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許せない気持ちとの向き合い方

レス26
（トピ主 1 ）
😢
楽になりたい
ひと
以前子どもがスポ少に入っていました。そこで昔からいた人にかなり色々言われました。
影でも、直接も言われました。

もちろん、私たちに悪いところもあったかと思います。高学年から入って人数の関係で即レギュラーになり苦しく、また独特の雰囲気のなか、ついていけず迷惑をかけたのも事実です。
でもなぜそこまで言われなければならないのか理解に苦しむことも多かったです。

なんとか卒団しましたが当時のことを思い出しては許せない気持ちになります。

何をしても色々言われました。
長く在籍し、色々知っているからでしょうか、プレーも振る舞いも上手くできない私達親子にきつかったです。
私が言われるのはまだいいのです。ですが子どものことをよく文句を言っていました。プレーがどうのこうの、普段の態度がどうのこうの…。
特に許せないと感じたのが、うちの子は後から入ったので叱責されるのが多かったのですがそれをざまあみろ、と言っていた事です。
また、中学生では違う競技にしたのですがそれに対しても出来るようにならなかったくせに辞めやがった、みたいなことを言っていました。また、卒業式のとき代表で挨拶をしたのですがそれに対して調子にのっている、などと言っていました。
それを私に聞こえるように他の人に話したりしていました。もちろん名前などは出さないし、私が一言言ったところで言い逃れしかしないと思うので我慢していました。
ですがたまに思い出しては許せない気持ちになります。

私が許せないと思ったところでどうにもならないとはわかっています。
ただ、どうしても気持ちが出てくるのです。
その人に不幸になってほしいとかも思いません。

でも許せないんです。

この気持ちをどうしたらいいのでしょうか。

トピ内ID：ded9a895337e86d6

#４０代
#ママ友
#子ども
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一番の仕返しは

🙂
異次元
一番の仕返しはバッサリ忘れることです。 忘れるのはできないとしても思い出さないことです。 そして日々を明るく何もなかったかのように過ごすことです。 町中でその程度の低い輩とすれ違うこともあるでしょうが笑顔で、もしくは涼しい顔で横を通り過ぎる。 さも何もなかったかのように。 それが唯一できる仕返しだと思います。 よく頑張りました。 お子様が頑張っていたから止めることもせず最後までいたのですよね？ 褒めてあげたいです。 そして新しい楽しいことを探しましょう。 優秀なお子さんなんでしょ？楽しみですね、これからが。

トピ内ID：59b4849151bd15d0

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次のステップへ！！

🙂
キャサリン
幸せな人は他人の悪口を言いません。 幸せではないかわいそうな人達なのです。 そんな人達の事を思い出すのは 時間の無駄です。 もっと楽しい事に時間を使いましょう。

トピ内ID：b95090ecdef0a8d8

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ほっとこー

041
猫に翼
私も似たような経験があります。 嫌味を言った奴らのことは一生許すつもりはありません。 今でも当時のことを思い返すと、気分悪くなります。 子どもを守り切れなかったことに、申し訳なかったと思います。 だから、子供の夢には全力で応援しました。 子どもは大学生になり、夢に向かって邁進しています。 将来的には、誰もがうらやむ職業につく予定です。 そのころから、あいつらのことはどーでもよくなりました。 主さんに伝えたいことはいっぱいあるのですが、端的に言うと 妬み嫉妬を抱えた奴らは、もともとストレスを抱えていて 手っ取り早い相手を標的にする、常識がない奴らだということです。 つまり、ストレスをぶつける相手は誰でも良かったんです。 つまり、小物ってこと（笑） だって、主さんのお子さんの足を引っ張ってチームが得するの？ いーえ、損しますってわからない方々なんです。 残念な方々なんです。 大丈夫、その人たちは自滅します。 ほっときましょう。

トピ内ID：9fc816511eba9659

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同じ頭に浮かべるなら

🙂
匿名
レベルの低い人の事を考えてもマイナスでしかありません。　　　　　　　　　　　　　　 嫌な記憶を思い出しがちですが、自分が憧れる人を頭に浮かべた方が賢明です。

