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分かり合えないでしょうか？

レス21
（トピ主 1 ）
041
やよい
ひと
両親、私と妹の４人家族です。 私と妹は2歳差で、どちらも24と22の社会人です。 家事は基本、母と私と妹で分担しています。母は洗濯、私は料理、妹は皿洗いといったかんじです。父は庭の手入れや、野菜を育てたり、外のことをしています。 全員働いていて、ゴミ出しなどの細かなことは都度相談、掃除は各自適当にしています。 私が困っているのは、妹が分担である皿洗いをやらない点です。妹は月の半分以上、仕事帰りでも遊びに行くことが多く、その日は必ず皿洗いをしません。私、使ってないから、と。 妹の言い分もわかりますが、そこは協力だと思うのです。仕事帰りでも母は全員分の洗濯をするし、私だって自分だけの食事を作るわけじゃないし、遊んで帰るけど夜はいるーと言う妹の分だって作ります。ちなみに食事担当の私は遊んで帰る日は帰ってから他の家事を手伝っています。 数日だけ遊びに行って、使ってないから皿洗わないよくらいならまだいいのですが、さすがに月の半分以上遊びに行かれると、ほとんど妹は家のことをせず自由に暮らしていることになります。 分担を見直そうかとか、言っても、面倒くさいとしか言われません。飲みに行くから送り迎え頼むわ、と言って、翌日は昼まで寝て、起きたと思ったらまた遊びに行く。帰ったらすやすやと寝て寝坊しそうになった日は母に起こしてもらい会社に行く。家に渡す金額も美容とか友達に使うから、とほとんど出さない。などなど、妹への不満は溜まるばかりです。 言ったことをすぐ忘れるし、話し合いすればキレて逃げるし、もう打つ手がありません。 これは私の心が狭いのでしょうか？ どうしたら、妹はわかってくれると思いますか？ ちなみにお金が貯まれば、一人暮らしを考えています。それまでの辛抱ですが、その後の両親も心配です。このままだと妹が頼りっぱなしになるのでは、と。 ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：a5201936c7291f88

#２０代
#きょうだい
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家計費を、少し多く家におさめてもらいます。の案。をだす。

🙂
カワセミ
家事を家族全員で、やっていて、みんな、社会人で、収入があるのなら、やらない分は、家計費を、他の人より、少し多く家におさめてもらいます。と、親から言ってみたらいかがでしょうか？家計費を、多くおさめるのなら、少し分担を、ぬかすのは許す。と、親が伝えてみたら。いかが、でしょうか？

トピ内ID：3f33df45fee674bc

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ルールを決める権利があるのはあなたではない

🙂
neko
あなたに妹さんを分からせる事は無理です。何故ならばその家のルールを決める権利があるのはあなたではないからです。家族みんなで決めているように思っておられますが、決める権利があるのはご両親で、あなたと妹さんは居候（生活費をいれているとしても）に過ぎません。 ですから、妹さんが『ほとんど妹は家のことをせず自由に暮らしている』ことを許しているのは、ご両親なんですよ。居候のあなたが何を言っても、ご両親が許しているのだから妹さんは言う事を聞く事はありませんよね。 説得すべきは妹さんに甘いご両親です。『皿を洗わないなら出て行け！家にお金を入れないなら出て行け！』そう言わないのはご両親なんですよ。『このままだと妹が頼りっぱなしになるのでは…』いえいえ、頼りっぱなしにしているのはご両親だから。

トピ内ID：d213f234142b94de

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説得先が違う

🙂
椋
心が狭いとは思いませんよ。 ですが、トピ主さんの説得力先は妹さんではなく、その家の所有者であるご両親です。 妹さんの振る舞いに親が何も言わない以上、仕方ないです。成人もしてるし、不満がある場合は出ていくのが妥当です。 親御さんに、トピ主さんが出ていくのは困る！と言われるようなら、それを材料にご両親と交渉しましょう。 若い時に遊び歩くのはあるあるだし、仕事しててお友達も多いなら、そんなに気にしなくて大丈夫だと思います。(気にしても仕方ない。親が本気を出さないと心配したところでどうにもなりません。)

