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娘は冷たい性格でしょうか

レス37
（トピ主 0 ）
041
りこまま
ひと
中学1年生の娘についてです。皆さまのご意見を聞きたくてトピを立てました。 うちには16歳の老犬チワワがいます。数日前から食欲がなくなり、全く食べなくなってしまったので、今日昼に動物病院に駆け込みました。 娘には「動物病院に行ってくるから、食べれるものを何か食べて」と伝えて出かけました。夫は単身赴任中で、娘は1人っ子です。 愛犬は命に関わる状態で、緊急入院になりました。打ちひしがれて帰宅すると、娘は第一声、「ごはんとお煎餅しか食べてない。もうすぐ〇〇ちゃんと遊ぶ約束がある」と言いました。 簡単に食事を作って出したら、それを急いで食べ、友達が遊びに来たのでうちで友達と遊んでいます。 動物病院からの道すがら、娘に何と言おうか考えながら帰ってきました。しかし娘は愛犬のことは何も聞かず、ハイテンションです。ふつう、「（愛犬は）どうだった？」ぐらい聞くものでしょう？と思うのです。 打ちひしがれて帰ってきて、娘の無関心とハイテンションにショックを受けています。余りにも冷たいのではないかと…。 中学１年生の女の子はこんなものでしょうか？ 単身赴任中の夫も同じなんです。娘が小さい時から熱を出しても、夜間救急病院に駆け込んでも、「どうだったか」と聞かれた事がありません。熱が何度だとか、病名は何かとか１度も聞いてきた事がありません。冷たい人間だと思っています。 娘も夫に似ているということでしょうか。それを確かめたくて、あえて私からは愛犬の事を口にしませんでした。でもまるで何も聞いてきません…。娘は犬好きで、世話はしませんが可愛い可愛いとしょっちゅう言っています。 それとも中学生は皆こんな感じでしょうか。 誰か人に聞いてみたくなりました。 皆さんのお子さんはどうでしたか？ よろしくお願い致します。

トピ内ID：a862f9e73cccc6b3

#ペット
#娘・息子
#子ども
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冷たいと言うか

🙂
匿名
そういう部分がとんでもなく弱いんだと思う。感じないと言うか。 皆がそんな訳ないじゃないですか。 世話はしないけど、可愛いと言う。 これ、自分に迷惑が掛からない分には可愛いということでしょう。 自分が産まれた時からいる犬ですよね。情操教育にはならなかったと言うことでしょう。 先にも書いたけど先天的にそういう部分が欠落しているとか弱いとかそういうことなのでは？

トピ内ID：172a16ef93eeb6cd

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人それぞれ

🙂
るり
動物に対する愛情は人それぞれだと思います。 動物を心配しなければ冷たい人なのでしょうか。殺処分されている犬に対して心配していない人たちはみんな冷たい人間なのでしょうか。殺処分がなくならない今の世の中はほとんど冷たい人だらけなのですね。 何に対してどれほど愛情があるか、思いがあるかその方向などは人それぞれであり、誰も責める権利はないと思います。 単身赴任中では娘さんに対し、状態を聞いても何もできません医師に任せるしかありません。聞かないことと心配していないことは別だと思います。

トピ内ID：5dea0ee2288043e3

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そうじゃない

🙂
るな
まず、ご主人は単身赴任なら自分のペットや家族という意識はないでしょう。次に娘さんは、今まで身近で「死」を見た事ないのでは？ だから事の重大も、ペットが亡くなる意味も分かってないんですよ。 私は、小学校低学年でペットが亡くなり家族がみんな泣いて、生き物が死ぬ意味を知りました。 あなたが思ってるより、娘さんは自己中で子供ですよ。それが嫌なら、ちゃんと説明するのが教育ではないのですか？ 悲しいのは分かりますが、そんな察っしてちゃんの態度とっても意味ないですよ。

