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恩義ある友人の恋人を奪ったその後

レス245
（トピ主 3 ）
😨
iba
ひと
中学校時代、私はクラスの一軍女子メンバーに嫌がらせを受けていました。
一軍女子メンバーが憧れていた男性教師の担当教科で満点を取り、皆の前で褒められた事が原因です。
クラスメートは一軍女子メンバーの目を気にして私を避けるようになったのに、Ａだけは変わらずに私と仲良くしてくれました。
中学校を卒業して別々の高校大学に進学した後もＡとの友情は変わらず、社会人になっても私達は友達でした。
26歳の時にＡに職場恋愛中の恋人・Bを紹介され、ＡとBと3人で遊ぶようになったのですが、いつしか私はBを好きになってしまいました。
自分の気持ちを誰にも打ち明けるつもりはなかったのですが、Bに好きだと言ってもらえ、嬉しくなり、自分も好きだと言ってしまいました。
結局、ＡとBは別れたのですが、Ａは仕事を辞めて地元に戻ってしまいました
私はBと付き合い始めましたが、好きな人と付き合っている嬉しさよりも罪悪感が勝ってしまい、悩んでいたところ、Bからも同じ事を言われて、あっという間に私とBは終わりました
Ａには申し訳ない気持ちでいっぱいです
数年間、私はＡに謝罪の手紙を出していますが、返事が来たことは一度もありません
同窓会や同級生で行われるご飯会や飲み会にまったく呼ばれなくなったので、私がＡにした行いは、皆に知れ渡っていると思います
Ａが高校の時の友達と結婚するらしいと母親から聞いたのですが、それを機会にＡと友達に戻る事は出来るでしょうか？

トピ内ID：421bd5e9cbffef36

#３０代
#友だち

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どのような思考なのか？

🙂
かぱ
『Ａが高校の時の友達と結婚するらしいと母親から聞いたのですが、それを機会にＡと友達に戻る事は出来るでしょうか？』 Aさんが結婚すると何故友人関係が復活すると考えるのか理解不能です。 過去のトピ主の行為と何ら関係ないのにどうしてそれが『機会』になるのか？ それから謝罪の手紙を何年も送り続けるのはAさんへの嫌がらせでしかありません。 少しは自省したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：b2590f176429fa00

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トピ主さんは当時のクラスの一軍女子メンバーを許せる？

🙂
もうオッサン
許せないなら、友人もトピ主さんを許せないでしょうよ。 >Ａが高校の時の友達と結婚するらしいと母親から聞いたのですが、それを機会にＡと友達に戻る事は出来るでしょうか？ その結婚にトピ主さんは関わっていないはず。 となると結婚と、Aさんとトピ主さんとの間に起こった事は全く関係ないので、それを機会に友人に戻ることはないでしょう。 ただ何年、何十年と謝罪を続ければ、可能性はあると思いますよ。

トピ内ID：4454b0ceaf5eea35

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うーん

🙂
あら
諦めなされ。 それは無理。恩義は関係ないでしょ。友人にも非があってトピ主と彼を信用し過ぎたよね。3人で遊んでたらありそうだものね。 仲直りを求めるのは自分勝手。謝罪の手紙を出したならそれで終わりでいいじゃない。そっとしておいてあげて。

トピ内ID：8abf5f1a05cec9b8

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戻れません！

🙂
てぃあら
いつまでもストーカーのように手紙を出すのもやめてあげて下さい。 手紙を見る度に不愉快だと思います。

トピ内ID：2dbb56035a60ee60

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何の期待ですか？

🙂
にゃんにゃん
Aが結婚したら過去はチャラになると思っての発言でしょうか？ 結婚したところで、恋人を奪われたAの思い出は変わらないのよ？ 返事が来ないことがAの思い。 同窓会に呼ばれないことが事実。 招待状が来ないことをよく考えましょう。

