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結婚反対縁切り

レス77
（トピ主 3 ）
🙂
ゆ
恋愛
41歳の彼と付き合って1年半になる32歳女性です。 この度彼との間に子供を授かり来年出産予定です。 ですが彼のことが付き合ってる時から会ってもないのに気に食わなくその人と結婚するならずっと縁を切ると私の家族親族に言われ続けており結局縁を切られました。（彼の年収が少ないこと（地方なのでその地域にしては普通に暮らせます）職がパッとしないこと、彼がずっと実家暮らしなこと、収入に見合わない車を乗ってること等が嫌だそうです） 付き合ってる時は両親に会って欲しいと言っても会ってもらえなかったです。 彼が頭を下げ許しをもらいにきても聞く耳持たず。彼の両親が一緒に直接頭を下げに謝罪に来ないこと，結納がないこと、仲人も立てるような人がいないこと、彼の親に十分な遺産がないこと、、その他彼に関わる全て諸々が気に食わないそうです。私は地獄に落ちると父親に言われました。 何度も説得しようと思ったのですが私自身悪阻や体調不良で動けずもう縁を切られてもしょうがないか、、と思っております。ただ産まれてくる子供が私側の祖母がいないとなると寂しい思いさせてしまうでしょうか？ 私は親族身内みんなに言われるほど罰当たりなことをしているのでしょうか？

トピ内ID：62e3a67843cd3acd

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皆んなが言うなら罰当たりなのでは?

❤
ドンマイ
詳細について語られていませんが あなたをよく知る周りの、 タグを見る限り全ての年代の人達が あなたの結婚を反対し、口を揃えて罰当たりだというなら 信憑性は高いのだろうか？ 私の親族は、地獄に落ちるなどという文句を口にする人は1人もいません。 トピ主の親御さんは特別な地獄というものが存在すると心底信じ切る人で 我が娘にそのような言葉を吐くのは 大層恐ろしいと感じます。 お気の毒でお可哀想なかぎり。 いずれにせよ、 あなたは妊娠してしまったのですからもう後戻りはできません 　 自分の親に歯向かう形になったもしても これからはあなたが子の親になり、努めて明るく優しく、楽しく、全力でお子さんを守り育てる覚悟をするしかありません。

トピ内ID：79685df9480cf736

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必要なことは

🙂
あん
後悔したり気に病んだりすることじゃないんです。 大事なのは、選んだ事への覚悟と責任。 決めたならもうあなたはその道を突き進み 結果として幸せも苦労もふたりでわかちあい 生きていく、そんな覚悟をもって進んでください。 同じくデキ婚で絶縁され今も絶縁状態ですが 子供も成人し孫も産まれて今も幸せです。 産後帰る実家もなく夫婦2人で力をあわせ 自分たちの選択への責任を果たしました。 あの時中絶を親に言い渡されましたが 絶縁されても産む決意をした自分を 褒めてあげたい。 たった一度の人生です。 親の意思や支配、絶縁に振り回されることなく 覚悟と責任をもって家庭を築いていってください。 答えはすべてその生活の中でわかってきます。

トピ内ID：508f2f3fec72362c

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言い忘れました

🙂
あん
地獄に落ちるとお父さんに言われたそうですが 落ちません。周りの友人にもいつまでも 幸せそうだと言われますし幸せです。 母側の祖父母がいなくて寂しいと息子に 言われた事もありません。 結局両親が1番なんです。パパとママがたっぷり 愛情を注げば寂しさなんて感じない。逆に 祖父母がそろっていても両親から愛情もらえなければ 寂しい、それが子供です。 地獄だのとそこまでの事を言われるというのは そもそもの親子関係に問題があったのでは？ 距離を置き自分の幸せを掴む絶好のチャンスです。 どうぞお幸せに！

