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妻が私の知らない男性と子連れで出かけた

レス38
（トピ主 0 ）
😭
ぱぱ
恋愛
はじめまして。 タイトルの通り、妻が私の知らない男性と子連れで出かけました。 相手の方は妻の会社の同僚で、妻と同い年の子もちシングルです。 妻は会社の話をよくしてくれますし、少人数の部署で、ある程度私も妻の部署の人間を把握していました。 しかし、今回でかけた男性は話に出たこともなく、私の知らない方でした。 前日に向こうから誘われたそうで、私が仕事でワンオペが大変だと判断したのかＯＫしたようです。 「子連れでやましい気持ちはない、単に子供同士を遊ばせたかっただけ」と言うのですが 携帯のやりとりがすべて削除されていました。 結婚前に一度妻の浮気未遂があり、その時に異性とプライベートの連絡をとるのはやめてほしいという約束をしていました。お互い昔からの異性の友達などはいなかったので、元ある関係を断つとかそういう話じゃないので強い束縛だとは感じていませんでした。 やましくなければ私に事前に相談できたこと、 異性とやりとりしないという約束をやぶっていたこと、 やりとりを消していたことで、とても裏切られた気持ちです。 友達関係であれば普段からその方の話を私にしてくれてもいいのでは？ むしろ、あなたも友達になれるかも？一緒に遊ぼう！という発想にならなかったのか…？ 私はパートナーが嫌がることをしないということが大前提です。 私の言い分はおかしいのでしょうか？厳しすぎたのでしょうか？

トピ内ID：f9aa1381d377ecd2

#３０代
#同僚
#夫
#夫婦関係
#妻
#子ども

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相手は

🙂
既婚
シングル子持ちの男性との事。 ＞「子連れでやましい気持ちはない、単に子供同士を遊ばせたかっただけ」と言うのですが 携帯のやりとりがすべて削除されていました。 男性がそんなお出かけの誘いをしてくるというなら、普段から携帯のやり取りの中でも、お互い好意で溢れたやり取りになってるだろうから、もしまだ身体の関係はないにしても、携帯のやり取りでやましい所はたくさんあったから消したんでしょ。 結婚前も似たような事があったなら、奥様は恋愛ごっこみたいなトキメキやドキドキするのが好きで、そんな男性とやり取りして相手から好意を持たれるのが優越感とか特別感を楽しんでるのかもね。 もしくは既に深い関係になってる可能性もありますね。 そんな付き合いはやめてもらえば？ 奥様は正社員？ 　 同じ職場だとなかなか断ち切れないだろうから、辞めるしかないと思うけど正社員だとなかなか辞められないかもね。

トピ内ID：7f5e3d9c98b3e1cb

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怪しすぎる

🙂
ピヨピヨママ
そんなの浮気心満載に決まってますし、もし万が一なかったとしても他人から疑われる行為でしかないから絶対に慎むべきです。 こんなのに連れ回される子供が可哀想なくらいだわ。 「お前にその気がなくても俺は絶対許さない」と言いましょう。

トピ内ID：0fbc9d4fceff3236

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黒に近いグレーですね。

🙂
なんなんだその2人
事前に相談しないで行きませんよ。お子さん連れなのに。奥さんだけのお子さんではないし。 しかも相手は、奥さんのいない男性。 普通に考えて、見る人が見ればその2人は夫婦にしか見えないですよね。 子供を含めたダブルデートかよと疑いを持ってしまうのが普通です。 お子さんがおいくつか知らないですが、お子さんだってママの様子を見ていて （ママどうしてこんなにウキウキしてるの？なんでこんなに楽しそうなの？）と不審に思う のではないでしょうか。 裏切られたと感じて当然です。 子供をダシに男と会うなんて最低な女です。いい加減にしなさいよと思います。 友人から「小学校のPTAなんて不倫の巣窟よ。」ときいたことがありますが、会社でも こんなことやってるなら同じですよね。そんなふうに思ってしまいました。 奥さんはどうしたって言い訳して同じこと繰り返すでしょうね。 トピ主さんは厳しすぎないですよ。あたりまえのことだと思います。 わたしも小学生の娘が2人いますが、シングルマザーの方と子連れでお出かけしても、 シングルファーザーとはお出かけしません。あえて誤解を招くことはしたくないし、やはり 夫に対して不誠実だからです。考えたこともないです。 たとえそれが会社の同僚だとしても、そのほうがしないですね。 だったら、他にも同僚を誘って「みんなで行こう」ということにして、夫にも相談して 行けそうなら一緒に行きます。それがモラルだと思うからです。

