが必要だと思いますか？親も更年期以降、病気・ケガで入院、高齢になれば要介護の可能性は高くなります。お子様が自立していない＝誰かの助けや見守りが必要な状態なら、お子様をどうするか？考え解決する必要があります。また親同士で助け合い＋保証人・キーパーソンになれる場合、子の負担は後方支援・お見舞い程度で済みますが、離婚等で親同士の助け合いがない場合、子への負担は大きくなり易いです。主お子様にとって親（２人）のキーパーソンは負担が大きく、判断等も難しい事が多いと予想します。離婚するなら、親其々が、お子様への負担を軽減する方法を考え準備する必要がありますよ。＞寄り添ってくれるどころか、、意見が合わなくてぶつかる主様は【具体的に】どう寄り添って欲しいとお考えですか？何か期待している反応等があるなら、明確に言語化した方が正しく伝わり、その反応を得られる可能性も高くなります。夫婦は、生まれも育った環境も異なる元他人同士。意見が異なるのも当然では？一方が意見を言い、相手が同意し期待通りに動く事を話し合いと認識している方もいますが…本来は双方が意見を言い→落し所や解決策を見つけるのが【話し合い】です。主様（夫婦）は、話し合いしてますか？離婚するなら、まず経済的自立。自立したら、色々見えて来る事もあるかも知れません。

トピ内ID：5fdf6ee5b00018a6

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旦那さんこそ

🙂

自分だけが大変なの？

2024年07月16日 10:46

離婚したいと思っていそう。文面からは私ばかり苦労している感で働いている旦那さんをねぎらう感が見えない。専業主婦ならば旦那さんに求めすぎです。本当に無理ならば養護施設など在宅を諦め手放すことを考えても良いのではないですか？。自分の事や子供の事を考えるのもいいですが、まずは旦那さんの事を先に考えないと相手にも自分の事など考えてもらえませんよ。求めるならば先ずは自分が先に相手の求める事に応えるほうが先です。

トピ内ID：25fd6f46bdd29b7c

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ご主人のいいところを探してみる

🙂

うちのたま

2024年07月16日 10:42

いいところ探しゲームです。付き合い始めた頃を思い出して、現在までの、いいところを書き出してみる。 20ぐらい書き出せば、「ダーリン、まあまあ愛してる。私なんかと結婚してくれて、ありがとう！」という気持ちに間違いなくなりますよ。「今、お金の心配をすることなく暮らせるのは、ダーリンのおかげです。いつもありがとう！」と、感謝できたら、離婚せずに、このまま安定した暮らしができますよ。自閉症の男の子をシングルマザーになって育てるのは、今よりずっと大変ですよ。きっと、生活に余裕がなくなって、今より世間の冷たさが身に染みると思います。ご主人の冷たさなんて、あなたがにっこりすれば解決する問題です。

トピ内ID：b81b9a1a4fad9371

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気持ちがとても分かります

😣

saeki

2024年07月16日 11:13

うちも知的障害を伴う自閉症児がおり、主人との子育てにおける考え方の違いや自分中心な行動、一番は主人もADHD 傾向が見られ、その言動、行動にも嫌気が差しており、精神的にも辛くて常に私も離婚が頭にあります。腹黒さんがおっしゃっていたように、kanaさんが離婚をし、お子さんと家を出ることは、ご主人の思う壺だと私も思います。(解放されるので) 離婚を考えるならば、ご主人に子供を託す事も視野に入れて話をしてみるのはどうでしょうか？お子さんに対するご主人の気持ちもそこで分かるような気がします。

トピ内ID：fc018befbe72247f

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ありがとうございました。

🙂

kana トピ主

2024年07月16日 12:32

主です。一人一人にお返事を返したかったのですが、初めてこちらを利用するのでやり方がわからず、このような形ですみません。子供が集団登下校が難しいため、毎日、行き帰りの送迎が必要です。子供が学校に行ってる時間、自営となりますが、お教室を開こうと思い、準備しています。それで少し収入が入ると思うので、お金を貯めようと思っています。結婚して8年になりますが、家のお金を1000円すら下ろしたことがありません。生活費として現金で45000円もらっていますが、足りなくて自分の貯金を使っていました。それも底を尽きました…主人にお金の話をすると嫌な顔をされたり態度に出されるのが嫌です。病院に行きたくても我慢したり、病院に行きたいんだけど足りないからお金を下ろしていい？と言ったら態度に出されたりお金を投げつけられたりしました。確かに主人の収入だけで生活は出来ています。私は自由に使えないけど貯金は出来ています。子供のためと思って我慢してきましたが、、自分の幸せとは？このままでいいのか？と時々考えてしまって、、自分の人生をやり直したくなった。けど、子供がいるから無理ですよね。定型発達ならまだしも、うちの子には障害がある。自分の選んだ道なので、、仮面夫婦として頑張ります。皆さんありがとうございました。

トピ内ID：ba8977a24849a9bb

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