義実家からの

レス45

（トピ主 4 ）

😨

ももちゃん

2010年11月28日 11:20

ひと

子供3歳がいます。
義実家の対応について聞いてください。

離れて暮らす義両親は常識のある優しい方で、子供もかわいがってくれています。
ただ、ひとつ不満があります。

出産してから今まで、息子に対するお祝いやお小遣いをいただいたことがありません。
お宮参りの代金も私の実家が負担。
出産準備や産後の買い足しもすべて私の両親が用意してくれました。
(実家の両親には感謝しています。）

本当に肌着一枚もいただいたことがありません。

クリスマスや誕生日も、お年玉すらいただいたことがありません。
こちらは父母の日や誕生日には贈り物をしています。
周りのママ友が、義両親が子供に買ってくれた、お小遣いもらった、お祝いをいただいたなど話すのを聞くと、自分の子供が不憫に思えてきます。

とても義両親を尊敬していたのに、こういうことが積み重なり、孫を見せたくないような気持ちになります・・・

義実家は金銭的に余裕はあります。

私が卑しいのでしょうか。

トピ内ID：5525700450

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その通り

⛄

なないろ

2010年11月28日 16:36

どうして、人と比べる人ばかりいるのでしょうか。そんなに人から金品をいただきたいのでしょうか。自分は贈り物をしているから、子供にも欲しいなんて、どうかしています。贈り物はももちゃんさんがしたいから、しているのでしょう？肌着一枚すら欲しいなんて、ももちゃんさんが言っているように卑しいです。自分の子供なんだから、自分で買ってやればいいでしょう。自分の父母が買ってあげているのと比べてどうしたいのでしょう。自分や子供が不憫になって、楽しいのでしょうか。私にはわけがわかりません。

トピ内ID：8735770872

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卑しいと思いますよ

🐶

コロン

2010年11月28日 16:55

何故、自分たちの子供の関する出費を、あなたの両親がしているのかわかりません。あなたもまだ、子供のつもりなんでしょうか？まだ３歳なら、お年玉やお小遣いというのは、結局は親に渡すようなものですよね。そういう習慣のない人は、そういうものだと思います。うちの主人は男兄弟で、うちの義実家もそんな感じですが、それを不満には思いませんね。人と比べて、気持ちを小さくして、どうするんですか？母親なら、そんな事で義実家を批判せず、もっと大らかに子育てを楽しんだらどうですか。

トピ内ID：5266258122

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期待しない事、諦めましょう。

😨

パパイア

2010年11月28日 16:55

基本的に結婚後は、実家から自立すべきです。義実家は余裕があるにも関わらず援助されないのはやはり出来る限り自分達で頑張られる事を望んでおられるのでしょう。ただ、出産祝い、お年玉くらいは期待してしまうのは理解できます。私は、義父母にお金を貸す立場で、お小遣いを渡していました。商売をいていましたので、仕方ないかもしれません。結婚後すぐに借金を申し込まれた時はびっくりしましたが。旅行にも年に１～２度は２泊くらいでこちら持ちで一緒に行きました。しかし、その義両親も最近相次いで亡くなり、夫は親孝行出来なかったと大変悔やんでいるくらいです。現在５０代ですが。反対に、トピ主様のご実家はやり過ぎ。近くにお住まいで可愛いのでしょうが。出産準備、買い足しお宮参りの費用等の負担は若い夫婦といえども甘えすぎだと思います。いつまでも甘える訳にはいきませんよ。義両親の人柄が良いだけでも良しと思われたらいいし、初めから期待しないでもう諦めましょう。いちいち口を出してこられたり、介護を要求されるよりマシです。周囲のママ友と比較する必要は無いと思います。

トピ内ID：9118820718

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それが不満ですか？

中立者

2010年11月28日 18:01

旦那は何て言っているのですか？お金も出さないが、口も出さないのであればいいではないですか。義父母は常識のある優しい方なんでしょう。実父母と比較することじたいナンセンスです。