トピ内ID：11d6322fd1cb8e20

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許す必要はない。

🙂
アラフォーママ
誰だって、思い出したら嫌な気持ちになることは複数抱えて生きています。 許せないことは許さないままで良いと思います。というか、許せないことを許すことは難しいですよね？それこそ時間がかかりそうです。 時間と共にそのことを忘れなくとも、思い出す頻度は減るはずです。 Time will tellですね。 それを昨日のことのようにいつまでも毎日のように怒るなら、その人はそういう特性を持っているのかなと思います。 許す必要も忘れる必要もないけど、自然に思い出さなくなるのが普通かなと考えます。 時間が解決するとはそういうことではないでしょうか？

トピ内ID：fcf8347d272506ac

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誇りと感謝で上書きしてみて

🙂
幸せにね
悪口を言ってたのはママ友ですか？ それとも子供？両方？ そんな小さなコミュニティの中で、逃げ場がなくてさぞ辛かったことと推察します。 そんな逆境の中、息子さんはスポーツも勉強も頑張ったのでしょう？ あなたも最後までよく見守って耐えましたね。 その方々がやったことは最低です。 子の手本となるはずの親が、嘆かわしいですね。それだけ心が弱く未熟者であるということです。 吐いた言葉や愚行は必ず自分に返ってきますから、今も幸せじゃないでしょう。恐らく他でもやらかしてますから、幸せにはなれない人達だと思いましょう。 私にも許せない人はいますが、うっかり思い出した時は、私を大切にしてくれた人達や、今側にいてくれる家族のことを想い、具体的に何に感謝しているかを考えて時には口に出します。 嫌な人もいたけれど、それ以上に良い人に出会えたことに改めて感謝すると心が落ち着きます。 あなたには誇りに思う大切な息子さんがいるでしょう。 嫌な顔が浮かんだら、息子と私は頑張って偉かった！ありがとう！と記憶を更に上書きするつもりで唱えてみましょう。脳は発する言葉に敏感に反応するものですから、一度お試しあれ。

トピ内ID：0114f1c68efb3a15

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他人に優しくする

🙂
とくめい
たとえばボランティアとか、それ以外でも他人(ペット)に 優しくする気持ちで恨みつらみが浄化されないかしら。 綺麗ごとを書いている私ですが、たまにモラハラ女性の事を思い出し嫌な気持ちになります。 あー時間の無駄、モラハラ女性の為に時間を使うなんてもったいないとブレーキかけてます。 でも嫌いな事は事実、それは認めています。 モラハラやいじめをする人って 相手を見てやってますから。 おとなしそうな人、言い返えさない人、勝てそうな人にしかしない、あとは数、 三対一だとか、バックにボス的存在がいるとか。 要はひとりではなにも出来ない弱っちい人間だと思います。 許せなくても良いじゃないかな。 神様でないのだから、ご自身の一部分としてね。 向き合う必要もないと思いますよ。 時間薬です。

トピ内ID：dcdc2eea456def13

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許さなくていい

🙂
わーまま
かわいそうな人なんだと思う 自分の脅威に感じたのか ストレスのはけ口だったのか その人自身がなにか不幸を感じてたとか どちらにしてもあなたには関係ないことです 流石にそこまで酷いと相手の人格に問題があると思う そんな人は嫌いでいいし憎んでもいいと思います そうやって上手く避けたおけばよい 許さなくていいのです すべての人に好かれることはできないし どうしたって2割の人には嫌われるんだそうです 生きていれば嫌な目に遭うこともある ここに理由も原因もないのだと思う どんなに正しい行いをしていても あってしまう不幸みたいなもので 台風みたいなものですね 突然発生して、こっちに来てしまえば大損害になるかもしれないもの これも永遠には続かないです 困ったことに 天気予報はあっても 人間関係予想はないし されて嫌だったことを忘れないようになっていること あなたは強く傷ついたし これは生存本能だから 人は学習するために忘れないようになっている 許すというは なかったことにすることじゃない この辛い気持ちに折り合いをつける方法かもしれないけど そう簡単なことじゃないのよ たとえ謝罪されても許してあげなくていいし どうせ、自分の罪悪感を他人になすりつけるだけだろうからね たいがいそういうヒトって そのうち報いがあったりするものよ きっともう受けてる そうでなきゃ、こんな事しないだろうから

