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母親が家事をしない

レス28
（トピ主 2 ）
🙂
きなこ
ひと
母が家事をまったくしません。
両親共働きで母はお昼過ぎに帰宅しています。
家事の分担は
トイレ、風呂掃除、洗濯→父
料理、洗い物→母
部屋掃除、洗濯、洗い物→私
と、いった形で分担しています。
仕事の都合でやることは変わりますが大体こんな感じです。

母は料理を担当していますが、ここ数年はまったく料理は含め家事をせず父が何か用意しなければ出前か惣菜の日々です。
休みの日も買い物はいかず家で寝てばかりですが、時より遊びには行ってます。
お金も給料日前になるとなくなってしまい父から借りていますし、そんな姿を見てるといらいらしてしまいます。

仕事を増やされたみたいで体が持たないなら減らしたほうがいいと話しても人がいないから無理と話が進みません。

遊びに行ったりはするのに、まったく家事をしない母に対して、どう話したらいいのでしょうか？

トピ内ID：5f7c76e5adf6bcd7

#２０代
#家事
#父親・母親

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更年期障害かも…

🙂
う〜ん
あなたは20代ですよね。そうするとお母様は50代くらいだと思われます。 ＞休みの日も買い物はいかず家で寝てばかりですが、時より遊びには行ってます。 この年齢でありがちなのは【更年期障害】です。もちろん個人差があるのでそれほど症状の出ない人もいますが、もしかするとお母様はかなり症状が酷く出るタイプなのかもしれません。それでも体調の良い時に遊びに出掛けているのかもしれませんね。 できればお母様に病院に行っていただくように言ってみては如何でしょうか。「いつも身体が辛そうでこちらも辛い。今までのお母さんはこんなじゃなかったよね」と。お母様が〝このままじゃいけない〟と気付いてくだされば治療に取り掛かれるかもしれません。 あとは、家事分担の見直しをしてみては如何でしょうか。一番困るのは食事ですよね、お父様とあなたが食事担当になって交代で用意をしては如何でしょうか。そして、洗い物に対しては食洗機など導入、部屋の掃除もルンバなどに任せましょう。洗濯だって全自動のものにして負担を減らしましょう。 とうしてもお母様の様子を見てイライラしてしまうなら、あなたがその家を出て一人暮らししましょう。お母様のことはお父様にお任せしましょう。それで解決だと思いますよ。

トピ内ID：7449c333d4f55f51

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
タグに20代とありましたので、20代でしょうか。 もしそうでしたらもう自分で作るようにしてもいいんじゃないかなと思います。 決まりごとやルールばかりに縛られていると考えも凝り固まっていきます。 お母さんも娘が突然ご飯を作り出したら嬉しいかもしれません。 自分で担当している洗濯も溜まったな〜と思ったらやるとか、家事の時間ばかり気にかけているのではなく自分の自由な時間を大切に人生楽しんでいかないとあっという間に年をとってしまいます。 お母さんはダラダラしたい時期なのかもしれません。 きっちり損得勘定しない方が人生楽しいですよ。

トピ内ID：0eaf7e5bb7b9f002

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レスします

🙂
ICHICO
トピ主様が２０代なら、お母さまは若くても４０代半ば過ぎ 更年期障害って、実は３０代から起こることもあるんです（個人差というやつね） 私も経験ありますが、本当に体が動かない そんな中で、仕事をしないわけにもいかずで 心身ともにしんどいんですよ ＞仕事を増やされたみたいで体が持たないなら減らしたほうがいいと話しても人がいないから無理と話が進みません。 トピ主様ってまだ学生さんなのかしら 自分の都合だけで動くわけにいかないのがお仕事です 「私はパートだからー」と逃れる人もいますけれど なかなか断れないのも現実でしょう 悪いけれど、食べることくらい自力でどうにかしましょうよ 私も更年期で辛かったときには、娘が料理してくれることもあって助かりました 母親が家事をするのって、当たり前じゃないんですよ ああ、そうそう 私が更年期の時、娘が料理してくれるほかに 夫はお掃除や洗濯他、できることを率先してやってくれました ああー理解ある家族で幸せだー もちろん今は更年期も過ぎ去り、美味しいものを作ってあげてますよ

