親が亡くなって30年、財産分与は今さらでしょうか？

レス35

（トピ主 2 ）

🙂

ちはや

2024年07月25日 09:47

ひと

私には一方の親が違うきょうだいがいます。両親が相次いで亡くなった時、私たちは20代独身でした。両親が亡くなる順番の関係で私一人が相続権を持つことになりました。両親が亡くなったばかりで呆然としている私に、きょうだいにも遺産を渡せと、きょうだいと先に亡くなった方の親の親族から、強く求められて私は頑なになってしまいました。私のせいで親は死んだ、不幸な生涯だったと言われたことから始まり、ありもしない醜聞をでっち上げられ、言いふらされ、怪しい恐い人が家に来て脅迫されたり、勝手に私の住む家を売りに出されたり、書ききれないほど、色々なことがあって、誰がびた一文やるものかと、思ってしまったのです。それから、年月が流れきょうだいと私は互いを許し良好な関係になっています。今さらですが、親が亡くなる順番が違ったら、きょうだいが受けとる権利があった分を渡したいと思うようになりました。今きょうだいは私より裕福に暮らしていて、それを必要としてはいません。私の罪悪感をなくしたいエゴに過ぎないでしょうか。きょうだいの立場ならどう感じるか、教えていただけますか？

トピ内ID：ca28a1b57eacef30

#５０代以上

#お金

#きょうだい

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これは具体的にはどういうことですか？

🎶

szk

2024年07月25日 11:51

＞親が亡くなる順番が違ったら、きょうだいが受けとる権利があった分これは具体的にはどういうことですか？それがわかれば、＞きょうだいの立場ならどう感じるか、教えていただけますか？も多少想像できるかもしれません。

トピ内ID：c0fcca1c55a847fc

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やめておきましょう

🙂

2024年07月25日 11:51

今更やめておきましょう。蒸し返すだけです。当時それだけの嫌がらせをされたのならトピ主さんが意地になるもの当然です。今関係が良好ならあえてアクションを起こす必要はありません。

トピ内ID：81fba3aa7b682935

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取り敢えず提案

🙂

ー

2024年07月25日 11:59

相手が受け取るかどうかは別として。あの時は頑なになって悪かった、今さらだけど～と言ってみては？それで要らないといわれたら渡さない。ただ、良好な関係も金が絡むと崩壊するケースもあるのでご注意下さい。

トピ内ID：bef9ae5fb0f84aad

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横気味になりますが

🙂

おじさん

2024年07月25日 12:43

財産分与の額にもよるかもしれませんが、たとえば、５００万円だったとしたら、もらえてラッキーより、確定申告めんどくせーと、私なら思います。私なら、子供世代へのお小遣いやお祝い、法事の香典なんかを上乗せしますかね。

トピ内ID：9cdef0a97ee8dc8e

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それは

🙂

ささ

2024年07月25日 12:56

それは、３０年分の遅延損害金も加算して支払う気持ちがあるということですか？

トピ内ID：d6cb395b544f8309

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szkさんへ

🙂

ちはやトピ主

2024年07月25日 14:18

きょうだいとは父が違います。財産全て父名義でした。母が先に亡くなりました。もし父が先なら、父の遺産は母と私が相続し、母が亡くなった後、母の遺産をきょうだいと私が相続する筈でした。しかし、父が後だったので、私一人が相続したわけです。

