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キャパ狭すぎ発言に涙が止まりません

レス97
（トピ主 6 ）
🙂
トピ主
夫婦
数年間の不妊治療を経てようやく妊娠し、妊娠中も切迫早産などで不安ばかりの中、無事に産まれて来てくれた我が子は愛おしく、何にも代え難い大切な存在です。 育休を経て復職しましたが、毎日保育園へのお迎えの為に職場からダッシュです。帰ったら手足と顔を洗い、着替えさせ、その後、夕飯の支度をしながら遊び相手をします。グズれば授乳をしたりと、抱っこマンの時は何も出来ません。 夕飯を食べさせて、お風呂の準備をして入浴後は寝かし付けです。 その間、ちびっ子格闘家と歯磨きのすったもんだをし、汗だくになります。 寝かし付けは授乳が必須なので、たまに私も寝落ちします。 朝起きたら朝食準備をし、自分のお弁当を作り、身支度をして出勤です。 朝起きてから寝るまで、家で座る時間はほぼありません。唯一子供にご飯を食べさせている時間だけ座っていますが、朝食も作りながら食べたり、食べなかったりです。夕飯も寝かし付け後になるので、食べないことがほとんどです。 おもちゃも寝かし付け後に片付けますが、寝落ちしたらそのままの状態で朝を迎えます。 仕事は専門職でやり甲斐もあったのですが、育休を取ってから復職すると言ったら、部署移動させられ、慣れない仕事、慣れない職場に毎日必死です。 正直、全てに余裕がありません。 連日心身に余裕が無くて、クタクタです。 子供は可愛くて愛おしいので、ありとあらゆることをしてあげたい、するべきだと思ってやりますが、夫のご飯まで手が回らず作れなかったり、子供中心過ぎて夫を蔑ろにしている節は正直あります。 自分で出来るでしょ？とも思いますし… それが3ヶ月ほど続き、夫から「子供が1人しか居ないのに、余裕がないなんてキャパ狭すぎる」と言われてしまいました。泣きました。 それからも思い出すだけで涙が出ます。 ワンオペで複数人子供がいるお母さま、尊敬します。私には2人目は無理でしょうか。

トピ内ID：72c7d4fc29efacac

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仕事しながらだから

🙂
プリン
初めての育児大変ですね。 一度夫にあなたのしていること全部やってもらったら? 仕事から帰ってからのことやあくる朝までね。 親なら息子しめるとおもいます。 代わりにご飯作れや！子どもの相手しろってね。 1週間交代でご飯当番にしたら?

トピ内ID：c054744c1c4aabb0

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仕事が変わった大変さもあると思う。

🙂
なんだそら
仕事も覚えなきゃいけない子どものことも全部やらなきゃいけない。 あと手を抜けるとしたら、夫の世話しかないですよ。 それより、夫は育児に参加することは難しいのでしょうか？ また、会社の上の方に相談はできないですか？ 育休復帰って元部署が基本ですよね？ 元に戻れないのであれば、夫に育児なり家事なり手伝ってもらうしかないですよね。 夫が何を文句言ってるのか意味がわかりません。 じゃあ同じことをあなたがやって。 あなたはキャパが広いんでしょ？ やってみて、やれてから言って。 お願いします。 丸投げしてみたら？ できなかったら、二度と文句言うなって言いましょう。 思いやりないですよね。ショック受ける気持ちわかりますよ。

トピ内ID：3cf48f829e3aa678

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そんな時は…

🙂
体験
じゃあ、やってみて。 とトピ主さんのしていることを全部、ご主人に任せてみたらいいよ。 やってないからわからないの。 日本のママは大変過ぎる。 あとね、1人だから逆に大変だったりもする。 2人だと兄弟で遊んでたりもするから。 初めての子の育児は試行錯誤だし。 子供が1歳なら、ママもママ1年生だから。

トピ内ID：1736f81e0f0452fb

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「アンタがそれ言う？」

🙂
ヨーコ
いや～びっくりした～。 同じことを旦那さんもやってて「キャパ狭い」発言なの？ 絶対 絶対違うよね。 同じことやってない、できないヤツに限ってこういう無神経なこと言うような気がする。 こんな失礼でふざけた発言は一蹴してやらないといけません。 フザケンナ！と怒っていいです。 それが出来ず泣いてしまうのは、疲労がたまってメンタルズタボロだから。 まず休日は旦那さんに預けて耳栓して寝ましょう。 12時間ぐらいぐっすり寝ましょう。 寝かしてくれないなら、ホテルに避難でもいいでしょう。 1歳すぎていいたら栄養面で授乳は必要ないです。 だから旦那さんに全てまかせて、一時避難して休んだ方がいいです。 これはトピ主さんのためでもありますが、旦那さんのためでもあります。 育児を経験させてあげるんですよ。 父親としての経験値をアップさせてあげましょう。 父親レベル0から1か2ぐらいにアップするんじゃないですか。

