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私が悪いのでしょうか？

レス132
（トピ主 6 ）
😢
お先真っ暗
夫婦
30代既婚、子供はいません。
夫とは結婚5年目です。
今年3月末から家庭内別居状態になり、夫は家計にお金を入れなくなりました。
我が家は家計専用の銀行口座を作り、その口座にお互い毎月15万円入れています。
家賃、光熱費、車のローン、そして天引き積み立てなどが引き落とされます。
口座の名義人が私なので、3月から私が1人で30万円払っています。
専門職ですし不労所得もあり、今すぐお金に困るわけではありませんが、精神的に限界です。
夫にこのような態度を取らせているのは、私の異母妹です。
夫は家計に入れるべき15万円を、3月から毎月彼女に渡すようになりました。
本来私が異母妹に渡すべきお金を自分が立て替えている。
だから家計は私が1人で払え。
それが夫の言い分です。

実は今年3月上旬に異母妹より経済援助を要求する連絡を受けました。
異母妹は父の後妻の娘。
父と私は、父が後妻と再婚後に絶縁しています。
今年になるまで私は彼女とは会ったこともなく、突然お金の無心の連絡には驚かされました。
父は3年前に亡くなり、病気の母親（父の後妻）と軽い知的障がいのある無職の異父姉（後妻の連れ子）を異母妹がパートで養っているそうです。
気の毒ですが、他人同然なので異母妹の要求は断りました。
すると彼女は私の夫に近づき、異母妹たちに金銭援助をするよう私を説得してほしいと、夫に頼んだのです。

夫は彼女にひどく同情し、私の冷たさに呆れたそうです。
又、私の両親の離婚や、私が父と絶縁するに至った経緯を異母妹から聞き、私の母や継父、そしてなにより私に裏切られた思いになっているようです。
どれだけ非難しようとも私が異母妹たちを助ける気がないと知った夫は、上記の強硬手段に出ました。
私が反省し、自分で異母妹に金銭援助をしない限り、家計にお金を入れることも、私と仲直りもしたくないそうです。
納得いきません…

トピ内ID：a9e0d57d663c4beb

#３０代
#お金
#きょうだい
#夫
#離婚

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離婚

🙂
決断
さっさと離婚して、ご主人がその異母妹さんに好きなだけ援助すればいいのです。 トピ主さんは離婚したくないのでしょうか？ もう単なる同情心だけじゃないと思いますよ。

トピ内ID：215095d2218f7d30

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離婚をおすすめします。

🙂
kare
そんな夫いりますか？ まだ愛情があるのですか？ 一番の信頼関係のある妻の話も聞き入れず、勝手に援助。 そして自分達の生活にかかるお金は出さない。 旦那さん何やってんの？って話ですよ。 離婚一択でしょう。

トピ内ID：0b5b44cb90936ad1

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妻より他人を取った

🙂
極端過ぎるでしょ
ご主人は「義理の関係でも姉妹なんだから」と同情したんじゃない気がします。女の部分で異母妹を選んだのでしょうね。これがもし義弟だったら、同じく援助をしたのでしょうか？ あなたが悪いとか女性として魅力が無いって意味じゃありませんよ。こういう薄幸そうな女性に､どうしようもなく惹かれる男っているんですよ。庇護力を掻き立てられるんでしょうね。 ですが一番大切な奥さんを差し置いてこんな仕打ちをする夫って必要ですか？仮に異母妹さんと直談判して援助を取り止めても、夫婦の中に大きなしこりは残るはず。再構築は難しそう。 トピ主さんが「それでも離婚は嫌」なら異母妹さんに援助をするしか無いですよね。期限を決める、金額を大幅に減らす等、出来る範囲でですが。

