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もう無理です。

レス41
（トピ主 0 ）
041
どこかにいる誰か
ひと
こんにちは。中3男子です。父親がどうしても無理です。この14年間本当に精一杯我慢してきましたが、もう我慢の限界です。もう無理です。
昔からちょっとしたことでキレます。例えば、外食した際に横の人がくしゃみを仕立てで椅子を触っただけですぐに家に帰り、もう外食は無理とか言ってきたり、予定を組んで数学を勉強したのに、勉強した結果、「短すぎる。数学舐めてんのか」と言ってきました。「他にも今の子は良いよねぇ〜学歴社会じゃないし」
などもいってきました。正直、反抗できるならもう反抗してます。何だってやってます。しかしできない理由があるんです。それは、僕が通っている中学校が私立の中高一貫校で、反抗したら学費が払われなくなるかも分からないからです。今、僕は年齢的にも反抗期に入ってる？ぐらいなのですが、少し冷たい態度を取っただけで、泣くまで土下座させようとしてきます。その後何されるかわからないのです。部活行くなと言われるかもしれないし、何なら市立の学校行けと言ってくるかもしれません。市立の学校を批判してるわけではないです。しかし、今僕が通っている私立の中学校は、僕が小学校の時から、欲望に打ち勝ってまで合格した中学校なんです。なので、辞めさせられるとそのすべてが水の泡になってしまう気がして本当に怖いのです。

どうしたら良いでしょうか？
すぐに威嚇してきて、僕を支配してこようとする「どうしようもない」父をどうしたら、上手く黙らせられるでしょうか？

トピ内ID：259878b5df48d6de

#１０代
#ハラスメント
#マナー
#家事
#父親・母親

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おすすめの人がいて

🙂
本読むとか
上野千鶴子さんの本を読んでみると答えはあります。 せっかく我慢してきたところ、今爆発するのはもったいない。トピ主さんが仮にも最悪の想定ですが、犯罪者になる必要はないです。 今は子供だから我慢せざるを得ないでしょうけれど、大学に行けば距離をとれるかと思います。高校の時に働きながらも可能ではあると思うけど、親にお金出してもらった方が勉強に集中できます。 早く自立して距離を取ることを目標にされてはどうでしょうか。イラつきは身体を鍛えるとか走るなどで発散した方が良いと思います。 私もトピ主とは違いますが、親の理不尽さで我慢してきた過去はあります。とにかく遠く離れたところで暮らすことを目標に頑張ってました。 また知人女性の場合、親とウマが合わず、高校の時から寮付きの学校に入り家から距離を取ってました。その女性は大変お勉強ができ、超優秀だったようです。

トピ内ID：7a4ef89a636e620d

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お母様に相談を

🙂
リボン
あまり行きすぎた行動はお母様に相談しましょう。 そして「これは虐待じゃないのか」「このままでは児相に通報してしまいそうだ」と言いましょう。 お父様には言わなくていいです。 それくらい悩んでいることをお母様にわかって貰いましょう。 また、学校に相談するのもいいかもしれません。 何かあったときのためです。 威嚇してくる人は外面がいいはずです。 そこを上手いこと利用してはいかがですか？

トピ内ID：66f9313c59986e40

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賢くいこう

🙂
応援
辛い時期ですね。 残念ながら、父親は選べませんし、あなたは養ってもらっている事実があります。今のまま私立で通いたいなら、なるべく上手く父親を避けて通うしか方法がありません。 うまく去なす為に、嘘でもいいから父親を褒めて避けることです。 「短すぎる。数学舐めてんのか」→「そっか。お父さんならどれくらいのスケジュールにするか教えてくれる？（きっと自分と比較して足りないと言ってるので基準を聞いてみる）」 「他にも今の子は良いよねぇ〜学歴社会じゃないし」→「お父さんの時代は大変だったんだね（自分はもっと大変だと言いたいので、それを認めてあげる）」 もはや、これはキャバクラなどでやるコミュニケーション方法です。相手をもちあげえ、お伺いをたてる。男性はそうすれば噛みついてきませんよ。 ポイントは父親を黙らせるじゃなく、父親を喋らせて、あなたの手のひらで転がすことです。 一枚上手でいましょう。同じレベルにいっても戦うだけですからね。とりあえず家を出るまでは我慢。 反面教師にして、あなたはそうならないようにね。

