実母への苦しい思い

気持ちわかります。お母様としてはお父様はもう家族でお世話のしなくてはいけない身内という『何か』になってしまったんですよね。多分今はその男性が恋人や夫というという立ち位置なんですよ。でも名前が『凄くお世話になってるお友達』なので全然罪悪感はないし、多分肉体関係もないと思われるので何ら責められることもないと思ってる。 一人暮らしの男性も寂しいからスルッとそこ に入ってしまっています。でも彼の方はそこまで割り切れないからお父様の顔を見れないんですね。後ろめたさは彼の方にあると思います。 こういう母親の女の部分を見せられたら私も嫌だなぁ。夫が居るのに不倫してる妻でそれが自分の母親ですからね、嫌悪感あるわ。でもお母様は『凄く仲の良いお友達』の仮面を決して外そうとはしないと思います。色々不便になるから。 気持ち悪いと思っても、あなたが何かあるたびに飛行機の距離を駆けつけたり、地元に帰ったり、また呼び寄せたりは現実的でないと思います。 私ならばですが、もう母親はそういう『女』になってしまったんだなって思います。取りあえずは私の近居に呼び寄せて施設もこちら側に転居して貰うようには話をします。 多分もう『恋人』のいる地元を離れたがらないだろうと思うので、『ああ、お母さん、不倫妻なんだぁ…』って思ってかなり広めに距離を取るかな。今までの距離感を取るとこちらが疲弊してしまうから。

娘であるトピ主さんの嫌な気持ちは十分わかります。 ですが、お母様は今のこの状態を何とも感じていないのでしょうか。 実はお母様が、その男性の事を、入り込み過ぎだと思っているけど、言うに言えないとか。 まずは、お母様の気持ちを聞いてみた方がいいと思いました。 何とも思ってないようなら、やはり釘を刺しておかなければならないと思います。 思っていても言えないのなら、トピ主さんを悪者にして、「娘がよく思ってない」と、言えばいいと思います。 私も、今のお母様の置かれている状況は、娘としてとても嫌です。

自分の祖母ならと思って読みました。 もういい歳だし不倫とかと無縁な気がするのでお母さんご主人が施設に入って寂しいのではないでしょうか？ 今までも友達として家の中に入り込んであったなら普通かなと。 自分の親の年齢である40後半なら気持ち悪いと思いますが。

ご心配ですね。 クルマや鉄道で２時間以内の距離ならともかく、飛行機を使う遠距離なら、直接的なコンタクトをとれる頻度は下がりますから。 でも、こういった問題に電話や文字通信を使って対峙することは勧めません。どうしても言葉の勢いが強く、また相手方の主張や消極的な姿勢へね配慮が欠けがちです。 もし私なら、という仮定で申し上げます。 ●トピ主本人が現地に入り、母上、事情がゆるせば病中の父上と直接対峙する。 もしトピ主と懇意なごきょうだい、ご親戚があれば同行、同席をお願いすると、言葉も和らぎ、また証人や書記にもなり得ます。 母上、父上との対峙は、一回で全てを決着しようとせず、一回１時間、一日に３コマ程度、時間をおいて取り組むといいでしょう。 なお、渦中の男性は、たとえご両親からのリクエストがあっても、決して同席を許してはいけません。 ●渦中の男性との対峙 これはご両親から事前に了解を得ることが前提になりますが、トピ主は渦中の男性と直接面談をすることは必要だと思います。 母上、父上が同席しないところで、トピ主は渦中の男性と対峙し、嫌悪感を覚える理由、ご両親の「友人」と称するが実のところどんな人物なのか、トピ主にとって味方に思えるかを、トピ主自身が確認するのです。 対峙は、民家は避け、喫茶店など他人の眼に触れる場所で行なうこと。 １対１は不安なら、トピ主が深く信頼する人物を必ず同席させましょう。スマホの撮影や音声録音は、スマホが奪取・破壊される可能性を考えると、渦中の男性を抑止するチカラにはなりません。証人とガードを兼ねる同席者こそ、トピ主を護るチカラになると、私は思います。 ●ところで、渦中の男性とは、どんな職業に従事し（あるいは職歴）、何歳ぐらいの人物なのか？出身地はご両親がお住いの地域なのか、他府県出身か？ 単に親切な男性か、それとも奸智を巡らす人物なのか？