息子夫婦、その子供２人、主人の６人で一つ屋根の下完全同居しています。私と主人は70代半ば、息子夫婦は40代です。同居して３年ですが、嫁の態度が悪く困っています。挨拶はしない、ほとんど会話もせず、いつもブスっとしています。夕食は一緒に食べますが、それ以外は別です。何度か話し合いをしましたが、嫁は同じ家に住んでいても息子家族と私達夫婦は別世帯であり、それぞれ干渉せず自立してやっていきたいと言います。でもそれは間違ってますよね？一緒に住んでれば家族ですし、子育ても皆で協力しながらやるのが当たり前。なのに嫁は子供の食事も洗濯も自分がやるから手を出さないでと。理解できません。どうしたらいいのでしょうか。

同居の嫁との関係 | 家族・友人・人間関係

同居なんてするもんじゃない

🙂

わーまま

2024年07月18日 18:40

価値観が違うって分かっているのに、なぜ同居息子さんたちが経済的に立ち行かないから？それとも逆？うまくいかない事を想像もできずに同居したならそれは視野が狭いのだと思います同居求める人の思考って大体これ想像力が足りてないだから同居なんてするんですそもそも親なのだから、子を見守るのではないかな何故そう思えないかが逆に不思議です結局自分の思い通りに、したいだけです自分の間違いを認識できないでいるってことを知ったほうがいいと思います

トピ内ID：6ee4775111057799

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今の時代

🙂

にゃんにゃん

2024年07月18日 19:06

同居してくれるだけ御の字。同居理由が長男だから、って言うなら、別居されてはどうですか？理解はしなくていい。別居したい、というだけ。干渉されたくない、だから、同居したくないんです。

トピ内ID：6d7895e52992406e

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理解しよう

🙂

らん

2024年07月18日 19:06

お嫁さんが言ってる事別に間違ってませんよ。上手くいかないなら同居解消すればいいのに。トピ主の価値観を押し付けてはいけません。

トピ内ID：58a750dc001443d0

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嫁の言う通りにしてあげればいい

🙂

下の上

2024年07月18日 19:06

なぜ同居になったかわかりませんが、お嫁さんから同居したいとは言ってないと思います。お嫁さんの言う通り、食事洗濯や行動も別にして、同居してくれていることに感謝して、尊重してあげてはいかがでしょうか。あるいは、別居をすすめてみてはいかがでしょうか。トピ主さんやご主人の過干渉にうんざりなのだと思いますよ。お嫁さんが可哀想すぎて涙が出ます。

トピ内ID：06abdfda2a8270a7

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同じ世代ですが

🙂

ままかり

2024年07月18日 19:19

いえ、あなたとね。　あなたは姑と一緒に住んだことがあるのかしら？　私は自分の親と住んでましたが途中から別に食事をしましたよ。　親が言いたいこというので本当に不愉快でした。　子供たちも嫌がりました。　一緒にすんでるのが間違いですが諸事情で仕方ない。出来るものなら別に住みたかった。　料理も洗濯も自分の好きにやりたいでしょう。　食材も洗濯洗剤も進化してる。　食事だって親が考えて献立するのに、年寄の出る幕なんてありません。　子供の教育にも口を出すものではありません。　時代が違います。今はLGBTとかエコとかデジタル社会でもう目まぐるしく価値観が変わってきています。現金すら使わなくなってきている。　一緒に食事をしても口を利いてもらえないのはあなたに問題があるからです。あなたの価値観の押しつけが嫌なのです。　それがわからないのが不思議です。　お嫁さんのやることが、言うことが理解できないなら好きにしてもらえば良いでしょう。　あなたが若かったら年寄りに口を出されたら嫌でしょう？　若った頃思い出したらどうですか？70過ぎの年寄の出る幕なんてないのよ。　老夫婦で仲良く大人しくしてれば良いです。　良かれと思っても向こうはありがた迷惑。　余計な口出しをすれば喧嘩になります。安寧に暮らすのが一番です。　これから貴方がた夫婦は病気になったり、体力が落ち、若夫婦の世話になります。　その時気持ちよく協力してもらえるよう、余計な口は出さないことです。

