行かせてもらっておいて、自分の家には招待しない人に質問

レス88

（トピ主 6 ）

まつこ

2012年04月30日 23:06

話題

人の家には遊びに行ったりするけれど、自分の家には決して招待しない方、教えてください。自分から、「遊びに行かせて」と私の家に何度も遊びに来て、私が「あなたの家にも行きたい」と言うと、のらりくらりと逃げて、招待してくれない友人、親戚が私の周りに沢山います。私は、お邪魔したら、招待するのがマナーだと思っています。自分が行きたいときに、散々相手に家で接待してもらっておいて（昼食、お茶、夕食など。なかには、子連れで宿泊していった親戚もいます）では、私があなたの新居に。と頼むと、断る人。そりゃあ、接待は疲れます。家に来られるよりは、人の家に遊びに行く方が楽しいでしょう。散々、今まで遊びに行かせてくれた友人、親戚が、初めて、一度でいいから、と訪問を頼んでも、断れる理由はなんなのか、教えてください。ちなみに、私は、物静かな性格で、大騒ぎしたりはしない性格だと思います。子連れでお邪魔しようとしたことはありません。食事時は避けて訪問するからと伝えたり、気を使っているつもりなのですが。ただ、私が嫌われているだけでしょうか？

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掃除が大変で

ズボラ

2012年05月01日 11:38

私（40男）には、よく自宅に招いてくれる友人がいますが、我が家に招待したことは有りません。申し訳ないとは思っていますが、我が家の乱雑ぶりではお客さまを招待するどころではなくて。主さんのご友人やご親戚もそのような理由かも。

トピ内ID：1085274919

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へっ？

気が強い女

2012年05月01日 11:38

そんなに交換条件みたいに思っているのならトピ主さんだって断ればいいじゃないですか。皆さん多分トピ主さんと同じですよ。「接待は疲れるから嫌」なんです。だから逃げるんです。なぜそれがわからない？

トピ内ID：6374018913

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ワタシの場合・・・

😨

せろり

2012年05月01日 12:26

ワタシの場合、つねにどこかの部屋が散らかっています。人を通さねばならないとき、寝室などドアの閉まる部屋は色々な物を隠す場所になります。よっぽどきちんと片付いている時でないと、人を泊めたり出来ません。申し訳ない・・・。だからこそコチラが伺うときは手土産と滞在時間に気を使います。わかってもらえないかな～。

トピ内ID：3123119959

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私が思うに

ほむほむ

2012年05月01日 13:04

トピ主様のお家がいつも片付いている・掃除がいき届いているのに比べて、主様の御友人、親戚の方のお家はあまり片付いていないとかでは？綺麗好きな方に片付いていない自分の家の中を見せるのには少々抵抗があったりするのですが。

トピ内ID：2956449320

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面倒だから

サイコロ

2012年05月01日 14:49

自分達が行くのはいいけど、お迎えするのは面倒で手間がかかるからじゃないですか？

トピ内ID：3755219764

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うちの場合

むかいつりー

2012年05月01日 14:49

家に招待したら招待される　というのは常識的なマナーだったのですか？？　知りませんでした。　そこまで、行きたいアピールをしたということは、「うちにきて」攻撃されてるのでしょうね行くのも遠方だと面倒です。手土産代、交通費、ガソリン代。ケーキなど人数分そろえると結構するし、行くまでの時間を計算すると一日つぶれる。ちなみに、ガソリンは一リットル158円です私は以前は誘う方でした。今は誘われる方です。誘う方で疲れて自宅訪問云々が嫌になり誘われる方に落ち着きましたが、それでもだいたい外で会おうと提案しあます。そう変わったのは子供が生まれてからです。子供と一緒だと家で時間をつぶすことが難しいので。休日はいつも外に遊びに行くので屋内にいるのは苦手です。トピ主さんを嫌いとかは分かりせんが、行くほうも大変だということは知ったほうがいいかも。。。

トピ内ID：4290285082

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人それぞれ

simon

2012年05月01日 15:34

＞私は、お邪魔したら、招待するのがマナーだと思っています。ええ、仰るとおりです。通常はそうあるべきという方向は反対しません。でも色々事情ってあるもんなんですよ・・・・・・・・・・例えば毒親が同居してるとか奥さんの家事が壊滅的、過去に嫌な思い出があるなんて人も（過去招待した人が暴れた等）います。そういう人にとっては招待される側の人がなんであれ嫌だ、という感じなので嫌われてると考えるのは早計です。難しいかも知れないがこの辺り聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：0731782482

