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自分の話が多い男性

レス35
（トピ主 1 ）
🐶
あお
恋愛
婚活アプリで出会い、数回デートした男性がいます。積極的にお店を探して予約したり、デート代は奢ってくれて、送り迎えはしてくれるし、優しく気遣いを感じられて好印象です。 　 彼とは職業・趣味・経歴・居住地など共通点が沢山あり最初はとても盛り上がりました。しかし、数回お会いして気になる点があります。 ★自分の話が多い(仕事・生い立ち・家族・友人のことなど) ★私が私の話をしている時は反応が薄め、あまり深い質問をしてこない ★自分の話をしている時の方がテンション高く楽しそう といった点です。例えば私が、 「どんな車に乗ってるの？」「ご兄弟いるんだ、何歳なの？」と聞いて、自分のことは話すけれど私に質問し返して来ないのです。(しかも実際に名前を呼ばれたことが無く、「〇〇さんは？」と言われたことがない…) だから私が自ら話しても、相槌打つけどあまり話が広がりません。喋るのをやめて沈黙にすれば、また自分の話をずっとしてきます。 彼が興味深そうに聞いてくることと言えば、「今までどんな人と付き合ってたの？」「他にやりとりしてる異性いる？」「職場に男性何人いる？」ということばかりです。 これが、「真剣で誠実な女性を探しているものの、私という人間に深い興味は無いんじゃないか」と思えて正直楽しくありません。彼が自己開示をしてくれて嬉しいものの、彼の話ばかり聞くのも疲れてしまいました。 これって相性合ってないですか？改善されず付き合っても上手くいかないでしょうか。

トピ内ID：f691c08490cd533f

#３０代
#婚活
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というか

🙂
おじさん
男です。 男って、婚活市場では、女性にアプローチして会うことを許してもらう立場ですから、よほどモテる人でなければ、会ってくれる人には会います。 逆の言い方をすると、主さんに興味がある可能性は低いです。 トピを読む限り、誘えば来るから会うけど、そんなに気乗りはしない感じなのかなと思いました。 ＞これが、「真剣で誠実な女性を探しているものの、私という人間に深い興味は無いんじゃないか」と思えて正直楽しくありません。彼が自己開示をしてくれて嬉しいものの、彼の話ばかり聞くのも疲れてしまいました。 婚活って、テーマパークのアトラクションじゃないと思うんです。 そりゃ、相手の話を聞いてるだけじゃ、どんな話でも楽しくないですよ。 「相性」とかぼんやりしたこと言わずに、現状認識と反省をきちんとしないと、結婚には近づけないと思いますよ。

トピ内ID：498b40804dc73f42

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思い出したわ…

🙂
tm1885
我が家の夫もそんな感じです(笑) 要するにコドモ ……でも 丁寧に接することで 彼なりに家庭を大切に～子なし再婚同士～してくれます 私への興味は無くても 過ごしやすい家庭を維持することには協力してくれます 大なり小なり 男性って そういう部分が女性より多い気がします ある意味 母親役も引き受けて……   トピ主さんが甘えん坊さんなら別ですが 「善き夫、父親、伴侶」に育てて  自分も成長する事は出来るように思います

トピ内ID：59c7dfa37c0456a7

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レスします

🙂
ミント
相性とか付き合ってうまくいくかどうか、書かれていますがそもそもお相手はトピ主に興味が無いのではと思います。 恋愛感情がない相手と付き合った後のこと心配しても時間のムダですよ。 婚活アプリですから、何人かと同時進行している場合もありますし。 あとまあ、自分が好きな人なんでしょうね。 どっちにしても文章から、甘い雰囲気は感じないので期待しない方が良いと思いました。

トピ内ID：c0846c56efb41228

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話聞くだけで疲れる相手と結婚するの？

🙂
かなこ
＞彼の話ばかり聞くのも疲れてしまいました。 ＞正直楽しくありません。 これが本音では？ そんな相手と一緒に住んで、何十年も暮らせますか？ 逃すのが惜しいほどの好条件な男性で、その条件故に断れないならその条件（収入とか容姿とか）と結婚するつもりで交際する。 トピ主さん自身が婚活がうまくいっておらず焦っているだけなら、いったん深呼吸してよく考えてみたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：d2a06dd2e920496d