トピ内ID：77a7d93eb8774a71

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残念ながら、、

🙂
揚げ出し
奥さんには結婚前にも浮気未遂があったとのこと。元々が一人の男性だけでは物足りないタイプなんだと思いますね。 男性にも一定数いますが、女性にもいますよ。 束縛というほどのことはしていませんよね。 ただ単に奥さんは気が多いタイプなので、どこまでの付き合いか知りませんが、その会社の同僚のことも普通に好きなんだと思いますね。 好意がなかったら、子ども連れて出かけたりしませんので。 携帯のやり取りの削除は、やましいから消したのでしょう。 トピ主さんが悪いとは思いません。 奥さんが男好きなだけだと思います。 今後も同じようなことがあるかと思いますが、それに耐えられないのであれば離婚するしかないですね。

トピ内ID：d92a9ae3de03c9af

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真っ黒

🐶
岡崎
＞携帯のやりとりがすべて削除されていました。 真っ黒ですよね。 子供同士遊ばせるだけが目的なら日時調整の連絡だけで済みますから、やり取りを削除する必要無いですし。 むしろ浮気を疑われたときに潔白を証明する証拠になるのだから、残しておくはずです。 そもそも、幼稚園か小学校に（お子さんの年齢が不明なので）お友達はいるでしょう？ 異性と二人きりになって旦那さんに嫌な気持ちをさせてまで、子供同士を遊ばせたいというのも理解し難いです。 結婚前にも同じようなことがあったのなら二度目ですよね。 奥さん全く反省してないよ。 どうしても異性と遊びたいみたいだから、離婚して放流してあげたら？ 最初は渋られるかもしれないけど、今後の長い人生を考えたらそれがお互いの為だと思います。 家族の為に生きたいあなたと、いつまでも異性からの刺激が欲しい奥様。合わないのよ。

トピ内ID：fc75a9d08b0a5512

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うーん

041
くま2
>私はパートナーが嫌がることをしないということが大前提です。 そんなレベルの話ではないと思うよ。 内緒にしている時点で今は無くても今後に何か期待があったと考えていい。 メールなどのやり取りも消しているんだよね？ それは読まれては自分が不利になることを認識しているから。 仮に今時点で何もなかったとしても、今後何かあったと考えるのが妥当かも。 今回も何もないことの証明はできない。 残念だけど、トピ主さんたちは終わりに向かうんじゃないかな？ その覚悟は持っていた方がいいのかも。 というかここから再構築なんて出来たりするのかな？ もちろん奥さんだって一人の人間なのでトピ主さんによる行動制限はできないことは確か。 ただ、行動制限は出来ないけど奥さんの振る舞いを見てトピ主さんが今後をどのように考えていくのはは同じようにトピ主さんの自由だよ。

トピ内ID：b3b6b09cb67564b4

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男女逆のご相談がありましたが…

😣
Usako
こういうのって、やっぱり良くないと思います。 男女逆のパターンでのトピックスがありましたが、 子どもを「だし」にしてのデートだと思います。 このお出かけを端から見たら、どう見られるでしょうか？ それにお子さんにとって、その状況は幸せでしょうか？ トピ主さんではない、知らないおじさんとお出かけする お子さんの気持ちを考えてあげましょう。 多分、トピ主さんは、普段から優しい方なんだと思います。 だから奥さんが勝手にしたい放題なのではないですか？ トピ主さんは、怒っていいと思います。 それでも、反省も無く、また行くようなら、その奥さんとの将来は 考えた方がいいかな？ 過去もあることだし… お子さんが巣立ってから、その奥さんと暮らしていけますか？ ここはしっかり話し合って欲しいです。