トピ内ID：2865910455

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可愛がってくれるのなら良しとしましょう

🐱

ａｋｉ

2010年11月28日 18:14

常識もありお優しい義両親ならお孫さんへの今の対応は何かそれなりの理由があるのではないですか？地方によっては＜孫こしらえ＞と言って幼児時の孫にかかる色んな事は嫁の親がするという伝統があります。こちら山陰地方でもそういったお話は良く聞きますよ。所謂昔の家思考から男親は息子を家族を守る事の出来る人間に育てたんだから息子の甲斐性は親の甲斐性でもある。だからその恩恵に預かっている嫁は子に掛かる費用は嫁親の役割・と突っ込みどころ満載の伝統ですが、その思考を不思議と思わないで受け入れている人は今の時代でも居ます。要するに貴女達一家と義実家は屋根こそ違いますが　家族所帯という定義ですね。　我が家も似たような義親でしたよでも孫が学童になった時には机とかランドセルとか舅が用意しました現金は一切無しです。孫が学校に入るようになればまた違った孫伝統があるのかどうかは疑問ですが（笑）　モヤモヤ感があるのは仕方ないですが、逆に孫に金銭的に関わって欲しくないとは思いませんか？私は凄く楽でしたねそんなもんかと割り切って考える方が自由な子育てが出来きませんか？

トピ内ID：0661030941

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当てにしない

名波

2010年11月28日 18:14

一つ勘違いしないでください。自分の子供のものは自分達で準備するものです。自分の親が全て出してくれてるのに…って思っているなら、考えを改めてください。他人の話は羨ましく思うかもしれないですが、人を当てにすること考えを改めると気持ちが楽になりますよ。そういう我が家も義家はほとんど何もしてくれたことがないですが、初めから当てにしてないので、たまに何か貰うととても嬉しい気持ちになりますよ。

トピ内ID：8143956263

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出したお金で愛情を判断する卑しさ

はかせ

2010年11月28日 18:37

卑しいかと聞かれたら、完全に卑しいです。独立した一つの家庭なのですし、出産育児用品やお宮参り代をは基本的には自分たちで賄うべきものばかり。まあ、トピ主さんの実両親さんたちは出したがっているようなので出させてあげるのも親孝行の一つかと思いますが、それを基準に義両親さん方に不満を抱くようになってしまう娘に育ててしまった実両親さんの教育は、どこかで何かが間違っていたのでしょう。お子さんが、出したお金の差で両家の祖父母を差別するような子にならぬことを祈っています。ちなみに我が家は、両家にとっての初孫で大フィーバーが予想されたので、一切の援助もグッズもお断りしました。祖父母を「玩具やお小遣をくれる人」と位置付けさせたくなかったからです。両家ともに経済的には裕福ですが。今、子供たちはおじいちゃんおばあちゃんが大好きです。愛情表現は金品だけではありません。

トピ内ID：6616027255

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はい卑しいです

めめっち

2010年11月28日 19:06

卑しいか？と聞かれたら　卑しいです自分の実家はこんなにしてくれるのに、夫の実家は何もしてくれないってトピ目立ちますね主婦って、自分の親と夫の親を比べるのが好きなのかな自分が比べられると怒るのに旦那さんが俺の実家はこうなのに、なんでお前の実家はこんななんだ？なんて比較したら怒りませんか？出産準備、産後の買い足し、お宮参りの代金って親が出すもので祖父母が出すものじゃないのよ子供を可愛がってくれるんでしょ？それで十分じゃない何かいただいたらありがたいと思う催促や、何かくれないと子供を見せないなんて考えは卑しいです

トピ内ID：9234260968

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卑しい

🛳

仮親

2010年11月28日 19:37

卑しいか、卑しくないかの二者択一なら卑しいと思います。よくトピにもありますが、なぜ実親や義理親が何々してくれないなどの不満が出るのでしょう。自立した大人の別所帯ならなくて当然ではないでしょうか? 私たち夫婦のそれぞれの親も、何事につけお祝いをくれる親と思いついたときだけくれる親がいますが、かえって親から祝いをもらうと「なぜ祝いを物にしてくれるのかな　? 私たち夫婦は望んではいないのに」と思います。「おめでとう」の言葉で充分です。気持ちを物に変えるのはなんだか心から喜べません。

トピ内ID：2986369490

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どうして？

花火

2010年11月28日 19:37

トピ主さんのお子さんなのに何もかもご両親が出費しているのですか？そのほうが不思議です。かわいい孫のために～と出しているのかもしれませんが同じことを義両親に望むなんておかしいですよ。そもそもトピ主さん夫婦が出費すべきものなのに。

トピ内ID：8140235044

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トピ主です。

ももちゃんトピ主

2010年11月29日 10:25

みなさんありがとうございます。みなさんの言う通りです。頭ではわかってはいても、つい・・義実家に対して不満を持ってしまっています。ちなみに実家も義実家も遠く離れて生活しています。周りのママ友からの「義両親から○万円いただいた～」「今から義両親と娘の洋服買いに行くの♪」など、自慢されていることに振り回されています。ちなみに周りのママ友は、うちの子が何もしてもらえないことを知って、やんわり自慢していると思います。 (うちの義両親に対して否定的な意見も添えるので）旦那には兄弟がいますが、義実家近くで暮らしています。帰省のときにかかる費用がうちは10万円以上かかるのに、兄弟家族と同等の土産(お供え物）を求められること、余裕がないので帰省出来ないと伝えると、どうしても帰省してほしいと言われ、しかも援助はもらえないことにもモヤモヤしてしまいます。