トピ内ID：508f2f3fec72362c

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まあ反対する気持ちはわかる

🙂
メロ
彼の諸条件が親の価値感とは掛け離れていて許せない思いなのでしょうね。 家族親族がそんな風ならもう仕方ないじゃないですか。割り切って彼と頑張るしかないと思います。 出産時も実家を頼れない上、ずっと実家暮らしだった彼と結婚し、恐らく貴女にはなじみのない彼の地元で暮らして行くのは大変だと思うけど、でもこうなった以上、彼と力を合わせてよい家庭を築き幸せになるしかない。 反対の大きな理由のひとつは「そんな結婚、幸せになれるわけない」だろうから、親の予想を裏切って幸せな家庭を作れば親も安心し孫も生まれれば次第に気持ちがほぐれて顔を見たいと思うようになるかもしれません。その時、貴女が意地を張らずに親と子を対面させればそれをきっかけに交流が復活するかも？ ＞産まれてくる子供が私側の祖母がいないとなると寂しい思いさせてしまうでしょうか？ 前述のように実際に子が生まれれば親が軟化する可能性もあるので何とも言えません。 親が軟化した時に、貴女方の方が拒めば子は祖父母と交流できなくなると思いますが。 彼の地元の土地柄となじめるかどうかもわからないし、彼の年収が低いから貴女も働く必要があるだろうけどずっと実家暮らしの彼は家事など出来ない、しないかもしれない。実家暮らしで給料小遣い感覚で金銭感覚がイマイチで妻子のために倹約できないかもしれない、彼の実家が近く何かと干渉があるかもしれない、彼の親が十分な老後資金を確保していなければ援助の必要が出て来るかもしれない、これらすべてが悪い予測通りになればまさに「地獄に落ちた」思いをするかもしれないが、そうならぬように乗り切って幸せな家庭を築くのみです。頑張って！ 今はまず体調を整えて安産お祈りしています。 実家からは背を向けられ背水の陣だと思って、彼や彼の親族と仲良く出来るといいですね。

トピ内ID：465387112d8728ed

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子どもが寂しい訳がない、罰当たりな訳がない

🙂
くじら
彼を取るか両親を取るかで、彼を取る決断はしているという認識で良いのですよね。 あなたの家族・親族を評価してどうでしょうか。古い旧家だとか資産持ちといった家なのでしょうか。 この場合は、彼や彼の家、出来婚であることが嫌なのでしょう。絶縁となったとしても、粘り強く説得しても良いかなと思います。 もし、普通か貧乏な家ということなら、彼やあなたにたかる人生を考えての話なのでしょうから、悩まず縁を切りましょう。 生まれてくる子どもにとっては、あなたの祖母がいないなら、いないというだけの感覚でしょう。 私は生まれた時点で母方の祖母は他界していましたが、寂しいも何も感じたことはないです。

トピ内ID：820d6732a25d5cb5

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毒になる親

🙂
とくめい
子どもにとって毒になる親というのがいるそうです。 その本には色んなタイプの親の事例が書かれていますが 「子どもを支配する親」 もその一つになります。 トピ主さんの御両親は、あなたが心配で反対意見を述べているのでしょうか？ それとも親の思う通りにならないから呪いの言葉をかけ、支配下に置こうとするのでしょうか？ 過去を振り返り どういうつもりで御両親が意見しているのか、よく考えてみてはいかがでしょう。 御両親がただ心配で反対しているのなら、あなたが幸せになれば理解してくれるでしょうし 支配したいだけなら、しばらく会わない方がいいと思います。 支配タイプなら産まれてくる孫も支配しようとしますから。

トピ内ID：1cefcb10944f91c2

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寂しい思いはしないと思う

🙂
hokutin
＞私側の祖母がいないとなると寂しい思いさせてしまう 私も産まれた時から父方祖父母は居なかったですが寂しいとは思わなかった ですけどね。 41歳で年収もですが子供を育てるに十分な貯蓄があるのかも重要かも。 ＞収入に見合わない車を乗ってる どうなんだろうね。実家暮らしなら車買う位は余裕はありそうだけど。

