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飲み会は悪？

レス28
（トピ主 0 ）
🤔
ワオンタ
夫婦
うちの妻は飲み会が嫌いです。 本人が全く酒が飲めないことも理由の一つですが、飲み会自体に意義を感じていないようで、夫である私の飲み会が重なるとイライラしだして、その度に口喧嘩になります。 私自身はほとんど仕事で関わる人と飲んでいるので、飲み会に行く＝半分仕事という認識です。とはいえ自分自身も楽しいと思って飲み会には行っているので、自分から企画することはほぼないにしろ、断ることもありません。 私自身、収入に関しては同世代と比較しても相当良い方に入ると思います(年収1500万円ほど)。犬を2匹飼っていますが、妻に収入面では何も不自由させていない自負はあります。 私としてはそろそろ子供が欲しいと考えており、妻とも相談しているのですが、私の仕事がそこそこ忙しく、なおかつ今のような頻度で飲み会に行くのなら子供なんて育てられるわけがないと妻は憤っています。 結局何を聞きたいのかよくわからなくなってきましたが、飲み会ってそんなに悪ですかね？ 歓送迎会が重なり、確かに今は飲み会の回数自体が多くなってしまっているのですが(３週間で８回ほど)、その度に妻と衝突を繰り返すのは精神衛生上良くないと考えるようになり、「婚姻関係を解消して同居人になるのはどう？」と提案してしまいました。飲み会に対する考え方は、もはやお互いに変えようがないと思うので… 仕事が終わる時間自体が遅かったりもするので、飲み会に行くと深夜３時頃に帰宅することもあったりします。 妻という存在自体は、なかなかエキセントリックで私自身の人生に多くの彩りを与えてくれますし、大好きです。今は共働きで、妻も仕事をしています。 フラットにご意見を伺えますと幸いです。

トピ内ID：71d60027f4c66364

#３０代
#共働き
#夫婦関係
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トピ主さんが家族に向いていない

🙂
通りすがり
奥さんはトピ主さんが飲み会に行っている間は1人と犬2匹きり。でも一緒にいたいのはトピ主さんです。 1500万円あったってトピ主さんがいるわけではない。 そういう奥さんの孤独に気づかず、うるさいから婚姻関係解消。 ここまではいい。 同居人ってトピ主さん自身の幸せしか見えてません。 結婚してトピ主さんは幸せになっただろうけど奥さんはちっとも幸せじゃない。 家族を幸せにできない人は家族に向いてない。 今後は奥さんが決める事だけど言った言葉は取り消せないのは理解しておいてね。

トピ内ID：281617d086284901

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え？分からない？

🙂
さーや
単純に寂しいしお酒が入ると理性が吹っ飛ぶ人がいるので浮気が心配なのだと思います。収入が高いとか関係ないかな。独身じゃないのだから週1に控えるとかできませんか？私も飲み会大好きですが独身時代よりは無茶な飲み方しなくなりました。終電には帰ります。擦り合わせる気持ちが大事。

トピ内ID：c5f7d32486b95625

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妻にとっては悪

🙂
ふう
私個人としてはそれだけ稼がれていたら、飲み会の頻度が増えるのも仕方ないのかなと思います。が、この辺りは当人同士の価値観の問題なので難しいところですね。 個人的に気になったのはこのあたりですね。 ・奥様がイライラしてるのは本当に飲み会自体が嫌いだからという理由だけなのか？(口喧嘩時に何か理由言ってませんか？飲み会でトピ主が不在なのが寂しいとか、お金を浪費されるのが嫌とか、なにか理由は無いですか？) ・この状態で子供なんて育てれない、ですが、奥様は家事代行やシッターさんも考慮しての発言ですか？稼ぎが低ければもっともですが、トピ主の場合はお金で労力を買う選択肢もありそうです。 ・「婚姻関係を解消して同居人になるのはどう？」に対して奥様はどう反応されてたんですか？

