自殺を止めることって・・・

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（トピ主 0 ）

😢

エゴイストですか？

2011年09月17日 10:50

ヘルス

もうどうしたらいいのか分からなくなってしまったので、相談にのってください。私の主人は数年前に上司から酷いパワハラをうけ、うつ病になりました。その後、自殺未遂休職入院復職を何度か繰り返しています。入院するたびに「もう死のうなんてしないよ」とはいうものの実際には退院してこちらが油断したころになると自殺しようと試みます。自殺しようとするたびに、何度も何度も止めて話し合ってきました。しかし、主人の希死念慮は根強く消えることはありません。治療もまじめに行い、カウンセリングにも通ってはいるのですがどうしても希死念慮を消すことはできないようです。主人は元々頭がよく、リベートに強いため最近は止めようとする私の方がおかしいのではないかと思ってしまっています。「あなたを愛しているから失いたくない」「あなたがいなくなったら辛い」という思いは主人にしてみれば「私が辛いのは嫌だからあなたが辛い人生を耐えろ」というエゴでしかないのだそうです。「子供だってお父さんが大好きだよ」も同じ「命を粗末にしてはいけない」は「自分の人生を自分で決めることもできないのか？」「この壁を乗り越えれば・・・」といっても「そんな事確約できるのか？もっと辛いかもしれないじゃないか」と話になりません。宗教的な話は端から否定的です。そこまで辛い思いをしている人間に「平穏な人生はできないかもしれないけど、生き続けろ」というのは私のエゴでしかないのでしょうか？

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辛いですね。

匿名

2011年09月20日 18:47

自死を止めたいのは、身内なら当然ですよね。わたしも死にたいと思っていた時期があって、だんなさんのいうことがなんとなく理解できます。＊自分のことで精一杯、今日生きることで精一杯。＊とにかく”今”が辛い。という感じなので、 ”生きて”＝この苦しみがずっと続くなんて耐えられない＝絶望 ”（奥さん・お子さんから）愛してる・辛い”＝それはわかるけど今の自分にはどうすることもできない＝自責に感じるんだと思います。本当に死にたいと思っているひとに、わたしは死なないでとは言えません。死にたい位、苦しいんだと思うから。それを言われたら、わたしが今どれだけ苦しいかあなたにはわからないでしょう？って思って悔しくなります。 ”死にたい位、辛いんだね”と共感してもらえるか、何も言わず傍で見守ってくれたらいいです。わたしの願いは、自分が調子悪くても周りはそれに影響されずにふつうに生活してほしい（変に心配したり、不機嫌にならない）ということでした。自分のせいで周りに迷惑をかけていると思うと二重苦になるので。続きます。

トピ内ID：6552384536

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続きです。

匿名

2011年09月20日 20:31

健康だと、将来のことを考えたり希望も持てるのですが、調子が悪いと何でも悪い方へ考えてしまうし、ひとの言ってることが気休めにしか聞こえないんですよね。八方美人と思われるかもしれませんが、今なら主さんのおっしゃること、理解できます。エゴとは思いませんでした。それは今でこそ調子がよくなったからそう思えるんですが・・。調子の悪い時は難しかったと思います。だんなさんのカウンセラーさんや主治医とお話する機会ってあるのでしょうか？（だんなさんのいない状態で）相談したら、話を聞いてくれたり家族の接し方も教えてくれたりはしないでしょうか。そうしないと主さんも息詰まってしまうのではと思いました。

トピ内ID：6552384536

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エゴなわけない

いいや

2011年09月21日 11:25

　というか、うつ病の希死観念ってむちゃくちゃ強いのでどうにもならないことがまた多かったりします。ディベート上手であろうが、夫の発言は病気がそう言わせていると考えたほうがいいと思います。　いずれにしても、矢面にたたされているトピ主さんはたまったものではありませんよね。トピ主さん自身もあまり無理されませんよう。

