本文へ

同棲中の彼氏と食事の価値観が合わない

レス84
（トピ主 0 ）
🙂
Apipi
恋愛
こんにちは。 同い年の彼と同棲して1年です。 薄々感じていたのですが、食事に対する価値観が合いません。 私は、同棲しているのであれば、なるべくご飯は一緒に食べたいと思っています。 私の父はなぜかご飯の時間に出かけるような人でした。また、その度に母親は怒り、子供の私も嫌な気持ちになっていました。(両親離婚済) そんな家庭だったからか、家族みんなで食事するべき！という思いがあります。(彼氏とは結婚してないですが) 対して彼氏は、 ・腹が減った時に好きなだけ飯を食う！ ・腹が減ってないなら飯はいらん！(昼に欲望のまま食べて、夜は抜く的な) ・一緒に家で過ごしてるのに「〇〇が食べたいから、今日の夜に1人で食べに行ってくる！」と言い出す ようなタイプです。 一人暮らししているならまだしも、一緒に生活してるのに、当たり前のように好き勝手食事をとる、抜くのがすごくムカつきます。 今日も同じようなことがありました。 夜ご飯の時間になり、私がご飯を作り始めようとすると、彼氏がジムに向かう準備をし始めました。 私が「え？今から出かけるの？ご飯食べてからにしたら？」と言いましたが「いらない！」といわれました。 心の中で(なんでわざわざご飯の時間からジムに行くの？！うちの父親と一緒じゃん！！)と不機嫌になり、結果的に喧嘩になってしまいました。 今日の出来事と今までの生活を振り返ると、食事への価値観が合わないんだなと思います。 今後も付き合うのであれば、相手の価値観に歩み寄る必要があるとは思いますが、彼氏の価値観を受け入れられる気がしません。(今はまだ我慢できるとしても、結婚して子供ができたら絶対無理！) 彼氏のことは好きなので、本当は穏やかに付き合いたいですが。。どうしたら良いでしょうか。 同じような経験をした人がいれば、アドバイスください。。

トピ内ID：399ad3ddefaa9832

#２０代
#同棲
#夫
#恋人
#結婚
#食

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数84

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

のめり込みすぎね

🙂
おじさん
同棲って、好きな人が一緒にいたいと思ってやるものだから好きなようにやったらいいと思うのですが、そこで、「お父さんが」、「お母さんが」と出てくるのが謎でした。 気に入らなければ、同棲解消するなり、別れるなりしたらいいだけだと思うのですが。 まして、 ＞今はまだ我慢できるとしても、結婚して子供ができたら絶対無理 は先走り過ぎかなと思いました。

トピ内ID：078663592041da02

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うちは定期的に口論しますよ

🙂
あ。
既婚、子ども有。 夫と定期的に「家族が顔を合わせて、ゲームやテレビなしで話すのは食事の時だけだから、夕食時だけは決まった時間に席に着くこと」について口論します。仕事でその時間家にいられない、そういう理由なら何もいいません。子どもにも同じ事を言いますから、夫だけ好きにさせたら子どもの教育にもよくありません。 今の時点で食事が気になるでしょうが、結婚して子どもができれば休日の過ごし方、子どもとの過ごし方など、どんどん気になるでしょう。彼は「妻子より自分の気分、趣味、友人」を優先する人になりそうな感じがします。結婚したから、子どもができたから自動的にどうにかなるものではないです。 それでも彼のことが好きなのですよね。その好きは、どういう好きですか？ 尊敬できる、収入がいい、あなたをお姫様扱いしてくれ気分をよくしてくれる、身体の相性がいい、プレゼントをくれる、心地よい愛の言葉を毎日くれる。その他。彼のことを好きだと思うものをすべて出し切り、「今気になる欠点」よりそれらが大きいのか、欠点の方が大きいのか。好きの方が大きく、相手に言っても改善しない、それでも別れたくないなら、「ほれたほうが負け」ではないけど、相手を変えるのは無理と受け入れ、自分が我慢したり譲歩するしかないです。

