母親への感情の淡白さに悩んでいます。アドバイス下さい。

あなたが黙って聞き流していても駄目ですよ。その都度「何よ、その言いぐさ、親子だからって言えば良いというものじゃないでしょう。友達の親なんてそんなこと一言も言わないと言ってたわよ‥」とがんがん言ってやってください。 それで、逆切れしたり、開き直るようなら今は令和の時代、絶縁で良いです。

家族だから寄り添いたいと思うなら自分が我慢し続けるしかありません。なぜなら友達でも親でもきょうだいでも相手は絶対に変わりません。相手には相手の考えがありそれは他の人にはわかりません。せっかく家制度が廃止されて個人の人生が認められたのに血縁や戸籍に縛られるのは大変ですよ。 私は家族であっても人として仲良くしたいかしないかを選び、その人と付き合って自分の人生が楽しいか楽しくないかで判断します。結果、私に親もきょうだいも必要ありませんでした。自分で選んだ家族は主人だけ。毎日幸せで楽しい日々が20年以上続いています。 トピ主さんには自分で選んでいない家族に執着するのではなく自分自身の人生を笑顔で楽しんで頂きたいです。

そのままで良いと思いますよ。 適度な距離をとり 年老いた母の愚痴はスルーし 今のまま期待しないで 情もわかないまま 自分の人生をしっかり自立して がんばれば良いと思います。

向こうから寄り添ってくれることのない人と「家族だから」と寄り添おうとしても期待を裏切られるだけですよ。人はそう簡単には変わらないし、人を変えようとすることは良いことだとは思いません。 家族だろうと合わない人っています。絶縁する必要はないけど、必要以上に近寄る必要もないと思います。 主さんはもう大人なので、友人やパートナーなど自分の気持ちに寄り添ってくれる人たちと日々過ごしていくことを大切にしたら良いと思いますよ。

お母さんは、たぶん親との関係がよくなかったのでしょう。親との楽しい思い出が少なく、看病もしてもらえず、勉強も苦手、友人も少なく優しくしてもらった経験があまりない。だからやたら優秀ねとか優しいねというんだと思います。 楽しい会話も、心配も、気遣いも、してもらったことがないから、どうやっていいかわからない。それをごまかすために、自己管理だの偉そうな単語を並べて子供相手に偉そうにして、相手のせいにしておしまいにしようとする。親に何もしてもらっていないか、何かしてもらっていても条件付きで安心して過ごせなかったのでしょう。 いつも不安で警戒してウーっとうなってる子犬みたいな子供の相手だと思って、楽しい会話やほめてあげることを続けたら少し改善するかも。そしたらそれで良しとしましょう。 親なら私に親切にすべきという観念は捨てないと、あなたが自分の子供に同じことをしてしまいますよ。

こっちが淡白になっちゃうような子育てしてきたお母さまのせいですもの、無理しなくていいんじゃないですか？ どっかで読みましたが「老後は育児の成績表」とありました。 子供が年老いた親に寄せる思いは、子供が親に注いでもらった愛情に比例するんですよね。 ということで、無理しなくていいんじゃないかなと思いますよ。

あなたは、毒親に育てられたのです。 本来は、恨み、悲しみ、怒りなどの感情が出てもおかしくありませんが、 かなり感情に蓋をしていますね。 あなたの母親は、もしかしたら、自分の母親にもあなたと同じような対応をされている可能性があります。 子供は親の影響をかなり受けますから。 まず、あなたは母親に対する自分の気持ちに素直に感じることが良いと思います。 傷ついたこと、悲しかったこと、恨んだことなどを思い出して、「こういう感情だったんだな」と自分の感情を開放してあげると良いでしょう。 そして、早い段階で家を出ることをお勧めします。

>折角の家族なので寄り添いたいのですが 寄り添うは自由ですが、リターンは無いですよ。期待してないならさっさと家を出た方が良いかと思います。

そこまでの扱いで　何故今更寄り添おうと思うのか不思議です 早く家を出て　母親と疎遠になるのが貴方の平穏な生活ですよ ご兄弟と連絡が取れるのなら其処だけは大切に繋がっていたらと思います

結婚式で花嫁の手紙を読みませんした そんな感動エピソードもなければ、改めてお礼をいうのもなんだか腑に落ちない もともと実家から離れて暮らしているのに、結婚するからといって別れるような挨拶するのも なんだかな という理由で姑とも喧嘩しました 姑は読んでほしかったらしい おかげで姑とも仲が悪いです うちの親は私と一緒でドライなところがあるんですけど この通り姑はウェットなタイプで 義家族の様子を見るとと自分がおかしいのかと思う時があります 今となっては、うちは親も完璧じゃないと割り切っているし 姑もちょっと過干渉で依存的なだけで 多分毒親とは言えないタイプ いや、ちょい毒だね 郷里からはなれてすんでいるので、親の死に目に会えないと思っているし 別に今更故郷に戻りたいとも思わないし 介護とかぶっちゃけ嫌だなって思っているし そうでない人はすごいなとおもうけど 今更自分を変えられないよね それで、別に誰に迷惑もかけてない 介護が発生しても最低限流行るんだろうし たまには顔を出してるし それでいいじゃない？

言い返せばいいと思う。 よその子と比べるんであればあなたも「〇〇ちゃん家のお母さんは優しいし、いろんなことをしてくれる。そしていろんなことができる。お母さんができないことができるし、綺麗」って私だったら言う。 私も同じようなこと言われてきたので。 母は私に手をかけてこなかったのに、手をかけられているよその子と同じ親孝行を望んでいます。 その時には言いますね。 「よその子はお母さんよりもっと手をかけてもらってる。アンタが何してん！」って。 言われてきたんだから言い返せばいいんですよ。