トピ内ID：ca28a1b57eacef30

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藪蛇になる危険性も

🙂

水玉

2024年07月25日 14:18

「良好な関係」とのことですが、実際に心の底から納得してるかどうかは分かりません。未だに不満はあるけれど心に蓋をしてるだけかもしれないし、当時自分たちが両親を亡くしたばかりの20代の若者にひどいことをしたと反省しているかもしれません。トピ主さんがとりあえず提案してみる事で、向こうの心の中のわだかまりが解消する可能性はもちろんあります。「ああ、ちはやさんも悪いと思ってくれてたんだな。その気持ちだけでもうれしいよ。これで貸し借り無しだね」って。でも一方で、お金というのは金額が提示された時点で気持ちと金額が連動する危険性もありますよね。賠償金を考えればわかりますが、10万といわれた時に「あの迷惑に対して10万？それで済むと思ってる？」という繋がりが出来てしまいます。トピ主さんがいくら渡すつもりか分かりませんが、お金がもっと欲しいという事だけでなく、「申し訳ないと思う気持ちがそれ？それで私が納得するとでも？」あるいは「私がそんな金額を欲しがると思われた？」とネガティブなメッセージを発する危険性があります。トピ主さんはひどいことをされたと恨みもあり、きょうだいには自分の親が頑張って働いたお金も家も取られたという気持ちがある。トピ主さんにも、もしかするとごきょうだいも反省する気持ちもあるかもしれません。そういう複雑な感情に対して全員が納得できる適切な金額を提示することは非常に難しいと思うのです。トピ主さんの中では（法的にも）自分に権利があって、善行として渡そうとしている。相手が「今さら気にしなくていいのに」という困惑や恐縮が返ってくるとお考えのようですが、ごきょうだいにとってトピ主さんは当時不当なことをした人で、これは賠償金のようなもの。申し訳なさを金額で提示しようとしていると受け取られる可能性もあるのです。藪蛇になる危険性は結構あるかもしれません。

トピ内ID：9108ae90f405ad42

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いまさらかな

🙂

くるみ

2024年07月25日 14:41

そのきょうだいがどう思っているかは私にはわかりませんが。ただトピ主さんには遠く及びませんが、相続でゴタゴタを経験した身からすると、いまさら泥沼を思い出させられるのは勘弁してほしいかも。相続でそこまで嫌がらせされるということは、ひょっとしてトピ主両親の結婚前後もかなり揉めてませんか。だとしたらダブルで嫌な思い出をほじくり返されることになります。正直なところ、そのきょうだいが心からトピ主さんを許してるかどうかもわかりません。おもてむきは良好な関係を保たつつ、まだトピ主親を恨んでいても驚きません。

トピ内ID：8b737936f55147bf

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忘れる

🙂

藻

2024年07月25日 14:51

兄弟は母の連子母の相続の時は多分相続金が無かったと言う事ですかね？コレならば、主が実際の父の実子なので全て相続は正当だと思うのですが。相続時に欲のあまりガチャガチャ言って来ても、結局相続人ではなかったのだから諦めたのでしょう。今更と言うか、渡す必要がないでしょう。忘れましょう。

トピ内ID：5c97da60420a6419

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権利ないですけど

🙂

わーまま

2024年07月25日 15:29

ご兄弟も自分の権利がないことが納得できたから良好な関係になのでは？そこを除けば悪い人間でもないしいい関係って一般的なちょっと疎遠な親戚関係だったり父違いだからこそ、半分他人もとから兄弟他人の始まりしいて言うなら、今相続するとあなたからの贈与で税金がかかりますし関係がいいとなったらなにかの節目として、食事やら旅行やらに招待するとか子供がいるなら投資とかスポンサーになるとかそれくらいに余裕があるほどの資産なんでしょうか？結局ろくな目には合わないんだけどわが家ですがこのままいけば、何ももらいえないだろう状況ですほしくもないし期待もできないし、相手方へはずるいという気持ちはあるんだけど争っても手に入っても、いらないものならわざわざ相手するのも面倒くさいという感じで、向こうと仲良くも悪くもなくという感じですよなぜ今になって相手との関係改善を考えたか？この通り、下世話な人間なのでトピ主が独身とかで、天涯孤独が不安になったとか？そのへんの打算というか下心くらいは考えちゃいますね

トピ内ID：bf9978a73e705e68

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蒸し返さない方が

🙂

電源ON

2024年07月25日 16:21

トピ主はそれで気分が良いかもしれませんが、余計なことすると何が起こるか分かりません。親が死んだことに関する嫌なことをまた最初から思い出し、さらにはずっと忘れてたもっと嫌なことまで思い出したり、相続と直接関係のない嫌だったことまで思い出して、どうしようもなく不快な気持ちになる可能性は十分にある。まあ一番ありそうなのが、今更要らないと言われて、変な雰囲気になってそのまま疎遠になるかな。関係を切るための手切れ金として渡すなら良いと思いますが。実際それに近い体験はありましたね。