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根掘り葉掘りも

🙂
匿名
深い質問て、数回デートしただけの人にもするのですか？ それで、失敗した過去があるかも知れませんよ。 私は若い頃質問攻めにしてくる男性が苦手でした。なぜそんなに根掘り葉掘り聞いてくるのか不快でしたよ。 彼は自分の事をあなたに知ってもらおうとしているのだから、あなたも自分の事は自分で話せば？聞いてくれないから話せないって…。面倒臭いと思うんだけど。 でも、分かるよ、自分に興味ないんだろうなぁ〜と言う気持ち。 だけどどうでも良い人にデート代出して、送迎してくれて、優しくなんてしないと思うよ？ もう何回か会って付き合ってみて様子を見たら？ 付き合ってみても変わらなければ、他人に対して興味が薄い人かもしれませんし、その距離感が嫌なら別れたら良いだけじゃないですか。 別れる前に、もっと自分に興味を持って話を聞いてほしいと１回はチャンスをあげて欲しいかな。

トピ内ID：b202af4c088d621c

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よくあるパターン

🙂
ラード
これ、よく結婚相談所で「会話も盛り上がって楽しいデートだったのに、なぜ女性から断られるのか、全く理由が分からない」という男性の典型的なパターンですよね。 条件が悪いわけでもないし、服も髪型も合格点で、会計もスマートにして、何がダメだったのかと。 会話盛り上がったって、自分が一方的にお喋りしてたただけなのに…。 楽しいデートって、女性が大人の対応して、つまんない話をニコニコ聞いてくれただけなのに…。 心の中で、「キャバクラでも行って、金払って聞いてもらえ」と思われてるのに…。 結婚相談所なら、女性からのお断り理由を知っているから、相談員から「自分ばかり話していませんでしたか？女性に、どんな質問をしましたか？彼女は、デート中どのような事を話していましたか？」と聞いて、実は…と、アドバイスするんでしょうけどね…。 誰も注意をしてくれないと、改善なんて無理でしょう…。 あなたが注意して、何とかする気ありますか？ あるなら、ズバリ指摘したっていいですよ。「私の話、興味ありませんよね？あなたとデートしても、退屈で面白くありません。」って。 もう、彼の相談員になってみますか？素直な男性なら、意識して直してくれるかも。 もう、あなたも私のどこがダメかとか、聞いちゃえば？お互い、次上手くいくように。

トピ内ID：073b418857a431b6

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それはね・・・

🙂
らんちゃん
同じく婚活アプリしています。 時々、何も聞いてこない人がいます。 「ここまで踏み込んではいけないかな？」とか「これを聞いたらダメかな？」って こちら側が話すと、もっと興味を持って聞いてくれますよ。 かなり深い話をしているときの質問の時は「聞いて良いか分からないけど・・・」など前置きがあります。 たぶんね、聞き返さない人はだれにでもそうなんだと思う。 とにかく相手に興味がない。 自分語りが大好きなんです。 自分の話をしてるときってい一番輝いてますもんね。 私もそういう方に何名かお会いしてお話ししましたが、私がした数少ない話を覚えてないです(笑) 楽しくないし気持ちも盛り上がらないので、そういう方はお断りしました。 逆に喋らせ上手な人はいますよね。 気が付いたら喋ってしまいます。 あなたはこのタイプですか？？？ 私は男性は聞き上手、相槌上手、時々突っ込みが上手い人の方が楽しいですし 今度会った時に聞いてほしい話がある～！なんて言われたらワクワクします。

トピ内ID：90cdf616cf2513bd

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相性は良くないと思います

🙂
まみむ
会話してて疲れるんですよね？相性がいい人だったら話していて疲れることは無いですよ 私も婚活アプリを使って結婚しましたが、夫とは最初から意気投合。 会話がとにかく楽しかったです。 疲れるなーと思ったことはないです。 最高の相性だと思います。 彼の目的が”結婚”なら お店予約してくれたりデート代出してくれたり送り迎えくらいするんじゃないですかね あなたのことを思っての行動かどうか怪しいです

トピ内ID：b09cdf75f8ea358f

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男の俺

🙂
思い当たる節
を見て見てしかないかな。 他の男の存在、他の男とオレとの違いは気になる。 自分の話ばかりは自分しか見えてないから。俺に付き合うなら大事にするよとは見える。自分に従えばOKだけど、そうじゃないならどうだろうね。 他人の話を聞かないのは他人に興味がないから。男女共にそうかとは思いますよ。 似たような人と少しの期間会ったことあります。車で送迎、お店選びや場所も希望をいつも聞いてくれる。細やかさはある。全部驕り。経営、営業スタイルがそうなんだと思う。 基本自分中心に物事が回ってるから、他人の話は聞かないし、それに時間使いたくない。社交辞令的に相手にはするけど嫌なんだと思う。 自分を重要視してくれて、性的な部分も満たせればOKな方だと思います。