トピ内ID：feeea935c8228c76

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合いはしたのでしょうか？

🙂
千鶴
恐らく価値観の違いだと思いますが、話し合いはしましたか？ トピ主さんだけが彼氏さんの意見を受けいれたとしてもそれは不満しか溜まりませんし、彼氏さん側も歩み寄る必要があります。 まずは冷静になって(決してムッと来ても絶対に喧嘩腰にならないように)話し合う必要があるかと思います。 例えば ・食費の関係で当日急にご飯を外食やなしにされるのは困るからなるべく前日までに伝えて欲しい ・せめて週に〇回、もしくは朝ごはんだけは一緒に取れるようにしたい ・外食する時は好きな物食べていいから、一緒に連れてってくれたら嬉しい などなど、お互いに譲歩できそうなところを見つけるのがいいかと。 ちなみに私は都合が合えば一緒に食べる、合わなければ別々に食べる派です。 夫は出来る限り一緒に食べたいらしいのですが、お腹すいたら早めに食べたいし、仕事の関係上、遅くなる時もあるので、別々に食べることに抵抗はないです。 トピ主さんも絶対に家族は揃って食べなきゃ！ではなく、もう少し気楽に捉えても良いのかなと思います。

トピ内ID：0dc287da0a45e494

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話し合う

🙂
暇蝦
やはり、先ずは話し合うべきだと思います。トピ主さんが提起されていることは、家族を構成する上でとても重要な事ですし、私もトピ主さんの考えに賛成します。だから、実際にそれが難しい場合でも、家族と一緒に食事をしたいという気持ちは持っている必要があると思います。 我が家では私と妻の生活時間が大きく異なるので、毎日は一緒に食事を出来ません。でもそれが可能な日はそうするし、お互いそうしたいと願っています。 なのでトピ主さんの彼氏の >・一緒に家で過ごしてるのに「〇〇が食べたいから、今日の夜に1人で食べに行ってくる！」と言い出す という考えは理解できません。もし私なら、妻を誘って〇〇を食べに行きます。 更に >・腹が減った時に好きなだけ飯を食う！ ・腹が減ってないなら飯はいらん！(昼に欲望のまま食べて、夜は抜く的な) この2つは健康を保つ上で良い食事の仕方とは思えません。なるべく規則正しい食生活を送ることは健康維持の基本、仕事柄それが難しい私は健康診断の度に医師にそれを注意されます。 なのでトピ主さんは自分の価値観と彼の健康のために彼としっかりと話し合うべきだし、それで彼とわかり合えないなら、結婚を選択するべきではないと思います。不健康な生活を選択するパートナーは、トピ主さんの人生には必要なく有りませんか？

トピ内ID：acee40c829790c68

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが正しい？

🙂
和泉のおかん
家族で食卓を囲む。 明るい団欒。理想ですよね。 私の母親がそうでした。 家族一緒に夕飯をとるべき。 べき。な性格の人でした。 家族を何がなんでもコントロールする鬼でした。 嫌気がさした。 夕飯は毎日6時半と決まっていて、それまでに帰らないと罰として夕飯抜き。 やり過ぎ教育でしたね。 叩かれましたし。 私は実家捨てました。 団欒を強要しない。 彼も窮屈な感じで育ってきたんじゃないの？ ただの同居人から時間を縛られるのはかなわん。 私の夫は団欒を知らずに育ってきたので特に子供達と食卓を囲むのは大好きです。 が、子供達も成人し1人は家を出て自立、夫本人も元々不規則な仕事なので、今はバラバラに夕飯取っています。 皆帰宅時間バラバラ。 たまーに外食した時、揃って食べる程度になりました。 不自由はない。 母親の様に他者をコントロールして自分の箱に入れてしまうやり方は今でも嫌悪ですね。 べき、てやめましょう。 相手の育ちやリズムも考慮しないと誰とも結婚生活続けられませんよ。

トピ内ID：96381d250d45298c

...本文を表示

作るのが不思議

🙂
なしもあり
彼の食事は作らなくていいと思いますけど？ どうして作るのですか？ 作るから腹が立つんじゃない？ 主様のカップルの場合、食事は各自で用意する、でいいと思います。 たとえ隣で食べていようが要らない物は要らない。 そういう彼ですよね？ それが嫌なら同棲解消したらいいです。

トピ内ID：2bb9729044b810bf

...本文を表示

うーん

041
ぽんた
彼氏に父親の記憶を重ねて、喧嘩をふっかけているのは主様の方ですよね。 確かに彼氏は、好きな時間に食べて好きな時に外出することが共同生活者への配慮に欠けることだと認識していないけど、 主様に対して何か攻撃的なことを言ってくるわけではない。 あなたが彼の価値観(というか生活スタイル)を受け入れられないように、 彼もあなたの『食事は一緒にとるべき思考』を受け入れられないのでしょう。 相手を変えることは出来ませんので、 譲れないなら一緒に生活することは諦めるのがいいと思う。 ところで、好きなときにしか食事しない彼と、同棲前は一体どんなデートを？ 旅行に行った時の宿の食事はどうしているの？食事時間は決まっているのに。