トピ内ID：d412e19046d482a0

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なるべく早く自立する

🙂
ライムカレー
「ちなみにお金が貯まれば、一人暮らしを考えています。」 ２４歳の社会人で実家暮らしで、まだ「一人暮らしをするだけの貯金がない」というほうが、気になりますね。 トピ主さんが自立して、一人暮らしをすれば、問題は解決。 あとはご両親が妹さんに対して甘やかそうがどうしようが、それはトピ主さんに決定権のある話ではありませんよね。 なにしろ、早く一人暮らしをすることだと思いますよ。

トピ内ID：57129069556636be

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んーでもさー

🙂
久我重明
あなただって「遊びに行った日の食事は作らない」わけでしょ？ そんな理不尽なこと言ってるようには思えないんだけど。

トピ内ID：bca4ca59f921f8d5

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親のせい

🙂
あ。
モヤモヤしてるのはトピ主だけで、親は何も言わないんじゃない？大人になってからそうなったんじゃなくて、昔から妹は姉に比べて奔放じゃなかったですか？親はトピ主と妹への躾、対応同じでしたか？トピ主には厳しくしてたとか？結構、上の子には色々厳しかったり期待して、下の子（達）はそうじゃない親っていますよね。自分たちはそうじゃないと思ってても、回りが見たらそうだって事もあるんで。 私は、そういう妹に育てそれを今も許してる親のせいで、そこはトピ主と妹も住んでいるけど「親の家」だから、親の責任だと思うのよ。ご両親が「家に帰らなかろうが住んでいるのだから家賃として金をいれろ、そうじゃなきゃ一人暮らししろ」とか「家に帰らないから皿洗いの分担をやらないなら、お前は洗濯係に変更」といえばいいだけ。いわないなら家主である親がそれでいい、と許してるんだもん。なので、話すべき相手は妹ではなくご両親ですね。同じ社会人の同居人として納得できない、ルール変えてくれって。

トピ内ID：a2c680f5b78d2638

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トピ主、暇なの？

🙂
そら
申し訳ないけどトピを読んだ正直な感想は「そんなちっさいことイチイチ気にして『話し合い』したがるとかトピ主って暇なの？24歳なら仕事とか恋愛とか趣味とか友達関係で大忙しで妹にかまってる暇なんてないんじゃない？」です。 あと、トピ主は「わたしが、わたしは、わたしの…」ばっかりですね。いつもいつも「わたしはきちんとしてるのに、ルールをまもらないのはいけないとおもいます！」と委員長みたいに四角四面のお説教（トピ主曰く『話し合い』）してきたら、鬱陶しすぎて私でもキレて席を立ちますよ。トピ主の言いたいことは妹さんは分かってるけど、話に付き合う必要を感じてないんだと思います。 トピ主は、妹さんに家庭内ルールを守らせるよりさっさと家を出る方にエネルギーを使った方がいいです。で、結婚願望があるなら婚活に、無いなら仕事に力を入れましょう。恐らく妹さんはトピ主より世渡り上手で、すんなりと結婚してなんだかんだうまくやりますから。 仮に妹さんが両親に頼りきりになっても、責任を取るのはご両親です。トピ主が出しゃばる場面ではありません。