トピ内ID：6ab51bdc0a82eb46

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間違っていません

🙂

すもも

2024年07月18日 19:23

あなたの考えもお嫁さんの考えもどちらも間違っていません。価値観の違い。＞息子家族と私達夫婦は別世帯であり、それぞれ干渉せず自立してやっていきたいと言います。現役世代は普通こう考えます。同居を続けたいなら合わせるしかない。古い考えを押し付けたら出ていかれますよ？二世帯住宅と考えましょう。

トピ内ID：89e7f2442f1d1997

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嫁の立場です

🙂

さくら

2024年07月18日 19:23

我が家は、今はもう舅だけになりましたが同居世帯です。共有してるのはお風呂で、トイレは一階二階にそれぞれあり、キッチンも別々。それだから、やってこれましたけど。トピ主さんのように完全に同居という形なら無理だったと思います。私も別に朝のおはようとか、そういう挨拶はしませんよ。食事はもちろん別々だし、子供の事を特に何か頼んたこともありません。干渉されたくないから。ただ、メリットがあるとしたら、私も仕事に出てて、子供が帰ってきても子供だけで留守番しなくても良いとういう点だけ。息子妻さんからしたら、子供の事を頼んだりすると、トピ主夫婦の介護を否応なく押し付けられると思っているのではないですかね？ってか、そのつもりでしょ？

トピ内ID：c4128794f4a3c50e

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お嫁さんの言うことも正論ですよ?

🙂

くまぞう

2024年07月18日 19:37

それは、まさこさんの価値観であって失礼ながら昭和の頃の常識です。今は令和です… お嫁さんの態度がよろしくないのは時代に関係なく褒められたもんじゃありませんがきっとストレスが溜まってるんだと思いますよ。できるなら二世帯住宅や敷地内別住宅など考慮してあげてください。あまり説教めいた態度で接していると出て行かれたり将来貴方が弱った時に報復されたり助けてもらえないかもしれない可能性もあるということを頭に置いといた方がいいです。

トピ内ID：4c06ab0e9a32011a

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今は令和の時代ですよ。

💢

梨

2024年07月18日 19:43

70代半ばで完全に、昭和の姑ですね。今は令和の時代です。トピ主も、考え方をアップデ－トしましょう。アツプデートが出来ないなら、息子一家とは別居で良いのでは。一緒に住んでいるから家族？違いますよ。トピ主とご主人が家族で、息子一家とトピ主とは違う家族です。干渉されたくないに決まってます。どうしたらいいのでしょうか→息子家族にはかかわらない。出来れば、別居させれば良いのでは。

トピ内ID：6f25add0a00cbaf4

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何をするにも一緒なわけがない

🙂

通りすがり

2024年07月18日 19:53

>夕食は一緒に食べますが、それ以外は別です。あら　私の実家もそうでしたよ。実の家族でさえ、家族だからってベタベタ何をするにも一緒なわけないじゃないですか。同居したら家族、しなかったら家族じゃないの？同居なんてお互いにちょうどいい距離を保って成立するものなのにあなたの思い通りにはなりませんよ。戸籍は別ですしね。最初からお嫁さんは同居に賛成してなかったと思います。

トピ内ID：5546a48d403953a6

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まあね

🙂

50代同居嫁

2024年07月18日 20:11

完全同居嫁です。少なくとも今はかなり同居がうまく行ってる私でさえも三世代同居の難しさは十分知ってるつもりです。お嫁さんの言い分は別に間違ってはいません。でも実際問題完全同居である以上生活をきっぱり分けるなんて無理。お嫁さんは自分の理想を言ってるだけですが、彼女だってお互い干渉ゼロだなんて無理とわかってるはずです。それでもなんとか少しでも快適に暮らそうとしてるんですよ。そこを理解してあげてほしいです。