トピ内ID：339f07fc1b085eb2

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大人になった娘から

🙂
ほ
食事を母親が作りません。どうしたら作らせることが出来ますか？と聞かれたら「自分で作りな」と答えるかな。 母親が何もしないのは本当に体が辛いんだと思いますよ。 基本男性は体力あるし、20代の子にオバサンの体の辛さは理解できないと思うよ。 更年期なら体が辛いだけでなく、精神的にも本当に何もやりたくなくなります。 婦人科か心療内科など相談しても良いかもね。 あなたのお父さんも不満を持ってるの？お父さんがそのお母さんで良しとしてるなら、あなたはもう大人なんだからあなたが家事をしても良いんだよ。 「母親にやらせるのが当然」ていうのはちょっと良くないね。

トピ内ID：866a82ce1bbb4e24

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更年期だ。

🙂
大人女子
私は同居の20代の子が二人います。 更年期障害で家事が出来なくなりました。 婦人科やメンタルクリニックに通院して、 家事は夫と子ども2人で分担してくれました。 今も食事担当は私ですが、 今日は無理です。とLINEすれば、 それぞれが好きに食事の用意をして食べてますよ。 私は更年期障害で退職したので、 そんな人もいると理解して下さい。 お母様にも婦人科受診を勧めた方がいいと思うよ。 仕事は行くけど、 家事ができないほど起き上がれない。 たまに遊びに行くけど、 お父様にお金を借りるほど 金銭管理が出来なくなっているなら、 メンタル疾患も可能性に入れた方がいい。 まずは婦人科に連れて行ってください。

トピ内ID：963c0aaf6f61de89

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トピ主が作るしかない

🙂
ぎんねこ
毎日毎日、惣菜や出前ばかりだったら、生活費が二倍三倍になります。トピ主が家計を預かり、御飯作るしかないと思います。もう大人なら作れますよ。作り置き惣菜とかいろいろ料理本見ながら作ればよいよ。

トピ内ID：33a614fc1b0e9377

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すごいですね

🙂
匿名係
トピさんは部屋掃除と洗濯と洗い物？ その家の娘さんですよね？ 立派すぎますね これで家にいくらか入れてるとかなら 立派過ぎですね 母が料理担当なのに料理しないなら 部屋掃除を母の担当に変えてもらいましょう 何か言うとするならその辺ですかね それがダメなら 自立して一人暮らしした方がいいです 母もダメ出し父もダメ 娘に頼りすぎ

トピ内ID：f64f9dbfa974b2df

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貴女は大人ですよね。

🙂
レモネード
御両親がそれで良しとしているのなら、別に問題はありません。夫婦で納得しているのなら、どっちが家事をしようと自由です。 トピ主が小さな子どもなら、家事をしないお母様はネグレクトかもしれませんが、残念ながらトピ主は成人です。「ママが食事を作ってくれない…」は通らないのではありませんか？扶養の義務さえありませんからね。 家計的に厳しいなら、トピ主は自立して働けばいいだけです。学生さんで御両親が学費を負担してくれているのなら、文句を言えた義理ではありません。貴女が食事を作ってもバチは当たりませんよ。何時までも親を当てにしないで下さい。お母様だって働いているのですよね。

トピ内ID：df3a2bfd2261606e

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家事は母がして当然なの？

🙂
お母さんは更年期
トピ主さんは20代とのことですが 働いて収入があるなら自立されてはどうですか？ 1人分の家事がへるし、お母さんの暮らしぶりにイライラすることもなくなりますよ。 少なくともトピ主さんが成人するまでは、身の回りのことをしてもらったのだから、いい加減お母さんを解放しないでいつまで世話をさせる気なの？ そのあとの家事分担は夫婦でうまくやっていくし、働き方も自然となるようになっていくと思いますよ。

トピ内ID：52fca811116b920e

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多分更年期

🙂
古狸
大人は疲れてるのよ… 食事作りが一番つらい家事。 料理好きで大学卒業してわざわざ調理師の専門学校にまで行った自分も、今つらくて夫に食事作ってもらってます。 お母さんを助けてあげて。 最低限のことをやるだけでいっはいいっはいなんだと思う。 私も今生きてるだけで精一杯。

