恋愛経験がありません。助けてください

男です。 ＞私には恋愛経験がありません。 男女限らず、今どきめずらしくないと思いますけどね。 普通の男は恋愛に疎いですし、恋愛に疎い男は恋愛に強い女性は苦手ですので、主さんみたいな女性はモテると思いますけどね。 そんなに構えなくていいんじゃないでしょうか。 悪い男には引っかからないように注意してください

とりあえず、サークル活動や、マッチングアプリ、友人の紹介なりで男性と会っていろいろ話をすることです。 危険なことに巻き込まれないよう、特にマッチングアプリで会う場合は人の多い所で会うことと、 安易に個人情報を話さないことです。 職場での恋愛も無いことはないですが、セクハラと取られる恐れがあるので慎重かつ常識的に対応するよう特に気をつけましょう。 まずは、場数を踏んで経験値を上げることです。

大学生のうちに遊んでおくべきでしたね。 身体目当てで声をかけてくるというのも、20代前半までです。 ある程度付き合って別れて失敗するもんです。若いほうが傷は塞がりやすいですが、 30歳前後の傷は深いです。 受け身でいるなら、先は長いでしょう。 とりあえず誰かと付き合ってみたいなら街コンなどに参加してみるとか、職場の人に彼氏募集中です〜誰か紹介して下さい！ と言ってれば割と紹介してもらえますよ。 23歳、まだ遊びもギリギリ間に合います！ いきなり100%の人は見つかりません。 妥協点な人を見つけてとりあえず付き合ってみて経験を積んでみては。 バーやクラブで探すのはやめましょうね！ 碌なのいませんので

ちゃんとメイクしてオシャレして、他人より目立たないと、その他大勢に埋もれるだけです。 問題は貴女の姿勢。男性の女性に対する興味を、一律に身体目当てとか言われても困りますよ。 それを言い出すと、オシャレした奇麗な女性に興味を持った男性全てが身体目当てになり、 男性の僕としては、ちょっとおかしな考えの女性としか思えません。 これからは、確実に身体目的と判るまでは、一先ず信用してみては如何ですか？ 幾ら何でもいきなりガブリする男性なんて、滅多にいませんよ。 新興宗教の勧誘とか、先物取引の勧誘とか、投資詐欺とか、明らかにおかしい奴を除き、 とにかく、誘われたら普通にデートをするのです。貴女に指一本触れるまでは、一先ず 信用してみる。身体目的の男性なら、兆候が必ず出ます。ラブホテル街に誘導するとか、 何かの拍子に貴女の肩に触れるとか、何かしらの前兆があるはずです。そんなことしたら、 次回のデートはないわよ！！！位に釘を刺しておいて、普通に付き合えばいいのですよ。 最初から私に興味を持つ男性は、全て身体目的と決め付けて、全部排除してたら、それこそ、 一生涯、何も起きませんよ。当たり前です。僕は、一先ず私を誘ってくれた目の前のその人を 信用してみることから、貴女の恋愛経験はスタートすると思います。頑張りましょう。

誰かを好きになった事はあるのですよね？ 例え片思いでも恋愛に含まれると思います。 23歳ならまだまだ先が長い年齢ですね。 交際経験がないとしても心配する程ではないと思います。 私は好きにならないと交際はしない性質なので結婚までのお付き合いは２人だけで、２人目が夫です。 最初は高校生の時。気になっていた男の子に告白されてお付き合い。 次は社会人になってから、友達のような関係だった同僚と次第に恋愛関係に発展しました。 私もお洒落は苦手なので好きな恰好はＴシャツとジーンズ。お化粧も好きじゃないのでしなくて良いならスッピン。アクセサリーも邪魔なだけ。そんな感じです。 体目当てが気になるようですが、もし自分の好きな相手ならば例え体目的でもこちらだって好きな人と経験ができるという点ではWinWinな気もします。 どのように関係を築いているか、というのは難しい質問ですね（苦笑） 相手あっての事なので、相手次第で変わってくると思います。 基本的には一緒にいて苦にならない、楽しい、何か価値観が合うなど、そんな相手となら長続きするでしょうし、逆に一緒にいて苦になるならサッサと別れます。