トピ内ID：5e4e415abb58b0b3

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まぁなんと言いますか

🙂
ぶろっくま
婚活アプリの出会いとのことなので、最初から関心多いことの方が稀なのでは？ 私はこの彼努力してくれてるのだと思いますけどね。相槌打てて自分の話ができるなら良いではありませんか。主さんが自分の話を聞いて欲しければ、どんどんアピールするしかないと思いますよ。自分が頑張るのが嫌ならこの彼とはここまでのご縁なのかもしれません。 でも、主さんも30代で結婚をしたいと思うのであれば、何もかも完璧な人でなくても、そこそこよければ受け入れて大切にしていかないと、後がないと思いますよ。 今すぐ判断しなくても、少しずつ自分もアピールしたり、ある程度努力してみて、好きになってもらえるように頑張ってみては？女性が選ぶ立場なのは20代前半まで。あとはお互い歩み寄っていかなければ成立しないと思います。

トピ内ID：8c706870dddca76d

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よく考えて

🙂
リリー
彼は承認欲求の強い方なのかなと思いました。 「僕をみて」タイプなのではないでしょうか? 自信がない人は、このタイプですね。 以前付き合った人のことを聞いてきたり、あなたのまわりに男の気配がないか探っている感じもします。 お付き合いしたら、束縛されるかもしれないですね。 私はこの手のタイプはオススメしません。

トピ内ID：235b843ac349b1e3

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いるいる

🙂
ふみふみ
自分の話しかしない、人の話を聞かない そういう人、男女問わずいますよねぇ。 こちらが話しているのに、相槌すらままならず 話をいったん区切ると、とたんに関係のない自分の話をしだす人。 トピ主さんに興味あるかないかではなく そもそも『そういう人』なのかなぁと思いました。 わたしなら聞いちゃうかな。 「〇〇さん自分の話ばかりでわたしに興味無いんですか？」 ってね。 その後の態度でわかるんじゃないでしょうか。 嫌われる可能性もあるけど。 いくらデート代出してくれて、送迎してくれる優しい人でも 人の話を聞けない人は嫌なので わたしはとっとと次に行きます。

トピ内ID：ab0482eb6a6c9309

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うーん

041
くま2
女性の間では男性が女性に興味があるなら、その女性について色々と聞いてくると信じているのかな？ これが出来るのは正直恋愛上級者で、多くの男性特に婚活に登場する男性には無理だと思うよ。（失礼ながら） 多分、自分の話に終始してしまうのは、話を広げるほどのスキルがないから。 スキルがあってお相手の話に自分の話を織り交ぜたり、お相手の話に戻ったり、そのあたりは結構上級技術なんじゃないかな だから、このような状況でお相手に気持ちが無いと感じてしまうのはもったいない。 恐らくだけど、この彼も限られた時間でトピ主さんに自分を知ってもらいたくて必死にアピールをしているってことなんだと思うよ。 彼も恐らく恋愛感情が有るならお相手のことを知りたがるという価値観に妄信していると思われるので、トピ主さんが彼に興味があり知りたいと考えているという前提で彼のことを一生懸命話、それがトピ主さん目線では、彼だけが離しているように見えるんじゃないかな？ その意味では彼はトピ主さんに対して前向きで、一生懸命アピールをしようとしているだけ。 ただ下手なので、トピ主さんのような女性には受け入れられないと思われてしまうのかもね。 相性といえば相性だけど、 でもトピ主さんの婚活でそんなに上手に自分の話とトピ主さんの話のバランスをとってくれるような男性は登場するの？ まあ、つまらないというならお断りで良いけどね。

