40代後半、東京出身の夫と出会い、九州から東京に来て15年。小学生の子どもが2人います。結婚生活は多少の不満はあれど良好、子どもにも恵まれて幸せな方だと重々承知しているのですが、毎日のように地元に帰りたい、住みたいと考えてしまいます。適度に都会で住みやすく愛着のある場所ですし、親とも用があれば気軽に会って子どもの顔とか見せたかった。これからは介護もありますし。希望を叶えるとすれば離婚しかないですが、それはさすがにないなと思ってます。夫が定年したら帰ることも出来そうですが、その頃にはもう親はいないだろうし、成人した我が子達が関東近郊にいるとしたら（わかりませんが）遠くなるしで、それはそれで寂しく感じそうです。帰省はしてますが、荷造りと実際に帰るときの労力がより遠さを実感させます。せめて日帰りで行ける距離だとまだよかったのかな。15年たってもこれなので、一生この気持ちを抱えて生きていくのかと思うと結構きついです。同じように思ってる方いらっしゃいませんか？また私より年上の方の今後の予定、考え方の変化などあれば教えていただけたら嬉しいです。

故郷に帰りたいと思いながら生きることがつらい | 心や体の悩み

まだ15年

🙂

サイ

2024年07月24日 15:30

私は40代後半、実家は飛行機の距離です。地元を離れて26年、地元にいたのは22年。もう地元にいた期間の方が短い。確かに帰省は面倒。荷造りも面倒。私はね。夫のいる場所が自分の居場所だと思っています、だから今も帰省すると、懐かしさはあるけど、ここに自分の居場所はないな。と思うので、早く戻りたい気持ちになります。あと、実家に干渉されないって最高。子供は高校生くらいから、 1人で私の実家に帰省してましたね。実家は首都圏なので、成人した今も遊びに行く拠点として、私の実家に泊まってます。国内なのだから、いつでもすぐ帰れる。日本は狭いのだから。帰省にお金がかかるのだけが難点。

トピ内ID：7641ecbc7484da9c

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遠くにいるからそう感じるだけ

🙂

ここ

2024年07月24日 19:02

私の姉は結婚先で土地勘に馴染めず、子供を連れて東京に帰ってきました。ですが、母と喧嘩ばかりで家を出ていき、今は近所に住んでます。関係は良好ですが、あまり会っていないみたいです。遠くにいるから寂しいだけで近くにいたらそこそこの関係が良いですよ。私も近所に住んでますが、自分から連絡はあまりとってないです。仕事に家事に子育てに毎日忙しいです。主さんが九州に帰ったら、東京が寂しくなると思いますよ。年に数回帰る程度が故郷が恋しくていいのでは？

トピ内ID：5767ec064285d94b

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しょっちゅう帰るしかない

🙂

渡り鳥

2024年07月24日 22:15

私は父も夫も転勤族だったので、どんなに離れたくない土地でも辞令ひとつで引っ越ししなくてはならない、という人生でした。だから、「自分は住みたい所には住めない星の元に生まれた」という諦めの境地にいます。間もなく結婚40年。実家といっても、そこで育ったわけでもないから思い出もないのですが、親の近くで子育てをしたかったのは確かです。でも結婚したい人が転勤族だったのだから仕方ないですよね。私の母も父の転勤で故郷離れての結婚生活だったし、私の娘も東京に進学してそのまま結婚したので、帰省は年に2回、これはやっぱり私を含む一族の運命かなと思うしかないですね。でも、これといった故郷がなくても全国あちこち暮らせたので、それはそれで良しとしています。世の中望む通りにはいかなくても、結果としてそれが一番良い道であるはず。と思っているのもあります。トピさんも、「大好きな故郷があってしあわせ。時間もお金もかかるけど同じ日本、外国よりは近い」と割りきって、帰れる時はせっせと帰ると良いですよ。

トピ内ID：8a9c197699bd2b07

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海外から

🙂

光

2024年07月24日 22:54

「置かれた場所で咲きなさい」という言葉がありますがどこにいても自分でできる事、楽しむ事を見つけてやっていけば良いんじゃないかしら。海外来る前に国内で７回以上引越ししてるので特に愛着もないし、実家ももうありません。親には死に目には絶対会えないので死ぬ前に親孝行したから満足だし子供よりも夫との関係の方がずっと大切なので、子供は子供で自分の人生を生きてほしい。自分からベタベタくっついていくのは嫌。子供の方から「会いたい」と来てくれる親でありたい。 50歳過ぎてまだForever Homeをどこにするか決まってません。東南アジアも良いな、ポルトガルも人気だし、カリブ海の島も・・・

