圧倒的実家から孫に対しての贈り物が多いです。そして孫に対してだけでなく、夫婦にも贈り物をよくしてくれます。義実家は出産した時出産祝いをいただいたのみです。ここから本題。夫妻子からとして、誕生日父の日母の日等イベントは互いの実家に、贈り物をしています。この贈り物の金額は、同等にすべきですか。それとも義実家より実家の贈り物の方にお金を多くかけても問題ありませんか。

実家と義実家の差 | 家族・友人・人間関係

義実家の態度にもよるが、多少の差はつけても良いのでは？

🙂

アラフィフ既婚女性

2024年07月18日 21:46

うちも両実家にかなりの経済的格差があり、同じような状況でした。私実家からは金銭援助・住宅建設時の援助・車・プレゼント・お年玉（この年齢になっても）など、なにかとしてもらうばかり。もう結婚20数年ですが、相続税対策の必要もあるのでもらいつづけています。一方夫実家は一般的水準から見ても貧乏な家庭のようで、ほとんど何もしてもらったことはありません。結婚祝いだけはもらったかな？それでも一応夫の親なので、私達夫婦は義母の誕生日や母の日など、色々と贈り物をしたり食事や旅行に連れて行ったりしてました。でも連れて行った店が気に入らないと言われたり、私の実家が裕福なことを僻んだりと、私達夫婦は嫌な思いを何度もしました。十数年我慢しましたが、こちらもだんだんと何もあげなくなり、今ではすっかり疎遠です。私の両親は何かしてあげようとしても「何もいらないよ。むこうの親にしてあげなさい。」と優しく言うばかり。とりあえず節目の贈り物はしてましたが、何でも持っている人達は物欲も金銭欲も無いので本当にいらないようで。現在は私の実家とだけお付き合いがあります。トピ主さんの義両親がどういった人達かにもよりますが、多少の金額差はつけてよいのでは？ただ、それは夫婦の話し合いの上で。私の両親のように「お金も物も持ってるので特に何にもいらない。子や孫が幸せならそれで十分。」という人達なら、わざわざ高い物をあげてもそれほど喜ばない可能性もあります。

トピ内ID：06ab832feabfe308

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平等でしょう

🙂

差好き

2024年07月18日 22:02

お互いの親には平等にして、頂く分を遠慮すればいいです。実家からの贈り物は遠慮する。夫婦へのプレゼントも遠慮する。そうすれば格差がなくなります。みんなできないんだよね。儲かる、得する事には目がないって言うかがめついって言うか… そしてくれない方を非難したり差を付けたりする。兄弟格差とかよく相談が出ているけど、同じよね。与えられる物が違うと格差を付けたくなる。あらまあ、この先ご家庭で揉め事が増えそうな気がします。

トピ内ID：074d4543c9c54f19

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そういう発想は

🙂

ダメと思う

2024年07月18日 22:37

例えばあなたが複数の子を持った時にも、懐いてくれる子にはお金をたくさんかけて、そうでない子には最低限でいいやと兄弟差別する発想と同じだと思います。やめた方がいいと思います

トピ内ID：11a832a7531df38b

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同等にすべき

🙂

アラ還

2024年07月19日 10:38

私は、姑の立場です。2年前に息子が結婚しました。うちの場合は、息子の奥さん側があまり裕福ではありません。出産祝いのみいただいたようですが、結婚祝い(結婚式や家具等も息子夫婦と私側の援助のみ)・新築祝い、援助などはないようです。ですが、息子夫婦からの誕生日等節目のプレゼントは同じようにしているみたいです。私もそれでいいと思っています。息子夫婦の幸せが1番ですから。金額に差をつける時は、ご主人に何と言うおつもりでしょうか。どういう言い方をしても、ご主人が悲しみますよ。トピ主様のご両親も、夫婦不和の原因になるようなことは、望まれないと思いますが。

