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旦那に冷めた離婚したい

レス38
（トピ主 3 ）
🐱
うめこ
夫婦
結婚５年目。３人（4.2.1才）の子供がいる２９歳です。
旦那とはデキ婚ですが結婚前提でのお付き合いでした。
冷め始めたのは子供を授かってからです。
妊娠中、悪阻で食事を作れない日が数日続くと「めんどくさいだけだろ。」と言われたりお腹が大きくなって思うように動けない時も私が言わないと手伝ってくれずだいたい不機嫌になってました。
男の人は自覚が芽生えるのが遅いと聞いていたので仕方ないと思ってましたが、出産後も基本YouTubeばっかり見ていて私が1人で子供のお風呂を入れていても旦那は携帯やテレビ。
何度も手伝って欲しいと伝えましたが機嫌が悪くなることが多かったので次第に言うことをやめました。３人目妊娠中も変わりませんでした。

前に一度話し合った時は「頑張るから。変わるからラストチャンスをくれ。」と言われチャンスを与えましたが一年も経たず元に戻りました。
自分の食器を洗うだけでもため息、めんどくさいと小言を言い、朝は狸寝入りをして子供には挨拶もなく保育園の準備もしません。
離婚の話をした時に「お前がへそくりを持ってるかもしれないから貯金は折半で、車を売ってそのお金も折半する。」と言っていて、車がないと保育園の送迎や病院にも連れて行けなくなることは分かっているはずなのに売ると言ってきた旦那に心底冷めました。
この人には何を言っても無駄だと冷めてしまい生理的にも受け付けなくなりました。
口先ばっかりの人は変わることはあるのでしょうか？
離婚したいですが触れられることも嫌ですが仮面夫婦を続けるべきでしょうか。
現在は会話もなく目を見て話すこともほとんどありません。
長男は夫婦仲が悪いことを分かっています。
子供に気を使わせてしまっていることに罪悪感しかありません。
長々とすみません。
同じような思いをされている方がいらっしゃいましたらご意見をお聞きしたいです。

トピ内ID：b39f6879f8ff4ee4

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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なぜ

🙂
家計費を得る
3人も？ 1人目で分かりそうですが。 家庭に向いてない人なんでしょう。生活費はどうするの？ まずはお金を稼ぐ算段つけて、別離の準備しましょう。感情だけじゃ生きていけないです。

トピ内ID：af7c8b4895bebde8

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お話にならない

🙂
むっちりもっちり
４歳の子に夫婦仲悟られてるの？ 何考えてんだか 罪悪感で済まないよ ＞離婚の話をした時に「お前がへそくりを持ってるかもしれないから貯金は折半で、車を売ってそのお金も折半する。」と言っていて、車がないと保育園の送迎や病院にも連れて行けなくなることは分かっているはずなのに売ると言ってきた旦那に心底冷めました。 心底冷めてないのに離婚の話をするあなたが理解できない 貯金折半、車を売って折半も離婚するなら当然出てくる話で 離婚後あなたがどう不自由になろうが旦那には関係ないでしょ なんだかあなたも売り言葉に買い言葉で 後先のこと何も考えずに離婚離婚言ってんじゃないの？ 離婚には反対 仮面でいきな それが子どもたちへの義理だね

