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結婚すべきか別れるべきか

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（トピ主 0 ）
🙂
りょう
恋愛
私は29歳会社員、彼女も同い年で、 飲食店の店長をしています。 交際期間は4年になります。 彼女の誕生日にディズニーシーに行ったのですが、恥ずかしながら、諸経費全額を出してあげられるほど稼ぎが良くないので、2人で相談して、ディズニーを楽しむ為のお金を積み立てようという話になりました。 ディズニー当日、マゼランズで夜ご飯を食べ、さすがに夜ご飯の会計ぐらいはと思い、 「ここの会計は積み立て金の中に入ってる？入ってないならここは俺に払わせてほしい」と言いたかったのですが、「ここの会計は積み立て金の中に入ってる？」の時点で彼女がブチギレてしまい、その後一切口を聞いてくれなくなりました。 会計も怒った彼女が済ませてしまい、 ホテルに向かって歩き出すので、待ってくれ、話を聞いてくれと何度も彼女の背中に向かって言いましたが、聞いてもらえませんでした。似たような喧嘩を4年間何度も繰り返しています。 ホテルでプロポーズしようと思っていたので、婚約指輪も用意していましたが、とても渡せる状況ではありませんでした。 今回の件があまりに辛かったので、 彼女にもう別れようと伝えましたが、 彼女は別れたくないと言って泣くばかりです。 彼女とはいつかは子供が欲しいねという話もするのですが、私が全力でサポートしたとしても、彼女が妊娠中や生まれたばかりの子供の育児のストレスに耐えられるとは思えず、2人で苦境を乗り越えていける自信がありません。 そのように言っておきながら、 彼女が癇癪さえ起こさなければ、 良いところもたくさんあり、 素敵な女性であることは間違いないので、 どうすれば良いのか毎日悩んでいます。 なるべく多くの方からご意見やご指摘、 もし同じような経験をされた方がいる様でしたら、その経験談なども伺いたいです。 長文・駄文誠に申し訳ありません。 皆様からのご回答をお待ちしております。

トピ内ID：b7930f32d45864d6

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ご結婚は難しいのでは

🙂
千鶴
なにせ三つ子の魂百までと言いますから、人の本質は変えられません。相手が変わるより自分が変わる方が早いと言います。 ＞「ここの会計は積み立て金の中に入ってる？」の時点で彼女がブチギレてしまい、その後一切口を聞いてくれなくなりました。 →折角のディズニーデートでこんな些細なことでブチギレる意味がさっぱり分かりません……。 ＞似たような喧嘩を4年間何度も繰り返しています。 →4年も繰り返してるのであればトピ主さんもよく分かっているのでは？ トピ主さんの懸念通り、彼女と結婚生活を送るのはかなり大変だと思います。 少なくとも直ぐに子供みたいに怒るのではなく、なにか思った際に冷静に話し合って解決出来る間柄でないと、とてもじゃないですが結婚生活は望めません。 相手の人生、関係性、親族まるっと背負う覚悟と、何があっても2人で支え合って乗り越える覚悟がお互いにあるのでしょうか？ トピ主さんの中ではもう答えが出てるのではないかと思います。

トピ内ID：0dee56cc295de956

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うーん…

041
はーいち
>さすがに夜ご飯の会計ぐらいはと思い そう思うなら黙って支払えばいいのに、どうして共同の積立金の予算に組み込まれているかなんて聞くの？ 関係ないじゃん。 聞かなくていいことをいちいち口に出すあなたの空気の読めなさに、彼女はほとほと呆れたんでしょ。 あとたぶん、経済的な余裕がないとやっぱりこういう喧嘩になるんでしょうね。 ４年間もこんな喧嘩を繰り返しているなら、よっぽど学習出来ない人達なんだろうなと思います。 喧嘩の原因を解決しないまま、お互いほかの異性からもお声がかからないのでズルズルお付き合いしているのでしょう。 結婚したいならすればいいと思うけど、 べつに結婚したから喧嘩しなくなるわけじゃないし、同じような衝突を繰り返すつまらない毎日が待ってるだけなんじゃないかな。