トピ内ID：793bc146838ae106

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同居をしてもらえるだけ感謝ですよ。

🙂

空豆

2024年07月18日 20:15

喜んで同居をしてくれるお嫁さんなんかなかなかいないです。今の時代は同居をしたくない。義母とは他人、義母に嫁いだわけではない。家族は旦那、子どもです。嫌な同居をしてるからそんな態度なるのは分かります。

トピ内ID：fbc023a4d65cdfae

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時代と共に…。

🎶

価値観も変わる…。

2024年07月18日 20:45

トピ主さんの価値観は、そうだなあ半世紀、いやもっと前の価値観なんだと思う。それに対しお嫁さんは「今」の価値観。昭和以前、昭和に入ってからも特に戦中前後って日本は一致団結しないとと家庭内だけでもなく地域でも協力しあってって感じだったのでは？家庭でもお家制度もとっくに無いのに同居はほぼ当たり前で洗濯を分ける事もしないで当然食事も姑嫁で一緒に作って一緒に食べる。祖父母も孫の事にもしっかり関知していたのでしょう。そういう時代に生まれ育った人はその価値観が当たり前だとなりますよね。時代は変わって便利になって来たと同時に個人と言うものが尊重され他人との関わりも薄くなってきましたね。トピ主さんにしてみたら寂しいかもですが現代人はそれが一般的でもありますね。個人を大切にしたいお嫁さんはトピ主さんに手出ししてほしくない。お嫁さんとは30歳しか離れてなくそんなに価値観違いそうも無くても10年一昔で世の中目まぐるしく変わって人の価値観もすごく変わってきてますね。そもそも太古の昔から嫁姑は他人同士で相容れない関係。家族だからと言ってもあくまでも2つの家庭が同居であって各々の家庭の事は一線置いた方が上手く行く時代。そもそもそんな考えのお嫁さんが何故同居しているのか分かりませんが。トピ主さんも孫の世話やら他の事も出来る感じで健康そうだし、そんなお嫁さんが嫌なら別居が一番ですよ。その方がお互いストレスも溜まらない。その家が旦那さんの名義なら出ていって貰えば良いのでは？もしトピ主さん夫妻が息子に頼んで同居してもらっていると言うならお嫁さんの望みも「干渉しないで」と言っているので、トピ主さんは息子夫婦の事は干渉しないで一線置いておけばお嫁さんもブスッとしないでいてくれるかもですね。何より同居ですので相手の嫌がる事しないのが一番です。ストレスなら別居が一番です。

トピ内ID：a09291b06bef1494

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間違っているのはあなた

🙂

へ

2024年07月18日 20:55

別居されたらいかがでしょうか？家族の単位をご存知ですか？夫妻子供で家族です舅姑で家族です 2世帯なので家族が2つあります別々の文化価値観生活があります嫁では無く息子の妻ですあなたの家にかしたのではなく、息子と婚姻した対等の女性です嫁とは家長制度の延長線上の考え方で今は家長制度は無いのですがご存知でしょうか？同じ家屋で暮らす必要が金銭的に無いなら別居をおすすめします家族の食事洗濯生活を妻は行いたい様ですねあなたは息子の子育てをされたので、今度は息子の妻が自分のやりたいようにさせてあげてください自分の番は終わったのです見守れないのなら別居をおすすめします夕飯を一緒食べられるのだからかなり幸せだと思われますが私は2世帯住宅でしたが、食事夕飯など一切関わり合わらなかったですよ嫌でしたからね嫌われないように距離を取りましょう嫌われたら孫に会えなくなるかもしれませんよ

トピ内ID：6fa25597b59e5321

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価値観の違いだからね

🙂

ニラ子

2024年07月18日 20:55

年代で感覚や考え方の違いが全く違うし昭和と平成ってだけでも生活自体がかなり変わってるでしょ？思考が全く違う他人が同居ってのがそもそも無理なのよ。アナタ夫婦の持ち家ならば息子夫婦達に出て行ってもらいなさい。息子夫婦の家ならばアナタ夫婦が潔く出て行きなさい。家族の定義はアナタとお嫁さんでは全く違うんだと思うわよ。

