結婚式を挙げます挙式代の半分の金額をお祝いかつ援助金としていただきました。義実家から援助金はありません。（これは家庭の環境価値観により色んなやり方があるので良いと思います）そして援助金の存在も知りません。私たち2人で挙げるものだと思っています。夫は援助金を当てにしていますが、知らせるつもりはなさそうです。当日ご祝儀を頂けたとしても、私はこの事を伝えて欲しいと思っています。2人で挙げたものと勘違いされるのが、嫌だからです。この考えはよろしくないですか？こんな考えになるのなら援助金を頂かなければ良いと、同等にしたい思い、親にも伝えましたが、自分の子供のめでたいことだから結婚式の費用として使って欲しいと押し切って言ってくれました。

結婚式援助金の存在 | 家族・友人・人間関係

自分の貯金にする

🙂

みさき

2024年07月22日 13:04

自分の貯金にすればいいのでは? 親からのお祝い額、夫に知らせても、夫実家に知らせませんよ。知らせてどうしてほしいのでしょう。夫実家から懇願されての式なら伝えたら? 二人であげたものと勘違い? 妻負担が多いだけでしょう。決まらないなら式しなくてもいいのでは? 押しきって言ってくれたなら、押しきって断ればいいし、今からでも返せばいい。

トピ内ID：dcd9e5c1c3b44a78

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それよりも

🙂

ミネラル

2024年07月22日 12:52

自分の親から「頂く」という表現は間違いですよ。さて、結婚式費用は自分たちが払うべきと思います。だから義実家にもらうのは違うと思います。あなたの親御さんからのお金は、あなたの貯金として置いといて、結婚式は自分たちのお金とご祝儀でやれば？そうすればあなたも腹が立たないでしょ？

トピ内ID：1e7b01a806497c5a

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言っちゃえ

🙂

さくら

2024年07月22日 12:52

その状況なら私もモヤモヤするし、きちんと義実家にも話して欲しいです。二人の力のみで結婚式を挙げた立派な子の親としてドヤ顔で参列されてもな… 話してくれないなら、お祝いと援助金は、結婚式に使わないで、トピ主様の貯金にしちゃえば？トピ主様は義実家にも同額出せと言ってるわけではないし、、、ちなみに、私の友人は義実家タイプです。息子さんが、お嫁さん実家からの援助について話したらしく「余計なことを耳に入れて…」と激怒してました〜

トピ内ID：8d291ac4ec59271c

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さっぱりわからない

🙂

あ

2024年07月22日 12:52

あなたはどの立場の人？あなたは新婦母の立場ですか？祖父母あたりから孫あてへ結婚式の費用を渡された？新郎側に知って欲しいって、何で？この先ずっと新郎家族に恩をきせたいの？

トピ内ID：45462e53254347b2

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沈黙は金

🙂

今夜もコの字

2024年07月22日 12:41

言わない方がいい。豊かな方がアピールを控えるのが平和です。出したいけど出せない状態の親に、わざわざコチラは出しましたとアピールするのは控えた方がいい。もし、それでヘソを曲げられたら辛い思いをするのは誰？って話。援助方針に違いがあるケースもあります。できるだけ自分達で頑張って、イザとなるまで手出ししないが、イザとなったら援助を惜しまない親の方針だってある。結婚式などの消えモノは自分達で頑張ってみなさいと援助しないけど、家を持つ時にどーんって親もいる。でもあなたの親は自分達で頑張れても、プラスアルファをして豊かに暮らせるほういいでしょ？って方針。この方針の違いをわざわざ言い募ってモメさす必要は微塵もない。そしてどちらが正しいということもない。沈黙は金です。そもそも親の金であってあなたの努力は1ミリも含まれていないカネの話なんだから。