トピ内ID：099f6f2d0ecd597a

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続きです。

🐱
うめこ トピ主
1人目の出産の時に何度も離婚したいと思いましたが子供が小さいこと、自覚が芽生えるまで我慢だよ。と周りに言われたこと、タバコは吸ってましたがお酒は飲まず仕事が終われば直帰して飲み会などもほぼ行きません。 休みの日にパチンコ店に行く時はあります。金銭的なトラブルもないし暴力や不倫などもありません。 ただただ家事育児に非協力的で考え方が自己中心的であるということです。 2人目出産後、母に相談した時は「それはあなたのわがままだよ。」と言われました。そんな母が他界して精神的にまいっている時に旦那が「俺が支えるから。」と言ってくれて、本当に変わってくれると信じて３人目を妊娠しました。 もともと子供は私が３人欲しいと思っていました。 結果はしばらく頑張っていたようですが少しずつサボるように。 お腹は大きくなり上の子2人を見ながらフルタイムで働き、家のことも完璧ではないですが最低限こなしました。 そんな中旦那はYouTubeを見る時間のほうが長いし朝は起きてくれないし、ということが続いて離婚したい。と、なりました。 現在の話をすると離婚の話を両方の親に話して、最後にチャンスをあげて欲しい。と頼まれ父にも離婚したらお互い大変になるから子供のためにも我慢して頑張りなさい。と言われました。 正直何度もチャンスを与えて変わらなかった人が変われるはずがないと思いましたが仕方なく承諾しました。 今までとは別人のように家のこと、子供のことやっています。 その姿を見ても私の気持ちは1ミリも変わりませんがこれがいつまで続くのか分からないし旦那には優しくできないですし、やっぱり離婚したいという気持ちが大きくあります。 仮に旦那が変わったとしても受け入れることは出来そうにありません。 それでも一緒にいるべきでしょうか?

トピ内ID：b39f6879f8ff4ee4

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離婚して生活ができるなら

🙂
ソーメン
離婚でいいと思います。 養育費をもらいながら仕事に家事育児、全部一人でできますか？ それとも３人の子どもさんたちは、トピ主さんと旦那とで分けて育てられますか？ 離婚するならそれらのことをよく考えて決めないと、子どもさんたちも辛い思いをすることになるかもしれませんよ。 離婚したほうが幸せに暮らせそうなら、離婚でいいと思います。

トピ内ID：50425d3297b82f48

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もう少し待てば

🙂
おばはん
＞結婚５年目 ＞３人（4.2.1才）の子供 ＞離婚したいですが触れられることも嫌ですが仮面夫婦を続けるべきでしょうか うーん。 もしかしたら、仮面夫婦を続けると、夫は外で欲を発散するのではないでしょうか。 次回も浮気相手とデキ婚も考えられるので、安易に勧めるわけにはいきません。 離婚したとしても養育費が滞るでしょう。 小さなお子さん三人を抱えて離婚し、生活していく事はできますか？ まずは、今のままトピ主さんが正社員になり生活費程度は稼げるようにしましょう。 頑張って下さい。 産まれたものは、大切に育てるしかないのですよ。 例え嫌な夫と一緒だとしても、生活が優先ですよ。

トピ内ID：77b04e8813427ac2

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人は変わらない

🙂
納豆ごはん
> 口先ばっかりの人は変わることはあるのでしょうか？ 人はそんな簡単に変わりません。それはトピ主さんだって分かっているでしょう？「結婚したら変わるかも」「子供が生まれたら変わるかも」と期待していたかもしれませんが、そんな根拠の無い期待なんかしてはダメです。人は変わらないし、他人が人を変えることもできません。変えられるのは、自分と未来だけです。 さて、1人目でそんな夫だって分かっていたのに、3人も作ったことにビックリですが、3人の子供を抱えて離婚した後、シングルマザーとして生活する算段があるのでしょうか？養育費はもらえても3人分で15万円ぐらいです。3人の幼児を抱えた上に、トピ主さんが仕事をして生活を支えるって並大抵のことではありませんよ。もし、離婚後の生活も考えずに、離婚すると言っているなら、それもビックリですが。 ともかく、トピ主さん夫婦がどうであれ、間違いなくお子さんたちが犠牲になるので、その犠牲が最小限になるような選択をしてください。

トピ内ID：0b34df92ab59b936

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デキ婚とはいえ

041
現実問題
よくこの旦那との間に３人も子供作りましたね。 無計画だったのでしょうか。 １人でも大変そうだとわかりそうなものなのに。 ３人目からこんな感じになったんじゃないですよね？ それとも、子が増えれば増えるほど、 ［父親の自覚が芽生えるのでは？］ などと思ったんでしょうか。。。 トピ主さん、お若いようですが…… お１人でお子さん３人を育てられますか？ 旦那の育児放棄(非協力的)って、離婚の原因としてどれぐらい効力があるかなど、ご存知でしょうか。 養育費は貰えますか？ 多分ですが、まともに正社員で働いた事もないのでは？ だとしたら、ご実家に頼る事になるかと思いますが… ご両親もおそらく、お若いとは思いますけど、娘と孫３人見れるかどうかは…。 若くても、デキ婚でも、 ちゃんと協力し合って子育てしてる夫婦もたくさんいます。 現実的にいろいろ考えた方がいいかと思います。