トピ内ID：7efbf01b36d9f825

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共感力の欠如

🙂
カナン
冷たいと言えばそうかもしれない。 共感力がないというか情が薄い。 可愛いというだけではオモチャ扱いでしょう。 動物も自分と同じようにお腹が空いたり病気で苦しむということを頭ではわかってるかもしれないけどだから寄り添ってあげたいとか助けたいという発想にならない。そういう性質なんだと思います。 中１だからこんなもの、ではないと思いますよ。 父親に似てしまったんでしょう。

トピ内ID：d82e298478842325

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無題

🙂
ああ
愛情がない訳ではないと思うけど事の重大さが然程分かってないだけでは。 女の子は母親が思うより子供ですよ。 男子よりもずっとね。 何故か男子の方が幼いと思う女性多いけど謎です。 ま、父親も同じような性格なら遺伝したとしか思えんかな。 あなたがやり過ぎる性格とか？ 旦那にも娘さんにも。

トピ内ID：f1598155a7f9871c

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個性的ではある

🙂
lime
冷たいというか恐ろしく鈍いのでしょう。自分が普通に生活できていること以外には無関心なのでは？ 犬は可愛いけれど、お世話するところまでの愛情はない。 ペットは家族で、生まれた時から一緒に過ごしているのに、心配じゃないのは不思議ですが、失うことがどういうものなのかまだわからないのかもしれませんね。 人並みの共感力を育てるためにも、あなたが犬のことが心配でもしものことがあったら悲しい気持ちになることは伝えてみては？もしかすると、え？という反応かもしれません。 生まれ持ったものなら自力ではわかりませんから、伝えましょう。

トピ内ID：ea342c457b15772d

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トピ主が容態を伝えないから大丈夫と解釈したのでは

🙂
レモン
動物病院から帰宅後に、犬の容体を伝えなかったのですよね？ ふつう、命に関わるほど重大なら家族に伝えるでしょう。 何も言わないから、大丈夫という意味に受け取ったのでしょう。 伝えましょうよ！

トピ内ID：2ac3a9c3dd37eabb

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うちも

🙂
梨
一人っ子の娘がいます。 わんちゃんが娘さんが生まれるよりも先だからじゃないですか？ 本人が望んで迎え入れたペットではないですし。 視界に入るぶんには可愛いけど、 愛おしいまではいかない。 うちも娘が生まれる前からかっていた ワンコが2匹いて。 1匹目は亡くなる直前、 苦しそうな姿を見ても、無反応でした。 たぶん、この時点では、 なんだかんだで大丈夫っしょー！ 的な感覚なのかなと。 いざ、死んでしまったよ、と伝えたら うわー！！と泣きました。 2匹目は、完全に無反応でした・・・。 そして現在、娘のかねてからの希望で、新しい子を迎え入れたのですが、 本人が望んで飼いだしただけに、 すごく可愛がっており、もしこの子に何かあれば娘はどうなるんだろうってほどに、可愛がっています。

トピ内ID：06cf861995353d99

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人間は工業製品じゃないので

🙂
あ。
体格はこんな感じ、というのはあっても「頭の中、心」は人それぞれです。 繊細な子もいればそうではない子もいる。 感情的な子もいるし、理性的な子もいる。感情の起伏をみせないから、冷血である訳でもない。 お嬢さんは、あなたほどペットに愛着を感じないタイプだとか、心配してても自分からは聞かないとか（相手が話すのを待つタイプ）。年齢に関係なく、悲しい時に泣けないとか、ショックすぎて麻痺して時間がたってから酷く悲しむ人もいます。人前で悲しまない人もいるしね。 あとは…死をまだ身近に感じたことがないとか。 大事なペットや人間を、夫や娘さんはこれまで亡くした経験はあるのかな？ なければ、これから経験して学んでいくでしょう。 冷たいかどうかは、感動や心が痛む悲しい映画を一緒に見ればわかるのでは？ほたるの墓とか、動物や家族の感動話とかね。