トピ内ID：7d8febc5b21c0cf2

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それを機会に？

🐱
ぽけっと
無理でしょ。 自分の恋人を友達に取られた悲しみはいつまでも消えません。 ＞Ａが高校の時の友達と結婚するらしいと母親から聞いたのですが、それを機会にＡと友達に戻る事は出来るでしょうか？ それを機会にとはどの機会？ まさか結婚が決まったから過去のことは水に流してもらえると思ってるんでしょうか。 私ならあり得ません。

トピ内ID：ecfc0d6d48e5a497

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別に怒ってない

🙂
神奈子
独身なのだし相手もトピ主さんを好きだったのなら悔しいけど仕方ないですよ。その嫌がらせを受けた事と同等にするレスありましたが混同するのはおかしいです。全く別の事です。 私も昔にそのAさん側になった事あります。恨んでないです。だって彼もその人を選んだのだもの。仕方ない。あなたがAにしたことは罪ではありません。でももう会いたくないです。この気持ちは分かって頂けないかな。友達には戻りたくないです。また夫のこと好きになられたら嫌だもん。

トピ内ID：5b1149395fdf1abd

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それはＡさんにしかわからないけど

🙂
tom
そんなに酷い事をしたのに(A)なんですね こういった掲示板と言えど〝さん〟付け や〝ちゃん〟付けをしない所にトピ主さんの薄っぺらさを感じます。 友達に戻りたいのもAさんと友達に戻れれば同窓会にも同級生同士の飲み会にも声が掛かると期待してるからではないですか？ それとこれを機会にってどういう意味？ 結婚するのならもう元彼の事は終わった話なんだからまた友達に戻ろうよって事なのかな、随分虫の良い話ですね。 友達に戻れるかどうかはAさん次第ですけど私がAさんならトピ主さんには二度と会いたくないですよ。

トピ内ID：f3c9255745954a30

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それも終わりこれも終わり

🙂
ばばうぃすき
別の人と結婚するんだから、Bを奪ったこととかはナシにして貰えますか？ ってことですよね。 でもそれはそれで終わり、あなたとのことも終わり、別々の話なんじゃないかな お母さまが彼女の結婚をご存知なのは、相手のお母さまと話すくらいご近所さんってことなのかな？ お互い子どもができたりした時にばったり会えば、挨拶ぐらいはできるんじゃないでしょうか。 全然別のことで縁を切った友人がいます。 数年間は何度もアプローチがあったのですが無視し続けました。 だって『仲良くしている中で私に嫌な思いをさせる人』だとわかったから。 その内色々されたことはどうでもよくなりましたが、彼女のこともどうでもよくなってしまいました。 会えば挨拶ぐらいはすると思うけど、前の様な付き合いにはならないと思います。

トピ内ID：df739b8bc79b7065

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そういうところ

😒
makamemo
何年も手紙出してるというところ。 返事が来たことはない、それがAさんの答えです。返事がなくても出したいんなら嫌がらせです。手紙でもストーカー認定されますよ。 しつこく出して、謝罪という名目で圧力をかけて。謝ったら許すという話ばかりじゃないってこと、大人ならわかりますよね。 Aさんの結婚を、和解のきっかけと考えるところ。 念の為に言いますが、結婚祝いなんて考えないでくださいね。「私が当時の彼氏を奪ったから、あなたはこの人と結婚できたのよ」と言い放つも同然ですから。 友人と思われていないので、トピ主さんには一切関係ありません。 もう違う世界の人なのに、あわよくばと自分に都合よく、あの手この手を考えてますね。今世界が違ってるのは、トピ主さんの言動故です。張本人が何を言ってるんでしょうか。 そういう、自分の気持ちを押し付けて平気なところが無理だと思います。 私がそこまでされたら、すべての接触を絶ちたいと思いますね。 謝られたって過去が変わることはないし、手紙でいつまでもその人の存在がちら見えするのもうんざりです。私とかかわりのないところで生きていってほしいです。

