ずっと抱えている生きづらさ

レス34

（トピ主 2 ）

🙂

りった

2024年07月25日 12:51

ヘルス

アラフォー未婚実家住まいの女です。実家から出たことはなく、最近一人暮らしを考えているのですが、親に対する心配を手放せず、なかなか考えがまとまりません。我が家は良くも悪くも普通の家庭。両親から愛情を受けて育ったと思います。しかし幼い頃から両親は不仲だという認識がありました。もちろんいい時も悪い時もあったはずなのに、幼少期からその認識で、多分その思い込みは今の私の生きづらさの原因の一つではないかなと考えています。色々調べたりしていく内に、いわゆるアダルトチルドレンなのだと判明しました。私はお母さんが大好きで大切、守りたい、誰よりも幸せになって欲しい、母の幸せが私の幸せだと感じており、父に対しては、苦手、嫌い、邪魔、何もしてくれなくていいから、何もしない、不幸になれとは思わないけど、静かにいなくなって欲しいと感じています。これは幼い頃から両親が子供の前で口論をし、互いの悪口を子供に言う大人であり、母から父の悪口や愚痴をより多く聞かされていたせいもあると思います。母は専業主婦で経済力はなく、父は昭和のステレオタイプなので、喧嘩をしても最終的には母が我慢していました。そんな父から母を解放出来たら…とずっと考えていましたが、最近になって、私のこの漠然とした生きづらさは母のせいなのでは？と考え始めました。母のせい、というよりは、私の母への執着?依存?のせいなのかな、と。母を心配するあまり、身動きがとれない感覚が、この頃あります。私はどうするべきでしょうか？

トピ内ID：0024bc6fc2eb6028

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

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お父さん無視で

🙂

まゆ

2024年07月25日 14:56

もう少しお母様のそばにいてあげて下さい。私は大学卒業後中学の教員をしている時癌で母をなくしました。父もその後双極性1型を患い、病院で肺炎にかかりなくなりました。自分も統合失調で、前のように働けず、子供を小学校から受験させ、それだけいきがいです。血縁は亡父の姉が他県にいるだけ。貴方は仕事も自分のご家族を持っていらっしゃいます。お母様が大丈夫というまで少しいてあげて下さい。お母様はお幸せですね

トピ内ID：929b001a9a190293

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気持ちは、よく分かります。

❤

ゆもち

2024年07月25日 15:14

親を解放してあげたい…それは無理でも、せめて間に入って助けたい…というような気持ちなら、私にも覚えがあります。私の場合、母ではなく、父にそう思うことが多いですが、それはそれとして…。 (我が家は母の情緒や考え方がヤバく、父はそんな母を、本当にダメなんだから…と面倒見るのが好きみたい) 私は助けたいという気持ちから、自分にはできないことをひとりでしようとして、結果的に父にさらなる苦労をかけてしまい、後悔しました。私が親の関係に介入して、気づいたことがあります。父はよく「大丈夫だから！」と言っていましたが、それは、『俺とアイツの関係だから、お前は自分のことをやれ！』という意味であるということです。正直、全く大丈夫な環境ではなかったし、子どもに心配させるような関係を構築して、散々家も破壊されていながら何を言うのか…と思いました。しかし、親からすれば、二人の関係なのです。そして、その家は、その二人の家なのです。子どもは、そこに住み着いてる副産物。私に守る権利も、壊す権利もない。親と話せば話すほど、そういう扱いであったことが理解できました。それを思い知ってからは、私は、自分の人生を歩もうと考えるようになりました。大人になってからも執着してしまうのは、幼い頃に、本能で家を守ろうとしてきた名残だと思います。今は、ひとりで行きていけます。だから大丈夫です。見捨てるようでツラいなら、たまに家の様子を見に帰れば良いのです。しかし、あなたが数十年、生きづらさを抱えながら、粘っていても何ともならなかった家庭です。だから、今後も大した変化はないと思います。良くも悪くも、子はちっぽけな存在。そう思えば、少しは楽になるかもしれません。私の場合の話なので、主さんに合った考え方かは分かりませんが、ひとつの事例として、参考になったら幸いです。

