歩み寄るには、、？

でもトピ主さんが歩み寄りを考えるなら、まず自分から行動しなけれならないでしょう。 ＞家にいても疲れる、イライラする 旦那さまは既に家庭に安らぎを求めていません。 彼を先に変えることは出来ませんから、トピ主さんが先に変わらないと。 発熱中の食事の支度はしなくて良かったです。 しないのが普通です。 逆に、なぜ朝起きるという普通のことが出来ないのでしょう。 頑張りどころが違います。 旦那さまが土日に外出したのは避難するためでしょう。 ただ第1子を放置して自分だけ逃げ出したのなら、お子さんへの愛情も疑われます。 夫婦関係の改善は急務です。 「喧嘩になると夫を煽ってしまう」人は、夫に「怒鳴らない、舌巻かない、物に当たらない」と言える立場では無いと思います。 まず喧嘩にならないように。 しばらくは話し合いも避けましょう。 明らかにトピ主さんが改心したと夫が認識出来る状態になるまでは、何も要求しない方が良いです。 飲みに行ったら、夜中か朝か分かりませんが、仕事前までには帰ってくるのだと思っておきましょう。 心配する気持ちが伝わるのは、両者の気持ちが通い合っている時だけです。 今はそうではありません。 反抗期の中学生を想像してみましょう。 ともかく朝起きましょう。 夜の仕事をなさっているわけではありませんよね？ 具体的に、 何時に起きて、 朝食の支度はどうしているのか、 お子さんの世話はどうしているのか、 仕事はしているのか、 お答えいただきたいです。 朝起きれない理由は分かっているのでしょうか。 低血圧その他、体調不良があるなら病院に行きましょう。 妊娠中であっても、摂取できる薬や体質改善の方法が見つかるかもしれません。 医師に相談してみては？ 私が旦那さまでしたら、朝起きれないことより起きる努力をしないことに立腹すると思います。

旦那さんが一番気になっているのは、あなたが朝起きてこない事なんだと思います。 努力すると言いながら8年出来てないんですよね？ まずそこからじゃないですか？ 相手を変えるにはまず自分を変えなきゃ。 でもまぁ、普通の夫婦なら連絡はすると思いますが・・・。 旦那様が浮気してるのかな？って思いました。

トピ文を読む限りお似合いのご夫婦でしょう。 何が問題なのかしら。 お互い相手のことをよく理解していますよね？ それでいい、丸ごと、こんな人なんだと 尊重したらいいのです。 つまり、自分を棚に上げて相手ばかりを変わって欲しいとあてにしないこと。 夫だろうが子どもだろうが 他人をあてにしてはいけません まず自分が変わらないとあなたの周りの世界は変わらないのです。

＞解決策は無いんでしょうか、、、 主が変わることだと思います。 ごり押しで他人を変えることは無理だから。 夫婦は合わせ鏡っていうくらいだし、 「私の言うこと聞け！変われ！」よりも、まずは自分が変わること。 トピ本文に書かれていることは、 基本的に、ただただ、相手に「こうしてほしい」という、 自分の要求を突きつけるだけで、 なぜ、それが起きているのか、自らその原因を探ろうともしてないし、 なんなら、相手が原因をしゃべっているのに、 なお、その原因を解消するような対応をしようと決意していない。 そこがポイントでは？ ただでさえ仕事疲れているのに、 「家にいても疲れる、イライラする」と言われているんだから、 彼にそう感じさせてしまっている原因は何か？ 主の言動だろうから、まずはそこを改善しては？ 喧嘩だって、主が言葉で追い詰めたり、あおるから、 キレたり怒鳴ったりがあるわけだし。 （キレたり怒鳴ったりを肯定しているのではない） 「お互いに尊敬がないから」なんて言葉、口から出すくらいなら、 居直ってないで、まずは、自分だけでも相手を尊敬しろよという話でもある。 （尊敬できる状態ではないんだろうけど、でも、そんなこと言うなら、です） あと、感情論でしかない、意味のない要求はやめた方が良い。 「帰る連絡」って必要？ ＞何も連絡が無いと何かトラブルに巻き込まれたんでは無いか？等色々心配 それが心配なら、必要なのは「帰る」連絡ではなく、 「まだ帰らない」連絡、「いつ頃まで〇〇する予定」連絡では？ 「今から帰るね～」って、そんな連絡、例えば、深夜１時にあったとして、 その連絡があるまで、悶々とするのは同じことだし、 逆に、１時に「帰るね」と連絡して、３０分後に自宅に到着するか、 連絡なしに、１時半に自宅に帰って来るか、同じようなもんでは？と思います。