トピ内ID：e5da768266045884

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夫は何してるの？

🙂
しろくま
ご主人は家事育児何の担当なんですか？ お子さんは、夕食を食べる＆それなりに歯が生え揃っている、を考えるともう1歳位？ 授乳って母乳？ 働いて、家事育児して、母乳、だとかなり疲れませんか？ 1歳過ぎてるならもうそろそろ母乳で寝かしつけは卒業してみては？ お子さん1人でも眠りにつけるようにすると楽ですよ。 寝室に「おやすみ〜」と言って置いてきましょう。 トピ主の1人時間でリセットするのも大切だし、何やり休息の時間は必要です。 ご主人は何してんのか？ 保育園の送りはやってるということか。 仕事のある日は大人も子供もご飯なんて適当でいいです。作らなくていいです。 宅配冷凍惣菜とか、1歳くらいなら市販の離乳食幼児食でOK。 朝ご飯ももっと簡単に。 弁当も、今の時期なら冷凍ご飯と冷凍宅配惣菜そのまま持参して会社でチンすればOK。 仕上げ磨きはもう押さえつけるしかない。 寝かせて子供の両手を自身の足で押さえ込み、太ももで子供の頭を固定。足はちょっと無理だから、大人の頭蹴られるけど我慢。もう一人大人がいるなら子供の足を押さえてもらう。 夫、トピ主に「キャパ狭い」なんて言うなら、トピ主のやってる家事育児は問題無くこなせるということですね？ それならキャパ広いご主人に代わってもらえばいいのでは？ 適材適所です。 トピ主は妊娠出産授乳頑張ったんだから、これからの育児や家事はキャパ広いご主人にやってもらえばいいんです。

トピ内ID：a78deafc5170a962

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懐かしいなぁ

🙂
まえみ
職場復帰したての時期が一番大変です。 旦那さんのフォローは全くないんですか？ 私もよく寝落ちしてましたが、洗濯・洗い物など9時10時帰宅してからやってくれてました。 夕飯は寝落ちする前に食べましょう。 復帰すぐって子供用・大人用と用意しないとだから大変ですが、いまは市販のベビーフードとかあるんだし、大人も料理キット使ったりうまく手抜きしながら生活しないとワーママは成り立ちません。 お子さんが5歳くらいになると格段に楽になりますよ。 年を追うごとに楽になると思います。 また、うちは4歳差の男の子兄弟ですが、4歳差にもなると兄が遊び相手してくれたり、1対1ではなくなるので大変さが違うと思います。 でも、1人め不妊治療ということは2人不妊治療ですよね。 今でもいっぱいいっぱいなのに、さらに不妊治療の通院などできなさそうな気がします。大変なのはすでにご存じですよね。 年齢がわかりませんが、すぐではなくても1~2年経ってから2人目不妊治療をしてもいいと思います。 待望のかわいいわが子だと思うので、まったく手抜きしてないのでは？？？ 部署異動しても働いてらっしゃるのだから、お金で時間を買ってください。 今だけです。苦しいなー大変だなーと思ってるうちに子供が成長してますよ。 お仕事も大変だと思いますが、ご自分も大事にしてください。 旦那さんとはきちんと話し合ってください。 共働き家庭は旦那さんの協力してもらいながら乗り切らないといけない。 「よその家庭はしらないけど、私はいまこういう状況で大変なの。 妊娠中産後って筋力が低下するから疲れやすくなるの。」 と、ちゃんと話して理解を仰いでください。 それと同時に筋トレすると疲れやすさが格段に違いますよ。 一日10回スクワットするだけでも違います。 今は乗り切ることを最優先。時間がたてば2人目の余裕もでてくるはず！

トピ内ID：4215519532565fd7

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そういう時は

🙂
kiki
あなたの小ささよりはマシだよ そう間髪入れず返せば良かったのです。 なんの大きさか、は色々応用ききます。器でも身体的なものでも、収入の低さでも。 もしくは、「じゃあキャパの広い貴方にお願いね」っと子供手渡して寝に行くかな。 帰宅後〜子供の寝る時間まで2-4時間でしょう？ ワンオペで余裕あるママっているのかな? 1人目ってことは経験値もそれだけ低いわけだし。 私なら夫に1週間、自分の代わりに育児やらせて、夫のキャパの広さを見せてもらいますね。 夫が稼ぎどうの言い出したら、丸々１ヶ月、役割を交代してもらいます(夫の給料分出します) それが出来ない(夫は育児やれないけど謝らない)なら、夫の家事は放棄すると決めて、心安らかに寝落ちします。 そんな暴言吐く夫許してるなんて、トピ主さんは十分キャパ広いですよ。