トピ内ID：22940aea68681253

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一枚上手になる

🙂
和泉のおかん
父親は代えられない。 仕方がないこと。 嫌というほど性質がわかっているのなら、あなたがうわてに成り冷静に対処する。 大学生に成るまで我慢。 それが一番近道では。 私は高校から家を出ました。 実母と合わなくてね。 機能不全家庭でした。 逃げるが勝ち。 大学からは都心へ出ました。 就職して稼ぐ様になればもう自由です。 自分の人生は自分のもの。 親は選べない。 学生なら我慢しかない。 私立の中高一貫へ通わせられる理解と稼ぎが親にあった事を有り難く感謝し、今はとにかく大学進学目指して勉強する。 希望はあるよ。 貧しくて地元出られない子や行きたくもない公立に通っている子も沢山居るなか、自分は希望の学校へ行けている現実を振り返り、感謝するところは感謝し、どうにもならない部分は流すか我慢かで、自分が羽ばたける日に向けて頑張る。 稼ぎが無い未成年の学生は親に従うしかないのだ。 それとも、全部捨てて中卒で働いて自活しますか。

トピ内ID：242e1f64ff738cc5

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ツラいですね

🙂
なら
残念ながらお父さんは変わりません 貴方を支配し続けます 高校を出て大学に入り、家を出ましょう 大学を卒業したら就職をして寮なり入って そのまま家を捨てればいい 苦しめる大人を親だからと我慢する必要はないのですよ 今できる事、勉強をして将来何をして生きて行くのかを考えて下さい

トピ内ID：715a9dc66858a369

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しっかりしてるね

🙂
らん
そんな父親なのにトピ主さん頑張ってますね。 お母さんはどうしてますか？ お母さんも心配ですね。 父親のいいなりですか？ お母さんは味方になってくれそうですか？

トピ内ID：e44ceec43395c292

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さくら

🙂
さくら
私もこんな父親です。中学の時に塾に行かせてもらっていたのですが、私の反抗期で怒り狂い学費も払って貰えない状態になりました。そしてご飯も買って貰えなかったですしね、、、 母親はいるんですか？いるんなら母親に相談しよう。 母親がいない場合は毒親だるって思いましょう。そういう父親って子供を下にしていたいんですよ。 もし行けるなら成人するまで我慢してください。最低でも中学卒業までは頑張って我慢してください。辛かったら推しを見つけよう！親友がいるならその人に愚痴聞いてもらって！いないんならカウンセリングの方でも心の許してる先生でも！これみたいにネットでも愚痴を言っていいと思うよ！

トピ内ID：1b05c302b52bf858

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自活を目指して

🙂
あや
読んで胸が詰まりました。 幼い頃から父親の顔色を伺いながら過ごしていたのでしょうね。 トピ主父は、威嚇して物を言わせない人なのですね。 どうしても子供の立場だと「学費」というワードを出されると反抗できなくなってしまいます。 トピ主さんが反抗をすればするほど、トピ主父は「脅し」をかけてくるはずです。 私の親友の父親がそういう人でした。 親友は本が大好きで、難しい本をたくさん読んでいましたので、とても弁が立つ子でした。 それでも父親と関わるのが嫌で、いつも勉強をして関わる時間を少なくしていました。 「父親と関わるとムカついて勉強に差し支える！」とよく言っていました。 そしてがむしゃらに勉強をして成績は常に学年でベスト3内で、大学はもちろん日本1の大学に合格をして 家を出ました。私も親友と同じ大学ではなかったですが東京に出て一緒に楽しみました。 そして親友も私も地元には帰らず都内で就職をして結婚しました。 親友は、今でも開放感に満ち溢れています。 トピ主父は高学歴の人ですか？ ＞勉強した結果、「短すぎる。数学舐めてんのか」 また、こう言ってきたら(言ってこなくても) 「もう少しやってくるね。でも三平方の定理が難しいんだ〜。お父さん、教えてくれる？」と聞いてみて わかりやすく説明してもらってはいかがですか？2次方程式でも良いです。 トピ主さんが理解していても、一緒に解いてみてはいかが？ 頑張っている姿を直接見せるのも１つの手ですよ。 トピ主さんも、父親に冷たくする態度を「勉強してくるね」と言い変えて 部屋でくつろいだり好きな事をして「大学では自活するぞー！」と目標を持って 勉強に励むと良いですよ。 大学は奨学金制度があります。 高3の時に申請が可能なので、利用すると良いですよ。 長いようであっという間の4年間です。 ストレスを溜めずに頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：cb24ab48eafea3bb