トピ内ID：25bcdd45b814d934

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同じような境遇でビックリ

🙂

アールグレイ

2024年07月25日 15:15

アラフォー独身実家暮らしの女ですりったさんと同じような境遇にいます私も機能不全家族で育ちました両親ともに病気をもっており、一人暮らしを始めるタイミングを見失ってしまいました「母への執着?依存?」というのもとてもよくわかります母の逃げ場は私しかいないと思ってしまい、身動きが取れない見捨てられないけれど、このままでは私が壊れてしまいそうな感覚ですどうしたらいいのでしょうね一緒に考えたいです

トピ内ID：dd0c53761c85c821

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レスします

🙂

レモンパイ

2024年07月25日 15:54

私も似たような家庭で育ちました。結局のところ、夫婦の事は夫婦でしか分かりません。父と母が結婚して40年経ち、今は立場が逆転し父が母無しではダメだーと母にくっついています。離婚しないという事は結局のところ、お互い離れられないんですよ。親には親の人生がありますし、夫婦には夫婦の考え方があります。それにあなたもう40歳でしょう？そうこうしているうちに周りから取り残されていないですか？もったいないですよ。今からでも、あなたはあなたの人生を生きてくださいね。

トピ内ID：fd07f7660e46523e

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子離れ・親離れの時です。

🙂

梅

2024年07月25日 16:27

これは夫婦間の問題。何だかんだ別れないのはこのままでいいと思っているから。あなたこそ嫌ならとっくに逃げ出しているはずなのに、ずっと実家住みなのは居心地が悪くないからなのでは？でもやっぱり実家を出た方が良い。あなたはご両親の顔色を伺わなくて良いのだから精神衛生上プラスでしょう。お母さんは今後、自分の機嫌は自分で取らなければならない。でもお母さんにはその力は備わっていると思います。＞両親からは愛情を受けて育てられたたとえ悪口を聞かされて育ったとしても、愛情深く育てられたという実感があるだけで素晴らしい事ですよ。実家を出てあらためて親のありがたみも分かるものです。「アダルトチルドレン」？素人診断であてはめない方がいい。それに誘導されてしまうタイプのようなので。

トピ内ID：a8632f2cbc200e8b

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ありがとうございます

🙂

りったトピ主

2024年07月25日 21:59

皆さんご回答ありがとうございます。今日、お盆が明けたら3日くらい外泊していい？と母に聞いたら、「そんなの寂しい。旦那と2人きりなんて苦痛」と…。外泊さえ引き止められる…一人暮らしなんて夢のまた夢のような感覚です。少し1人になって考えたい。だけどきっと、外で1人で過ごしたって考えることは母に関する心配事ばかりなんだろうなと思うと、無意味な気さえします。何だか八方塞がり。気持ちがまた少し重くなりました。

トピ内ID：0024bc6fc2eb6028

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うーん、、、

🙂

夜更かし

2024年07月25日 22:50

親離れしたほうがいいですね。私の実家の両親は毎日のように喧嘩、母と祖母もしょっちゅう喧嘩をしていて、朝はほぼ毎日喧嘩の声で起こされましたので、目覚ましいらずでしたよ。(父の怒鳴り声だけのこともありましたが) 学校から帰ればまた喧嘩をしてましたので、まるで戦場で育ったような傷つきやすい子どもになってしまいましたが、結婚願望はあったので、なんとか無事に結婚して実家を出ることができましたね。 (喧嘩をしなくても済みそうな人にしました) トピ主さんの両親は普通の両親だと思います。仲の悪い両親なんて普通にいますので、あーだこーだとそんなに神経質に考えずに、家を出てみたらいいですよ。両親といえども夫婦の問題なので、余程のことがない限りは、遠くから眺めているだけで十分だと思いますね。生きづらくしているのはトピ主さん自身なので、考え方を変えて前向きになれる癖をつけたほうがいいですよ。がんばってくださいね。

トピ内ID：78f9f75f67f2e2dc

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アラフォ－が外泊の許可を聞く不思議

🙂

ゆき

2024年07月25日 22:55

外泊の許可が必要なのですか？アラフォ－でもお母さんの許可がいるのですか？自分で自分を縛り付けているのですね。共依存なのか・・・？サッサと家を出ないと、親が具合悪くなったりして出られなくなりますよ。今がラストチャンスかもしれません。