トピ内ID：07e252999d7cada9

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悪じゃないけど妻のほうが大事

🐱
アスマ
飲み会が半分仕事かどうかは職種にもよると思います。 社長や営業職にとっては仕事だと思います。 私自身は飲み会に参加することは好きではありませんが、パートナーが参加するのは嫌ではありません。 ただし3週間で8回は多すぎると感じます。お金が無駄だなぁとは思うけれど、十分稼いでいるということであればそこは不問にしますが、それでも身体は心配なので、その点で大賛成はできません。 奥さんの場合は、トピ主さんと一緒に過ごしたいから寂しくて不機嫌になるのでしょうか？ それとも、夫が憎き飲み会に行くこと自体が腹立たしいのでしょうか？ 「子供なんて育てられるわけない」と奥さんが言う気持ちは理解できます。 トピ主さんが不在の間は、子供は奥さん一人に面倒を見させる前提の「そろそろ子供が欲しい」ですもんね。 ベビーシッターを雇うにせよ、奥さんが育児ノータッチという訳には行かないでしょうし。 婚姻関係を解消すると何が解決するのですか？ ただの同居人には飲み会で不機嫌になる権利はないということですか？ 私なら飲み会よりもパートナーが大事なので、完全に不参加にはできないにせよ、回数や帰宅時間についてはルールを決めて参加します。

トピ内ID：4697de7265310f61

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あー仕事がわかってない女を専業主婦にしちゃったのね

🙂
むっちりもっちり
と思ったら なんと共働きか！ それで飲み会の意義がわからないって 奥さん仕事できてるのかね 仕事の人間関係うまく構築できてるとは思えないな 大丈夫か まさにあなたの仕事の足を引っ張る存在になってますよね １５００万も取ってくるなら そりゃ人間関係も大切になってきます １５００万が湧いてくるわけじゃないんだから １５００万も稼ぐわりに 伴侶選びは失敗しましたね まぁそれはそれでしょうがない 同居人は妙案じゃないですかね 子どもができる前になんとかしないと 仕事の足を引っ張る女房はいらんでしょ

トピ内ID：9aa9a1347b89863c

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胎児に影響

🙂
潜水艦
父親の慢性的な飲酒が胎児に影響を与えるという論文が発表されています。 妊活するなら少なくとも3ヶ月前から禁酒する必要がありそうです。 私は飲み会は悪とは思いませんし、たまには気晴らしで行ったら楽しいと夫を快く送り出しますが、3週間に8回は一緒に過ごす時間が無くて奥様寂しいのでは無いでしょうか？ 奥様が子供を望んでいるのなら、お互いを同居人に格下げするのも酷なのでは。 妊娠は夫婦2人でするものなので、奥様が妊娠したとしたら、今まで通りの飲み会は無理そうですね。 出産して子育てがある程度落ち着いて、奥様がGOサインを出すまでは行けなさそう。 私なら、上記の論文もありますし、子供が欲しいなら赤ちゃんの為にお酒は作る前からある程度は控えて欲しいです。 妊活中は飲み会に行っても良いけど、アルコールは控えてほしい。 そういうの出来ますか？

トピ内ID：e45f03ddd46f1e47

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いや

🙂
たんたか～ん
飲み会は悪じゃないですよ 主が信用されてないだけでしょ？ 女絡みとか あと、妊活真面目にやらないから奥さん焦ってんでしょ？ 同居人とか中途半端じゃなく、別れなよ ムリだと思うなら。 奥さんが生活能力なく主に依存しなければなら、話はまた変わるけど。