トピ内ID：a0cf3a9c42b5ec6a

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
お二方のコメント、嬉しくてまた泣けてきました。 ありがとうございます。 夫は帰宅が0時を過ぎになるので頼れません。 唯一、子供の朝ごはんを食べさせてくれたりはします。 休日も基本仕事で不在がちです。 同じことをやってみてと言ったことはあるのですが「君に出来て僕に出来ないことはない」と言い、実行はしませんが、私のしていることなら出来るそうです。一人暮らしもしたことがないので、家事能力は超低いですが、自覚はありません。 「それなりのお金を出しているのだから、家事全般、子育ては君がするべき」と言う考えです。 しかし現実は私も生活費を出していますし、保育料7万弱も私が出しています。 時短勤務の給料ですから、カツカツです。 元部署に戻れない理由は、理解はしています。職種的に元部署では時短勤務が不可能なので、時短にするなら異動は致し方ないなと… ショックですが、子供に長時間保育をさせることを考えたら異動すべきかなと。 1週間、やってみてを言っても仕事を理由に無理と言われるでしょう… 辛いお気持ちを汲んでいただけて嬉しいです。

トピ内ID：d4f85b304f5ebb60

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今の倍稼いできて。

🙂
りーず
って言われたらあなた嫌？ 嫌なら二度と言わないで欲しい。 私はあなたの母親じゃないんだから。 って言い返す。

トピ内ID：7e83ec7105440eb5

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これは腹立ちますねーー！

🙂
一条
自分がやった事もない、一人暮らし経験もなく家事能力にも気づいてない・・。 本当に３日間だけでもご主人に朝から晩まで目が離せない幼児のお世話をさせたいですね。正直トイレに行くのも気が気じゃないですからね。ヘトヘトですよ。間違いない。 ご主人は育休は取れないのでしょうか？ 欧米のように夫婦で交代で取る方が良いと思うのです。何故か日本は妻と夫が同時に取りますから、いつまで経っても夫は妻のサポート役、お手伝い程度でしかなく責任感も育たないと思うのです。酷い場合は、夫の育休は長期休暇になってるだけ！ゲーム三昧、飲み会頻繁！みたいな家庭もありますからね。 これがね。ご主人が一切家事育児に関わってないとしても、日々感謝や気遣う言葉、態度を取ってくれたらまだ何とか頑張れますが、ご主人の態度は許せないですね。そりゃ泣きますよ。泣いてしまいますよ。 主さん、気にせず有休とりましょう。 迷惑がかかる！復帰したばかりなのに！と思うかもしれませんが、これはお互い様ですよ。そうでないと倒れちゃいます。

トピ内ID：52865501e39b9bd7

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レスします

🙂
うし
〉子供は可愛くて愛おしいので、ありとあらゆることをしてあげたい、するべきだと思ってやります 〉子供中心過ぎて夫を蔑ろにしている節は正直あります。 自分で出来るでしょ？とも思います これはダメ。 あなたたちは家族なんだから、こういうことをすると夫婦仲は取り返しがつかないほど冷える。 夫は敵じゃない。 子供の父親だよ。 夫がいなければその子は生まれていない。 蔑ろにしている自覚があるのなら、子供のことは少し手を抜いてでも夫にも目を向けるべき。 激務なんでしょ？ 労ってあげなよ。 もっと長い目で見よう。 そんなんじゃすぐ離婚の話が出てくるよ。

トピ内ID：6dee8a00d7836214

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身体も心も壊してしまうよ

🙂
くるみ
夫はなにをしてるのかなと読み進めていましたが、ほとんど何もしてないんですね。お子さん、懐いていますか？？ 生活費も主さんが出してるなら、稼いでもないし、家事育児もしない、こんなに必死なのに寄り添いもしないパートナーって人生に必要ですか？？　 「君に出来て僕に出来ないことはない」て？やったこともないのに？一度やってから言ってみてほしいですね、そのセリフ。　 家事育児の分担だという考え方をしちゃうとどちらが稼いでいるとか、どちらが時間があるとかになるけど、「私は今、困っているの。助けてほしい。」ていう話なんですよね。本来は。好きで結婚したパートナーが困っている。それだけで家事育児をする十分な理由になると思うんだけどな。あ、その前に父親なんだから、稼ぎ関係なく育児という責任は果たして欲しいもんですけどね。 まずは、夫の仕事が休みの日に3時間ほど任せて、トピ主さんの自分時間を確保してください。「あなたのいうキャパとやらをみせてほしい」て、ぜひ言ってみてください。