トピ内ID：1f33cd5a078e1eb6

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レスします

🙂
あ
あくまでも私なら、なんで若いのにそんな年上のオジサンと？と思います。 同年代を選んで欲しいですね。 男女逆だとしても息子の相手が9歳年上の女性なら微妙な反応しそう。 と言うか別に家族に反対されても結婚すればいいだけでは？

トピ内ID：5cdc2682b534686b

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反対するかも

🙂
匿名
収入に見合わない車を所持してる実家暮らしの41才。いい歳して避妊もちゃんとしない男。 普通は嫌われます。 分不相応の車に乗ってる人は大抵見栄っ張りで、自分のためにはお金をかけるけど、自分以外のところにはケチる。 あなたの子供の出産費用とか検診の費用って用意できるの？ その車を持ちつつ、彼氏の実家に同居しないで赤ちゃんとの３人暮らしできるの？しばらくはあなたは収入減るのに大丈夫？って他人でと思います。 家族なら大反対します

トピ内ID：56efff26e17a7722

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ひどい人達ですね

🙂
amneris
主様の親こそ地獄に落ちそうです! 主様は悪くないです 幸せになってくださね そもそもちゃんと働いてる人に対して年収が少ないとか職業がパッとしないとか遺産が少ないとか失礼極まりないです 主様側の祖母がいなくても寂しい思いなどしません 実際、祖母はいない人も多いと思いますよ 罰当たりなことなど主様はしていないので心配無いです そんな事で悩むと母体に悪影響ですからね、悩む必要無いです 無事に赤ちゃん出産してくださいね 自分の幸せと彼と赤ちゃんの幸せだけに頑張ってください!

トピ内ID：be563809e6825090

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両親の反対は・・

🙂
一条
心配しなくても孫の写真でも送ったら態度は軟化して行くと思いますよ。やはり孫の力は絶大で両親も孫に会いたい！抱っこしたい！となるものです。 現在の親の反対だって娘を思うが故でしょうからね。 ただ地方だから低収入でもやって行けます！という部分は心配ですね。夫婦二人ならそれでも良いですが子供が出来るとそうは行かないので。 お子さんが大学卒業までを考えると22歳の時にご主人は64歳ですから。万一定年が60歳なら大学の学費が出せないのでは？国立大学に入ってくれるような子供なら助かりますが、地方だろうと私学の学費はどこも変わりませんからね。そして主さんが正社員なら絶対に仕事は辞めてはいけません。ご主人の定年後、主さんが大黒柱として家計を支えないといけないので。 歳の差婚の一番のネックはそこなのです。夫が早々に定年を迎えてしまうので。 ですから色んな意味で両親には孫可愛さで援助してもらえるような関係性を築いておいた方が主さん夫婦の場合は賢明でしょうね。

トピ内ID：3e4ff1e37a73bfa7

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20の小娘じゃあるまいし

🙂
tm1885
って 小説の一文が浮かんだので書いてみました もう 大人なんだから  我が子を思い通りにしようと考える親から離れなさいな～ どうせ 親子なんだから いつか又 縁は繋がるよ トピ主さん自身のメンタル問題です 堂々と 好きな人と新しい人生を歩いてね この先…… 彼以上の人と出会えるか？！ 自信ありますか？ 別れて親の言うがままになって ～やがて介護だけに追われて～ それでも後悔しないかなぁ……？

トピ内ID：e271f809fb5fe6da

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祖父母は死んだ

🙂
暇蝦
お子さんには、「お母さんの両親は死んだんだよ」と教えて下さい。 ご両親に認められない結婚は、トピ主さんの希望にあったものではないかもしれませんが、選んだのはトピ主さんご自身です。ご自身の選択を後悔することなく、しっかりと子育てしてください。夫さんやそちら側親族からの助力が期待できるのなら、そちらと親密にされる事が最も良いと思います。味方を大切にする人生を歩んで下さい。