トピ内ID：63212957fd0ff266

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真っ黒

🙂
みりん
浮気未遂があったことから、奥さまは男女関係にだいぶゆるいと思いますよ。 まあ、何度か逢瀬を重ねてる相手だと思います。 浮気者は縛り付けても無駄ですよ。

トピ内ID：48032c13d0c0c4f4

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私だったら、

🙂
コンポタ
未婚ですが想像してみました。 異性とのことは全て旦那さんを通します。面倒だから。 旦那さんに聞いてみて、万が一OKが出て、尚且つ、自分も行きたいと思えば出かけます。 自分も行きたかったけどOK出なかったら、予定が合わないと断ります。 旦那さんがいたら、そもそも、異性からの前日のお誘いなんて即、断ります。 誘ってくる方もちょっと非常識だと感じてしまいます。 自分の家庭を第一に考えたら面倒はごめんですから。

トピ内ID：3d63eb87017c6057

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その交流は無し

🙂
ICHICO
仮にですけど 仕事上の何かがあって相談に乗ってもらいたいとかであれば、会社退勤後の数分とか数十分で済む事よね やはりプライベートなことで逢ったんだろうし ＞前日に向こうから誘われたそうで 誘われた？どんな用件で？ どう考えてもうさんくさいよね はたから見たら「仲の良い4人家族」としか見えないよね トピ主様の事なんて、之っぽっちも考えにないと思いますよ あ、あれ？ 向こうの男性は子連れじゃなかったのかしら まあそれなら猶更変でしょう ちょっと調べたほうがよくないか？ シンママシンパパ同士ならいざ知らず、トピ主様という配偶者がいるんだからさ

トピ内ID：090b0c419a51ac84

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うぅーーん

🙂
びみょー
まぁ、携帯のやり取りが全て消されていた、というのをみれば、何もないというのが苦しい感じですよね。 でも「友達になれるかも？一緒に遊ぼう！」なんていうタイプの人にだと、面倒だから隠してしまえ、となるのかもなぁ、と思わないでもないような。。私なら、異性とやりとりしないなんていう「無理言うな、世の中半分は異性なんだよ」という無茶な約束は出来ない、と突っぱねてるに違いないので、約束破りにはならないですが、約束出来ないなんてやましいことする気だな、と思い込みそうなあなたと過ごすためには、奥さんは約束しておくしかなかったのかな、と思います。 パートナーの嫌がることはしない、というけど、やましい気持ちはないというのを、いちいちぐだぐだ言って、携帯まで確認するようなことは、妻は嫌がってるんじゃないですかね？ぱぱさんの場合、嫌がると「やましいことがあるからだ」と断定しかねなさそうな気がするので、嫌と言えずに見せてるって感じがしますけど。 わざわざパートナーの嫌がることはしないってのを前面に押し出してくる人って「自分が嫌がることを相手はするな。自分が嫌がらないことは相手も嫌がるな」な人多いんだけど。しかも、うっすら嫌がってる態度出してるだけだと、はっきり言わないなら嫌がってることにはならない、と平気で続行しそうだし。 仕事の人間関係把握とか、相手が仕事で不在なのにその間の行動を事前相談で許可取れとか、パートナーは嫌がってない？形態のやり取り消したのは、火のないところに発煙筒みたいな真似して騒ぎ立てる夫がいるから、ということもあるかもしれない。 因みに、私の場合、業務内容を含むやり取りは基本はしないが、やった場合、やり取り後即座に消すことという規則があるので、同僚異性とのやりとり殆ど消してるな。。夫は携帯覗かないから知りもしないけど。