トピ内ID：d0b69014cfd9d033

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良い人には意地悪がしたくなる

🙂
ペルソナ
感謝はしてるけどトピ主さんは心のどこかでAが嫌いだったんだと思います。 虐められていたのにAに情けをかけられて変わらず友達付き合いをしてもらった。 人って借りを作った相手を感謝はしても疎ましく思うんですよ。 お金の貸し借りなんてそれが如実に表れますよね。貸したほうが被害を被ることが多いのと一緒。 Bを好きになったというのはそう思い込んでだけで、本音はAさんに嫌がらせをするつもりだったんだと思う。当然罪悪感はあったと思うけどそれ以上にスッキリしたんじゃないですか？ AからBを取るのが目的だったので、達成出来たらBはお払い箱。 意地悪なことを書きましたが、人間の心って複雑ですから。 もう腐れ縁は断った方がいいと思います。

トピ内ID：e86e30fb799ad0f8

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自分本位がすぎる

🤔
ぴの
読んでいて、トピ主さんの自分本位なAさんへの行動に反吐がでました。 Aさん、きっと当時はとても悲しい気持ちになられたでしょう。 恩を仇で返すとはこのことですね。Bに好意があるかもと思った時点で、接点をもつのをやめるとか3人で遊ぶことをやめるなり出来たはずなのに。相手を配慮しない行動をするからいじめの標的になったのではとさえ思ってしまいます。 私がAさんの立場なら、謝罪の手紙もいらないし許してもらおうと思わないでほしいです。自分には見えないところで生きていてください、て感じだと思います。 謝罪の手紙なんてトピ主さんの自己満でしかなく、罪悪感の払拭になぜ付き合わなければならないの。 Aさんとしては、結婚を聞きつけてまたトピ主さんが関わりたいといってきたら、またとられるんじゃないか、不倫に発展したら、とかそういう不安もあると思います。 友情は信頼できるからこそ成り立つ。信頼を取り戻すのは難しいです。 Aさんに許してもらうことが希望なら、もう関わらず忘れてもらうのが一番だと思います。

トピ内ID：45f830a3113fb04f

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関わらないようにする

🙂
柊hi-lite
もう関わらないようにしたほうがいいですよ。 彼女からの連絡がない限り、こちらから連絡するのはやめましょう。 連絡が来ないなら、それが答でもあります。 恋愛は自由とはいえ、そんな不誠実なBと、Aが結婚しなくて良かったと思いますよ。 もしかしたらトピ主さんは AからBを引き離すために存在したのかもしれません。 結果、おそらくAにとって最適な結婚相手と出会っていると思うので。 トピ主さんのしたことはひどいとは思いますが、Aを本当の人へ導いたのかもしれません。 トピ主さんは自分を犠牲にしてしまいましたが。 悪者になって、Aを幸せに導いたのだと自己満足してください。 そしてもう関わらないようにしてあげてください。 Aに対する友情の気持ちが残っているなら。

トピ内ID：633ffdb2c1de78f2

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できない

🙂
匿名
というか、夫に色目使われたら迷惑だから、結婚したら益々関わりたくないと思う。 なんで謝罪の手紙を何回も？もらう方の迷惑考えて。 そういうとこ、本当に直した方がいいよ。 別れたから、謝ったからってなかったことになんてならないのよ。

トピ内ID：ecfc0c6d48e5a2e4

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仲直りしたい理由

😨
iba トピ主
私がＡと仲直りしたいのは、同窓会などそんな理由ではありません Ａは結婚するし、私もBに対する恋愛感情は綺麗さっぱり消え失せているので、すべてを水に流して一からやり直したいと思ったからです また、近所に住む年下の従姉弟の初恋がＡで、今も慕っているのか、たまに従姉弟と顔を合わせると、何かとキツくてしんどいのです 母親同士の付き合いは続いているのに娘同士が喧嘩したままでは、母親も可哀想です

トピ内ID：421bd5e9cbffef36

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どの機会？

🙂
エクレア
結婚相手が奪ったBじゃないから、過去はもうチャラねってことですか？ その思考が、Bを奪った時のまんまだと思いますよ。 Bを奪った形になったけど、罪悪感が勝って別れたということが、主さん的には、許されてもいいんじゃないかと思っているのではないですか？ Aさんの結婚と、主さんとの過去とは、なんの関係もありません。 もう、Aさんにとって、主さんは過去の人です。 ＞Ａには申し訳ない気持ちでいっぱいです なら、今の現実を受け入れましょう。 その気持ちを忘れず、学びと糧にして、前に進むのみです。 Aさんとの縁は切れたのです。 Aさんの結婚を、自分の都合の良いようにしてはダメです。 Aさんから、連絡があるならいいですが、ないなら、今のままです。 結婚を機に、手紙も終わりにしましょう。 もう、主さんの知っているAさんではないのです。