トピ内ID：b77f5916c65750a1

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トピ主家族（夫と子ども）が幸せになればいい

🙂
あ。
母側親族に会えずとも、家族3人だけでも幸せになれればいいのではないでしょうか。色々な理由で、母側・父側・どちらの親族に会わなくても幸せに暮らしている子どもはたくさんいます。もしあなたやその周りが、「お母さんの親は生きているけど、お母さん・お父さんのせいで会わないのよ」など、事実を告げたら子どもは傷つきますけれど、「人を傷つけないための優しい嘘」もありますし、そもそも子どもに質問されなければ「自分の両親について」話さなくてもいいのです。 うちの夫には妹がいますが「なぜそんな男性と？」と夫や夫母が思う人とデキ婚をしました。 交際期間もほとんどないまま妊娠しましたし、「妊娠したけどどうしよう」という夫妹の相談に、義母は「私なら生まないわよ」と即答したんですが、妹は生みました。義母は義妹の夫が嫌いで一緒になることも嫌がっていましたが、かわいい娘のためだからと相当な我慢をしてますよ。収入も多くないので一家で義母宅に食事しに来ることもありますが、義母は「何かあればあなた（娘）と子どもの面倒は見るけど、あなたの夫は面倒みない」と宣言しているそうです。夫はあからさまに嫌がりませんが、積極的に会うこともしませんし、「他人事」として処理しています。彼女が夫婦喧嘩して「助けて！」と義母に電話をかけた時、義母と私が助けにいく横で夫は「放っておけよ」と。確かに義妹も大人だし、自分で選んでそういう男といるのでね、私も基本的には夫に同意なんですけども。

トピ内ID：465379112d871123

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そんな祖父母要りません

🙂
あや
せっかく縁切ってもらったんだから、もう関わらず切ったままでよくないですか？ 逆に、縁戻してもらってどうするんですか？ 旦那や旦那両親に土下座までして許してもらって、あるのは子供に悪影響しかない祖父母の存在。 パパの悪口、義両親の悪口、貴女の悪口 果には孫にも地獄に落ちろとか言うかも 離れられて正解です。 縁切る!といえば貴女が泣き縋って謝ってくると思ってます。 逆に離れると追いかけてくるタイプと見ましたので、 連絡先も換えて、住所も教えず、何なら孫の名前も教えず、きっぱりスッパリ切ってしまいましょう。 貴女が考えるのは旦那さんとお子さんとの先の未来です。 新しい生活に頭を使ってください。

トピ内ID：8a2752b1a19f0b82

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今は自分の体と心のことを一番に考えましょう

🙂
遠いところへ行きたい
もう説得するのやめましょう。 地獄に落ちるなんてことを、思い通りにならないからと娘に言うような親はどうかと思います。 あなたの親の言っていることは、基本的に一部を除いては「難癖」かな？と思います。 じゃあ、誰ならいいの？と。もう、32なんだよと。それに、赤ちゃんまでできているのに。 仮に「別れます」と言ったとして、子どもはどうするの？ってなりますよね。 色々と不可解ですね。 罰当たりなことをしているかどうかでいうと、そこまでは思わないです。 それに、みんなどこかで罰当たりなことをしてきているのが人生です。 あなたのご両親だって、あなたの知らないところできっと同じようなことがあったはずです。 ま、でも、この1点だけはわかりますよ。 ＞彼の両親が一緒に直接頭を下げに謝罪に来ないこと 妊娠してるわけですから。嫁入り前に。 妊娠させたことに対して、形だけでも彼のご両親があなたのご両親に頭を下げるというのは やったほうがいいと思いました。 要は「きずものにされた」というのもお怒り要因のひとつでしょうか。 彼がご両親ともども「申し訳ない」と、あなたのご両親に一言言ってくれればもっと穏やかに なっていたかもしれないですよね。 だけど、まあ、相手は40も過ぎたおっさんですからね。 今さら親が出てきても恥ずかしいですけどね。 けど、礼儀として、形式的には挨拶必要だったかもです。 「申し訳ないけど、ご両親も一緒に行ってもらえないか。」と相談すればよかったですね。 もう今更だけど。 あれこれ考えるとストレスになって、赤ちゃんを苦しめてしまいますので 気楽に過ごしましょう。 親のことはいったん遠ざけましょう。 両親はこない、相手の男だけきて謝る。 これでは育ててきた親からしたら、それこそ崖から突き落とされたような悲しみと痛みは あったかもしれないですよね。