トピ内ID：ba9d77a996988269

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レスします

🙂
ララベル
お疲れ様です。一人目でなれない育児の中、頑張っていらっしゃると思います。 ＞それなりのお金を出しているのだから 毎日帰宅が0時過ぎで休日も出勤ありとなると、ご主人は激務ですよね。上記の発言からしても、おそらくかなり高収入の部類なのでは？ こういう人と育児や家事の分担は無理でしょう。冷たいからとかではなく、0時過ぎの帰宅で平日に育児育児なんて物理的に無理です。せめて朝ごはんを食べさせてから出勤してくれるのは良い方では？ ＞夫のご飯まで手が回らず作れなかったり、子供中心過ぎて夫を蔑ろにしている節は正直あります ご主人も激務で0時過ぎにクタクタになって帰宅してみたら自分のごはんもない、自分でできるでしょ？と言われて誰も構ってくれないという状態だと、ガッカリするだろうし、蔑ろにされ続けてると家族のために働くモチベーションは落ちると思うんですよね。 とはいえ、トピ主さんだって時短と言えども初めての育児ですからアップアップの状態なのは分かります。家事や料理は心身の健康を損ねてまでやることはありませんから、上手に家事代行サービスを使うなり、お惣菜、宅配を使うなりしてお金で解決することはできませんか？ あと、帰宅して手足と顔を洗って着替えさせ、その後またお風呂に入れて格闘して寝かしつけ、、、という部分が二度手間なのではと思いました。特にこの夏の時期なら、帰宅してさっとシャワー浴びさせたら夜にもう一度お風呂に入れる必要はないのでは？ ＞私には2人目は無理でしょうか ご主人が激務のままなら、 1. 今よりもっと大変なワンオペ覚悟 2. 夫婦で話し合ってトピ主さんが小さいうちはパートか専業になる という解決法しかないと思います。子供が二人になれば、生活費、教育費、進学費用、習い事など、かかるお金も2倍ですから、ご主人が収入の下がる転職するという選択肢はほぼないでしょう？

トピ内ID：75ebfdb28ff89da5

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一生忘れない

🙂
そのうち笑い話
私も同じ状況でした。 癇癪持ちの息子は1時間おきに泣く、夜泣きも3歳まで続きもうヘトヘトでした。そんな私に「皆んな2人も3人も育ててるんだから。」って夫から言われ3日間口をききませんでした。要はキャパが狭い、ってことです。トピ主さんと同じ。 夫は「なんで怒ってるの？」と全く自覚がありませんでした。「どうせ私は皆んなが出来ていることが出来ませんよ！」と険悪になりました。その後、仕事(土日も仕事のシフト制)に復帰して土日に夫が育児をするようになって、ようやく大変さを自覚したようでした。 現在25歳の息子が赤ちゃんの頃の話です。 最早、笑い話ですが一生忘れないですよね。今でもチクリと言う時があります。 因みに夫は励ましたかったのだそうです。全く励まされませんでしたけど。励ますって他人事ですよね。

トピ内ID：a65926a876d6b48d

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ひどいセリフだよね

🙂
緑鍵盤
ひどいセリフだよね、共感できます。 でもよく言う「じゃぁ、あなたが代わりにやってごらん」については、 意味ない発言だと思います、そんなこと心に思ってもいけません。 不毛ですしその先に幸せはありません。 あなたがすべきことは、だんなとの分担や家事そのものの手抜きです。 「朝食をつくる？」、意味わかりません。忙しいのにどうして作るの？ 　食パンにバター塗ってトースターに放りこむんじゃダメ？ 　シリアルに牛乳かけるんじゃダメ？ 「お弁当を作る？」、意味わかりません。忙しいのにどうして作るの？ コンビニでお弁当やおにぎりをかうんじゃダメですか？ 「夫のごはん？」、意味わかりません。忙しいのにどうしてそこに手をまわそうとするの？ 大人なんだから自分でなんとでもできるだろうし、 それこそお惣菜でもお弁当でもなんとでもできるでしょうに。 「じゃぁ、あなたが代わりにやってごらん」については、 一般的に、だんなから「じゃぁ、代わるから僕と同じくらい稼いできて」っていわれて それを達成できる女性はあまりいませんよね？ あなたはそういわれても大丈夫な人ですか？