トピ内ID：73dd135f78a49af9

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許せないのは相手のこと？

🙂
心の平安を
これに対してトピ主はどう対処したのかな、って 思いながら読んでました。 何も言わない。 という対応をしたのですね。 ここに、自分で納得していないんじゃないんですか？ 相手にしない。反応しない。 という対応の仕方があります。 それとは違って、トピ主はただ、自分が我慢さえしていれば、という 受け止め方をしたんですよね。 許せないのは、何もできなかった、しなかった自分ではないですか。 相手ではなくて、 納得していないのに我慢することを選んだ自分ではないですか。 だから自分の中で喧嘩が起きてるのでは？ 本当にあれでよかったのかとか、子供のことを守ってやれなかったとか 自分を責めてないですか？ その自分を許してあげたら、この苦しみは終わります。 もし次に同じようなことが起こっても （そしてこのままだとまた起こりますが） 今よりずっと楽に対処できると思います。 相手に何かするとか文句を言うとか、そういうことではなく、 何もしない反応しない、という対応だとしても それをもっと楽に選べて知らないうちに相手もおとなしくなっていると 思います。

トピ内ID：7ecbc81e969d1079

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許さなくても良いけれど、忘れた方が良い

🙂
べるる
親が他所の子の足をひっぱたり、いじめに加担していることを自覚無しなのか・・ ＞でも許せないんです。 だから、許さなくても良いと思いますよ ただ、多分息子さんはもう吹っ切れているのではないでしょうか？ 親がいつまでもそれに囚われ黒い気持ちでいたら、息子さんはどう感じるでしょうね？ 許さなくても良いから、その過去から解放されましょうよ。 そのような下劣な人たちのために、嫌な気持ちを引きずり続けるなんて、 自ら虐められに行っているようなものです(今は関りが無いのに) 許さなくても良いから、記憶から抹殺してしまいましょう 記憶の片隅にだって置いておく価値が無い人たちなのだから で、時折思い出したら、許す価値のない人たちなんだから、 貴方が悩む必要はないと思いますよ

トピ内ID：a8db4b5123fcba1b

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レス

🙂
＊鴒＊
そんな事言ってる人、他の人達は「コイツ刺激せんとこ」って思ってると思うよ。 でも敵に回したらややこしいから「そうなんだ～」って適当に流してると思う。 子供が言われるのって辛いよね。 でもこっちが楽しそうにしてたら、そういう人って悔しくてキィー！ってなるから面白いよ(笑)

トピ内ID：a43d04ff80568e46

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過去は戻せない

🙂
はにわ
トピ主、あるいは息子さんにも改めるべき部分はあったと思います。トピにも書かれてますよね？「普段の態度の悪さ」と。 タイトル通り過去には戻れないのですから、指摘された部分で改めるべきところは改め、あとは忘れることです。 人間、生きていれば嫌な過去は必ずしもあります。許せないのなら許さなくてもいいのです。その人のことは「今後、関わりたくない人」と認識するだけで十分。間違っても「何か報復してやろう」なんて思わないこと。同じ土俵には上がらないようにね。

トピ内ID：470c42cd51b7e39a

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いくらトピ主が許せない　と思ったところで、相手方は…

🙂
反高林の狸
蚊がさしたよりもダメージがない。 そんなの惨めったらしいじゃないですか？ 気持の無駄遣いというか。 それに母親のトピ主様がそんな泥みたいな感情を保ち続けているなんて、 頭のいいお子様ならどんなに辛い事か、と思うとお子様が可哀そうすぎる。 そういう子供って気が付くからな～母親がそうだと、棘の様に心に刺さり、若いお子様の心が　保てなくなったら、とか母親なら気づくべき。 そんなトピ主の泥な気持ちを受けきれなくなったお子様が気の毒すぎる未来が予測できます。 忘れましょう。 お子様の未来だけを思うべきです。 いいかげんにしましょうね。