トピ内ID：cebea36fe0595ed5

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悪じゃないけど…

😢
奥様の気持ちわかる
我が家の夫も、トピ主さんと同じくらい飲み会があります。それより多い事もあるかな。 トピ主さんとの違いは 夫は飲み会が好きじゃなく、完全に『仕事』として行っている点ですね。 それなりの収入は、嫌いな飲み会で頑張ってる成果だ！と言っています。 それでも私は、夫の飲み会は嫌です。 今週もほぼ毎日か…って思うとイライラしちゃいます。 単に、寂しい それだけです。 1人で夕飯を済ませて、時計を見ながら静かな部屋で過ごす。 寂しいです。 Netflixだって、毎日見てたら飽きてしまいます。 トピ主さんはお酒も好きなようですし、半分仕事とは言え、それなりに楽しい時間を賑やかに過ごしているのでしょ？ 奥様は、ひとりぼっちです。 誰とも話さないで夜ごはん食べてます。 奥様のイライラしちゃう気持ち わかりませんかね…？ 少しでも減らす努力できませんか。 せめてそんなに遅くならずに帰る事できないかな？ 単純に奥様かわいそうだなって思っちゃいました。 こんな状態で子育てできない！ それはホントにそうですよ。 我が家はそれでワンオペでした。 子育てで1番大変なとき、夫はいつも飲み会でいなかった。 私ほんとに強い女になりました。(悪い意味で) 育児において夫を頼らない女になりました。 正直、その頃の夫に愛情があったかわかりません。 今は子供の手が離れ、関係修復に成功し、仲良しです。 でも一歩間違ったら、修復できなかったかもしれない。 このペースの飲み会で深夜帰宅が変わらないなら 奥様も将来私のようになってしまうかも。 その覚悟が必要です。

トピ内ID：ad6ec4c370f5d245

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お酒が好きではない人には悪

🙂
ヨーコ
酒が飲めない人にとって仕事の付き合いの飲み会は悪でしょう。 何で時間外で酒飲みの話し相手しないといけないのですか？ 最悪じゃないですか。 下戸にとっては嫌な思い出しかない場所。 苦痛以外の何物でもないですよね。 コミュニケーションならシラフでランチで充分じゃない？ 令和の時代に酒と仕事をからめるのも時代遅れだと思うけど。 って、私は下戸ではないんだけど。 平成の最初の方にOLだった者です。 友人との飲みは楽しいけど、 会社の飲み会は地獄の思い出しかありません。 断ることが出来るような時代ではなかったし。 そのせいか、未だに仕事の飲み会は嫌いで、出来るだけ参加しないようにしています。 本当に仕事の付き合いの人との飲み会、楽しいですか？ 友人との会食（酒アリ）なら楽しいのは分かりますけど・・・。 仕事としてやむを得ないから参加しているのではなくって？

トピ内ID：d551eab489d9db46

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飲み会は悪だと思う短絡的思考が悪

🙂
飲み会行くよーん
飲み会を毛嫌いしてる女は悪だと思ってます だって、あまりにも理解がなさすぎるし、感情でしかモノを言ってないですよね。 立場上、参加した方がいい飲み会だってあるわそりゃ。 こんなこと書いてる私は男性ではなく女性です。 うちの主人はお酒嫌いの飲み会嫌いですが、私が飲み会する時は文句言わずに送り出してくれてます。 「俺は酒飲めないし、そもそも飲み会嫌いだけどそれは俺の話。妻は妻」と、物事の分別と自他の境界線がちゃんとつく人なので！ 帰ってからも文句言われたりフキハラされたこともないですよ。まぁこれが普通の人の対応だと思いますけどね。 私も、自分の自由に使えるお金の範囲で参加してます（生活費はちゃんと入れてます） 主さまの奥様は酷いですね。 主人がお金を沢山稼いでて、生活に不自由させてないのに飲み会ぐらいで文句言う女とか嫌だわ。 同性の目から見ても、論理性が欠如しためんどくさい女って感じで、他人事ながら気分悪いです。 飲み会嫌いな人は結構多いから、気が大きくなってるのかもしれませんね。飲み会を悪くいうのが正しいとか、飲み会に行く夫を叩く権利も根拠もあると勘違いしてそう。こういう人は理屈も何もかも通用しないから手に負えませんよね。 主様に同情します。

トピ内ID：7906bd77d252699f

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悪ではないが

🙂
らん
奥さん可愛いですね。トピ主さんと一緒にいたいんですね。寂しいんですよ。 あと子供ですが、トピ主さんが今と変わらずな生活ならやっぱり子育ては難しくないですか？ 奥さんが家事仕事育児ですよ。 トピ主さんは育児協力できますか？今まで順調に生きてきて思い通りに生活したい。高収入だからいい生活できるのは俺のおかげだから少しぐらい我慢しろまたは理解しろ。って言いたいかもですが、育児は大変なんですよ。一緒に頑張ろって言ってあげたら？