トピ内ID：58fac555caf81da8

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ポジティブな事から入る

🙂
あ。
なんとなくですが。 喧嘩する前の会話の流れとして、「ネガティブ」から入ってませんか。今回の場合 ・積み立ての中に入っているか→ネガティブではないかもしれないが、お金の心配？から入るということで、いい雰囲気だったならぶち壊し ・入ってないなら、僕が払う→上よりはポジティブなのかもしれない 日頃から、「相手にまず伝えたい結果」から入り、その後に条件など（多少マイナス？）を話してはどうですか？例えば今回は ・レストランは僕が払おうと思うんだけど、積立金てまだ余ってたっけ だと、彼女も最後まで聞いたでしょうし「あるよ、ないよ」まで答えたのではないでしょうか。 私の場合、会話をまず肯定し（うんうん、と聞く）話を聞きながら、相手の話を最後まで聞いてから最終的にはい・いいえを言うタイプです。夫はとりあえず「ＮＯ」と答え、会話しながら「ＹＥＳ」ということもあります。私にとって、Ｎｏから入られるともう話す気がうせますので、時々それで喧嘩になります。最初にＮｏならもう話すのが無駄、否定されたと感じるからです。この点、結婚して10年ですが未だにお互い「変えられない点」でイラッとするポイントです。余裕があれば、お互い流せます。でもたまに、イライラしてる時には喧嘩の発端になります。

トピ内ID：ce90ef528473007c

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人のせいにしない

🙂
ふみふみ
んーーー 辛辣なことを言いますが 情けないなぁと感じました。 積み立ての計画も彼女が主体では？ お財布も彼女がにぎってますよね。 どれくらいの金額を積み立てていたのか把握していたら どれくらいの金額を使っていたのか分かりそうなものだけど。 ここは払うね だけで十分伝わりそう。 同じような喧嘩しているって、何度か同じ喧嘩したら学習しませんか？ 全体を通してトピ主さん情けないです。 彼女が怒っているからプロポーズできなかった 彼女は癇癪おこさなかったら素敵な人 って人のせい似してるようにしか思えません。 自分の至らないところありますよね。 >>彼女が妊娠中や生まれたばかりの子供の育児のストレスに耐えられるとは思えず、2人で苦境を乗り越えていける自信がありません まだ子供もいないのにそんなこと言う人と結婚して子供作りたくないです。 別れたらいいと思う。

トピ内ID：3e8930fc5a1ec1e7

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お互いの収入は知っているのですか？

🙂
一条
その辺の話をしっかりした方が良いと思いますよ。 それを提示した上で別れたくないのなら結婚後も共働きが必須だし、子供が持てるかどうか・・という所も考えた方が良いでしょうね。 結婚後パートぐらいで生活したい！と思ってる女性も居ますから。 でも主さんの場合はしっかり正社員で働いてもらわないと子供が持てない可能性もあるのでは？ 婚約指輪を買う前に話した方が良かった気がしますけどね。 今回彼女が怒ったのは明らかに誕生日の食事代も奢りじゃないのか！ですからね。 ディズニーシーの入場料、ホテル代は積立から出したのでしょう？ それプラス食事代までも・・となるとお祝いされた気にならないですから・・。

トピ内ID：ad683b0a97f2e43a

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悪いところを考慮に入れる

🙂
フリー
結婚を考えているなら悪いところを考えた方がいいです。 いつまでも泣かれるのは面倒くさいです。 ＞「ここの会計は積み立て金の中に入ってる？」 いつもいつも彼女はセコい主様に文句があるのでしょうね。 じゃないとこの後怒ることはないです。 主様も「ここは自分が払うよ」って最初から言えばいいのに。 価値観が違うから結婚は止めた方がいいですよ。 別れたくないのは結婚適齢期で他に男が見つかるか心配だからという保身だけだと思います。 だって彼女の心根には主様はケチでいつも渋ってるって思ってるんですよ。 別れた方がいいです。 泣かれても今ならまだ間に合います。

トピ内ID：7096ac7485eb8775

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〇〇さえなければ…

🙂
怪獣たちのいるところ
よく、相談で「こういうところがなければ他はとても良い人です」って。 …そこが小さいならこういうとこに相談しませんよね。 そこが大きいから不安で相談するんでよね。 しかも、人って変わらないから、結婚してもそのまま。 …って考えると、付き合ってる時点で悩むのに結婚したあとに悩まなくなると思って結婚するかどうするか相談するのでしょうか。 冷静に考えて、こういう相談をするイコール問題視してる訳だから別れるしかない という結果が読めてくると思います。 それか、別れるのに背中を押してほしい的な？ このまま結婚したあとに、そんなことも許せる、目をつぶるくらいの愛があるなら、決行してください（でもそんなに愛があるならここに相談しないもんね？）