トピ内ID：bf4271ad0bdf62e5

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旦那さんが相当変わっています

🙂
ポプラ
冷たいと言えば冷たいかもしれませんが、私がトピ主の立場でも絶対援助しません。 ほとんどの人はそうではないでしょうか？まあ、月１ー２万円くらいまでなら本当に困っているなら考えないでもないですが、１５万円？？なんの義理があって？？ 会ったことはないが、ずっと手紙で交流してたとか、でもなさそうですよね。その異母妹さんのお母さんと妹に至っては、全く血の繋がりすらない赤の他人（いや、異母妹さんだってお父さんが別の家庭を持ってからの子ですし）。お父さんが離婚後もトピ主親子のために収入のほとんどを渡し続けてて、そのせいで全く遺産も残らなかった、とかでも多分ないのですよね。絶縁してたってことですし。 トピ主さんにそんなに堂々と無心に来れる理由すら理解できません。生活に困窮しているなら、普通に行政の支援を受ければ良いと思いますが。 このケースでは完全に旦那さんが変わった人だなという印象です。相当思い込みが激しいのかな？ それとも、別ルートでもともと異母妹と何か関係があった？腹立たしいとは思いますが、今回和解できても、また何か変な投資や宗教にハマりそうな方なので、これを機会にお別れを考えた方が、後で突然莫大な借金を背負わされるリスクから逃れられるかもしれません。

トピ内ID：c6b75a6f1f2e3fad

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凄いですね。

🙂
お疲れ様。
恐らく金銭的に余裕のあるご夫婦なのでしょう。 生活や将来に困らないくらいの金銭であれば助けてあげてはいかがでしょうか？ そうでないのであればご主人が行ってる行動は洗脳されてしまった信仰宗教徒そのものですね。 完全に大切なものを見失っていますね。 関係を修復したいのであれば相当の覚悟が必要そうですね。 一番楽で手っ取り早いのは離婚されることでしょう。 幸い？なのかお子様はいらっしゃらないようなので問題はないかと・・・。 30代のどのあたりかわかりませんが、まだよい出会いがあると思いますよ。 それだけのスペックがあれば。 そしてあなたの考えが普通でしょう。 今の家庭を犠牲にするメリットありません。 義母妹は生活が苦しいのなら生活保護を受ければよいだけです。 トピ主の夫にお金を要求できる神経の持ち主ですから、相当なものですね。普通ではないです。 まぁトピ主が大金持ちなら話は別ですが・・・。 どっちにしても冷たいようですが助ける義理はないように思います。 是非これからは旦那様に義母妹さんの生活は面倒見てもらい。 トピ主は新しい平穏な生活を手に入れましょう。

トピ内ID：e12c80e5af53886f

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離婚しちゃえば？

😷
眠り小僧
トピ主さんは、何と言われても異母妹を援助する気はないし、夫は、異母妹を援助しないならトピ主さんと仲直りしたくないんでしょ？ なら、夫婦関係の修復はムリという結論が導き出せます。 従って、トピ主さんの取るべき道は、離婚一択です。幸い（？）、子供もいないのですし、早ければ早いほどよろしいでしょう。 ちなみに、 ＞私の両親の離婚や、私が父と絶縁するに至った経緯を異母妹から聞き この「経緯」は、事実なんでしょうか？異母妹が話を脚色しているとかないのでしょうか。間違いなく事実であれば、 ＞私の母や継父、そしてなにより私に裏切られた思いになっているようです。 何故こうなる？と思わなくもないので。

トピ内ID：f22d8842448d9fff

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家族として信頼に値しない

🐤
鯉
妻であるトピ主さんに話も聞かず 赤の他人の女性の話を鵜呑みにするご主人は 大丈夫ですか？ せめて客観的な意見で言われるならまだしも 片方の言い分のみを聞き 経済的な圧力を掛けてくるというのは嫌ですね。 異母妹との関係でご主人と離婚となってしまう事には些か疑問がありますが「ご主人が異母妹を選んだのだ」と思うと離婚は有りかなと思います。

トピ内ID：938bada8a642820f

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もしトピ主と離婚したら

🙂
アラフィフ
別にトピ主は悪くないと思います。 二人に無心されて、お気の毒だなと思います。 もしトピ主と離婚しても、ご主人は赤の他人である異母妹の援助を続けるのかな。 なにか違う事情がありそうな予感。。。