トピ内ID：fbd0c614c39d9781

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家計費から出すものは平等主さんの個人負担なら別の話

🙂

るる

2024年07月19日 09:36

40代夫婦です。うちの場合、家計費から出すものは両実家で同額です。家計費から出すのは、父の日、母の日、お中元お歳暮、帰省時のお土産です。お中元お歳暮とはいえ、中身は帰省時に親族皆で食べる良い食材やお酒です。父母の誕生日や臨時プレゼントは夫婦それぞれ個人負担です。夫実家と同額に出来ない、したくない品物を実家に渡す時は、私（妻）のお金から払います。私も正社員で働いているので、その給与から。だから、夫に相談したりもしません。夫婦から両実家に贈るものは夫婦で内容を相談し、差をつけません。主さん家庭の両実家への贈り物の費用がどこから出ているのか不明ですが、夫の給与から一部でも出ているなら平等にするのが良いのでは？主さん実家に多く金額をかけて欲しいと求めるのは、お返しをするよう旦那さんに求めること。夫から「妻実家を多くしよう」と言い出すならともかく、私から夫に「私の実家に感謝して」とは求めません。実家からの贈り物に感謝しているなら、主さんが個人でお返しをすると良いのでは？配偶者の前では、自分の実家も相手の実家も平等に接すること。それは夫への配慮だと私は思います。うちの場合も、結婚当初から、私の実家からの贈り物や費用負担は多かったです。子ども孫可愛さだけでなく、相続対策でもあります。ただ、結婚して約10年後、夫父が亡くなり、その相続をした時、夫母がこのまま資産を抱えてはマズイと気づいたんですよね。結局それから夫実家も毎年生前贈与をしてくれています。下世話な話ですが、主さんは今の贈り物だけしか見てないですけど、将来的な相続もありますよ。主さんの夫さんのご実家の状況が分からないので何とも言えませんが…… 夫婦からの扱いは両家両親を平等にすること、その方が夫婦が、そして両家実家とも円満になると思います。

トピ内ID：a7757c7acb623f42

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金額に差をつけるのではなく、

🙂

氷緑茶

2024年07月19日 09:36

贈り物の頻度を変えてはどうですか？トピ主さん実家はよく贈り物をくれるなら誕生日父の日母の日等の贈り物をすればいいし、夫さん実家からは何もないならイベントの贈り物はやめる。贈り物をしない人って、単にケチだからとかお金がないからとかだけではなく、モノのやりとりがあまり好きでないという「価値観の問題」に由来していることもあるので。贈り物をしてこない人にはこちらからも贈り物はしないというのも、一つの礼儀かもしれません。もちろん夫さん両親にも感謝の気持ちがあるので誕生日父の日母の日等の贈り物はしたいというなら続ければいいですが、「うちの親の方がたくさんくれるから差をつけたい」という気持ちがあるなら、いっそやめてしまった方が清々しい気がします。また、他のレスのケースのように両家に経済的格差があって、トピ主さん実家は裕福だからたくさん贈り物をくれる、夫さん実家はあまり余裕がないので何もくれないという状況なら、こちらからの贈り物は頻度も金額も平等にしたほうがいいです。こういう状況で両家への贈り物に差をつけたら、親からの気持ち、親への気持ちをそれこそお金で測っていることになってしまうから。金額は低い方に合わせる。なぜなら、裕福な実家は、娘夫婦から高価なモノをもらうことに価値を感じないだろうから。私の実家も高価なモノやお金をくれますが、私たち夫婦より実家の方が裕福なので、私たち夫婦にお金を使わせることは嬉しくないんですよ。贈り物ではなく、頻繁に電話したり手紙を書いたり会いに行ったり、そういうことが嬉しい。あと贈り物をするなら「お決まりの定番イベントで高価なモノ」じゃなくて、旅行に行った時にちょっとした気の利いたものを買ってくるとか。「お父さんお母さんが好きそうかなと思って買ってきちゃった」みたいな。だからトピ主さんが自分の実家に多くお返しをしたいなら、そんなふうにすれば十分かも。