トピ内ID：2393a351cdf2d397

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折半じゃないの？

🙂

匿名

2024年07月22日 12:58

なんで彼があなたの実家からの援助金をアテにするの？挙式費用は折半で、あなたの負担分にその援助金を充てれば良いだけなのに、なんで彼にその援助金の存在を話したの？線引がガバガバよね。なんで今の人ってこんな事で悩むの？結婚て家どうしの事だから、そこは分けて考えないと。御祝儀もそれぞれが貰うんだよ？彼側の御祝儀は彼がもらう。あなたの方はあなたがもらう。これを一緒にしたり、開示する必要はないのよ。そして彼の親が挙式は二人でするもの、という考えもおかしくないよ。彼の親が金銭的援助をしないのなら、彼が彼分の負担金を用意すれば良いだけ。というか、挙式費用も用意できない男性と結婚して大丈夫なの？私は結婚に際して親から数百万貰ったけど、夫になる人にその存在を伝えたりしてない。言う必要がない。そのお金は親が娘に渡したもので、夫のためではないのだから。あなたの線引が、ガバガバなだけ。

トピ内ID：c8e08d99a528a68b

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よくわからないけど

🙂

ミドル

2024年07月22日 12:57

前提で親が子の結婚資金を出すって、税金対策でもあるわけよ。夫に言う言わないでなんか違いがあるわけ？ちなみにうちの場合は結婚式の費用は夫婦折半。私の親からは援助ありだったけど、夫親からの援助は夫が断っていました。夫が親に頼る事を断固拒否したためです。これは夫が親と仲が悪いからです。私は自分の親からの援助を夫に伝えましたけど、夫はそれはそっち家族の相続の問題だから、自分は関係ない。そちらの好きにしたらいい。と言ってました。別に援助をあてにしてる様子もなく、きっちり折半分を夫は払っていましたけどね、私の親からの援助を　夫が夫親に話してるかどうかなんて私は知りません。義親は知らないんじゃないかな？別にどうでもいい事です。トピ文では夫は援助をアテにしてるなら、夫に言わない理由は何？夫婦2人で払うはずだと言う考えなのに、夫が援助をアテにする理由は何？二人で挙げたものだと勘違いされたくないとは？誰に勘違いされたくないの？夫親？わかりにくいのよ。なんかあなたの考えに平等性がないのよね。うちの親は援助してくれました。でも夫親からの援助はありませんでしたー。って、式で言ったらあなたはスッキリするわけ。夫親に恥をかかせたいわけ？トピはわかりづらいので私の想像も入って、明確なレスはできません。

トピ内ID：45462e53254347b2

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実親からの援助金は貴女だけの物

🙂

ハイビスカス

2024年07月22日 14:55

援助金を当てにする思考のトピ夫が残念な人なのです。結婚の儀式がゴールではなくスタートなのです。いざという時のために有れば心強い物ですから両親から援助金は貴女の個人資産として受け取り挙式費用はおふたりで負担すればいいのです。貴女の負担分を援助金から払って貴女の貯金は貴女の個人資産のままでいい。個人資産をアテにして集るような相手なら先行きは不安です。この先出産や子供の祝い事でも温度差やお祝金額の差があると “実親からこれだけの事をして貰った”と夫の親に伝えるおつもりですか？

トピ内ID：197caf7599a54ab8

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伝えない方がいい

🙂

つるかめ

2024年07月22日 15:15

あなたは新婦の立場で、元々はあなたと彼が半々で結婚式費用を出すつもりだったという前提ですよね？そこにあなたのご両親が「援助金」を出してくれた。大雑把に言うと 1、援助金(あなたの親)＋彼=結婚式費用つまりあなたの負担分は0 2、(結婚式費用ー援助金)÷2=あなたの負担分=彼の負担分この二つの選択肢があったはずだけれど、彼は当然のように(かな？)2だと考えている。まずそこにモヤモヤする。そしてそれを自分の親に伝えない。それが単に気が回らないのか、くれるというならもらっちゃおうと考えているのか、彼の親の経済状況に気を遣っているのか、わからないけどそこにモヤモヤする。‥ですね？私は彼の親に伝えることはすべきではないと思います。落ち度は彼にあって、彼親にあるのではないから。あなたの親に感謝すべきは彼の親ではなくて、あなたと彼の二人でしょう？もし2の方法で援助金を使うなら彼はあなたのご両親にきちんと感謝の気持ちを伝えるべきです。でももしご両親が娘のため(だけ)にお金を出してくれているなら、彼はそれを尊重して1の方法をとろうとあなたに言うべきです。あなたもそうしたいと彼に言うべきです(最初からナイショにしておけばよかったね)。彼親を巻き込む必要はなく、ただあなたと彼の問題だと思いますがいかが？