トピ内ID：d7dc8ccadd36b9be

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薄幸美人に骨抜きにされたって訳だ。

🙂
離婚一択、
つまり今、夫はあなたのお父様と同じ。 愛人を囲ってるのと一緒でしょ。 しかも妻のお金で生活しながら。 身体の関係があるかないかではなく援助交際ですよね。 きっと手渡しで会いに行ってますよ。 さっさと離婚しましょうよ。 この先、信用なんてできないでしょ。この男。 もう充分。 自分1人でそんなええかっこしいどこまで続けられるか見ものじゃないですか？ 義妹の件は警察に行って接近禁止にしてもらいましょう。 弁護士入れて、引っ越しして2度と関わらない。

トピ内ID：48b61e407661ef30

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そこまで入れ込まれたら

🐶
藤
正直、そこまで異母妹に入れ込まれてしまったら、もうトピ主さんに出きることはないと思います。 だったら気持ちを切り替えて「今後は心置きなく異母妹に援助してやってください。それと同時に離婚しましょう」と申し出た方がいいです。 多分、そう遠くないうちにご主人の方から離婚を切り出されますよ。 それだとトピ主さんのダメージが大きすぎます。 だから自分から言い出すんです。 離婚を言い出すわけですから、多少の慰謝料は必要でしょう。 これまでの生活費の不足分はご主人から頂戴し一部は慰謝料として相殺する、でいいと思います。 もちろんすでに異母妹とご主人が男女の関係になっているなら、しっかり慰謝料は踏んだくってください。 当然異母妹からもね。 妻の話を信用せず、赤の他人の言い分を信用しているんです。 もうトピ主さん達は夫婦として終わっています。 すでに機能していませんしね。 だから手放す覚悟を急いでトピ主さんがしなければならないんです。 ズルズルしているとトピ主さんが捨てられる形になります。 あなたは何も悪くなのに、捨てられるのは人として嫌でしょう？ だからこっちから捨ててやるんです。 決断しましょう。 そこにいてもいいことないですよ。

トピ内ID：b04d26dd09db9696

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一応調べたら

🙂
kiki
私の両親の離婚や、私が父と絶縁するに至った経緯、、が妻を一瞬で嫌いになる程の凄い内容ならともかく、でもそれでも、夫さんが援助する理由にはなってませんね。 だからまぁ・・・そういう事かと。 いくらお金に困ったって、義妹自身がパートですしね。会ったこともない異母姉にいきなりお金の無心、断られたらその夫に近づくって、相当したたかな女性だと思うし、トピ主の夫にはそういう手段を使うと思いますよ、そういう女性はね。 証拠とって両方から慰謝料取って財産分与して離婚されたら宜しいですよ。 そんな夫、気持ち悪くないです？

トピ内ID：dfd8e7cb77e028df

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夫さんはおかしいですね

🙂
青紫蘇
トピ主も、ちゃんと夫と向き合って、ご自分の意見や両親の離婚の 経緯、トピ主が父と絶縁するに至った経緯を、ちゃんと夫に 理論立てて、話すことです。 それを、夫さんが信用しないとなると、夫さんの方が おかしいです。 夫さんが、後妻家族を養う義務はないのですから。 夫さんは、トピ主の法律的な範囲を犯していることになります。 それらの矛盾点をはっきり、あぶり出し、それでもなお、 夫さんが、トピ主より、異母妹の言うことを、信用するなら それはそれで、夫さんを諦め、離婚を考えたほうがいいです。 トピ主は、十分一人で生活できるのですから。 それらのことを、夫さんにしっかり説明し、最終的な結論までを よく話し合うことです。