トピ内ID：9b6b8276bb46a52d

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縛っても意味がない

🙂
リンリン
＞異性とプライベートの連絡をとるのはやめてほしいという約束をしていました 足かせに感じますね。当時はいなくても将来の交友関係を制限しているわけで。 自分の自由を奪う人を、人間はうっとうしいと感じます。 約束をしないと成り立たない関係ってことなんでしょうか。 まあ浮気する人はどんな約束してもしますし。遅かれ早かれ起こったことなのかもしれない。 その約束をもし奥さんが嫌だと思っていたのなら、あなたはパートナーが嫌がることをしていたことになりますね。

トピ内ID：326e2871477d24ff

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おかしくないよ

🙂
むっちりもっちり
子連れでっていうのが悪質に感じます 子どもになんて説明してるのか ある程度歳がいったときに あのときのおかあさんのお友達って・・・ ってなると思うんだよね なんだかガードの甘い奥さんですね 誘ってくる方もどうかしてるし それに乗っかる方もどうかしてる

トピ内ID：3e4f00c2eed33221

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詰問ではなくてきちんと意思表示を

🙂
しがない鳥
最近「自分の反応は間違いですか？」と、 異性関係でのトラブルでの相談が多いですが、 世間の大勢に聞いても意味は無いと思います。 一番大事なのは「あなたがどう思うか？」に尽きるから。 100万人が「奥様が正しい」と言ってトピ主さんは納得するのでしょうか？ 違いますよね。 自分は思うんですよ。 人間、何が一番身に堪えるかと言って、 誰かから裏切られたとかよりも、 「自分が自分の意思を納得してないのに外に合わせて曲げた」 「自分が自分の心の声を無視した」だと。 奥さんはそりゃあ言い逃れはするでしょう。 しかし、そんな事とは別に、トピ主さんは「自分の気持ち」を、 しっかり冷静に伝えるのは大事だと思います。 自分は真剣なんだと伝える。 奥さんがそれをどう思うかではない。 この自分がそういう行動は嫌なんだと。 こんな行動をされたらもう信頼関係など持てないんだと。 責める口調ではなくて冷静に、ことの重大さを伝える。 奥さんは逆ギレして、それじゃあ離婚ね、と言われたら、 信頼関係を持てない人とやっていく事はできない。 君がそれでいいのなら離婚ものむよ。 と、自分なら言います、自分ならね。 こちらが真剣に「その行動が嫌だからやめてほしい」旨、 相手に伝えないといけないと思うし、 それをどうでもいいと扱う人なら、もうパートナーじゃ無いです。 パートナーに適当にあしらわれて、 （それくらいで平気だと思われて） 一番大事な絆とか信頼とかをも犠牲にして、 （パートナーを失いたく無いからと目を瞑って） どうして夫婦をやっている意味があるのでしょう。 今ここで平穏な日々が続いても、この問題の結果は将来に出る。 なので、静かにこちらの気持ちを言ったらどうでしょう。

トピ内ID：40aeaf5c97f851da

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ここであえていう！男らしくしなさいな

🙂
たらい
ぷんぷん臭いますね〜！ 夫として、父親として 「私の言い分はおかしいのでしょうか？厳しすぎたのでしょうか？」 じゃ舐められてますね、奥様に。 びしっとしなさいな。 「俺が同じことをしたらどう？もう二度目はないよ」とピシャリと言うべきです。 奥さまがやましいことはないというのなら、今度あなたも在宅の日にお家に遊びに来てもらうのはどうですか？そこで牽制しておきましょうよ！！ 私は若かりし頃、変な男性につきまとわれたことがありました。当時、今の夫と恋人関係でしたが、その男性のあまりのしつこさに私の夫が「ちょっと行ってくるわ」とその男性のところへ行き、話をつけてきました（夫はいたって普通の人。今はサラリーマン。良き2児の父）。それ以後、その男性は私の前に姿を現すことはありませんでした（っていうと誤解されそうですが、生きてはいます笑）夫がその人とどんな話をしたかなどは、私は夫のあまりの冷静な剣幕に未だに聞けずにいますよ。この人を怒らせると怖いんだなあって。またカッコよくも、頼りにも見えました！アレから20年経ちます。