トピ内ID：8b5252f7bef3708b

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要領悪い

🙂
匿名
癇癪持ちで早とちりの気があると分かっているのなら、今回の話の順番がマズいでしょう？ 払うつもりが有ったのなら、積立に入っていようが「ここは俺が払うから」で良いんですよ。 積立に入っていたら「大丈夫だよ」と彼女から言ってくれるでしょう。 それさ、怒るよ。だって彼女の誕生日祝いなのに、積み立てよ？ 積立金の按分は当然違うのよね？ 同じだとしたら、ただの割り勘旅行だよね。 他の女性なら癇癪を起こさずにお別れバイバイだよ。 癇癪を起こさなければって…今回のは仕方なし。

トピ内ID：7dfe5f234ffa46f6

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うーん

041
くま2
個人的には結婚をしてはいけない地雷女性だとしか感じない。 今のような状況は確実に結婚後もあるし、何より結婚後はこの女性ももっと増長するので頻度と内容が悪化すると思わないかい？ 29歳ならもうこれは直らない。 ここからもっと酷くなっていくだけ。 トピ主さんの振る舞いに物申す人はいると思うけど、だからといって彼女のこんな態度が許されるわけがない。 そして何よりトピ主さんが結婚を考え直したくなるレベル。 少なくともトピ主さんがこの女性と結婚をして楽しい結婚生活はやってこない。 それでも結婚をするなら誰も止めやしないけど。 >彼女が癇癪さえ起こさなければ、 良いところもたくさんあり、 当たり前、その癇癪が結婚生活に大きな影を落とすということ。 もっと穏やかな女性を探した方がいい。 数は少なと思うけど、性格の良い女性と結婚をしたほうがいい。

トピ内ID：e8276b5292d45bfc

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彼女かわいそう…

🙂
菜の香
＞彼女が癇癪さえ起こさなければ、 　 癇癪を起こさない女などいません。 そもそも癇癪を起こすのは、それだけ一生懸命だからです。全力で一生懸命だったし、それだけ楽しみにしていたからです。 それだけアナタと、ディズニーで過ごすのを楽しみにしていたからです。 お金をコツコツ貯めてまで、楽しみにしていたのに、無神経に金の話しなんかをして、いきなり夢心地気分をブチ壊したからです。 　 楽しみにしていたのに。 簡単には何回も来られない夢の国で、大好きな彼氏と２人でそれだけで凄く幸せだったのに。 　 もし癇癪を起こさない女がいるとしたら、喜びも薄いし笑いも薄いですよ。 男に都合良く、喜びだけたくさん現してくれる女なんていません。 　 彼女に謝ってください お金を頑張って貯めてまで行ったディズニーのふわふわした時間を壊したから。 その上で別れ話だなんて非道過ぎる。 自分の所業を棚に上げて、彼女のせいにして、彼女を悪者にして別れるなんて！

トピ内ID：98d797203558f25c

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なんだかなー

🙂
はにわ
彼女の誕生日に二人で積立てたお金で出かけた、ということでいいですか？ 食事くらいは自分がと思うなら、「積立金に入ってる？」なんて聞かず、会計の時にサッと自分のお財布からお金を出した方が良かったのに。その方がスマートだし。 今までの喧嘩も彼女のヒステリーが原因ではなく、トピ主の空気が読めなかったり余計な一言で怒らせてきたのでは、と思ったのですが。 それでも「悪いのは彼女で自分ではない」と思うのなら別れたら？

トピ内ID：dbe4b3104f101251

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めんどくさい彼女だね

🙂
つけ麺
人の話を最後まで聞かずにブチギレる彼女。 うーん、めんどくさいタイプだよ。 同じような喧嘩を４年間のあいだに何回もって、普通はとっくに別れていると思います。 癇癪を起こしやすい人って、なかなか治らないよ。 結婚はやめたほうがいいと思うね。 穏やかな結婚生活をしたかったら、彼女とでは無理なので、他の人を見つけてください。 指輪買っちゃったしーとか思うなら、苦労は覚悟の上で結婚してみて。 いいの？、奥さんキレやすい人で？ 上手くいくとは思えないので、別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：90f5917cfcf9f8c7