トピ内ID：83f48e310309770c

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悪ですよ

🙂
ロレム・イプサム
「私の仕事がそこそこ忙しく、なおかつ今のような頻度で飲み会に行くのなら子供なんて育てられるわけがない」 これ正論ですよね？　真剣に子育てする気あるのですか。 「二人で」子供を育てるという観点では、それを阻害する「悪」でしかありません。 子育て以前の問題として、ここまで妻と家庭をないがしろにして、現状で結婚している意味ありますか？ 世間以上の生活費を出しているのだから、俺の役目は十分だ。とでも思っていませんか。 こんな頻繁な飲み会と家庭、両立すると思いますか。 両立といえばあなたの健康（すでに蝕まれていると思う）もそうですが、これはまた別の話。

トピ内ID：6f07422fbee841ee

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悪いのは飲み会ではなくて、トピ主という男

😱
冷え切ってる寒い
貴方とのお子さんを産んで家族を増やしたい そういう気持ちが強い、貴方の協力が欲しくて喧嘩になる妻 飲み会の良し悪しではなくあなたのスタンスを責めてるの それなのに 婚姻関係を解消して同居人になるのはどう？　と妻の存在を全否定する発言。 あらまぁ、お可哀想だこと。 絶望しかないでしょうに 女は何歳になっても子を産めるわけしゃない それなのに愛情を感じない男と暮らしていくメリットがどこにあるの？ 犬の二匹くらい女一人でも飼えるし 人間の子どもは犬と違って、どこにも売っていないんだよねぇ その女の人、貴方を捨てて出ていくと思います。

トピ内ID：78110788006ae6f9

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悪ではないけど控えた方が家庭円満

🙂
あ。
飲み会ではなく、これが趣味であっても同じだと思う。 趣味を仕事にしてしまっている人は別なんだろうけど…。 週に何度も仕事終りにスポーツへ通う、毎週末趣味で妻子を置いて出かける。 となると、家庭はうまくいかないのでは。 でも、趣味を完全にやめる必要はないです。 回数を減らす、時間を減らすことでお互い譲歩できることはあるのでは？ 飲み会には絶対いくなといわれたら、それは奥さんがひどい。 話し合って、週に何回とか月に何回とか決めて予定が入る度に、この日はいなくていいかの確認も。 共働きでも専業主婦でも、生活を共にしているのだし 子どもができれば、子育てだけしてればいいわけでも・金持ってくればいいだけでもなくて、夫婦共に子どもの成長や健康に責任があると思うので、パートナーや子どもの気持ちをお互いに尊重しなければ、家庭崩壊につながります。仕事だけしていればいい、自分の好きに生きたいなら結婚してはいけないし子どもも持ってはいけないと思う。結婚したり子どもを持つということは、自分以外の人間の生活に責任ができて、一緒に住む人間を尊重することでは？ 奥さんも、飲み会は許さない、子どもはほしいし家族を第一に考える夫がほしいのであれば、あなたと離婚し別の男性を見つけたほうがいいですよね。 あなたは年収が平均以上なので「マシ」ですが、それだけです。

トピ内ID：6a6d84dea4e7a5e9

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問題は…

🙂
案山子
飲み会は悪か？って問題はそこじゃないですよね。 そんな頻度で行かれては子育て出来ない、トピ主さんが変わってくれないと無理ということでしょう。 つまり、もっと家庭も大事にしてということ。 俺は稼いでる、不自由はさせてない、だから俺の好きにしたっていいだろ、そういう言い分も妻からしたら、何も分かってない！だと思う。 結婚したら、自分の好きに時間を使えるわけじゃないと思いますよ。 飲み会に好きに行かせる妻もいると思います。でも、あなたの選んだ妻はそういう人ではない。 好き勝手にしたいなら独身に戻ったほうがいいのでは