トピ内ID：a07c60563140b82d

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毎日を楽しむことが仕返し

🐤
オレンジみかん
お子さんを含めたおつきあい、なかなか人間関係の狭い修行のような日々を良くぞ無事に過ごしてこられましたね お疲れ様でした 許せないレベルまで気持ちが到達すると、脳が覚えるので忘れることはなかなか難しいと思います お相手に仕返しは出来ませんが、トピ主さんが日々の小さなことまで楽しみ、幸せを見つけることが何よりの仕返しになるのだと思います 過去はどうにもならないけど、今はどうにかなるのです ループで頭の中をそのことが占めてしまうときは、目の前に見えるものや事柄を口に出してつぶやく方法もあるようです 例えば、木や花のある公園に他の人もベンチで座っている情景にトピ主さんもお散歩で通りかかったら、 「木が見える」「針葉樹」「ピンクの花が見える」「ベンチがある」「男の人が座ってる」「女の人が歩いている」犬を連れている」などです 頭はぐるぐる考えていても、目の前に見えるものにも意識を向けることで、ループ思考から少し離れることが出来るやり方です 「考えてはダメ」と思うと逆効果なので ループ思考が始まったらそれを無理に止めず「また考えてるなー大変だったもんなーホント。よくがんばったよ、私たち」と一方でそう思うようになったら少し楽になるかも そうやって考え続けてしまうということは、ダメージが大きくて何とか身体が修復しようと頑張ってることの表れのような気もしてます 推しがいらしたら、ループ思考始まったら即推しを推す思考に切り替えるのも◎と思います その為にも推しは複数持つ方が 相手は人でなくてもよそ様のペットでも、お花とかでも、趣味も

トピ内ID：3c7379c862b6fc10

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嫉妬されたのね

🙂
パインジュース
あなた達親子は妬まれたんでしょう。 トピ主さんは 「たまたまチャンスに恵まれただけ」「優秀な子供さんは他にもたくさんいる」と 謙虚に考えていたのだと思いますが そんな謙虚さも含めて嫉妬を買ったのだと思います。 妬み僻み根性の人は ・その「たまたま」が何でうちの子にはやって来ないのか ・他にも優秀な子供がたくさんいるとわかっているなら厚かましく居座るな と考えるんです。 他人の気持ちはコントロールできません。 ですから、謙虚さはいったん棚上げし、 「チャンスに恵まれるのも実力のうち」 「うちの子は優秀なお子さん達の一人」 と思うと良いです。 褒められたら「いえいえ」と今まで通り控え目に受け答えしていても そう考えるだけで態度に落ち着きが出ます。 もちろんそのように自己規定する以上はいっそうの努力と研鑽が必要ではありますが。 一番重要なのは、妬み僻み根性の人はそのような「強い人」には近寄らないということ。 なぜなら勝てない、格が違うと察知するから。つまり彼らは本質的に負け犬なんです。 それでも陰でコソコソ悪口は言うかもしれませんが、 しょせん負け犬の遠吠えですから放っておけばよろしい。 なぜ彼らのような下品な人間が出来上がったのかはわかりません。 しかし理解しがたいことなど世の中にはゴマンとあります。 理解しようとこだわって、今の自分と子供の幸せな時間が減ってしまってはもったいない。 これからは楽しく過ごして下さい。

トピ内ID：d2935994a464e9d4

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まあ

🙂
たんたか～ん
主の気質だから仕方がない 恨みつらみ、根に持ちやすい、許せないとか 色々持っているんだよ もしかしたら、主は相手に文句や抗議ができないから、余計に溜まりやすいのかもね？ 不満は言ったほうがいい。

