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小3の息子に友達ができません

レス16
（トピ主 1 ）
😣
みかん
ひと
小学校2年生のタイミングで引越しし、転校しました。
転校する前の保育園、 小1の時は男女問わず人気者で、いつも息子の周りには仲良しのお友達に囲まれていて、親の目からみてもみんなから慕われている様子でした。

2年生の時は転校生の珍しさからか、前ほどではないもののお友達にも比較的恵まれていたとは思います。

それが3年生になってからはお友達ができず、誰からも相手にされていない様です。あんなにお友達から慕われていた子だったのにと、見ていて切なくなります。

前の学校も新しい学校の子たちもみんな良い子が多く、そんなに違いは感じられません。

それなのにどうしてここまで違ってくるのか、、。
ただ、親から見ても息子はマイペースで脈絡のない会話を延々とする所があるので、それが原因なのかもしれませんが、わかりません。

そのうちお友達ができるでしょうか。
子供の頃お友達がいなかった方やお子さんがいらっしゃる方、その後のエピソードやご意見いただけますと幸いです。

トピ内ID：dcb7bfb6b2180874

#友だち
#娘・息子
#子ども
#子育て

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難しいかも

🙂
匿名
小さな頃はみんなマイペースで脈絡のない話をするもの同志だから気にならないけど。 小3くらいから精神的に幼い子は取り残されがちになってきます。 トピ主さんのお子さんみたいに、脈絡のない話を延々としてる大人もいますが、やっぱりみんな付き合いきれないから、あからさまじゃなくても避けがちじゃないですか？ マイペースもみんなと同じペースで作業できないと周りは待たされるから、その相手をしきれないって小3くらいからなってきます。 子供の頃友達ができなくて大人になってもできる人もいます。例えば賢く早熟で周りと会話がつまらなかったけど、中学受験や高校受験で同レベルの子の集まりに行ったら気の合う子がたくさんいて友達がたくさんになったなんてパターンは多いです。 そういう意味だと公立小中は1番厳しいかもしれません。単に地域が一緒というだけでいろんな家庭環境、精神年齢や賢さの差がある中で友達を見つけないといけないから。

トピ内ID：837b819439b0f081

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今気づけて良かった

🎶
扇風機
〉息子はマイペースで脈絡のない会話を延々とする所があるので、 これでしょうね。 小学校も3年生ぐらいになったら、 脈略のない会話にワイワイはしなくなりますよ。 小さなうちは、なんとな〜く楽しげ〜 に見えて人が寄ってきていたかもですが。 でも、主さんが息子さんのことをよく分かっているのはGoodですね。 息子さんと会話するときにさりげなく、 会話は相手とのやり取りが大切だというのを徐々に教えてあげましょう。 脈絡ない会話が始まったら、 また一人で喋っているよ。 うちではいいけど、学校や外では 相手の話も聞こうね。 ママはずっと聞いていたいけど、 他の人達は大体違うんだよ。 とか優し〜く、コツコツ教えてあげたら、 その内にピンッとくる日が来ると思います。 今、気づけて良かったと思いますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：0ec622270de039f4

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習い事

🙂
彩香
友達を作れる習い事をしてみては？ スポ少、ゆるい塾、本人の趣味を活かしてなんでもいいかと。 ゲームとかも友達と繋がるツールですし。 でも、本人が気にしていないなら、別にいいかもしれませんよ。

トピ内ID：0168f4613f9c68ad

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お子さん自身が友達になりたい子がいますか

🙂
くろすけ
人気者のお子さん。むこうからくる一方だったのですね 保育園や幼稚園の時の人気者って実はまわりの子が主体のケースがおおいのではと思います 子供は視野が狭いので全体をみて息子さんがいいとなったのではなく自分がみている誰かがいいと言えば寄っていく。それが連鎖反応をおこして人気者に見えるだけ SNSで力のある人がいいねするとどんどんいいねが集まるのと同じ感じ 最初のキーになる子が学校が変わったり成長して他の子に注意をむけるようになるとまわりの熱もすっとさめる 実際そういう子いましたよ お母さんはうちの子人気者なのって嬉しそうで友達選り好みまでしていましたが学校に上がってキーになる子が離れたらお友達がいなくなって 他の子が構ってくれるから中心にいたのに我が子が魅力的であると勘違いしていたのではないですか かまってくれたそれぞれのお子さんのいいところが言えますでしょうか 今後はお子さんが誰かを好きになる番です。じっとしていても人がよってくるのは余程のこと 積極的に相手のよさを認め個々の関係を築いていかないと友達はできないかと 大道芸は余程魅力があれば踊るだけで人はよってきますがそうでなければ無視されるだけ お子さんのいいところはどんなところですか 自分の魅力を育てつつ相手の魅力を大切にする 好きになるということが相手を大切にするということなのでまずは人を好きになる お友達とはそういうものではないでしょうか。大人になっても。難しいことではありますが 人気者にならなくてもお互い大事にしあえるお友達ができるといいですね