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うーん。どちらの気持ちもわかります。

☁

みっつ

2012年05月01日 14:49

どちらかというとトピ主さんと同じ立場です。「我が家に招いてばかりで、呼んでくれないママ友」が数人います。だけど逆に、「３回も招いてもらったけれど、一度も招いていない、学生時代の友達」が、２人ほどいます。たまたまというか、一緒に集まる人の流れに乗っていたらそうなりました。ママ友は近所だから招きやすいんです。たとえ「予定がある」と断られてもダメージがありません。またすぐ数日後にはどこかで会うし、しょせんただのママ友だから。学生時代の友達は電車で移動する距離なので、わざわざ招くのに勇気がいります。もっと言えば、友達のなかのランク付けで下の方にいると自覚しているので、「じゃあ次回は我が家で」とお誘いメールをしても反応が薄いだろうと腰が引けてしまいます。断られた後、さらに数か月会えないとなるとウジウジしてしまいます。ママ友関係みたいに、誰かしら遊び会場（家）を提供しなければならないのに、自宅を提供せずに他人の家にばかり行く人は図々しいと思います。

トピ内ID：5406342370

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ただ家に入れるのが嫌な人もいる

🙂

さてと

2012年05月01日 17:03

それで納得できないのなら次からは家に入れるのをやめることですね。お互いに断れば『お互い様』で終わりますよ。マナーはマナーだと思いますが人それぞれに価値観は様々、主さんが嫌われているのか家が汚い・狭い、接客が面倒などなど人によって違うと思いますので当人に聞いてみてください。

トピ内ID：3640041488

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そんなマナーがあるとは知りませんでした

ひつじ

2012年05月01日 15:34

うちにはよく人が遊びに来ますし、私も人の家に遊びに行きます。でも、招待されたらする、というマナーがあるとは知りませんでした。文章からだけの推測なので、見当違いだったらゴメンナサイ。きっとトピ主さん、お客様が来るとすごく張り切って、いろいろ準備をしてくださる方なんだろうな、と思いました。そんな方から「遊びに行きたい」と言われたら私でも断っちゃうかも。トピ主さんほどがんばれないし、張り切らないし、それについて後で文句を言われたらいやだから。うちに人が遊びに来るときは、ゆるーい感じでやってます。ちょっとしたおつまみくらいは作っておきますが、それ以外は、集合した後みんなで買いだし、各自が作る。後片付けもみんなでやる。ホストの私はできるだけ動かない。そのほうがみんなが気を使わないと思うからそうしています。逆に、人の家に行くほうが気を使って大変だけどなあ。手土産は何にしよう、とか、片付けとかしなくちゃとか、お皿割ったらどうしようとか。人それぞれですかねー。

トピ内ID：1788018993

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部屋が散らかっているのです…

💤

ずぼら

2012年05月01日 17:03

私だって、親戚や友人を招待したいのです。本当は、おもてなしするのも好きです。でも、片付けられないのです。ごめんなさい…。

トピ内ID：4599238220

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断ったら？

はらっぱ

2012年05月01日 17:03

嫌なら断るそれだけでしょう

トピ内ID：6081445173

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嫌われているとは限らない

ケースバイケース

2012年05月01日 17:03

アラフォー、時々友人宅と行き来ありです。私も、お邪魔したら、招待するのがマナーだと思っています。帰りには「次は私の家にも来てね」と言います。が。ここ数年、私の家にも来てね、と言い難い時があります。なので、そういう場合は、「来てねと言うから行った、呼んでほしいから来てと言われたわけじゃない。「来てというリクエストに答えた。手土産と、楽しませてもらった、ということで当日にお礼をした。」と考えます。私が「ありがとう、今度は来てね」と言わないというか呼ばないのは１．お邪魔した相手の家が素晴らしくて、自分が同等の接待不可能の場合。（物理的な広さ・インテリアのほかお料理が格段に美味しいとかも含めて）自分の家が片付いていないから、もここ。２．１とは逆で、こんな感じに家に来てもらったら困るな・・という人の場合（主さんとは違うと思うけど。）たとえば、招待してくれたのに土産期待で何も作ってくれないとかも。自分が同等の接待不可能だと呼び返さない、という言葉に集約されます。ということで、嫌われているんじゃなくて同じようなことができないからでは？

トピ内ID：0280892859

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気持ち分かる

まる

2012年05月01日 17:03

相手は「行かせて」と自分から言ってるんですよね？なら、次はうちにと言って呼ぶべきです！マナーだと思います。そんな人達、もう家にあげてあげなくていいですよ！こっちだって掃除とかきついのにね！同じ！