トピ内ID：ecfc37b0e0175366

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仕事上手く行っていますか？

🙂

人生残り二十数年

2024年07月25日 10:55

私達夫婦は逆で私（妻）が都内出身在住・主人の地元が九州です。主人は東京が大好きで公私ともに上手く行っているので帰省すらしません。私自身も役職有の会社員で夫婦仲良く充実した毎日です。小学生のお子様が2人もいて地元に帰りたいって、トピ主さん仕事含めて生活は上手く行っていますか？どこに住んでも生活の充実度で想いが違う気がします。いざ地元に戻って新しい職場に勤めながら親の介護を毎日してみたら大変で上手く行かない可能性もありますよ（その前にご両親は老後資金大丈夫ですよね？？）主人は地元にきょうだいがいて飛行機の距離だから親の介護から逃げられて良かったと言っています。トピ主さん50歳手前で私と同世代ですが、生涯収支や老後どうするか夫婦で話し合っていますか？先が曖昧で将来が見えないから不安になっているのかも。我が家は結婚した20代の時に計算も計画も話し合い済みで30代後半までに思い出はたくさん作って来ました。40代からは終活や断捨離、遺言作成など忙しい日々ですが老後資金も問題なく、後は都度、法律改正や皆さんのお話を参考にしながら改善して行きますが仕事をしながら考えるのはとても忙しく時間が足りません。離婚ではなく円満別居する家庭もいますが二拠点生活はかなり費用が発生するので、全体的に夫婦で話し合ってみたらいかがですか？

トピ内ID：1f468fa990f4b353

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分かります

🙂

パンプキン

2024年07月25日 11:23

雪国の実家を離れてもう30年。ですが、年々郷愁が強まっています。雪の季節になると痛切に帰りたくなります。でも、子供がここで育ったので、子供の故郷はここ。将来子供が家を離れても、帰省したいのはここだろうと思うから、やっぱりここにいるべきなのかなと思っています。夫を連れて地元に戻ることも考えましたが、太平洋岸で育った夫に雪国はきついだろう、また自分も長く離れてしまったのでしんどいかも…と現実的な気持ちになります。将来体が弱った時の病院や交通の便もこちらの方が便利ですし。両親の近くに住めば齟齬も生まれる。故郷は遠きにありて思ふもの…だからこそ余計恋しいのでしょう。そういうものを全部覚悟して親元を離れたつもりですが、気持ちはまた別ですね。これはずっと抱えて生きるのかなあと思います。

トピ内ID：a694b416ecac4e48

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60過ぎたら

🙂

和泉のおかん

2024年07月25日 11:23

卒婚しようかと。うっすら考えています。 50代。結婚30年。色々有り過ぎたけど家族仲は安定していて良好です。長男は既に出て一人暮らし。長女は自宅から通勤、営業職でバリバリ快活で順調。夫はあと5年か7年で定年。退職金を折半する事は決まっていて私が里に移住したい話しもしています。私の父は60代で、母は70で他界していて実家も売却済。私ももしかしたらあと10年ぐらいしか元気でいられないかも知れない、と思ったら最後は生まれ故郷で穏やかに余生を送りたいと思うように。そこそこ田舎そこそこ都会で病院も数あり大きな商店街、デパートも数店舗あり。何より友達が沢山居ます。友達らも歓迎してくれています。助け合って楽しく生きていける様な現実感がある。平屋の小さな中古を購入か、賃貸か思案中。夫が、一緒に住みたいなら別に構わない。子供達にも話していて、特に反対はされてない。その頃には長女も自立し一人暮らしか交際中の彼と同棲か結婚してそうだから。今の都会生活、40年近く不自由なく暮らせていますが、夫の親族が酷過ぎて酷過ぎてもう完全に切りたいです。卒婚して遠くへ行けば、もうこちらに執着してこないだろうと思うから。もううんざり。