トピ内ID：06a6a8e146d8b497

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付け加えます。

🐱
うめこ トピ主
みなさんコメントありがとうございます。 付け加えとして、私は今の会社に10年間勤めており今も正社員です。 離婚後の生活のこともしっかり考えギリギリではありますが子供３人養っていけます。覚悟はありますが本当にこれでいいのか？とあと一歩踏み出せないでいる状況です。

トピ内ID：b39f6879f8ff4ee4

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まあ

🙂
たんたか～ん
交際時に、彼に… 本当に結婚への覚悟があったのか？ 自分を犠牲にしても家族や子供を優先する覚悟があったのか？ は、わかりません。 大概、妊娠発覚したら男は諦めて結婚へと進むでしょ？ 心のなかでは「仕方がない」と思う人が殆どです！それなら、避妊しっかりしろよ！なんですが、欲に負けてる/妊娠したら？を考えていないんでしょうね。 私の弟も、でき婚で嫌々結婚したみたい。 母親が「あの子は結婚式当日まで結婚したくない」と、言ってたみたいです。 やっぱりね ちゃんと意識や物理的に準備した人と、 いきなりことが始まってバタバタする人じゃ違うから。 主の旦那は今でも覚悟を決められていないのでは？それにしても、その状況でお子さんが3人も…計画性あるの？と、言われても仕方がないかと。

トピ内ID：d807ed03559fc73b

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生活の目処が立つなら

🙂
納豆ごはん
二度目のレスです。追加情報ありがとうございました。 生活できる算段があるなら離婚が良いでしょう。子供達のためにも。 離婚時に養育費などの取り決めをする(離婚協議書を作成する)はずですが、必ず公正証書にし、もし養育費の支払いを夫がしなかったら、夫の給与を差し押さえられるようにするか、子供が成人するまでの養育費を一括でもらうかして、養育費の取り逸れがないようにしましょう。 なお、共有財産は「婚姻後に形成した財産」が対象なので、例えば、トピ主さんの婚姻前の貯金やその婚姻前の貯金で買った車(であることを証明できる)なら、共有財産には該当しません。ちなみに相続財産も共有財産にはなりません。 ともかく、弁護士に相談してください。

トピ内ID：0b34df92ab59b936

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迷うよね

041
たこ兄弟の母
主さんすごいです。 ３人子どもがいて正社員とは！ ジェットコースターのような怒涛な毎日でしょう。 主さんの責任感の強さと、29歳の若さの賜物です。 で、夫は家事育児をまともにしないとなれば そりゃあ愛情冷めるね（笑） これは私の見解です。 主さんがしっかりしすぎかな。 だって夫の出番なしだもん。 ＞次第に言うことをやめました。 言い続けなきゃダメだったの。 あきらめたくなる気持ちわかる。 嫌な空気になるのなら、自分でやってしまえって思う気持ちわかる。 でも、穏便に済ませたつもりが離婚話にまでなったわけで 言い続けて、本音をぶつけたら、夫さんは変わったかもしれなかった。 ＞ギリギリではありますが子供３人養っていけます。覚悟はあります 夫も、主さんが離婚が本気であることがわかっている。 だから今はがんばっているけれど 主さんの気持ちが戻らないと知ったら、またやらなくなると思う。 子ども３人いてなんだけど 夫さんは独身の頃の生活をキープしたいんだろうね。 予定外の妊娠、予定外の主さんの体調不良 そして想像以上に子育てってめんどくさいと知り 現実と向き合えていないんだと思う。 「俺は悪くない」「環境が悪い」と、必死で逃げてる。 ＞車がないと保育園の送迎や病院にも連れて行けなくなることは分かっているはずなのに売ると言ってきた旦那 独身気分は抜けないのに、離婚もしたくない。ほんと矛盾してます。 私は、この結婚生活は難しいと思う。 なぜなら主さんの気持ちが冷めているから。 これは決定的です。 主さんは正直者で、仮面夫婦を演じることは無理そうですし。 夫さんと最後の話し合いをしてください。 自分の気持ちはもう戻らない。 それでも夫婦を続けたいのか、淡々と伝えましょう。 夫さんの本心が聞けると思います。