トピ内ID：f70fd70cd18d2861

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え。

🙂
せら
そんな夫、必要です？？ 実の姉妹であってもそんな高額な援助なんかしないでしょ。 ご主人が見ず知らずのはずの義理の異母妹にそこまで入れ込んでいるのも意味不明です。 異母妹がよほど口がうまいのか、ご主人がアホなのか分かりませんが、自分に酔ってるご主人に何を言っても無駄では？ 相談女に入れ込んで謎の正義感を発揮する男って、よくある話ですよね。 仮に正気に戻ったとしても夫婦としてやっていけます？ 金銭的にも困っていないみたいですし、弁護士見つけて離婚推奨しますけど。

トピ内ID：ec0c3626ffa1a41b

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トピ主お礼と過去の経緯

😡
お先真っ暗 トピ主
レスを下さった皆様、本当にありがとうございました。 お陰様で私が間違っているわけではないと、わかりました。 父は私を恨みながら亡くなったようですし、昔も今も「トピ主は冷たい」と父方親戚には非難轟轟でした。 だから夫からも責められると、自分がそんなに悪いのかと悩むようになりました。 でも、何人もの方が指摘され、夫が怒っているのは私が道義に反したことをしているからでも、彼が異母妹に同情し過ぎて感情的になっているからでもないと、再び思えるようになりました。 夫は男として異母妹に強く惹かれているのでしょう。 その本心を自分でも認めたくなくて、過去の問題で私や母、そして継父をやたらと非難しているとしか思えません。 夫が非難する母と継父の過去ですが、私の両親の離婚の原因は、この二人の不倫でした。 ただ夫と知り合った時点で両親の離婚から15年近くの歳月が流れていて…父にも新しい家庭があり、夫には詳しい経緯は話しませんでした。 又、離婚後父と暮らしていた私が、父が再婚後に母方祖母のもとに逃げ、母にお金を出してもらって大学進学、そして留学したことに、夫は強い嫌悪感を抱いたようです。 父と出会った時、後妻は実家の借金を背負っていました。 再婚時に父は彼女の借金を肩代わりして清算し、父の貯金はなくなりました。 異母妹を身ごもった後妻は体調を崩し、検査で深刻な病気にかかっていることが判明。 父はお金を稼ぐため昼夜なく働き、家事と後妻の看病、そして連れ子の世話までが高3で受験生の私の仕事となりました。 挙句父から「大学進学は諦め、働いて家にお金を入れてほしい」「残業のない職場を選び、家事育児を手伝ってもらいたい」と言われました。 どうして私が自分の未来の夢を、いや人生を諦めて後妻親子の犠牲にならなければいけないのか？ 逃げて当然だと思います！！ そんなことで私を責める夫のほうが間違ってますよね？

トピ内ID：a9e0d57d663c4beb

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断固として戦う

🐤
ちいー
ふざけた話ですね。断固として戦いましょう。ヨソの女に貢いでいるなんて浮気同然です。 (浮気としては有責ではないけど) まず家賃、賃貸ですよね。契約者はもしかしてあなたでは。今すぐ次の物件を探し、解約しましょう。 車の所有者は誰ですか。夫さんのものならあなたの口座を空にして引き落とされないようにしてください。 焦げ付きますが知ったことではありません。自分で払えと言いましょう。 夫さんの為の家事や世話は全放棄です。義務を一切はたしていませんから。 ヨソの女に入れあげて経済的DVを平気でやり仲直りもしたくないなら離婚一択です。 次の住居が見つかりそうなら手続きは迅速に。あなたには経済力がありますから夫さんの舐めた強硬手段に屈する必要は全くありません。 本気であることを示さないと舐めたことは今後も続きますよ。 浮気男に渡す金は1円も無い、と啖呵を切るべきところです。 お願いですからちゃんと自尊心を持ってください。くだらない男に人生を費やすのはもったいなさすぎます。やりたいなら独身に戻って勝手に別の女を養えばいいんです。 あなたに援助義務はありませんから。