トピ内ID：5525700450

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トピ主です

ももちゃんトピ主

2010年11月29日 11:22

まだ私のレスが反映されてないのですが。。みなさんに卑しいと言われてしまいましたね。私も自分の中にこんな感情があること、恥ずかしく思っています。義実家、実家ともに金銭やプレゼントをいただかないと言う方が多く正直、驚きました。私の周りには、そういう方はおりません。みんな、両家から援助してもらっています。正直、うらやましいと思います。出産のお祝い、クリスマスや誕生日のプレゼント、お年玉がないことも普通なのでしょうか？そうは思えないのですが・・・

トピ内ID：5525700450

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もしかしたら

桃栗三年

2010年11月29日 11:22

息子(トピ主様のご主人)との間で、過去に話し合いがあったのではありませんか？義両親のお金は自分達の為に使ってほしい、育ててくれて感謝している…とか。もしくは、将来の学費として貯金してくれているかもしれませんし。常識があり嫁いじめをしない、過干渉もしないなんて、本当に素敵な方たちだと思いますよ。もし、折々の贈り物をしてくれる代わりに毎週泊まりに来られても我慢できますか？毎日電話で孫の様子を報告させられても笑顔でいられますか？幸せは他人と比べてその量をはかるものではありませんよね。どうか胸を張っていてください。間違いなく、義両親はあなたがたご夫婦の幸せを見守ってくれていますよ。

トピ内ID：5585693084

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確かに

嫁

2010年11月29日 11:46

出産祝いやお年玉がないのは淋しいですね… でも、義実家の借金の肩代わりさせられたり、高額の仕送りを要求されたりする話もよく聞きますから、それがないだけ幸せだと思いましょう！

トピ内ID：9145068096

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三歳では理解できないでしょう

natu

2010年11月29日 13:01

地域差があるやも知れませんが私どもの地域では、子供が誕生してから退院時の産衣、お喰い初めの膳、お宮参りの初着、破魔矢（或いは羽子板）お節句の鎧兜（或いは雛人形）、これらすべて嫁実家で用意するのが当たり前です。お子さんはまだ三歳。でしたらお小遣いを頂いてもお子さん自身では理解もできないでしょうし、あまり幼い子供にお小遣いを与えるのは良くないと義理の両親さまは思ってらっしゃるのかも知れません。私自身の孫だったとしてもお年玉は幼稚園入園くらいまで待つと思います。子供の誕生日なども両親がしっかり付いているのですから、それで充分じゃないでしょうか？お子さんの成長にあわせた節目節目のお祝いを、ご両親であるトピ主さんご夫婦がしっかり選択してあげた方がお子さんのためには良いと思いますよ。お祖父ちゃん子やお祖母ちゃん子（つまり猫可愛がりされた子）は三文安いという言葉もあります。そういう点も弁えて義理の両親さまはお孫さんを「物やお金でつらない可愛がり方」をなさってらっしゃるのでは？とても賢明な義理の両親さまだと思います。

トピ内ID：9797174754

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理解できません

同居嫁

2010年11月29日 15:10

義理の両親から子供に何か贈ってほしいという気持ちがわかりません。私は同居嫁ですが、子供が生まれてから小学校入学までほとんど何ももらったことがありません。小学校入学のとき、はじめてお祝いをもらいました。別に義父母に悪気はないと思います。私と同じ同居嫁たちは口をそろえて「義父母がお金をくれたり子供に物を買ってくれたりするのが何よりイヤ」と言ってましたので、そういうものだと思ってました。ちなみに私も彼女たちに同感です。別居嫁だと買ってほしいと思うものなんですか。なぜでしょう。

トピ内ID：0553445726

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旦那さんに言えば？

めめっち

2010年11月29日 16:25

旦那さんに何かイベントがあればいつも私の親がお金を出すあなたの親は肌着１枚も買ってくれないし、何もしてくれない子供がかわいそうだと思わないの？このまま何もくれないんだったら二度と子供には会わせないといってみたらどうですか？旦那さんの答えをぜひ教えてください旦那さんがあなたと一緒になってそうだそうだ、俺の親に子供をあわす必要なんてないと怒るのか、お前の親が勝手に金を出してるだけだろ物を買わないと愛情がないとでも言うのかと怒るのかすごい気になります