トピ内ID：ba9fb5c39bbac251

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変わった例

🙂
ゆう
子供は一人ですが、スレ主さんご夫婦と同じような状況でした。それでも始めは努力する辺り、ご主人の方がマシかも。 産後クライシスから不仲になり10年以上、離婚準備をしつつ仮面夫婦を続けました。正社員なら絶対に離婚していますね。感情に流されて二人目ということだけは絶対に考えないようにしました。 少し希望のある話をするなら、我が家は夫が単身赴任したことで家事の大変さを知り、また適度な距離感のお陰で今は良好な関係です。この歳になっても成長できるんだ、と驚きました。 残念ながら、ご主人もうちの夫も、子に対する愛情は薄いタイプかもしれませんね。価値観も昭和なのでしょう。 一人にならないと気付けないこともあります。まずは別居してみることで、ご主人が変わる可能性はあるのでは？

トピ内ID：4c6b909e9ae851c6

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子を養えるかどうか

041
付け加え
そこ…… １番重要で、最初のトピックで欲しかった情報ですよね?! 自分で養えないなら、我慢しなきゃいけなかったりもするので…… そこで、みなさんの意見も変わってくるかと。 覚悟がおありなら、離婚に背中を押します。 YouTube漬けの旦那は一生直らないと思いますので。 相手がトピ主さんじゃなくても、父親になれたかどうか……自覚が芽生えないままかもしれないです。 後悔のない人生を送ってください。

トピ内ID：06a6a8e146d8b497

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少しでも変わってるなら

😢
流れ星
トピ主さんの気持ちすごくわかります。私もデキ婚で子供が2人います。 小学生2人です。最初は全く旦那は家事、育児を手伝ってくれず仕事ばかりでした。嫌になることもありましたがデキ婚を向こうの親にも許してもらった立場上、意地でも離婚しないと思って過ごしていました。 ですがいよいよ無理かもと思い離婚を切り出した際、ラストチャンスをくれと言われました。その言葉を信じることにしました。それからというもの劇的に変わるということはないものの少しずつ変わってくれて今ではお互い助け合いながら生活しています。 トピ主さんは旦那さんに感謝してることは少しもないのですか？ 旦那さんがいたから欲しいものを買えたり、今の生活があるのではないですか？車が買えたのは旦那さんのおかげでもありませんか？ 今では別人のように家事、育児を頑張ってくれてるのであればそれで一旦は良くないですか？それでなにも変わってないなら離婚でいいと思います。旦那さんもラストチャンスだと本当に思ってるからこそ今までにないぐらい頑張っているんでしょう。 お父様も我慢だとおっしゃっているのであれば今は子供たちのために我慢してみませんか？ それでも無理なら離婚でいいと思います。

トピ内ID：b37a6179f8e026c2

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あくまでも参考に

😢
流れ星
トピ主さんは旦那さんの不満ばかり書いていますが、トピ主さんは100点満点なのでしょうか？ 自信持って100点満点だと、言えるならいいですが。 旦那さんも悪いところはおそらくたくさんあります。でもトピ主さんも少なからずあるはずです。そこから見直してみてはいかがですか？ その中で今旦那さんが別人のように家事、育児をやってくれてることは一旦はいい事だと捉えられませんか？それでまた元に戻れば離婚でいいと思います。 私も2人子供いますが、2人でもシングルで育てるのはとてもきついです。 トピ主さんが思ってる100倍きついと思ってもらった方がいいです。 ましてや3人は相当です。トピ主さんにも少しでも楽に生きてもらうためにも今旦那さんが少なからず頑張ってくれてるのであれば一旦は様子を見てはいかがですか？そしてトピ主さんもこれがいい機会なので自分自身のダメだったところも治してみてはいかがですか？ここを乗り越えると確実にお二人ならいい未来があるはずです。 シングルマザーは私はおすすめできません…。