トピ内ID：4921538317

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大変そうですね

❤

ベア

2011年09月21日 12:35

エゴではないですよ普通のことですただ旦那様が病気なので支える家族は大変だと思います私もずっと死にたかったのですが輪廻転生を信じるようになり来世今より大変な目にあうのは嫌だという思いから頑張って生きています今世を放棄すれば来世は二重苦かもしれません。でも旦那様は宗教的な話は否定的なのですよね・・・死んで楽になる保証はどこにもないということが理解できるようになってから私は死にたいという感情がずいぶん減りました。ただ辛い人は話を聞いてもらうことでもずいぶん緩和されます。トピ主様は意見をもっと少なめにして言いたいことを引きだしてあげてはどうですか？何を言っても死にたいという気持ちはすぐに変えることはできませんなので少しでも辛い気持ちを聞いてもらえて理解してもらえるという安心感を与えてあげるといいかもしれませんトピ主様自身がパンクしないようにでも気をつけて下さいね

トピ内ID：6665112753

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論破すればよい。

🐧

二児の父

2011年09月21日 12:35

・子供を泣かせるようなことをして良い道理はどこにもない。・子供から、無断で父親を取り上げて良い道理はどこにもない。・父親は子供を扶養する義務がある。義務を放棄する権利はない。・そのために、父親であるトピ主旦那さんは、辛い思いをしてでも生きる必要がある。・あなたの命はあなたのものではない。子供達のものである。などなど。いくらでも論破できます。兎にも角にも、「自分だけの命ではない。子供達のものである」ことを強調してはいかがでしょうか？ ※私は医師ではありませんので、的確ではないかも知れません。（逆にプレッシャーを与えるかも）ご容赦願います。

トピ内ID：8227881223

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そうねぇ

シェットブラ

2011年09月21日 12:35

奥様のエゴではないです。ただ聞いたような言葉が多いかな。旦那様も辛いのでしょうが、なんででしょうねどうして死にたいのでしょうかね？事細かに話を聞いてみたことありますか？楽しかったころの記憶はもう無いのでしょうか？もしかして負のサイクルのはまっちゃったかしら？

トピ内ID：0151480516

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生

リリス

2011年09月21日 14:00

「私が辛いのは嫌だからあなたが辛い人生を耐えろ」これはお互い様ですね。旦那さんが辛いのが嫌で死ねば奥さんが辛くなる。死んで欲しくないのがエゴなら死にたいのもエゴですね。でも死にたいってのは自由であるようでいて不自由なのです。実際はネガティブな感情に踊らされているに過ぎず死にたいというよりも逃げたいということでしかない。「死なないで」じゃなくて「逃げないで、一緒に壁と向き合ってください」ってお願いしてもダメでしょうか？「そんな事確約できるのか？もっと辛いかもしれないじゃないか」でも辛くないかもしれない。恐れることに時間を注ぐことほど無意味なものはない。嫌な物一つでも克服すればそれで心が一つ軽くなる。それぐらいの確約は出来るでしょう。自殺は悪いことじゃないかもしれない。でもせっかく生きているのだから死ぬのはもったいない。どうせいつか死ぬのだから気軽に気楽に生きていってみようよ。楽しいことも見つかるかもしれないし。むしろ気に病んでみたり不安になることの方が馬鹿馬鹿しいと思ってみようよ。そう言ってもダメかな。

トピ内ID：8948712944

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エゴでもいいじゃないですか。

しょーちゃん

2011年09月21日 15:09

自分も、今、本気で死のうか迷っているので、だんな様のお気持ちはよくわかります。でも、トピ主さんのだんな様は、幸せですよ。愛する奥さんにそれだけ必要とされて。「生きていてほしい」って心から願ってくれる人がいて…。死にたいと思う人間にとって、「死んではいけない」「命を粗末にしてはいけない」ってコトバは、何の助けにもならないけど、「生きていてほしい」ってコトバは、投げかけ続ければいつか伝わると僕は思います。自分は誰からも必要とされていないので、特別なのかもしれませんが、トピ主さんが本当にだんな様を必要としているのであれば、エゴでもいいじゃないですか。「あなたに生きていてほしい」「あなたの苦しみを分け合いたい」って素直に伝えればいいと思います。自然の摂理や道徳にも勝るのは、愛しかないはずです。いつかご主人がよい方向に歩まれることを願っています。（ただ、あんまりしつこく言い過ぎるのは逆効果だと思うので、カウンセラーの先生ともご相談して、対応の仕方を模索されることをお勧めします。）