＞私の意見 ＞話し合う時に夫がキレない、怒鳴らない、舌巻かない、物に当たらない(8年ずっと) ということは、話し合う時、主の夫はキレて怒鳴って物に当たる、という事なんですよね。 相手に対して気に入らない事があるからといって、怒鳴り散らして物に当たるというのは、ご主人の性分だと思います。 そりゃ相手に対して気に入らない所があるとか意見があれば、強めに言ったり嫌味になったりする事はあれど、 暴力的じゃない人は、怒鳴って物に当たるまでやらないです。 家はほとんど喧嘩はしないのですがそれでもたまには口喧嘩したりするけど。 その時もその場で言って相手も何らか言ってきて言い合いする事もあるけど、どちらからともなくすぐ話し掛けてすぐ元通りになります。 主が朝起きない、とあるけど、上のお子さんはまだ幼稚園や小学生ではないのかな？ 幼稚園とか行きだしたら、起きないとダメだよね。 主が朝起きない事がご主人が嫌だとしても、怒鳴り散らして物に当たるというのはご主人自身が元々暴力的なんだと思います。 気に入らないから暴力的になる、と言うより、例えば主が朝起きていたとしても、ご主人は今後も何かあれば暴力的になると思うし、 元々の性分だと思うから治らないのでは。

具体的、どう改善しましょうか？ ・8年間、朝起きられない。 自身の生活習慣なのか？ 持病なのか？ じゃあ、子供の世話は朝、誰がしているのか？ 仲良くしたいトピ主と、家にいてもイライラする夫。 仲良くするためには？ お前もじゃん、と言われないためには、まず自分が変わらないと、説得できません。 トピ主も相当、気が強いんだろうなぁと推測します。

トピ主さんの要求が多いです。 確かに連絡不精はだめですけど、いい加減その性格だと分かりませんか？男性で女性は稀ですけどあらかじめ分かってることは反応すらしない、意思表示すらしない人がいます。 なので意思表示をはっきりさせ、要求をするトピ主と相性はいいとは言えます。ただそういう人だと分かっているでしょうから、その人本人を変えさせるには無理があります。 ただトピ主さんは性格もありホルモンバランスもありで、不安定なんでしょうね。もっと私によりそってよということかな。家で安らげないと夫さんが言ってることは余りよくない傾向。外で仕事して稼いでくれてありがとうと、トピ主さんが家を守ってくれての感謝のお互いが持つ状況が良い。 不満言うと不満しか生まれません。どうしたらお互いに快適に生活できるのか。 そうね、まずトピ主さんが居心地の良い家、自分にとっても家族にとってもそういう環境作ったら？家が清潔で片付いてるとすっきりするし、安心して過ごせる。余裕のある自炊は良いです。無理はなさらないように。相手をこうして！と思い通りに動かすのではなく、そういう性格かと思って、自分で自分の何かを直したいなら直せばいいけど、相手に無理やり強要しないってことかな。度を過ぎたものは、お互い受け入れられないでしょうから、それは要望を言って改善するか、諦めかな。 共働き家庭ですが、私なら家を清潔にし、バランスの良い食事を安定供給かな。これは基本で。

私の主人も、夜間よく出かけますけれど、連絡なんて不要ですよ。 でも、トピ主は必要なのですよね。 でしたら、必要性をプレゼンすればいいだけだと思います。 私のような女性でも理解不能なのですから、ご主人には説明して理解を得るしかありません。