トピ内ID：b37a6179f8e026c2

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頑張ってますね

041
暑い
妹も20代で3人出産しました。 夫は年上で何もしない。専業主婦のお母さんに育てられて義理の妹も専業主婦。好きで働いてるんでしょ、って言われてました。 最初はトピ主さんのように期待したり裏切られたり感情に左右されて辛い思いもしましたが、子供が大きくなるにつれ「夫は要らないもの。期待しない。」と決意して、近距離の義母よりも電車で3時間の実母を頼り仕事を続けました。 20代で出産したので40を過ぎる頃には子供達も大きくなり更に仕事に邁進。同じ会社の夫は出世が遅れ転職。妹は一般職で入ったけど時代につれその垣根もなくなり40代で上場企業の部長になりました。 妹を下に見ていた義理の弟もようやく離婚したいって言葉が本気だった事に気付き、変わるからチャンスをと言ってますが妹の離婚の決意は固く。 大手に勤めていて決意があれば離婚しても何とかなります。家族の毒になる夫なんて要らないです。ストレスにしかなりません。 養育費は確保してください。 あと車なんてどうにかなります。それで足元見てるならその問題をクリアしてしまいましょう。 要らない夫っているんです。妹も周りから子供が可哀想とか経済的にとか色々言われてブレたけど、本当にさっさと離婚しておけばよかったって言ってます。子供達も同意見みたい。 幸せになってね。働く母は強いです！

トピ内ID：0a43a4c20c1a4316

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夫といるデメリットは?

🙂
みさき
夫といるデメリットは? 離婚したら貯金も財産も折半はルールです。 車を主さんが使うなら、その分買い取るなり、貯金で差をつけるなり。 離婚したいと話をして、財産分与の話をしたら、冷めましたって、主さんが謎です。 離婚の話したら、そうなるのが普通では? 夫といるデメリットは? ある程度やってくれる夫と、今の夫の比較でなく、今の状態と離婚後の状態。 ギリギリやっていけることと、腹立ちながら過ごすことと、どっちがマシ? 夫からの養育費の試算は? 小1の壁と、主さんの体調不良時どうするか。嘔吐下痢止まらない、インフルで寝込む。母親も不死身ではありません。買い物にも常に3人連れ回すか。 そのあたり考えても、いたほうマシなのか、いない方、マシなのか。

トピ内ID：02d2a362d001aa5a

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一緒にいるべきです

🙂
むっちりもっちり
一緒にいるべきですかって聞くくらいなら一緒にいなさい 今の状況はあなたの責任もあるから

トピ内ID：099f6f2d0ecd597a

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選択肢の一つとして

🙂
ブランコ
トピ主さんの文章が全てではないかと思います。「あと一歩踏み出せないでいる状況」なら離婚なんてしない方が絶対いいです。旦那さんは今頑張ってくれてるのであれば旦那さんを言い方は悪いかもしれませんが、良いように使いましょう！その間にお金を貯めるのもいいと思います。お金を貯めれて、なにも不安じゃない状態で踏み出せるようになればそこで旦那さんを切ってしまえばいいと思いますよ？ その生活の中で万が一旦那さんが変わってくれてトピ主さんを支えてくれるようになるのであれば離婚をせずに歩んで行けばいいと思います。 誰かに背中を押されてする離婚なんて良いことないですよ。 自分自身が不安、迷いなく離婚するという意思を持ててない以上はやめておいたほうが絶対いいです。 あくまでも周りにこういうご夫婦ごたくさんいましたのでその方々も結局後悔してる人がほとんどでしたのでこのような内容になってしまいました…。 子供がお父さんと一緒にいたいって少しでも言ってるのであれば一緒にいてあげてください。

トピ内ID：b376d979f8dd09d3

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浅はか

🙂
まっつん
同じ女性として、三児の母として書かせていただきます。 まずなぜ3人もその状況で授かったのか私には理解できません。信じたかった気持ちはわかりますが、信じた上で3人授かることを決意したにも関わらず、尚且つ人は簡単に変わらないとわかってるにも関わらず3番目のお子さんが産まれて一年ほどでもう離婚したいと言ってる時点でトピ主さんの気持ちの弱さがわかります。 人は簡単に変わらないから信じてるのでは？一年足らずで旦那さんは元に戻りかけてしまってるのであれば一年以上待つべきでは？と思ってしまいます。 結局トピ主さんがなにがしたいかわかりません。信じた上で3人目授かってるのであればもう少し信じてみましょうよ。 少なからずトピ主さんも今は旦那さんは別人のように頑張ってるって言ってるじゃないですか。それが全てじゃないですか？育児と家事を別人のように頑張ってるのにそれ以上の望みは何ですか？ 離婚したいならしたらいいです。 ですが、今のお話を聞く限り旦那さんは少しは変わろうとしてるのが見えます。 トピ主さんも少しは変わってみたらどうですか？