トピ内ID：6dc8c2dfc3039cfe

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私は出しにされました。

🙂
母を捨てた娘
うちの場合ですが。 母は、知人と旅行に行く時、必ず私を、そして時々妹も連れていきました。 父に対して「子どもも行くから怪しくない」と説明してるのを私も聞いていました。 でも実際は、旅行中は車の中でも子どもが寝た後でも、ベタベタやってました。 私は後部座席から、部屋の布団の中から、2人の様子を見てました。 何もわからない子供をだしに、男と旅行する母。 子どもにも長きに渡り悪影響を残してますよ。 トピ主さんの奥様の考えは 分かりませんが。

トピ内ID：3e53f33a0ea374a5

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まあ

🙂
たんたか～ん
考えられるのは、 すでに男女の関係か、これからそのつもりだったから… 主に話す職場同僚には含まれてなかったのでは？あえて、外していたんです。 やりとり内容を削除しているのも、主に見られることを想定して削除したのでは？ 浮気未遂もあったようだし、浮気男の女バージョンみたいな振る舞いですね。 主の言い分はおかしくないと思います。 奥さんが浮気性だったのかな。

トピ内ID：84826eaa92b16a34

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その

🙂
ささ
その事柄に対して、肯定的ではなく、執着が強そうなのであれば、それは隠されるんだろうなと思うけど。 私がここで言いたいのは、彼女の行いが倫理的に良いとか悪いとかではなく、そういうリードをする要素は貴方も作り出してる。 打ち明けるより、隠したほうが得と思わせる何かがあるから隠される。 人間の動機なんて結局はそこだと思う。

トピ内ID：7f3fae9c9899f13f

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あやしい

🙂
モモンガ
子供同士遊ばせるにしても、誰とどこに行くかくらい共有するもんだと思います。 連絡の履歴を消しているなんてあやしいですね。

トピ内ID：1a1ebcbe8381988b

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同僚？シンパパ？面会日だっただけ？普段は一人暮らし？

🙂
ケール
どこに行ったんですか？ 奥様は、あなたに黙って遊びに行ったのに、なぜバレたんですか？ 子供が「今日、〇〇ちゃんとパパと〇〇に行ったんだ。」と、ママから口止めされてたのに、うっかり喋っちゃったんですか？ 本当に、相手も子連れだったんですか？ それに、本当に会社の同僚ですか？シングルファーザーですか？子供は奥様が育ててるけど、たまたま面会日だったから、父親と一緒だっただけ？ 携帯のやりとりがすべて削除って、あなたに見せられない内容だからですよね？ なぜ、見せられないのか？だって、それは……、という事かと。 やましい事はないと言うなら、今度紹介してもらったら？子連れで皆で遊びに行ったら？ でも、本当にお互い子連れだったとしても、その日が面会日で子供と一緒だったのなら、普段は男性の一人暮らしかも。 一人暮らしなら、奥様は部屋に行ってるかもね。 あなたの言い分は、おかしくありません。

トピ内ID：fce37967b7378631

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私ならですが

🙂
ぶろっくま
女性の私がそのような行動をとるとしたら、完全にそのシングルの男性に気持ちを持っていかれてると思います。その人と一緒に過ごしたくて、子供を隠れ蓑にしてデートを楽しんでいると思います。 もちろん、夫である主さんに嗅ぎつけられたくないから、代わりに他のどうでもいい同僚の話をたっぷりして、その方の情報は一切与えません。当然、出かける前のやりとりや普段の連絡なんて、通知なしにして削除するか、夫に見つからない場所に保存します。好きな人とのやりとりは大切ですからね。 と言うわけで、完全に気持ちを持っていかれてて、なんなら主さんと別れてその人と暮らしたいと思っているかもしれません。そこまで考えて初めてとる行動だと言うことです。残念ですが気持ちは真っ黒。浮気の過去もあるのなら黒確定ですよ。 主さんの言い分はおかしくないですが、呑気にパートナーが嫌がることだとか、男友達云々と言ってる場合ではありませんよ。ところで、どうやって2人が出かけたことがわかったのですか？