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あともう少しの我慢です。

🙂
浪人生の母
そんなお父さんによく耐えていらっしゃいますね。 19、16、12才男子の母です。 そうですね、体格的にはあと4年ぐらいたてば、身体で反抗は出来ると思います。貴方のお父さんは、家族にモラハラをしているということですね。これはですね、きっと貴方のお父さんが子供だった時は、いわゆる家父長制度でお父さん自身も親に尊重されてなかったのだと思います。そしてその男性支配の流れが残っているんですよね。大抵、こうゆう場合、家庭をもつとどうしても、奥さん、子供に日々の苛立ちを全てぶつけます。お父さんからしたら、自身の子供時代と比べたり、中高一貫校に行かせてやってるのに何を言っているんだという感じでしょうか。 そして貴方のお母さんの対応はどうですか。お父さんを少しは諫めますか。それとも言いなりですか。 もしお父さんの対応が激しくなってきたら、すぐ警察に連絡しましょう。そうでないなら、出来たら大学でアルバイトでお金を貯めて、就職して縁をきることもできます。きっとお父さんはアダルトチルドレンです。 私の旦那も家父長制の両親で田舎出身の次男なので、長男と思いきり差をつけられた不遇な子供時代を送っており、軽いアダルトチルドレンです。幸いウチは、子供には苛立ちをぶつける事がなく、私だけだったので、10年くらい前に、離婚問題に発展し、旦那自身が何故そうなるのかを自問自答し、ややなおりました。カウンセリングまではいっていないです。 子供を尊重出来ない親は、親自身も尊重されてないケースが多いです。勿論、反面ケースもあって、自分はこのように育てられて嫌だったから自分は子供にはしないという方もいます。もし精神的にも辛くなった時、相談できる、信頼できる大人(母親以外)が身近にいたらいいのですか。もう少しです。出来るだけ、父親と関わらずスルーする。逃げる。社会人になれば、色んな視野も広がります。頑張って欲しいです。

トピ内ID：31f8a22ae8eb4ad1

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他には何をどのように威嚇支配してくるのでしょうか？

🎶
はて？
タグにハラスメントが入っているけれど、トピに書かれた例２つだけだとハラスメントに当たるとも思いません。 外食の件はもう外食はしないと言うのも大げさだけどコロナ云々でお父さんも神経質にはなっているかな？と思いますが。 これは外食に出たけれど結局食べずに帰ったと言う事ですか？ 数学の件も具体的に書かれてないので実際短いのか否か分かりませんがお父さんは所謂理系で勉強の仕方知って居ると言うなら従った方が良いかもですね。 トピ主さんが目指すのが理系でもなく文系と言うならそれはそれでそちらを頑張る。 憧れていた私立に入学したと言うことはそれなりの中学校な感じでお父さんもお金掛けている分トピ主さんへの期待があり厳しくなっているかも。 ただお父さんの言葉も威嚇でも支配でもない。 もしや憧れの中学校へ入学したは良いけれど勉強付いて行けないとかですかね？ 学校でそれなりの成績収めているならお父さんも数学の事言わないのかな？なんて想像もしましたが。 いずれにしろ反抗したくても出来ないのでしょう？ 反抗したら学費払って貰えないかもと打算もあるトピ主さんなのよね。 でもDVでもなし暴言程にもなってないし。若い分大人の言葉が怖く感じるって事かな？ ただ義務教育も中学迄ですので、そこまでお父さんが憎いのなら高校入学しないで働く事や高校入学しても奨学金と言ってお金を借りて進学する事も出来ますよ。 そうなるとそのお金は将来働き始めた時に返金して行きますがお父さんに学校の事でとやかく言われる事もなくなりそう。 大学進学するにしても奨学金借りてアルバイトで生活費賄う事もやろうと思えば出来ますが。その代わり超多忙となりそうです。 結局お金払って貰っているんだからと辛抱するにも少しで成人ですからね。 せめて高校の授業払って貰って優秀な成績を収める。 あと…反抗期は無いなら無いで良いのよ。