トピ内ID：8ae630fe0fe271ff

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悪ではないが

🙂
ぷ～パン
３カ月に1回以下ならいいが、週に１回以上なら、奥様との時間がないのと同じですよね 飲み会で帰ってくるのは深夜３時、奥さんだってねているよね。話をしたくても一切出来ませんよね？ １５００万の収入で奥さんに不自由はさせてないとは言っても 奥さんは家でボッチでは？犬はいるが、これで子供授かりますか？ お子さんが授かった時もボッチ？ワンオペで子育てしろってことかな？ お子さんが熱をだした、お子さんが吐いたで大変な時に、飲み会だったら、行くこと出来ませんよね？ お子さんの一大事の時駆け付けられませんよね？ そういう時側にいないと、一番心細く思うものですよ。 女の立場を考えた方がいいと思うよ。 飲み会が多いと、ただ寝るための家、奥さんはただのお手伝いさん？ただの同居人？ 飲み会がいいか悪いかよく考えた方がいいと思うよ。

トピ内ID：5a01adde9bdc0b5c

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頻度はわかる

🙂
まずは早めの帰宅を
私も一時期接待をしたりされたり部署にいたことがあるので、その位の頻度で酒席が発生することは理解できますし、悪ではないと思います。 一方で毎回午前様は頂けません。その時間になるということは居酒屋だけで終わっていないと邪推できますし、深夜から明け方の帰宅は共働き家族として不義理です。仕事の付き合いでの酒席であれば終電前に終わらせるのが普通ですので、長っ尻の方に対して先に帰宅しても失礼にはあたりません。 ↑自分が企画しないとの事ですから、ご自身がホスト側の末端となる飲み会はない筈です 子作りの際に奥さんが専業になったとしても寝ている赤ん坊を起こしたりというリスクが高いので、奥さん側の意見が真っ当でしょうね。

トピ内ID：cdc8ff9273ad26b4

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統計よりも奥さん1人の意見が大事だけどね！

🙂
扇風機
子育てしている身なので、どうしても子供の話に食いついちゃいますが.. お仕事の為、大切なのは飲み会だということは理解できました。 だけどもしもお子さんが出来た、となると控えた方がいいよ〜とは思います。 出産前からです。特に正産期といって、いつ産まれてもおかしくない時期に飲み会など行ってしまい、その間陣痛が来て奥さんがすぐ病院に！って時に酔っ払ってたら困ります。 それから、産後最低半年、できれば1年は控えるた方がいいとは思います。止めるなとは言いません。抑えたほうがいいのでは、と。 産後って本当に心身ボッロボロなんですね。よく、交通事故に遭って全治6ヶ月(だったかな)の怪我と同類と言われています、母体が。また子宮が回復するまで1年間とも言われていて、つまるところ1年間はボロボロな体なわけです。 それに加えて寝れない。24時間、まとまった睡眠がとれずに細切れ睡眠の生活が始まるんですね。寝れても長くて2時間とか。中には本当に寝ない子もいるんです。夜中泣き止まず5時間6時間抱っこして、空が明るくなってからようやく30分間眠れた....。これを3ヶ月間とか半年間とか、それ以上やり続けるんですね。 これって当然ですが精神的にくるんですよ。寝れないってめっちゃヤバいんですよ。拷問にもあるくらいですからね。 母親だからできる、じゃないんです。母親もただの人間なんですね。 というわけで、子供が欲しい、というからにはトピ主さんは産ませて終わりじゃダメなんですよ。母親は、マジで命懸けでお腹で子供を育み、地獄の出産して、産後は命削って育児するんですよね。 どうしても奥さんを押し切って飲み会に行く！と言うのなら。 深夜帯に行われる、夜泣き対応と夜間授乳(哺乳瓶)をトピ主さんが担当したらいいと思います。奥さんには夜中ぐっすり寝かせてあげて。深夜3時帰りなら必ず出来ます！

トピ内ID：759610ddc83dd609

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子供は無理じゃない？

🙂
やん
3週間に8日間 子供は奥さんに丸投げですよね？ 働きながら子育てする事に関し 無知な人なのでしょうけど 共働きなら 子供は無理じゃないですか？ どうしても飲み会に行きたいなら 子供を諦める どうしても子供が欲しいなら 飲み会は諦める どちらかでしょう あれも欲しい これも欲しいなら 何も手に入りませんよ