トピ内ID：e0833918ffe1076e

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そうする

🙂

ななこ

2024年07月19日 10:34

私はケチなのでそうします。実家義実家に関わらず沢山もらったらその分返しますし、こちらがモヤモヤするならあげないか、頻度を減らす、（贈り物は父母の日のみにするなど）、この程度ならなんとも思わない額で欲しいものを聞いて渡します。お嫁さんはきついわね、しっかりしてるわね（嫌味であっても）と思われても構いません。

トピ内ID：e98200776a574f82

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夫がどう思うか、貴女の親は？

🙂

メロ

2024年07月19日 10:34

「うちの親はいろいろくれるけど貴方の親はロクにくれないから、こっちもあげなくていいわよね。うちの実家の方にだけいろいろ贈っておくわ。貴方の方は省略か贈るにしても安いものでいいわよね。」貴方の夫が「そんなの当たり前じゃないか。君の親は色々くれるんだからこちらからもたっぷり贈り物をしておけ。うちの親には何もやらなくていいよ、向こうもくれないんだから。」という考えならOKかも？でももし夫が嫌な顔をするようなら合わせておけば？そもそも金の出どころはどこなんですか？それぞれの実家にはそれぞれの懐から贈ることにすれば基本問題無いのでは。それにしても今後、何かの折りに貴女の実家から大きな金銭的援助があり夫の方からは何もなかったらまた問題が起こりそうですね。貴女の親はどんな考え方なのかな。「あっちの親はケチで貴女方に何もくれないんだから粗末に扱っておけばいいのよ。うちだけ手厚く付き合ってね。」なのか、「あちらにはあちらの考え、事情があるんだから双方の実家にはそんな差をつけるような嫌らしいことはしないで同じようにしなさい」という人なのか。

トピ内ID：30848f524613d372

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それぞれの家庭で違う

🙂

まや

2024年07月19日 10:34

物を沢山貰えるから対応に差を付けるのは見苦しい感じがします。まさか、贈り物などを貰う頻度が少ないから義実家とは距離を置きたいわけではないですよね？父の日母の日などにはどのくらいの予算かけてるかわかりませんが、気持ちだと思いますが。実家も義実家も今更そんなに高価なものを欲しいのかな？誕生日とかも、お孫さんの描いた絵や、一緒に撮った写真の数々をアルバムにしたものなど、お金かけなくても色々あるのでは？だけどさ、義実家って、物をあげたらあげたで、いらないものをくれるたかお節介って文句言う人もいるし、あげなかったらまたこんなふうに言う人もいるんですね。

トピ内ID：8784443ef19c7d71

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うーん、

🙂

ナッツ

2024年07月19日 10:55

ウチも同じパターンですけど、まぁ母の日、とかのプレゼントは平等にしてるかも。他のところで親孝行したらいいのでは？

トピ内ID：edeb8ec48b8a96f3

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結局やめました

🙂

わーまま

2024年07月19日 10:55

というよりもう、自分の親のところは自分でということにしました気が利かない夫は、案の定なんにもしません最初は声をかけてたのですけどもともとそういうのを面倒がって先伸ばししてやらない人なのでうちの親だけ贈ったと文句をつけられてもこういうことにしたし私は声をかけた頼むならちゃんと頼めばいいのに私のやることなす事、ケチを付けるのはそちらでしょう？と言ったら、すごすごなんでだか今年は父の日が終わったあたりに手配してましたこの通り私のやることが気に入らないのかお礼もないし、突き返されそうになったこともあるたまに戴き物をしたと思ったら値下げシールがはってあったりお説教付きだったり、マウントと一緒だったり嫌われてますね配慮がたりないというか賞味期限の短いものを連絡もなく、帰省時期におくる当然義実家に帰省中でうけとれないなぜその時期にするのだ？何でこれ？というものだったり壊滅的にセンスが悪いだけなのか嫌がらせなのかという感じ母の日おくらず、遅れて父の日を準備する夫の親だけある経済的に余裕がないとかもあるんだけどお取り寄せしてたり外食をしたり旅行に行ったりはする本当に経済格差や価値観の違いだけなら普通に考えてもらいっぱなしは悪いと思うし不安に思うなら断ればいいはずしてもらって当然がすけてみえるんですよね以前に言われたこともあるがお金かけてかわいがってやったのに自分の思い通りにならないならわざわざ高い金だして、大学にやらなきゃよかったとかいってましたそういうところがあるから息子は離れたとはわからないようですまともに付き合うのが無理だったみたいです