トピ内ID：5bc8e237a7952127

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離婚しない理由はなんですか？

🙂
メルティ
子供はいない。 トピ主は専門職で経済的には困らない。 お金は入れないどころか、トピ主が絶縁したり、きっぱり断った相手に渡している。 これで離婚をしない理由はなんですか？ 今までの積み重ねや、外見等への愛着？ 金銭問題、家庭生活、そしてトピ主が嫌がる相手への援助と 夫婦として家族として完全に壊れていますよね。 妻の義母妹が近づいてきたら、そもそも警戒しまくりますけどね。 なのに妻を苦しめてまでも、妻の義母妹に金銭援助っておかしすぎ。 夫は、あなたの義母妹に 同情以上の気持ちを持っている可能性はありませんか？

トピ内ID：fd535ffa788a862e

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離婚一択しかないですよ

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんは ご存知ないだけで…… あきらかに ご主人は義理の妹さんとは 切っても切れない縁が出来てるようですね トピ主さんが これ以上 苦しんで歳を重ねない為に 早々に弁護士をお願いして離婚調停することです 1年後…3年後…もっと辛くなりますよ！ ご主人が背負いたいのなら 生涯に渡って義理の母、姉妹のお世話を任せたらよいのでは？ トピ主さんは リスタートしましょう。

トピ内ID：f33cf1a8dc9353f2

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わからない……

🙂
玉こん
41歳男性です。 旦那さんがやってる事が全く理解出来ないです。 父親が再婚後、絶縁されたって事は……連れ子ですか？異母妹なら父親は一緒なのか？年齢的に微妙なんでその辺詳しく。 後、後妻さんとは養子縁組されてますか？ 文章を拝見したところ……親が離婚された時に、母親について行った感じだと思いますが父親が亡くなった時に相続とかどうされたんですかね。 まぁ…トピ主夫婦が経済的に余裕があるから、旦那さんが自分に酔ってるか篭絡されたかの二択だと思うので、バッサリ切り捨てたら如何です。 「会ったこともないし連絡も取り合ってた訳でも無い異母妹なんて他人だし、まして絶縁した父親の家庭なんか関わりたくもない。他人が他人を助けるのは気にしないから他人なって好きに援助したら。」で良いのではないでしょうか。 アチラは、遺族年金とパートでなんとかなると思います。足りなきゃ正社員になれば良いだけですよね？ トピ主の旦那さん阿呆か浮気してるか…両方なのか？義両親にも相談してみては？ オススメは緑の神召喚ですけどね～頑張って下さいませ。

トピ内ID：3ce548f549b59c9a

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浮気されたのでは？

🙂
はなはな
夫との関係を調べた方がよいと思います。  浮気をしているかもしれません。本当にお金を渡しているのでしょうか？離婚の為貴女にお金を渡さないと言うことはありませんか。   夫の親族に相談はできませんか？  離婚したらアカの他人に援助することになりますね。その時気づくのではないかしら。   弁護士に相談しましょう。

トピ内ID：3ad6a2bc45364c7a

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異母妹が一枚上手

🙂
なつの
よほど慈悲深い人なんですね。旦那さん。 家庭内別居してまで抗議するなんて、びっくりです。 そこまで言うなら、トピ主さんが異母妹に15万援助をしてみたらいいんじゃないですか？ そうしたら旦那さんはまた家計に15万入れてくれるんでしょう？ どう考えても旦那さんのお金が直接異母妹に行くのはおかしいですから、トピ主さんが出したほうがいいですよ。 その交換条件として今後一切旦那さんと異母妹は連絡を取らない口出ししないという事を約束させないといけないですね。 で、ある程度援助したあと理由をつけて打ち切ればいいと思います。 ただ気になるのは、旦那さんが異母妹を好きになったのならトピ主さんに黙って援助することもできたと思うんですよ。 それをわざわざ家計のお金をストップしてそれを異母妹に渡すというやり方、そしてそれが原因で家庭内別居になっているのを見ると旦那さんは本気で離婚準備に入ってる気がします。 トピ主さんの冷たさに呆れたというのもただの口実かもしれません。