トピ内ID：aabd5548144a1d1a

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子供ひとりでその状態なら二人目ムリ

🙂
ビリオンズ
まず、夫は変わらないし、変えられない。 せいぜい夜泣きに慣れるか、自分の食器下げる程度にはなる。 育休が終わって復職したのに、育休中と同じだけ子に時間を割いているように見える。 何年も治療してやっと授かって宝物なのはわかるけど、手をかけすぎ。 夕食作りながら遊び相手しなくてよい。待たせる。 泣いてもすぐに抱っこしない。 そうしないと、泣けばママが抱っこしてくれるって学習してしまうよ？ 小学生になっても「ママー（泣）」で全ての要求を通そうとするよ？ 大切にするのと甘やかすのは違うし、 大事だからと言ってすべてをなげうつ必要はないし、 もしそうしたいなら、あなたは仕事を辞める決断が必要です。 そもそも子はどちらが望んだの？ 何年も治療してまで子を欲しいと願ったのは誰？ あなただけでは？　その願いが強すぎるのでは？ 夫はＡＴＭではなく人間ですよ。 子供＞＞＞＞＞＞＞仕事＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞夫　で キレちゃったんでしょう。

トピ内ID：857d1d46bc979f3d

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それが子育て。大丈夫。

🙂
hal
今春、子供が巣立ち子育て終了した者です。 読んでいて、うらやましい！ 私ももう一度その大変だった子育ての時期に戻りたい！と思いました。 だから、大丈夫です。 今、トピ主さんは大変だと思いますが、今の時期はもう二度ときません。 いつかこう思える日が来ます。 小学校に入ると、宿題をするようになりますし、 中学校になると、一人の時間を持つようになります。 高校に入ると、友達と携帯でやり取りです。どんどん親子一緒に時間はなくなります。 今の時間をどうぞ楽しんでください。 また、お子さんを長時間保育に預けるのがなぜダメなのかしら？？ かわいそうだとか、お子さんの情緒に関係するとか、おかしなことを言う人がいますが、 この世の中、長時間保育のお子さん、何人いると思います？？ その子たちがみんな情緒不安になるんですか？それは数字に基づくデータあります？ 平日一緒にいる時間が少ない分、しっかりコミュニケーションをとり休日はなるべく一緒に過ごせばいいんですよ。私は冬休みや夏休みなどの時は、必ず１日会社を休み、子供と一緒にお出かけすることを定例としていました。子供もすごく楽しみにして待っていてくれました。 ただ、一人遊びがある程度できる子に育てるといいですね。 その方がお母さんが家事などに動けるので。一人で集中して遊んでいるときは、そっと離れて椅子などに座ってお子さんを見守るところからしてみては？

トピ内ID：10d6480442067050

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無理

🙂
もうオッサン
気持ちは分からなくもないし、ご主人もトピ主さんの大変さを侮っているのは間違いない。 ただ忘れない方がいいのは、ご主人の立場も楽ではないです。 平日帰宅0時過ぎ。 休日も基本仕事。 労働基準的には完全に違反でしょ(自営？) なぜ労働基準法で就業時間の上限が定められているのかを考えてみて下さい。 トピ主さんの状況はご主人の状況です。 >正直、全てに余裕がありません。 連日心身に余裕が無くて、クタクタです。 ご主人もです。 >私には2人目は無理でしょうか。 ん？ この件は大して悩んでいないって事でいいですか？ そうじゃないですよね。 無理に決まっている。 私は最初から無理があったと思いますよ。 共働きで育児を考えたら、激務の相手は非常に悪条件です。 高収入で激務な相手なら、低収入だけど残業無しの相手の方が好条件です。 トピ主さんにアドバイスさせてもらうなら、子供は1人。 ご主人の世話はご主人にさせる。 そして「ありとあらゆることをしてあげたい、するべきだ」という考えは捨てましょう。 そこまでしなくても子供は育ちます。 家庭が崩壊しては元も子もない。

トピ内ID：3f7a5f3aba00c1a3

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夫さんの言う通り

🙂
おじさん
0時に仕事が終わる夫さんと、仕事と家事と育児をする主さん、どう考えてもキャパオーバーでしょう。 まずは、現実に可能なラインまで、作業量を減らないと。 夫さんはもっと早く帰るように調整すべきだし、主さんも、育児は手を抜けないけど、仕事と家事は手に負える範囲にすべきです。 泣き崩れる前に、夫さんでも実家の両親でも友人でも第三者でもなんでもいいから、ヘルプを出しましょう