トピ内ID：b7c4e9adc12faa7b

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現実逃避

🙂
まや
ご主人…（過去の娘さんの病気の時）様子を聞いたりすると、自分も面倒見させられたら嫌だ 娘さん…   えっそんな…まさか…死んじゃったり…な訳ないよね…そんなこと考えたくない…考えないでおこう…友達の前で、こんなことで怖がってる私なんてカッコ悪い お二人とも、心配でないわけではないと思います。 ただ、目の前の事実を受け入れるのが嫌なのだと。また、どういう態度を取ったらいいかわからないというのもあると思います。 トピ主さんは「言わなくてもわかるでしょ」というか「こんな時にいちいち言いたくない」でしょうが、「言われなければわからない」人もいるんです。 お大事に。

トピ内ID：496eb387ef3b3985

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うーん

🐱
パム
冷たいと言えば冷たいかも・・ 長年家族のようにして生活しているペットに対して 鈍感で冷たい反応かと思います。 我が家の愛猫が15年の生涯を閉じた時、当時小5の娘は 涙ポロポロ零して食事もできない状態でした。 比べるべきものではないけど、その時とは 対極にある態度に思われます。 でもその鈍感さと冷たいとも思える態度が若さの証拠でもあると 思います。

トピ内ID：17c7657361448487

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別の視点から

🙂
もに
ちょっと別の視点から気になったことですが。 >打ちひしがれて帰宅すると、娘は第一声、「ごはんとお煎餅しか食べてない。もうすぐ〇〇ちゃんと遊ぶ約束がある」と言いました。 トピ主さんは言われて急いで食事を作ったんですね。 私だったら「適当に食べておいてと言ったでしょ。お母さんはもうヘトヘトで料理出来ない。自分で卵焼きでも作って食べたら?」と言って わざわざ作って上げないと思う。 もう中学生ならそんな時くらい「ある物で適当に食べて」で十分じゃないですか。 レトルト物くらい家にあるでしょ? 娘さんの言動は、よく世間で言われている、病気だったり疲れてクタクタだったりな妻に「俺の飯は?」と言う夫と同じでは? トピ主さんはそう状況で自分がフラフラでも作ってあげちゃうタイプじゃないですか? 普段から世話焼きすぎってことはないですか。

トピ内ID：f3ba5c03a414050b

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教えてあげて

🙂
ピロシキ丼
中１ぐらいだと、人の気持ちを推し量ることは難しい子もいます。 特に相手が何も言わず普通に装っていれば、何も気付かないかも知れません。 それを察して欲しいと思う気持ちは分かりますが、 察することが出来るようになるためにも、状況を理解できる経験を積んでこそ。 ワンちゃんの命が危なかったこと、 トピ主さんが打ちひしがれていることを、言葉で伝えてあげればよかった。 打ちひしがれて、ご飯の用意どころではない様子を見せてあげればよかった。 何も教えず、何も見せず、何も経験させず、 このままでは、トピ主さんの旦那さんのような人に育ってしまいますよ。

トピ内ID：7fe7efbab6557f31

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娘さんに寄り添っておられますか？

🙂
いまもも
私の息子も中学生です。 母(息子から見た祖母)が膝の手術を受けることになり、連絡してほしいとお願いすると、 「膝大丈夫？手術の成功を祈っています。」と連絡してくれ、 まだ中学生なのに、こういう気遣いの言葉が出てくるなんてと、我が子の成長に胸がいっぱいになりました。 でも、ですよ。 それって、そういう「声のかけ方」を知らないと、出てこないですよね？ 娘さんが学校や友達の話をしてきた時に、親身に話を聞いていますか？ 娘さんのコミニティの人達を思い遣る声かけはしてますか？ 愛犬愛犬になってませんか？ 「ご飯とお煎餅しかなかった。遊ぶ約束がある。」 と言われたら、 私だったら、 「ごめんごめん！何も用意してなくて。遊ぶ時間には間に合う？」 と聞きます。 先に子供の気持ちに寄り添います。 そして、子供のコミニティへ迷惑がかかってないか、気遣いを示します。 そうすると、子は親から、人の気持ちに寄り添うことを学ぶので、自然と 「ママこそご飯食べた？」 って聞いてくれるようになると思うんです。 ご主人がそういう気遣いのできない人だから、ご主人に似てしまった、そういう気遣いを学ぶ機会が、両親共に気遣いができる家庭より少ないのも、もちろんあるかと思います。 でも、こればっかりは親が子供に対して、 大人のような気遣いを求めてはいけないと思うんです。 もう少し、娘さんのコミニティに気遣いを増やせば、 自然と娘さんも、母親の口真似してくれるようになると思います。 大事な家族が大変な時に寄り添ってもらえないのは辛いですよね。 でも、相手は子供。 ご主人は、元は他人。 気遣いが口真似で返ってくるまで、こちら側から与えるしか身につかないと思います。