トピ内ID：c03824ea88ae3b9e

...本文を表示

わ〜ん

🙂
匿名
私はあなたの彼氏タイプです。 同じ時間やこの時間！と決められた時間に食事を強要されるなんて嫌だし、子供達にも強要しません。 なので「まだお腹空いてない」と言われたら勝手に私だけ食べますよ。 逆に私が「まだお腹空いてない」と言うと子供が先に食べます。 「無理して食べる必要無いから後にしな」と言ってくれますよ。 あなたの方にだけ合わせなければならない意味が分からないです。 私は家族でも行動を押し付けたりされるのが嫌なので、あなたと付き合ったら絶対に合いません。 朝食も子供が起きてきたタイミングで作るので、自分の分を含めると何回も手間が掛かりますが、10分の差でも分けて作りますよ。作りたての温かい物を食べさせたいので。 彼が食べなくても、自分が食べる時には一緒にいて欲しいと伝えてみたら？食べる事を強要されなければ、それくらいはしてあげても良いかなとは思う。もしくは、外出はしないでと。

トピ内ID：0a705f7c6cdf84dc

...本文を表示

別れればいいだけ

🙂
もうオッサン
合わないのは食事の価値観だけじゃ無いと思いますよ。 >・腹が減ってないなら飯はいらん！(昼に欲望のまま食べて、夜は抜く的な) 腹がどうじゃなく、夜は意図的に抜いているのでは？ >夜ご飯の時間になり、私がご飯を作り始めようとすると、彼氏がジムに向かう準備をし始めました。 彼がジムに行こうとする時間にトピ主さんがご飯の準備を始めたとも言える。 >私が「え？今から出かけるの？ご飯食べてからにしたら？」と言いましたが「いらない！」といわれました。 私もジムに行きますが、食べてから運動はキツい(運動にもよるけど) だから食べませんね。 >彼氏の価値観を受け入れられる気がしません。(今はまだ我慢できるとしても、結婚して子供ができたら絶対無理！) それは彼とは子供はもちろん、結婚は無理って事ですよ。 彼もこれを知れば、無理と判断すると思います。 >同じような経験をした人がいれば、アドバイスください。。 結婚したら、子供が生まれたら。 変わってくれるはず！ で変わらず悩んでいるトピが山のようにある。 参考にしたら？

トピ内ID：fb2fab959be1d174

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どこがいいのか

🙂
葉子
食事の価値観だけで収まりますか。 ただ単に、自分勝手な男性だという印象しか受けなかったので、なんでこんな人と一緒にいるんだろう？って不思議になってしまいます。 同棲して１年ということですが、この１年ずっとそんな調子なんですか？ 彼は誰かとの共同生活は向いていないように感じます。他のことは主さんに合わせてくれるところもあるの？人としておかしい人にしか見えません。

トピ内ID：35dc731bfcfea532

...本文を表示

食事の問題というより

🙂
甚平
２人の関係の問題じゃないでしょうか？ つまり、あなたが考えているほど、彼は２人の関係を大事に思っていない。 関心が「あなた以外のところ」に向いているような気がする。 冷静になって、考え直した方がいいように思われますよ。

トピ内ID：3a245d2ebe4ec594

...本文を表示

人は、変えられない

🤔
かりんとう
すでに 価値観の違いが出てるから どちらかが折れない限り この問題はなくなりません。 それに結論がでてる。 相手に結婚 する 意志がないなら このままだらだらと同棲を続けても 若い一番よい時を無駄に浪費するだけに 終わりそう。

トピ内ID：1d1b68cad6eeb75a

...本文を表示

同棲なんだから

🙂
電源ON
同棲なんだからそれぞれが好きにすればよいと思います。 彼氏は父親の代わりじゃないし、それを彼に求めるとか最低だと思います。トピ主がいくら父親のエピソードを話しても響くことはないでしょうね。 親が親がって言うけどさ、 私は親の離婚後は一緒に暮らしていた父親とは一緒に食事をしませんでした。一緒に食べると何かしら嫌な思いをしたからです。父親は家族なんだから一緒に食べろと毎日のように言い続けましたがね。 ＞家族みんなで食事するべき！ だから、これを見て正直ゾッとしました。多分トピ主の子供が一緒に食べたくないと言ったら、まっさきにそれを言うんでしょうね、うちの親みたいに。 一緒に食べるのは、家族だから、ではないし、ましてや誰かのご機嫌を取るためでもない。説得するなら違うアプローチをするべきです。