トピ内ID：d591ae8eb653538d

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合わないのだから同居を止めれば良い

🙂

ライラックブルー

2024年07月18日 21:17

生活感が合わないのにムリに同居を続けようとするからどちらも不幸息子夫婦に出ていってもらえば解決同居にこだわるなんて今どき変わってる

トピ内ID：914babb2a80a0b09

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隠してることない？

🙂

はにわ

2024年07月18日 21:37

同居した頃からずっとそんな態度なの？お嫁さんがそんな態度を取るまでに、トピ主や夫がお嫁さんをいびってたりしてない？＞嫁は同じ家に住んでいても息子家族と私達夫婦は別世帯であり、それぞれ干渉せず自立してやっていきたいと言います。でもそれは間違ってますよね？何で？何が間違ってる？干渉せず自立したい、立派なお嫁さんですね。良いお嫁さんにきてもらいましたね。そもそもさ、何で同居することになったの？息子一家が転がり込んできたならトピ主の意見もわからなくはないが、トピ主夫婦の希望で同居していただいたなら、息子夫婦の意見に従うべきだね。感謝こそすれ、ネット掲示板で嫁の悪口を募るなんてするもんじゃないよ。

トピ内ID：4b351ddd021f231c

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家族じゃありません

🙂

のっこ

2024年07月18日 21:37

何で同居!? 他人と一緒に住むからそんなこと(嫁の態度)になるんでしょ、さっさと息子家族は解放してあげなさい同じ家に住んでいても息子家族と私達夫婦は別世帯である◯その通りそれぞれ干渉せず自立してやっていきたい◯そうした方が良い一緒に住んでれば家族です☓嫁にとっては他人子育ても皆で協力しながらやる☓ 余計な口出し、手出し不要お金も出さなくて良し! 子供の食事も洗濯も自分がやるから手を出さないで◯母親の育児の楽しみを奪うなよ!邪魔しないでくれ! 同居解消してくださいあなたの思うようには一生なりません他人なんだからちなみに子供(主さんからしたら孫)達は、母親が毛嫌う相手は好きになりません。孫に好かれたいならば嫁を解放することです

トピ内ID：2067a2da387b45b2

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出て行ってもらいなさい。

🙂

昭和人

2024年07月18日 21:48

私はアラ還女。昭和生まれ。あなたと同じ価値観の持ち主です。私は主人と二人きりで、子供との同居はもともと考えていませんので、経験がないのですが、これは常識としておかしいですよ。「挨拶しない」「会話しない」は、ないわ！食事、洗濯などは別々でいいでしょう。このお嫁さん、ご近所とも挨拶しないの？同じ屋根の下でも別世帯の意識があるなら「ご近所」と同じ。挨拶は最低限の礼儀。大人として当たり前。それでよく子供に躾ができるもんだと思います。子供も嫁にならって挨拶せず、ブスッとしてるんでしょうね。人は挨拶を通じて、相手の様子、健康状態などを察するもの。声の調子、表情を見ればすぐわかる。ヒトだからできる能力。何よりいいのは、笑顔が出ること。笑顔になれば元気が出る。私の家の近くの小学校では、生徒に対して、登下校ですれ違う人が知らない人であろうと元気に挨拶しなさいと教えています。こちらが何も言わないのに、低学年の子供でも「こんにちは！」と元気に声を賭けてくる。ほんとうに気持ちがいい。最近の若い人は、スマホと「会話」する人達だから、日本語にならないショートテキストの言葉しか知らない。そもそも言葉と言えるかどうかだけど。肉声の正しい日本語会話がヘタというか、そもそもその手のリテラシーがない。言葉を知らない。表現力が薄っぺら。社交辞令が言えない。自立、不干渉はそれはそれでいいですよ。でもね、ありがとう。ご苦労さま。ただいま。行ってきます。含めて、挨拶、感謝、労いの言葉を掛け合う関係でなかったら、同居の意味はありません。「ご近所関係」ではないと言うこと。今すぐ、出て行ってもらいなさい。もし私の嫁ならば、私はきっと恥ずかしくて情けない思いになるでしょうね。こんな社会常識を知らない人が息子の伴侶だなんて、他人に紹介できませんから。