トピ内ID：dd73d55151dc6bfe

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子供のお礼のためのイベントではありません

🙂

のん

2024年07月19日 11:26

そもそも、親へのイベントは、普段、子供にお金をかけてくれてありがとうという意味のイベントではありませんが？？独身でも子供がいない人でも行うイベントですよなにか勘違いしてませんか？

トピ内ID：7e14850319286bcf

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同等です

🙂

sakuranbo

2024年07月19日 11:26

私には差をつける理由が分かりません。差をつけたいのであれば親戚付き合いのお金はそれぞれの財布からにすればいいのでは？なぜなら結局は両親が他界してからしか結果は分からないからです。とはいえ明らかに片方の親が裕福であっても私は同等にします。トピ主がご主人の立場だったら差をつけられたらどう思うか考えればわかると思います。

トピ内ID：38eeae37892fd59d

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平等にする

🙂

へー

2024年07月19日 12:41

母の日などの贈り物は平等にする。でも、それとは別に、個人的に、実家には贈り物をする。してもらった事は、同等にお返ししたい。そこは平等じゃなくてもいいのでは？自由でいいと思う。

トピ内ID：7a91d8d48f8efbb6

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発想が

🙂

おじさん

2024年07月19日 12:41

そもそも、結婚するときそれぞれの実家の経済力やお金の使い方までチェックする人はあまりいないでしょうから、そういうことは大小はあっても、あるのが普通でしょう。まあ、「圧倒的」というところが気に入らないというのは分かる気はしますが、それは、少ない方にはどうしようもないと思いますよ。やるとしたら、主さん実家に、「ここまでしてもらわなくていいよ」という方向でバランスを取るしかないでしょう。＞この贈り物の金額は、同等にすべきですか。そもそもですが、親への贈り物って、そんな高額なものは渡さないですよね？たとえば、母の日のカーネーションを、「実家には５千円、義実家には３千円」みたいなことを考えているってことですよね？素朴に、めんどくさくないですか？

トピ内ID：1e1d278798d1a4f8

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その価値観

🙂

たらい

2024年07月19日 11:55

物、物、物…。あまりとらわれ過ぎないほうがいいですよ。我が家は、私の親には私が選んで贈ります。夫の親は夫がしてますよ。我が子から何かもらったら、なんでもいいですし、気を遣わないでって思います。究極、親は子供に元気で幸せに生きていてほしいだけです。

トピ内ID：2a9733121b09e26a

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親の立場です

🙂

べるる

2024年07月19日 12:30

多分トピ主さんと同じで、たくさんのプレゼントやお祝い金、住宅購入援助をしています。以前、娘が同じように夫実家からの援助の少なさを私に愚痴りましたが私は、娘を叱りました。両家同じにする必要はないし、相手からの様子を親に言うものではない。親は、好きでしている(税金対策もある)のだから、もし援助をすることで、娘が婿実家に不満を持つようになるのなら、こちらからのプレゼントなどはやめることにする。それで波風立つなら本末転倒で、親は余計なことをしたことになるからと・・・娘は理解してくれたようです。

トピ内ID：0531bc522d88ecc0

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ご両親の気持ちを考えて

🙂

おまめ

2024年07月19日 12:59

たくさん贈り物をしてくれる両親は、子供からそんなに金額の大きいものを返して欲しいと思ってないでしょう。自分たちがたくさん贈り物をすることで我が子が「夫の親からは少ない…チッ」なんて思ってたら悲し過ぎます。素直に喜んで受け取り、お礼を言うだけで十分です。そもそも贈り物は見返りを求めていません。そんな些細なことで心を汚さず、幸せでいてくれることを願ってると思いますよ。どちらの両親にも同じ金額にしましょう。その方が心が豊かではありませんか？誕生日父の日母の日以外のタイミングで、訪問した際や旅行のお土産など、あなたが両親にあげたいなと思ったタイミングであげるのが良いと思います。