トピ内ID：c88773ed57b3539b

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不妊治療をして、授かったんですよね？

🙂
lemon tea
仕事辞めれませんか？？トピ主の貯金はありますか？？ 不妊治療の時、、お金が多くかかってしまいましたか？ 子育ては、とても大変です。 仕事をやりながら、、尚且つ、、夫があまり手伝ってくれない！ それは、、本当に大変でしょう、、、そして、子供が病気になれば 妻が迎えにいかなければならない状況でしょう？ それなら、、自分の実家近くに住むことが出来ませんか？ 両親手伝ってもらいましょう。共働きで、夫が協力的でなく、 両親が近くにいない世帯は、本当に大変なんですよ！ 子育てには、誰か身近に手伝ってくれる人が必要なんです。 実家が遠くてむすがしいようなら、、一度、、仕事を辞めませんか？？ トピ主が何歳か分かりませんが、不妊治療をしてようやく授かったんですよね？ 2人目もすぐできるとは、限りませんし、女性には、年齢があります。 そして、、子育ては体力をとても使います。 子供が1歳になったら、また、不妊治療をして、 もう1人子供を、、でも、トピ主が専業主婦の方が良いでしょう。 私の友人も夫の手伝いも、両親の手伝いも得られず、、 両親が子供の面倒みてくれる人が羨ましい、、、って言ってました。 ＞子供が1人しか居ないのに、余裕がないなんてキャパ狭すぎる 子供1人でも、、仕事してたら、大変なのよ〜〜〜 専業でも、、違った意味で大変なんだけどね！ ちょっとずつ夫を褒めて、やらせる努力をするか？ 実家近くに、引っ越すか、、仕事を辞めましょう。 その３択かな？？頑張っって、、、、、 そして、夫婦円満秘訣は、、話し合いです。 いろんな選択肢がありますので、2人で話し合いましょう。

トピ内ID：f483eaf3b9141afc

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
新たに沢山の方からの叱咤激励をありがとうございます。今日スクワットから始めました。ご助言の中から出来ることはやっていこうと思います。 夫に1週間任せる案が多かったのですが、仕事の調整が出来ないと言われました。休日も疲れて子供の相手もままならない状態です。勤め人ではないので、労働基準云々は関係ありません。 実家も新幹線での移動距離なので、一度も預けたことがありません。本当に実家が近く、預けられる人が羨ましい… 義実家は近居ですが、子供が動物アレルギーで、動物が3匹も居るので預けられません。 ベビーシッターや家事代行は妊娠中の絶対安静期間に夫に提案しましたが、お金をかけるぐらいなら自分ですると却下されました。…が、夫がするはずもなく、結局夫不在の日々で私が無理をして動き回り、早期破水で入院してしまいました。 この事は本当に反省しています。 子供の命に関わることなのに… 何日も夫が帰ってこず、臨月だったので入院準備や産後の準備を1人でしていた時のことでした。 子供を望んだのは夫です。 私は2人でよかったのですが、夫の熱意に負けて不妊治療をし始めました。 いざ妊娠すると母性が溢れ出して、いまや子供無しの人生は考えられません。 数人の方が書かれていたように、ヘルプを出した時、夫から「同じだけ稼げる？それなら家のことやるよ」と言われたので、到底無理だと思い、もう話すら出来ませんでした。 育休中は子供が寝てから夫の食事準備をしていたのですが、復職してからは保育園から持ち帰る大量の洗濯やら翌日の持ち物の準備やらでその余裕もなく、子供のご飯に少し味を足した物を食べてもらったり、食べて帰ってもらったりしていました。自分の大変さで、夫の大変さを理解しきれていなかった点は私が猛省すべきです… 職種柄、飲みにいくことも多く、それすら羨ましく思っていました。私も大人と日常会話がしたい…

トピ内ID：237e4a9e27e35fb5

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トピ主です。続きます

🙂
トピ主 トピ主
保育園から帰宅しての手足、顔を洗う、というのは菌を家に持ち込まない為です。保育園に行き出した頃は頻繁に熱を出して休んでいました。仕事もよく休み、迷惑ばかり掛けてきたので、子供が体調を崩さないよう、体調管理は徹底しています。 夕食時に掴み食べをして、手や顔や頭までドロドロになるので、結局またお風呂に入れるという流れです。 皆さん、そこまでしていないのでしょうか… 2人目は夫も私も望んでいましたが、子供が保育園に入ってからは、あまりの大変さにその話題が出ません… 年齢を考えても急いだ方が良いのでしょうが、今の状況では無理ですよね… 皆さんがしている事をしているだけのはずなのに、どうしてこんなにいっぱいいっぱいなのか… ご飯は夫の希望で、食材にもこだわり、既製品はなるべく使わずに子供に与えるよう言われています。 一度『そこまでこだわるなら自分でしてみたら？』と言いましたが、やりはしないものの、自信満々に出来ると言い切ります。 食事へのこだわりは義実家からも言われております… 見られてる訳でも献立を報告する訳でもないのですが… 仕事を辞めるというのは今の時点では無いです。夫が自営で、経営が不安定な時期を見てきたので、専業にはなれないかなと思っています。 同じような経験をお持ちの方もいらっしゃり、共感していただけて嬉しいです。 この時期が懐かしいとおっしゃる方もいて、私も数年後、十数年後そう思う時が来るなら、今だけの大変さぐらい乗り切ろう！と思えました。 子供を甘やかし過ぎとのご指摘、実母からも言われます…なかなか接し方が難しいですが、小学生になっても今のような甘え方をされると大変困るので、その点は軌道修正を試みます。