トピ内ID：845e54d5d14f6f63

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許さなくて良くて、ただ、自分たちが楽しく暮らせばそれで良い

🙂
偏差値50の女
「許せない気持ち」というものは、意外と持っている人が多いのではないのかな？ 私も許せない人が数人、いますよ。 多いですね笑 ふとした瞬間にそんな人の顔や言動を思い出して、イラついてしまう事が50代になった今でもあります。 許せない言動を取られたのは30代までだったし、もうその人に会う事もないのにね笑 「言い返してやれば良かった」 「やり返せばよかった」 「今、その人が不幸になってたら面白いわ」 なんて、思えてくることもあります。 結論ですが、許す必要なんてないんですよね。 言うまでもなく、復讐する必要もない。 ただ、自分たちが楽しく幸せに暮らしていければそれで良い。 人の不幸を願う自分になんて、ならない方がいいですしね。 どうしても思い出され、腹が立ってたまらない時には 「あの人にはそうしなければならない理由があったのだろう」 と思ってあげると自分の気持ちが落ち着きやすいかも。 実際、人に意地悪や何か辛辣な事ををしたくなったり言いたくなったりする時って疲れていたり、余裕が無かったりすることがほとんどではないですか？ 聖人君子みたいな人なんてほぼいないんだから自分だって人に意地悪したいと思う事があるでしょう？ もしくは、気づいていないだけで自分だって人に「意地悪だな」と”誤解”されてしまうシーンだってある。 何が言いたいかと言うと、意地悪は意地悪する側の都合であることが多い、という事です。 そのスポ少の保護者さんも、トピ主さんに意地悪を言いたくなるくらい余裕がなくて疲れていたのかもしれないですね。 日ごろ、自分の仕事でストレスがあったりする中で休日や夜間に子供の練習や試合に付き合うワケですから。

トピ内ID：842b015a82752a4c

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長い間には、トピ主さんのような思いも

🙂
ぎんねこ
私立の学校や私立の病院などでは、そのような人はいないけれど、公立の学校や病院だと何だかそういう思いすることありますね。 長い間には私もありますよ。特にそういう公立の学校や病院だと、そういう妬みのようなことを言う人をいさめる人もいないし野放しです。またそういう足の引っ張り合いを助長しているような環境がありますね。 何のスポーツかわからないけれど、今パリ五輪でいろいろな選手がいるけれど、幼少期のスポーツ少年団ではそういう思いしていたんじゃないかと思います。 気にせず、次の学校に行かれればいいと思いますよ。 やはり、天上天下唯我独尊です。ご自分中心に考えられればいいと思いますよ。自分自身、公立の学校も私立の学校も経験があるけれど、あらぬ噂や評判が立つのは公立、比較的陰口無く、波風立たず、皆さん仲よくしてくれるのが私立です。富裕度の違いが背景にあるのかわからないけれど、なかなか運動選手は公立では育ちにくい部分あると思いますよ。 負けないで、お子さんの活躍を期待いたします。

トピ内ID：43d6b7c86689d074

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負けてる

🙂
kinoko
いやいや、そんなことをずっと気にしていたら負けでしょう。 何を言われても平然として全く意に介さない人っていますよ。 鈍感なのか忘れっぽいのかわかりませんが、結局そういう人のほうが勝ちなんです。 トピ主さんが悔しがれば悔しがるほど恨めば恨むほどその人はハッピーだし、なんならそれが原因でトピ主さんが病んでくれたら超ラッキー。 相手を喜ばしてどうするんですか。ばったり出会ったらにっこり挨拶ができるくらい豪胆になってください。 ＞その人に不幸になってほしいとかも思いません。 ほんとに？トピ主さんていい人ですね。