トピ内ID：a4c43d7caf78655d

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ご意見ありがとうございます。

041
やよい トピ主
早速、ご意見ありがとうございます。 確かになと思うことや、新たな策など、私にはない考えに触れ、とても参考になりました。 もう少し補足させていただくと、実は親に対しても不満はあります。 私は昔から我慢が多かったように思います。姉なんだから、という言葉をたくさん言われました。 家に入れているお金は私が月10万で、妹が月2万です。後は奨学金返済などに充てていて、私は5〜6万残ればいい方ですが、妹は私の２倍は残っています。 そのことで不満を言っても、妹は友達が多いから、美容やらダイエットやらで使うお金も多いから。私は外出も少なく、友達も数人で、ほとんど趣味に使うだけでしょう？と言われ、言い返す気力すらありませんでした。 母は妹とよく喧嘩します。自分が散々甘やかしているのに、妹が決めたことをやらなかったりすると怒鳴り合いをするのです。自由すぎる妹にも腹が立ちますが、甘やかしておいてキレる母にも、家のことは放任主義の父にも腹が立ちます。 実際、私は何度も妹だけでなく、両親にも話し合いをしようと言っています。 ですがもう何年も見向きもされず、妹がやらないなら私でもいいからやれと押し付けられ、怒鳴り合いを聞くと心臓が痛くなり、と悪循環しか起きません。 確かに家のことを決める権利は私にはないですし、24にもなって一人暮らし資金が貯まっていないのもおかしいと思われるのも充分わかりますが、こういった背景があるのだと理解していただけたら幸いです。 皆様、ご意見ありがとうございます。 とりあえず早くお金を貯めて一人暮らしするまで耐えようと思います。

トピ内ID：a5201936c7291f88

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心は狭くないけど

🙂
のこ
分かってもらうのは無理だとあなたが理解した方が早いと思います。分かってもらう＝｢私の思い通りにして｣ということになりますし。結局のところ親が妹を許すならそれまでかと。 >このままだと妹が頼りっぱなしになるのでは、と。 両親と妹さんの間の問題なので気にしなくていいと思います。人は変えられないので、何か不満があるならあなたが何かしらの行動を変えるという選択を取るしか方法はないと思います。妹には非協力的になるとか。

トピ内ID：40ff505d1704c24d

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逆に夕飯は用意しなくする

🙂
オーツ麦
私も実家にいた時は子供の頃から家族の食器洗いをしてましたが外食した時はしませんでした。 妹さんが月の半分外食しているなら家で食べる時も自分で用意してもらうようにしたらどうでしょう？ 遊んでいると言っても自分で食事代を出している訳ですから妹さんは金銭的に負担していると思います。 帰りが遅くなることが多いなら毎日やらなくてもいいような家事（ベランダの掃除とか）をやってもらえばいいんじゃないですか？ 食器洗いは各自でやるとか当番制にすればいいと思います。 トピ主さんも今のうちに少しは遊んでおいた方がいいと思いますよ。 家庭を持ったら気軽に飲みに行ったり出来なくなりますから。 自分がやらないとと思うかもしれませんが夫婦2人分だけならそんなに負担にはならないと思います。

トピ内ID：6e8d0cf599e6522b

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月に１０万入れるなら

🙂
ね。
一人暮らしの資金も貯めにくいですよね。妹さんと同じ２万で数ヶ月貯めたらもう資金もできるでしょうに。いいように使われている感じがしますよね。搾取されていますね。ストライキできませんかね？ ボーナスがあるならそれを引越し代などにできないでしょうか。何か強い決心が必要な気がします。 早々に家を出た方がいいと思います。

トピ内ID：60f90326b0dc8ec5

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やっぱりそうかー

🙂
あ。
トピ主さん、一人暮らしじゃなくてもシェアハウスもあるよ。一人暮らしより自由はないけど金銭負担も少ないと思うから、興味あったら調べてみて。 やっぱりそういう両親でしたか。トピ主さんは親の言う事を聞き我慢しなければならない、とすり込まれてきたのでしょう。このままいけば、今後親ができなくなったら「妹のことよろしくね、私たちの事もよろしくね」妹の方からも「お姉ちゃんよろしくね」と、当たり前のようにやられます。私の周りにもそういう「姉」の立場の人がおり、幼い頃からのすりこみのせいで「義務感、罪悪感」で逃げられなくなり苦しんでる人がいます。早めに、「私はここまでやるがこの先はやらない、責任はもたない。あなた達はどうするの？」の考え方をはじめてください。将来、最悪親や妹が「お姉ちゃんよろしく」をしてくるのを想定し、自分と自分が築く家族への被害が最小ですむよう、情報収集や準備はしておいた方がいい。早めに突き放し、彼らに「トピ主をあてにできない、言いなりにできない」のはわからせた方がいい。 実家にいる間はせめて「妹は同居していないもの」と思っておき、早く家をでよう。妹に甘い両親であれば、妹には金銭援助をしトピ主にはないかもしれない。がそんなのは取りあえずいいんです。自分を守りましょう。