トピ内ID：aa82ba79f3b5bc02

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３人も子供がいる不思議

🙂
のん
他の方も書いてますけど、 一人目の時から旦那さんに文句があったくせに 次々と妊娠して３人も生んだんですか？ 自分にも非があると思わないのでしょうか？ 母親の身勝手に振り回されるお子さんたちがかわいそう

トピ内ID：54c592815c7ac55e

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ありがとうございます。

🐱
うめこ トピ主
皆さんのコメントを読ませていただいて色々な考え方があるのだと思いました。 結局は夫婦の問題なので話し合って決めないといけませんがずっと平行線なので客観的な意見が欲しいと思い投稿しました。 全てを伝えることは難しいですし旦那の立場ではまた違ってくるのだと思います。 この人は変わらないと思った時点で別れれば良かったのにと言われると確かにそうですね。 しっかり決断できなかったのは私の至らなかったところかもしれません。 子供３人を産んだことに後悔したことはないですしこれからも責任を持って育てていきます。 それが仮面夫婦でもシングルでも子供のことを1番に考えてしっかり話し合って決めたいと思います。 温かい言葉をくださった方はもちろん厳しい意見でも少しでも良い方向にと思っての言葉だと感謝しています。 色々考えることができました。 ありがとうございました。

トピ内ID：b39f6879f8ff4ee4

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したいなら離婚したらいいんじゃないでしょうか…

🙂
匿名
４歳２歳１歳の小さい子を抱えてどうやって生活していくのか知りませんが、そこまで嫌で正社員だから大丈夫だと思うのなら、離婚して頑張ってみては？ 子供が体調崩した時、自分が体調崩した時、そういう時のシミュレーションが大丈夫なら問題ないのでは？ 離婚で何が大変て、生活費と、病気の時に助けてくれる人がいるかどうかでしょ？ 暴力があるわけじゃないのなら、旦那さんがいた方がマシに見えますけどね… でもやっていける自信があるから離婚したいんでしょ？ならすればよいのでは。

トピ内ID：5506e8cc8e20f5e3

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３人？？？

🙂
ミラー
３人の子供を産んだことに後悔はないと言うが、子供からしたら迷惑な話だと思います。あなたはギリギリ生活できるとありますが、考えが浅はかです。 一人目後からの不満タラタラなのに夫婦生活を続けていたのは 失礼だけど、欲望には勝てなかったのでは。一人目で何もしない夫だったら 先はわかるでしょうが…それなのに文句タラタラ。 それで夫婦生活をしていたことがすごいです。 こうなることはわかっていたはず。 今、離婚したら、ほんとにやっていけます？ 子供３人ですよ？勢いで離婚せず、信頼できる人に相談して、下準備をして からの方がいいのでは。ちゃんとお子さんが安心して暮らせるめどを決めてからがいいと思います。実家は？離れてみて弁護士に相談されては。 性格って変わりません。変えようとと努力はできるけど、ご主人は絶望的。 何を根拠にしっかり話し合って‥と思います。 ご主人は話し合える器はないです。 あなたが、しっかりとした気持ちを持って事を進める方が大事です。 離婚されたら、お子さん第一の生活ということを、自分は母親と いうことを必ず守っていただきたいです。

トピ内ID：97d5043b12baf5e5

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冷めただけでは別れさせないのが婚姻制度かと。

🙂
posuyumi
締めの言葉ぽくありますが。 最近ではとりあえず家のこと子どものこと、旦那さんはやろうとしてるんですよね。 それならばそこを断ち切る権利があなたにはないと思います。 だって他に有責事由がないから。 熱情が冷めても冷めた人の一意で婚姻関係を解けないのが、法による関係安定。 一方的に冷められ、それで人生の基盤が簡単にひっくり返される不利益から冷められた側を保護するものだと思います。 あなたの強い要望で別れるには財産分割とあなたからの慰謝料が必要になりますね。