トピ内ID：a264f8bfc7c897bc

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席の近い子と仲よくしてみれば

🙂
ぎんねこ
自分が小学三年生のころどうだったのかなと考えますが、男女問わず、席の近い班の子たちと仲よくしていた思い出がありますね。男子二人、女子二人です。そのグループで学習から運動からいろいろな活動して仲良くしていたような。 クラスの子たちと険悪でなければ、対人関係に問題はないし、先生とも、私の作った話という創作ノートをやり取りして、それなりに充実していたような。 ただ男子の友達、女子の友達のグループは、画期的でした。 ちびまる子ちゃんというアニメがありますが、あの子たちの学年が三年生四年生ぐらいの友達関係ですよ。そんなにすごい社会性じゃないです。先生がお山にいて、みんな並列で並んでいるような関係です。 だからあまり気にされず、興味のあることのびのびとでいいと思いますよ。 その時代、学校図書館に通い、本ばかり読んでいた思い出があります。すべて児童書ですが。

トピ内ID：79385f25b51e6f3b

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相手の話を聞くことを意識させては

🙂
aoba143
「延々と話をしてしまう」ところが気になりました。 お友だちが話しているのに、それを遮って自分の話をしてしまう子は嫌われがちです。 お友だちが話したい事を話し終わるまでちゃんと聞いてあげる、聞き上手になることをアドバイスしてはどうでしょう？

トピ内ID：c69f640b0ab094c3

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理由、明らかですよね

😱
それアカンやつや
> マイペースで脈絡のない会話を延々とする これでしょ？ 9歳って確かにまだまだ子供だけれど、精神的にどんどん成長している時期でもあります。 それなのに、いつまでもマイペース(悪い言い方をすれば自己中)で脈絡のない話を延々とする(他の友達の話を遮ることになりますよね)。 もう9歳ともなればそういった行動は好かれなくなってきますよ。 今までは周りも幼かったから笑ってくれていただけ。 脈絡のない話、それをしかも延々とされると疲れます。 周りが話題にしていることとは全く関係のない話を急に挟まれたら、会話泥棒にもなりますよね。 そういう子って好かれているのを見たことがないです。 これからもそんな感じなら、高学年、中学高校はもっと厳しいのでは？ マイペースが一概に悪いとは言いませんが、それがおっとりしていて優しいのか、単に自己中なのかでも周りからの評価は変わってくる。 もし後者なら、友達なんてずっと出来ないかもしれませんね。

トピ内ID：01086fc0788f54a1

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その内には出来るでしょう

🙂
cloud
今は小さい頃の成功体験があるのかも知れないし。 周りの子も歳と共に成長してるから。だからお子さんが内面の成長をすると共に、人間関係を築けるようになる可能性はあるでしょう。 格別な事にならなければお母さんはドンと構えてるのが良いのじゃないかな？

トピ内ID：34205e14746df062

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小3は分岐点。

🙂
あ
タイトルの通りです。 小3の男子って親が思う以上に複雑で残酷ですよ。 いつまでも子供だと思ってるのは親だけで、人間関係が難しくなってくる年頃です。 息子さんはマイペースな男子みたいなので、もしかしたら周りの子からしたら合わないと思われてるのかも知れませんね。 ま、親、特にオカンなんて見守るしかできませんよ。 所詮オカンが男子である息子を理解なんて出来ません。 役に立つならオトンかな。