トピ内ID：a2c680f5b78d2638

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人は変われない、一生変わることはない。早く家を出て

🤔
きわ
家に入れるお金、10万円/月は出しすぎです 一般的に『実家暮らしの社会人が家に入れるお金の目安は、手取りの1.5割～2割』だそうです 何故、妹さんは2万円/月で、トピ主様は10万円/月なのでしょうか トピ内容から推察するに、トピ主様と妹さんの手取りはそれほど差がないように思えます トピ主様はご両親に借金でもしていますか？ 常識的な親なら、兄弟格差が起こらないよう、配慮するものなのですが 早急に家を出た方が良いと思います 話が通じるご両親なのであれば、一人暮らしをしたく、資金を貯めたいため、今月から家に入れるお金は、妹と同じ2万円/月になることを伝えてください 話が通じないご両親なのであれば、転勤になる可能性がある、転勤日、転勤先は未定だが、家を出て一人暮らしをするため、物件の初期費用や家電等にお金がかかる。 会社から引っ越し費用が出るかどうかの話は、決まってから聞く話なので、詳細は分からない 資金を貯めたいため、今月から家に入れるお金は、妹と同じ2万円/月になることを伝えてください とにかく、家に入れるお金を減らし、一人暮らし資金をすぐに貯め、物件を今のうちから探しておいてください （どこら辺に住むか、目星をつけておく） トピ主様がどの地域か分かりかねますが、「ビレッジハウス」「UR賃貸」は初期費用が安く、退去時にボラれたりしないのでおすすめです。 築●十年の古い団地ですが、鉄骨造・鉄筋造の上、リフォームされており、一般的なワンルーム木造賃貸に住むより快適です シェアハウスもいい案だと思ったのですが、見知らぬ他人（外国人含めて）が共同空間を共有し、すれ違ったりするので、 （共用キッチンとか、共用冷蔵庫とか、談話スペースとか） 家族間での「私はするのに、あの子はしない」ことを気にするタイプの方は向かないかも知れません 会って挨拶しても無視する人もいますし

トピ内ID：f3ea12eea23226f3

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月2万で

🙂
早急に自立
じゃあトピ主さんも家には月に2万円入れるようにしましょう。 何か言われたって「私もいろいろ入り用だから」とでも言っておけばいいでしょう。 まさか親が勝手にトピ主さんの口座からお金を下ろしているわけではないでしょうから、何を言われようがトピ主さんが“渡す”という行為をしなければお金は減りませんから。 これでお金を貯めることができますね。 ＞妹がやらないなら私でもいいからやれと押し付けられ、怒鳴り合いを聞くと心臓が痛くなり、と悪循環しか起きません。 やらなければいいのです、それで文句を言われても「妹の担当だから」と言っててこでも動かなければいいのです、トピ主さんが言われてやってしまうからまた言われるのです。 怒鳴り合いなど「またやってるわ」とでも思って放っておきましょう。（私の家もいつも怒鳴り合っていましたが私は子どもの頃からそんな感じて知らん顔してました） いちいち心配などしなくてもいいのです。 早くお金を貯めて出ていきましょう。