トピ内ID：628252d87f1a0c4a

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どこかひとつ

🙂
明日は晴れる？
トピ主父がいかがなものかというのは多分他にも出ると思うので別の切り口で。 トピ主が限界なのはよくわかります。 今まできっとすごく理不尽な思いをしてきて、すごく我慢してきたんですよね。 そういう人と接するのは本当に疲弊するし、それでもなお負けなかったトピ主はすごい精神力をお持ちです。目的が明確だと人間は強くなれるんですね。 そしてその目的を手放したくはないのですよね。 だからあえて、どうすればいいか考えました。 嫌ならやらなくてもいいし、やれないことも当たり前ですからただの一案です。 「どうしようもない」父、について考えてみてください。 １４年生きてきたトピ主が「どうしようもない」と判断する父親に、どこかひとつ良いところを探すとしたらどこですか？ きっとお父様は、トピ主が「どうしようもない」と思っていることをどこかで感じている気がします。 もちろん大人になりきれないお父様の自業自得でしかなく、トピ主は悪くないんですよ。 難しいですよね。人間って弱いから。 ただ、長く生きて色んな人と接しているとわかってくることがあります。 １００％悪いところしかない人間も１００％いいところしかない人間もいないんです。 自分も含めて、どんな聖人にも、どんな極悪人にもどちらもあると思っています。 トピ主が卒業までやり過ごせるとしたら（学費問題は大学まで続くかもしれませんが）、相手のいいところをみることなのかなと思います。 できるとしたらそれこそ聖人君子と呼べるでしょう。そのくらいすごいことです。 でも正悪どっちも持ち合わせている人間は、聖人にも極悪人にもなれると思うのです。 無責任なことをごめんなさい。 さておき、　お母様には弱音を吐いてくださいね。 子供に対する責任は両方の親にあるのですから。 応援しています。

トピ内ID：2372c5bb27d0e6f7

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喧嘩してみたら？

🙂
とらねこ
学費のことは置いておいて、一度やり合ってみてはどうでしょうか。 お金のことを出してきたら、こう言ってください。 「もともと俺とあなたじゃ、扶養される側とする側として立場が違う。 俺が親に自主的に感謝をするのは当然としても、 あなたは俺に対してもともと優位なのに、それをわざわざ振りかざす必要があるのか。 そんなに小さい男が俺の親なのか」 図星ならカッとするでしょうから、もう拳でいいと思います、そのあとは。 これで怒るタイプなら、こう言われた後さらに学費で支配しようとするのは、プライドが邪魔してできないものです。 勝算は8割程度ですが、2割は予測外になることはご承知おきくださいね。 捨てる覚悟なくやらないように。 自分の欲しいもの(今の学校、気に障らない親)だけ欲しいのは、子どもの駄々ですからね。 勝算だけ見積もって、あとは野となれ山となれ、ぶつかってみたらいいと思います。

トピ内ID：1cf90fd23081c900

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トピ主さん次第

🙂
ギマ
お父さんに限らず、自分を変えようと思っていない人に他人が心や行動を変えさせるのは難しいです。 特に、扶養されている子どもには、その力は殆ど無いと言っても良いでしょう。 現在虐待までいっていないようですので、他の人の力を借りるのは難しそうですね。 それならば、やはり、トピ主さんが自身が色々対策するしかありません。 例えば、お父さんをラスボスにした脳内ゲーム作りはいかがですか？ クリアはトピ主さんが、無事、学校を卒業（自立）するまでです。 お父さんの嫌み攻撃、お父さんの理不尽攻撃、お父さんの支配攻撃、それらをいかにダメージ少なく躱すのかを考えましょう。 防御を色々試して、防御パターンを見つけるのです。 考えて試してどうだったか（効いたか効かなかったか、互いのダメージの点数等）を記録。 そのデータを元に、本当にゲームを作っても良いと思いますよ。 実は、似たような状況で、私の場合は学生の頃から漫画を描いていました。 自分の心情をアウトプットする事で、自分の感情を整理したり俯瞰で見られたり、相手のことも、何故そのような行動や気持ちになるのかを考えたりできました。 （ちなみに、その後漫画家になりました） ただ、本当に、心が壊れそうなら、お母さんやスクールカウンセラーに相談する事です。 学歴などは、心が壊れてしまえば、それこそ何の意味もないですよ。 心身共に元気であれば、多少脱線しても、いくらでも挽回のチャンスはあります。

トピ内ID：b6af814379c061a1

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なるべく同じ空間にいないようにする

🙂
私立中通ったわ
＞上手く黙らせられるでしょうか？ 一応聞くけど、父親が絶句するような反論をしたいんじゃなく、 突然キレたりあなたを否定したりしなくなる方法を知りたいって事でいい？ なるべく家にいない事、家にいる間はいつ見られてもいいように振る舞う事。 放課後は学校か図書館で勉強して成績維持 家では父親の前でのんびりしない。風呂と食事と睡眠以外は手伝いか勉強。 部屋はきれいに片付ける 「数学舐めてんのか」は後でテストで良い点取ってみせればいいし、 「今の子は良いよねぇ～」は”ふ～んそうなんだ～”って態度で流す。 基本、昔の話は全部「へー、ふーん」な態度で流しちゃえばいいよ その時代を生きてないんだから。 まぁ今が学歴社会じゃないのかと言えば、そんなことないと思うけどね 就活すりゃ学歴フィルターかけられるし。 そういうの言い返したくなってもぐっと我慢よ 社会に出ても同じ。目上の人の無知をわざわざ指摘しない。 社長がムカつくことを言ってきても受け流す。 下手に物申して報復されたら困るじゃない？ 大人になってもそうなんだよ あなたは今まだ親の経済力に依存するしかなくて、私立中辞めたくないんだから 機嫌良くお金を出してもらえる方法を見つけて実践するの。 だから親の心を読もう。 子が私立中に通ってたら親の見栄は結構満たされる だけど普通に公立なら無料なのに学費や通学定期や何やかんや大金がかかるわけで、 それで見栄しか満たされないなら馬鹿馬鹿しくなる だから、その学校に通わせて正解～！！と繰り返し確認したくなる 例えば英検や数検の1級に合格！とか、公立中に通ってたら無理だったかも？ みたいなことをやってのけるとか 部活の主要メンバーになって全国大会行っちゃうとか(校舎に垂れ幕) 何か1つ飛び抜けた生徒になっちゃえば父親は鼻高々だよ