トピ内ID：5c0f9deebb54ca09

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ありがとうございました。

🙂
楽になりたい トピ主
トピ主です。 意見いただきましてありがとうございました。涙が出ました。 件の方をボロクソ言ってくださる方が割といて、なんだか気持ちがラクになりました。 私は人のことを口にすると自分に返ってくると思っていてなかなか言えないんですね。 人のことを嫌だと思うほど、自分も周りからそう思われていると思っていて。 だからなかなか周りに言えなくて… 味方をしてくれる人ももちろんいました。でもその人達にもこんな気持ち吐き出せなくて。 思い切ってこちらで吐き出してなんだかホッとしました。 子どもに良くないと言っていただいて、そうだよな、と思いました。 私の子は自分の考えをきちんと持ち、負けずに頑張りました。 私も子どもに恥じないよう折り合いをつけて進みます。 ちなみに、不幸になってほしいと思ってないと、書いていい人ですね、というレスをいただきました。 それについては、不幸は具体的に詰めなくちゃ願えません。でも具体的な不幸を願うのは私には無理です。それこそ自分に返ってきそうで。 自分のために不幸を願わないだけで、別にいい人ではありません。 本当はみんなと上手くやりたかったです。子どもたちの頑張りをみんなで支えたかったです。頑張ってない子はいないから。

トピ内ID：814f90841dcb4b6a

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許せなくていいから、他のことを

🙂
らいら
許せないなら許せなくていいですよ。 それは、そのまま、そこに置いておきましょう。 心の容量を広げて、 主さんをのためになること、楽しいこと、 あるいは健全な思想について、 学んだり、遊んだりする経験を増やして、 心に占める「許せない」という気持ちの比率を小さくしていく。 脳は、あれこれ同時にできませんから、 他のことに集中していれば、 思い出し怒りの時間も減ると思います。 また、許せないっ！と、沸々と考えながら、ダンスや運動はできないので、 なにか、体を動かすことを学んでみては？ 許せない気持ちが湧いてきたら、 その場でフラダンスや阿波踊り、 空手の形や太極拳を行う，なども良いと思います。 限りある脳のリソースは、 楽しいこと、役に立つこと、 完全な教養を増やすことなどに 使いましょう。

トピ内ID：93bad3101e4f8468

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許せない気持ちを受け入れる

🙂
青梅
弱い人は復讐する。 強い人は許す。 賢い人は無視する。ーアインシュタイン あなたは賢い人です。 嫌な記憶ほど繰り返し思い出して脳にこびりつくのだと聞きました。 でも思い出さないようにと思っても無理ですよね。 だから、今度思い出したら試してみて下さい。 「あんな許せないことをされたけど、私は我慢したから、同レベルに落ちずにすんだ。子供は卒団までやり遂げた。あれで良かったんだ」 許せない気持ちを受け入れて、肯定的に言い換えているうちにおかしな相手などどうでも良くなっちゃうかも。 反論しても無駄だから我慢したあの時のあなたは間違ってなかったと思います。 山田詠美さんの『僕は勉強ができない』という作品で、女の子にモテる主人公が見下してくる嫌なヤツ（確か先生）に、 「でもお前女にモテねーじゃん」って言うんですよ、心の中で。 理不尽な人間を相手にしてもろくなこと無いから。 ふと思い出しました。

トピ内ID：b8fb8679269e49ac

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今が充実してないからです

🙂
とまと
私は小中学の時にそれは虐められました。毎日辛く悔しく情けなかったです。 尊厳を傷つけられ命の危険を感じるほどで、当てつけに死んでやろうかとさえ思ったくらいです。 高校行って楽しくて一切思い出さなくなった。 トピ主のその出来事は私の過去に比べたら本当に些細な一瞬の嫌がらせです。 子供の習い事なんて、止めさせようと思えば何時でも出来ますからね？ でもそうしなかった。 所詮その程度の痛みなんですよ? 私は四六時中ずっと虐められてたから雲泥の差です。 結局トピ主の今がつまらないんですよ。暇だから過去に目が行くのです。今やらせてることに注力しましょう。 子供が悩んでるなら担任に連絡しても良いけど、恐らく子供よりもトピ主の気持ちの問題なのでしょう、トピ文には自分の怒りを抑えられない辛さしか綴られてません。 子供以外に趣味の一つも持てば？仕事あるなら仕事に集中しては？