トピ内ID：00ea6885e7b55111

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都会だから生きづらいのか。田舎は違うのか。

🙂

桜モモ

2024年07月25日 12:05

言葉で説明するのは難しいと思いますが、何がそう東京と九州が違うのか？両親がいるから九州がイイのか、懐かしくよい思い出の多かった九州の故郷を誇大評価しているだけではないか、よく胸に手を当てて問うてみてください。確かに小さい頃や学生の頃は、責任も追わず、親の言うことを聞いておけば何でも許され、楽しい思い出があるのかもしれませんが、少なくとももうその頃の田舎はもうないのかもしれません。貴女がもし田舎に居たままだったら、その田舎の良さを思い知ることはなかったかもしれません。東京の厳しい現実があるからこそ知り得たことかもです。私は国際結婚で30年日本を離れて過ごしています。はじめの20年まではつらくて精神的にも落ち込むことも多く、その度に懐かしい日本の故郷が思い出されましたが、確実にあの頃の故郷とは違います。実は昨年夫が私の故郷に家を買ってくれました。夫の定年を機に拠点を移してもよいとの考えにいたり。とはいえ、実母も含めありがたいことだと思っていますが、また新たな文化・習慣、法制度の中で新たな生活設計を立てることにも不安が。結局、どこにいても何かしらがメリットとなり何かしらを我慢し犠牲も伴う。どんな場所であれ、夫婦や家族の繋がりを大事に、責任と信頼を持って落ち着いて助け合って謙虚に生きていく、それが大切なことだと感じています。

トピ内ID：aced90a2bf760ad0

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他の方も

🙂

既婚

2024年07月25日 12:43

似たような事書いてますが、今の幸せに気付いてないというか、幸せにも上には上があるから、上を見ちゃうんじゃないでしょうか？今親とは離れていてたまに会うから、親の良い所しか見えてなくて、もし兄弟姉妹が親の側にいる？とかで介護も主主体でやらなくてもいいとかなら、実際介護してないからそう思うだけであって。そうではなく、離れているけど主主体で介護しなくちゃいけなくて帰省も大変で！という事なら、それだと本当に大変だろうし悩む気持ちにもなるだろうと思います。程度の差はあれど、親も老いると言動が変わったりして毎日接するとなると、昔みたいに甘えてばかりはいられないだろうし。昔の親が愛情溢れて良い思い出ばかりなら、その落差に失望するという可能性はあるしね。もし親の介護を主主体でやらなくていいなら、今の状況は凄い良いと思うけどな。ご主人の親の介護もないんでしょ？ご主人の側にいられないのは寂しくなくて平気そうなのかな？ご主人も歳になれば、体調も気にしてあげたいと思いますよね。それでもどうしても故郷に戻り主が主体で介護もしたい、親の側にいたいなら、子供も成人してるなら別居でもいいのでは？

トピ内ID：0ba04a800e60b1f0

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友達は

🙂

きりり

2024年07月25日 14:41

私の友達は家族関係も良好ですが、別居しています。週末婚みたいな感じですね。平日は各自で生活して、まめにLINEで近況報告、週末や月に2回程度みんなで集まってご飯に行ったり、誰かの家に集まって食事をしたり。その時々で状況が変わるので今はコレがベストで必要な時期が来たら一緒に住む。みんなお互いを信頼して良い家族の形だなぁと思います。私も親と離れて住んでいると、年に2回の帰省だと5年でたった10回ほどしか一緒にご飯を食べれない。凄く寂しく感じるのは分かります。離婚しなくても方法はあると思います。ご理解がある旦那さんが分かりませんが、自分の気持ちを素直に話して計画を立てるのもありです。いきなりだとびっくりしちゃうからね。

トピ内ID：7d6435fa313b22ce

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ご両親を東京に招待しましょう

🙂

うちのたま

2024年07月25日 17:58

まだ歩けるうちに、一緒に観光ができるうちに、是非、親子3世代で東京の自然を楽しんでください。私は、親戚や友人がいる東京が好きです。おすすめは、世田谷区の等々力渓谷あきる野市の秋川渓谷八王子市の高尾山もう、15年も東京在住なら、お子さんたちにとって東京が故郷です。東京の自然の良さを見直しましょう。私は九州も好きです。いろいろ行って泊まりましたが、温泉地は本当に素晴らしいです。でも、東京も美しい自然がたくさんありますよ。大きな公園もたくさんあります。メソメソしていないで、ご両親が健康なうちに招待してあげてください。生きてるうちだけですよ。親孝行ができるのは。私は、両親が元気なうちに、自然観光や温泉に連れて行く。実際に行動に移す。1箇所でも2箇所でも一緒に行く。それが親孝行だと思います。ああだこうだと言うだけの、机上の空論はダメです。