20歳前後の恋愛は割とくっついたり別れたりですよ。 でもそういう経験を通して、男女共に成長していくのですけどね。 23歳ならデビューは遅いけどまだまだ大丈夫ですよ。 今はおしゃれに興味があるのかな？ ここに疎いと年相応の人から野暮ったく思われますからね。 これは年相応の男性からも女性からもです。 体目的って何ですか？ ここを過剰に意識してません？ 20歳前後なら男性も女性も異性への興味のほうが、 強いのです。 性対象として見ること、見られることは「悪」と 切り捨てないほうがいいんじゃないかな？ そういう潔癖さが、 結局は年相応の男性だけでなく、年相応の女性の輪の中にも 入り切れなかったのでしょ？ まずは仲良くなれる男性と出会ってくださいね。 お友達からですよ。

先ず、 >義務教育段階の時はおしゃれに興味が無く、高校生では校則とお金が無かったのもあり自分に似合う格好をせず、大学生になり少し興味を抱いてもらえるようになりましたが世間には体目当てという言葉があり信用できず、だらだらと歳を重ねました。 これが原因ではないという認識は必要かもね。 恋愛経験が無い原因にはなりえない。 なので、異性に興味が持ってもらえないという原因を自分で見つけるところからなんじゃないかな？ そこが見つかって変わっていくしかないと思うよ。 こういう恋愛経験のない人の特徴は、自分が恋愛経験が無いことの理由を間違えていることが多い印象。 原因を間違えているので、当然改善も間違えているので状況が良くなることはないよ。 もちろん、自分の人生なので自分で考えた原因のせいにして恋愛が進まないという状況に甘んじるのも一つの生き方だけど、本気で改善したいなら厳しいけど現実と向き合う所からなんじゃないかな？ ちなみに、恋愛って異性とするものなので、トピ主さんの恋愛面での評価をするのは男性だけ。 男性以外の評価は意味はなく、あるとすれば恋愛から結婚をしている女性からはアドバイスは有効かもしれない。 周囲にそういう女性はいないかな？ 学生時代に男友達がいたなら、彼らの意見は有効だったかもしれないけど、そういうのは無さそうな印象なので。

＞23歳新卒社会人 ＞学生時代全くモテず ＞どのように関係を築いていますか？ 23歳とお若いので、出会いのチャンスはこれから沢山あります。 ただ、気になったのは、 ＞体目当てという言葉があり信用できず このような先入観で男性を見ていては、良い出会いを自ら潰している可能性があるでしょうね。 これからは、先入観で見ることやめて、恋愛対象、結婚相手として見た方が良いと思います。 よく言われているような、一度目のデートではうぬんかんぬんのようなマニュアルは一旦置いておくことです。 もちろん、最初から身体目当ての方は当然除外しなければ、なのですが、その前段階の食事やお茶のデートまでもお断りしていては、何も進みません。 まずは会社の同僚や、同期の方との飲み会などで話しやすい方を見つけることが第一歩です。 もし、社会人サークルや趣味の活動をされているのなら、その中で良い感じの方と長く話をしてみる。 もし、懸念されている身体目的の方に当たった際は、ホテルに誘われたら断れば良いだけ。 二人でデートをしたとしても、日中にする、夕方で帰る、終電に間に合うように気をつける、相手の家にいかない、自身の家に呼ばないなどいくらでも身を守る方法はあります。 同じ会社の方ならば、グイグイ来るようなことはないと思いますよ。 そして、遊び慣れている方はね、遊び相手を選びます。 服装やデートの言動で、お互いに誠実な方を見極めて行くことが大切です。 これがアプリなどで身元のよく分からない方との出会いならば、よくよく気をつけるようにすれば良い。 マッチング後、会うまでに、遠慮せず沢山話をすると聞きますよ。 トピ主さんも成人し社会人になっているので、後は自己責任です。 素敵な恋を楽しんでね。 出会いがない場合は、会社の女性の先輩に紹介してもらう事も考えて見れば良いでしょう。