トピ内ID：8283a2f0986b313a

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レスします

🙂
アイスコーヒー
鉄は熱いうちに打てと ことわざにあります。 何にも言い返せない気の弱さがトピ主さんにあるような気がしました。 一言でも言い返すか？ 意見を言うか？などしていれば スッキリできると思います。 欧米人のように何でも思った事をそのつど吐き出せば、あとで 負け犬の遠吠えみたいにはならないと思うんです。 ストレスはこまめに吐き出さないと、あとで苦しくなるので 「サラ〜」と言い返しましょう。 言われっぱなしはキツイので。 あーらどん臭くてごめんなさあ〜い。 「調子に乗っちゃって」 えへっ、ゆりあんかい！ とかボケてやりましょう。

トピ内ID：e096b0e231422701

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レスします

🙂
本の虫
基本的にはトピ主さんと同じような考え方の者です。 私も長い間、親戚に嫌がらせをされていました。最近になってやっと忘れられる時間が多くなりました。 ところがつい最近、またトラブルが起こり、私の怒りが再燃しました。 なんとか受け流したいと思っていました。 そうしたら昨夜、ラジオで片岡鶴太郎さんが「瞑想すると、幸せな気分で居られる」と話していたので、早速瞑想を始めました。 すると。ウトウトと眠りに落ちそうになったとき、夢のようにイメージが浮かびました。 クールな姿の仏像に「いいかげんにしなさい！いつまでもみっともない！」と、叱られました。 「だよねー」と、妙にスッキリした気分になり、眠りました。 トピ主さんは一旦怒りを表現してもいい思いますよ。そうしないと精神とか身体とか、どこか病んでしまうと思うので。 私は耐えられないとき「ねえ、聞いて！」と言って愚痴を言い、最後に「聞いてくれてありがと」と、言います。 「ここから愚痴」「はい、終わり」と話を区切れば、ダラダラしない愚痴は聞いてもらえます。もちろん、誰でもいいわけではありませんけれど。 応援してます！

トピ内ID：aec1c31bed7fe350

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難しいよね

🙂
頑張ってね
＞理解に苦しむことも多かったです。 これを理解するしかないと思います。理解して対策が打てる自信が出れば気にならなくなるでしょう。 例えば ＞件の方をボロクソ言ってくださる方が割といて、なんだか気持ちがラクになりました。 ＞思い切ってこちらで吐き出してなんだかホッとしました。 この癒しは大きいですよね。 「吐き出す」「共感してもらう」行為は決して悪いことではなく、人間のメンタル維持にとって大事な行動だと思います。まさに、それを求めて相手の方も ＞何をしても色々言われました。 という行動に至ったのだと思います。 つまり、相手は、今のトピ主様のように「許せない気持ち」を持っていたわけです。 そうすると自分の立ち回りの課題も見えてきますよね。「許せない気持ち」を与えた自分たちの行動とは一体なんだったのだろう、と考えるに至ることでしょう。 自分が軽く見ていたものが、実は相手にとっては今トピ主様が抱く「許せない気持ち」と同じくらいの何かだったのかもしれません。 こうした思考を一つ一つ積み重ね、相手の方を理解できた瞬間、相手を許せるようになるのだと思います。このトピ立てだけでもいくつか考察ポイントはあるので、色々なことを考えることになるとは思います。 結局人間は「私もやりかねないことなんだ」という思考に代表されるような、自身への投影作業ができなければ、相手を許すことはできないのだと思っています。自分がすることについては人は甘いですよね。そこに持ち込む作業になるのでしょう。 難しい考察ですが、そうした考察の先に、許しがあると感じます。 もちろん、そこに到達できない人も多くいるのが現実だと思います。 トピ主様がどちらになるかはわかりませんが、たとえ後者でも時間薬がある程度癒してくれることでしょう。

トピ内ID：0e2c883f1d10360b

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