トピ内ID：fec00afe9ed65479

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無題

🙂
高
実家に生活費10万に、びっくり。 今はそんなに出すのが、普通なのか？

トピ内ID：e860cfe33f642db5

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レスします

🐤
れんげ
物心ついた頃からずっと続いている洗脳を解くのは大変だと思いますが、現状を理解して逃げ出して欲しいです。家族に分かってもらおうなんて気を起こしてはダメですよ。家族と関係ない第三者に相談するのは良いですが、家族と繋がりのある親戚とかに相談してはダメです。 トピ主さんはまだお若いのでピンとこないと思いますが（私もそうでした）、還暦過ぎた今となっては「分かり合う」には対等な立場が必要だと理解できるようになりました。 トピ主さんの現状は親御さんが（精神的な）支配者、トピ主さんが被支配者で対等ではありません。ですから分かり合えるなんてことは金輪際ありません。 それを辛いと感じるかもしれませんが、トピ主さんの人生はこれから先も何十年も続くのです。 今ならただただ辛いだけの何十年から逃れられる可能性があります。頑張ってください。

トピ内ID：ecac36d77c6a845a

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衝撃

🙂
コシヒカリ
10万も家に入れことも信じられませんが、受け取り、家のこともさせる親が信じられず、衝撃です きっと一人暮しをすると言っても、手離してくれなさそう気がします ２４歳まだまだ若いですよ 御自身を大切にしてください

トピ内ID：ed12874f3c813e67

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家族と離れましょう

🙂
50代女性
姉妹格差がありすぎです。 ご家族は楽をしたくてあなたに甘えています。甘えられる人は一番大変なのに軽く扱われます。 10万円も入れる必要はありません。 とっとと家を出ましょう。 あなたが今やるべきは、精神的自立です。あなたがいなくなって家族は困ると思いますが、それでいいと思います。困ってやっと自分たちがいかにあなたを頼りにしていたかわかると思います。それが家族に対する思いやりです。それぞれが成長しなくてはいけません。あなたがいる限り家族はあなたに甘えて自分たちの成長の機会を逃します。あなたも家を出ることで成長できます。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8fa56db4f029dbad

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信じられない

🙂
えー
あなたの親は、10万円受け取るの？ 私は息子が、当時22歳、ほぼ毎日テレワークで、自主的に3万円入れてくれました それでも嬉しかったですよ 手取りそんな多くないですもの 友達の数とか関係ないですよ 妹との差がおかしいです 早くその家から離れた方がいいですよ そして、親にちゃんと不満を伝えてね

トピ内ID：a29a07794b1dccc2

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早く一人暮らしを

🙂
おこめ
友達がもし、私は家に10万入れてて、妹は2万だ、という話をしてきたら、毒親なんじゃない？と思ってしまいます。 私が親だったら、そこまで姉であるあなたに頼りっきりにはなりません。 一人暮らしの資金を貯めるため、同様に2万にしましょう。 依存されてますよ。

トピ内ID：1d12f799ab3cfd7c

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我慢し過ぎ

🙂
ミニトマト
利用するのは姉のトピ主さんといういう風にずっと扱われて来てしまっているので、不満を持ちながらも仕方ないと思ってしまっているのでしょうね。 でも、奨学金を借りさせているのに、月に10万円も家に入れさせるなんて普通ではないです。 それではお金は中々貯まらないでしょう。 親御さんは10万円も入れてくれれば助かるのもあるでしょうが、家から出さない為もあるんじゃないでしょうか。 妹さんはあてにならないから、トピ主さんが居なくなったら、お母さんの負担がぐっと増えますから。 それでいて妹さんは甘え上手なんでしょうが、まんまと自分の都合の良い状況を作っているのを許しているんですね。 一刻も早く家を出た方が良いですが、出るギリギリまで親御さんには言わない方が良いかも。 阻止されるような気がするので。 また、振り切って家を出たら、安易に妹さんを家に上げない方が良いですよ。 この妹さんだとトピ主さんの家でも自分の家のつもりで好き勝手しますから。 お母さんと喧嘩をしてはトピ主さんの家に転がり込むを繰り返すと思います。 そして、感謝もなく当たり前の顔をしているでしょうから、最初からかなり警戒しておいた方が良いですよ。 好き勝手をする子供とそれを甘やかす親は関わる限り被害を受けるので、距離を置くのが一番です。

トピ内ID：f1d12b9992c095e2

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