トピ内ID：6818038877

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身内にいます

匿名

2011年09月21日 18:42

そのことを振り返って書きますご主人は　故郷に帰りたいと思っていませんか一番いいのは、その場所から離れて、故郷に帰ってゆっくり暮らすことです。きっと、頭が良くて、感受性も強く、責任感がある人だと思います。だから、これからの生活や家族のことを考えたり　過去のキョウレツなパワハラ体験が甦り、絶望してしまうのだと思います。体験したものでないとわかりませんが、心の傷は、かなり深いものです。頑張って　と　いうのは禁句　とは　よく聞きますが　言葉ではなかなか難しい。故郷に帰れるなら　帰って暮らしたほうがいいと思います　死んだ家族も　ずっとそう思っていたようですが、子供のことや生活のことで追い詰めて　自分で勝手が言えないと　死を選んでしまいました。

トピ内ID：2112534452

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自殺を止めるってことを前提に話してませんか…?

🐱

みにゃ

2011年09月21日 18:42

トピ主さん、自殺を止めたいってのはわかりますが…。まず、自殺を止めるって目的があって、「話し合い」で「論破」しようとしてませんか? 私も、パワハラでうつになったことがあるから、そこが気になりました。本人としては 1.パワハラで辛くて辛くて耐えられなかった 2.がんばったけど、意に反してうつになった 3.病気のせいで、本人も嫌なんだけど問題行動(トピの場合は自殺未遂)をしてしまうって、順番なわけです。 2と3は、本人もよくない結果だとわかっているけど、どうしようもないわけです。でも、周囲は、問題行動だけとり上げて、それはよくないからやめろと言う。よくないことなんて、本人がいちばんわかっているんです。だから、よくないからやめろと言われると、ああ、この人は自分の都合だけを押し付けているって見えてしまうわけですね(実際は違うかもしれないけど)。どうしようもなくて苦しんでるのに、まだ、自力で解決しろと言うのかって思っちゃう。根本の原因は1なので、まず、どんなにつらかったかだけを、結果なんか出さなくていいので、聞いてください。「話し合い」じゃなく、「ただ聞いて」ください。

トピ内ID：7470015898

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無題

にゃんこ先生

2011年09月21日 19:26

鬱病の方が「死にたい」と思うのは、病気がそう思わせているのです。ちょっと極端なことを言えば、死にたい理由なんて何でもありなのです。同じ事で他の人が悩んでいても、自殺しようとは思わないことで、欝病の人は死にたくなります。まさしく鬱病は「（理由はともかく）死にたくなる病」なんです。実は私も昔、欝で自殺未遂までやってしまったことがありますが、欝が治ってしまうと、「自分はこんなことで悩んでいた」ということまでは覚えているし理解できるのですが、それで死にたくなるという気持ちは、自分の事ながらもはやよく思い出せないし理解できません。ですから、ご主人には「死にたくなる気持ちは、病気がそう思わせているのだ」ということを伝えてあげてください。たぶん「そう言われても今の死にたいほど苦しい気持ちが楽になるわけではない」と言われると思いますが、理屈でやり合って答えが出るわけのない問題です。半ば強引に「死ぬか死なないかは、病気が治ってから決めてくれ」とでも言って、理屈に乗らないほうがいいかも知れません。

トピ内ID：9777640646

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死ぬのは最大の我儘

2011年09月21日 21:15

死ねるのなら死んでもいいと思います。個人的には。宗教では殺人は良くないと言っているけど、自分を殺すことも殺人であって他人を殺すことと同じだと言っているけど、肉も魚も毎日食べて、プランクトンから動物魚類殺しまくっています。人間は。血肉をすすって生きるのに疲れたんでしょうか。でも誰もが死ねるものなら死にたいと思って生きているとも思います。実際ご主人は何度も失敗しているわけですよね。「痛いらしいね」ぐらいでしょうか。贈る言葉は。妻子を残して死ぬと言う最大級の無責任をしようというのだから別れてあげては。不倫とどっちが悪質だろう。そんな身勝手が許されるんだからいいよなぁ。死ぬ方は事後処理のこと何も考えなくていいもんね。ちなみに自死したら「生まれてきた使命をクリアしてない」ということで、全く同じ辛いことを生まれ変わってもさせるそうです。それをクリアするまで何度でも。私はそれを聞いて「ここまで我慢したのにまた最初からかよ！」と思って自殺を躊躇しています。次回生まれ変わったとしてもご主人辛いままですが、大丈夫ですかね。