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◯◯さえしなければ

🙂
かぱ
「お酒さえ飲まなければ良い人なのに」 「ギャンブルするところを除けば完璧な人なのに」 「短気で暴力をふるうけど普段はとても温厚なんです」 例をいくつか挙げましたが、トピ主も似たような話を聞いたことありませんか？ 「◯◯さえしなければ〜」なんて それをヤメることが出来ないんだから言っても無駄なんですよ。 トピ主も彼女さんの欠点を見ないフリして結婚、又は「結婚したら変わるかもしれない」なんて希望的観測で結婚したら以降の人生は地獄ですよ。 でも何を幸せと感じるかは人それぞれなのでトピ主にとっては幸せ結婚生活になるかもしれないので人生を賭けて試してみたらいいと思います。

トピ内ID：2b12cae2182a5b71

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回答じゃないけと

🙂
惑星
ここでの相談でよく「相手の◯◯さえなければ」って見るけど、その◯◯が致命的なんだよなぁ。 その◯◯があるから他がどんなに良くても駄目なんだよ。 婚約指輪、出さなくて良かったんじゃない？ 指輪が好みじゃないとか自分で選びたかったとか言って、またブチ切れそうだよ彼女。 ＞彼女は別れたくないと言って泣くばかりです。 →彼女29でしょ？そりゃ泣くわな。自業自得だけど。 別れるにしても相当大変そう。

トピ内ID：a3bffc4995c4f9ca

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人は変わらない

🙂
こねこねこ
4年も、話を最後まで聞けない、同じ喧嘩を繰り返す人間が、変われると思いますか？ 一生苦労しますよ。 いつ真意を伝えたのか分かりませんが、そしたら彼女は「早とちりだった」と反省するの？

トピ内ID：e6296414abb7e953

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そうかなぁ

🙂
coco
＞彼女が癇癪さえ起こさなければ、 良いところもたくさんあり、 素敵な女性であることは間違いないので、 その癇癪が最大の問題点なんじゃないですか？ 「癇癪さえ起こさなければ他はいい」ではなく「他はいいのに癇癪が致命的」だと思うんですが。 ＞「ここの会計は積み立て金の中に入ってる？入ってないならここは俺に払わせてほしい」と言いたかったのですが 積み立てに入っていれば払わないつもりだったんですか？ 積み立てに入ってても入ってなくても「ここは僕に出させて」と言おうとは思わなかったんですね。 人の話を（言い訳）を一切聞かないくせに、別れたくないと泣く。 とんでもなく面倒な人。 そういうのってなおりませんよ。

トピ内ID：8c561451fc9b5705

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レスします

🙂
匿名
思ったこと書きます。 何回も彼女が激怒する理由が 書いてないから， アドバイスできないよ 今回の件だけど 誕生日だよね？ ディズニーのお金と 夕食代ぐらい出さないの？ それも2人の金からってさ みみっちいよ． 気分悪いよね ただ，小さいことで激怒彼女なら，別れたら？

トピ内ID：913708d5f7f1851c

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余計な事を言って人を不快にさせた

🙂
ふふ
癇癪（というか、癇癪なの？）を起こす彼女だけが悪いのですか？ トピ主さん側に、怒りの原因があると思いますが？ ＞「ここの会計は積み立て金の中に入ってる？入ってないならここは俺に払わせてほしい」 なぜ、「ここは俺に払わせて欲しい」とだけ言えないのか疑問です。 積立金に入っていたら払わないつもりなの？ そうじゃないなら、なぜ積立金の話をする必要があるのか。 そのような余計な一言が彼女を何度も不快にさせているのだと思います。 このケースと育児のストレスとは関係ないでしょ。 それとも他にも彼女のストレス耐性が低そうなエピソードがあるのですか？ 今回の件、私にはトピ主さんが彼女を不快にさせてる様にしか見えないです。 私なら、当日ブチ切れたりはしないけど、後日さっさと別れます。 人の気持ちの機微が分からず、コミュニケーション能力が低く、付き合い続けられない。 ディズニー中、積立金の話をしたのは夕食時だけですか？ そうではなく、その日何度も「積立金」「積立金」って言われたなら、より気分が悪いです。 でも、トピ主さんと彼女の2人で育児を乗り越えることが困難そうなのは確かですね。 だって、育児に関してもトピ主さん余計な事言いそうです。 その度に彼女はカチンとくると思います。