トピ内ID：d7fde364cf47ed75

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出来ることは自分で

😨
ぽん
義務教育の子供が立てたトピかと思えば20代か。 もうとっくに自立していていい年齢の大人が「ご飯作ってもらえません！」って…。 役割分担とかこだわらず自分で出来ることは自分でやればいいのに。 私はまだ40代ですけど、絶好調の日のほうが少ないです。 これから本格的な更年期がくると思うと恐ろしい。 そんな時に成人した子供に家事やれって言われたら悲しくなるだろうな。 お母さんを助けてあげたら？

トピ内ID：116d2f91550b0e70

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ん？

🙂
あ
更年期では？ まだ若いトピ主様には分からんと思うけど、お母様ぐらいの年頃の女性って本当に疲れやすいみたいですよ。 私の母が40代の頃は仕事から帰宅したらグッタリしていました。 何年かは続いていましたね。 もういい大人なら、料理はあなたか父親の担当にしたらどうですか？ ハッキリ言って料理が一番大変ですよね。 あなたいつまで子どものつもりでいるんですか？ それともまだ中学生とか？ 高校生以上なら出来ますよね？ あなたと父親の家事って小学生の手伝いレベルですよね。 母親は万能ではありません。 ロボットでもありませーん。

トピ内ID：bafa214b1b7c8c40

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そういう人なのかも

🙂
残念
もともとそういう人なら、どう話してもなおりません。ほかの家族がやってくれる、楽でよかった、としか思えない人なら、実際難しい。父が一番対応できる人なのですから、もっと夫婦で話し合ってもらうべきです。

トピ内ID：e79a1549a5644e5b

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家事の分担の割り振りを変える

🙂
海
家事の担当の割り振りを改めて決めた方が良いのではないですか。 料理はトピ主さんが担当すればイライラせずに済みますよ。 またはトピ主さんが一人暮らししてはどうですか、大人なんですから。

トピ内ID：60e5703537fbb0e9

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反面教師

🙂
北斗一星
夫婦の問題は別として、親子ならばそれに縛られる必要はない、早く自立して実家を出て思うままに暮らしたらいかがでしょう。掃除洗濯炊事と家事全部を負うことになっても今までやれていたあなたなら大丈夫、母親を反面教師として頑張りましょう。

トピ内ID：3dc0479cecfae8d5

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同じだ･･･

😢
あおぞら
ほかの方も仰ってるけど　ホント更年期だと思います。 何もしたくないの。誰とも会いたくないし･･･ 身体もアチコチ痛くて　やる気のやの字も起きない･･･ 人によって違いますけどね。 わたしもお母様と同じ症状です。でもお母さまの方がお仕事を続けられていてえらいです！ わたしは先日退職しました。メンタルもおかしくなり、食事の支度をしていたらイライラして泣けてきました。 もうダメだと思い、メンタルクリニックを受診しています。 20歳以上の大人の娘さんなら　寄り添って欲しいかな。 いつまでも続く症状じゃないと　信じながら　お母さまの力になってあげて欲しい。 自分でも自分がイヤになっていると思われますよ。辛くて･･･

トピ内ID：43b04d4b5af30aaa

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更年期かな〜

🙂
ピロリン
いま、50代半ばの私自身のことを書くと、まさに更年期です。 2年くらい前までは、やたら元気でした。ご飯作りもきっちりやってました。 今は、トンネルの中にいるようです。 仕事から帰ったら、とりあえず横になります。基本、夜ご飯は、なんとなく用意するようにしてますが、簡単なものだけ。自分一人なら、チクワと野菜ジュースで十分です。お腹も空かないし。 情けないですが、とにかくシンドイ。わかってあげてください。いつか終わると思います。