トピ内ID：5675875073

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私も死にたくなってきた…（ボソッと）

ますお

2011年09月21日 21:36

呟けばギョッとして一瞬ご主人が止まるかもしれません。それはともかくとしてご主人の言葉。＞自分の人生を自分で決めることもできないのか？そんなものできるわけがない。「命を人間の思うままにしようだなんて、おこがましいとは思わんかね」ブラックジャックの師匠、本間先生の言葉を送ります。これは消えゆく（本間先生の）命を医療で食い止めようとしたブラックジャックに先生が言う言葉です。第一、ご主人だって好きで生まれてきたわけじゃないでしょう。タイミングも自分でこの時期を狙ったわけじゃないでしょう。自分で決めていたら神ですよ。人が神になろうとすることを、神は許さないと思います。ブラックジャックと火の鳥全巻読ませたらどうでしょうか。

トピ内ID：5675875073

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会社を辞めるって選択肢はないのかな

🐱

みにゃ

2011年09月22日 10:55

もう一つ気になったのですが…。ご主人、パワハラを受けたのと同じ会社にいるんですよね? で、会社に復帰するか、するめどが立つと、自殺を図る。だったら、退職してもいいよって、言ってあげられないですか? トピ主さんの収入だけだと辛いでしょうが。(まさかその状況で、トピ主さんがまったく自分で収入の手段を探してないってことはないですよね) 子どもさんのことを考えると悩むでしょうが、父親に自殺されるよりいいでしょう? 部下を自殺未遂にするほどの管理職が出る会社って、人事が何を言っても、他の部署や関連会社に異動しても、会社の雰囲気や文化は変わりませんよ。その環境から引き離した方がいいんじゃないでしょうか。たぶん、ご主人が反発するのは、その状況になっても、トピ主さんは頭で考えた理屈を言うだけ、実際に耐えて行動するのはご主人って感じに受け取られやすい発言になりがちだからではないでしょうか。(本当のところはともかく)

トピ内ID：7470015898

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私は

匿名希望

2011年09月22日 12:22

それはエゴだと思いますよ。でもエゴじゃいけませんか？自分の願いとして、あなたに生きていて欲しい、そう伝えたっていいと思いますが…。ご主人は何とおっしゃるかなあ。また希死念慮を持つのはあくまでもうつ病のせいです。そういう病気なんです。あなたが死にたくなっているのは病気がそうさせているのだと説得するのも良いと思います。

トピ内ID：3747419138

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私も大分よくなってきましたが

とおりすがりっこ

2011年09月26日 17:00

　私の場合はうつ病はよくなってきているので、夫の顔を思い出しては自分をなだめています。　家族に自殺された家族の会のHPがあるので、探してトピ主様とご主人様に読んでみてはいかがでしょうか？私は残された家族が苦しみ嘆いている姿を見せられてかなり辛い思いをしました。　私が死ぬことで夫にこんな思いをさせてしまうのかと思うとそれが辛くて夫に一生こんな罪を負わせてしまうのかと思うとなかなか自殺できないなあと思うようになりました。　

トピ内ID：0826208103

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気持ちはわかる

アイル

2011年09月22日 14:54

私は未遂はないけど、自死願望はありました。だから旦那様の気持ちが少しわかる気がします。当時、死なないでと言われるたびにプレッシャーで私はもう頑張れないのにまだ頑張れと追いつめるのか！みんな何にもわかってないくせに！と思ってました。旦那様の死にたい気持ちに戸惑っていても決して論破とか説き伏せようとしてはいけません。「自分を必要としてくれる人がいるから生きていよう」ではなく「自分の気持ちを理解してくれなかった」と捉えられるかもしれません。なぜ自殺未遂を繰り返すのか、改めて考え直した方がいいと思います。真面目に治療してても医者や薬があってないこともあるし復職を無理しているのかもしれないし(家族を養わねばならないという使命があるならなおさら) 治療計画そのものに余裕がないことも考えられます。まず旦那様のお話をよく聞いて、反論しないであげてください。死なないでというより、黙ってそばにいて見守ったほうがよほど伝わるかもしれません。うつ病患者の家族も、看病疲れからうつ病になりやすいと聞きます。トピ主さんもどうか無理されませんように。