トピ内ID：71c7497cb6b76e56

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ありがたいよね

🙂

匿名

2024年07月22日 15:15

お母さんの親心ありがたいよね．でも，そのお金はトピ主側の料金として払うでしょ？お互い自分のかかった費用を払い，余ったお金はトピ主の財布に。ご祝儀も，自分の分は全て貰う。これでいいのでは？

トピ内ID：99f7d2ba5489f7c3

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よくわからない文章だけど

🙂

むっちりもっちり

2024年07月22日 15:50

あなたが新婦で結婚援助金というのはあなたの親がくれるものですねあなたの親がお金をくれるということを旦那の親に言うかどうかということでいいのかな＞こんな考えになるのなら援助金を頂かなければ良いと、同等にしたい思い、親にも伝えましたが、自分の子供のめでたいことだから結婚式の費用として使って欲しいと押し切って言ってくれました。そんなことはない。ありがたくもらっておけばいい結婚式の費用は自分たちで出すものだとかいう人もいるけどそんなのはケースバイケース他人がとやかく言うもんじゃないそりゃ言ってほしいよねぇ＞これは家庭の環境価値観により色んなやり方があるので良いと思います心の中ではそう思っても本音はウチはくれたけどあんたんとこはくれてないよねってことをわからせたいんでしょそれはわかるよわかるけどそれを旦那に言わせるのはちょっと酷かもね何かの話の流れの中であなたがサラッと言っちゃえば？

トピ内ID：6fe9058a9905f8c0

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申し訳ないですが

🙂

よーろれいひー

2024年07月22日 15:50

式が分不相応なのかも知れませんよ。お金が無いなら無いなりに、2人で出来る範囲で式を挙げればいいのです。両親の援助金を否定するつもりはないです。快く使えばいいですが、結局あなたはその方法に不満なんですよね？結果的に揉める原因になるなら、貰わない方がマシってことです。

トピ内ID：c84d5fe9b36f45e1

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意味がわかりません

🙂

ゆき

2024年07月22日 15:35

＞援助金としていただきました。誰から？＞夫は援助金を当てにしていますが、知らせるつもりはなさそうです。なぜ夫さんがアテにするんですか？知らせるつもりはなさそうですって、誰が誰に？＞私はこの事を伝えて欲しいと思っています。彼の考えだから指図することはできないと思いますが全体的に意味がよくわかりませんでした

トピ内ID：fbdf1402eed9fbdc

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相手の親には言わない

🙂

もも

2024年07月22日 16:00

親から貰った（頂いたじゃないよ）資金は主の物です。新郎が当てにするとはおかしいですね。と言うか、それを話してしまう主が悪いし考え無し。両家のお金関係はもうどうしようもないので、見せびらかすのはやめよう。イヤらしいよ。辞退したまたはなくなったと彼には話、親には貯金に回すねと言っておきましょう。結婚したって最近は夫婦別会計が多数だし。もう少し相手側の気持ちを考えたり賢くなろう。しかし他人の親のお金を自分も貰えると考える彼は、なんだか好きになれないですね。

トピ内ID：4dcae01e682b7e17

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トピ主個人のもの

🙂

へん。

2024年07月22日 16:06

親からのお祝い金（援助）はトピ主個人資産ですよ。二人のものではないです。結婚にかかわるお金を折半するんですよね？彼の負担分は彼の資金から、トピ主の負担分はトピ主の資金から出せばいい話です。その資金は貯金とご祝儀と親からの援助の合計です。彼の実親からの援助がないなら、自分の貯金とご祝儀の合計から出せばいいんです。トピ主は自分の貯金と親からの援助とご祝儀の合計から出すんです。当然余りますからそれはトピ主名義で貯金するんです。だから彼親にトピ主親の援助があったと報告する必要ないですよね？完全に別々に管理するんですから。彼親からすれば、我々が援助しなくても息子の貯金とご祝儀があるので必要ないと思ってるはずですし、トピ主親からの援助を使うなんて気をつかうからやめて欲しいと思ってるかもしれませんよ？なぜトピ主親の援助を彼の負担分にまわすことにしたのですか？そもそもそれが間違いなんです。彼には援助はトピ主が使うこと、もし彼が使いたいなら自分の親に報告すること、これを提示すればいいんじゃないですか？