トピ内ID：5c492fd5b27d4513

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そんなに遠いかな？

🙂

通りすがり

2024年07月25日 20:16

適度に都会ってことは福岡か熊本か鹿児島あたり？と勝手に予想しました。鹿児島は知らないのですが福岡と熊本は飛行機で2時間かからないくらいですよね。私は何回も乗ってるから知っています。確かに日帰りは(ゆっくりできないという意味で)難しいけど、絶望的な遠さではないと思います。心で遠い遠いって思ってるから遠いと感じるだけで、楽しい旅行だと思えば近く感じるかもしれませんよ。まあ、仮に福岡の人なら福岡LOVEな人が多いからトピ主さんが典型的福岡人ってだけですよ。まだ20代の私(学生時代福岡住み)の友達も地元から出たくないだとか憧れて東京来たけど帰るだとかとても多いです。私は転勤族家庭育ちなので共感せずふーんって興味深く聞いてるだけですが。全国各地住んできた私から見たらどこも似たようなもんですよ。

トピ内ID：e1848f6946d2c1d1

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故郷は遠きにありて思うもの

🙂

レモネード

2024年07月25日 21:05

室生犀星ではありませんが、「故郷は遠きにありて思うもの」です。たまに帰るからいいんです。ずっと住んでいれば、いい事ばかりではありません。御両親だって年を重ねてくればワガママにもなります。たまに帰って来るから歓迎してくれるのです。孫なんて来て良し、帰って良しです。無いものを欲しがるのが人間です。介護しながら子育てなんて大変なだけです。トピ主は御主人を選んで東京に来たのです。お子さん達にとっては東京が故郷です。トピ主にとっても東京が第2の故郷です。帰ったらきっと後悔しますよ。

トピ内ID：7f5d2f033ca93021

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私の母親

🙂

カクッ

2024年07月25日 22:50

トピ文を読んでいて、70代後半の私の母親とダブりました。元気で、近居しています。私の母は、親が決めた見合い結婚で隣の隣の県に嫁ぎました。今なら、車で2時間半です。現在だと近く感じますが、嫁いだ時代は家庭に自家用車もなく、母の実家は公共交通機関もない限界集落です。私が小さい頃に一家で里帰りしましたが、電車を乗り継いで、やっと「最寄り駅」に着き、そこからガタガタ道をタクシーで延々と走って。子供でもヘトヘトでした。当時は、今で言う、東京から九州並の遠さかそれ以上に絶望的な距離感でした。母は父親と喧嘩すると、よく布団に突っ伏して「母ちゃん、帰りたい」と泣いていました。アホな子供の私は「お母さん、お母さんが帰る家はここだよ」と必死に慰めていましたが、もちろん帰りたいのはあの限界集落でした。車は父しか乗れなくて、自転車しか無い母には故郷に帰りたくても手段が本当に無かったんだろうなと。その後母は働いで免許も取り車も買い、40代くらいからは車で年に数回里帰りできるようになりました。でもその頃には祖父母の介護が始まっていて、遊びに行くというよりはお見舞いでした。その後祖父母も亡くなり、次は私が運転して母を乗せ、限界集落まで里帰り、お墓参り、家を継いだおじさん夫婦との交流をしました。祖父母が亡くなっても、母は故郷の山を本当に愛していて、実家に近づくと顔つきが若い娘さんに戻り、可愛い笑顔になります。私は正直、母の故郷にそれほど深い愛はないですが、母の娘に戻る顔を見たくて付き合っていました。しかし最近では「車の移動、2時間半すらもう体がキツイ」と言って、里帰りを断念しました。このトピに結構心を惹かれたので、小町とかは伏せて「故郷を離れて寂しい？帰りたい？」と聞くと「まあ懐かしいけど、もう友達もいないし、本当に戻ったとしても現実は暮らしていけないわ」と現実的な返答でした。