トピ内ID：2998914739

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みにゃさんに同意　論破する必要はない

🐤

ぴよ

2011年09月22日 16:25

主人が自殺願望がない感じのうつでした。どこまでもどろどろと暗い感じが1年以上続いていました。最初のうちは、いろいろと励ましましたが、最終的には放置しました。数年ゲーム三昧の日々でしたが、何とか最近復活してきました。自殺はしないで、という話をするより、何か楽しいこと探してみれば、というのはどうでしょうか？（ギャンブル・飲酒・女関係はご法度として）今休職中か無職の状態であるならば、今の時期だからこそできることをやろう、というのはどうですか？好きな本や漫画を勝ってきて読んだり、平日の空いているときに出かけたり、ゲームしたり、です。そういうことをやっていると、自殺したい気持はとりあえず治まるかもしれません。、

トピ内ID：1562114089

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自殺願望

感情

2011年09月22日 16:25

私も、人には言ったことありませんが、自殺考えたことあります。だから、書くんですけど、主さんは、「自殺を止める」「議論」をするから、負けるんです。自殺願望って、議論とかでなく感情の問題ですから、議論では勝てません。自殺願望は、死にたいのではなく、「今の状態から抜け出したいけど、死ぬ以外の抜け出し方が見えない」のです。例えば、私から見たら、なぜ、自殺を考える程のいじめを受けた職場に復職するのか、わかりません。これじゃ、いじめられるために病気を治す、僕はいじめられるために生かされている、と同じじゃないですか？議論するならもうちょっと有効な「抜け出し方」を考えた方がいいか、と。後、自殺願望を言うのは止められたいから言うので、いくら主さんが疲れてしまっても、「じゃあ、もう勝手にやって、死んだら」とは言わないように、気をつけてください。　主さんも大変だと思うので、自分もカウンセリングに相談する、時にはカフェに行って息抜きする、など、ストレス溜め込まないように。

トピ内ID：8587052257

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参考になれば

🐱

葵子

2011年09月22日 16:25

鬱の奥さんを持つ友人に、鬱の人の死にたい＝楽になりたい。なのだと聞きました。・死にたい＝楽になりたいという理論なので、・死んじゃダメ＝楽になっちゃダメと聞こえるのだそうです。じゃあなんて答えてるの？と聞いたら『居なくならないで』と言うのだそうです。居ないと寂しいからとか居ないと悲しいからとかじゃなく、ただ『居なくならないで』と懇願するそうです。奥さんは発病後はあの手この手で自殺未遂を繰り返していましたが、10年弱経って少しだけ回復したためか自殺願望は見られなくなっているそうです。症状は人それぞれなので、全ての人にあてはまるかはわかりませんが、少しでもヒントになれば幸いです。

トピ内ID：2472536262

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通院してますよね？

まりも

2011年09月22日 17:28

同じ病院、同じカウンセラーに続けて通っているならば、転職したらと示唆されていると思いますよ。私は、そうでした。環境を変えないのが治療のセオリーですが、原因を遠ざけるのもセオリーなので。今の会社で働いていたら、本当に死んでしまう（殺されてしまう）。他の会社で働いたら、死ななくて済むかもしれない。と、主治医に言われて。直ぐには決断出来ませんでしたが（やっぱり、悔しいし。何故、私が逃げなきゃならないんだ。悪いのは上司（会社）なのに！と思うから）、何度か言われて押し切られる様に辞めました。辞めてしばらくは、敗北感というか焦燥感というか、上手く説明出来ませんが、負け犬みたいと思って苦しみましたが、鬱病が治った今は、辞めて良かったと思いますよ。ご主人も、辞めたら辞めたでまた苦しむのかもしれないけど、社内で異動願を出すとかから始めても良いんじゃないかなと思います。ご主人も、辞めたら家族を養えない＝自分に価値が無い、みたいな感じで苦しんでいるんじゃないかな。

トピ内ID：9621731656

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無になりたい

うつです

2011年09月22日 18:12

鬱歴7年の筋金いりのうつです　仕事と家庭と実家のことで悩んで鬱になりました入院も２回しました遺書を書き死ぬ寸前までいきました　それが７年前それから２年前にも希死念慮が強くなり入院結局信仰の話となってしまいますが今の私は　１　自死した後は家族が偏見差別されるだろうから，きっとあの世で自死したことを後悔するだろう２　本当は死にたいのでなく消えてなくなりたいのだ，という気持ちに気付いた 3　無心になりたい　本音は誰とも話したくない　会いたくない　ただ餓死してもいいから無心に横たわっていたい（でも家事をしなければならない　家族と会話しなければならない　実家の世話をしなければならない）　 4　本で自死した後の方が何千年の苦しみが待っていることとを知った 5　現在は心身共に疲れすぎていて死ぬ気力もない（無心になれるよう瞑想するだけで精いっぱい）などの理由で今は希死念慮は治まっています　が今後も出てくると思いますご主人は死のうという元気，ディベートする元気はおありなんですね　　　　　続きます