トピ内ID：6becba81d635858a

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相手を変えることはできない

🙂
さな
父親の性格を子どもが変えることは無理でしょうね。 しかし、もう限界ですよね。頑張ったと思います。 今までの辛かったこと、我慢が限界になったことを置き手紙して、児童相談所へ行ってみて。今のままだとあなたが壊れちゃうよ。

トピ内ID：8abc6f0f57c035af

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冷静に待つ

🙂
南風
外食のくしゃみは、コロナの頃ではなかった？ 数学の勉強は何時間やったの？ 中学受験程度を「欲望に打ち勝って」と言うのは子供っぽいなと感じます。 てことは数学の勉強も本当に短すぎたのでは。 今は学歴社会もかなり緩くなって、大学にもほとんどの子が行く。 そうでなかった時代の子供だったお父さんがそれを羨むのは別にいいのでは？ 少し冷たい態度と言うけど、もしそれが親に対して舐めきった言葉や態度なら、 土下座はやりすぎだけど素直に謝らないならそうなることもあるよね。 叱られてる時に反抗すれば部活に行くなくらいは言われても仕方ない。 でもまだ言われてないんでしょう？ かもしれないでお父さんを悪く悪く見せてる文章ですよね。 親は、威嚇や支配というか躾はするよ。叱ることもある。 逆に子供のトピ主さんが親を黙らせたいと言うのは、反抗期とはいえちょっと感情が激しすぎませんか？ どっちもどっちというか、子供であるトピ主さんが先に親に対して良くない態度をしたり、 親への思いやりが足りないとか、勉強を舐めた事をしてるんじゃないかな？と感じました。 反抗するなら学費はなくなる覚悟でとことんやってみればいい。 本当に辛いなら、苦労して入った学校くらい棒に振っても父親と対峙するほうが大事だと思うよ。 大人になってから役に立つのは大学の学歴だから、 中学くらいどうなっても後で挽回はできるし。 でも本当はそこまで無理じゃなく、今の学校を失うのが惜しい程度なら、 あとたった4年、お父さんの前でいい子にしていればいいんです。 お父さんの満足するように勉強し、叱られたら素直に「ごめんなさい」と言う。 学校の図書館や塾に行ったり部屋で勉強したり、 できるだけ顔を合わせないように工夫すればそれほど大変じゃないと思うよ。 たった4年。 18歳になれば成人です。 自立して一人で自力で自由に生きられます。

トピ内ID：966cc537d83fe015

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３年後の為にこっそり準備してください

🙂
時間の神様
お父さんより年上で、結婚後もずっと国内杯へ出張をするなど仕事をしています。 まず、時間の話をしますね。中学３年生とのことですが、小学校の６年間より中学の３年間の方が１年が早く感じませんか？ そうなんです、１日とか１年は、今まで生きて生きた年数（時間）の何分の１と感じるので、２歳の子供の１年は人生の半分ですが、１３歳の１年は人生の１/１３です。 この調子で行けば高校の３年間は今までより早く過ぎます。 一生懸命勉強をして高校を卒業してください。成績が良ければ奨学金をもらって大学へ行くことができます。 お父さんを変えることは多分無理だから、「対処法」を考えてください。参考にしてください。 ＞外食した際に横の人がくしゃみを仕立てで椅子を触っただけですぐに家に帰り、もう外食は無理とか言ってきたり、 → じゃあ外食しないでいればいいじゃない。でもまた外食するくせに。単なるワガママ？自分だって他人に迷惑かけているのに気付かないなんて愚か。と心の中で思います。 予定を組んで数学を勉強したのに、勉強した結果、「短すぎる。数学舐めてんのか」と言ってきました。 →心の中で「予定を組めない人の発想だな」と思って「すみません、もう少し勉強しますね」と謝って。「心の中まで読めないんだから、この言葉で満足しな」と思います。 正面からぶつからないで、負けるが勝ち！の精神で、お父さんが満足する謝り方をしてください。そして、心の中で「この演技に満足したわけだね」と思ってください。 この術を身に付けると相手より１枚上手になれますよ。 　泣いて下座すれば満足なんだね。それなら役者になるか。 　大いに悲しむ姿が見たいのね。見せてやるわ。 こう思ってください。 これからの３年間は、今までより早く時間が過ぎます。 高校卒業後の為に、お父さんにバレないように貯金するなど、自立の準備をしてください。