トピ内ID：dc3bc9a11f566d0b

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手紙の返事がないのが答え

🙂
なみ
恋愛で三角関係になってしまう事はありますよ。 トピ主さんの場合は、男性の心変わりが元気で、相手が交際相手の友人の貴女だった。 貴女から告白したのではないですし。 当時は友人も非常に悲しい気持ちがあったと思いますが、 新たな出会いがあり結婚されるのです。 手紙の返事が来ないのが友人の答えでしょう。 私なら、元彼の心変わりは怒っていません。 貴女は可愛らしくて儚そうな女性のように思います。 それが実像なのか演技なのか。 そうね、男性ならほっとけないタイプ。 だから、自分(私)の 近くには存在しないで欲しい。 また、夫を…と考えてしまうから。 本当に友人を傷つけたと思うのなら、手紙を出さない、近寄らない事です。

トピ内ID：e14cbd37add8d274

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できるわけないでしょう

🙂
幸せを願うだけ
自由恋愛だから、恋に落ちたのは仕方がない。でも友情を捨てたのはあなたで、Aは大切な彼氏と友達同時に裏切られたのですから、あなた方のことなど思い出したくもないでしょう。 あなたと接点をもつたびに、彼女を苦しめてることを自覚するべきです。 毎年手紙を書くなんて、何度も傷つけてるのと同じで嫌がらせです。 今も彼女のことを少しも考えておらず、この後に及んで、自分の罪悪感を減らそうなんて厚かましいことは思わないことです。 あなたとBが罪悪感ですぐ別れたとか、彼女が他の人と結婚するからと言って、あなたとのことはチャラにはならないし、裏切った事実はこの先も消えません。 元通りになりたいなんて、お前が言うな！という今更の話です。 あなたができることはその罪悪感と向き合いながら、そっと彼女の幸せを願うことしかありません。 こればかりは裏切った側のあなたがどうこうできる話ではないのです。もっと相手の立場で物事を考えましょう。

トピ内ID：76677649fce234e7

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できません

🙂
さら
＞Ａが高校の時の友達と結婚するらしいと母親から聞いたのですが、それを機会にＡと友達に戻る事は出来るでしょうか？ 単なる機械ならこれまでいくらでもあったのにしなかったというなら、友達には戻りません。 それを機会にと言いますが、むしろなぜこれが機会になると思うのか聞きたいです。 奪っちゃったけど、 別れたから友達に戻れるよね？ と思えるわけは？ だって結婚するって聞いたから、でしょうか？ 別れたから違う人と結婚するのは当然で、 トピ主が恋人を奪ったという事実は消えませんよ。 なんでAの恋人を奪って、Aが仕事を辞めて、交際してから罪悪感が生まれるんですかね？ 結局はAあっての三人だったからうまくいかなかったんでしょ？ 冒頭の一軍の話とか意味わからん。 モテ自慢ですか？ 全体的に友情より男を取る印象ですから、 また同じことをやりかねません。 友達に戻ったところで以前同様の親密さにもなりませんよ。

トピ内ID：b57b8a7523e3ce5a

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トピレスを読んで

🙂
じこちゅう
本文だけではそこまで思いませんでしたが、トピレスを読んで何て自分勝手なんだろうと思いました。 「すべてを水に流して」それは不義理を働いた側が言って良い言葉ではありません。「何かときつくてしんどい」だからなに？「母親も可哀想です」他責もいい加減に。 罪悪感のかけらもなく、ただ自分が今感じている煩わしさを解消したいために仲直りしたいと。 私ならこんな人と友達だった事実ごと消したいです。謝罪の手紙も本当に心から謝罪になっているのかも怪しいですね。 何を思っても、知り合いですらいたくないと思います。友達なんてもってのほか。 Aさんの人生から消えてあげて下さいね。