トピ内ID：795dbea1103b6bec

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ん？

🙂

あ

2024年07月19日 14:08

何故に比べるのか意味不明です。図々しい考えですねぇ。と言うか父の日母の日なんて実子がそれぞれするものでしょう？まさか旦那の両親に対しても妻がしてるなんてアリエナイデスヨネ？

トピ内ID：3359b62132d1bc3b

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その差は自分で

🙂

専業主婦よ

2024年07月19日 14:08

うちも、実家からの援助が圧倒的に多かったですが、その分配偶者が子供にしてくれたし、お返しは私から、イベント以外でしていましたよ。父の日母の日で差をつけることはしません。

トピ内ID：0542d9522d97913a

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親側であり子側ですが

🙂

クリームパン

2024年07月19日 15:16

うちの親の方が色々してくれますが、昔から誕生日とか父，母の日とかしてなかったので、今でもしてません。夫の親は事あるごとに用事を頼まれ呼び出されます。買い物に連れていくと何か買ってくれる程度のお礼ですが、誕生日や母の日はプレゼントしています。夫の稼いだお金なので文句はないです。逆にうちの親にも同じにしろと言われますが、断ってます。孫に対して、恐らく向こうの親の方が色々していると思います。祖父母らしいことも特別してないので、あちらを優先してもらって構わないと思っています。

トピ内ID：dc6f3e2417c0448a

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我が家はかなり渡してる方だけど

🙂

姑

2024年07月19日 15:16

息子夫婦には生前贈与のつもりでいろいろ渡してます。使い切ることなんてできないし、あの世には持って行けませんから。嫁様の実家がどうされてるのかは知りません。でももし両実家に差をつけるようなことする息子夫婦だったらがっかりですね。息子は育て方が悪かった、嫁様はハズレだったと認識するしかありません。夫婦としては釣り合ってるということですが、どちらかがストップかける夫婦ならまだ救いがあります。せめて孫はまともに育つことを祈るだけです。

トピ内ID：9a8b525ffb61806f

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最初からあげてない

🙂

匿名

2024年07月19日 14:37

私が変わっていると思います最初から，あげてません。何にも。ただお正月には，服を一枚毎年あげてました。お祝いをくれるなら，普通だと思います。うちも，お祝い以外何も貰わなかったけど、なんとも思いませんでした。

トピ内ID：29e6caf37f086918

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娘の産んだ子の方がかわいいのは

🙂

りーず

2024年07月19日 14:58

当たり前じゃない？息子の嫁が産んだ子だもん。なんで同じだと思うのかな。違うに決まっとるやん。母の日などは夫に投げれば良い。いつまでも生きてるわ毛じゃないからさ程よい距離で孫と祖父母関わらせてやればよし。

トピ内ID：bcc90ece495ab102

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大問題

😱

呆れた

2024年07月19日 15:28

もらった金額によってひいきするってことですか。出産した母親の考えることではありませんね。逆にトピ主さん両親に今後何かが起こって（病気や失職など）トピ主さん両親が経済的に厳しくなり一切の贈り物もしてくれくなって義両親より劣るようになったら「私の両親にはしなくていいわ」と思えるんですか？将来お子さんの友達関係で、「何をどれぐらいしてくれたか」勝負に負けて我が子が仲間からはじかれても「だってうちの子は出した金銭で負けたから仕方ないよね」と思えるんですか？自分の配偶者がこういう考えだったらがっかりです。というか、「はぁの両親は、お金を重要視してそれによって態度を変えて良しという子育てしてきたんだな＝そういう人達に自分の子にあまり接触させない方がいいな」と警戒しますがね。