トピ内ID：91f293305ad35318

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在籍している学校に未練があるなら、動きにくい

🙂
ままのわ
タイトル通りです。 在籍している学校は恐らく中学受験で苦労して入った学校だと思います。 親が辞めさせるというのは、自分のいうことを聞かせるための方便です。 それに屈しているうちは、支配されっぱなしです。 夏休み期間にもうすぐ入ります。 だったら、児童相談所に駆けこんで家出すればいいんです。親に虐待されています、と言って。 親があっさり良い学校を手放すようなことすると思いますか？ 絶対にしません。 何が何でも続けさせようとします。 子どもが良い学校に進学したというのは、親の虚栄心をくすぐります。 それを手放す子ようなことになるのは、困るのです。 要するに、自分のメンツとプライドがかかっているからです。 それをあっさり手放そうとする子に恐れるでしょう。 だから、必死で引き取ろうとします。 夏休みが明ける前位までには自宅に帰れるかもしれません。 そこまでは、というのなら、父方もしくは母方の祖父母のところに家出しましょう。 数日間なら滞在させてくれるかもしれません。 それが無理なら、高校卒業まではとにかくガマンするしかないです。 あと、もしも体が大きくなってきたのなら、殴り合いのけんかをするのも男同士ならできますね。 ちなみに、私は似たような環境で育ったため、自死願望が強かったです。 親に手をかけようと考えたことももちろんあります。 もしも今自分があの頃の年に戻ったのなら、児相に家出一択です。

トピ内ID：a3ec5c047617221a

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他の大人は？

🙂
乳酸菌
相談できそうな大人は周りにいませんか？出来れば父方の祖父母が味方になってくれると心強いのですが。 お母さんはどうですか？ 父親以外から学費の援助が受けられるのであれば、もう少し自我を出してもいいと思います。 ただ、他に援助のあてがないのであれば、反抗的な態度をとると本当に学費払わず公立に、という道も考えられます。 年齢的にも、父親の嫌な所が目についたり、反抗したくなる時期かもしれません。でも、自分が欲望に打ち勝ってまで手に入れた生活を嫌な父親に壊されたらたまったものでは無いですよね。 ここは一つ、なるべく関わらず父親の前ではひたすら勉強する。向こうから話しかけられたら、頭の中で聞き流しながら肯定の返事をする。 これを徹底してください

トピ内ID：76ca2fcd1325733c

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まずは自分について考えましょう

🙂
匿名
仕事の八つ当たり入ってますね。 できれば公立を受験したほうがよさそう。今からだと無理かな。 こういうタイプの男性は学歴コンプレックスなのでトピ主が良い大学に行けば手のひらコロッと変わります。 黙らせるのは無理ですし、他人を変えるより自分を変える方が容易です。 一番大事なことはトピ主が将来何をしたいのかによります。

トピ内ID：2792cafb481b9c07

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じゃああなたが大人になろう

🙂
桃姫
みなさん色々と書かれてるので参考にしてください。 と言いつつ少し。 お父さんを変えるのは無理なのであなたが変わる。 人は思い通りにならないけれど、自分は自分でどうにかできます。やるかやらないかだけです。 やることから逃げたら現状のままです。 手放したくないものがあるならやるしかないんです。 中３とのこと。 読んでてやっぱ子供だよなって思います。 別に悪いことじゃないですよ。 けど圧倒的に、視野も世界も狭いなと思います。 今のままだと辛いと思うので、これを広げてください。 本を読んでください。 色んなジャンルの本をたくさん読んでください。 その中には色んな人間の色んな心があって、その心に次々と触れているうちに、だんだんとあなた自身の心に厚みが出てきます。 具体的に言うと、心というものの複雑さを感覚的に知り、人の感情の変化に対する想像力が強まる。 あなたのお父さんに対する感じ方が、少し変わっていくと思います。楽な方に。 それはあなたの成長そのものです。 そして言葉を知ることができる。 あなたの思いを表現する、一番ふさわしい言葉をその時その時使えるようになる。 逆に、使ってはならない言葉もわかるようになる。 親子関係だろうが、致命的になる言葉があるのはあなたが一番わかっているのでは。 成長してください。 図書館へ行こう。 それがあなたのこれからの３年半を一番助けると思う。 ちなみに、本を読んでて文句言う親はあまりいないと思う。 なんか言われたら「国語の強化」でいいと思う。 勝手に読解力上がるから、ほかの科目も少し成績上がるはず。 で、文章力も表現力も上がるから、新しい大学入試に本当に強くなると思う。 いい大学入ってびっくり（反省？後悔？）させてやれ。 がんばって。いい人生を。