トピ内ID：93ab87944710061e

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彼のまだ知らない性格が…。

🎶
なんか引っかかる。
＞「真剣で誠実な女性を探しているものの、私という人間に深い興味は無いんじゃないか」と思えて正直楽しくありません。彼が自己開示をしてくれて嬉しいものの、彼の話ばかり聞くのも疲れてしまいました。 これ、相手に言ってみたらどうでしょう？ まだ恋人とも呼べないのですよね。 そして自分に興味あるか否かもはやはっきりしてもらう。 実際興味無いなら会ってるのもお互い時間の無駄ですからね。 もしかしたら言えば改めてくれるかもしれないし…。 でも何の話題に対しても興味無いと言う訳でもなく異性絡みは積極的なのですよね。 ここちょっと引っかかるというか。 いざ恋人になったら、おかしな嫉妬あって同僚でも異性いる飲み会行くなとか変な束縛してきませんかね？ 今までのお付き合いしてきた人のタイプ聞くのも個人的にはぞわっとするな〜。 そして自分の話も結構だけど自分大好き感な雰囲気もありますよね。 自信家なのか承認欲求が強いとでも言えそうな？ ここまで書いて本音で話し合ってみたら？的に書いたけど、彼のまだ目に見えない性格が怖いな〜と思えてきました。 う〜ん。どうなんだろう？ トピ主さんが彼を好きで付き合いたいと言うなら時に本音で話し合いながら付き合って行けば良いけれど、今ご自分でも違和感あると言うなら…考え直した方が良いのかも。

トピ内ID：2d1c395e43057be5

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主です

🐶
あお トピ主
皆様回答ありがとうございます。 「あなたも自分の事は自分で話せば？聞いてくれないから話せないって…。」 と言われておりますが… 彼から聞かれないから、自ら私自身の話(自己開示)をしていますよ。でも、彼の反応は薄く広げることも無く、また彼自身の話に戻るのです。私の話には興味無く、自分の話で盛り上がっているように見えるのです。 私は話すのも聞くのも好きでお互い平等にしたいというのが理想です。彼が自分の話をしてくれると、「なになに？その話もっと聞きたい！」と興味津々なリアクションをします。彼はそこまででは無く、私ばかりが深掘りしている状態です。 確かに、興味が湧いてその人のことをもっと知りたいと思ったら自然と質問が出てくるもんじゃない？と思っています。 現に、彼の家族や親戚のことはいろいろ分かったのに、私は姉の話しかしていない。それ以上は知りたいと思わないのかなとか… 私と今でも仲良くしてくれる数少ない男友達は、私の他愛無い話も興味津々に聞いてくれてツッコミとかリアクションも面白いです。やっぱり全員、既婚者です笑 そんな男性ってとても希少なんですね…

トピ内ID：f691c08490cd533f

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合ってないと思います

🙂
マナミ
お察しの通り合っていないと思います。 それに、既婚者の男友達と比べたら明白ですね、、恐らくその方はモテないかと。。 会話の違和感って大事だと思います。 こういうのって改善するのも違うと思うし、指摘することでもないので モヤモヤする感じですね。 だって指摘したとしても、”相手は聞き返したくないのにこちらの事を聞いてくる”なんて、義務会話のようで、嫌だなって。 本心から興味もってほしいですよね。 付き合ったらそのモヤモヤがずーっと残ると思うので、次に行ったほうがいいかと。

トピ内ID：feaa8f7410c22d9e

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そういう人なんだと思う

🙂
葉子
私はその彼は「自分の話を聞いてほしい人」なだけだと思います。 自分の話を聞いてほしい人 お互いに半分ずつ話したり聞いたりしたい人 相手の話を聞きたい人 いろんな人がいます。 私の感覚では、デートでリードしてくれる、予約をどんどんとったり行くところを決めてくれるタイプの人は自分の話を聞いてほしい人が多いです。 逆もまたしかり。 デートではリードしてくれ、話を優しく聞いてくれる、そういう男性もいるにはいますがモテます。だから婚活の場には出てきません。自力で恋人を探すことができるからです。 失礼を承知で申し上げますが、婚活に場にいる自分、それを自覚したほうがいい。 理想を追い求めてもいいですが、婚期は遠のきますよ。選り好みするのですから当然です。また、素敵な人ほどどんどん結婚していきます。これも当然のことです。 あとは令和の時代にデートでリードしたりおごったり送迎をしてくれる男性は比較的考えが古風です。男はこうあらねばという価値観の持ち主じゃないでしょうか。逆に言うと、女性は控えめで家庭的な人がいい、男性を立ててほしいと思いがちかと予想します。そのあたりも織り込み済みでどうぞ。

トピ内ID：de581a72702b8df2

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相性問題または高望みです。

🙂
ロレム・イプサム
「まだそれほど親しくないのに、私の個人情報を根掘り葉掘り聞いてきて気持ちが悪い。そのくせ自分のことはあまり話してくれない。もしかして既婚者？」 という婚活女性も少なくありませんから。 どれだけ完璧紳士を求めているのですか。あなたが完璧淑女ならわかりますが。