トピ内ID：0bc9263eea4dec8f

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どうしたい？

🤔

今夜もレモンサワー。

2024年07月26日 10:48

> 私はどうするべきでしょうか？「どうするべきか？」の前に、トピ主さんはどうしたいんですか？そんな父から母を解放出来たら…とずっと考えていたとのことですが、母を開放するって具体的にはどういうことですか？トピ主さんがアラフォーということは、お母様は60〜70代でしょうか。今までずっと専業主婦で生きてきたなら、今から経済的自立をするのはたぶん無理ですよね。離婚して年金分割したら暮らしていけそうですか？トピ主さんが経済的援助をすることになっても大丈夫なんですか？また、経済的なことだけではなく、お母様は1人で暮らせますか？「旦那と2人きりなんて苦痛」だけど、たぶん1人だと「そんなの寂しい」なんですよね。お母様をお父様から解放したら、トピ主さんが同居して、お母様が亡くなるまでお世話することになりそうですよね。それだとトピ主さんは結婚も難しくなりそうですが、もう結婚はしなくていい感じですか？トピ主さん、もうアラフォーでずっと悩んでいるわりには、問題解決への具体的な取り組みがふんわりしてませんか？まあ、「ずっと悩んでいる人」にありがちなんですが、悩みの解決法がふんわりしていて全然具体的でないから、解決できるのかどうかもはっきりせず、その結果としてずっと悩み続けているのではないですか？長々と書いてしまいましたが、簡単に言うと、トピ主さんは「結婚して自分の家庭を持つ、自分で自由に生きることは捨ててでもお母様を解放したい」のか、それとも「自分の家庭を持ちたい、家庭ではなくても自分の好きなことを追いかけて自由に生きたい」のか。これは自分でちゃんと考えて選ばないと、先には進めないと思いますよ。

トピ内ID：ced0726c47b31fe7

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許可というか報告は必要ですけどね

🙂

うーん

2024年07月26日 10:48

外泊に親の許可が必要か？と書いている方がいますが、まあ同じ家に住むならお互いの外出状況はある程度把握し合うべきなので、親に報告することは間違ってないしむしろ必要なことです。それは結婚してもそうだしルームシェアでも同じです。問題はそれを「寂しい」と言って止める母親ですね。確かにトピ主さんの親はちょっとおかしい。子供をペット程度にしか思っていない感じがします。人間を育てる力がなかったんでしょうね。子供がいたりするわけでもないですし、身一つなら出て行くのも難しくないです。振り切って出て行った方が良いと思いますよ。あと、カウンセリングを勧めます。自分の過去との向き合い方を知らないと生きづらさは消えないです。

トピ内ID：d53acf4d2ec4cbb3

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身近にいます

ソルトン

2024年07月26日 10:28

私の配偶者の親戚に同じような女性が二人います（いました）。両方とも「娘は嫁にやっても手放さず、手元に置いておく」という考え方で、手元に置いておくというのは、自分が死ぬまで娘に世話をさせるという意味で言っていました。ひとりはトピ主と同じく、無職の母親と完全な相互依存で、娘はいつまでも実家暮らし。母親は娘の自立を感じ取って鬱になり、娘は職に就いていましたがついに実家を出られませんでした。母親が70代前半という若い年齢で亡くなった後も呪縛が解けることはなく、娘はアラフィフで今でも独身です。もうひとりは母親と長女次女ですが、次女は就職と同時に家を出て相互依存を回避し、強い意志を貫いて20代の後半で結婚しました。長女も結婚はしていましたが、実家から徒歩圏に住んでいて、夫さんが仕事に出かけると毎日のように実家に戻って来ていましたね。この二人の母親に共通するのは、両方とも無職で厚生年金に加入した就労がただの一度もなく、これまで全て夫と娘に依存して生きてきたということです。特に前者の母娘がトピ主と同じ状況だったので、トピ主のことがよく理解できます。アラフォー未婚実家住まいのトピ主にとって正解の対処法はもうありませんから、どうすれば現在よりも良くなるだろうかという視点で考えれば良いと思います。トピ主は結婚と出産はもうほとんど考えていないと思います。まずはトピ主が実家の近隣に住んでみて、お母様とトピ主の心理状態が健康を維持できそうかどうかを確かめてみたらどうでしょう？ただし、外泊でさえ親の許可を必要とし、親が難色を示した瞬間に外泊できないと感じてしまうトピ主の心理状態は非常に大きな問題だと思います。・このまま実家で両親の介護に身を捧げる・近隣に引っ越し、様子を見る・徒歩圏外に引っ越し、自立を試みるどれも不正解かも知れません。