トピ内ID：03434b2e11f86a58

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A様は、「主様と友達に戻りたい」と思うでしょうか？

😢
色々気になる
A様の結婚について聞いた時、主様は「おめでとう」とA様の幸せを願いました？それとも ＞Ａと友達に戻る事は出来る～か？ と自分のメリット？ 主様は【何故】友達に戻りたいですか？ A様に「許されたい」？それとも ＞同窓会や同級生で行われるご飯会や飲み会にまったく呼ばれなくなった～Ａにした行いは、皆に知れ渡っている を改善したいから？ 友達に戻れたら… ＞嬉しさよりも罪悪感が勝って の可能性無ですか？ 【お互い過去は忘れ】元の関係に戻れると思います？ ちなみに、主様はどんな「謝罪」をしました？ 謝罪は非常に難しく、言葉や内容を慎重に選ばないと逆効果になる事が多いですよ。 また謝罪されると、許さないといけない様な重圧を感じ易いですが…どう受けとめ判断するか？は、その方の自由。「許さない」も選択肢の１つです。 真摯に反省していても許されると安心し「喉元過ぎれば熱さを忘れる」になる方もいるので、簡単に許さない方が良い・成長機会になる場合もあります。 A様は 主様と友達に戻りたい 結婚を機に和解したい 等と思うでしょうか？ 主様に夫を紹介・３人で会う→同じ事の繰り返しになるリスクを心配する気持ちの方が強いでは？ ＞Ａが高校の時の友達と結婚するらしいと母親から聞いた →主お母様はA様の近況を知る事が出来る 多分、A様も主お母様経由で「主様も、自分の結婚を知る事になる」と分かっていると思いますが、自分から積極的に主様に伝えようとしていません。 ＞数年間、私はＡに謝罪の手紙を出していますが、返事が来たことは一度もありません それが、A様の答えなのでは？ A様の意志を尊重し、何度も接触や関係回復を試みない方が無難だと思います。 良く言われる事ですが…他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。 主様は【遠くからA様の幸せを願い】、反省を活かし改善努力を続ける事をお勧めします。

トピ内ID：ac0acf5f214f6d06

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いやあ

🙂
ピアス
長年、私に嫌がらせを続けていた義姉が、反省した、仲直りしたいと夫に言ってきたそうです でね、仲直りの取っかかりとして、自分の仕事をただで手伝ってくれないか？だそうです さすがの斜め上行く発言に、逆に笑ってしまいました トピ主さんも一緒ですね 恩人の恋人を横取りしといて、結果上手くいかなかったんだから、水に流してよ 母親も自分も肩身狭いから、チャラにしてよって発想が恐怖です 手紙ですが、1、2通ならともかく、返事がない相手に数年間手紙を出し続けるなんて、ただの嫌がらせですよ 上手くいかなかったんだから、もう恋愛感情はないから良いだろうってね 何も良くありませんよ そっとしておいてあげて下さい

トピ内ID：5201de6b120c7db3

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水に流せると思ってます？

🙂
なんだかな
そんな都合のいいことができるのは、当事者だけでしょう。 いつまでも自分中心に地球が回っているトピ主さん。 もう、そっとしておいてあげてください。 母親が仲がいいから、子供も仲良くする必要なんてないです。 ほんとうに水に流せるなら、向こうから連絡があるでしょう。 ないのが、流せない証拠でしょう。

トピ内ID：8db2c252e605d980

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母親に

🙂
匿名
仲違いした理由言ったら？ 普通の感性ならAと仲直りは諦めなさいと言います。 それに万が一仲直りしたとしてもあなたの従兄弟と会ってと頼まれても既婚者になったのに迷惑です

トピ内ID：ecfc0c6d48e5a2e4

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また繰り返す可能性

041
友とは
また同じようにＡさんの夫を取るかもしれないトピ主。 今度は絶対しないなんて言わないでくださいよ 人の恋人を取った人が、もう二度としないなんてどこに保証があるのですか? 貴方は加害者なんです もうそんなの時効でしょうって思っているのですか？ すっかり被害者の気持ち忘れたんですね トピ主がするべきことは、もう二度とＡさんに近づかないことです。