トピ内ID：b765fb1831cfd187

...本文を表示

輪廻する運命を受け入れますか？

041
カルーン
>私の父はなぜかご飯の時間に出かけるような人でした。 >また、その度に母親は怒り、 >子供の私も嫌な気持ちになっていました。(両親離婚済) 自分の過去に同じような体験をし、嫌な思いをしてきただけでなく、両親が離婚してしまっているにも関わらず、父親と同じような男性を選んで同棲までしているのは何の因果なのでしょうか？ トピ主が今の彼氏さんと結婚すれば、同じような嫌な思いをするだけでなく、生まれてきた子供たちにも嫌な思いをさせ、同じように離婚する結末を迎えることになるでしょう。 そんなことすら理解できないのであれば、トピ主は同棲や結婚に向いていません。不幸になった身近な例があっても同じ鉄を踏むその心理状態は普通では考えられないです。

トピ内ID：3a3355d3161c62a1

...本文を表示

結局

🙂
ロニ
＞心の中で(なんでわざわざご飯の時間からジムに行くの？！うちの父親と一緒じゃん！！)と不機嫌になり、結果的に喧嘩になってしまいました。 なんでわざわざご飯の時間からジムに行くの？と実際聞かないんですか？ もし聞いてるのであれば、それに対する彼の答えは何と言ってるんでしょう。 実際なぜ食事時に出かけるのかは分かりませんが、食事の価値観が合わないのではなく、同棲についての意識が違うんじゃないですか？ もしかしたら彼は「結婚してるわけじゃなし！自由にさせてくれよ」と思ってる可能性もあります。 結婚後も、今と変わらないかもしれないけど。

トピ内ID：766d428cdcc871e3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

妹は、諦めた

🙂
posuyumi
妹は一緒に派。 妹の旦那は個食派。 結果、妹は悩みつつも子どもと2人だけで誕生日もクリスマスもやり過ごし、子どもが大学のために家を出たら完全に1人で食事してます。 今では「気楽やでー、仕事帰りに食べて帰ったりお弁当かったりやわー。」 と言ってます。 揃って食べるのは旅行行ったときとかあえての外食くらいらしい。 揃って食べよう、と強いる、嫌がられる、ケンカ。ではどうしようもないです。 諦めて初めて平和になり、その代わり旅行はうちより多く行ってましたね。 料理という家事を全く要求されないので仕事との両立は楽になります。 時間を気にすることなく好きな時間に帰れるのもメリットかもしれません。

トピ内ID：e35fa6928a161b20

...本文を表示

父親と似た人選ぶなんて言うけれど。

🎶
あらら…。
同じ様な経験した人が居ればって、ご自分のご両親がまさにそうだったのでしょう？ ご両親も結局離婚されてますが？ これ以上の参考カップル居ないでしょうに。 体験聞くならお母さんに聞かれたら？ 彼の価値観は自分のペースで自由にやりたい。縛られたく無いのでしょう？ 彼は変わる気もなさそうなら、トピ主さんもその価値観は受け入れられない。と書かれてる…。 じゃあもう無理ではないですか？ そもそも彼は食事の件に限らず協調性無いと言うならそもそも結婚は向いてなさそうだけど。 対し食事は家族皆で食事「すべき」が価値観のトピ主さん。真逆だよね。 彼も毎日の事ではなくお腹の空き具合もあるしたまになら良いんじゃないとも思うけれどね。 一緒に食べるべきとお腹空いて無いのに食べるのも辛いと思いますので。 いずれにしろ食事は毎日の事。無理と言っているなら同棲も解消したら？ そもそも結婚前にこの人と結婚したらどうなるか？と理解する為の同棲ならもう彼を分かったし解消し自分に似た価値観の男性探した方が幸せになりそうよ。

トピ内ID：e39c9a93a579b125

...本文を表示

かわらない

🙂
ooba
価値観や生活習慣に落としどころを見つけられるかを見極めるのが同性期間ですよね？ 彼は、自由にしたいあわせる気が一切ない人ですから トピ主さんが彼が会わせられないと思うのなら、別れるしかないのでは？