50代だし時代も違うからアドバイスにならないかもしれないけど。 ただ1つ言えるのは、助けてください！と言うほどそこまで引け目に感じる事でもないですよね。 別に付き合った事なくても、人生終わる訳でもないし、主がなんか悪い事した訳でもないしね。 ＞おしゃれに興味が無く というのも、真面目に勉強してたから？とも取れますし。 私はオシャレに目覚めて男性とも付き合ったけど真面目とは言えなかった気がするし、男性と付き合ってきたから良かった！と改めて思い返す事もないしね。 ただ見る目は多少養われるけど、付き合ってこなくても元々勘が鋭くて選別出来る人もいるだろうし。 ＞20代までで男性とお付き合いしてきた方はどのように関係を築いていますか？ 高校生の時に初めて彼氏が出来ました。 女子校でしたが、友人に誘われて、昔の事なので他校の文化祭に行き知り合ったり。その後も友人の紹介で知り合って付き合った事もあります。 社会人になり長く付き合った男性もいます。 その後職場で夫と知り合い早めに結婚しました。 昔は紹介とか結構多かったです。 今はSNSとかで知り合うのはもう普通の事だと巷ではよく聞くけど。 騙されたり危険や詐欺には注意しつつ、そういう心配が少なさそうなSNSとかで知り合えばいいんじゃないの？ ＞世間には体目当てという言葉があり信用できず、だらだらと歳を重ねました。 男性なら隙あらば、という気持ちがあっても仕方ないと思うんですよ。 でも嫌なら主が拒否すればいいだけだと思います。 好きならそれでも男性は付き合いたいと言いますから。 SNSで知り合うなら、犯罪には巻き込まれないように用心したほうがいいと思いますが。 最初の入口は見た目だろうから、主の見た目が分からないけど、可愛い感じの髪型やメイクや服装を研究するのは良いんじゃないかなと思います。

最初の審査がものすごく厳しくて尚且つ考え過ぎて慎重派なのが縁遠くしてるんじゃないかな？ それでいて選り好み出来るほど、モテてもいないという…。 服装や髪型メイクはあんまり関係無くて、中学や高校は何にもしてなくてもモテる子はモテてたし、学生時代は付き合ってもキスから先に進む進まないで揉めて別れるなんて話もよくあったので、とりあえず付き合ってみればよかったのに。大人になるとなかなかこうは行かないからね。 大学辺りからは、服装やメイクによって恋愛対象になってくる男性が変わるところはあるからある程度効果があると思う。素朴な感じなら素朴な男性が。シュッとした男性と付き合いたいならそれなりに頑張って可愛くした方が確率は上がる。 社会人デビューして新入社員は人気あるよ。だんだんあか抜けるしね。 まずは恋愛、男女交際目的だけじゃなくて、普通に男性と会話出来るスキルつけた方がいいんじゃないかな？ 警戒心が強い女性って、主さんみたいに体目当てかもしれないから男性に隙を見せたらいけないとか、親しく話したら気があると思われて期待させてしまうかもとかイロイロ考え過ぎて、好きな男性以外塩対応っていうか単なる感じ悪い人になってる人居るよ。 異性を意識し過ぎず、二人で会話する所からじゃないかな。 どんな人が合うかわからないでしょう？話してみないとなんとも言えない。気になる人まで行かなくても一緒に楽しくお茶するご飯食べる飲む所までは行こう。最初の目標はそこ。 そこから何かが始まるかもしれないし、男性の見方が変わるかもしれない。 若いんだから、これから追いついていけばいいよ。

まず一歩踏み出しましょう 踏み出す為には 恋愛経験も モテも アピールも必要ありません 自分の心だけです 女性にも男性にも もっと興味を待ちましょう 周りの女性や芸能人 このメイク可愛いな あのヘアスタイル私もしてみたいな あんな仕草すてきだな あの喋り方癒されるな そして じゃんじゃん好きになりましょう まずは身近な人達の 良いところを見つけるように してみましょう 誰も気付いていない 隠れた良いところを 私が見つけてみせる ぐらいの気持ちで チャレンジして下さい 恋愛出来ない方って 自分で自分の心を 縛り付けてしまっている気がします たくさん人を好きになれば 人とも繋がって 心も繋がっていくと思います