トピ内ID：af98c14b5ec6af6b

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錯覚だと思いますけど。

さらしな

2024年07月26日 10:28

>>毎日のように地元に帰りたい、住みたいと考えてしまいます。本当に地元が良いのなら、そもそも地元の人と結婚すれば良かったんじゃないですか？実際には、夫さんと結婚したわけで、東京に来たわけですよね？故郷は遠くにありて思うもの、です。思っているだけだから、いいんですよ。もし、夫さんと離婚して、子ども連れて実家に帰ってごらんなさい。口さがない、ご近所の噂話の種になって「こんなことなら離婚なんかするんじゃなかったと後悔することになると思います。 >>親とも用があれば気軽に会って子どもの顔とか見せたかった。これからは介護もありますし。あそこのお嬢さん、親と会いたいから離婚したんですってよ。親離れしてないわねえ。介護って言ったって、まだ１０年も先のことじゃないの。親に甘えたいのねえ。とか、ね。住めば都です。私はビル街の夜景を見るたびに「帰りたい」と思うのですが、そんな景色の場所に住んだことはなく、何か遺伝子に刻み込まれた情報なんじゃないかと思います。また、夫は１７年前に他界したのですが、夫にしてもらった「良いこと」ばかりを思い出しているので、今や「理想の夫」なのですが、たぶん、生きていたら何かしら、私がカチンと来ることをやらかしたと思います。トピ主さんの故郷も、先立った私の夫と同じで、近くに無いから理想化しているだけだと思いますよ。親から離れる方向に行くのが「成長する」ということです。這えば立て、立てば歩めの親心と申しますでしょ？親御さんは、トピ主さんが戻ってきたら、あわてふためくと思います。順調に自立していったと思っていたのに、なぜ？　って。遠く離れて思い合っている、くらいのほうが健全です。

トピ内ID：e017037ff5a776b2

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先輩です

🙂

べこもち

2024年07月26日 10:57

解らない未来より今はご主人と子供達と楽しく暮らす事が大切だと思います主さんの気持ちは解ります孫に会わせてあげられない親不孝何かあっても気遣われて「大丈夫だよ。帰ってこなくても」と何度も泣きました仕事もあるし帰省より子供の進学就職で必死だった時期も過ぎ今はそろそろ夫定年子供達は自立。既に故郷離れて35年思い立って仕事辞めました２拠点生活始めます。両親も年で一緒に遊びに行く感じでもないしブランクありすぎて私は親にとって邪魔な存在かもしれないけど半月とか数ヶ月に１度を距離縮めて行こうと思ってます不穏な空気になってもそれも思い出昔は航空料金高くて子供を休みに行かせるのが精一杯だったけど今は格安チケットのお陰で家族も各自で実家に行ってます多分、私が1番行ってません 1月、5月、7月と夫、子供が行き私が９月に半月行きます私の姉夫婦も大型連休に行くし正直親は淋しいとか思ってないと思うむしろ面倒くさいのかもラインもあるし、離れた娘の思い込み？義父母も私を「行かせてあげてね」と夫に言うし、夫も１人で家の実家行くし私も行きやすい環境です臨機応変にやっていくしかないんです自分の感情で離婚したって親はいつまで生きてる？田舎で自分の終末はどうなる？子供に迷惑かけるかもしれないと考えれば、今は東京に居ることがベストですよ

トピ内ID：72e84f32b74c86ac

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子供が自立したら月の半分帰れば？

🙂

みいこ

2024年07月26日 11:18

気持ちわかります。私は京都生まれで京都への愛着が強く、結婚して離れる当日は幸せよりもなんとも言えない悲しいようなむなしいような複雑な気持ちになりました。その後、転勤族の夫についてあちこちへ。一番長かったのは北陸で合計9年。この間は常に帰りたい帰りたいここにいたくないと思っていました（北陸の方、ごめんなさい）。その後いろいろあって別居、卒婚、離婚して、転勤時代に住んでいた大阪に戻りました。同じ関西なので満足してます。振り返ると、結局関西人の自分は関西以外に住むことは違和感があり無理だったんだろうと思います。離婚の原因にそれも含まれていたかと言われれば、3割くらいはあったんではと感じます。別居中は北陸と大阪を行ったり来たりしていました。片方は社宅だったので大阪は自腹で部屋を借りてました。質問者さんはもし九州に実家があってそこに泊まれる、または住めるのなら、子供さんが独立した後に半分くらいそちらに住まれたらどうですか？卒婚してだんなさんには自分のことは自分でやってもらうのです。時にはだんなさんが九州に遊びに来られても新鮮だと思います。一生未練を持ったまま東京で暮らすより、なんとかして少しでも九州に住める方法を考えたらいいと思いますよ。