トピ内ID：03a5ce524532ef8e

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よく頑張っていますね

🙂
母世代
＞僕が小学校の時から、欲望に打ち勝ってまで合格した中学校なんです トピ主は、ちゃんとした意思を持った強い人間です。 なかなか、自分の意思どおりに、頑張って勉強している人は、まれです。 そういう自分に、自信を持つことです。 父親は、たぶん、内心トピ主に、過度に期待しているのでしょう。 だから、厳しい態度で、トピ主を支配するような形になっていると 思います。 でも、自分で自立できるまでは、大変ですが、我慢することです。 「そんな父親は、許せない」とは、思っても、今の時点では、 それはそれで、トピ主が、我慢しながら、取り敢えず、大学合格までは 頑張ってみることです。 大学まで行けば、ある程度、自分の先が見えてくるので、 とにかく、今は、父親の態度には、我慢しながら生活することですね。 母親は、どうされているのでしょうか？ ちょっと、相談してもいいと思いますが・・・。

トピ内ID：33c1aefa1ef4e42a

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うーん

🙂
たいまい
お父様は教育熱心な方なんですね。その重要性も理解している。一方でトピ主の言い分も分かります。もうちょっと柔軟性が欲しいところです。 両親がいたら片方は厳しく片方は優しくと役割分担するものですが、母親は何をしているんですか? トピ主に一言。中学受験程度を欲望に打ち勝ってなんて表現は止めるべき。大変だったかも知れませんがもう何年前の話してるんですか?後数年で大学受験だって控えているんです。大人になっても欲望に打ち勝たなければならない場面なんていくらでも来ますよ。

トピ内ID：9f280203b21b44f3

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懐に入る

🙂
かな
実際に学費を払ってくれているのは親です。私立の中学校に行けるのは当たり前ではないです。トピ主さんの気持ちに寄り添って優しいコメントしたいけど、そのお父さんである以上抗ったらあなたが不利益を被ります。感謝の気持ちを持っていれば反抗期なんて言い訳しないはずです。私は反抗期なんてありませんでした。 黙らせるなんて考えているようでは今後も辛いだけです。社会に出たら理不尽な上司なんて山ほどいます。処世術の練習だと思って敢えて敵の懐に飛び込んで見て下さい。

トピ内ID：dd715613c2a4b049

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甘い汁だけ吸ってる

🙂
らどんそば
要するに｢お金のために我慢｣という話ですよね ・寮のある高校に行く ・高校から一人暮らし、通信高校や定時高校に行って、バイトしまくって塾代を稼ぎ大学受験対策をする ↑これくらいの根性がない、お金を出してもらうからには父親の暴言などに大学出るまであと8年間ほど耐えないといけない 少しの嫌味などで対抗しても、年の差がありすぎて知恵や経験が足りず、父親からしたらむ風だと思います。

トピ内ID：4d1aa973e88a2a99

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塾に通おう

🙂
はやぶさ
うまくお母さんに頼んで、中高一貫校むけの大学受験塾に通いましょう。 あのね、一番の問題は、あなたが男性としてお手本にしたくなるような大人の男性が身近にいないことだと思うの。 でね、塾って、学校と違った仲間ができるし、塾の先生は学校の先生みたいにずっと残る形で評価しなくて、いろんな先生がいるから相性が合う人なら師匠になるよ。 部活があって大変かもだけど、塾、行ってごらん。 お父さんを他の男の人と比べてみて、もっと客観視できるようになるから、楽になるよ。 学歴厨のお父さんみたいだから、いい大学に入れる方なら黙らせやすくなるよ。