トピ内ID：d14354a1ff7a3f63

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お疲れ様です

041
最低発言
本当に毎日大変そうですね。 トピ主さんが倒れたら、 その旦那さん、育児も家事もできなさそうですね。 最近は暑すぎるし、汗だくですよね。トピ主さんはちゃんとご飯食べてますか？ご自愛ください。 やったことない人にキャパ狭すぎとか言われると悔しいですよね。 絶対そんな人にトピ主さんと同じことはできませんよ。 仕事は自分の裁量でできるけど 子育てはそんなわけにはいきませんから。 で、そんな人との２人目欲しいんですか？ 私は２人目(２歳半差)産んだ途端キャパオーバーになりました。1人だけとは2倍どころの大変さではなかったです。うちも主人は何もしませんでした。 また仕事と家事と育児もしながら 不妊治療するんですか？ 不可能な気がします。 今いるお子さんを大事にしては トピ主さんのお身体も心配です。

トピ内ID：1b8e44070d47410d

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ワンオペは辛い

🙂
怪獣たちのいるところ
慣れてない部署、人に気を使い、仕事に気を使い保育園に気を使い、自分には気を使えない… 辛いですね。 ご主人は高学歴の大企業務めですね。 その謎の上から目線のところ、育児はお前もやるんだよと言いたいけど言えない帰宅時間の遅さ。 ご主人は休みが全然ないのでしょうか。 ここは、一旦トピ主さんがお仕事辞めるという選択肢はないのでしょうか。 ご主人がそんなに仕事してるなら、カツカツの給料ではないと思うし、保育料もトピ主さんが払ってるなら、そこも払わなくて済むし。 ご主人に保育料が私の給料から出ているし、慣れない仕事と育児で頼れる人も居ないし（ちょっとイヤミを）ここらで育児に集中してかわいい時期を見守りたいって言ってみる。 プライド的には、俺の稼ぎだけだと生活できないというのは言わない人だと思うので、あなた一人の給料でやっていけるしと持ち上げてください。 育児って思うように行くわけではないから、一歳になったら異動して好きな部署に行ける…とは、限らない。という前提の上での提案でした。

トピ内ID：807fde99f50e22a0

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うまくやりくり　おおらかに

🙂
匿名
夫が妻を家政婦乳母のような扱いをして夫が家事育児をしないなら 妻は夫をATMだと思っていい。 財布の紐をしっかりと握ってから（←ココ重要）、朝夕目一杯時短取って心身にゆとりを。 ＞ありとあらゆることをしてあげたい、するべきだと思ってやります →この考えの持ち主なら、多分、授かるまでいい嫁キャンペーンで夫へ甘やかした？ あとはうまくやりくり ＞ありとあらゆることをしてあげたい、するべきだと思ってやります →自分で自分を破滅に追い込んでます。 ズボラママ上等でゆるくおおらかに。 ・保育園送迎と職場の往復時はダッシュしなくていい きちんと移動時間を正しく申請すればダッシュしなくていいはず どんなに保育園側に嫌味を言われても堂々とラストお迎えしちゃってください。 子供がかわいそうなんて思わないこと。 ＞抱っこマンの時は何も出来ません。 この体制は続きません。 「ママー！」は少なくともあと10年続くと思って間違いない。 倒れますよ。 A：ギャン無きしようと何しようとキッズサークルの中に入れてキッチンにキッズゲート付けて集中して家事をするか、 B:抱っことせがまれようともおんぶ紐一択で手は家事を進めるか。（でもこっちは腰痛になるからおすすめしません） ・子どもと一緒にママも食事してください。 家族3人をこどものおかずにして、大人は卓上調味料。 1人分も3人分も手間は一緒。 ・混ぜご飯おむすび各種を予めまとめづくりしておく 何も凝った具にしなくていい、「混ぜご飯の素」でいい レンチンだけ　ラップごと片手で食べられる　 同じ混ぜご飯を夫の飯碗一膳分も同時に小分け冷凍。 自動調理鍋で一品おまかせしておけば、一菜一飯の御膳になります。 ・同様に、海苔にご飯に子どもと同じおかずで「おにぎらず」もおすすめ 海苔が合わなければラップで。