トピ内ID：adaee420a8f5be1d

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まあ

🙂
たんたか～ん
喋るの苦手？慣れてない？んじゃないかな。 だいたい…自分の話ばかりって、 話すことが分からないから自分バナばかりになるわけで。 主の事を知ったり広げて話したりしたいんだけども、いっぱいいっぱいで器用に頭が回らないからそうなっちゃう。

トピ内ID：74827f8b0736e14a

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いたいた

🙂
奈良費
私は結婚相談所で婚活し結婚した者です。 成婚するまではいろんな男性と会い、まさに自分のことしか喋らない男性もたくさんいました。 女性どころか人としゃべることに慣れてないんだなと思いましたが、こっちとしてはうんざりしますよね。 その事を仲人さんに相談すると「相手に合わせ過ぎないこと」と言われました。 具体的には相手がマシンガントークを始めると「このオレンジジュースおいしいですね」とか言って話をぶったぎる。 気持ちよく話してるのをくじかれて相手は戸惑ってましたが、それで機嫌が悪くなったりした人はいませんでした。 私の夫もそうやって徐々に軌道修正した結果、かなり話を聞くようになりました。 その男性が喋りすぎるのもトピ主さんが合わせてあげて調子に乗らせてるからです。 1度、私に興味ないですか？と直球で聞けば？ トピ主さんはしっかりしてそうだからはもっと我を出していいと思います。 自分の話をして自分に酔ってる人にガツンと言ってみてください。

トピ内ID：f3d21e9951119d98

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単に不器用な気が

🙂
デルボ助
相手の男性はトピ主さんに興味が無いわけではないと思います。そもそも興味がない相手にわざわざ時間作ってデート代奢るなんて普通しません。むしろトピ主さんは彼にかなり好かれていて、彼がテンパってるだけじゃないかと思うんです。だからトピ主さんの周りの異性をしきりに気にするけど、自分を好きになってもらいたい、自分を知ってほしい余り、トピ主さんの話に反応する余裕が無い。それが逆効果だとわかってないんだと思います。 ちょっと怒り気味に「話を聞いてほしい！」ってのもアリかもしれませんね。彼の空回りしている好意が上手く回り出すかもしれませんよ。

トピ内ID：4c57e7a5245ed605

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雄弁は銀だけど。。

041
薔薇色
雄弁は銀、沈黙は金、ということわざがありますが、 彼の場合は、沈黙は、空振り3振 バッターアウトなのかもしれません。 とにかく、会話が途切れては 大変だ、なのでしょう。。。 でも、今まで 知らなかった人を 知るための会話って、 かなり難しいだろうなって思います。 会ってすぐに、福沢諭吉や 聖徳太子について話す人は いないし、 かと言って、家族構成や 年収、乗ってる車の車種や 遺産相続に至るまで、 その上、会社内での 性別による社員構成 (浮気の心配をする必要の有無) 等々。。 それじゃあ、 まるで 取り調べだし。。。 皆さん、一体 何をどう話してるんですか、って私が お聞きしたいくらいです。 初対面でも、 自分を 必要以上にアピールすることなく、 話し上手、聞き上手であることって、至難の技だと思いますよ。 相手に 興味があると、 その人の事を もっと良く知りたくなるんじゃないですか？ その男性、 必要以上に 一方通行な話し方をするなあ、とトピ主さんが感じるのであれば、 お二人の将来は、あまり、薔薇色ではないかも。。。です。

トピ内ID：812833b64c8182a5

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うん

🙂
マーマレード
女性としては見ているけど、トピ主さんという人間を見ようとはしていなさそうです。 私も同じ立場だったら、同じことを思うと思います。 何より自分の気持ちがザワザワしてしまうので、他の人を探したほうがいいかも。 結婚相手に不満があってもある程度目を瞑らないといけないとは思いますが、そもそも自分という人間を見てもらえない、と感じるなら、ちょっと難しいかもしれないです。

トピ内ID：6c22c26b31293a8b

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そういう人

🙂
はにわ
マッチングアプリで何度かお会いした人なんだから、「彼はこういう人なんだ、私には合わないな」と他をあたればいい。 そういう人だから彼女ができないとかマッチングアプリを利用するのでは。 それはトピ主にも言えることかもしれませんが。

トピ内ID：6a47acff725c418b

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友達でも嫌(笑)