トピ内ID：5e64a2898b8296fd

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問題は夫

🙂

かおり

2024年07月22日 16:48

夫は援助金を当てにしていますが、知らせるつもりはなさそうです。 →つまり、夫は援助をしっかりと当てにして、分布相応な豪華な結婚式をするつもり。なのに自分の親にはさも社会人として立派になった自分がドドーンと式を挙げたかのように見せようとしてるんでしょ？義両親はこのままだとそれを知らずに息子に「立派な式ね。お金は大丈夫なの？」とか聞くかもしれない。夫は「大丈夫大丈夫、心配しないで、このくらい」と、さも高給取りな立派な息子を格好つけて演じたいんでしょ？そりゃ違和感ありますよ。狡いですよ。トピ主の親だけが援助するのは別にいいとしても、その手柄をご主人が義両親の前で横取りするのはおかしいです。事実は事実として伝えていいと思います。「今回は私の親が資金を一部出しましたので、少し奮発した挙式を挙げてしまいましたが、これからは二人慎ましく生活していきますのでどうかご心配なく」くらい、あなたがサラっと義両親に伝えればいいですよ。

トピ内ID：631a0387db37469c

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迂闊でしたね

🙂

おじさん

2024年07月22日 20:43

私も単純に、（おそらく）数百万円のお金の話を、夫になる人とはいえ、ほいほい話してしまった主さんの失態だと思います。とはいえ、一度口にしたことは消えませんので、両家の不平等が気に入らないから、援助は固辞して、主さんたち二人でできる範囲の式を挙げるしかないように思います（もしくは式自体をやめるか）

トピ内ID：a160e5caebdfac59

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披露宴費用は人数割り

🙂

ぎんねこ

2024年07月23日 11:57

そのお金はトピ主側の家が負担する披露宴費用の分ではないですか。披露宴費用は人数割りの折半です。そういう意味だと思いますよ。向こうの家は向こうで出すはず。

トピ内ID：31023fc8015f3f16

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費用負担はどうなっているの？

🙂

ふらっと

2024年07月23日 12:29

親からの援助は、家庭の環境、価値観により色んなやり方があるから、彼の両親からの援助がなくてもそれはいい。でも、二人のお金で賄ったと彼の親に思われたくないから、自分の親は援助をしてくれたことを伝えたい。 …というのは、なんだかなぁというか、矛盾しているように思いますよ。色んな価値観があっていいと言いつつ、でも、自分の親は援助してくれたんですよって、彼の親にとっては最大の嫌味に受け取られると思いますけどね。そう思うのは、彼がトピ主さんの親からの援助を当てにしているからなのだと思いますが。他の方も言われていますが、トピ主さんのご両親の援助は、あくまでも娘であるトピ主さんに対してのことですよ。彼と挙式費用をどのように負担するのか分かりませんが、例えば折半で互いに200万ずつ負担するとしたら、トピ主さんは自分の負担分をご両親からのお金を充てたらいいだけのことですし、彼は親からの援助等がなければ貯金等で負担すればいいだけ。彼の負担分を、トピ主さんがご両親から受けたお金で支払ったりする必要はないのですよ。あくまでもご両親が娘にしてくれたことを二人にと勘違いして彼に話してしまったトピ主さんも、それを当てにしている彼もダメ。ただ、トピ主さんのご両親から援助があると聞いて、それを彼が当てにしたということは、そもそもの部分で挙式費用は二人の貯金等で賄えるのですよね。であるならば、親からの援助は何かの時に備えて取っておくことにしたとそう伝えて、当初のとおり二人のお金で挙式すればいいだけのことなのではありませんか。それなら、彼のご両親に勘違いされたくないとか、うちの親は援助してくれましたなどと嫌味のようなことを言わなくても済みますよね。ご両親からのお金はトピ主さんの個人資産ですから、そのまま口座に入れておけばいいのではありませんか。