トピ内ID：22f41a30c4b074bc

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確かに、こんな夫いらないと思いました

😢
お先真っ暗 トピ主
自分のキャパを超えた再婚だったため、私が母方祖父母のもとに逃げ出した直後、父は一度過労で入院しています。 お金がないため仕事を休むわけにいかず、妊娠中の病気の後妻の看病もし、知能が5才程度でありながら身体は年頃の娘という後妻の連れ子の扱いに苦慮する… 父が倒れたことで、父の弟妹が総出で父一家を支えることになりました。 それだけに娘でありながら一切助けなかった私に対して、父方親戚が怒りをつのらせるのはわかりますが… でも、夫は利害関係のない他人なのだから、公平に見て、私の気持ちを理解してくれると思っていました。 だから彼が私に対して批判ばかりだとわかった当初は、本当にショックでした。 私から見れば後妻も後妻の連れ子も赤の他人。 むしろ私から父の愛情を奪った彼女たちに対しては恨みしかなく、後妻のお腹にいた異母妹の存在も疎ましいだけでした。 しかし夫は、「もう高３だったのに子供みたいに妬み嫉みばかり。恥ずかしくない？」「妻に裏切られて苦しい思いをしたお父さんの新しい幸せを支えたいと思わなかったの？」「父親が困るとわかっていてよく見捨てられたね？」「家族を裏切った女（私の実母）の金で進学や留学した君の神経を疑うよ」と私を非難し続け、「10代の頃はエゴ剥き出しの生き方しかできなくても、今ならそれを反省して、亡きお父さんに償おう、だから後妻さんや異母妹ちゃんたちを助けようと思うのが普通だろう？君はどこまで自分勝手なの？」と、この3か月間余り、夫は口を開けば、ただただ執拗に異母妹への経済支援を迫るのみ。 夫とは離婚しようと決めました。 異母妹と男女の仲になっている可能性もあるとのご意見が多いので、プロに浮気調査を頼もうかとも思うのですが… ただ夫の行動パターンがわからないので、日が絞れず… 弁護士も雇うべきですよね？ 夫は離婚が昇進に響く職場にいるので揉めそうな気がします。

トピ内ID：a9e0d57d663c4beb

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そうです

🙂
kiki
> 逃げて当然だと思います！！ 私も思います。 逃げるまでよく頑張りました。 >そんなことで私を責める夫のほうが間違ってますよね？ 完全に間違ってますね。 不倫した実母は軽蔑に値するかもしれません(ごめんね)が、その不倫とトピ主とは無関係です。 父親は後妻と連れ子のために財産を失ったわけであって、その後、まだ学生のトピ主に、継母と連れ子と異母妹の世話、家事、看護の全てを押し付けた父親がおかしいですが、でもこれは毒親で育った者で無ければ理解しづらいかも知れません。 愛情たっぷりの家庭で育った方は、家庭をぶっ壊した「不倫」の罪の方が想像しやすく、また、愛する家族の病気などで助け合う、という美談もより想像しやすい。 ま、自分がそんな目にあったらそんな想像吹っ飛ぶでしょうけど、そうならない限りは本心で「自分だったら助ける」とか思ってるわけですよ。 共感力が高い方や世間に揉まれてきた方には理解を得やすいと思うけど、男性はねぇ。 うちも似たような(扶養を求めてきた)事があった時、その時は既に疎遠になって結婚も知らせなかった位でしたが、夫からは私の人格に難があるかのような言い方をされましたもの。 調停で色々明らかになったら、全面的に味方になってくれて思い違いを謝罪されましたけどね。 性差別をする気ではないのですが、やはり男性は、「弱い者」を助けたいとより強く思うのかもしれませんね。うちは調停までいったので、夫にも理解しやすい形で過去が明らかにされたのが良かったですけど、トピ主の場合は、義妹が何吹き込んでいるかわかったもんじゃありませんよ。こういう輩って嘘でも捏造でも平気でしますしね。 応援してます。 頑張ってください。