トピ内ID：9788e808783fcbab

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冷たすぎる

🙂
ほぼ専業主婦
それはひどい。 16歳の子なら、娘さんが産まれる前から、そして産まれてからもずっと一緒に過ごしてきたワンコなのに。 その冷たさ、旦那さんに似たのでしょうね。 うちは娘が高校1年になってすぐ、ワンコを飼いだしました。 10年目、娘が就職で一人暮らしをしている時に、ガンが見つかってそれから半年で亡くなってしまいました。 ガンが見つかった事を伝えると、帰れる時はワンコに会いに帰って来てたし、そうでなければ電話で様子を聞いてましたね。 もう最期かもしれない、という時には仕事が終わってから新幹線で駆けつけてくれました。 なので病院から帰って何も聞かない娘さんに、引いています。唖然としてます。 気にならないの？心配じゃないの？

トピ内ID：ad15ec7560ded00f

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性格の違い

🙂
mxw
誰もがトピ主さんと同じ思考回路、感受性を持ってるわけじゃないです。価値観も違います。 心配の仕方、喜び方悲しみ方も違うし表現にも差異はあります。 泣き喚いて取り乱す人、顔に出さず内心で思い悩む人、不安からわざと明るく振る舞う人等色々です。 トピ主さんと同じようにしないからと冷たいなんて決めてしまうのはかわいそうです。 まだ中学生なら、お母様や友人の様々な生き方、感じ方をみて自分と他者の違いを学び受け入れていく途中のように思います。 余談ですが、私は動物好きですが家族は「嫌いじゃないけど好きでもない」です。 かわいい動物見たらかわいいねと喜びますが、自分の時間もお金も削ってまで尽くせるほどに好きではありません。 動物嫌いの友人は、大嫌いだけど見えない、近くにいなければいい、動物嫌いによる虐待とか駆除はかわいそうと思うそうです。 好きも嫌いも各人温度差があるようです。

トピ内ID：8dd2717e42b11953

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冷たいと思います

🙂
かな
ペットが亡くなったとき、中学生の息子はショックで学校を休みました。 これはこれで過剰なのかもしれませんが、心配もせずに自分の食事を母に作らせ、友人と遊んでいる娘さんもちょっとドライすぎるというか、最初から犬なんていなかったかのような反応ですね（ちょっと怖いかも）。 遊びに来るお友達はいるようですが、お友達は多い方ですか？トラブルもないのでしょうか。旦那さんの友人関係もどうなんでしょうか。 先天的に自分以外にあまり関心がないという特性をもつ人はいますので。 この先も今回のような感じで大切な人や物をなくして悲しんでいる人の心の痛みが分からず、思いやりのない言動をとってしまうようなら心配です。

トピ内ID：5e68cfa47ed4458c

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レスします

🙂
みか
冷たいといえば冷たいのでしょう。でも、トピ主さんの態度に呼応している可能性があると思いました。 トピ主さんが求める基準が高いのではないでしょうか。トピ主さんは、自分と同じテンションで悲しむのが当たり前だと考えているようです。でも、娘さんはそれには応えられないし、もし応えたらよけい苦しくなるから抑えているのではないかと感じられました。娘さんは愛犬の具合を心配していないわけではないと思います。でも、トピ主さんの求めるものには応えられないとわかっているからこそ抑えているのだと思います。それに、いまのトピ主さんにとっては娘さんより愛犬のほうが大事だと思っているとわかっているからだと思います。トピ主さんは、まだ子どもである娘さんにも自分と同じ基準を求めています。でも、娘さんにとっては愛犬はきょうだいのようなものですよね。トピ主さんと同じく、愛犬の親の役割を求められたら反発するのは当然ではないでしょうか。 ＞娘も夫に似ているということでしょうか。それを確かめたくて、あえて私からは愛犬の事を口にしませんでした。 その言葉も充分に冷たいと思います。都合の悪いことはご主人のせいですか？　とても安易な判定だと思いますが。トピ主さんこそ自分の娘に対して冷たいし、意地悪だと思います。社会的な悪などではないので、そのままの娘さんを認めてあげるのが親の愛情だと思いますよ。 たしかに娘さんは冷たいのでしょう。でも、トピ文を読んだかぎりでは、トピ主さんの態度がそれを招いているように思いました。トピ主さんが優しくなれば娘さんも優しくなるのだろうと思います。