🙂
ラーメン
特に男性でそのタイプ多い。 誰に対してもそう。 あと話がつまらなくて、ショボいのに(から)無駄にプライドが高い 「自分の話は張り切る(失笑)のに、他人の話はつまらなそうに聞く」「自分の関心(利益)があることのみ質問する」の部分がああいたなそんなのって思った 自分の場合はキャッチボール出来ないと分かった時点で、かなり冷たい返事になるか無視。 仕事関係じゃないなら、関わらない。 結局、友情も恋愛も距離感が近い人とうまくいく。 恐らく相手は、自分の話を存分に出来て、気分がいいんじゃない？ 双方向のコミュニケーションが出来る相手は、会話以外でも配慮出来る場合が多いしね。 恐らくトピ主は幸せになるために婚活してるのに、我慢して恋愛して、結婚に至ったら不幸になる未来しか見えないんだけど ホラーだよ、それ。

トピ内ID：2a87433af7da9a3e

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話を聞いてくれる女性が好き

🙂
専業主婦よ
そういう人は、男女問わずいますよ。 彼は、自分の話を興味深く聞いてくれ、自分の話は控えめな女性が好きなんでしょう。 私は、あまりペラペラと自分語りばかりする男性は好きじゃないですね。 それと、私を好きなら私の話しに興味を持つはずではとも思いません。性格や相性の問題なので、どちらも悪くないと思います。

トピ内ID：93c00394472181dc

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そりゃそうだよ

041
くま2
婚活なんだから。 原則的に婚活とは自分の結婚願望の実現と、その実現のためのパートナー探し。 つまり、自分の結婚願望が最優先で、お相手は極論するなら条件に合致しているなら誰でもいい。 だからトピ主さんへの興味はそこまではないということかと。 それよりも男性が自分という男性を知ってもらって評価をして自分に決めてほしいという思いが先行しているんじゃないかな？ そして今トピ主さんも彼も異性の前に登場しているということは今までの婚活が失敗しているということ。 トピ主さんの友人男性は恋愛結婚かな？ 恋愛結婚をしている人と婚活をしている人を比べても意味はないよ。 この彼と友人男性を比べて残念な気持ちになるトピ主さんと同じように、その友人男性もトピ主さんと自分の奥さんを比べて微妙な気持ちになっていると思うよ。 こういう出会いがメインになると思うので腹をくくってお相手の話に付き合っていくしかないのでは？ 逆に、そういう事が難なく出来るような男性はもしかしたら婚活ではなく恋愛で異性を見つけられるのかもね。 >私は話すのも聞くのも好きでお互い平等にしたいというのが理想です。 これはもしかしたら高望みなのかもしれない。 または結婚後に良好な関係を構築することが出来たなら手に入るものなのかもね。 このトピ主さんの理想を叶えられるような男性は恋愛で結婚をしている。 男性が女性の理想や希望に近いものを提供できるなら当然女性が放っていかないので。 無いものねだりかも。

トピ内ID：93ab87944710061e

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貴方に興味が無い

🙂
ヒーコー
のではなくて、ただ単に、モテない男性です。なので、アプリで見つけて数回デートまで漕ぎ着けた貴方の異性関係のみ気になるんじゃないかな？どんな女性か興味があるんじゃなくて、自分から離れていかないような状況なのかどうか？ってことには興味があって必死に質問する。 つまらないから次へ行きましょう！

トピ内ID：3997c1dab7af53a6

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何人と会いました？

🙂
経験者
私は婚活で10数人と会って、結婚しました。 いままで付き合った人や男友達とも比較しました。 いままで付き合った人と同じような人は婚活にはいない=妥協しろ と言われてたけど、そんなことはなかったですよ。当時35歳の女でしたけど。 もちろん今回のトピ主さんのように、なんとなく合わないなって方もいました。 トピ主さん、男性に会う度にいちいちこれは私が合わせないといけませんか？とか他人に聞いてジャッジするのでしょうか。自分が心地よくないと感じたらNGとか、3回目に「次が楽しみ」と思えなかったら断るかキープにするとか自分のなかの基準決めておいた方がいいですよ。

トピ内ID：3a40348ed4950d56

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相性が合わない

🙂
たけのこ
それが彼の性格なので、直しようが無いと思います。 間違いなく、相性の問題ですね。 折角マッチング使っているのですから、もっと相性の合う方を見つけた方が良いと思いますよ。 共通点が多くても、相性が合わなければ良い恋愛は出来ないと思います。

トピ内ID：d883ae0d2fa08276

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