トピ内ID：4966fe43589f659f

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まじかよ

🙂
2時の母
共働きで仕事してる奥さんが、真剣に子育てを想定してるのに、トピ主が飲み会に文句言われてる程度にしか受け止めてないことの、衝撃たるや。。 1500万稼いで鼻高々なのかもしれないけど、もはや今の時代、そこに大した魅力ないの、分かってるのかな。 共働きならば、世帯年収で考えれば良いので、全く家庭にコミットする気のない夫より、年収半分でいいから家庭にフルコミットしてくれる人の方が良いに決まってます。

トピ内ID：84a4cee61615214d

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3週間に8回、夜中の3時帰宅

🙂
ライラックブルー
さすがに、頻度も多いし、時間も長いね 飲み会自体が悪というより トピ主さんの飲み会がやり過ぎ 子どもを持っても この頻度も時間も変えないなら 婚姻に向いてないですよね 奥様は分かってて結婚したのですか？ 私の夫は忙しい人で結婚して10年 飲み会も多いし仕事も残業だらけ 社内結婚だから分かってたんです だから、1人で育てるからと出産 でも私、子育てが大変すぎて帯状疱疹になっちゃって、3ヶ月おきに遠方の実家で2週間ずつ休んで子育てになりました。 だんだん夫は子どもが可愛くなって、帰るのも早くなり、飲み会も残業も減り、それでも出世しましたよ 夫は子どもも仕事も手に入れてます トピ主さんが、どんな人生にしたいかだよね。

トピ内ID：85f8820dbe2bd0c5

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うーん

🙂
のこ
共働きで週に2,3回朝帰りって…その時の家事はどうしてるの？犬の世話は？ 同じことを妻さんにされても何の文句もない？身体が心配とか、会社の人とはいえ異性はいないのかとか、1人で家にいるの寂しいとか、そういう気持ちに一切ならない？ お金の面で苦労させてなければ何してもよいの？そもそも1500万は本当に苦労させていないの？ もう少し自分で考えてみたら？

トピ内ID：44ac5bddd163856e

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悪じゃないんです

💢
ひまわり
頻度と帰りの遅さです。 奥様も言われているでしょう。 「今のような頻度で飲み会に行くのなら」 頻度を変えればいい。 深夜3時までを日付けが変わらないうちに帰ればいい。 仕事と言いながら存分に楽しんでいるご様子。 一次会で失礼しろと言いませんが、二次会までにされるか、午前様にならないよう切り上げて来るか。 ご一緒されている方たちも奥様からも「ワオンタさんと付き合うのはいい加減にしなさいよ」と。 ワオンタさん、悪いお仲間にされてますよ。 一気に修正は無理かも知れませんが、月１で０時前までには帰宅は？ 将来的には年数回、早めの帰宅。 断るすべも習得しましょ。 誘われればｎｏが言えないなどまだまだだなあ。

トピ内ID：ad476b49dc49f43c

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深夜3時の帰宅って

🙂
コシヒカリ
ダサい いつの時代の飲み方をしているんだろう？ ダサいですよ

トピ内ID：c6bf34b18a5bba68

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ん〜

🙂
プリン食べたい
悪か否かで完全に割り切れるもんでもないですよね。 私自身は独身の頃は毎日どっかで飲んでた。 結婚したら旦那の職場で週1、月1好きな店でに変わって、 妊娠判明〜子が3歳頃までピタッとやめました。 今は数ヶ月に1回宅飲み限定って感じです。 酒好きの私個人の感覚としては家庭を持った身としては週2、3回は少し多いように感じる。 元々お酒好きでは無い人からすると寂しさやら色んな感情から「お酒のせいで！」ってなっててもおかしくはないかなと感じました。 子どもの事に関しても妻だけでは妊娠しないのに帰ってこないし、 何より既に妻ほったらかしてる人なのに子が産まれたら毎日帰ってくるなんて想像できない(＝毎日ワンオペかよ？)って思っちゃうと余計に。 子ども欲しいなら家庭(妻)と同じ方向向かないとやってけないと思う。 お酒我慢してまで子どもいらないと思うなら離婚に向けて話し合うのもアリかと思いますけど ＞「婚姻関係を解消して同居人になるのはどう？」 は絶対ナシ 離婚して同居人って妻側にメリットなんも無いのになんでこんな馬鹿げた提案したんです？ 性処理扱いしてる感じがして不快感を覚える提案ですね。