トピ内ID：5e92cdf111614bfd

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何で中学生の話にすり替える？

🙂
白子ポン酢
何でトピ主さんの娘の話を、中一の女子全員や、中学生にすり替えるんですかね？ ペット命の中学生もいれば、ペットに関心のない中学生もいるし、中学生だろうが、高校生だろうが、人それぞれで色々な性格の人がいますよ。 単にトピ主さんの娘さんが、ペットの16歳のチワワに、あまり気持ちがないだけでは？ 家族でも、性格が違うし、ペットへの思い入れも違います。 トピ主さんが物凄くペットが大事でも、同じ気持ちを持つ事を娘さんに押し付ける事は出来ません。 >単身赴任中の夫も同じなんです って言うか、トピ主夫も中学生なの？ 娘が夫に似てるーって言うなら、中学生ガーは、何なのでしょう？ 娘さんが、ペットのチワワに思い入れがない、以外に、当たり前のように、ペットの容態を大した事がないと思っていて、反応が薄いと言う可能性もあります。 何れにせよ、トピ主さんは、少し落ち着こう。

トピ内ID：8f681af5d3e10d0e

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共感力が低いのかも

🙂
ヨーコ
いますよね、冷たい人。 共感力がない、低い人なんでしょう。 私なんか、目の前で怪我をしている人がいると、辛い気持ちになってきます。 他人であっても「痛そう・・・」と思ってしまうんですよね。 でも何も感じない人がいるんですよ。 本来は、自分はまったく痛くないのだから、それが当たり前なんですけど。 共感できるか、できないか、という違いです。 それを「冷たい」と表現すると、娘さんや旦那さんはそれにあたるのではないですか？ ただ娘さんの場合は、まだ社会的な経験がすくないのでピンと来ない可能性もあります。 経験を積み重ねていけば、想像力も働き、人の痛みに寄り添える人になってくるかもしれません。 ならないかもしれません。

トピ内ID：7c7f3d1fb8f2b71c

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子供だからピンと来てない可能性がある。

🙂
卵酒
夫が、父親として我が子の病気に無関心な態度と、まだ中1の子供のペットの病気に対する態度を、同列にするのは、ちょっと違うのではないかと思います。 中１といえば数ヶ月まで小学生ですね。まだまだ脳内は子供です。 友達と遊ぶ約束で頭がいっぱいになり、他の情報がすぐには処理できない（本当の今で理解したり感情に届かない）事もあるでしょう。 また、子供ゆえに、老犬が食べない→命に関わるとは繋がらないのでは？普段そのような話しをしていても、ピンときていない可能性もあります。食欲ないの？病院行けば治るよね？くらいに考えていそうです。理解力は、小学生に毛が生えたくらいのものですから。 うちには、大学生の子がいますが、中1の１学期なんて全然子どもでした。わかったような事を言いつつ、実は全くわかってない。部分的にわかっていても、大人のようにピンとこない、繋がらない。 お子さんの反応が気になるなら、試すようなことはせずに、犬の病状をちゃんと伝えればいいではありませんか。命の危険があって緊急入院だったなんて、わかっていないのではありませんか。トピ主さんが、わかるように話してあげなければ。 個人差があるので、中1でも察しが良い子、ペットなど自分より小さいものを庇護する感覚が強い子、親の表情や雰囲気を敏感に感じ取る子もいますが、まだまだ子供な感覚の子もたくさんいます。それが、悪いわけではありません。 再度言いますが、大人で、責任ある父親という立場で我が子の心配ができない夫と、同列にみないでください。 また、小さなチワワはまるでか弱い子どものように見てしまうかもしれませんが、１６歳まで生きた立派な大人です。実際に生きた年月も、犬としての年齢も、娘さんより先輩なのです。 ある意味、まだまだ幼くて、守り育てなければならないのは娘さんの方なのではありませんか。