トピ内ID：6c2643d729a73d71

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余り心配はされませんように

🙂
ふわふわ
息子が小学高学年の頃まで、友達が余りいませんでした(一応少ないながらもいたのですが、時々放課後の遊びに息子だけ誘われなかった事がありました)。 息子自身も気にして、よく落ち込んでいました。 友達の代わりと言っては何ですが、私が休日に息子を連れてよく外出するようにしました。 今は中学生ですが、息子は普通に仲の良い友達がいます。 今はご家族で仲を深めたらどうでしょうか。 ご家族と接する時に、息子さんがもし脈絡のない話を延々とするようだったら、トピ主さんがにこにこ笑いながら「待ちきれないから、オチを早く教えて～」とか言えば、息子さんも少しずつ学習していくかもしれません。 今は友達関係の事に口を出さないようにして見守るのが良いと思います。

トピ内ID：66be87a89819fe8d

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学年カラーもあるかな

🙂
小高校生母
小学校って地域の集まりなので、地域性が色濃く出ていると思います。 きょうだいの有無などの育ち方もあります。 あとは、学年のカラーですかね。うちの長男（高１）は、周りに長男で育っている子が多くて、社交性があり友達もたくさんいます。 次男（小５）は、幼稚園の頃から、この学年はやんちゃが多くて、まとめるのが大変だったと、ベテラン先生がこっそり話してくれました。ほとんどが同じ小学校に行くので、そこでも同じ幼稚園の子がやんちゃぶりを発揮して、小１でコロナ禍になってしまい、まとまるまで２年かかったそうです。 次男はというと、次男も脈絡ない会話をずっと続けるので、友達とどういう会話をしているんだろうなという感じです。ただうちは、○○君というより、○○ちゃんという呼び方が、あだ名のようになってキャラクター化している部分もあるので、なんとか、周りに受け入れてもらえているのかなという状況です。ゲーム好きの女子がいて、盛り上がる時もあるそうです。ただ女子なので、先生は心配してました。 私自身、友達を作るのが出来ずクラスに一人いればいいほうでした。クラス全体を見るのが好きで、友達がグループ化してくるのを眺めている感じでしたね。 結局は気が合うかどうかですよね。私自身、脈絡のない会話を上手く拾って会話をしてくれる子か、悪いほうではなく面白がってくれる子、同じよう会話をしてくれる子でしたかね。親とそんな話をしたことがないので、自覚をしたのは２０歳過ぎたころ、友達に会話術的な事を教えてもらいました。 次男にどのように話そうかなって感じですけど、本人も親には自由に話したいだろうし、それとなく、会話の脈絡が合うように誘導してますが、実際、どこまで、わかっているかといった感じです。 学校の友達にこだわらず、何か本人が楽しめそうなことで気が合う子が出てくるといいかなという感じですかね。

トピ内ID：9154eb0207ec611c

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小学校教員です

🙂
りんご
3年生は、6学年の中で1番重要視する必要があるといっても過言ではありません。 2年生と3年生の難しさは、雲泥の差です。 3年生が1番友だち関係が変わりやすく、学級崩壊もしやすいです。 それは子どもの成長段階のため、仕方がありません。 3年生になると、自分と『同じ』か『違う』かで人間関係を区別し始めます。 『違う』に認定されただけで簡単にいじめにも繋がります。 トピ主さんのおっしゃる、脈絡のない話は正直原因の一つではあると思いますよ。 担任の先生に気になるところがないか聞いてみたらよいと思いますし、もしトピ主さんがしっかり調べたいという思いがあるなら発達検査（WISC検査)というものが学校で受けることができます。ぜひトピ主さんも調べてみてください。 またお友達ができますように。

トピ内ID：c6b0640b0abf07f6

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トピ主です

🙂
みかん トピ主
皆様、ご意見ありがとうございます。 確かに小3は大きな分岐点だと感じています。 地域性の違いもあるかもしれません。前の学校は少人数で、割とおっとりとした子が多いのに対し、今の学校は大規模校で、兄弟が多く活発な印象です。 今までは脈絡のない事を言っても面白がってくれてたのが、そろそろ通用しなくなってきた感じでしょうか　涙 また、本人はそれほどお友達を欲していない様な気もします。ただあれほど好きだった学校がつまらないと言っているので、やはりお友達関係は影響が大きいのではとも思います。 もともと環境に慣れるのも時間のかかる子で、小さい時は私が周りの子達を巻き込んで仲良くなったりもありましたが、さすがにもう親の介入は厳しいです。 スポーツ系の習い事は本人がやりたがらず、、。 息子と会話して行く中で気になった事をさりげなく指摘していくしかないのかもしれませんね。 このまま孤立していくのではないかと不安です。