トピ内ID：02e926275832ed78

...本文を表示

食の価値観と言うか、

🙂
果実の森の住民
夫婦という共同生活に対する価値観の違いでしょ？ 多分結婚したらもっと酷くなると思いますよ。 あと、 ＞今後も付き合うのであれば、相手の価値観に歩み寄る必要があるとは思いますが、彼氏の価値観を受け入れられる気がしません。 ↑ これね、”お互いに”歩み寄らないと後々必ず揉めますよ。 文面からは”彼”が歩み寄ることは無いでしょう。 そうなると、主様が一歩的に合わせることになります。 これってものすごいストレスになりますが耐えられますか？ 悪いことは言いません。 早々にお別れなさることです。 更にですけど…、 ＞彼氏のことは好きなので、本当は穏やかに付き合いたいですが。。どうしたら良いでしょうか。 ↑ 文面からだと主様→彼は”大好き”ですが、彼→主様は主様より熱量が低い様に感じます。 失礼ながら、彼は”モラハラ気質”だと思います。 主様の気持ちに胡坐をかいて好き勝手やってると思います。 先に書いたように”耐えられる”のなら続けたら良いでしょう。 ですが、やはり”ストレス”がたまると思いますよ。 まぁ、それを”割り切って”やっていけるのなら良いでしょうけど…。 この手のストレスって溜まりに溜まったところで主様が壊れるか、爆発するかのどちらかになります。 いずれにしてもその段階では”破綻”しかありませんが…。 まぁ、今離婚するか、主様が壊れてから離婚するか… 次のお相手を探すのならば、”今”の方が良くないですか？

トピ内ID：d36914a4e7bbd7d0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

べき論

🙂
あなたの中に潜む
こんにちは 「食事の価値観が合わない」とあなたはタイトルで書いておられますが それよりも自分がこうだったのはいやなのでそうではない家庭にしたい 結婚はしていないがパートナーにはこうしてほしい ということであなたの願望を叶えられないので苦しんでいます そもそも、なぜあなたは「家族と一緒にご飯をたべたい」、「食事の時間にでかけると腹が立つ」のでしょうか？考えたことがありますか？作った人の努力を踏み躙られた気になるから？ そしてお父様はお母様が怒るのが十分にわかりながらその時間に出かけていた。 離婚の原因はそのことはきっかけかもしれませんが、それだけじゃないと思います。 彼との関係の中でどうしてもそのことが腑に落ちなくて何回も話し合いをしてどうしても嫌なのであればあなたの中の「一緒にすんでいるなら同じ時間に料理をしたものを一緒に食べるべき」という考えから離れる意識を持っしかないです。 べき論の多い方はそれだけ他人の常識と食い違上ことが多いので、生きづらいと思います。 私自身は子どもが小さい頃は家族一緒に食べる日もありましたが、夜勤や準夜勤のある仕事でしたので半分以上は食べられず、でも一緒のときには私たちがこうしてご飯を食べられるのはお父さんが仕事してくれているからですよと感謝する気持ちは教えてきました。 他人は変えられないし、あなたにとってその食事のことが重要なのであれば 同棲中のその彼はこのまま暮らすのがもう無理だと思います。別れどきなのかもしれないし、一緒にいるメリットなくない？

トピ内ID：d657cfe77cc20d24

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一緒にならない方が良いと思う

🙂
カメリア
父親が酒癖が悪い人だった、だから私は酒飲みの人とは結婚しない。 父親が家族に無関心な人だった、だから私は家庭を大事にしない人とは結婚しない。 それらと一緒で、どうしてもこういう人とは結婚を避けたいと言う理由があり、既に〝父親〟で経験しているのだから、わざわざ同じ嫌な思いをするであろう人と一緒になるのは、学習してない事と一緒です。 結婚したら何十年も、その部分を共有しなきゃならない。 結婚前に分かったのですから、同棲をした価値はありましたね。 どんなに愛して好きな相手でも、その気持ちがあるのは最初だけです。 その後はいかにお互いの嫌な所、気に食わない所を上手にスルーしたり、受け入れる事ができるか？が、長く続く結婚生活の秘訣になってきますよ。

トピ内ID：8f2b967d6bc156fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

食事というか

🙂
ささ
食事というか、生活リズムが合わないでしょ。 食事しないとしても、一緒にテレビ見るとか、リビングで話するとかでもなく。 今日の夜ジムに行くからとかでもなく。 同棲というより、ルームシェア。 家賃折半してるだけに見える。