お互い別の価値観、意志を持った大人なので 合わないと思えば離れていいんですよ。 付き合える部分だけで会って、あとは距離を取るといい。 わたしは実の親と食事も行くし、旅行も行きますが 親と価値観が同一であるとは全く思わないし 相手に期待もしていません。 ここはトピ主さんと同じですね。 じゃ、価値観が同じ人間じゃなければ情は湧かないかというとそれはまた違うでしょう。 根本にあるのは、小さかった自分が辛い思いをしたからじゃないですか？ 母親というものに対する一般的な幻想があるんですよ。 わたしはもう50代ですが、途中で親とも何度もぶつかりましたし 今では親もただの人間、欠陥を抱えた一人の大人だなと思っています。 もちろん、私なら子供にこうはしないという強烈な反面教師としての意識もありました。 今曲がりなりにもうまく付き合えているのは、私だけではなく 親も意識が変わったからです。 こうなるとは思っていませんでした。 いとこの話ですが、親にあれがダメこれがダメだと言って絶縁しています。 こうなるとお互い歩み寄って変わる機会も無くなります。 だから、無理だと思ったらいったん離れてください。 良い子供であろうとしないで。 わたしから見たら、トピ主さん自体もその呪いに囚われているように思います。

現時点でもたくさんのレス有難うございます。 皆様のご意見、アドバイスに目を通し、ほっとしています。 この表現が正しいかはわかりませんが、スッキリしました。 一部のレスに「なぜ寄り添おうとするのか」という質問？がありましたので、ほんの少し補足させてください。 親への感情が希薄、淡白になっていることを自覚したのは最近で、そんな自分がひどく薄情に思えてしまったからです。 人としてダメなのかなと、他の人ならこんな私をどう思うのだろうかと。 第三者である皆様のご意見を拝見してみたかったのです。 意外と「期待しないままでいい」ということ、自分の母が「少しずれてるかもしれない」ということが客観的に受け止められました。 もちろん、ここまで育て上げてもらったことは感謝しています。何不自由なく育ててもらいました。ただ、母の態度に疑問に思ったことは私の感情として受け止めて、少しでも早くまた実家を出れるよう努力しようと思います。 思い返せば、いい成績をとっても、第一志望に合格しても、皆勤賞とっても褒められたことなんて1度もなかった気がします。子供の頃、かわいいねとか言われたことあったっけ？とか振り返ってみても肯定的な言葉はなかったような…。 自分の子供が、何が好きで何が得意か、そんなことも大学受験のタイミングになるまで知らなかったようなので、母はきっと悪い意味で無関心だったんだと思います。 昔から少しずつ布石はあったのかもしれません。愚痴ですみません。 皆様のアドバイスの通り、無理せず期待せず、自分の心の平穏を保てるようにシフトチェンジしていこうと思います！ありがとうございました。※兄とは良好な関係なのでこれからも大切にしていきます。 まだまだ、アドバイス頂けたら目を通しますので、よろしくお願いいたします。

＞折角の家族なので寄り添いたいのですが。どうしたらいいでしょうか？ 人のコミュ力は無限に高くはないし理想的なものでもありませんので、お母様の限界、トピ主様の限界を意識して無理のない範囲でのお付き合いが良いかと思います。 ＞母に何も期待しなくなりました。 この、「期待しない」は、母には関心を向けるものが何もないという認識に近いかと思います。つまり、お母様が示されてきた無関心と同じように読めます。 親と似たような年齢になって、親と似たような対人心理に至るのは、親子だからこそなのかもしれません。 トピに書かれたトピ主様の心境は、トピ主様の人生の結果というよりは生物学的にお母様に似ているから似たような年齢で似たような思考に至ったのではないかと思いました。 で、それはご自身の経験で知るように、あまり相手に良い印象は与えないのですよね。 ですから、私は、あまりその心境は良いものではないように思いました。 さて、お母様は人であり神ではないですし、なんとなれば人の集団の中でもコミュ力偏差値というものがあれば50を超えることはない方のように思います。 トピ主様が、もう少しコミュ力の高い人であれば、それを理解し、お母様の限界、お母様なりの娘への愛情を理解し、そのありのままを受け入れるだろうと思います。 アドバイスにある「期待しない」とは、こちらの方の意味だと思います。自分の望むものを絶対視して求めることをせず、ありのままの相手の姿を受け入れ、その中に良いものを見出していく、という姿勢です。 これは、自分が良かれと思っていた学歴を身につけられなかった子供に親はどう向き合うか、というときにも似ていると思います。思ったような親ではなかった子にも言えることなのでしょう。 お母様は、お母様なりにトピ主様を愛してこられたと思います。 そこまでなかったことには、しないでおきましょう。

うちの親も淡白です。母は、たぶん情がない人なのだろうと思います。母の身内に対する割り切り方を見て、ようやく気づきました。 私も、家族なのだからそれなりの付き合いも関係も保ちたい、と思って努力してきました。 しかし母は世間に仲の良い家族と見られたい、自分の介護をしてほしい、私に対してそれ以外の関心はないことがわかってしまいました。 海外在住ですが、帰国して介護するようしつこく迫られました。しかもはっきり物を言わず、脅すようなこと、私の人格を否定するようなことばかり言い、あげくは私が離婚したという根も葉もない妄想を抱きました。 ここまで私の不幸を望まれては、とても付き合っていくのは無理そうだ、とあきらめました。 母は怒って連絡を断っています。母にとって私は、都合の良い存在でしかなかったのだと、遅まきながら気づきました。 トピ主さんの母親が、今までトピ主さんの心に寄り添ったことがないのであれば、今後もたぶん無理そうな気がします。将来母親に利用されないよう、気をつけてくださいね。