トピ内ID：9234260968

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それならば

わかるわ

2010年11月29日 16:25

わざわざ、10万以上かけて帰省してるのに、お年玉もないのはおかしいと思います。冷たすぎ。だったら息子夫婦に帰れと言わなければいいのにね。おまけに、まだお土産も強要？卑しいのは義家の方かと思います。あなたが卑しいとは思いません。だから帰省を強要されたら一度はっきり言いましょう。「帰るのにいくらお金かかると思います？10万ですよ。近くに住んでる○○さん（義兄弟）とは訳が違います。子供にはお金がどんどんかかり、やり繰りが大変です。その辺わかってください」「子供にお年玉くらいください」、とは言ってはいけませんよ。言いたいことが言えたら、あなたも少しはスッキリするかも。嫌われてもいいじゃないですか。

トピ内ID：0374939465

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甘えすぎ

🐶

アミノ

2010年11月29日 17:04

義理の両親には何と落ち度も無いと思います。成人し結婚して子供を産んだなら自分達でお金を出すべきであって実であろうと義理であろうと　親からお金をだしてもらうのが「当たり前」という考えは絶対的におかしい。甘えすぎです。親にお金を出してもらうのは　学生まで。お祝いや気持ちがあってお金を貰うこともあるかもしれませんが「頂いたら感謝」「頂かなくて当たり前」という感覚が常識だと思っていましたがあなたは　ちょっと違うようですね。旦那様はお仕事されてるの？あなたは？もし　金銭的に余裕がないなら　子供を産む事自体が無責任ですよ。自立しましょう。人にお金をせがむのは辞めましょう。義理の両親を悪く言うのは　お門違いもいいとこです。

トピ内ID：7275547823

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他の兄弟は？

まつ

2010年11月29日 17:04

他の兄弟の子供へも同じなのでしょうか？もしかしたら近くの兄弟に気を遣ってのことかも？帰省に10万円もかかる距離なら将来義両親に何かあった場合負担をかぶるのは他の兄弟の方でしょうからね。

トピ内ID：8661863129

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わかります・・

ピアノ

2010年11月29日 17:04

私もです。もともと義父母はいないと思ってたほうが気持ちがラクになりますよー。

トピ内ID：7435748329

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そうは言っても…

🙂

みかん

2010年11月29日 18:07

まぁ、比べちゃダメなのは分かりますけど、私はトピ主さん擁護です。１０万掛けて帰省しているのにお年玉なかったら正直ケチ…と思っちゃうよ。特に義実家でしょう？好き好んで帰省しているわけでなく、お勤め（義務）っぽい感じで帰省している部分もあると思うんですよ。何か、せめて子どもだけでも、欲しいと思っちゃいます。卑しくてすみません。例えばディズニーランドに行くのならお金払って行っても納得だけど、ご近所の清掃活動のボランティアなら缶コーヒー一本くらいあると嬉しいという、まぁボランティアだから何もなくても文句は言いませんけど…って、そういう感じです。あれ？違う？？ただ、それを口に出していうことはあんまり好ましくないと思います。嫌だと思い続けることも健康に良くないと思います。更にご主人にだけは絶対愚痴っちゃだめだと思います。私なら忘れちゃいます。小町にはもっと辛い思いをしているお嫁様もいるみたいですし。１０万もかかるのならあまり帰省しなくても良いのではと、個人的には思います。

トピ内ID：2483940938

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お年玉もくれない！？

何が「気持ち」だよ

2010年11月29日 18:07

本文だけ拝見させていただきました。卑しくなんてありません。あれこれ望んでいる自分が卑しいかもと思っているでしょう。でも、お年玉すらないのは私としたらおかしい！不憫と思うよりも相手がおかしい、と感じます。そういう親なんだと思うしかありません。誕生日とかそういうのは実の親であるあなた方夫婦がしっかりとしてあげたらいいと思います。気にしないように。