トピ内ID：a93b36f0087b3f97

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どこまで説明してあるの？

🐶
知らないのかもよ
愛犬の最近の状態 今日の様子 なぜ病院に連れていくのか 娘さんはどこまで把握していますか？ 日々家族で愛犬の事を話し合っているのだとしたら、中学生ならちょっと心配だけども。

トピ内ID：aeb249adbbee83e8

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人それぞれでは？

🙂
つむちゃん
自分と同じような気持ちや態度じゃないと冷たいと感じてしまうんでしょうか？？ ご主人も同じような事をと載されてますが、この話とは関係がないのでは？と思いました。 多分ご主人に不満があるんだと思いますが、ご主人の子供だからってそのせいでみたいな考えは安直だと思います。中学一年生の今まで十分トピ主さんと一緒にいたはずなのに、こういう時だけ遺伝みたいな発想はちょっと飛躍しすぎかなと思います。 トピ主さんと同じような時に同じ気持ちになり、同じような行動をとり、同じような話をする。違いを受け入れる素養がないと。実は結構いつも自分が我慢しているような感覚になってしまうんですが、実際の事実は全然違うみたいなことが往々にしてありますね。

トピ内ID：81c2c537eca6ff46

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へぇ…

🙂
ひまわり
他人事のような生返事ですみません。そういうこともあるのだなと思ってしまいました。 冷たいかどうかは分かりませんが、感じにくいんだと思います。生き死について感じにくいというか。 夫は置いておいても、娘さんはあなたが親でしょう。だから、一度話してみたらどうですか。押し付けはいけませんけど。 もし話しても変わらないなら、そういう人だと思いましょう。ちょっと怖いけど、今後、あなたが病気や、老化で動けなくなっても、なんとかできるよう準備しておかなくては、ですね。 ただ、そんな態度だから「悪い」っていうわけでもないと思うのです。 悪気なくそういう人もいます。 世の中いろんな人がいますから。 良いところも見つけてあげてください。

トピ内ID：88e957feed86c01a

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トピ主さんは察してチャン？

🙂
ポメらっこ
動物病院に連れて行ったけど、トピ主さんがそれについて犬の容体など何も言わないから 『犬は入院したけど、たいしたことなかったんだろうな』との判断だったのでは？ 多分、私ならそう思うので。 大人になって、こういことが『冷たい』となり、『察してチャンタイプ』とコミュニケーションの障害になることを学んで『容体はどうだった？』と相手が聞いて欲しいことを口にするようになります。 まだ、お嬢さんはその域に達していない。 トピ主さんがどう思うのか理解してないのです。 ＞それを確かめたくて、あえて私からは愛犬の事を口にしませんでした 試し行為はだめですねぇ。 ご主人と、お嬢さんは言わなければ判らない派です。 察してチャンのトピ主さんと相性が悪い。 犬の容態をトピ主さんと一緒に悲しんで欲しいのなら、その状態を伝えて下さい。 入院=容態悪し　かどうか判らないのですから。

トピ内ID：0a847f2de69952f4

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娘さんと犬の間に絆はない

🙂
チンキム
可愛い可愛い言ってても世話させなかったらそりゃ他人事ですよ。 チワワは家族の中でも特定の相手に懐く犬種でもあります。 愛犬はあなたのペットでしかなく娘さんと家族にはなってなかった。それだけです。 旦那に似て冷たい人間なんじゃないかってそれはまた別問題でしょう。 ご主人への不満を娘さんに投影しないこと。