トピ内ID：a04d92b78e281ecd

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結婚式代の折半方法

🙂

かぴ

2024年07月23日 12:37

親から貰うお祝いはトピ主さんの物なのですから、結婚式代の折半で自分の負担分はそのお祝いから出して、夫は夫で自分の貯金なりから出せば良いと思いますが、トピ主両親からのお祝い分を抜いた残りを二人で折半するという事ですか？まずその折半方法がおかしいと思います。あと、結婚式代を親から出してもらうのは当たり前ではありません。それ無しで結婚式が出来ないというのなら、むしろ身の丈に合わない事を親の力でやって貰うという恥ずかしい状態だと認識した方が良いです。

トピ内ID：c22a2f3a03326307

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絶対言わない

😱

いやらしい人

2024年07月23日 14:47

＞2人で挙げたものと勘違いされるのが、嫌だからです。トピ主さんは「自分の親のお金だからい自分はいいけど夫はだめ」なら夫へ言うべき。夫の親は関係ありません。＞こんな考えになるのなら援助金を頂かなければ良いと、同等にしたい思いその通りです。＞押し切って言ってくれました。押し切られなきゃいい。なのに「そこまで言うなら」と判断したのはトピ主。どうしても受け取るなら「同等にしたいからと親に伝えて援助はしてもらわなくなったよ」と夫へウソをつけばいい。実際はトピ主の貯金から出たのかなんてわからないんだから。援助を出せる側が出せない（出さない）側に「うちはいくら援助しました」と告げるのは恥ずかしいです。いやらしいです。嫌悪します。それぞれの家庭ごとに事情があると分かっているなら恩を着せるようなことをわざわざ伝えてひけらかすようなことはやめましょう。みっともない。トピ主さんの親の気持ちを「いやらしい」ものに下げてしまいますよ。結婚後も「これは実家からもらった」「うちの実家にしてもらった」といちいち義両親に伝わるようにするつもりですか？夫だけ感謝すればいいじゃないですか。夫の親にまで恩を売らないと気が済まないなら一切拒否しましょう。　そもそも結婚式を親の援助で挙げることそのものが恥ずかしいことです。

トピ内ID：df240df7f63ffb51

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結婚式援助金などという言葉を初めて知りました。

🙂

まい

2024年07月23日 14:45

言葉は置いておいて、双方の親子関係に口出し無用と考えます。結婚式費用は新郎新婦で折半。新婦側費用に対して、新婦親が援助をしてくれた。それで新婦の持ち出しが0になったというのなら、新婦が親に感謝を伝えて終わりでは？新郎と新郎親には関係の無いことです。新郎親からの援助やお祝いが無ければ、挙式代の半額は新郎が個人の貯金で支払います。トピ主さんが損をするわけではありません。トピ主さんは親御さんのおかげで得しかしていないのです。＞2人で挙げたものと勘違いされるのが、嫌だからです。この考え方は良く分からないです。トピ主さんが得をしたと、義両親に思い知らせないと気が済まないということでしょうか？ともかく彼が自分の費用を負担すれば良いこと。原資が親であろうと、彼の貯金であろうと、トピ主さんには関係ないことです。

トピ内ID：b537861c82f8d680

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彼に言ったのは親

🙂

ああ

2024年07月23日 14:45

援助することを彼に言ったのは親ですよ。娘が同等にしたいから援助は要らないと言っているのに、親が押し切って彼に言ったものだから彼もその気になっているということでしょう。そう言われたら折半しなくても一方的に援助を受けていいと考えても仕方ないです。彼親に知ってもらっても意味ないです。彼自身が貰いっぱなしは申し訳ないと親に相談しない限り、親もたくさん援助してもらって良かったねという程度のものでしょう。