トピ内ID：8149645840

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では相手の気持ちを想像したりは？

まつこトピ主

2012年05月01日 17:03

早速レスありがとうございます。自分が来られるのが嫌なら断ればいいのですが、相手に、「行きたい」「家を見たい」と頼まれれば、自分は嫌でも、相手が希望しているのだから、ある程度、相手に対する礼儀として、招待してあげています。私は掃除と家事がとても苦手です。もちろん、人が来るとなれば、何日も前から掃除、片づけに追われ、人が泊まるとなれば、もう、色んな備品を新しく買いそろえたり、布団を干したり。ととても大変です。接待の間も、苦手な料理に追われ、帰られる頃にはぐったり。後で寝込む時もあるくらいです。嫌だから断りたいですよ。本当は。でも、来たいと言われているのだから、相手の気持ちに応えて頑張っているんです。この気持ちは想像してくださってるものなのでしょうか？（ケンカを売っているわけではなく、単純に知りたいのです。言い方キツくなっていたらすみません）で、そんな私が、「一度でいいからあなたの家にも行きたい」といって、断るということは、自分さえよければ相手の気持ちはどうでもいい、ということでしょうか？教えてください。

トピ内ID：5919471547

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すみません

😢

ゆー

2012年05月01日 17:03

自分から「遊びに行かせて」とは言いませんが、「おいで」と言われたら遊びに行きます。でも、「ウチにおいでよ」とは言いません。なぜって、義両親と完全同居しているからです。しかも、舅は無愛想で、挨拶しても無視とか平気でします。姑は出しゃばりで、何でも話しに入ってきます。なので友達を呼んだ所で、ゆっくり話せるなんて無理。友達も気を遣って、くつろげない。お友達は皆、理解してくれてます。逆に｢ウチに来てのんびりしなよ」って言ってくれます。本当にありがたいです。私みたいな人もいます。

トピ内ID：9047812648

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恐怖症レベルなので

トラウマ

2012年05月01日 18:12

私も人を家に上げない人間です・・なので、人の家に上がる事も滅多と有りません。誘われても、事情を話して自分の家に招待できないと断った上で、それでも構わないと言う人の招待だけ受けています。私の理由・・それはコンプレックスになってしまっている片付下手です。私以外の親兄弟が病的なレベルの神経質で、実家は髪の毛一本許さない潔癖な状態でした、私だけがズボラで毎日「汚い子」「信じられない」「人間として駄目」と子供の頃から言われ続けました。多分、一般社会ではごく普通レベルの室内状況だとは分かっていますが、恐くて人を上げる事ができません。家庭訪問など行事の時は、数日かけて磨き上げます、ガラスもパイプも隅々までピカピカに。今まで何回も御呼ばれして、申し訳ない方は意を決してご招待した事がありますが、その後私は体を壊しましたし、相手の方には「潔癖症って知らなかった」と言われてしまいました。自然体でお招きすればいいと分かっているんです、でも出来ないんです、整理整頓衛生についての人の視線が言葉が怖いんです。

トピ内ID：2395165623

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ありがとうございます。

まつこトピ主

2012年05月01日 18:12

引き続き、レスをありがとうございます。自分とは逆の立場の方の本音がきけて、とてもありがたいです。伺う方も大変なのですね。遠方なら交通費も時間もかなりかかりますしね。張り切って接待しすぎてしまうのは、前にレスした通りです。引かれてしまっているということでしょうか。私がどうも、招いてくれない友人や親せきに、スッキリしないのは、相手を思って、体や経済的なこと、時間もムリして接待していた自分の気持ちをわかってほしいなあと思ってしまうのかもしれません。嫌なことを、大変なことをしてくれたのだから、今度は自分が頑張ろう。来たいと言ってるのだから、せめて家くらい見せてあげよう。とは、考えてくれないのかなあ。。なんて。今まで、家に来た友人、親戚に、私の方から「来て」と言ったことはありません。「○日に家に遊びに行かせて」と言われて、引き受けたことしかありません。家に来られて、接待する方が大変なのは当たり前、掃除するのが大変なのは当然ですが、相手の気持ちにがんばったのに。みなさんの貴重なお話、勉強になります。