トピ内ID：667ef44dcc795ed8

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親は望んでない

🙂

ゆーゆー

2024年07月19日 15:41

娘が結婚しています。我が家は特別裕福ではありませんが、お金に困っているわけではない。結婚祝いもうちの方だけが出したようです。でも、それは婿のお宅の経済状態のためなので、私たちも、もちろん娘も気にしていません。婿はきにしているようですが。親はトピ主がかんがえているように贈り物に差をつけて欲しいなんて思いませんよ。親として子ともにできることをしてやりたくてお金という形で渡しているだけ。むしろ差をつけたり対応を変えたりすることで、トピ主と相手方の親との関係が悪くなることを心配するはずです。

トピ内ID：512ed3eb0804f555

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他の要素もあるし、露骨に差を付けなくても

🙂

ムスカリ―

2024年07月19日 15:59

私の子供時代の話ですが、母実家は我が家と同じ県内、父実家は電車を乗り継いで4~5時間の立地でした。母実家には良く行きましたしい祖父母と何度か旅行もしました。いとこ達との顔を合わせる機会も多く、祖父母からは毎年のようにお年玉、クリスマスや誕生日プレゼントももらったものです。かたや父実家は父の兄弟姉妹も多かったし、祖父母が私達の園や学校の行事に来ることもなかった。遠方に住んでいるいとこも多くて中々会えず、頂くのは恐らくお年玉のみでした。子供の頃は確かに母実家の方が身近で、こう書くと母実家の方が心を砕いてくれたように思えますが、父実家は田舎で新鮮な素材や祖母の手の込んだ料理でもてなされ。季節の農産物やお正月についたお餅などよく送ってもらいました。また私の中学時代、母が1～2ヶ月ほど入院した時に、父方の祖母が何週間か泊まり込んで手伝ってくれたことがあります。子供への贈り物云々でなく祖母の慈愛を強く実感するようになり、格差がどうこうでなく、それぞれの実家のやり方で大切にしてくれたのだと感じています。孫への贈り物云々だけでなく、他の要素もありますし、これから先何かあった時にどう対応するかということも変わってくるので、露骨に差を付けなくても良いのでは？と思います。

トピ内ID：de9b9767dc210e56

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そんなに差が気になるなら

にじのはは

2024年07月19日 16:39

トピ主さんが親に「そんなに贈り物してこないで。夫実家からは何も無いから、合わせてほしい」と言えば良いと思います。夫実家に「もっと贈り物よこせ」と要求するのは無理なので、トピ主実家からを減らす方が差は縮まりますよ。

トピ内ID：48a04d15f061e95c

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差のつか方に注意を

🙂

ばじる

2024年07月19日 17:31

差がばれた時やパートナーさんの気持ちを考えると、誕生日、父の日、母の日等のイベントは差をつけない方が良いでしょう。実家の方には、贈り物を貰った時にいくらかお返しとして、何か贈る方が良いんじゃないでしょうか。贈り物の因果関係をはっきりさせた方が良いかと。

トピ内ID：b52113fbed9b6cf8

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その発想は・・・・。

🙂

つむちゃん

2024年07月19日 20:19

何故その発想になるんでしょうか？？　結果的にそれぞれの贈り物として何を贈ろうか？と喜びそうな物を選んで金額の違いが生まれるならわかるんですが、そもそも何故差を付ける前提なんでしょうか？？　貰っているものが違うからという発想なんでしょうが、そんなに差をつけたいのであれば誕生日等ではなく、普段よくしてもらっている感謝のしるしとして平時にお渡しすれば宜しいんでは？と思います。　贈り物をしたい人もいればしない人もいます。何を比べているのか？私の妻がそのような発想な場合は一喝しますね。自分の両親や義両親からの贈り物や受けている愛情は比べようがありませんよ。人それぞれの接し方がありますからね。自分がどうこうできるものではありませんね。

トピ内ID：8b5171036a50adb9

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実家と義実家の差

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