トピ内ID：067810dd511c1f4f

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想像で書くけれど。

🎶

想像してみた…。

2024年07月25日 16:26

いまいち良く分かりませんが。お母さんはトピ主さんを連れて他の男性と結婚してきょうだいが産まれた？それともきょうだいを連れてトピ主さんのお父さんと結婚してトピ主さんが産まれた？先の場合はトピ主さんがお父さんの遺産を1人受け継げますよね。何の問題も無い。でも親戚やら怒ったという事は後者ですかね。後者としてトピ主さんのお父さんはお母さんの子ども（きょうだい）と養子縁組してないと、お父さんの遺産はトピ主さんに受け継ぐのも法律として問題無い。もし養子縁組してたら遺産はきょうだいにも行くのだと思いますが。でもそもそもがきょうだいにお父さんの遺産が行かなかったと言うならばお父さんは養子縁組してなかったという事ですかね？そこをきょうだいにも分けてやれと親戚が怒った？すみません。プライベートな事ですね。いずれにしても上記の事が正しいとしてトピ主さんが1人お父さんの相続受け継いだ所で何も問題無いですよね。きょうだいに行くならお母さんの遺産分の半分でしょうけれど。冷たい事書くかもですが。これお父さんがきょうだいと養子縁組してなかったと言うならそれなりに考えあった感じでもありますよね。なんだかんだ実子の方が可愛いし遺産は我が子へ…。当然の心理だとは思いますが。だとするとお父さんの意思なのでお父さんの遺産分を渡したらお父さんの意思が無視されそう。とても情あるトピ主さんですがそれはお父さんの遺言でもありそう。それにきょうだいも実の父親から遺産入りますね。いまきょうだいと仲良いならきょうだいも大人になってそういう「事情」やら飲み込んでいるのでは？養子縁組してくれなくても育ててくれた訳でそれで十分となったとか？勝手な想像ばかりですが。だとするなら…トピ主さんが罪悪感抱く事ないですよ。

トピ内ID：0d10d7ce0361d669

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親戚がおかしいだけ

🙂

琥珀

2024年07月25日 16:52

お母さまがなくなった時の相続は、配偶者(トピ主様実父)とトピ主様、異父きょうだいさんの三人です。その時の相続が行われていないなら、異父きょうだいさんに分ける気持ちはわかりますがお母さま名義の財産がなかったため遺産分割なしだったのでしょう。その後のお父様の相続はトピ主様一人が相続するのが法定通りです。それを大金に目がくらんで横やりを入れた親戚が下品なだけです。それと異父きょうだいさんには実父がいますから、そちらで遺産相続が発生します。遺産相続に関しては、遺言がない限り法定通りにするのがすっきりすると思います。異父きょうだいさんといい関係を築けているなら、お父様の遺産の件は言わないことです。ヘタにまとまった金額を分けてしまうと、下品な親戚がしゃしゃり出てくる危険性もありますよ。

トピ内ID：946b4a3c1622c33c

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養子縁組をしていないのだから、それでいい

🙂

匿名

2024年07月25日 16:52

トピ主さんの妹（弟？）さんはお父さんとは血がつながってないのですよね。だったらお父さんの財産がその人に相続されないのは、道義上もルール上も当たり前だと思います。だってお父さんは妹さんと養子縁組をしてなかった他人なのですから。我が子同然と扱っていたなら、養子縁組をしたと思います。してなかったのなら、それがお父さんの意志です。お母さんの財産がないとしたら、お母さんは働いていなかったのでしょう。ご夫婦の結婚期間など詳細が分かりませんが血のつながりのない他人を養育していただけで、お父さんは立派だと思いますよ。それにしても、その妹の親戚は酷いですね。恐ろしいと思います。あなたのやったことは間違っていませんよ。ちなみに私は若くして父親と死別しています。父名義の資産はそれなりに多くありました。父は病床で「財産はすべて妻に」と伯父たちに話していたのですが、いざ財産を分ける時に「もし奥さん（母）が再婚すれば、赤の他人に財産がいくから、子供たちに遺産を分けるべきだ」と言い出したそうなのです。母や伯父たちと揉めるのが嫌で、法定相続通りに財産を分けたそうです。（遺言書はなかった）伯父たちにしてみたら、弟の財産を、嫁の再婚相手やその親族にできるだけ渡したくないと思ったのでしょう。