トピ内ID：9edcbe5517a47fe4

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文字で書くと分かりやすい

🙂

抹茶プリン

2024年07月26日 11:53

全部思い通りに叶えることはできません。夫が東京から九州に来て出会ったのではなく「九州から東京に来て」とトピ主さんが郷里を出たので予想できた未来です。夫と結婚せず地元に帰るチャンスもあったろうに東京を選んで残ったのもトピ主さん。ご自分の決断の連続が現状なのでむしろ幸運だと思いますよ。「自分は東京へ行きたいけど地元を出るわけにいかない」「地元に帰りたくないけど帰らなければならない」というケースもあるでしょう。「地元に何歳で帰ったらどうなるだろう」を5年ごとにノートに書いてみると問題点がはっきりしてくるかもしれません。優先順位をつけてよい良い方を選びましょう。地元に帰ったら帰ったで別の不満点が表面化してきて「東京にいれば良かった」に繋がる可能性もありますよ。

トピ内ID：db8a7e4314c9d6ff

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東京から地方へ行きました

🙂

ぱも

2024年07月26日 11:49

東京出身で現在地方住まいですが、かなりキツイです。周囲が地元の親戚に囲まれて子育てを手伝ってもらっているのを見るのが辛い。かと言って実家は友人付き合い中心で孫を可愛がるようなタイプじゃないから帰っても楽しくない。実家の親も歳をとり別人のようになっていきます。現在70代に差し掛かった親ですが、そんなにいいもんではないですよ。今は離れててよかったと思うかな。遠くても呼ばれて面倒くさいくらいです。（実際は忙しく盆も行けません）ただもっと若いうちに会っておけば良かったとは思っています。子どもさんが小学生のうちにできるだけ夏休み帰省しておくのオススメです。中学高校にもなるとまったく帰れませんから。フルタイムでしたが上が小学生のうちに仕事の休みを取って帰っておけば良かったと後悔しています。特に私の場合は親が転勤族で、実家は私が住んだことのない都内下町に構えられており、場所に思い入れもなく逆に寂しいです。乱文失礼しました。

トピ内ID：d165f401477c91a5

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巣立って行くことが恩返しになる

🐱

フリーランサー

2024年07月26日 15:30

親は、子供が社会で一人前に活動できるように応援すると共に願っています。子供に親元に帰って欲しいとは、考えていらっしゃらないのではないですか。親子の縁は特別ですが、それを何時までも継続しなければならないと考える必要はありません、と思います。仮に、親元に帰られたとして、どんなサポートを考えておられるのでしょうか。それは、トピ主さんでなければならない事なのでしょうか。トピ主さんが都会に居られて、偶に顔を見せたり、介護関係の費用の一部を負担することでは、いけないのでしょうか。親元に帰りたければ、直ぐに実行なさることです。しかし、暫くしたらお帰りになることを選択なさるのではないかと想像します。頭の中で考えていることと現実の所では、合わないことが多いものです。

トピ内ID：1c877d80757654ef

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夫が定年したら、親はいない？そんなことないでしょう

🙂

るる

2024年07月26日 15:30

うちの父は70歳定年とかなり定年が遅かったですが、父の母はまだ存命ですし、父の兄弟もいますし、友人もいるしで、新幹線と在来線を乗り継いで片道6時間、月に2〜3回は帰っています。父は60代のときから、実家を自分が過ごしやすいようにリフォームにして、週末は故郷の実家でよく過ごしていました。

トピ内ID：397e4b6a7bf45f6a

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定期的に会いたいですよね？

🙂

lemon tea

2024年07月26日 16:28

40歳後半なので、、お子さんは高校生、中学生くらいですか？？お子さんが高校生以上になったら、 1人で1週間以上、帰省しても大丈夫じゃない？？お仕事もしているのでしょうか？？有給を使えれば、有給を使い、夏休みなどに、お子さんが一緒に行きたがれば、一緒に行きそうでなければ、1人で帰っても大丈夫ですよ！夫との生活が幸せと書いているのですから、、いろんなことに理解ある夫なのだと思います。 1人で長期に帰ることをお願いしてみてはどうですか？？私は、東京で仕事をしてから、地元に帰って来て地元の男性と結婚しました。やはり、子供を育てるなら、、地元で、親の近くが良いと思いました。なので、、遠くにお嫁に行って、結婚した人ってすごいな〜〜と思います。自分が母になっても、実の両親の事って会いたくなるし、好きなんですよね！本当に思ったより、40歳後半でもお子様だわっと、、自分でもびっくり、もっと大人だと思っていたけど、親はいつになっても親なんですよね！長生きしてくれることを願って、子供が大きくなったら、休みを使って帰りましょう。なので、母親が少々いなくても、大丈夫な様に家族を自立させましょう。