トピ内ID：5004b6e653a855c0

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もう嫌なんじゃない？

🙂
中高年
トピ主さん姑みたいですね。 ご両親が納得しているならトピ主さんが言う事ではないのでは？料理を作ってくれないならトピ主さんが作れば良い。そもそもトピ主さんが建てた家でも無いのにいつまでも住み続けているから目につく。嫌なら出て行けば良いです。お父様が嫌なら夫婦2人だけで話し合えば良いのでトピ主さんには関係ない。 トピ主さんも何十年後に来ますが皆様のレスどおり更年期障害の症状を調べるのはオススメ。責め続けたりしてはいけません。 お子様の成長期に一生懸命料理して文句を言うぐらい成長し終わったんだから嫌になったら止めれば良い。どうして日本の女性は一生旦那や子供に縛られないといけないのか全くわからない。1人の人間なんだから休みたいなら休ませてあげて欲しい。

トピ内ID：63f76be43070de0c

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出来る時は自分で作れば？

🙂
はねり
トピ主さんが未成年ならば親は子どもを扶養する義務がありますからお母さまは家事をせねばなりません。 でも、トピ主さんが社会人だというなら、お母様は貴方の世話をする義務はありません。 仕事の都合、＃20代、とあるのだから社会人ですよね？ 3人とも働いているのだから自分の世話は自分でする。 それぞれ自分のごはんは自分で用意して食べればいいと思います。 洗濯も自分の分は自分でするでいいじゃん。母親の分の洗濯物はそのまま置いときなよ。 社会人になった子どものごはんを毎日作らされるのはお母様が可哀想。 トピ主さんはその状況が嫌なら実家を出ればいいだけです。 ちなみに私も実家暮らしの社会人女ですが、だいたい週３位で家族分の夕飯を作ります。 弟も家にいる時は作ってくれます。家事は出来る人がやればよい、という考えです。

トピ内ID：86ec25cdf668b316

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うちの母みたい。嫌になりますよね

🙂
人生を大切にしてね
そういう人なんですよ。 更年期なら、主も気づくと思うんですよね。本当に辛そうにしていれば。 遊びには行くんでしょ。 更年期ということを差っ引いても、母親としてはどうかと思いますね。 うちの母も、やれる人がやればいいじゃん、で 父や子どもに家事を丸投げすることに何の罪悪感も持たない人でした。 家事はもちろん、みんなで協力するものでしょうが、 共同生活にそんな人格の人がいると日々気持ちよく過ごせないし、本当に嫌ですよね。家事は愛情、思いやり。たかが家事。されど家事なんです。 私は成人してすぐ家を出ました。 今、50代になりましたが、さぼる母はもっとさぼるようになりましたよ。 トピに書いてあること以外にも嫌なことあるんじゃありません？ そういうところ、何言っても変わらないですよ。 お父様はお気の毒ですが、そういう妻を選んだ責任はあります。 あなたは逃げましょう。早く自立して下さい。

トピ内ID：df244add8c02ec07

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病院行ってるのかな？

041
うーん
ただサボってるのか、病気なのか… でもここ数年より前は家事してたんですよね？ 平日働いてるなら遊びに行くぐらい しても良いのでは。 遊びにも行かず、ずっと寝てるのならいよいよ深刻な状況になってますよね。 遊びに行く気力があるうちは まだ安心な気がしますが。 私は50前ですが、休日はほぼ寝てます。 家事は誰も手伝わないので(怒)一応全てしてますが、しんどいです。 遊びに行く約束するのも、少し億劫になっててヤバいです。 病院行ってないなら連れていった方がいいと思います

トピ内ID：4c1b84b2e4804128

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共働きというより午前中だけのパート？

🙂
別の意味で心配
昼過ぎに帰ってるというのですから、午前中だけのパート？そのうえ掃除洗濯は家族にやらせて料理さえ父にやらせる？買い物も行かない？…そのうえ寝てばかりで遊びにも行く？？そんな生活が数年間？？父は何故何も言わないのでしょう？ 具合が悪いなら仕方ないですが、それなら遊びにはいかないかも。 どこに遊びに行ってるのか、だれと遊んでるのか、わかりませんか？