トピ内ID：a2fead6e0df7e3d9

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気にすることはない

🙂

匿名です

2024年07月25日 17:08

共通の母親（A）には離婚した夫（B）との間に子供（C）がいた。Ａはあなたの父（Ｄ）と再婚し、あなたが生まれた。ＤはＣとは養子縁組しなかった。あなたはＡの財産を１／２相続した。そしてＤの財産を全額相続した。異父きょうだいであるＣはＡの財産を１／２相続した。そしてＢの財産を相続したはずです。共通の母親からは等しく相続した。そしてそれぞれの父親からもそれぞれが相続した。あなたが今、Ｄの財産を渡せばＣは実父Ｂと義父Ｄの両方から相続したことになる。養子縁組していればそうしなければいけないけれど。母親Ａが養子縁組を望んだかどうかは定かではないけど、少なくとも父親Ｄは養子縁組を望まなかった。母親Ａがそれを良しとしたのは、元夫Ｂがそれなりに財産を形成できると踏んでおり、ＣはＤの相続権がなくとＢから十分な額の相続ができると皮算用していたかもしれないね。今更真実は知りようもないけど、現在、Ｃがあなたとのわだかまりを解消したのはさ。Ｄからの相続はなくとも、Ｂから十分な額の相続を受けたからかもしれないね。もしＤの財産も欲しがれば、自分と比べてトピ主の相続が極端に低くなると分かっているのかもしれません。だからＤの相続はトピ主さん単独で良かったと今は納得しているから穏やかに付き合えるのかもしれません。

トピ内ID：fabbcd2f51390119

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波風立てない方が

🙂

きじとら

2024年07月25日 17:08

トピ主様は配偶者やお子さんはいらっしゃらないということですかもしそうなら主様になにかあったら自動的にごきょうだいとその子にいくとおもわれますのでなにもされなくていいと思いますそれまでは親族としてのお付き合い金をはずむ程度でお金というものは必要な時にあってなんぼのもの若い時はいくらあってもたりませんが50代後半で子供が巣立った頃は一番お金に不安がない時です。特に子供がいなければ正直充分蓄えもあるでしょうもっと歳をとってごきょうだいがこまられることがあったらその時贈与にかからない程度に援助もありかと思います罪悪感はもたなくていいですよ。もってもいいですが今ごきょうだいと良好としたら向こうも罪悪感故にそれなりに良好にしているのでしょうしお互い様ですので動かないほうがいい法的には主様のものですがご両親がほぼ同時になくなられたのでしたらお父様とごきょうだいの関係性によっては人情的にわけるというのもあったでしょうですがそのように傷つけられ意地になられた気持ちもわかりますしそれも自然なことと思います。向こうもわかっていると思います。いい大人なのでなぜ今頃、というと主様は寂しいのでは？還暦ちかくなるとふと寂しくなり血縁者にたよりたくなる。お金でなく気持ちの上で向こうが充実しているなら今お金の話をだしたら「今後の世話でも頼みたいのか？」と邪推されかねないご家族がおられるならまず家族に相談、おられないならお金の話は今しばらくされないほうがいいと思いますお互い危うい罪悪感のもとなりたっている良好な関係と思いますのでバランスは壊さないほうがいいかと

トピ内ID：e7ef474836cdf2c4

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親の気持ち

🙂

プリン

2024年07月25日 17:20

あなたの父親の気持ちになってみれば、養子縁組をしなかったことで相続から排除すると決めたという事です。　養子を育てる費用を面倒見たので、財産まで渡さなくても良いということでしょう。　実子の方が可愛いのは当たり前です。しかと今裕福ならそれでよいかと。　また親戚中に色々言われるかもしれません。　予想外の展開になりますよ。おやめなさい。

トピ内ID：3465b40699a483e7

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当時の若さを考えると…

🙂

四槓子

2024年07月25日 17:57

そもそもお母様単独で資産をお持ちだったのですか？仮に資産があったのなら、夫である父とトピ主様、そしてきょうだい(兄でしょうか？)と、相続人は３人になるはずです。順番も何も父親と「養子縁組」をしてこなかった事が原因ですし、それこそが父親の意志だったのではないでしょうか？今更、30年前の事を蒸し返したら、今は裕福に暮らしてるきょうだい(兄)に恩を擦り付けるようなもので、逆に自身の老後の面倒とか金銭の援助狙いのように受け取られ、折角の良好な関係に影を落とす事になりかねないと思いました。そもそも「権利」を主張するほど、そんなに多額の遺産相続だったのでしょうか？トピ主様が仮に独身子ナシであるなら、万が一の事がトピ主様にあれば、その財産はそのきょうだい側に行きますし。確かに、御両親の遺言書がなければ、トピ主様の一存で遺産を分ける事は出来たでしょうけど、その親族の所業を考えると、分けなくて正解なのではないでしょうか？分けても、その親族にきょうだいが騙し取られそうですもの。お金の匂いを敏感に嗅ぎ付ける変な人はいるもので。ただね、本当に罪悪感だけでしょうか？その点が少し気になりました。