トピ内ID：52d3f388c019cb70

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飛行機代を自分で稼ぐ

🙂

たぬ姫

2024年07月26日 16:57

もし専業主婦なら、パートでも良いので働いて飛行機代を稼ぎ、頻繁に帰る。九州のどこなのかわかりませんが、その気になれば日帰りできなくもないような。今の時代は格安航空券もありますし、日帰りなら荷物の心配もいらないし。実家が空港から数時間とかなら、親や友人に空港まで来てもらって、お茶してトンボ帰りでも。すでにフルタイムで働いているのなら、有休一日とって朝イチの便で出発、最終便で帰ってくる。夫さんが休みを取れるのなら、お子さんたちをみててもらう。休みが合わないのなら、託児料金や子供の航空券代も頑張って稼ぐ。お子さんが一緒なら、現地空港近辺で遊ぶ費用も。月イチくらいなら、稼げばなんとかなるんじゃない？帰れないと思うと余計に郷愁が募るし、ガマンはよくないので、少しでも自分の希望に沿えるよう創意工夫し、周囲の協力も仰ぐ。人生は１度きりなので、できる限りやりたい事はやりましょう。

トピ内ID：f22be480001c6238

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逆になりました

🙂

四十路主婦

2024年07月26日 18:14

同世代です。九州人です。転勤族と結婚して、九州外の各地を周りました。私も15年位毎日毎日九州に帰りたい、老後は絶対に九州だ！九州以外ありえない、九州が世界１と思ってました。泣いたり、ブルーになったり九州に恋い焦がれた15年でした。数年前、念願の九州に戻りました! しかし、戻った途端に「九州から出たい、早く九州外に転勤になりたい」と思いました。私には九州の田舎より（博多でも）、他の政令指定都市の都会の生活がカラダに合ってたと気が付きました。来年春には転勤するので、２度と九州には戻りたくないし、老後は絶対に九州以外と決まりました。こんなパターンもありますよ。恋い焦がれた15年、無駄だったわ笑

トピ内ID：1d545fd07ac8253c

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室生犀星かっ

🙂

ICHICO

2024年07月26日 19:53

まあ、トピ主様には「故郷は　遠きにありて思うもの」を塾講いただくことをお勧めします以上です

トピ内ID：3bd8076e4f2dd1a5

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両親が健在だからこその思いでは？

🙂

ジョリー

2024年07月26日 19:53

「親とも用があれば気軽に会って子どもの顔とか見せたかった」「夫が定年したら帰ることも出来そうですが、その頃にはもう親はいないだろうし」と書かれているあたり、主さんはもちろん故郷への思いもありますが、それ以上に両親が健在であることが前提なのだろうと感じました。可能性としては低いと思いますが、ご両親が九州から引き揚げて東京に永住となったらまた違ってくるのではないかと。私は結婚して、実家から2時間半ほどの土地に住んでいますが、実母が早くに亡くなっているので実家はもはや楽するところではありません。父は年齢の割に元気に1人暮らししていますが、行けば整理整頓で終わってしまい自宅に帰るとぐったりです。結婚に際して、出身が遠方同士であれば、夫婦の一方が実家から遠方に住まなくてはならない可能性は当然高くなります。それを見越して結婚相手には出身が近いことを求める人も私の周りには多いです。結婚の時点でそこを考慮しなかったのだからある意味仕方ありません。でも、国内外に限らず、生まれ故郷と違った様々な地域に住めると視野も広がるし何かしら得るものがあると思います。旅行で訪れるのとそこで日常生活をするのでは全然違います。そういう経験ができたことをプラスに生かして今の生活を楽しんでみてはどうかと思います。

トピ内ID：ae5834ae2dca40ff

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そこには、そこの良さがある！

故郷

2024年07月26日 22:44

トピを読んで、まず思ったことは、勿体ないなあ。。でした。ご主人にも二人のお子さんにも恵まれて１５年。生まれ育った九州ではないものの、日本の首都東京での、１５年の生活への有り難さに気付かず、ただただ、故郷へ帰りたい！厳しい事を申し上げて恐縮ですが、トピ主さんのような方は、もし、九州を離れることなく、東京ご出身であるご主人との結婚を諦めて、他の男性と結婚をしていたら、きっと！！いつか後悔して、何故！！あの時、あの人と結婚しなかったんだろう。。。と、嘆き悲しんでおられるような気がします。今、自分の手元にあるもの、すぐ側にいてくれる人への有り難さに気付かない人は、何処へ行っても、誰と一緒でも、一人でも、絶対に！幸せにはなれないです。