トピ内ID：4a6e3f2d6915d5e3

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罰当たりとは思わないけど、

🙂
わさび課長
もう家族親族から縁を切られたなら、どうしようもないでしょう。 親としては、彼と結婚しても離婚して子どもを連れて出戻ってきて実家の世話になる未来しか見えないのだと思います。彼は性格が良くていい人なのかもしれないけれど、「年収が少ないから〜年収に見合わない車に乗っている」という条件だけ見ると、私も「結婚するのはもっとよく考えたら？」と思います。 それでも、結婚は親の同意がなくても2人の意思でできるのだから、親に反対されても結婚すればよかったのに、結婚前に妊娠してデキ婚という形になったから、トピ主さんの家族親族からしたら、ますます「やっぱりろくな男じゃないな」だろうし、「親に反対されたからってデキ婚で無理矢理にでも結婚に持ち込もうとするなんて考えの娘なんだから、もう諦めて縁を切るしかないな」になっちゃったんだと思います。 お子さんは「祖母がいないから寂しい」なんてないと思いますよ。私は祖父を知りませんが（2人とも私が生まれる前に亡くなっているので）、最初からいないので寂しくもなんともありません。万が一、お子さんががトピ主さん側の祖母がいないことで寂しい思いをしたとしても、結婚を反対されたまま子を作ることを選んだトピ主さんのせいなので、今さらどうしようもありません。 トピ主さんの家族親族はトピ主さんが離婚して子を連れて実家に出戻って世話になることを心配して結婚に反対し、縁切りまでしたのでしょう。だから、トピ主さんが家族親族に一切頼らず彼と幸せになればなんの問題もありません。がんばってください。

トピ内ID：954610de542aecd3

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ここまできたら

🙂
かぴ
両親を説得するのは諦めましょう。 ＞私側の祖母がいないとなると寂しい思いさせてしまうでしょうか 夫側の両親が受け入れてくれているなら子供にもちゃんと祖父母がいる事になりますから、妻側と接触が無くても夫側の両親と良い関係を築くのが良いと思います。 実際私は母方の祖父母とは交流があり、父方とは疎遠でしたが何も問題はありませんでした。 収入その他、両親が気に入らないと言っている事はトピ主さんにとって問題ではないのですよね。 自分が好きな相手と家庭を築くなら、そちらに全集中されてはどうでしょうか。 ただトピ主両親や親族の懸念が正解ではない事を祈ります。

トピ内ID：2309303e0d6c91a1

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心配なし

🙂
ポン
主親保護の方がいるのですね。びっくりだわ。主さんになにも気にしないことです。年齢差も普通だし、年収に見合わない車がどうした？男性なら、その年齢で車にお金かけるの普通だと思いますが。車に買う年収もない又はギャンブルとかよりよっぽどいいのでは？　結納も主さんが同居するならわかりますが、そうじゃないなら、今どき結納結納いう妻親のほうが異常です。　結局は、主さんが地方に行くのが許せない、近くにいてほしい、つまりは自分のことしか考えてないのです。子供が生まれるのに、自分の事しか考えない親なんていりませんよ。ご主人と幸せになって下さい。　ちなみにうちもほぼ義親しか付き合いないですが、義親が孫を愛してくれ、共働きですが、困った時は、1時間かけて駆けつけて助けてくれるのでなんにも困ってません。ちなみに私は昔、県外に勤めてるのに、こっちに戻ってきて見合いして、実家の隣に、家を建てろと言われました。無視しましたよ、介護要因じゃないんだよ。子供も複数産んでますが、里帰りもしてません。むしろ夫と一緒に育児できてるので良かったですよ。 数年たった今は、向こうから連絡きて、年に1回くらい会いますが。