トピ内ID：e3c12ec398588f10

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まさしく…

❤

ゆもち

2024年07月26日 11:19

二度目のレス失礼します。追記読みました。家でも同じことがありました。母は私に、嫌い嫌い言うような人ですが、私が家を出ることには、強く反対していたのです。 16の時に、家を出るためにお金を貯めようと、派遣で働き始めました。その頃の母は毎日のように「大人をナメてる」「調子に乗ってる」と言ってきました。 ※これで、面接についてきています。(父の要望でもあったらしい) 母は外面は良いですが、それでもなぜ良しとされたのか分かりません。そしてお金が貯まってくると、母による無心が始まりました。毎日のように食費だなんだと言われ取られていましたが、実際はパチ代、タバコ代、その他娯楽に消費されていました。勝手に財布から金を抜かれることもありました。やめさせようとすると暴れたり叫んだりして、母はその全てを“私“がやったと父に言い、叱らせます。破壊されたものの片付けも私がやります。近隣住民にも、私が暴れるという噂がまわっていました。自立しようとしたら、そういう暮らしになりました。家を出ること、社会に馴染むこと、良い成績を出そうとすること、家事をやること、友だちに会うこと…家族、特に母は全てを妨害してきました。調べてみると、母と娘の関係では、このようなことが多々あるようです。娘と自分を同一視してしまう、同じ環境で苦しむ仲間が欲しい、自分の下位互換として虐めていたい、理由は様々ですが、どのケースも、母は子を自分のものだと思っています。端的に言うと、母の精神的な問題で、自立する力を奪われ、閉じ込められています。あなたもそういった状況に陥っていると思われます。さきほど、親の件は父と母の問題で、子には関係ないという話をしましたが、次は母と自分の問題が出てきたということです。これは、自分の人間関係の問題で、自分でなんとかするしかありません。 (レス続きます)

トピ内ID：25bcdd45b814d934

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ヒナの刷り込み

青梅

2024年07月26日 11:19

ヒナの母親は幸せそうです。数年前に父親は亡くなりました。大病をしたりもしたけど、いつも大人になったヒナがサポートしています。何かしたい事やしてほしい事があればヒナが叶えます。ヒナの兄弟は遠くに引っ越して、滅多に帰りません。ヒナはこのまま母親が亡くなるまで共に、そして母の死後は実家でひとり生きるのだと思います。丹精込めて育てた分身と共に、住み慣れた家で、死ぬまで生きられる母親は幸せでしょう。さてヒナは？私にはわかりません。親孝行が出来て幸せなのかもしれない。普段母親の望むように考え、行動していても、ヒナは海外旅行などに行く自由はありましたから。でも、今あなたは違和感を感じてしまったのでしょう？その気持ちをもった以上、今までと同じは難しいと思います。ご両親を客観的に観察してみてください。何故母親が自立して、夫から離れなかったのか考えてみてください。あなたの将来や気持ちを優先してくれた事があるのか、思い出してみてください。お父様が生きていらっしゃるうちに依存を絶ちきってください。どんなものでも、あなたが幸せと思える道を選んでください。

トピ内ID：821fe2867415bf68

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(前レスの続き)

❤

ゆもち

2024年07月26日 11:19

それでは、母と自分の問題において、自分は何をすべきかというと、母に他人だと認識してもらえるように接することです。要は、母の自他の境界が曖昧なので、それに子という立場で巻き込まれ、何がなんだか分からなくなっています。そこを切り離すことからです。この場合、子も境界が曖昧になっています。私は私、他は他、判断は自分のもの、と覚えてください。母にも、母と娘の人生は別物であることを、なんとかして、感覚的にでも覚えてもらいましょう。物理的に距離を置くのもアリです。その視点から、外泊は良いと思います。親離れを実行すると、母は、急に避けられた、もしくは攻撃されたと感じて、強い非難、罵詈雑言、最悪何か硬いものとか飛んでくるでしょうが、無視一択です。母の怒りや悲しみは、心身を守りながらうまくかわしてください。難しいことですが、それを耐えれば、後はどうにかなることがほとんどです。 ※命の危険がないとは限りません。色々書き込みましたが、なんだかんだ皆が平和に過ごせることが一番だと思います。母を裏切るようで苦しくなるのなら、まだこの関係のまま考えを深めるのも良いとも思います。私も、1つ下の妹から、ずっと「置いて行かないで」と言われていて、心苦しかったです。その時に、それを振り払うべく戦えと言われても、悩んでしまうでしょう。しかし、私の人生は妹の安心に使うものなのか？母に搾取されるだけの人生は、一体どんなものなのか？そうして生きた先、私は最期に何を思うのか？そう考えると、やはり私は自分のために生きたいです。子どもは、3歳までに親孝行を終える…というような言葉があります。 3年生きたら、とっくに親孝行ができているという意味です。そんなわけないと思うのと同時に、ちょっと信じたいような気持ちもあります。後は、主さんの判断に任せます。