トピ内ID：005cb998980fb000

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トピ主です。

🙂
きなこ トピ主
トピ主のきなこです。 皆様、レスありがとうございます。 母は病院に通っておりますが、更年期などではないと診断を受けています。 また食事の件ですが、基本自分で用意していますし、必要があれば家族の分も用意しています。 説明不足ですみません。 私が相談したかったのは、出前などが続くと金銭的に厳しくなり、夫婦喧嘩（喧嘩というより父が一方的にキレる）が起きてしまうからです。 手を上げることは滅多にないですが、短気で怒鳴り散らかします。いつスイッチが入るか分からないので、できる限りみんなで分担したい思いがあります。 割り振りを変えても母は現状何もできていないので、変わらないと思います。 父は休みの日に自分が動いてるのにダラダラしてるなら他のことをしてほしいという気持ちみたいです。

トピ内ID：fef48d53c0fbe003

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トピ主です。

🙂
きなこ トピ主
トピ主です。 先ほどもレスの続きです。 私の考えが甘いのもあるかと思いますが、母へ対する思いの相談を少し、、、 学生時代は怪我や健診で再検査で病院行くと言っても保険証を渡してもらえないネグレクトのようなもの、大人になればお金を盗まれたり、親子の信頼関係を壊すような嘘や行動などがありました。 正直、縁をはやく切ろうと思ってましたが、ひとりっ子で心配が勝ってしまい、この状況になっています。 過去に色々あった中で自分の心を守るために、自分の中では親というより同居人の感覚に近くなっているんだと思います。 だから役割分担ができてないと少し不満が出てしまうのではないかなと、、、 家を出るのが1番よさそうなのでその方向で考えてみようかなと思います。

トピ内ID：fef48d53c0fbe003

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主さんはその集団を早く抜けたらどうですか

🙂
ちゅーりっぷ
家族の中で役割分担しながら集団生活をしているのに、お母さんの参加態度が悪くて困っているという話なのですね。 主さんが今学生だったら仕方ありませんが、もう働いているのなら、家を出て独立されてはいかがでしょうか。 料理も洗い物も一人分減るだけでかなりの負担軽減になり、お母さんは楽になりますし、あなたも自分のことだけ考えてりゃいいから良いことずくめです。

トピ内ID：d03f89748338f48f

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レスします

🙂
みか
トピ主さんのレスを読みました。できるだけ早く家を出たほうがいいと思います。 お母さまは特性か何かあるのかもしれませんね。そのつけをトピ主さんが背負う形だったことで、お母さまとの親子関係が逆転している印象を受けました。トピ主さんのレスを読むと、あたかもトピ主さんが保護者であるかのようです。このまま家にいたらお母さまを見捨てることができなくなると思います。早急に家を出たほうがいいと思います。 家を探して引っ越しの手はずを整えてお父さまに伝えればいいと思います。家を出ていく、と。そして、お父さまにも自由になっていいことを伝えればいいと思います。もちろん、実際にどうするのかはお父さまが決めることですが。 お母さまについてはもうしかたないと思います。ともかく、お母さまの道連れになることだけは避けたほうがいいです。

トピ内ID：95a49c0d7fe64cf8

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父にまかせて

🙂
頑張ってね
母は嘘もつくし、保険証も渡さない、あなたのお金もとる、家事は何もしないでゴロゴロ寝てるし遊びにも行く、でもあなたは甘やかされて育ったと思っているんですね。ますます、わからない。あなたの感覚がマヒしてしまっていて、そのままではまずいと思います。あなたは甘やかされてないですよ？ 父も母も大人ですから、ちゃんと生きていけます。逆にあなたが家事を手助けするのがよくないです。人間ラクに慣れたら、なかなか自分からはやめられません。昼間ゴロゴロ寝て、夜携帯見ながらダラダラ過ごして、人に仕事を押し付ける、という生活をやめるきっかけを作ってあげましょう。 あなたも他人の仕事を押し付けられても文句言わないで自分が働く癖がつくと、母みたいな男性にひっかかりますよ？それだけは絶対避けようといつも肝に銘じて生きてください。

トピ内ID：01235b625eea12f0

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母親、妻失格

🙂
生き物の世話係
お父さんに離婚を勧めては？ そんなお荷物な母親必要ですか？ 縁を切りでいいと思います。 離婚して、トピ主も一人暮らししたらどうでしょうか？ または、父親と住むか。 お父さんが怒るのも分かります。 母親、妻失格ですな。

トピ内ID：2a8c53fc15c71623

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