トピ内ID：d707ad7d1f3057be

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彼は子に必要なお金や自分の老後資金をどう考え準備してますか？

🙂
娘・息子の親
彼41歳 ＞年収が少ない ＞ずっと実家暮らし だから ＞収入に見合わない車 に乗れるのかな？と思います。 主様達は結婚後、どこでどんな生活になる予定ですか？ 彼は 【実家を出て】夫婦→子の誕生後は家族で暮らしたいと考えてますか？それとも主様も彼実家で同居すれば良いとお考えですか？ 家事（＋育児）は、どの位出来ますか？ 他人と暮らした経験ありますか？ 仲の良いカップル・夫婦でも、一緒に暮らし始めると歩み寄り・擦り合わせが必要な事は多少あり、子の誕生後は相手に対する不満や喧嘩が増える等も珍しくありませんが…妊娠→結婚の場合、夫婦としての生活スタイルが確立していない所に赤ちゃん＋育児が加わる為、更に難しく感じる方は多いです。 今、主様達は 2人での生活に慣れている状態ですか？ 赤ちゃん＋慣れない育児が加わっても大丈夫そうですか？ 【喧嘩せず】歩み寄り、改善・解決出来ますか？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが… 主様が ＞来年出産予定 なら、これからお金はかかる＋子が高校卒業頃に彼は60になります。 彼は、お子様に必要なお金＋自分の老後資金をどう考え、準備してますか？ 私達夫婦はアラ50、子の誕生時30代だった為、寝不足でも頑張れましたが、今、同様に新生児から子育て＋体を使った遊びをする自信はありません。持ち家＋年金有の夫婦でも老後に2千万必要と言われるので、40頃から親＋自分達の老後について考え準備しています。 主様の家族・親族は、どんな方法で ＞彼の親に十分な遺産がない と知ったのですか？ 彼の親は要介護になった時 在宅希望→誰が介護します？ 施設入所希望→子と同居していると優先順位は下がりますが、費用は問題無ですか？ 主お父様の ＞地獄に落ちる は言い過ぎだと思いますが… ＞普通に暮らせます では心許ないと、結婚に反対の気持ちも分からないではありません。

トピ内ID：5e443b6beebb642c

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『年上の男性』が持っているはずのメリットがない

🙂
スプーン
41歳と32歳のデキ婚がみっともないことは大前提です。その点では親親族みんなにうっすら恥ずかしい思いはさせているでしょうね。ここはすみませんがご理解ください。おじさんおばさんのデキ婚はイメージ悪いです。 その上でトピ主さんの親が『収入が高くもないかなり年上の彼氏』を気に入らないのはわかります。『年がかなり上ならせめて収入ぐらいは高くあれよ』と思う気持ち、みんなうっすらあるんじゃないですかね？ 差は9つだからトピ主さんにはそこまで年上って感じは無いかもだけど、やっぱり親を含めた外野はどこかで年上ならではの経済的な優位性は持っていて欲しんじゃないかな？トピ主さんの為にも。 年収・資産・遺産のどれか1つくらいあれば納得ができるというか、安心して送り出せるんですけど何もない上に、仲人のくだりからすると人脈も無いのですから大切に育てた娘を『なんでこんな年だけ上のヤツにやらねばならんのだ』という感情はワカランでは無いです。 そもそものトピ主さんとご両親の関係やらご両親が口の悪さがわからないから一概には言えないけど、気に入らない理由の一個一個は『なに言ってんの？いいがかり？』という感じですよもちろん。ですが彼にかなり年上という部分を補うようなメリットが無いのもまた事実かなと。そうなると、諦めさせるためになんでもかんでも言いたくなるんだろうなとは思います。 ただ、『彼の両親が一緒に直接頭を下げに謝罪に来ないこと』だけはよくわかりません。デキちゃったことに対する謝罪を意味するのでしょうか？