トピ内ID：4ece010620681b26

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どうしようもないことで悩む人の共通点

🙂

夏草や兵どもが尻の跡

2024年07月27日 09:53

故郷に帰るには離婚するしか方法はなく、でも「それはない」と自分の中で答えは出ているのにも関わらず悩み続けるって、ご自身でどう思われますか？更に、まだ起きていない未来のことで、寂しくなるかもしれないというあくまで想像でしかないことで悩むの、ご自身でどう思われます？どちらにしても言えることは、“どうしようもない”ということです。どうしようもないことで悩む人には共通点があります。それは、暇だということです。良い言い方をすれば、余裕がある。基本的に今の生活で心は満たされてはいるが、やることがない（＝使命感がない）。こうなると、人間は余計なこと考えてしまいます。今でじゅーぶん幸せなはずなのに、新たに不安を探したり、欲深くなったり。それが結果、どうしようもないことで悩むということに繋がります。ほぼ全ての人間は、選びたい放題の人生を送れません。人生は選択の連続ですが、あれもこれもと全部拾うことはできず、捨てることを必ず迫られます。あなたの場合は、結婚を機に東京で暮らすとなった時点で、故郷に帰るという道は閉ざされたのです。これをまず受け入れることですね。「せめて日帰りで…」とか、こんなのも考えるだけ無駄ですよね。まさに、どうしようもない。仮にこれが実現したとしても、また違う欲が出てくるだけですしね。理想は理想です。どうしようもないことで悩まないためには、まず自分がどうしようもないことで悩んでいると自覚することです。そして人間は欲深い生き物であることを理解し、今ここにある幸せを噛み締める。その上で現実を見て、今置かれている環境でどう頑張るか、何が自分にとって幸せかにフォーカスを当てていく。そこで生まれてくる悩みこそ、本質的で奥行きのある悩みです。その悩みが努力のきっかけをくれ、生活が忙しくなれば、余計なことを考えている暇など秒でなくなります。

トピ内ID：c98fecb74438aa87

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そこには、そこの良さがある。2

故郷

2024年07月27日 11:53

追加レスで失礼します。トピ主さんの問題点は、日常の不平不満を、全て、東京ご在宅のせいにしているからではありませんか？思い通りにならない何かが起こる度に、もし、私が九州にいたら、こんな思いをしなくて済んだのに。。。もしここが九州だったら、今はこうなっていたに違いない！私が欲しいものは、これじゃなくて、あれだったのに。。。一事が万事、トピ主さんが、もし今でも九州にお住まいであれば、こんな辛い事、起こるわけが無い！という大きな勘違い。もし、今のご主人と、何か問題があるのなら、ご主人を他の男性と取り替えても、必ず、他の問題がやって来ます。その後、私はやっぱり別れるべきではなかった、と後悔します。それさえ解れば、一つ一つの、各々の問題は、今いるその場所でも解決できると、きっと気付くと思います。

トピ内ID：4ece010620681b26

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話したことありますか？

🙂

もと

2024年07月27日 11:53

今のその気持ちをご主人に話したことはありますか？今いるところが気に入らないという訳ではくても、地元が恋しいと言ったことありますか？ご主人はそれに対して何と言うのか気になります。ご主人にとっては東京はずっと地元になるわけなので、トピ主さんの気持ちが理解できないかもしれないですね。寂しい、故郷が恋しいと思うのはこれはもうどうしようもないですよね。今ある幸せに感謝してないわけでもないはずですし。理屈じゃないんですよね。お子さんがまだ小さいですので、長期の休みの時は帰省して思う存分地元で過ごすなどしてみてはどうですか？その間、ご主人が１人になったとしても、大人なんですから自分の事は自分でできるでしょう。それくらい自分でやってもいいでしょう。それで妻が少しでも地元で楽しく過ごせるならと思ってくれないような人なら残念ですが。例えば離婚したいくらい辛いなら、いっそそれも話してみてはどうでしょうか？単身赴任生活もありでは？配偶者の心のピンチは、他人には分かりませんからね。自分たちがよければそれでいいんですよ。

トピ内ID：aba357795cb39208

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故郷に帰りたいと思いながら生きることがつらい

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