トピ内ID：53178e2172975598

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きょうだいの気持はわかりませんが

匿名希望

2024年07月25日 18:55

トピ主さんのお父様の気持はわかるような気がします。トピ主さんのお父様は、自分が築いてきた財産を勝手に分配されて嬉しいでしょうか？しかも、自分とは血の繋がらない「他人」に。私ならまっぴら御免です！恨むと思います。亡くなる順番に「もし」はありませんし、順番が全てです。お母様が先に亡くなったということは、お母様の財産はトピ主さんも異父きょうだいも平等に相続したのですよね。それ以上、何をしろというのでしょう？養子縁組をしていないのなら、異父きょうだいはトピ主さんのお父様とは何の関係もないのですから、トピ主さんのお父様からすれば「赤の他人」です。トピ主さんにとっては「きょうだい」でも、お父様にとっては「他人」なのです。それを考えたことはありますか？それに、他人に財産を分配すると「贈与」になると思います。相続税とは比べものにならないくらい、高い税金がかかってきます。何もしないのが一番です。

トピ内ID：294c806e899a78cc

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突かない方が・・

🙂

ジマ

2024年07月25日 18:55

あなたは現在、未婚ですか？それとも既婚で子供さんがいるんですか？＞それから、年月が流れきょうだいと私は互いを許し良好な関係になっています。今更言っても、返って眠ってる子供の目を覚ますことになりかねないような。悪く言えば、そのきょうだいたち、遺産をもらった途端に豹変しませんか？下手に突かない方が・・

トピ内ID：f75f7440b0bb6ad6

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分けるのではなくあげる

🙂

とっとけばいいのに

2024年07月25日 18:55

私の理解が正しければ、財産は正当に引き継ぐべき人が引き継いだだけのようですが。財産分与と騒いだ人がおかしいだけで。その際トピ主さんが頑なになったとか、関係ないですよ。親の死の順番がどうのこうのとおっしゃっていますが、人生に「もしも」はありません。どうしてもあげたいのなら、分与ではなく贈与になるのでは？

トピ内ID：391b034f58b37471

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似たようなことがありました

🙂

北斗一星

2024年07月26日 10:48

別に揉め事になったわけではありませんが、私の実家が農家で長男の兄が一人丸々全部を相続した。でも年月を経て農業をやめて実家も処分することになり、売却収入の一部を弟妹に分配したということがありました。ただしこれは一旦遺産相続手続きは有効に終了していますので、分配金は贈与という形になるため、金額も贈与税を念頭に置き非課税限度額内での受け渡しとなりました。あなたの場合もまさにこれではないですか。相続は終了している。だから新たな贈与となりお金を貰うのを嫌がる人は稀でしょうが、一応贈与税を考慮すべきです。

トピ内ID：d416634d46dd6e51

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ありがとうございます

🙂

ちはやトピ主

2024年07月26日 12:43

レスをくださった皆様、拙いトピに目を通してくださった皆様、ありがとうございました。きょうだいは母と前夫の離婚の際、他家の養子に入っております。再婚で生まれたのが、私になります。他家の養子になってもきょうだいは私の育った家によく来ていて、私の両親をパパママと呼んでいました。正直私はそれがとても嫌でした。きょうだい、私ともに今は家庭があり、子どももおります。憎みあい、罵りあった時期もありましたが、それぞれの子どもたちがおじおばとして、きょうだい夫婦と私たち夫婦に懐いたことから、今の良好な関係に至りました。親の離婚で養子に出され、実の母を独り占めする後から生まれた子を憎んだきょうだいの気持ちを今は理解できます。人を憎まずに生きる心の平安に辿り着いて、残っている小さな棘が、30年前ビタイチモン渡さないと、突っぱねたことなのです。無理に棘を抜くと今の平和が崩れることもありえる、いただいたご意見大変参考になりました。贈与税がかからない範囲で、甥姪にできることをしていきます。この棘は私にとって必要な物なのかも知れないと思えて来ました。ありがとうございました。