トピ内ID：dfd8e7cb77e028df

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あなたは悪くない

🙂
デイジー
あなたという守るべきお子さんがいるのに借金のある後妻さんと再婚して生活を苦しくしたのはお父さんです。 そのままその家にいたら大学にも行けなかったのでしょう？それを実母に助けてもらって何がいけないのでしょうか。 ご主人の言っていることは理解できません。 ところでその異母妹さんはおいくつでしょう？トピ主さんが高3の時に後妻のお腹にいたということは、まだかなりお若いですよね？本当にご主人と不倫しているのかな？と思います。ご主人はただ若い女の子にイイカッコしたいだけかもしれませんよ。

トピ内ID：ea0bc1a8d7383b20

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全面的に応援します

🙂
ふむふむ
あなたの言い分、ごもっともだと思います。 結局、旦那さんは外面がいい人なんだなと思いました。 自分の家庭より赤の他人のほうが大切なら、どうぞご勝手に、でいいと思います。 即離婚でいいと思いますよ。 まずは弁護士に相談しましょう。 浮気しているかどうかは今はどうでもいいですよ。 とりあえずどういう方向性で離婚を進めていくべきか、それを弁護士さんに相談です。 そのあと、あなたに有利になるのなら浮気調査でもなんでもすればいいと思います。 なぜ赤の他人に支援するのか、そこだけが腑に落ちませんね。 同情だけで毎月かなりの額を支援するって、普通じゃないと思います。 そんなに支援したいなら、一生面倒みてあげてください、私は赤の他人なので関係ありません、でいいと思いますよ。

トピ内ID：c7cbb2a8c3eeb82d

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速攻、離婚して

🐱
キャリコ
精神的にも経済的にも自立し、夫に頼らなくてもスキなく生きている妻を持つ夫が、身近に、かわいそうに見える、つまり、男性（の経済力）に依存しないと生きていけない女性を見ると、コロッとなってしまうことは、この世に多々あります。 このような男性は、妻や、もし子供がいたら子供からも、当然倫理観を非難されますが、自分の歪んだ愛情と正義感を変えることが、とても難しいです。そして、妻（もし子供がいたら子供）にも、自分に同調して、その、かわいそうな女性を助ける、または寄り添うようにと、どこまでも執着するので、やっかいです。たとえ、離婚しても、まだ執着をやめない人を見たこともあります。 夫と異母妹から離れよう、と簡単に考えるだけでなく、法的にも知識と味方をつけて、一日も早く新人生を出発してください。

トピ内ID：55c7c39e30549c69

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離婚一択

🐱
猫股旅
そんな男（今のところトピ主の夫）捨てましょう。 単なる同情だけでしょうか。なんか気持ち悪いです。 頑張ってください。応援します。

トピ内ID：d3238b3775bec68b

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離婚しましょう

🙂
サキコ
変な夫ですね。 元から夫婦仲が悪かったんですか？　 トピ主が父親と絶縁していることも知らなかったんですか？ ま、トピ主夫には口出し無用のことですけどね。 普通、そこまで義妹、しかも義理の義理？の妹に肩入れしません。 毎月15万円も渡すなんて異常です。 本当に渡しているのか、これ幸いと家計負担をゼロにしているのか、わかりませんよね。 不倫疑惑だってあります。 トピ文のとおり、トピ主さんに後妻達を養う必要はありません。 複雑な家庭環境なので、絶縁も仕方ないでしょう。 「本来家に入れるべきお金を勝手に他人に渡している。婚姻費用の負担を放棄するなら、離婚しろ」でいいのでは？ 子供もいないことだし、離婚しましょう。 そこまでの覚悟があるなら、トピ主夫が義母妹と再婚して後妻と義母姉を養えばいいことですよね。 熨斗つけて、くれてやりましょうよ。