トピ内ID：792d8971be2c9b05

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どこが？？

🙂
西へ東へ
＞昔からちょっとしたことでキレます。 どこが？？ キレるとは？人前で怒鳴られたり、殴られたり、閉じ込められたり、何時間も説教されたり、ご飯食べさせて貰えなかったり、家に入れて貰えなかったり…は、ないの？？ ＞例えば、外食した際に横の人がくしゃみを〜 これは ＞家に帰り、もう外食は無理とか言ってきたり、 って話しをしてるだけだし、 　 ＞勉強した結果、「短すぎる。数学舐めてんのか」と言ってきました。 これも父親が会話しているだけだし、 　 ＞「他にも今の子は良いよねぇ〜学歴社会じゃないし」 これも父親が意見を述べているだけですけど… そもそも、 ＞中学校が私立の中高一貫校で、反抗したら学費が払われなくなるかも分からないからです。 そんなの当たり前だよ！！！ 親はアナタのスポンサーですからね。アナタはお金を出したくなる子どもでいる必要がある。 当然のことですよ？なぜなら 親だって疲れても毎日仕事へ行き、嫌な思いにも耐え頭を下げ、少々具合が悪くても休まず働いて稼いだお金なんです。使う相手ぐらい選びたいですよ！ どんな親だって、素直で明るくて一生懸命頑張る面を持つ我が子だからこそ、お金を惜しみなく使えるんですよ。 どこの世界に 反抗するわ、勉強(成果が出るまで)しないわ、文句ばっかり言ってくる子どもに金を使ってやろうと思う親がいるんですかね？？ 　 ところで、やったんですか？勉強。本当に？ どんなことでもそうですが、本当にギリギリまでやったなら、親が止めに入りますよ。『もうそのくらいで、やめておけ。もう今日は寝ろ』って。 様子を見ていた親が、止めに入らず ＞短すぎる。数学舐めてんのか」と言ってきました なら、本当に短いのよ。 もっと勉強しなさいよ。親が止めたくなる程に。そしたら親は黙りますよ。

トピ内ID：d8a368890b99eae7

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人は影響し合う

🙂
桃姫
２度目ですが。 お父さん自体は変わらないです。 けど、お父さんのあなたに対する態度は変えられます。 どうするかというと、あなたのお父さんに対する態度を変えるんです。そしたらお父さんのあなたに対する態度も変わります。 わかるよね？友だちとかだってそうじゃない？ 親だって同じです。 不本意だったり納得いかなかったりするかもだけど、それはお父さんが今感じている気持ちでもあります。 大人でも、なんなら親でも、子供のためにやりたいこと我慢したり欲しいものあきらめたりするのって、程度はともかく悲しいし辛いのです。 なので見返りが欲しくなる。頑張れるエネルギーが欲しい。 あなたが頑張っている様子を目の当たりにしたり、感謝の言葉をもらったり、、、それが最高の見返り。 人間ってそうだよ。あなただってそうじゃない？大人だってそうだよ。 親だから違うとか、無償でしてくれるの当たり前とか、義務じゃねーかとか、もしもその程度の感覚しか今まだ持ててないのなら、もっと大人になりなよ、人の心を知りなさい、って思います。 感謝は全てを凌駕する。 それが親。 持ててないなら持つ。伝わってないようだから、しっかり言う。

トピ内ID：03a5ce524532ef8e

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ありきたりなレスでごめんなさい

🙂
布施
私の父親は教育パパとかいうやつでした。手が出るタイプ。 テストの点数が悪いと張り手、夜間自学中に横に張り付いて監視し、答えを間違えるとゲンコツ。 窓近くにかがんだ時に後ろから蹴られて窓外へ転落、などいろいろありました。 物心ついてから高校生くらいまで、ずっと父親をどうにかすることばかり考えていて、今（30代）思えば無駄な時間を過ごしたなあと思います。 さっさと見限って、自分のことをもっともっと考えていればよかった。 結果は、大学進学を機に地元を離れて就職結婚出産育児。 今の「家族」に恵まれて、仕事も育児も大変だけど、心底からストレスフリーに過ごしています。 父親のことは年末年始の帰省時に思い出すきりです。 中学生に言うことではないかもしれませんが、あと少し頑張りませんか。 父親のことが気に障る。どうにかしてやりたい　←これこそが父親の心の支配だと思いませんか。

トピ内ID：f132da3c7de4caad

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そんなの簡単

🙂
腕相撲
体を鍛えてムキムキにすればいいんですよ。 男性は自分より強い者に絶対喧嘩を売らないですからね。特にお父さんみたいによく吠えるタイプは。 お父さんと腕相撲してみたらどうですか？ 最初は手加減して勝たせてあげて、その後思いっきりねじ伏せる。 トピ主に勝てないと思わせるのが一番ですよ。

トピ内ID：694885175ae555b8

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