トピ内ID：5919471547

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思い込みを変えよう！

haha

2012年05月01日 19:52

＞私は、お邪魔したら、招待するのがマナーだと思っています。というトピ主様の思い込みを変えるのがいちばんの解決策でしょう。接待で頑張りすぎるのもよろしくないと思います。我が家はとにかく、よく人が来る家。家は広々として、いつも隅々まで片付いていますし、寝具も揃っています。わたしは料理が大好きでふるまって相手に楽しんでもらい、おしゃべりするのが好きなんです。そしてちっとも苦になりません。わたしはものすごく忙しい仕事を自宅でしていますが、休みなどを利用して接待をしますし、料理は豪華ですが、実は見た目ほどにはお金もかけていません。無理をしないのです。いやならやりません。ですから、「次は向こうが接待する番だ」なんて思いませんよ。人はそれぞれ得意不得意があるし、家も狭かったりするし、みんな同じではないのです。あなたがもし、「自分ばかり頑張って接待して！どうして呼んでくれないの？」と悶々とするのなら、人を接待するのはやめましょう。無理をしない、相手に求めない。これ、接待の鉄則！

トピ内ID：6992961552

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よくありますね

ちのっち

2012年05月01日 19:52

車はいつも私ばかりとか私ばかりソンをしてる系のトピをみるとウンザリしますね。主さんも、相手がそんな人だとわかったら呼ばなきゃいいじゃないですか。持論をお持ちは結構ですが、それを相手におしつけてはダメですよ。気持ちはわからなくもないですが、コイツはよんでくれないなって思ったらそれで今度は外で会えばいいんですよ。

トピ内ID：1425625636

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追加トピ読みました

ぷっぷ

2012年05月01日 19:52

トピ主さんのおっしゃる「礼儀」というのが理解できません。それは「礼儀」とは言わないんじゃ…。嫌なことを引き受け、相手のためとか言っているわりにこれだけ愚痴るんだから、ただのめんどくさい人という印象。お友達はトピ主さんのその気持ちは理解していないでしょうね。だって悟られないようにしているんでしょ？嫌がっているのに隠して接待すれば気づくはずがないでしょ。ただ良い恰好したいだけ。ちなみに私も絶対に呼びたくない派です。面倒を避けるために、お邪魔することもしません。

トピ内ID：6374018913

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全部の要望には応えられません

ぴゃー

2012年05月01日 19:52

郊外の広い部屋に住んでいたときは、何度か集まってもらったな～。今は都心で便利だけど狭い部屋に引っ越していて、広い部屋に収まっていたものが入りきらず、見苦しいことこの上ないことになっているので、人は招待できません…。倉庫でも借りないと片付きません。そういう個人の都合はさておき、生活していれば、家族、親戚、同級生、同僚、元同僚、趣味友など、いろいろな人との関わりがありますね。その人たちが私に「あれをしてほしい」「これをしてほしい」と言って来るのを全部気持ちを汲んで受け入れていたら、自分の生活なんて一秒もなくなりますよ。生きてさえいけないかも。自分で決めてどこかにラインをひくしかないんじゃないですか。それで相手に「気持ちをわかってくれないのね」と失望されても、仕方ないと思ってます。

トピ内ID：8397177181

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もてなし好きです。

匿名

2012年05月01日 22:16

1ヶ月に1～2度は人を呼んで私の手作り料理を振る舞う『家飲み』をしています。今では友人たちとの集まりは我が家で、まったり飲み会…というのが定番になっており友人たちもこのホームパーティが気に入ってくれているようです。中には飲みすぎて泊まって行く人もいます。少しでものんびりしてもらいたいので洗物や料理の準備を友人たちにはさせません。そんな私は他のお宅に滅多にお呼ばれすることはありません。皆「うちは狭いから」「うちは片付いていないから」と言っていますし「あなたみたいにもてなしたり出来ないし」とも言います。なので私はそれで納得しています。 >お邪魔したら、招待するのがマナーマナーかどうかは分かりませんが、気を使って一度は招待してくれても…とは思います。でも私はマナーや常識は人に強要するものではなく自分を律するルールだと思っているので友人の行動が「マナー違反！」と思っても自分と同じことが出来ない人を責めないようにしています。

トピ内ID：0721137771

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私も

りりー

2012年05月01日 22:16

お邪魔をしたら招待するのがマナーだと思います。私の周りの友人達も同じ考えです。ただまれに招待されるだけの人もいますけど、特に気にしていません。そういう人は大体招待してた時は完全な「お客様」で、他の友人たちが片付けたりお手伝いしてくれている中で箸の上げ下げしかしないのですぐに判りますけどね。