トピ内ID：ca28a1b57eacef30

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今の関係が良好ならわざわざ蒸し返さなくても…

🙂

HAPPY

2024年07月26日 12:21

止めたほうがいい。それを経ての今。なぜわざわざ関係が悪い時の事を蒸し返す？思い出してギクシャクしてしまう可能性だってある。今が裕福ならば、先方もそんなものあてにもしてもいないでしょう。あなたの自己満足でしか無いと思います。つつくのは絶対やめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：13ca469315fada77

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相手から警戒されるだけ

🙂

けろ

2024年07月26日 15:30

是非なにもせず、このままでいましょう。現在、良好な関係ならばなおさらです。 30年は長いです。今さら申し出ても、相手は「なにか裏があるに違いない」と警戒して今の関係のままではいられなくなります。30年とはそういう年月です。 > 今さらですが、親が亡くなる順番が違ったら、きょうだいが受けとる権利があった分を渡したいと思う> ようになりました。こういう考え方したらキリがないです。こういうことに「たられば」は意味がないです。当時、親御さんたちが亡くなられた順番（事実）に基づき、法に沿って、トピ主さんが正当に相続しただけの話です。だから、相続については相手もなにも言ってこなかったのです。それなのにわざわざトピ主さんから（自分がスッキリするために）この件を持ち出したら、今になってそんな話を言ってくるなんてなにか余程のことがあるに違いない、真の狙いはなんだろうかと思われるだけです。

トピ内ID：2333fa17ad0c6785

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読むからに辛い経験

🙂

とまと

2024年07月26日 16:36

トピ主がご自分の過去を振り返り、今は良好な関係の親族に謝罪の意味を込めて遺産分けがしたいという趣旨だと思います。私がその親族ならば、金に困ってもいないのに何を今更感が拭えないし、今は許し合っても、その一件を思い出してしまいます。その行為は良好な関係にかえって水をさすことになりかねません。トピ主の気持ちの問題でも、相手に及ぼす意味を考える必要があります。トピ主はその当時の自分を親族に許して欲しいのかも知れませんが、本当に許してないのは親族ではなくてトピ主自身です。かいつまんで書いた内容だけでも充分過ぎる理由があるのに、トピ主は自分を責める必要なんて全くないと思います。トピ主さん、遺産は全部ご自分のもの、それで良いのですよ。心の何処かに親族に悪いなという気持ちがあるなら、親族と大事に付合えば良いだけです。もう自分の過去を後悔しないで良いと思います。

トピ内ID：ecc7591a5a3468ab

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そりゃ仕方ない部分も

🙂

あこ

2024年07月26日 16:36

>私のせいで親は死んだ、不幸な生涯だったと言われたことから始まり、ありもしない醜聞をでっち上げられ、言いふらされ、怪しい恐い人が家に来て脅迫されたり、勝手に私の住む家を売りに出されたりいや結構なことされてますからね。当時は頑なになっても憎み合っても仕方なかったのでは？そこからよくぞお金分けることもなく、良好な関係になれたもんだと感心するばかりですよ。普通信用できないし絶縁してもおかしくないのに。向こうから「あの時は、ごめんね」的な謝罪ないんでしょ？相手も忘れておらずしたことは覚えていて棘として残ってますよ。謝ったほうがいいのかなぁと自問自答しているかも。こちらからつつかないことですね。今後、謝罪されたならもういいよ、と許せばいいんですよ。仰るよう甥姪に良くしてあげるだけでじゅうぶんです。