トピ内ID：25bcdd45b814d934

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それは

🙂

匿名

2024年07月26日 11:53

「外泊していい？」ではなく、前日に「今日から3日外泊するから、食事はいらないよ」と言って出かけてしまうんです。 1人で考えるより、家を忘れられるほどの楽しいことをした方がいいと思うけど。あれこれ悩んだところで、自分以外の人の問題解決って難しいんですよ。私は10代前半のある日、悟りました。「私が悩んだからって、親の考えや行動は変わらない。子供のために変われる人なら、とっくに勝手に変わってる。親は変わらないんだから、そこは諦めて、自分で自分を幸せにするんだ」って。多分トピ主さんが家を出ても、普通に親は今より良くも悪くもならないで、文句言いながらずっと暮らします。あなたが親にできることなど何もないのです。だから引っ越しも「明日お引越しするね」と出ていけばいいのです。自分のことは自分で決められるから。あとね、アダルトチルドレンとかそういうのも、本で付け焼き刃な知識で色々判断するのは悪手だと思う。そうかな？それで生きづらいのかなと思うなら、専門家に受診して、自分を癒す治療を専門家の元した方がいいです

トピ内ID：29c784c11036642e

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インテレスティング！

❤

マイペース

2024年07月26日 11:49

あなたの家庭を普通と書いてますけど夫婦仲が悪くても離婚せず、旦那と2人きりになるのが嫌だなんて、今さら娘に言う母親はかなり面白いですいい歳になっても男と暮らそうとも思わず実家暮らしのあなたも面白いです。どうするべきか、なんて悩まなくていいべき、や絶対や普通、という言葉は世の中の人の目を気にしてるだけ、自分らしさを否定する物差しそんなもの気にしなきゃいいです。気が重くなる原因はなんなのかそこをよく考えたら自分の身の振り方が見えてくるはず見えてこないなら悩まずに面白いままずっと暮らしていても良いのです。気晴らしに、新しい趣味の人脈作りでもしたらいかがですか。

トピ内ID：04c2c77543fad28b

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洗脳されてる

🙂

ゆき

2024年07月26日 11:49

お母さんに洗脳されているところもあるのでは。お父さんは酷い人。お母さんはあなたがいないとダメ。私も4.50歳になるまで、母を盲信していました。母の言うことが絶対で、母の価値観に染まっていました。でも、今になって、母が私がそうなるように育ててきたんだなと気づきました。母の言っていることが絶対だと思っていたけど、そうではなかった。自分の価値観が揺らいでいます。トピ主さんもお母さんの目を通して、お父さんを見て、世の中を見るようになってしまっているのでは。お母さんもお父さんとの生活がそれほど嫌であれば、自立して、離婚する道を選べたし、選べるはずです。それをしないのはお母さんですよね。トピ主さんが、お母さんを解放してあげる必要などない。ただ、お母さんがそう思わせているだけ。洗脳されたままなら、まだいいのですが、ある日、洗脳が解かれる日が来たら、もっと苦しくなりますよ。

トピ内ID：f074c26b42c635be

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共依存

🙂

葉子

2024年07月26日 12:59

主さんとお母さんは共依存の関係です。主さんもお母さんを重く感じながらも離れるのが怖い。お母さんも同じなのかもしれません。何にせよ、健康な関係性ではありません。もしアダルトチルドレンであるならもっときちんと調べて解決策を探した方がいいです。そして、主さんのお母さんはまぎれもない毒親と感じます。お母さんはかわいそう、私がいてあげないとって刷り込まれていませんか？そんなのおかしいですよ。気づいてください。もっと勉強して理論武装して自分を守りましょう。主さんを守れるのは主さんしかいません。