歩み寄ることを考えるより、トピ主さんは精神的に自立したほうがいいと思います。 旦那さんは鬱陶しいんですよ。 男と女は違います。女友達の感覚で配慮や思いやりがあるのが当たり前と思っていたら大間違い。 男性は全く違う生き物です。 一人でどこにでも行きたいし、どんなに寂しくても自由に勝るものない。くだらないお喋りをするくらいなら酒が飲みたい。家族は男社会で一人前と認められるために必要なアイテムにすぎない。 結婚して子どもができたらもう男としての役割は終わり、後は妻が勝手に子供を育てると思ってる。 歩み寄りなんてできると思いますか？ 旦那さんはもうトピ主さんとは別世界にいます。一人だけお気楽な世界にね。

なんでそんなにトピ主が自分だけ悪くない、自分ばかり損してるみたいに思うのか理解できませんでした。 それが誰にでも共感されるほどの根拠ってどこにもない。 お前だってダメなところあるじゃんに対してあなたは「そういうことじゃなくて、ただ連絡がほしいだけなのよ！（プンプン）」と思ってるようだけど、みんな自分がしてほしくないことは「ただ〇〇してほしいだけ」と思ってるんですよ。 そーやって、自分だけ特別、相手の言い分は軽視する傾向が見られるのに自覚がない。 自分も同程度かそれ以上にワガママなのに自分だけ犠牲者、私は要求なんて多くない「ただ〇〇してほしいだけ」なんて買いかぶってる分だけ夫より始末が悪いです。

飲みに行っている夫や妻に連絡寄越せと言うトピよく見るけれど、飲んでいる人がいちいち家に連絡しようと言う思考になってないかもですよ。 お酒飲んでいる時の脳って麻痺しているっていうのか…。 しかし飲みに行っている時の連絡欲しい件だけの話し合いではなく、お互いの性格やら生活態度やらとえらく広がった話合いしたのですね。 旦那さんがそもそもキレるだのというのもトピ主さんが旦那さんを煽るからではなくて？ 話し合いのつもりでも段々感情的になって興奮してきて喧嘩腰になって旦那さんを煽ってしまう、その結果旦那さんも負けじとキレるとなっているとか？ もはや最初から話し合いと言う名目の喧嘩なのかもですね。 そう話し合いじゃない。 そもそも喧嘩も多いのかしら？ だから旦那さんも家に安らぎ感じないとか？ だとして、そんな生活8年も続いてお互い嫌になっているのに子供も二人目妊娠中というのもはて？な感じもしますけれど。 所でトピ主さんは専業主婦なのでしょうか？ ですから旦那さんも俺も仕事している、だけど家事もしていると言っているのかな？ もし専業主婦ならですが…。 中には専業主婦でも家事は夫もやるべきな女性もいますけれど主婦を専業でしているならやはり家事は奥さんがすべて請け負うものでは？と思いますけれど。 これが共働き、もしくは妊娠中で上手く家事出来ないとの話と言うなら失礼しました。 お互い朝起きれない？ これトピ主さんも起きれないのに旦那さんには起きろと言っているの？ ここやや意味不明ですけれど。 喧嘩多いなら合わない2人なのか逆に内容から似たもの夫婦なのか分かりませんが先ずは煽るのを止める努力してみる。 こうしてくれたら嬉しいみたいな言い方で言って見るとか？

>・家にいても疲れる、イライラする もともと家の中の空気が元々悪いんじゃないですか？ この状態って要求が何でも揉めますよ。 トピ主さん、煽るような言い方、嫌味な発言、あえて敬語、ヒステリーなどやってません？ 一例ですが ラブラブカップルの彼女が「ねぇねぇ、貴方の入れるお茶すごく美味しいから、また飲みたいなあ(ハート)」と言ったら彼氏は喜んでいれるでしょう。 でも元々空気が悪く、さらに妊娠で感情の起伏が激しいと開き直ってる妻が「ねえ！私体調悪いのわかるのに、さっとお茶を入れることすら出来ないわけ？！？！」というと確実に揉めますよね。 どちらもお茶を入れて欲しいと言ってるだけ。要求はとっても些細なことです。こういうのって言い方や普段の空気がめちゃくちゃ重要だと思います。 今の空気なのに、自分の悪いとこは改善せず、相手に「自分の要求はこんな些細なこと」と言う態度がますます揉めるんだと思います。 まずは要求する前に空気を良くした方がよいかと。