トピ内ID：6495e8c48acb7c8f

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同居の経緯が不明

🙂

さら

2024年07月18日 21:57

息子夫婦がマイホームのために節約したいから同居したいと「お嫁さん主導」でお願いしてきたのならその態度はないでしょう。ですが、息子だから同居して当たり前、と決めたのならお嫁さんは同居が嫌なのでしょう。＞でもそれは間違ってますよね？別に間違ってません。＞一緒に住んでれば家族ですし、子育ても皆で協力しながらやるのが当たり前。お嫁さんは家族だと思ってませんし、子育てに口出しはされたくないでしょう。＞なのに嫁は子供の食事も洗濯も自分がやるから手を出さないでと。理解できません。どうしたらいいのでしょうか。理解しなくて良いので、お嫁さんに自分でやらせたらいいだけです。いいと言ってるのですから手を出さなくていい。それを理解してください。

トピ内ID：831f2d7de8536b54

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同居解消

🙂

ゆめこ

2024年07月18日 22:36

40代です。自分の考えを人に押し付けたって受け入れられません。まずそれを受け入れましょう。トピ主さんだってお嫁さん（じゃなくて息子さんの奥さん）の考え受け入れてませんよね？私もトピ主さんの考え正しいと思わないです。お互い違う考えでストレスになってるんだから同居解消した方がいいと思います。このままお嫁さんのストレスためたら老後辛い思いをするかもしれませんよ。

トピ内ID：620da4e7feac5949

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どっちもどっち

🙂

まるまる

2024年07月19日 09:36

世代差なのか、地域差なのか、個人差なのか… なんなのかわかりませんが、双方の考え方は全く違うってことです。どちらが正しいのかってことではなくて、全く違うってこと。違う考えの人達が、一つ屋根の下に暮らしてるというのが、今のトピ主さんちの状態ですよ。片方の考え方をもう片方が受け入れられないなら、通常は同居解消という流れになるはずなんですが、トピ主さんちはそうならない。なぜだろう？同居を維持するしかないなら、一番弱い立場の者が我慢を強いられますよね。強いられた結果が、挨拶も会話もなくいつもブスッとした態度に出ているんですよ。それを見て、挨拶されたい会話したいニコニコして欲しいと思うのなら、思ったほうが我慢を強いられた者の声を聞くしかありません。もう、どっちかしかないんです。私には、どっちも欲しがるトピ主さんのほうが悪く見えちゃいますね。そういう考え方を表情や言葉でお嫁さんに伝えているとしたら、憎まれても仕方ないとすら思えますし。私は夫の親とは別世帯ですが、同居を想像した時、家事や子育てに手出し口出しされたらかなりウザったいなと思います。私の義母は私に対してとても優しくて、善意の塊のような人で私は好きですが、それでもありがた迷惑に感じますね。申し訳ないけど。文字通り「同居人」でいたいです。ハウスシェアリングといえばわかりやすいでしょうか。トピ主さんのお嫁さんは、トピ主さんのこと好きじゃなさそうですよね？そこも含めて、もう認めたらどうですかね？もう嫌われちゃってるんですよ。トピ主さんて嫌われた時、どうやって関係を修復してきましたか？そもそも修復したこと、ありますか？修復したことないなら、どうにもしようがありませんよね。残念ですが。トピ主さんは家族思いの愛情溢れる人なのにね…。残念……！

トピ内ID：08b138dcac3cc082

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完全同居は厳しいよ

🙂

同居はいや

2024年07月19日 12:01

二世帯ならまだしも、ひとつ屋根の下の完全同居は難しいですよ。一見うまくいってるように見える家庭も、お互いが我慢に我慢を重ねてなんとかというところが殆んどだと思います。私は還暦過ぎの昭和人間ですが、自分自身同居なんて絶対嫌だと思っていたし、既に結婚している娘夫婦とも同居したくありません。娘は結婚しても娘だけど、娘夫婦は別の家族だし、今更他人と繰らすなんて真っ平ごめんです。挨拶も会話もしないお嫁さんは何故同居を了承したのでしょう。そんな態度を取るくらいなら同居しなければ良いし、もし金銭的な面で同居しているならそんな失礼な態度をとるべきではないですよね。そんな環境では孫の教育にも良くないし、別居してお互いストレスのない距離感で暮らしたらどうでしょうか。