トピ内ID：4487e17629d443ab

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その罪悪感そもそも必要ないのでは

🙂

自由になって

2024年07月26日 16:49

だってその兄弟がパパママと呼んでいたとしても、実際はママとママの再婚相手であって、パパではなかった。まあパパと呼んでくるものを否定するまではしなかったとしても、パパではなかったよ。だって養子にいってるのだから、養父母がパパママ、あなたのお母さんは永遠に産みの母としても。その兄弟が、相続人になるのは養父母とあなたの母。　その両親が亡くなられた時間差がどうだったのか、例えば10分違い、とかであったとしたら。ほとんど同時じゃない！と思ってしまうだろうし、パパと呼んでいたということは、兄弟からしてもパパの子供なんだと思いたい気持ちだったんだろうから、まあ気持ちはわかるけど、でもそれはパパと呼ばせるのを許していたのが悪かったというか。でも本当はパパじゃなかったんだよ。　パパとしては、自分が先に亡くなれば、法定相続でいけば1/2が妻、1/2が子供。その後ママが亡くなれば実子のトピ主さんと兄弟に半々ずつになっちゃうだろうと、そう周りも思っていたんだろうけど、そうはならなかった。　でも兄弟さん、あなたのパパの相続人じゃないんだから、財産くれは通らない。対象外なんだから。ほぼパパ名義になっていたというのは、それを稼いだのがパパだったからじゃないですか。だったらそれを子供でもない兄弟がくれとはおかしい話ですよ。だったら兄弟の養父母の財産あなたにくれるのかっていったら変でしょ。父母じゃないんだから。自分のパパでもない人の財産よこせと色々嫌がらせしたとは、勘違いだったとはいえ兄弟の方が後悔してもいいような歴史ですよ。　気持ちではパパだったとしても、それはあくまで気持ちだけの話。パパは結婚するにあたり、養子にでていた兄弟を自分の養子にすることもしなかった。不必要な罪悪感は不要だし、今後兄弟の子供に分与とか考える必要もないです。

トピ内ID：25d9030029e402e4

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不要

🙂

おもち

2024年07月26日 17:18

お母様に資産がおありだったのですか？お母様が亡くなった際に相続が発生しなかったのであれば、お母様の資産ないですよね。無職だったらまずありません。そして、義理の兄弟とお父様が養子縁組をしなかったと言うことは、それがご両親の意向とうことでは？もし、お母様が義理の兄弟に資産を残したいと思ってらっしゃったのであれば、パートするならして生命保険をかけて、義理の兄弟を受取人にするなりしていたのでは？それもしない、というか、そもそも養子に出してしまってる時点で、そう言う発想もなかったかもしれませんね。お父様が先に亡くなっていれば、義理の兄弟にも相続財産が生じたと言うことですが、それは単なる棚ぼたですよね。　そもそも義理の兄弟には、実の父親もいるんですから、そこからの相続が発生する可能性だってある訳です。普通養子縁組と察しますが、その場合、養親からの相続も発生します。つまり、義理の兄弟の方が、よっぽど相続を受ける可能性が高い訳です。なのに、法律上相続権のないものにまでがめつく欲しがったというのは、義理の兄弟のトピ主さんに対する母親を奪われたという憎しみがあったかもしれませんが、それよりも親戚の悪智恵があったんじゃないですか？なので、本来義理の兄弟が貰えたはずの遺産というのはそもそもないのです。トピ主さんが気にやむ点は全くないですよ。むしろ、嫌がらせをされた慰謝料を今更でもいいから払っていただきたいが、わだかまりがとれたからそこは請求しないことにする、と言うスタンスになるのでは？お父様が先に亡くなられたらの、たらればの想定がそもそも間違ってますよ。

トピ内ID：833be8d6f582d615

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似たような家庭環境です

🙂

ワーママ兼シンママ

2024年07月27日 15:10

結論も出てレスもたくさんついているのでこれ以上不要かもしれませんが。そのきょうだいと親戚は大分やっかいな人たちなのであまり信用して深入りせずに親戚づきあいレベルに留めた方がいいと思います。お金を返すとかとんでもないです。お父さんの遺産の権利はどう考えてもあなたにしかないですよね。先方の言い分は完全にいいがかりです。同じような複雑な家庭環境で、いろいろあった結果私は親と血がつながっていないわたしのきょうだいに遺産全部持っていかれました。愛情を金銭に換算したんだろうと思っています。私は親の優秀な遺伝子を受け継いでお金を稼ぐ能力もあるし、親から愛情も受けているし、どうだくやしいだろ、気の毒に、と思っています。逆に、相手の、親からの愛情がもらえなかった寂しさくやしさは一生消えないと思いますよ。お恵みやほどこしを与えたと受け取られてしまって、逆にみじめに感じられて逆効果だと思います。

トピ内ID：e76559b2021efeff

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