トピ内ID：a5b10fd442d586bf

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私は嫌だな

😣
幸せな結婚
私は、幾ら会社の人でも、異性だったら嫌だなー。もし、これが何人もいる中の人だったら良いかも知れないけれども、しかも、ラインを消している所が怪しすぎます。キチンと、子供の為にも、厳しくして良いと思いますよ。キチンと、話合ってみては？

トピ内ID：9f7936b6e9e89191

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確かにおかしい

🙂
m
私自身はやましいことがなくてもしょっちゅう履歴（トークごと）消す派ですが、 夫に無断で他の人と子連れで出掛けるってことはしないです。 ワンオペとか言い訳になるのかな。 側から見れば家族みたいな感じで出かけるの、すっごく違和感あるけどな。

トピ内ID：d666342f3e748587

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ただの同僚と子連れでも出かけない

🙂
もうオッサン
結婚しているなら尚更。 余程、親しい関係。 しかも異性。 夫に知られたら、いい気はしないだろうし、会社の人に知られたら、噂になる。 そんなリスクを背負っても一緒に出掛けたい。 そんな相手なのでしょう。 立場が逆なら、奥さんはキレてると思う。 >しかし、今回でかけた男性は話に出たこともなく、私の知らない方でした。 新人なのでは？ >「子連れでやましい気持ちはない、単に子供同士を遊ばせたかっただけ」と言うのですが という感じで、男性が誘ったんでしょうね。 そして奥さんは「だったら」って事で誘いに乗った。 おそらく親しい関係はまだ始まったばかりなのでは？ とはいえ、このままなら確実に持っていかれるでしょうね。

トピ内ID：d48005417c658786

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よくわからないけど

🙂
はなこ
＞友達関係であれば普段からその方の話を私にしてくれてもいいのでは？ むしろ、あなたも友達になれるかも？一緒に遊ぼう！という発想にならなかったのか…？ これ　絶対ないです。 私は会社と家庭は完全別で会社関係者と自分の家族と一緒に行動したいなんて1度も思ったことないです。 夫と会社同僚と？絶対いやです。 会社では家庭の事考えたくないし、家庭では会社の事考えたくない。 やましいとかではなくプライベートと仕事は切り離したいからです。 会社での付き合い、交友関係は家庭とは別物。そこまでプライベートをさらけ出したくもない。 パートナーが嫌がることはやらないのでその点はおかしいとは思いませんし、 結婚してから浮気したことがあるなら疑いますけど、 以前の浮気未遂は結婚前ですよね？ そこであなたは許したんですよね。 許したならいつまでもそこにこだわるのはやめませんか？ そこにこだわるなら結婚しなきゃよかったのに。 堅苦しいあなたとの生活から逃れるために同僚男性に癒しを求めたんだろうね。

トピ内ID：aff9050434caca8d

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少なくとも

🐶
黄色信号
夫であるトピ主さんに事前に言うべきだと思います。 言わないのは疚しいから。 携帯の内容が削除されてるなんて真っ黒くろすけです。 世間的に見たらそれを他人様は「不倫」と呼ぶのでは？ 何のかんの言っても結婚は契約です。 奥様は明らかな契約違反をしました。