トピ内ID：8d6718e6a64d6e78

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娘の幸せを願うが故

🙂
さすけ
の細かな条件付け。 わかります。 にも関わらず言うこと聞かないなら地獄へ落ちろ。 お辛いですね。 その結婚は地獄行きだぞ、ならわかりますよ。 条件的に素晴らしいとは言い難いですから。 主さんはお金持ちなんですかね？ その彼氏さんがお金目当てに見えるんでしょうか？ いずれにしても、どんな条件であっても幸せな結婚になり得るにも関わらず地獄に落ちろとは。 本末転倒ですね。 地獄に落ちてやればいいですよ。 お父様のいう地獄は、自分のいいなりにならないのに『幸せ』に生きることなんで。 不幸になったらそれみたことがと鬼の首を取ったように喜びますよ。 だから絶対幸せになって、子供も抱かせないことです。 地獄で産まれた子ですから。 と言って。 ほんとに、幸せを築いてくださいね。 お子さんできてちゃ、じゃ、別れる、ってわけにもいかないし。 頑張ってくださいね

トピ内ID：10fb6cf5e8e175c3

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すでに順番が前後してます

🙂
のちのち後悔のなく
既成事実でなし崩しに認めさせるつもりでしたか？そうでないなら授かる前にできることはあったはず。 しかし子どもを授かったのだから、ここは覚悟をきめて地獄に落ちようが、夫婦で立派にお子さんを育て上げるのみです。 彼氏さんの親御さんはトピ主さんを受け入れてくれるなら、いまはそれでよいではありませんか。それにトピ主さんの親御さんが健在なら、片方の祖母が不在ではありませんよ。諦めず閉じられたドアを叩き続けることを諦めないことです。

トピ内ID：bdfd1eee303b641d

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覚悟決める

🙂
さくら
32で妊娠 結婚認めない場合、どうしろって言うつもりなんだろう シングルマザーになれと親は言ってるのか 子供は諦め別れと言ってるのか 今更結婚以外のベストな選択肢ないと思うのだけど。 そりゃ親のとっての理想の相手じゃないかもしれないけれど、そう思うなら、娘が適齢期の早い時期に、親が納得するような良縁のお見合い持ってくるとか、先手打つべきだと思う。 30超えて恋愛してれば、結婚も考える年頃。結婚にも焦る年頃だし、出産適齢期もわずか。 10代の未成年ならともかく、もう30才。妊娠して産む決意あるなら覚悟決めるべきだと思う。 絶縁というなら、絶縁受け入れる。 トピ主さん側が最大限理解求めようと話し合う姿勢向けたのだし、跳ね除けたなら、仕方ないと思う。 ただ、いざという時、親に頼れない覚悟だけは決める。 (破断になる、夫が想定外に亡くなる、シングルマザーになる、など最悪の事態になっても、親はいないものと思って頼らない覚悟を決める) それさえできれば、万一の時の親という保険失うわけだから、必死で夫と夫婦仲大事に家庭を築くと思うし、もしもの時はシングルマザーなる覚悟(または子供手放す)できてたら、大抵のことは乗り切れると思う。 絶縁後は沈黙を貫く。 2、3年放っておけば、 親の方から折れて連絡がくるかもしれない。 トピ主さんの他に兄弟がいて孫がいれば、絶縁のまま終わるかもしれないが 孫がトピ主さんのところ一人だと そのうち手の平返して擦り寄ってくる。 彼の実家の資産批判するぐらいだからあなたの親は、十分資産あってトピ主と絶縁しても介護施設等入る余裕あると思うし 10年もすれば、年取って老後不安から親の方から連絡があるかもしれない。 とりあえず、5年結婚生活継続させて沈黙貫いてたら、親の方から折れる確率が高いと思う。