トピ内ID：914565488a18af89

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スルーしかないかも

🙂
aaa
当方，男ですが 男ってバカなんですよ 想像力がないです だから会話でも言葉の定義を執拗に求めたりします 想像できない トピ主さんの大変さも想像できない 男は共感力や察する力に乏しいです だから気付かない 無神経です 男は複数の同時進行の思考ができない 同時通訳はほとんど女性であるように男は複数同時思考できません 従って今、トピ主さんがやっているような複数のタスクを効率的にこなすことは、旦那さんにはできないでしょうね 旦那さんは酷いことを発言され、トピ主さんとても気の毒ですが、男ってバカであり幼稚な生物なのでスルーしかないかもしれません

トピ内ID：b31a9d4b4bf113d3

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非難ではなく

🙂
かかっち
狭いという評価だけなら、夫さんの発言は現状から改善の余地あるんじゃない？いう意味に受け取れました。 帰宅が0時過ぎの方に協力依頼は現実的に難しいですよね。 トピ主さん同様毎日を生きるので精一杯かもしれません。 深夜残業続くとメンタル荒んで余裕なくなります。愚痴聞きとかは無理でさくっとアドバイスする位で精一杯です。 キャパ不足は個性だし悪くはないので、トピ主さんのできる範囲で頑張り、あとは有料サービスの力借りるとかどうでしょう？ 我が子が健やかに育つための環境維持費なのだから、夫さんも費用負担すべきです、 お金かかるのは痛いけど、しがらみからは解放されて私は楽でした。 義母に頭下げて恩着せられるよりはるかにマシでした。 あと数年で楽になりますよ！

トピ内ID：f9139aad7619cff7

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問題は旦那さん

🙂
はる
うちも共働きです。まぁ帰宅後の生活などはほぼ同じですが、違うのは旦那ですね。0時に帰ろうが片付けはするし、金銭面でそんなふざけたことは言いません。小学生の長男じゃないんだから旦那のご飯なんて適当でいい、というか旦那さんも育児に参加しているなら子供を置いて俺に構え、俺のご飯作れなんて赤ちゃん返りみたいなことは言わないです。うちは「抱っこしてて！俺が作るから」と何か作ってくれます。 旦那さん本人もこの状況が不公平なことは理解してると思いますよ。 でもあなたがあまり言い返さないのと、それらしくドヤ顔強気で突っぱねれば切り抜けられるとわかっているのでしょう。仕事ができる男性は問題を先送りしないので、家庭も疎かにはしません。 ここで生活費や保育料負担、育児負担を平等に近づけることは、出て行く資金を作らせるってわかっているはず。 もしお子さんが大人になって結婚する年齢になった時に「お父さんとお母さんとはこれが一般的なんだ」と思ってしまって大丈夫ですか？もし娘さんなら一生呪いになる家庭環境ですし、息子さんならお父さんの真似をしたら即離婚されますよ。 一度共働きでちゃんと2人で育児をしている友人夫婦など、第三者を間に入れて保育料含めた収支や育児の負担を書き出して話し合ってみては。

トピ内ID：77849cb58f46ceef

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不妊は

🙂
四十路主婦
病気じゃないからね。 だってあなた出産したでしょ？ 不妊治療のクリニック行って思わなかった？ 大体の女性が病院終わったら直ぐに出勤します！って感じで、制服やスーツ姿でしたよ。 みんな毎日働きながら治療にも通ってるんです。 弱音吐くなら専業主婦になればいいじゃない。 部署も変えられて働く意味あるの？ 旦那さんの稼ぎいいんだから、保育費の7万出ないように自宅で保育したら済むだけ。節約になりますよ。 保育園幼稚園通わなくても、小学生にはなれるんだから。 ２人目の治療費の為に仕事辞めないなら、頑張るしかないよね。 不妊治療したのに、ひとりの我が子を大事にすればいいのに。

トピ内ID：9ba7ede81c646128

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解決策が難しい

🙂
生き物の世話係
実際のところ、トピ主さんとても頑張っていましたいるし大変だと思います。 ただ、ご主人は自己評価、プライドが高く、言うだけ番長ですから、期待しても無理です。(出来ないし絶対にやらない) ここで、2人目はかなり難しいと思いますよ。 トピ主さんが、参ってしまいますよ。 とりあえず、ご主人には休日に言うならやってもらいましょうよ。 リストみたいの作って渡して、全てやってみろと。 今のところ、ご主人が変わる以外に解決策らなさそうです。

トピ内ID：5a50543ac9718eb0

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