トピ内ID：60bc22ace79db6b7

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現実的には離婚は先延ばし、子育てが終わったら離婚が良いと思う

🙂
アイスコーヒー
我が家も子供が３人です。子供は成長とともにどんどん手がかからなくなりますが、中学以降の教育費がものすごくかかりますし、ダメな父親でも存在するだけで助かる場面があるでしょう。 ご主人に冷めた理由が書かれている内容なら、仮面夫婦として割り切って家事育児での協力は諦めてメンタルはシングルマザーで、ご主人はお金を運んでくれる存在とします。 お金の心配がないという事はとても重要です。 そして１５～２０年後に少しでも有利に離婚するための勉強をして、日々の生活の記録も付けます。 あなたがご主人を見限り、凛とした態度を続ければご主人も何か感じるところがあるかも知れません。 それで改善されれば良いですが。 いずれにしても、まだ若いから大丈夫。２０年後でも４０代ですからそこから自分の人生を楽しむことも可能ですよ。

トピ内ID：55f8f11a06e612e8

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ATMだと思えばいいのでは？

🙂
わーまま
養育費だなんだといっても払わないらしいので 今は生活費は出しているんでしょう？ 夫というか男性というか、そんなもんじゃないかな？ そうでない人もいるらしいけど、そんないい男じゃなかったというだけ そして私もいい女でなかったとは思う 私より少し稼ぎが良くて、子供のことは好きで、それ以上に自分の趣味は優先で 家事育児なんて気が向いた時しかやらない うちはそんなんだから、一人っ子です なんでその状況で３人も？っていつも疑問には思います もうこれ以上他の人間のお世話できませーん もうちょっとまともな人間なら兄弟作れたかもしれませんね （なお男性不妊）だからと言って不妊治療をするのは私だから、やってられん そもそもレスです、お互いにその気がないからそのままですけど 今日も、ママママとうるさいです お前を生んだ覚えがない 依存して何にもできなくせに、いちいち私を下げてくるのがむかつきます 家事料理の最中にこどもの話を聞かなかったから、ママが悪い 旦那は暇なんだから、それ位やってほしい いちいち私を悪いことにするなって何度もいっているだろうが！ 夫と離婚するといろいろ困るからしないだけです いると、一応便利なのでおいてあります

トピ内ID：a03e576f08fc8f07

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やってやってばかり

🙂
たいまい
自分が望むことをやってくれないと理解がないとか協力的でないとかって話になるんですね。 ではトピ主は旦那様の仕事にどれほどの理解と協力をしてきたんでしょうか？トピ主が大変な時は旦那様も同じ様に大変な思いをしてるとは考えられないんですか。 何より旦那様の稼ぎがなければ生活出来ないです。家族のために一生懸命頑張っているのはトピ主だけじゃないです。お金は降って湧いて出て来るものと勘違いしてません?

トピ内ID：1735354c4d8c8ecb

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答えは出てるよね？

🙂
離婚
＞その姿を見ても私の気持ちは1ミリも変わりませんがこれがいつまで続くのか分からないし旦那には優しくできないですし、やっぱり離婚したいという気持ちが大きくあります。 離婚したい。 これが答えだよ。 でも、覚悟ができないだけ。 腹をくくれ。

トピ内ID：527b7a0b8cecba03

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なぜ不仲なのに子ども３人も？

🙂
みくる
説明になってないと思いました。 デキ婚といい、後先考えなさすぎではないですか？ 私は子ども一人ですけど、夫の協力度とか、自分の体調やキャリアなどを考えてのことです。 ４歳の子に気を遣わせるくらい不仲をあからさまにしてるのは、親としてどうかと思いました。 後先考えずに子ども作ったのと同じように離婚でもなんでも勝手にするんでしょうが、子どもにはなんの責任もないですよ。子ども第一に考えるべきだと思いますね。

トピ内ID：0e5dc7fcef26e0d5

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