トピ内ID：a495dd694a043735

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決め付けないようにしましょう

🙂

瀬戸

2024年07月19日 10:34

「でもそれは間違ってますよね？」「一緒に住んでれば家族ですし」「子育ても皆で協力しながらやるのが当たり前」「理解できません」　　↑ 「間違っていると私は思うのですが」「家族ではないでしょうか」「当たり前ではないでしょうか」「どうしたら理解できるでしょうか」　と言えませんか。トピ主は、ことごとく、決め付けた言い方をしています。そういう考え方のトピ主ですから、「話し合い」の口調や内容も想像できます。話し合いと言いながら、自分の考えを押し付けているだけなのではないでしょうか。「同じ家に住んでいても息子家族と私達夫婦は別世帯であり、それぞれ干渉せず自立してやっていきたい」　　↑ こういう考え方の人に「嫁」と言ってはなりませんよ。「嫁」ではなく「息子の妻」。まずは、この認識に切り替えて、「理解できません」ではなく、「理解しよう」と努めてください。

トピ内ID：5175c6395d37d2c9

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一緒に住んでれば家族、という時代は終わりました

🙂

うっとうしい姑なのね

2024年07月19日 10:34

今は、これが世間一般の常識ですよ。＞息子家族と私達夫婦は別世帯であり、それぞれ干渉せず自立してやっていきたい別世帯なんです。間違っていません。一緒に住んでいれば家族というのもおごった考えです。子育ての協力も相手が求めないならそれはただのおせっかいであり、ハラスメントといえるかもしれません。理解できないのは、あなた方が現代に対応できていない取り残された高齢者だからです。いつまでも頭の中が昭和なのです。もう、あなた方が「常識」と考えていたことはすべて常識ではなくなりましたしみんなで協力とかそんな時代もとっくの昔に終わりました。たとえ、一緒に住んでいても、息子さん夫婦には息子さん夫婦のルールがあり、そこに割って入るようなことをするなら、あなた方は嫌われ疎まれるでしょう。今のお嫁さんのおっしゃっていることは別におかしくないですし、今の考えを改めない限りそのうち無視されてしまうかもしれません。どうしたらいいのでしょうか？以下の2つです。（１）お嫁さんの言う通りにする。基本的に別家庭なので一切干渉しない（２）同居をやめるこのいずれかを選ぶことが解決です。余計なことをするのはやめましょう。あなたがやっていいのは、ご自分とご主人のことだけ。それだけです。それ以外はやらない。やらないほうがみんな幸せなのです。理解してください。

トピ内ID：7934053e5640623c

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これは

🙂

シナモンベーグル

2024年07月19日 10:55

トピ主さんだけの話でどちらが間違ってるとは言えないんじゃない？同居に至る経緯は？もしトピ主さんと息子さんがお嫁さんの意見も聞かずに同居をごり押ししたとかだったらお嫁さんが態度悪いのもうなずけます。それとお嫁さんはその中で唯一の他人です。育ってきた環境も考え方も違うんです。それを考えてあげていますか？家族なんだから、という都合のいい言葉を使ってお嫁さんの考え方を否定するのはどうかと思います。お嫁さんの言う事も一理ありますよ。でも挨拶もしないっていうのは大人としてよくないですね。ただそれほどストレスが溜まってるのかなとも思いますが。同居解消がお互いのためによさそうな気もしますけどね。

トピ内ID：617f193965efc2af

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同居するのがおかしい

🙂

りり

2024年07月19日 11:45

そもそも別世帯だし、高齢者（子育て終了、無職）と現役世代では生活のリズムが全然違うし、食の好みや、世代が違い過ぎて価値観も違うし、同居なんてお互いストレスでは？程よい距離感で、年に数回会う程度でいいと思います。