トピ内ID：d508fb1b276c8bed

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弁護士入れて即離婚

🙂
マシマシ
すぐに弁護士に入ってもらって、粛々と進めましょう。トピ主がいくら道理を説いても、今の夫に通じないです。また同じような事で責められたら録音です。 色々とトピ主の名義なら、逃げ出すには都合よいのではないですか？ 解約して引越、家庭内でなく、ホントに別居する。新居は知らせず、車も売ってしまう。 方法はあると思います。 共同で使っていた口座は、利用していた内容を解約して、閉鎖してしまう。 法的に問題のない方法を弁護士に相談しましょう。 異母妹への援助をしてるから、家計費を負担しない、妻を一方的に責め続けるが通じるわけはない。離婚理由は夫にあります。 浮気かどうかは、もはや関係ないです。早くそんな男と親族からは逃げ出した方がよいです。 弁護士には、異母妹と父親族への対応も一緒に相談して下さい。 トピ主が心休まる生活を取り戻せますように。

トピ内ID：a20ba2c50c44630d

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もう自分を責めなくて良いんです

🙂
自由に生きて欲しい
あなたは自由に生きてきたご両親に振り回された側なんです。言わば被害者ですよ。その時高校生のあなたに何ができたでしょう？逃げて当たり前だったんですよ。 父方の親族に責められたのだって、自分達が面倒事を抱えたくないからでしょう？「実子のトピ主が何とかしろよ」ってなもの。これだって言いがかりです。 事情がある女性と知りながら再婚を決めたのはお父様です。その後の生活を思えばお気の毒ではあるけれど、大人が判断したことですよね。どうしても辛かったら離婚だってできたはずなんです。 縁もゆかりも無い人の面倒までみる､責任を取るってできるはず無いでしょう？そこだけは言い切らなきゃダメですよ。あなたが自立して､収入が多いと踏んで集る人がいるのでしょうね。でも無理なものは無理とハッキリけりをつけましょう。 それから。ご主人がずっと後になって､自分が支えなきゃいけないもの(異母妹家族)の大きさに後悔して､あなたに泣きを入れても相手にしちゃダメですよ。ここで負の遺産をキッパリ切りましょう。しっかりした弁護士を見つけてくださいね。

トピ内ID：bf4271ad0bdf62e5

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早く逃げなさい

🙂
とにかく逃げろ
アナタ夫婦の家計と援助は、また別の話ですよ。 なぜごっちゃにするのか意味不明です。 ワタシと夫婦であり・一緒に暮らしている以上は約束通りにお金を入れるべきである事 援助金をそのお金から支払うのであれば ワタシの承諾を得るのが当たり前だろう。 とナゼ言えないのか？ いや、そういうことはもうどうでもいいので とにかく家を出なさい。 お金を入れない人とは暮らせません。他人に援助しているから私に生活費を渡さなくてもいいという 正当な理由を述べなさい。都合のいい感情論ではなく。 そしてそんなに援助したいのならば、自分が引き取って一緒に暮らせばいい。 ワタシはアナタとは別れます。そんなにその人が大事ならば その人と結婚すればいいではないですか？さようなら。 と言いなさい。 冷たいと言われても屁のカッパ。 あなたのしていることは不貞行為と疑われてもしたかのない事。 妻である私よりもその人を助けたいのでしょ？立派な不貞行為でしょうに。 しかも感情論で私を非難し・生活費を入れないなど 経済ＤVですので、一緒に暮らしていた期間の生活費は弁護士を通して請求しますので。 と言って。 その15万円だって何に使っているか知ってます？アナタの稼ぎがいい事に漬け込み 下手したら夫がネコババしてるかもよ？ とにかく離婚するべく証拠をガッチリ集めてやり返しなさい。 でなければ一生アナタは金蔓にさせられますよ。アナタに不労所得と高額所得があることが その人にもバレています。アナタの想像通りだとしたら 夫とその人はアナタの稼ぎで堂々と不倫関係を続け・あわよくば今以上の出費を求めてくることでしょう そんな夫と、どんな手を使ってでも他人に無心するような人間達とは 一刻も早く縁を切ることです。 弁護士費用など安いもの。 アナタは自分の幸せだけを考えて。 アナタは間違ってなどいない！ 今はとにかく早く逃げて！

トピ内ID：021c04cb8b2bf973

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