トピ内ID：24ba6e20d651086d

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悲しいことに対して心を閉ざしている可能性

🙂
通りすがり
本当はすごく気がかりで心配で不安なんだけれど　その恐怖に立ち向かえなくて逃げるように心の扉を閉める子はいます。 何事も無かったように振舞うのです。 でも　それは辛いからなのです。 一緒に育った愛犬を失う不安、恐怖、、、の中に自分が入って考えるなんて 怖くて出来ないのです。 人間が危篤の時も同じで　そういう子は　いたって平然と過ごしますが 数年後に聞いてみるととても怖かった　悲しかったと言います。 そういうタイプの人間がいることも視野に入れてください。

トピ内ID：9166090acd682134

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ちゃんと伝えていますか？

💢
ヤッシー
犬が重篤な状態で、あることをちゃんと伝えましたか？トピ文見る限り説明していないですよね。緊急で入院になったことを伝えなくても、帰宅した主が浮かない顔をしていて、犬がいないんだから、察しろということですか？娘さんは、友達と遊ぶのを楽しみに帰宅したら、お母さんがいなくてご飯の用意も無くて、やっと帰ってきたから、お腹空いたと伝えたのであって、犬の話題を出さなかったのは、主さんが、話題にしなかったからです。自分が伝えなかったのに、思うとおりの態度じゃなかったから、気に入らなくて、冷たいと娘さんを否定するんですね。 また、犬が調子悪かったら、ご飯も食べれないほと気落ちして、友達と遊ぶのもキャンセルしてほしかったのですか？普通の母親なら心の弱さに心配になります。 私の親も、似たようなところがあり、十分に情報を与えず、そのくせして、自分の望む態度をとらなかったら、気に食わないと言います。ほんと、ムカつきます。相手を試すようなことしないでほしいです。

トピ内ID：7eb42e5b3f8b8934

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冷たいというのは速断

🐶
フランク大雑把
まず第一に、ペットに対する思い入れは人それぞれです。 あなたにとっては「愛犬」であり入院に「打ちひしがれて」というくらいかけがえのない存在なのかもしれませんが、夫や娘にとってはそこまで「家族」扱いではなく、所詮犬にすぎないのかもしれません。 ふだん可愛がっていたとしても、ペットをそこまで擬人化できない人は少なくないと思いますし、それはペットに過度に感情移入するよりはむしろ健全なことのようにも思います。 第二に、母親が家族の食事の支度すらないがしろにして、犬のことにかかりきりなのが深層では面白くないのかもしれません。 下の子が生まれると上の子が赤ちゃん返りするように、意図的にやっているわけではなくても、「犬も大変かもしれないけど私のこともちゃんと見て、ちゃんとかまって。私は犬ではなくて人間であり血のつながったあなたの娘よ」と無意識のうちに主張しているのではないかと思いました。 あとは、犬とはいえ身近なものの入院という重大事を直視することができず、あたかもなにもなかったようにふるまっている一種の正常化バイアスあるいは逃避の可能性もあると思います。 愛犬の入院にどう対処していいかわからず、感情の表出のしかたがわからないので、ふだんと同じようにふるまうことしかできないのかもしれません。 人の心の動きは複雑で、実際に表れた行動の奥に屈折した思いや苦しみがあることも少なくありません。 あなたと同じ温度感で犬を大切にしてくれないからといって、「冷たい性格でしょうか」というのは速断であり、犬に対するあなた自身の感情に引っ張られた情緒的な考え方ではないでしょうか。

トピ内ID：d939ef5096cbfecb

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中学生に求めすぎです

🙂
子供は社会人4年目
トピ主さん、中学生に求めすぎですよ。 　私は、娘さんの態度が、それくらいでちょうど良いと思いますよ。 　愛犬が亡くなった後・・悲しみに打ちひしがれて、学校にも行けないような状態になったらどうするの？ 　繊細なこどもっだたら、十分ありえることです。 　夫に対しての嫌な感情を、娘に投影してはいけません。 　愛犬が弱っていても、遊びに行く元気がある娘さんの方が、ずっと良いです。

トピ内ID：7e63fb1c9b583570

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