トピ内ID：3d6180db1a3356ab

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一度、

🙂
果実の森の住民
一度ちゃんと話し合えば？ 彼女さんは人の話を聞かなすぎですし、 癇癪持ちって言ったっていい年して子供じみてます。 それに、気に入らないことがあると癇癪を起して以後無視って、 これ、”モラハラ”ですよ。 あとね、 彼女さん、”泣けば言う事をきかせられる”って思ってますよ。 いわゆる”駄々っ子”、デパートのおもちゃ売り場で泣き叫ぶ子供と同じです。 ですから、お互いに冷静な状態で話を切り出し、 その際に ”泣いて話し合いにならないのなら二人の関係は終わり” と告げたうえで今後の話し合いをした方が良いと思います。 って言うか、 ＞彼女が癇癪さえ起こさなければ、 ↑ だから、このことについて話し合うのですよ。 場合によっては精神科のカウンセリングを受けてもらうくらいのこと言わないと改善されませんよ。 とは言え、”人を変えるのは難しい”とも言いますが、 彼女の”癇癪”には耐え難いものが有るのでしょ？ ならば彼女に変わってもらうか分かれるかのどちらかしかないですよ。 それで、彼女が”別れたくない”というのなら条件を出せば良いです。 ”カウンセリングを受けてきてほしい” ってことをお願いして更に様子見でしょうかね。

トピ内ID：00a460b7cdae71d2

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なぜスマートに出せなかったのか

🙂
おせっかいおばさん
彼女のお誕生日なのだから、積立関係なく夜ご飯位スマートに出して欲しいかったなとおばさんは思いました。 積み立ててたなら出さないでいいや、てのは祝う気持ちないんかな？って思ってしまいます。 でも結婚を考えるなら、ちゃんと彼女さんとこれからの事、話し合った方が良いと思います。

トピ内ID：791fc831beaf6c75

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癇癪さえって

🙂
ささ
癇癪さえって、そりゃそうでしょうし、そこが問題なわけで。 想像で不機嫌になるまではまだしも、怒って口聞かないとか、帰るとかするなら無理でしょう。 別居婚、週末婚でもするつもり？ 一つの家に住んだら、別の家に帰って距離置いて頭冷やすとか出来ませんよ？ こうじゃなきゃ不機嫌になるってのはかなり難易度高い。 人の主観何て千差万別、程度も入れたらそれこそ何十通りの正解の中から当たりを引き続けないと不機嫌になるって話なので。 それをある物差しに凝り固まった人の正解を引き続けるのは難易度高いよ。 下手したら、その直前に友人に聞いた流行りとか、参考プランに引っ張られる可能性もあるし。 そもそも、無いものはないって所なんだよね。 お金ないんだからさ。

トピ内ID：b3b0f95274f9dd37

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言葉の技術の問題

🙂
菜の花
倒置法で話しましょう。 あのね、まず、相手に質問しない。 提案から言ってみる。 または、やってから言う。 今回だったら、…今回なら、彼女がトイレに立った隙に、カードで支払っておくかな。 で、後から、 「今日は楽しい夜をありがとう。この食事代の分で、〇〇をしない？」 もしこれであなたが食事代を出すことが彼女に伝わらないなら、仕方ないから、ここは俺、払っておいたよ、積み立てから出さなくていいよ、と、後から付け加えましょう。 「〜しようか？　〇〇だからさ。」 提案→理由、でやってみて。 「ここは俺に払わせて。積み立てから出さなくていいからさ。」 どうですか？もめそう？ 結婚して、家事育児を分担する時、一番奥さんがムカつくことって、「〜しようか？」といちいち聞く、聞いてからでないとやらない、なんです。 洗濯物が干してあったら乾いているか確認して取り込んでたたむ、ゴミ箱のゴミを袋に入れてまとめる、何も言わないでどんどんやったら、株上がるでしょ？ 上から目線の書き方になってしまいましたが、店長さんなら、この辺は仕事でならよくご存知のはず。 素敵なご家族になられますように。