トピ内ID：011c57287f54440c

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地獄には落ちないです

🙂
匿名
私の姉は、両親からずっとあの人とは結婚してはいけないと言われ続けた人と、授かり婚をしました。 両親は授かった以上は結婚を許すしかありませんでした。 反対した一番の理由は、金銭面です。 金銭面て一言では言い表せないものがあって、その人の思考が集約されているのだと実感しています。 身の丈に合わない車？ 私の両親はそれを見抜いていたようです。 ただ、姉の義母は授かった事を聞きつけて、数日と待たずに謝罪と結納金を持って駆けつけました。 父がなんとか怒りを納めた要因の一つです。 トピ主のお父様は、言葉が過ぎているとは思います。 ですが、少なからず何か感じる事があるんだと思います。 反対を押し切って結婚するからには、ご自分が選択した事と肝に命じて、旦那様とお子さんと幸せに暮らしていく努力をされてください。

トピ内ID：138fa79ce2e79d5a

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幸せか見栄か

🙂
うしゅ丸
トピ主にできること、やるべきことは幸せな家庭を築くことに尽きます。 家族親族が皆さん見栄っばりだったり、その土地では名家とされる家だったり、少なくとも自分たちでは名家だと思っているということだと、トピ主がどんなに幸せになろうと認めないかもしれませんね。 家族親族が、単に、そんな結婚、幸せになれるわけがない、と思っているだけなら、幸せになって子どもも出来れば、急に、あるいは徐々に軟化するかもしれませんね。

トピ内ID：f1c921ddc170347d

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見合わない車ってなんですか？

🙂
通りすがり
彼の条件がそこまで良くないとしても、30過ぎた娘の結婚にそこまで口を出す。 相手にも失礼なことをするのは…トピ主さんの親が毒親なのかもしれませんね。 ただ…収入に見合わない車ってなんですか？ 年収400万でポルシェとかに乗ってたら、ちょっと引くかも。 ただトピ主さんは、何がどうなってもいいように… 結婚出産しても仕事は辞めないで頑張ったほうがいいと思います。

トピ内ID：6483285ef01f30dc

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シンプルな質問

🙂
冷やし中華
主さんは、彼氏のどんなところが好きなの？ 彼氏と結婚して、幸せな家族が築けそうに感じますか。（親のことは抜きにして）

トピ内ID：eb2f6917c628a005

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授かり婚

🙂
ママ
昭和のバブル期にアッシーメッシー、ボディコンな私もやっぱり最近の「授かり婚」がやっぱりダメ まぁ「きっかけ」なんでしょうけど… だからおじさんが（ごめんなさい）相手だと尚更嫌…なんかだらしないって思っちゃう でもきっかけなんですよね だからこそ先に結婚してご懐妊っていう流れにして欲しかった だって反対されてるんだからさ というか、娘が幸せならいいのよ でも、おじさんで実家暮らし、給料少ないのに車はゴージャス 実家だからでしょうけど でもその車を子供も乗せるファミリーカーに変えてくれますか？ 子供が出来たからこれからお金かかるしそこは大丈夫？って。 子供が生まれて少しすれば親も徐々にとは思うけど…。 とにかく親子3人ちゃんと暮らしていけるのを実親に見せびらかせられるようにしないと

トピ内ID：52ec3102fc078dac

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放っておく

🙂
ガッツ
「その相手と結婚するなら縁を切る」 こういうのは、相手がとにかく気に入らないからこのように言ったり、その他の罵詈雑言を浴びせてくるのであって、言われたことをそのまま受け止める必要はありませんよ。 それをすべて解決したとしても、また気に入らない点を掘り出して言ってくるに決まっているのです。 トピ主さんは好きな相手と結婚したいし、それが出来る状態です。 親の援助がないと生きられないわけではない。 腹を据えて好きな人と幸せになりましょう。 お子さんにも恵まれているし、何を不安になることがありますか？ 祖母なんてたまに会ってお菓子やプレゼントをくれる存在というだけですよ。 居なきゃ居ないで何も困りません。 トピ主さんは自分の眼で結婚相手を見つけたんです。 いい人なのだろうから、胸を張って幸せになりましょう。

トピ内ID：71e1d7427e936c0f

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