トピ内ID：8454260514

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いただかないほうがいいです。

にちち

2010年11月29日 18:07

まず質問です。トピ主さん、義親から何かしてもらったら、お返しって考えませんか？貰いっぱなしでOKだと思います？うちは実家の両親が他界しておりますので、実親からは私の子供に何もしてもらえません。生前も孫が沢山いたのでお年玉くらいしかもらった記憶がありませんが子供達は私の親の記憶は、一緒に遊んだとか、一緒にテレビを見たとか、お祖母ちゃんは○○が得意なんだとか、思い出として大切に残っています。義理の両親は健在です。たまに小遣いをもらいますし、節目にはお祝い金をいただきます。でも、それはいつか親の私達が返さないといけないもの、だと思うので、できれば何もしてもらいたくない、というのが本音です。これは夫がそういう考えだからです。つまり夫は「俺の親から子供達が何かしてもらったんだから、親の俺達で恩返しすべき」と思っています。正直面倒です。そんなことなら何もしてもらいたくないです。何もしてもらわなくても、祖父母は祖父母です。

トピ内ID：4757937836

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うらやましい

みみ

2010年11月29日 18:31

私は姑と同居で、光熱費から食費から外食費まで全てこちらで負担しています。家事も全て私で、小言をいろいろ言われます。姑の土地に家を建てさせてもらったため、姑は当然という顔をしています。（家代も全て私達もち）今姑はパートをしていますが、やめたらお小遣いまであげなくてはならず、それを考えると今から憂鬱です。子供達はたまーにもらいますが、本当に微々たるものです。義妹がいるのですが、姑は義妹にはいろいろと買ってあげたり、お金を送ったりしていて、腑に落ちません。うちではティッシュ切れた場合だって、ティッシュ切れてたよといわれるだけで、そんな低額のものすら買ってもらったことすらありません。トピ主さんなんてうらやましいですよ。何かをもらってしまって、面倒見させられるより、いいと思いますよ。それに私の友人なんて、義実家にいまだに仕送りしている人もいます。はるかに幸せですよ。

トピ内ID：9066507074

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卑しくないです

😝

60代義母の立場

2010年11月29日 18:58

金銭的に余裕があるなら義父母は孫に、誕生プレゼントや、お年玉をあげていいと思います。１０万近くかけて帰省しているのにお土産まで要求するなんて、相当ケチか思いやりの無い義父母だと思います。私は息子の子供二人にお年玉や誕生プレゼントします。娘にも子供が出来たら同じ様にします。

トピ内ID：1671958253

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卑しいなんて事はないと思いますよ

ゆっこ

2010年11月29日 20:23

プレゼントや、お祝いは、気持ちです。誕生日だから、何かプレゼントをしてあげたい、何が喜ぶかな・・それって相手の事を考えての事ですよね。プレゼントの中味より、その気持ちが大事じゃないんでしょうか？お子さんが生まれたら、肌着は足りているかな？おくるみでも、手作りしてプレゼントしようか・・自然な子や孫を思う気持ちじゃないでしょうか？卑しいなんて、金額や、贅沢な物を要求しているんじゃないですよね？主さん夫婦も、義両親と言っても、気持ちのない方だと判断して、お付きあいをする必要はないのでは？そこを中途半端に、帰省したり、普通の感覚で義両親にプレゼントをするから期待もしてしまう、でも付き合いもしないとなれば、気持ちもいらないし、気を使い義両親に贈り物もする必要もありません。してもらった方には、気持ちでお返しをする、主さんは、主さんのやり方で通せばいいんじゃないでしょうか？義両親には、主さんの気持ちは伝わらない、そういう付き合いしかできない方もいると、割り切りましょう。実家近くの義兄弟家族には、十分な事をされているんじゃないでしょうか？

トピ内ID：0327578788

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いっその事

💔

どっこらしょっと

2010年11月29日 20:54

自分達からの贈り物を一切、やめてみたらと思います。それで相手が催促する様なら義親の方が卑しいです。

トピ内ID：6610459372

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もらって当然とは思いませんが

🙂

かいこ

2010年11月29日 20:54

何らかの心遣いがあれば嬉しいですよね。正直な気持ちだと思いますよ。我が家は何もないわけではないですが本当に気持ちです。私の実家が包んでくれる額とは雲泥の差です。しかしだからといって義実家が孫を可愛がってないわけではありません。世間にはいろんな財政状況の家庭があり、どこにお金をかけるかは各家庭の考え方によります。もっとしてもらいたいと望むより、そういう家庭なんだと思った方がストレス無いですよ。

トピ内ID：2394499727

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無理な帰省は止めてはどうですか？

シュシュ

2010年11月29日 22:53

まず、ご主人との話し合いが納得いく状態じゃないから、不満がつのるのだと思います。まずは、収入に見合った規制頻度、お土産にしないと、無理しても嫌いになるだけです。ご主人と、１年おきにするとか納得いく状況にするよう話し合って下さい。お年玉もくれない付き合いなら、その程度でいいのだなって思って無理しないことです。

トピ内ID：8011472699

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