トピ内ID：16649fbe1abb6fa4

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夫が援助金をあてにしている？

🐶

まろん

2024年07月23日 16:46

どうして夫がトピ主さんが頂くお祝い援助金をあてにしてるんですか？あくまでもトピ主さんの負担分に対する援助であって、夫分の負担に充てるための援助じゃないのに。挙式披露宴の費用が１００万なら夫５０万、妻５０万と折半するのが一般的です。多分トピ主さん達もそうだと思うんです。あなたの親御さんはその妻分に対してのみ援助したいと言ってるだけ。つまり妻の負担分を娘に代わって親が出すという意味なんですよ。なので夫側の負担分５０万はキッチリ夫が一人で負担するのが当然です。当たり前ですが、援助金に余剰が発生したら、それはトピ主さんへのお祝い金になりますからトピ主さんの個人資産になります。夫婦の共有資産ではなく、独身時の資産と同じ扱いってことです。だから何故夫がトピ主さんへのお祝い援助金をあてにするのかが理解できないんです。まさかご主人はタカりなんですか？自分の支払い分を減らすために、無理矢理共有資産ってことにさせようって魂胆？だから頂くお祝い援助金を総額から差し引いて、残りを折半しようと考えてるとか？だとしたらそんなタカり夫でいいんですか？あなたの個人資産（独身時代の預貯金）も自分（夫）の物との考えなのに、夫個人の資産は自分だけの物って認識なのでは？だから自分の親には伝える必要性すら感じないのかと。あなたの夫かなりヤバイ人だと思うよ？本当に大丈夫？

トピ内ID：b4f309bf31f72de2

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一般的な結婚披露宴のお金の出し方

🙂

まな

2024年07月23日 16:04

一般的な結婚披露宴のお金の出し方は、結婚式にかかる費用について、衣装代などそれぞれにかかるものはそれぞれに、お料理代はそれぞれが呼んだ人の人数で割り、会場代は折半だと思います。カフェ代やお車代も折半かな？結婚式そのものはもちろん折半です。呼ぶ人数が同じなら、若干花嫁側が多く出すことになると思います。それぞれにご祝儀も入るので、自分の分のご祝儀と結婚披露宴にかかった費用を差し引いても30～50万くらいの出費になるのではないかと思われます。トピ主さんは、全体の半額をご両親が出してくれるということをご主人に話してしまったのですか？ご両親は半額の費用をあなたが何かあったときに自由にできるお金を出してくれたのだと思いますよ。そのお金を自分が出すべき金額を少なくするためのお金と当てにしている段階で、ご主人はちょっとヤバいと思います。トピ主さんの披露宴スタイルはわかりませんが、従来の昔ながらの披露宴は、主催者がそれぞれの親でした。そういった昔だったら当然出したはずという意味も込めて半額を出したと思います。

トピ内ID：bd23911301bc5d8c

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相手の親の立場なら言って欲しい！！！

🙂

なかかの

2024年07月23日 16:25

私が、彼氏さんの親の立場だとしたら息子夫婦のお金だけで結婚式をあげてたと思ってたら実はお嫁さんのご実家から半分援助があったなーんて後から知ったらお嫁さんのご両親にお礼も言わず申し訳なくてたまりません黙っていた息子を叱りつけたくなりますお願いですから彼氏さんのご両親に伝えてください彼氏が有りえない人っぽいのでトピ主さんからでも構いません！黙っているのが一番罪深いです素敵なご両親ですねうちは息子しかいませんが、お嫁さんのご両親から援助が出ると聞いたら、こちら側も同じだけ出せれるように貯金していますご結婚おめでとうございます

トピ内ID：4f298ec4444c38e3

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夫には「充てにするな」と一蹴していいです

🙂

匿名

2024年07月23日 17:02

結婚式費用ですが、衣装や美粧代やゲストのおもてなしの費用、車代やお礼や心付けなどは新郎新婦各自で自分持ち、挙式披露宴基本パック料金は新郎新婦折半、が一般的です。折半した費用を新婦分担分は新婦の稼ぎから払いましょう。新婦側の祝儀は新婦が受け取り、新郎側の祝儀は新郎が受け取る、新婦の衣装や美粧代などが高額です、入も出もそれぞれ各自が受益者負担で良いでしょう。妻実家からの祝儀は充てにするな、ドレス代は新郎も半分出せ、はダメです。新婦の両親から新婦へまとまったお金のお祝いが渡されたことを新郎は知っているのですね？新婦が「結婚資金もらっちゃった！」ってバラしちゃったんですか？それはアホです。新婦両親から新婦へ「これは名目上は新婦へのお祝いを兼ねているがこの先でのお守りとして持っていなさい」と渡されたお金（＝固有資産）だと「両親から念を押された」「私は両親の気持ちを大切にしたい」って言って通しちゃっていいです。