トピ内ID：cfb5500d4523bc94

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悩むならなし

❤
お好きにどうぞ
あなたの彼女、それ 不機嫌ハラスメント、つまりあなたをコントロールしようと汚い手を使ってるの 結婚したらもう、ほかの女と一切関わることを許されず 死ぬまでそのフキハラ女に踏みにじられて生きていくなんて いったい何の罰ゲームなのかしら

トピ内ID：acf5b9d29b814e19

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別れる一択で

🙂
たけ
そんなに傲慢な女性でしかも、自身の身の程をわきまえないなら、別れてよいかと。 　どんだけ、自分の価値が高いと勘違いしているのかな?って。もう、若くはない彼女の市場価値は急降下ですから。 　別れて次の出合いに行きましょう。女性が今は奢る時代ですよ。昭和の価値観の女性なんてやめましょう。

トピ内ID：c1f31ff6ef4393fc

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またか

😨
Hee
トピ主にとっては唯一無二の悩みなんだろうけど 「◯◯さえなければ好い人」 との関係に悩む人のなんと多いことか。 致命的な欠点があるのならばそれから目を逸らしている限り何も解決しません。 現に4年も付き合っていながら未だに持て余しているくらいですものね。 「せっかちで思い込みと感情の起伏が激しい話を聞かない自己主張が激しい人」 とこれからの人生を一緒に過ごすなんて、しんどくないですか？ その彼女が店長なら退職者があとを絶たないんじゃないですか？ ‘’付き合う‘’とは違い‘’結婚‘’は様々な困難を協力しあって乗り越えなくてはなりませんが、耐えられますか？ トピ文にもう答えは出ているように思えますが。 指輪を渡す前に立ち止まれて良かったですね。

トピ内ID：bbf163195a713360

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ブチ切れ系

😀
スタミナ丼
癇癪持ちの人との結婚はおすすめできません。 そういう人は一生治りません。 女性に限らず男性でもブチ切れ癇癪持ちいますね。 彼女が癇癪さえ起こさなければ、 良いところもたくさんあり、 素敵な女性であることは間違いないので、 とのことですが、一番厄介な物を持っている彼女だと思いますが、そういう女性もいつかは誰かと結婚すると思いますので、主様がそのお相手になるのもありかと思います。主様が癇癪さ我慢すれば、素敵な女性であることは間違いないと思いますよ〜〜。

トピ内ID：09c167d0fd48c00c

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ちゃんと考えな

🤔
あ
>>彼女が癇癪さえ起こさなければ、 癇癪を起こす時点で彼女はやめておくべきことでしょう。 >>彼女とはいつかは子供が欲しいねという話もするのですが、私が全力でサポートしたとしても、彼女が妊娠中や生まれたばかりの子供の育児のストレスに耐えられるとは思えず、2人で苦境を乗り越えていける自信がありません。 この懸念は現実になるでしょうね

トピ内ID：4ae59d235a568835

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うーーーーん…

🙂
ｍ
「ここの会計は積み立て金の中に入ってる？入ってないならここは俺に払わせてほしい」 ↑この最初の文章は言わずに 「なかなか贅沢な思いをさせてあげられなくてごめんね、料理美味しかったね！」で彼女に出させないつもりだったら普通にスッとお会計を済ませれば良かったのでは？と思います。 トイレ行くと言って事前にお会計を済ませてビックリさせる…とか。 プロポーズを視野に入れていたのならばその前段階くらいスマートにして欲しかったかもしれないです。 確かに妊娠中や出産後、育児中はとにかく女性は感情のコントロールが上手く出来ません。 それは自分自身でどうにかなる問題でもなくホルモンバランスの関係で情緒不安定になったりしてしまいます。 私も幾度と無く10代の頃から彼氏（現夫）に癇癪我がまま色々ぶつけてきました。 結婚して出産した今（30歳）でも感情で物言ったりしてしまいます。 昔よりはだいぶ私自身も成長しそんなバカみたいに怒ったりすることは無くなりましたが…笑 それでも夫は全て受け入れてくれて私のケアも、子供のことも全力でサポートしてくれます。 そんな性格の夫とだから私もここまでやってこられたと感謝しています。 「自信が無い」ともしも言われていたら私は自分からさよならしていたと思います。 トピ主さんが今後彼女と居てキャパオーバーになってしまう自分が目に見えているのなら結婚生活は難しいと思いますよ。そんな簡単に結婚生活、子育ては出来ません。女性も男性も強い気持ちが無いと子供なんて簡単に生きていけなくなってしまいます。よく話し合った方が良いと思いますよ。 ここまでは耐えられる、これ以上は無理。 ボーダーラインを彼女に伝えておいた方が良さそうです。