トピ内ID：9176751538

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続きです

うつです

2011年09月22日 18:12

本当に生命の危機を感ずるのであればそして奥様の言葉も通じないのであれば実際すぐにできることは薬をもう少し強くすることでしょうか素人なので表現が適格でなくて申し訳ないのですがお医者様と相談して　興奮を抑えたり不安緊張を抑える作用の強いお薬を処方して頂く（お医者様との信頼関係なければ頭のいいご主人のこと，その薬を飲まなくなりそうですが・・）とにかく眠くなりだるくなり　おそらく自死する気力もなくなると思いますそしてご主人の好きな穏やかな音楽，気持ちの穏やかになる香りのする部屋でそっと休ませてあげる　　でも目配りはしていてください無心になっってもらうのです少しずつ気持ちが俗世から離れていくような気がして心地よくなるとよいのですがこのご時世奥様も大変でしょうが＞＞会社を辞める選択肢も覚悟しておいてください実はうちも主人までが，経験者の私から見て抑うつ状態土曜日に心療内科へつれていきます場合によっては「死にたい」という言葉が出るでしょうでもその時はその時と　腹を括るつもりです

トピ内ID：9176751538

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長くかかるがいつか変わる

♨

ちはる

2011年09月22日 19:24

今、色々辛くてちょくちょく死にたい気分になってる人間です。自分が首吊る姿とか想像しますが、勇気が無いので実行出来ません。昔も死にたい病みたいな時期が長くありましたが、そんな時期を忘れたように気分が晴れていた頃もありました。つまり希死念慮は流動的なんですよね…。ある時期になると変わるかもしれません。自死は仕事や結婚を決めるより重大な決断ですよね。一度死んだら判断の検証もやり直しも出来ませんから…。重大な決断は平常な精神状態の時にこそ正しい判断ができますよね? 何のために生きるのか、何故自死はいけないのか。頭でっかちになった人類しか考えてないであろう、結構ナンセンスな問いだと思います。時々、シンプルにあるがままに生きている他の動物が羨ましくすら感じます。引っ越す、仕事を変える又は辞める、自然の中へ行く、ひたすら話を聴いてもらうetc 気分が変わりそうな事をやる等して希死念慮を紛らわし続けていると、長くかかってもある日、気分が晴れる日がくると思います…。

トピ内ID：1037974053

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追記です

うつです

2011年09月22日 19:52

私の場合は殺風景でない程度のがらんとした部屋遮光カーテンなどで真っ暗にせず　薄明りのする部屋音楽は，日本の歌詞のあるものでなくクラシック（私は決して高尚な人間ではありません）やサラ・ブライトマンなど　歌詞を追わなくていい曲呼吸法は侮れません　人間緊張や不安時には息が浅くなっていますわたしは足から背中を通って脳天まで，昼間の太陽をイメージしながら，鼻で息を吸って上らせ，そこで少しとめ，今度は脳天からゆっくり体の前面を足へ抜くイメージの呼吸法で，だいぶ瞑想（無心）に近くなってきてますまだうまくいくことの方が稀ですが・散歩はまだ無理ですが，今が心身に一番優しい季節に感じます 1日1度だけでも窓を開けて，太陽の光と爽やかな風を感じてくださいうつって理屈じゃ分かっていても衝動や気分を自分では，コントロールできないんです俗世ではどうしても考えてしまう私はただ　ただ　無になりたい死ねないからせめて無心になりたいご主人も同じであってくれれば　主様にも少し光が差されるのではないか　お役にたてるのではないかと思いレスしました