トピ内ID：fece06fd36f20507

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あなたはおかしくない

🙂
塩辛
夫婦で夫が妻を疑うときはほぼほぼマックロらしいです。 なるべく疑いたくないですものね。 すでにかつてそういうことがあったのなら、確定でしょう。あなたの直感通り。 ただ、今回がどうのというより、そういう気質は治りません。 この先も多々あると思います。 相手は変わっても同等のことは起こります。不倫や浮気がステイタスみたいな人いるんですよ。 それが自分の「女性としての」or「男性としての」価値観。 私（俺）は、まだまだイケル！って。 もうどうしようもないです。 ただ心配なのは子供。子供って案外気づいてるんですよね。 自分の親が気持ち悪くなるのも時間の問題でしょう。 問題行動の多い子供、そして生きづらい大人になるのでは？ 子供を産んだからにはしっかり成人させてくださいね。 あなたが子供の親権を取り、その女性（あなたの妻）とはお別れする方法でいくのが結局はあなたと子供のためになると思いますけど。 今目を瞑っても先で必ずまた起こります。

トピ内ID：621487c89cc93d9c

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他の異性に「癒されに行く」前に

🙂
シナジー
夫婦って一番小さく一番大切なパートナーシップですよね。 それなのにパートナー以外に「癒しを求めていく」って、 一体なんの事なのでしょう？？？。 要は、現パートナーに不満があっても「話し合ってない」か、 「適当に外で遊びたい」かですよね。 不満があっても話し合わないのって謎です。 パートナーがDVとか非道な人で、とても話し合いにならないとしても、 まず外の異性に「癒されに行く前に」その人と距離を置くなり、 別居するなりするのが先でしょう。 それをしないで「外の異性に癒されたい」人は怠け者。 「どうせあなたは分かってくれない」と、 その言葉に見合った分行動を十分起こしてもいなくても、 勝手に察してちゃんになっていても、 やらなければならない事から安易に逃げる。 「適当に外で遊びたい」は浮気です。 パートナーに飽きたらこれも話し合って離婚したらいいのに、 安易に外へ逃げていく。 結局、自分が楽な方へ流れていく人は自分も相手も大事にしていない。 そんなに嫌な事があるのなら、まずパートナーに言うのが筋。 それでダメならどうするかって話。 会社で疲れているから、 夫が嫌いだから、 だから外の異性に癒されてに行く？？？。 楽して適当に遊びたいってだけです。 トピ主さん側からきちんと話してみてください。 奥さんは逆上するとかはぐらかすとかして、 決して真摯に向き合わないでしょう。 何故なら自分がやましいからです。 やましくなかったら行く前に言う。 自分の怠惰をパートナーのせいにすり替えるなんて、 パートナーを一番蔑ろにしている行為だと思います。

トピ内ID：95a350f3d59acb6e

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奥さんがアウト

🙂
ミニトマト
浮気未遂の過去があるのに、その状況で出かける奥さんはおかしいです。 浮気未遂の過去がある人に疚しい気持ちはないと言われて素直に信じられるはずがありません。 でも、奥さんの中では未遂だったし、過去のことだからとなかった事になっているんでしょうね。 でも、相手はシングルファザーですから、トピ主が嫌がるのは当たり前です。 しかも携帯のやり取りが削除されているなんて、見られて困る内容だったとしか思えないので、ここはきっちりと釘を刺しておいた方が良いです。 私自身が女性なので、普段は女性の肩を持ちたくなる事が多いのですが、奥さんはアウトです。

トピ内ID：bacc14b3ac4e4ec1

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そんなことありません

🙂
ふくとみ
トピ主さんの言い分は全然おかしくありません。 正直、浮気するしないはその人の癖みたいなものなのでどうにもならないとは思いますが お子さんもいる場で浮かれ気分になるような人は...軽蔑します。 ＞やましくなければ私に事前に相談できたこと、 ＞異性とやりとりしないという約束をやぶっていたこと、 ＞やりとりを消していたことで、とても裏切られた気持ちです。 ＞友達関係であれば普段からその方の話を私にしてくれてもいいのでは？ ＞むしろ、あなたも友達になれるかも？一緒に遊ぼう！という発想にならなかったのか…？ この考えは奥さんに伝えましたか？ それについて何と返すかを知りたいですね。

トピ内ID：77fa4df4fe630f39

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