母と最期の時をどう過ごせばいいのか

学生さんなのでいろいろご自身のこともありますが、 できるかぎりお母さんの側にいてあげて欲しいです。 なにをしてもらってもうれしいけど、やはり側にいてくれるだけで嬉しいです。 言葉が交わせるなら交わす 手を握っていいなら握る 感謝の気持ちを伝える 大好きと伝える お母さんにあなたの心がたくさん伝わりますように。

お母様と過ごす時間が残り少ないと知り、辛くて耐えられないという気持ち、涙が出てしまうご自分の気持ちを、ありのまま受け止めましょう。 その悲しみや寂しさ、つらさは、お母様があなたを大切に育ててきたから、そして、あなたがお母様を大切に思ってきたからこそ生まれるものです。 涙で見送る形になろうと、気丈に振舞おうと、どちらであってもそれはお母様への愛ゆえ、お母様からの愛ゆえのことですから、無理に取り繕うことはないと思います。 それから、お無理のない範囲でお母様の行きたい場所に行ったり、食べたい物を食べたり、会いたい方に会ってもらったり、ときには一人でいる時間を作ったり…という手助けをしてはどうでしょうか。 きっとご家族のいい思い出になるはずです。

お父さんと話し合うことですね。 お父さんにも夫婦二人だけのお別れまでの時間が必要ですからね。 お母さんが体力を消耗しないようによく考えながら、優しさを寄せ合い静かな家族の時間を持ちましょう。 お母さんの側で泣いてもいいんですよ。

私は高校生の時に父を亡くしました。２０年ぐらい前ね。 父はずっと入院していたから、亡くなった時も実感が湧かなかったのを覚えています。 しておいたらよかったなと今思うのは、父の人生を聞いておくこと。 人生の中で何を考えて、どのような選択をしたか。子供の頃の夢、好きだったこと‥。 今、私、泣きながら書いています。 日記もつけておいたらよかった。 もう、父の記憶が朧げになっているのね。 お母さまに出産のときの気持ちや、育児中のことを聞いてみて。あなたが苦しい時に支えてくれる宝物になると思います。 私は今３人の子供の母になっているけれど、子供が泣いて辛そうにしているのが一番悲しい。 難しいとは思うけれど、お母さまの前では呑気に振舞って差し上げてね。 お母さまは穏やかな気持ちになれると思う。

お母さんは入院しているのでしょうか。 お母さんと話ができそうな時に、手を握り、今までの感謝を伝えてみたらどうでしょう。 トピ主さんが今高校生ならお母さんはまだ若いですよね。 おそらくお母さんは、先に逝くかもしれないことに、申し訳なく思っていると思うんです。 たぶん自分が亡くなった後の心配をしていると思いますので、「しっかりと生きられるよう頑張るから心配しないでね」の気持ちも伝えてもいいかもしれません。 手を握ってあげるだけでも気持ちは伝わると思いますが、お母さんに何かしてほしいことがあるかどうかを、聞いてみてもいいかもしれませんね。

悲しいですね。私の母は私が大学生の頃から闘病中で、卒業して社会人になった年の秋に亡くなりました。同年代の友人にも母のことはあまり相談できなくて、中には口が軽く興味本位で言いふらす人もいるので1人で耐えることも多かった。主さんは私よりもお若いから尚更だと思います。 母の場合、亡くなる2、3か月前までは身体をかばいながらも夏休みには旅行に行ったりレストランに行ったり、母は結構食欲もあってしばらくは大丈夫と思っていた半面、何となく心配で家では時々母の側で布団を敷いて寝たり、何気ない話をしたりして時間を共有していました。 夏の終わりに突然の入院となり、その頃はお見舞いに行っても具合が悪くて話も出来ない時もあって母に会いに行くのが怖かったりもして毎日は行かれなかったけれど、出来るだけ誰かが母の側にいてあげた方が良いと父、兄、祖母、家族で順番に母の元に向かうようにしました。実は私が行こうと思っていた前日に旅立ってしまい最期はもちろん連絡を受けて駆けつけて看取りましたが十分話をする時間が取れなかったというのが正直なところです。ただ、母が旅立った後、どのように見送って欲しいかは母なりの強い希望があり、それを事前に聞いていたので母の望む形で告別を執り行い、それが最後の親孝行だったと思っています。 大切な人とはどれだけ長い時間を過ごしても十分とは言えないと思います。主さんのお母様が少しでも動けるようであれば少し外に出てみるとか、たとえ特別なことはできなくても穏やかな時間を大切にして欲しいです。

姉が癌になった時、甥は高1、姪は中3。闘病2年。 余命宣告をされてからも学校に行く子供達を見送り、ベッドメイキングをし、帰ってきたら温かく迎え話をして。 でも、子供達がいない時は薬を飲んでも痛みが強くずっと寝ていました。 ｢ママはいつも笑っていた｣と思っていて欲しいからと言って痛がっている姿を最期までみせなかったです。 それが逆効果になり、子供達はまだママは元気だと思っていて、入院しても甥はほとんどお見舞いに行かず、姪はお見舞いに行くものの友達や彼氏と会うことを優先していました。 私や親(子供達の祖父母)が、｢ママはもうそんなに長くないから後悔しないように出来るだけ会いにいった方がいい｣と言ったら、｢まだ死ぬわけじゃない！決めつけるな！｣と逆ギレしてました。 亡くなる2日前に急激に悪化し入院、亡くなる日の昼に病院から連絡が来たのですぐ学校に連絡したものの、姪は全然来ない。 なんと友達と話をしていたそうで意識がある時に間に合わず話せませんでした。 姉はずっと名前を呼んでいたのに。 臨終の時、姪は号泣しながら｢まさか死ぬとは思わなかった、もっと親孝行すれば良かった｣と。 私も思い出すの辛いけど、トピ主さんには後悔して欲しくなくて。 一番は一緒にいる時間をつくること。 お母さんの小さい頃からの話、今までの人生で楽しかったこと苦しかった時の乗り越え方などを聞いたり、 トピ主さんの小さい頃からの写真をみながら思い出話をするのもいいですね。 お父さんとの馴れ初めとかも盛り上がりそう。 お母さんの体調をお父さんに聞いて近場に出かけたり、外食したり。 おすすめは普段から動画を撮ること。 写真もいいけど声や表情が残るから。 母娘なので照れずにたくさん｢大好き｣と｢ありがとう｣を伝えてあげてね。 毎日のハグもいいよ。 今は辛いけどお互いに後悔しないようにね。

お母さんはあなたが高校生になるのを待って旅立つ準備をされたのだと思ってください。 ゆずり葉のたとえで代替わりするとき、やはり後継者が育った段階で、譲ると言われています。私が母を失ったのは五十歳の時でした。孫娘が大学を卒業して、就職した暁に亡くなりました。 道筋が付いた時に、人は見守りを終えると言われています。 あなたが残りの人生を立派なものにして生きていくのをどうかお約束してください。 残り少ない日々が充実したものであることを祈ります。

暖かい言葉をかけていただきありがとうございました。読んでいてホッとして、涙が出ました。まだ夜にはたくさん泣いてしまうけど、なんとかやっていけるかもという気持ちになりました。先程も母と少し話ができました。毎日こういった時間を重ねていこうと思います。本当に、ありがとうございました。