街を歩いてカップルを見ると、皆が美男美女ではないと分かると思います。 ちょっと話してみて仲良くなったからとか、きっかけは幾らでもあります。 他の方の意見もありますが、そこまで焦らなくても良さそう。 本人が出会いが欲しいなら自分から出会いのありそうな場に行って、恋人を探している人に会うことです。 じっと家にこもっていても何もないです。ダサくても彼はできます。でもダサいままよりはオシャレした方が相手のグレードもあがります。トピ主さんがもっさい彼氏よりもカッコいい彼が良いのと同様です。

まずは異性と慣れて気軽に話せるようになってみましょう。 誰でもいいので、年齢問わず男性と世間話をする。 で、その人々を見ていて、その人の長所を発見しようとしてみる。 たとえあなたから見て冴えない男性であっても、 この人は礼儀正しい、声が綺麗、指が長い、なんでもいいので。 そうやって相手の長所に気づく練習をして、 ここから自分が少しでもいいなと思った男性にアプローチ。 そこそこ気に入ってると思う男性に対して軽く距離感を縮める練習です。 だから付き合ってとか好きですとかなくてもいい。 とにかく受け身だとモテ無いですよ。 トピ主さんの今までの人生で無風だったのですよね、 恋愛でも仕事でも、今までダメだった方法で今後うまくいくはずありません。 だから自分から行動しましょう。 まずは相手に関心を持ってもらいましょう。 恥ずかしいとか人見知りとか言ってて誰か来てくれますか？。 恋愛経験の少ない人って「誰かが私を盛り上げてくれる」のを、 無意識に、それも過大に期待していると感じます。 自分は佇んでいるばかりでも、 元気で明るい王子様お姫様が自分を楽しくさせてくれるのを。 いやいや、あなたがそうなりましょうよ。 あなたがされて嬉しい事は他人も嬉しいのですから。 空元気でも無理なポジティブシンキングで無くていいです。 あなたといるとなんだか落ち着くでもいいし、 ふわっと和むでもいいし、 話がなんだか楽しいでもいいのです。 とにかくあなたの持ち味を知ってもらうために、 まずは自分から。 一歩踏み出して失敗してもめげない。 人生なんて転んで怪我して成長するものだと思います。 正直私は学生時代からモテました。 でも好きな人へは自分から行きました。 そして振られた経験もあります。 でもみんな糧にし、無事大好きな現夫と巡り会いました。

同級生や職場の男性に好意を持つ、見るとドキドキする、手を繋いだりお喋り出来たらなあ、と夢想する。 いや別に「異性愛者じゃない」と言いたいわけじゃなく、単に「色恋ごとの優先順位が低く興味が薄い」のかなあ、と。

恋愛経験がないのは、オシャレのせいでも、校則のせいでも、お金がないせいでもありませんよ。興味を持ってもらえても、自分から遠ざけてきたのでしょう？自分を好きになってくれる相手に対して、身体目的と疑うってなかなか失礼ですよ。 大変失礼ですが、主さんは男性が身体目的で群がってくるほどの魅力的な女性なのですか？そんな方なら周りが放っておかないから、本気も遊びもたくさんのお誘いがあったはずですよ。 主さん頭でっかちになりつつあるから、ここら辺で恋愛経験を積んでおかないと、アラサーになってもずっと同じことを言ってここで相談してる、イタイ人みたいになってしまいますよ。 恋愛経験がないことをバカにしてるのではありません、ある程度はリスクをとってみんな恋愛して成長していくのですよ。信じたり、裏切られたりしながら、それでもパートナー探しをしているのです。 ふわふわ安全圏内でできる恋愛なんてどこにもない。臆病者はずっと独りぼっちですよ。一歩踏み出す勇気を持とう！