トピ内ID：d068b2644d9ef527

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そういうことなら

🙂

宇兵衛

2024年07月23日 18:28

そのお金は両親からの結婚祝いとして、トピ主さんが貰って、自分の口座に入れておけばどうですか？それとは別に、結婚式にかかる費用は、新郎新婦がそれぞれ負担すれば解決ですトピ主さんが個人的にもらったお祝いなら、義両親に報告する必要はありませんしね彼には準備金は断ったって言えばいいですし、両親にもそのように説明しておけばいいでしょう片方だけが結婚式の援助をするのを、もう一方に知って欲しいっていうのは、どういう意図なんでしょう？要は、豪華な結婚式はうちの両親の援助のお陰、あなた達は１円も出してないんだから、そこを弁えてねってことになっちゃいますよそう思われたいですか？両家の足並みが揃わないなら、やめておいた方が無難です

トピ内ID：d973b80e960a33bd

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援助金なんて言うから

🙂

ひまわり

2024年07月23日 22:37

そのお金、とぴ主さんの物ですよ。結婚費用に充てないで自分のために持っておきなさい。結婚費用は新郎新婦で出せばいい。レスに言って下さいというのもありますが、言わないほうが良いです。言えばおねだりになります。品性の良いものではありません。「本当にこのお嬢さんでいいのだろうか」と先が思いやられます。この先、マイホームや子育てにかかる費用のおねだりされるかなと。援助は自主的に出してくださるもの、下さいとは言わなくても暗に要求になります。彼が「彼女の親が出してくれる」と言えばいいのでしょうが、彼女から言うように言われたというと悪印象です。最初の「私たち2人で挙げるものだと思っています」を貫いて下さい。親御さんからのお金は式に使わないであなた名義の貯金に。

トピ内ID：61a03949027096ff

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なんかギスギスしてるね

🙂

失礼します

2024年07月25日 13:01

＞これは家庭の環境価値観により色んなやり方があるので良いと思いますなら良いじゃないですか... 私が親に100万支度金をもらったら、そのかわり、彼には家具家電、旅行など、彼が納得するものを選んで負担してもらいます。そんな貯金ないなら、挙式は分不相応でしたという話。挙式をしたいとより強く希望したのは誰？式の内容にこだわりが多かった方はどっち？顔合わせ、親の交通費、前撮り、式、旅行、新居にかかる費用、ぜんぶ平等に折半ですか？彼に多く出してもらった項目はひとつもない？うちも、私がまず実家から大金のご祝儀をもらいました。その額は夫に伝え、私が良いと思ったものにこのお金は使わせてもらうと言いました。それがうちの親の意向だったので。相手のご両親に言う言わないはまったく興味がありませんでした。そのとき夫のご祝儀はまだいただいておらず、会社と祖父母からいくらかいただけるのではとだけ聞いてました。挙式のドレスやどうしてもつけたいオプションが高いけど値段を気にせず1番気自分が良いと思える形にできました。夫と折半だと「このオプションつけてもいいかな？」といちいち申し訳なさそうに金額を気にしなくてはいけませんが、親の援助のおかげで気持ちよくランクアップできました。なんかなぁトピ主さんがもうちょっと自分で納得する使い方を考えれば良いだけではないの？うちのほうがもらったんやけど、あなたは何出してくれるん？イライラ、、って？このさきたくさんお金が出ていってそのたびに話し合って決めていかないといけないのに大丈夫ですか。同等にとか書かれてますが、ようは自分と自分の親が多く出すのが気に食わないんですよね。そういうのが嫌なタイプは、もっと羽振りのよい男性を捕まえるもんです。彼自身がぜんぶ出してくれれば双方の親のご祝儀なんていちいちこだわらなくて済みます。

トピ内ID：19a7c1ef726b1499

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結婚式援助金の存在

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