トピ主様は「ああしてほしい　こうしてほしい」と供給を言うのと こうでありたいと希望を言うだけ それに対してご主人は反発するだけ これは話し合いでも何でもないですよね そもそもが穏やかに会話なんてできていなかったんじゃないですか？ たとえばさ 飲み会に出かけたご主人が、連絡もなく午前様になったとき 「なんで連絡くれないのよ！」といきなりなっていませんか？ そうじゃなくて「無事かどうか、心配してたのよ。エーン」みたいなノリってやったことあります？ わたしなら心配なんてしてなくても、下をペロっと出してそういうけどなぁ あとはね テヘペロっておバカなふりするのも操作のコツだよ 相手を変えようとするから反発食らうのよ 自分が今までやれなかったことを頑張ったら 「がんばりましあー。ほめて～」トアピールしてみるとか なにがご主人のツボにはまるかわからないけれどさ 何かしてほしい時はお願いモード これ基本だし こちら側が積極的に穏やかな会話を演出しないと変わらないですよ いろいろやってみて、どこにも響いてくれないなら そこに愛が無いからなのか 相手の性格が変なんだと思います

妻を「お前」呼ばわりする人は、私なら無理です。 ＞話し合う時に夫がキレない、怒鳴らない、舌巻かない、物に当たらない(8年ずっと) また、この書き方ではちょっと意味がわからないのですが、トピ主さんの夫は現在、キレて怒鳴って巻き舌で物に当たるので、やめてほしい、で合っていますか？ それとも、8年間これらのことはしていない、ということ？ いずれにせよ、そんな人と結婚するからだよーとは思いました。 ＞喧嘩になると夫を煽ってしまう とのことなので、結局、お似合いなのではないですか。

我家も似てます。 主人とは話し合いになりません。 それでも40年余り連れ添ってきました。忍耐の賜物です。 夫婦とは他人。違う環境で育った者の縁。 考えてみると主人は義母にそっくりです。 私は、実母に似ています。 義母は自分の考えを主として大人しい義父を動かし周りを仕切ってきた。 私の実母は、頑固な職人気質の父に使えてきた人。 正反対ですから、主人は見た目穏やかで、固執する性格です。 私は、日常を切り盛りして、知恵をしぼって工夫、何事もお膳立てをしてきました。 ほぼ、家庭が回っています。 しかし、主人は自分が正しい、オマエが悪いという上から目線。それで男らしくリードしてくれれば、尊敬もできるのですが、こちら任せ。 面倒くさがりで、依存体質。 自分意思を基としています。 正反対の夫婦ですね。 トピさん夫婦も同じ。 あのね、 妻は、夫に期待しすぎると ストレス溜まるんですよ。 私は長年見てきて、 決めた事があります。 ●求めない ●期待しない ●依存しない ●観察する でしょうか… 所詮、元他人ですから、 違う生き者なんですよ。 え？というような言動することもありますよね。 私は、そうなんだ。。と思うことにしてます。 何にも言わないし口出しもしません。 言えば気に入らないから相手も怒るでしょう？ 要するに、 相手の言動を観察するのです。 イライラする時もありますが、 違う生きものと思えば納得です。 自分に危害がない限り、放っておけば良いのです。 物事を相手にこうしてくれたらと思ってしまいがち。それは自分の性格から出る癖。期待感も同じ。 日常生活は、ほぼ自分で片付けられるんですよ。 他と比べるからイライラする。 自分で粛々と片付けたら良い話。 相手と同じ土俵に立たないことが鉄則。 そのうち、気持ち悪がって夫が歩み寄ってくる。 それには答えるのみ。