トピ内ID：9176751538

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違う視点で

さめ

2011年09月22日 23:29

私は少し違う視点で考えてみます。ご主人の自殺未遂は、なぜみんな自殺未遂で終わってるのでしょう？たとえば、高いところから飛び降りる、頸動脈を切断する、線路に寝る。確実に死ぬ方法はいくらでも思いつきます。でも、ご主人が実行したのは、リスカとか睡眠薬程度の、確実性の薄い方法ではありませんか？それって「どうせ誰かが止めてくれる」ということを前提にしていませんか？「自殺を試みるほどかわいそうな自分」に酔ってるだけじゃないんですか？本当に本気で死ぬ気はなく、あなたが狼狽し、自殺を止めることで「自分がまだ必要とされている」ことを確認しているだけなのではないですか？それって、別れる気もないのに、喧嘩するたびに別れを口に出す人とレベルは同じなような気がします。ところであなたは、パワハラはあったとは言え、数年もろくに働かず「パワハラに傷ついたかわいそうな俺」に酔ってる男が、本当に人生に必要なパートナーなんでしょうか？そんな女々しい男なら「死にたいならどうぞ、その前に離婚届に判だけ押してください」とでも突き放せばいいような気がしますね。

トピ内ID：0391210155

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難しいですね

nwa

2011年09月22日 23:29

私見ですが小生も自分の存在価値を考えて生きている意味はみいだせていません。でも生きたくても生きられない方がいる事、そう思うと生き残っている者は全力で生きなければならないと考えています。そう生きて行くのはしんどいのです。一番辛いかったと思うのは寿命がきた時しか分かりません。人生はご自身が決められますが終焉はご自身で決められません。今がどん底であればこれから上がっていくのです。冬きたならば春遠からずです。明日が今日より、少しでも良い日であるよう、信じましょう。ご主人にいなくなったら辛いでなく ”あなたが生きているから私は幸せ”では如何でしょう？命を粗末にされませんようお祈りします。

トピ内ID：5282138218

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今はまだ論破も説得もしないこと

小町味噌

2011年09月23日 17:57

・あなたが辛い人生を耐えろ・自分の人生を自分で決めることもできないのか・もっと辛いかもしれないじゃないか気の毒だな・・・ご主人はとにかく辛いんですよ。でももっと耐えろと強制されてきたのです。その辛さ、ひたすら認めてあげてほしいかな。長くご主人の辛さを認めて聞き続けるのはトピ主さんも辛いでしょうけど油断した頃行動するということは、少し上向きな状態なので実行化できちゃうんですよね。ある意味無気力な時よりは好転なんですけど、怖い時期ですよね。医者には、具体的な自殺行動を抑えるにはどうしたらいいか聞いてますか？（ちなみに私はひたすら辛さを聞いた後、薬で眠らせてました）トピ主さんのいいたい事は尤もだし当然の気持ちですよ。でも心が辛い人には他人の気持ちを聞くことなんてできないしそれは負担みたいですよ。トピ主さんも無理しないでご自愛してくださいね。

トピ内ID：0370208537

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故郷へ帰り…

😨

高松

2011年09月24日 11:57

故郷へ戻った末、自死してしまった友人が二人います。一人は妻帯者でしたが、会社を辞めた挫折感と離婚し家族を壊してしまった後悔に堪えられなかったようです。もう一人は、田舎で鬱が悪化したそうです。病院も替わり、故郷の環境にも馴染めなかったようです。鬱に正解はないのでしょうね。

トピ内ID：5336489517

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肉親が

まり

2011年09月24日 17:58

自ら命を絶ちました。何度目かの未遂の後です。自殺を止めることは、少なくとも私にはできませんでした。掬った砂が指の間からこぼれ落ちるように、すり抜けて行ってしまいました。その時、私は不幸でした。でも、この発言は不謹慎なのでしょうが、生きること自体が最大の苦痛だった本人にとっては、それが不幸なことなのかどうかは未だにわかりません。 24時間、何年間も見張ることができれば、行為を止めることは可能かも知れませんね。でも、死に惹かれる思考自体を変えることは、一般人には非常に困難なことです。病気の人の心には、愛も言葉も届きません。ご主人は、論理的で頭の良い人のようですから、カウンセリングもあまり効果がないかも知れません。症状が酷い時は入院させるべきです。それと、夫婦共倒れになるのが一番いけません。そんな状態のお父さんの傍で育つお子さんの将来のことを最優先で考えてあげて欲しいです。見捨てるのとは違うけれど、ご主人と一定の距離を保つことはできないものでしょうか。私は家庭の情緒が不安定な環境で育ったため、AC傾向です。

トピ内ID：1636587795

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