トピ内ID：d8e15d7c322d7f54

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ブスッとしている同居嫁です。

🙂

まー

2024年07月19日 11:26

なぜブスッとするのか。初めは頑張って良い嫁やっていたんですよ。感じよく受け答えもできる限り、精一杯。でもこちらの都合も考えてくれず、忙しいのに呼ばれる、話しかけられる、私に何も関係ない話、何言っているのかわからないやたら長い話、そのうち声聞く、姿見ると過呼吸になる、胃が痛くなる。それで意識して感じ悪くブスッとして嫌われるようにしました。今も毎日が辛い同居生活ですが、声をかけられなくなったので体調は良くなりました。近所の人には愛想よく挨拶していますよ。しかし世の姑さんたちは息子が決めた配偶者を病気にさせてまで自分の思い通りにしたいものなんですかねぇ？嫁の私は恨み忘れないし、そのうち１０倍返しするつもりですがね。

トピ内ID：43ed294c81661225

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同居解消

🙂

もも

2024年07月19日 12:41

同居の経緯は？どちら側が希望して同居になったの？様子からして、嫁は嫌々同居に応じた風にみえるけれど、どのみち、実際同居してみて合わない、仲良くする気がないとわかった時点で、同居解消すべきかと思う。トピ主さん側は老後介護が目前で、介護要員逃したくないのかもしれないけど、今のまま同居続けてたら、良くて嫁が強行して別居で逃げられる、最悪、離婚して嫁子が出ていき縁を切られる。息子が嫁子より親を取ればいいけれど、嫁子をとった場合は疎遠になる可能性もある。早いとこ別居して、これ以上関係が悪化するのは防いだほうがいい。嫁側はトピ主を家族とは思ってない。あくまで夫の親という親族としてしかみてないし、今の距離感受け入れてないと思う。お互い距離おいた方が、関係はうまくいく。顔も見たくない、声も聞きたくないレベルにまで嫌悪が募ると、介護が始まる前に、離婚して逃げていくだろうなと思う。一定の距離置いて義理の最低限の付き合いに留め、ヘイト稼がなければ、好きでない人間でも弱ってたり困ってたら、最低限老後のフォローはしてもらえる(息子中心だろうが) いずれは老いて子供に助けを求めないといけない時が来る。それまでに関係が破綻すると、孤独な老後になる。だからあえて関係がこれ以上悪くならないよう別居して、義理の最低限の付き合いキープしておく方が、最終的には老後は安心かもしれない。 100パーセント求めてたら0になるより 40パーセントを維持し続けた方が得策だと思う。他に子がいる、老後はお金で全て解決できるならいいけれど、そうでないなら細く長く関係維持した方がいい。下手すれば、息子が親よりも先に不慮の事故病気で亡くなるケースだってある。普通の普段の人間関係でも、嫌われてる　避けられてる　嫌がられてるというサインに気がついたら、グイグイ行けば余計嫌われる

トピ内ID：79d78687ebbe8525

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「家族」の考え方が違う

🙂

四槓子

2024年07月19日 12:41

「家族」と思うトピ主様と、「それぞれ独立した家族」とするお嫁さん、考え方が全く違うわけで、両者相容れないのは明白ですよ。同居したのが大きな間違いかと。どうして同居に至ったのか知りませんが、どちらかに単独世帯になれない、何らかのメリットがあるからの同居ですよね？仮に、息子世帯に金銭的な余裕がないための同居なら、息子世帯を追い出せば良いだけ。一方、老後のお世話をして欲しいとか、寂しいとか親世帯の希望での同居なら、トピ主夫婦が我慢するしかない。トピ主様の若かりし頃は、嫁が我慢して婚家に馴染むのが当たり前だったかも知れませんが、それはもう過去の話。きっと住民票も世帯分離されてると思うんですね。そうなると、別世帯と考えるのが合理的だと思いますよ。息子はね、結婚して所帯を別にし独立したんです。私なら、迷わず同居解消「今すぐ出ていけ」で終了ですけどね。

トピ内ID：b53ee1c441f83909

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同居の嫁との関係

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