トピ内ID：950d8ecd69aff77b

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脈絡のない話って？

🐶
骨盤
いま高学年の我が子の担任の先生は、小２になると周囲が見え始めてくる、小３になると、自分と他者の違いを認識できる、と話してました。 トピ主の息子さんの脈絡のない話を延々とする個性、親でも奇妙に感じるから書いたのですよね？ マイペースというのは周囲が見えない・共感力がない事の表現でもあります。 息子さんの個性に、周囲が違和感を覚え始めた、距離を置きはじめたのではないでしょうか？ マイペースに関して発達相談は受けてますか？ 発達由来のものだとしたら、トレーニングで衝動的に話す事を制止することを身につければ少しは改善します。 9歳の壁って知ってますか？ トレーニング、つまり療育が効果があるのは9歳までだそうです。 トレーニングを受ける場合は学校からの紹介なのか、児童相談所への相談なのかは、地域によって違いますので、検索してみてください。受診、となった場合は学校の特別支援コーディネーターの先生に予約を入れて、普段の様子をヒアリングしてください。 もし相談場所を知りたいなら、特別支援コーディネーターに専門機関の紹介を受けると良いと思います。 夏休みなら授業がないので、先生はじっくり話を聞いてくれると思いますよ。 何かひっかかる要素があるとしたら、通級の申請が夏休み明けすぐだと思うので、早めの行動をお勧めします。 発達の相談を受けて何でもないよ、という結果であればほっとするでしょう？何もなければ、親子ともに安心できる、そのために受診です。 もし何か凸凹のそぶりがあったときにすぐ行動できれば、こどもの成長も期待できます。どちらに転んでも良い事なので、相談を薦めます。

トピ内ID：a2f4abb9816ba41d

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地域関係ないと思う

🙂
匿名
逆に、小規模でずっと仲良くしてた子たちに、少しずつ距離置かれた方がショックだったと思いますよ。 脈絡のない会話、無邪気に面白がってくれる年齢ではなくなってきてしまったのに、トピ主お子さんがそのままってのが今回の原因だと思うから、元の学校でも多少時期は違っても、同じようになったと思う。 逆に大規模な方が、分母が多いから、自分が探せば似たような幼い子を見つけて仲良くできるかも。 あと、お稽古はスポーツにこだわるのはなぜですか？ 中学受験塾、プログラミング教室、絵画など、色々あると思うけど。学校外の世界も広がるし、やってみたらいいのに？

トピ内ID：837b819439b0f081

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他人に興味がないならしばらくは静観するしか

🙂
くろすけ
レス読みました それはつまりお母さんが主体で友達作りをしお子さんのフォローもしていたということですか うちには発達障害グレーの子供がいまして 話す内容が基本自分基準なんです。いいたいことをぶちまけている感じ 友達といっても「そこにいるから友達」でしかない もう成人ですが学校時代は人間関係トラブル続きでした それでも本人に「好き」がはっきりしていたため「この子のそばにいたい」で向こうがまあいいよっていってくれたらなんとか友達として成立する感じでしたね うちは絵や音楽が好きで中高で吹奏楽部に入るとトラブルにことかかないものの音楽という面で認めてくれる人もいてどうにかこうにか 前も書きましたがお子さんの好きなこと、お子さんのウリはなんですか 友達に興味がない子が友達がいなくて学校がつまらないもおかしな話です 学校は友達だけのためにいくところではありません お子さんが好きなこと楽しめること関係からがんがん連れ出しお子さんの力をつけてあげてはどうですか 私は高学年まで若干うちの子に興味なさげな子もお誘いしてつれていきましたよ 科学館や虫取りやサイクリング ただ転居で幼馴染や親子繋がりがないと痛いですね… 中学になれば部活があるのでどうにかこうにかなります とりあえず人の話をきくことを伝えつつなんとか乗り切る方向でどうでしょう 将来はお子さん自身がこの人なら自分をうけいれてくれそうを嗅ぎ分けて仲良くなる努力をすればある程度孤立しないです。他人に興味がなくて待ちの姿勢でいるうちはどうにもなりませんが 自分の体験からそう思います 子供は視野が狭いですが障害でなければ成長に伴い視野も広がるので大人になればなんとかなりますよ。まわりも成長しますし

トピ内ID：a264f8bfc7c897bc

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