トピ内ID：94e19438cf7681b0

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トピ主様って自分で「日常の子育て」する気がないよね

🐶
わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 個人の好みであって、世間一般的の「道徳的な悪」かどうかとは別ですが、 私は一緒に子育てできる男性が好きなので、 トピ主様タイプの人が「そろそろ子供がほしい」と言い出したら、ちょっと呆れますね。 トピ主様は、飲み会を 「飲み会に行く＝半分仕事」 とおっしゃる。 まあ、分からなくもありません。 営業系のお仕事なら特にね。 でも、例えば妊娠中の人や、乳幼児～小学生くらいの子育てをしている人、同居で介護中の人は、 「飲み会に行く＝半分仕事」であっても、断らざるを得ないことが多々あります。 「断ることもありません」というトピ主様は、つまりは、 妊娠中や子育て中、介護中の人たちを排除する「半分仕事」も当然だと思っているし、 ご自分が「子育て中」になる気はない、ということでしょう。 それ自体は全く構わないし、そういう業界があることも身を以て知っています。 問題は、トピ主様が何の疑問も持たずに「そろそろ子供が欲しい」とおっしゃる点。 ご自分は「子育て中」になる気はないのに、 共稼ぎのお連れ合い様には「妊娠中」「子育て中」をかぶせようとしている。 私なら、そういう人との間に子供を作るのはイヤだなあ。 世の中には、飲み会をある程度断っても成功している人たちもいますが、 トピ主様はそういうふうにはなる気がなくて、仕事と飲み会を大事にしたいんでしょう？ でも、子供はほしい、と。 お連れ合い様も、そこを指摘なさっているのでは？

トピ内ID：8ed1905c005166c0

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子供と犬は違うからねぇ

🙂
泡玉
要するにあなたの経済力に関心があるのか、あなた自身に関心があるのかの違いでしょう。 まず、子供が産まれたら小学生になるまで位は今の飲み方禁止。 3週間に8回朝帰りとか、そんな夫いらんわ。 今は良いけど、妊娠中は夫がそばにいないと不安だし、 出産前後はからだもつらいし、初めて母親になるのだから不安がいっぱい 精神的にも物理的にも自分の時間なんてゼロに等しい生活です。 そんなとき3週間に8回朝帰りをやられたら、「誰の子供？」と思いますよね。 気持ちは態度で表さなくちゃ「愛してる」とか「いつも考えてる」とか言われてもしようがないんですよ。母親になるための準備をしている奥さんの心に寄り添う。精神的にも物理的にも。ってこと。 そういう風に切り替えられます？ ただし子供が小学生に上がり、自分のことは自分でできるようになったら もっと言えば親に干渉されるのが鬱陶しい中学生以上になったら あなたは毎日でも朝帰りの飲み会ができます。 今の犬2匹と奥さんだけの生活をずっと続けるのであれば、3週間に8回朝帰りでも良いでしょう。 ただ、子供を持つことを考えているのなら生活を変えるのは必須。 あなたにとって結婚ってなに？(笑)

トピ内ID：d59a63a410e9ee72

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深夜3時て

🙂
ほぼ専業主婦
3週間に８回は、うちの旦那もそんなものだから多いとは思わないけど、帰宅時間が遅すぎだと思いました。 でも、回数は多くないと思っても、それは子供がいない今だからそう思えるのであって、子供ができたらそこは改められますか。 改めなければ、子供のお世話をする時間はいつ確保するのでしょう。 まさか、自分は今までと変わらず、でも子供は欲しい、じゃないですよね。 飲み会が悪、というより、帰宅時間や頻度の問題で、いちいち細かく理由を説明するのは疲れたので、奥様は、飲み会=悪と、スッパリ断じただけではないでしょうか。

トピ内ID：4b12104cd224f1d5

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