トピ内ID：07fa5f35cd5db9bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

同性解消

🙂
ピーコ
お別れがいいかと思います。 仕事で不規則だから、一緒に食べられないなら仕方ないですが、あまりにも自分勝手ですよね。 好きなものを一人で食べに行くとか、馬鹿にしてますよ。 相手の価値観を、受け入れる必要なんて1ミリもないです。 同じような経験は無いですが、あまりにも腹立たしくてコメントしてしまいました。

トピ内ID：717869059166233b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

食事は、健康の源でしょう

🙂
クマゼミ
食事は、時間と栄養が、大切で、健康の源でしょう。 それが、自分の食べたいときに食べると言われると、結婚しても いろいろ齟齬が出てくる感じがします。 ということで、彼が、三度の食事の時間と栄養の大切さを、 理解してくれないとなると、トピ主の両親のようになってしまう 可能性が高いです。 よく、それらを話し合って、お互いに、理解できないとすると、 別れるしかないのでは？と、思います。 何と言っても、食事のバランスと栄養が、ちゃんと摂取できているか？ で、健康寿命は、決まる可能性が高いので、それらを、鑑みて、 トピ主が、その彼との関係を、考えることですね。

トピ内ID：8dc0e0c0ac84a157

...本文を表示

同棲解消で

041
くま2
同棲をした結果として共同生活が無理という結論では？ >心の中で(なんでわざわざご飯の時間からジムに行くの？！うちの父親と一緒じゃん！！)と不機嫌になり、結果的に喧嘩になってしまいました。 お互いに別の人なので、どちらがどちらに合わせるという発想は必要ないよ。 ただ、上記のように不機嫌になったり喧嘩に発展するならこの同棲によってトピ主さんと彼の共同生活は継続不可能だということが明確になったということ。 現段階でお別れまでは必要ないのかもしれないけど共同生活は無理なので早々に同棲解消をした方がいい。 そして同棲が無理なら当然結婚も無理だよ。 結婚が無理という事実からお別れを選択するのも至極当然のことだとは思うのでお別れを考えるのも悪くはない。 >今後も付き合うのであれば、相手の価値観に歩み寄る必要があるとは思いますが、 歩み寄る前提で物事を考えない方がいい。 それにお相手が変わる前提も無理。 結局、トピ主さんは彼に合わせる気はないし、彼もトピ主さんに合わせるつもりもない。 お互いにお相手の価値観を許容できるような人を探した方がいい。 または、自分の価値観を変えてまでも一緒にいたいと思える人を見つけたほうがいい。 彼は彼で自分の価値観を許容できる女性を見つけるのか、それとも自分が変わってでも一緒にいたいと思えるような人を見つけるしかない。 多分だけど、見つけて結婚をしていくと思うよ。 残念だけどトピ主さんではなかったという結論。

トピ内ID：19b02535d781e2de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

我が家は彼氏さんのスタイル

🐤
炭酸水
食事の価値観、とタイトルにあったので味覚の事かと心配しました。 でも食事の取り方なら臨機応変で歩み寄れませんか？ 我が家は彼氏さんタイプでうまく回っているのもあって、トピ主さんのやり方は息苦しく感じました。 トピ主さん、「家族はこうあるべき」という理想が高く、過去の自分の嫌な思い出に囚われていませんか？ 実家のルールは実家のもの。 あなたはこれから自分の家庭を築いていくのだから、実家のルールは頭の隅に追いやってしまいましょう。 「結婚して子供ができたら絶対無理！」とありますが、むしろ結婚して子供ができたらトピ主さんのスタイルは無理だと思いますよ？ 小さい子の食事時間と社会人の食事時間は大きく異なります。成長するにつれて食事スタイルも見直さざるを得ないでしょう。 子供が塾に行くようになったら？ 我が家では塾に行く子供には17時半にご飯を食べさせ、帰宅した21時半過ぎにまた軽く食べさせていました。私は子供を塾に送ってからゆっくり食事。 夫は21時頃帰宅なのでそこに合わせて温めます。 もちろん夫や子どもは一人ぼっちでは食べさせませんよ？私はむしろ一人で気楽に。 大事なのは何が何でも家族が揃って食事する事ではなく、笑顔で楽しく、ストレスなくご飯を食べる事ではないでしょうか？ ただ、彼氏さんにも歩み寄って欲しいですね。直前にいきなり食事を断るのは、作る方からするとがっかりですし、配慮が足りないと思います。 他に家族がいれば一人分抜けたとしても作りますが、自分だけだと思うと作る気を無くします。 彼氏さんにはせめて「いる・いらない」だけでも、早めに言ってもらうようにしましょう。 昼間食べ過ぎたから夜抜くとか軽めに…は私の周りではあるあるです。 あと余計な事かと思いますが、同棲は早めに切り上げるのが吉かと思います。同棲が女性に不利に働く例を掲示板でたくさん目にしたので…。