トピ内ID：2eec98aa2f08e70d

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それは自分で決めてね

🙂
わー
なんかぐっだぐだですね そんな彼女やめとけという意見もあるだろうが、なんだか彼女の気持ちがわかるような まず、いい気分だっただろうと時にそれはないと思う ここは俺に払わせてって先に言ったらよかったのか、いや、黙って払っておけばよかったのに そもそもだよ 積み立ては一緒にしたけど、計画は彼女に丸投げしたんじゃないか？ でなければ、そこで支払いが必要かどうかもは把握できているはずだし もしかして、ツアーに申し込んでいたのかな？ 最近のディズニーは仕組みが複雑すぎて、理解できないのも仕方がないのだろうが 食事は別だったし、そこはわかるべきことをわからなった プロポーズを考えてのデートプランにしては、杜撰だと思います お金を出せないって卑屈になっているけど、そこは別に良くて 結局そういうところがだめなんだと思う 食後にプロポーズではだめだったのだろうか？ 定番のコースですよね レストランを予約して、その時点でスタッフに伝えたりしようと思わなかった？ もしかしてプロポーズあるかもと彼女も期待していただろうときに そんな話されたらがっかりしたと思います ホテルはそれなりの場所を取ったのだろうか？ 正直、テーマパーク後の、ホテルなんて 寝るだけの場所ですよね 疲れ切って、それでも素敵にプロポーズできたでしょうか？ 私も早合点するし、夫はあなたと一緒で 先を見越して考えることができません まあ、毎日何とかやってますよ ちなみに、逆プロポーズです ちなみに子供から与えられるストレスは別問題です 余計な心配する前に、自分のことを考えなさいよ 飲食店の店長してたら、理不尽な客もたくさんいるでしょうから あなたもそんな客以上に面倒くさいにはなりそうですね ディズニーで別れる人って多いらしいですからね

トピ内ID：824ea8a1d8c1fad2

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癇癪はなおらない

041
mari
彼女と結婚すると ＞待ってくれ、話を聞いてくれと何度も彼女の背中に向かって言いましたが、聞いてもらえませんでした。似たような喧嘩を4年間何度も繰り返しています。 トピ主の結婚生活がこのようになることが表れている場面だと思います。 トピ主はまだ29歳と若いです。 彼女とはお別れをして、人生を穏やかに共にできる人を探した方が絶対に良いと私は思います。 一度別れを切り出したことが答えじゃないかなと思いますが。 癇癪というのは持って生まれた性分なので、直ることはないですよ。 そして結婚生活に入るとさらにエスカレートすると思いますので、トピ主はこれまで以上に我慢を強いられた人生になってしまうことは明白です。 ＞彼女が妊娠中や生まれたばかりの子供の育児のストレスに耐えられるとは思えず、2人で苦境を乗り越えていける自信がありません。 こういう不安を看過しない方がいいとも思います。穏やかで楽しい子育てが出来るのか。 恋愛と結婚は異なります。トピ主の人生を大きく変えて大変な違いをもたらします。 当然素敵な面もあり彼女を好きな気持ちも当然あると思いますが、これまで以上の状態になることが予想されても彼女と一緒に人生を共にしたい気持ちが勝るか、ここで冷静に考えた方がいいと私は思います。 彼女のような方が別れを告げられると、トピ主も経験されたように必ず泣いて拒否され縋られることになります。優しく対応されて普段のわがままが許される状態でここまできたので依存も強くなっているんです。 情を切り一方的に毅然と対応して別れることをすすめたいです。 この先長い人生を冷静に大切に考えて決められた方がいいと思います。 頑張ってください。

トピ内ID：ffaf86279aa472dd

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