トピ内ID：4406674189

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ご自分から人の家に来たがるのに人を招くのを避ける方

✨

来ないでね

2012年05月01日 22:16

主様はこのような方が苦手なのではございませんか？　私も同様です。私はカモ（品のない表現でごめんなさい）にされているのかしら？と思う程、私からお誘いしていないのに「あなたの家で致しましょう」とか「○日に伺うわ」などと言われて凄く迷惑でした。私からはお招きしたことは一切ございませんし、相手のお宅に伺いたいと申し出たこともございません。持回りで場所の提供をするのであれば、お互い様ですが、毎回場所の提供をするのは不公平で疲れました。ある時、思い切って「次回は他のお宅でお願いします」とお伝えしたら、「次回」の計画は無くなり、ホッと致しました。招く側の負担をご理解くださる方でしたら、見返りではなく、具体的な日程を提示した上でお返しとして既に招待くださっていると思います。唯一の救いは私の負担をわかってくださってお招きくださった方がいらしたことです。病人を抱えるなどのご事情がある方は問題外ですが... 人様の心は変えられませんから利用されて嫌だと感じたら距離を置くしかないと思います。似たような考えの方とだけ関わるのが楽ですよ。

トピ内ID：1752701957

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うーん。性格かな

なな

2012年05月01日 23:30

親戚の集まりに呼ばれれば、しぶしぶ行きますがけっして楽しくて行っているわけではありませんし、自分の家には招待したくないです。友人でも、来る？と言われれば行くけど出来れば外で会いたいし、自宅には積極的に呼びたくないので割とのらりくらしかわします。ま、どうしても、というなら招待しますが、特に接待はしません。お茶菓子出して、長いする人なら、御馳走はないけど何か適当にあるもので夕飯ぐらいは作ってあげます。ちなみに掃除は好きでいつ人が来ても困らないくらいには綺麗にしています。礼儀もいいけど、そんなに疲れるならお断りすればいいのに。

トピ内ID：5811417062

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招待されたら招待し返す

🎶

両親と同居

2012年05月01日 23:30

これが違うという方いますが、私は基本的に食事などに招待されたら、自分も招き返すのは「礼儀」だと思います。でもここで違うのは＞今まで、家に来た友人、親戚に、私の方から「来て」と言ったことはありません。トピ主さんが来て、と言ったのではないなら、「招待」ではないんではないでしょうか。頼まれたから応対した、って感じですかね。人の家に入り込んで、ただ飯食ってただで泊まってって人、いますよ。こういう人は自分が相手にお返しすることはまずありません。人に世話になったらそれなりにお礼をするのが当然、というのがありません。言っても分からないみたいです。お返しをしなければいけないと思っている人は安易に人の世話にならないものです。こういう人は、「けち」っていうんですかね。品性がないともいえると思いますが、私の場合はフェードアウトしておしまいです。

トピ内ID：6165488095

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嫌なら断ればいいのに…

キーボード

2012年05月02日 11:59

何故断らないのですか？私も招待はしません。でも来てくれるのは歓迎します。子供の友達親子など泊まりで来る方も何人かいます。自分の家には招待しない人でも全く気になりません。もし『マナー』だとしたら、面倒なので招待されない方がいいですね。

トピ内ID：7368533133

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招待しない人を招待するコツ

🙂

昔は招待しない人

2012年05月02日 11:59

以前は招待しない人でした。理由は、家が狭い、インテリアが整っていない、もてなすために十分な食器がない、どんな食事を提供していいか分からない、など主に体裁を気にして故のことでした。最近は子供のためもあり、人を呼べる家を心がけています。中には招待してくれない人ももちろんいますが、理由があるようですし、彼女達の気持ちも分かりますので、気にしないようにしています。そういう状態でも交友が続く人というのは、その他のことで「お互い様」と思えることが多いですね。そう思えない、負担になる人をきってしまうことも一つの手ですが、子供の交友関係もありますので、コツとしては、そういう方をお呼びした時は自分の負担にならないようにすることです。おやつ・飲み物を持参してもらうとか、食事はデリバリーにして費用を割り勘とか。私はそうすることにより大分気楽になりましたよ。

トピ内ID：4754865256

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ごめんなさい

キーボード

2012年05月02日 11:59

二度目です。一つ目のトピしか読んでいませんでした。相手の希望だからって、具合が悪くなるほど無理しなくていいと思いますよ。無理しているから『行かせてもらっておいて、自分の家には招待しない』と不満に思ってしまうんじゃないですか？嫌なら嫌と断りましょう。それで離れてしまうなら、それまでの友達です。

トピ内ID：7368533133

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