トピ内ID：13835f2f9a14606f

...本文を表示

親と同じ結末になる。

🙂
なんだそら
あなたの親だって、好きだと思えるところがあったからか力のズレに気付きながらも結婚したのでしょう。 でも、我慢できなかった。だから離婚したんですよ。 あなたがその彼とい続けるなら、同じ結果しか見えませんよね。 何故なら、あなた彼のその行動を受け入れる気持ちがないから。 そして、それは価値観の相違ではないと思います。 自分勝手なんですよ。 自分さえ良ければ良い。 相手に対する思いやりや歩み寄りはない。 自分がしたいと思ったからしたいことをする。 それだけの人なんですよ。 うまくいかないことはあなたの親が実証しています。 早く別れて、自分と同じ価値観で家庭を築こうと思っているような人と結婚してください。

トピ内ID：8701900409f954e8

...本文を表示

別れましょう

🙂
そら
トピ主さんと同じ経験はしてないですが、同じ経験をしている人を何人か見た立場から申し上げます。別れて価値観が合う人を探しましょう。 食べ物に関する価値観が合わないとお互いにストレスで苦痛になります。 自分の好きな味や好きなものやその時食べたいものを食べたい夫に不満を募らせた妻が、「私の思い通りに夫に食事をさせる方法はないか？私は正しいので夫に歩み寄るつもりはない（意訳）」と相談するのを何度も見ました。で、妻派も夫派も最終的な結論は「離婚しよう」になります。 食事に限ったことではないです。マイルール（押し付ける側は「常識」「礼儀」とも言います）に反する夫がどうしても許せない、夫の好みやスタイルを理解も尊重もできない、自分が相手に歩み寄る・合わせるのが無理なら離婚しかないんです。

トピ内ID：c07857b13029ec5b

...本文を表示

理由は何でしょうね

🙂
amneris
そういう価値観の人がいるとはビックリだけど、お父さんもそういう人だったとは、因果は巡るのですね でも母子で相手が同じような行動に出るということは、料理が口に合わないとか？ 料理は美味しいですか? 味が濃いとか薄いとか、出身が北か南かでも違うので、その点を聞いてみたら如何でしょうか 料理に不満があるのでは無く、食事作ってるのに出かけるような自分勝手な人は将来もずっとそうなのでお別れで良いでしょう

トピ内ID：f3c2527c39b83e05

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

妥協の連続

🙂
50代
共働きで各々が稼ぐ時代に全ての行動・時間を一緒にするのは窮屈です。 こういうのが嫌で自分のペース・時間を守りたいから非婚化・独身・少子化が急増しているんですよね。 トピ主さんの一緒に食事をしたい気持ちはわかりますがジムの前に食事は吐いてしまうから食べられません。それに夕飯の時間になぜ？と言っても仕事から帰宅してジムに行く時間ってその時間では？トピ主さんの要望に合わせると彼はジムに行けなくてストレスになり健康を害する。 週7日中何日一緒に食事が出来ないのですか？休みも合わないのですか？私の親も共働きでしたので父親どころか両親と食事した記憶がありません。祖母と兄の3人で食べていました。 「時間がわからないからご飯は各々にしようね」に割り切ったらいかがですか？そして一切作らない事も言う。今どき女性が作る時代でも無いですし。 ちなみに私はウェイトコントロールで一定時間断食をしているので朝・昼までは食べません。それでも土曜だけ主人がパンを手作りしてくれるので朝から食べています。本当は空腹にしたい時間ですが、せっかく私の為にこねて焼いてくれているので食べています（実際に美味しい） 共同生活は妥協の連続です。 それでも好きで愛しているから「ま、いっか」となれる。私は当然共働きですが納得の上、家事は100%私ですので、食事を作らなくて良いなら喜んでしないですけどね笑

トピ内ID：26c758179c825f14

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