トピ内ID：bfe601efb9a7bd87

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だからって

🙂
にゃんにゃん
した側がいうべき事じゃ無い。 綺麗さっぱり流してやり直そうと言えるのは、A側。　 でも、 だって、って。 ならどうしてBを受け入れた？ 初恋がAだった従兄弟、 実家は付き合いがあること、 全て最初から分かっていたじゃないですか？ あなたがAと同じ立場になったら、可哀想だから水に流そうって言えますか？

トピ内ID：7d8febc5b21c0cf2

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あなたは水に流す側ではない

💢
ぐぬぬ
あなたはお願いする立場で水に流せるのは被害者であるAさんです。 水に流せなんて言える立場ではないんです。彼女の彼を略奪したことを悪いと思っていないことがあなたの二度目のレスで明かです。 母親が辛いのはあなたの所為です。 あなたに寄り添ってくれていた友だちを裏切ったくせに何を上から目線で水に流せ何ていえるのか私には分かりませんね。 あなたのBさんに対する思いなどどうでもいいんです。 Aさんはあなたと仲よくする意味なんてないのよ。人の恋人を躊躇なく奪える思考の人とまともな人は付き合わないよ。 仲直りを出来なくてもあなたの自業自得。十字架を背負って今後生きていってください。

トピ内ID：04f9e9ec61bd2025

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自分都合ばかり

041
mari
要は自分の気持ちを楽にしたいからＡさんと仲直りしたいということですよね。 近所の従姉弟にも自分の体が悪いから。 すべてを水に流して一からやり直したいと。 Ａさんにとっては親友に彼を盗られ、別れに追い込まれて仕事まで辞める羽目になった。 物凄くショックで傷ついただろうし、傷つけられた方はずっと傷が残っているものですよ。 何度も手紙を送っているそうですが、友情が上回れば許してくれるのでしょうがそうではないということです。 トピ主は自分が傷つけた方だからわからないんです。自分の気持ちしか考えられないんだと思いますよ。 だからＡさんがトピ主を拒絶しているのにも関わらずまだ許しを乞おうとするんです。 Ａさんの気持ちを考えるなら、拒絶されている現実を受け入れるしかないと思います。 そっとしてあげて、Ａさんから連絡がない限り仲直りは諦めた方がいいです。 もう過ぎてしまった過去は変えられないけど、やってしまったことを後悔して、今後はそういうことをしないようにと自分に活かすしかないです。

トピ内ID：f009d41be6b035b8

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友達いないでしょ

🙂
ICHICO
一緒にランチするくらいの友達はいるだろうけれど、休日に一緒に出掛けたりできる友達いないんじゃないですか？ 中学生の頃の事から書いてありましたが どこかしらにあざとさが漂っていたんだと思いますよ だから「一軍女子」に嫌われていたのよ Ａさんとはあちらから近づいてきてくれたらいいけれど、そうじゃなければトピ主様からすり寄ることは出来ませんよ まあ地元から離れたところで、自分の世界を築いてください

トピ内ID：77182dcecbc7e72b

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やめてあげて

🙂
ララ
いやいや、水に流してって…トピ主側が言うことじゃないでしょ。 トピ主とまた交流するようになったらAさんの旦那さんに色目使うかもしれないし。 絶対ないって断言できませんよね？ Aさんから手紙の返事が来てないのが答えですよ。 気持ちが辛いのはトピ主の事情であって、Aさんには関係ありません。 結婚という大きな節目の幸せな時期を、あなたの身勝手で邪魔しないでください。 ますます恨まれますよ。 また時間が経ったらあちらか連絡がくるかもしれないのに。 母親同士が仲良くても子どもたちはダメな関係ということは私もあります。 最初はママ友として出会って子供たちはいざこざはあったけれど気にせず、いちお友達として付き合ってます。

トピ内ID：88f673505004a942

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