トピ内ID：037ed1f1a6d2805b

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一度冷静に考えてみてください

🙂

碧

2024年07月26日 12:55

一度客観的に考えてみてください。主様とご両親との関係です。お父様は本当にお母様を酷く扱っているのですか？もしかしてお母様が昔から主様に植え付けている愚痴が主様の中で広がっていませんか？お母様の発言で主様はお母様が世界で一番大切な人だと思ってるんじゃないですか？お父様が正論を言うとお母様が悲観して主様に愚痴を言って自分が正しいと引き込もうとしているとかありませんか？私の母がそういう人でした。父のいないところで悪口を子供に吹き込み、自分に同情させ、世界で一番可哀想な人だから見捨てるなって刷り込んでいました。よく考えてみてください。主様の足を引っ張っているのはお母様なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9310c6b6eeb2b3bc

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そのままでいいんじゃない？

🙂

かなこ

2024年07月26日 14:04

＞だけどきっと、外で1人で過ごしたって考えることは母に関する心配事ばかりなんだろうなと思うと、無意味な気さえします。これが本音なら現状維持のままでいいのでは？高確率でトピ主さんがご両親を見送ることになるでしょう。親（母？）のために生まれてきて、親のために生き、親を見送る。そのために生まれてきたんです。これがトピ主さんの人生であり、あなたの選択したこと。そもそも「人生なんて死ぬまでの暇つぶし」なんてことを言う人もいます。人生に意味なんて見出さなければいいんですよ、人間以外の生き物は意味なんて問いません。それは生に意味なんてないからでしょう。

トピ内ID：cbf873444c783978

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40年間、変化なし？

😱

でんどん

2024年07月26日 14:36

お母さんはトピ主さんに依存しすぎです。夫と二人、娘がいなくては一つ屋根の下でほんの数日も耐えられない。母の解放？専業主婦？ 40年あったら、何か行動できたんじゃない？でも、お母さんはトピ主さんを犠牲にする方法を選んだのです。冷静に、トピ主さんにも自分の時間、自分の幸せがあってもよいということをしっかり認識してください。そりゃ、経済的に余裕があるなら、ご両親の夫婦別居がいちばんいいけど。その方法は後から考えて。あなたにも時間はあまりないんだから。

トピ内ID：3961a63eb173cfac

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お母さんは自分で自分の面倒を見れるはず

🐶

ぞう

2024年07月26日 16:12

お母さんを解放出来たら、とか、お母さんを心配する、などのように、トピ主さんがお母さんのことをどれだけ考えたとしても、お母さんが状況を変える気がなければ何も変わらないんです。今の生き方を選んだのはお母さん自身です。だからトピ主さんがお母さんのことで気を病むのは、トピ主さんの人生の貴重な時間の無駄遣いです。アラフォーは、人生で一番心身共に充実している期間と言っても過言ではないです。その時間をどう使うか、トピ主さんの生き方はトピ主さんが選ぶことです。

トピ内ID：10cfb1c802b2ae44

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ありがとうございます。

🙂

りったトピ主

2024年07月26日 16:28

皆様たくさんのレスありがとうございます。すべて読ませて頂きました。質問文に全てを書ききったわけではないので、あの文章であればほとんどの皆さんが仰っている共依存や洗脳、毒親、異常な家庭であると思われても仕方ないかなと思いました。事実、私自身が自覚しているように私含め家族におかしなところがあるのは確かだと思います。そして皆さんから回答を頂いた中で感じたのは、父や母ではなく私は私自身の心と向き合うことが最優先なのだなと思いました。何が正解かなんてわからないのだから、自分が選んだ道を正解にするしかないと感じました。現在、母は要介護という程ではありませんが足が悪く治療中で、私はリハビリの仕事をしているため日々母のトレーニングに付き合っています。私がいなくなれば、母の足のリハビリを誰がてだすけするの？母の足の状態は毎日看ている私が一番分かるのだから今更他人に任せられない！という強固な使命感で余計に自分を苦しめている…それは分かっています。分かっているのに行動に移せない。人間って難しいですね。迷っている内はタイミングではないのかもしれませんね。

トピ内ID：0024bc6fc2eb6028

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じゃあ

🙂

自由

2024年07月26日 16:15

主さんの気持ちはよくわかります。同じでした。就職も本当は家を出てやりたい職種が幼い頃からあったのですが、家を出たいなんて言える雰囲気もなく、実家から通える、親が望む職種に就きました。就いてしまった方が正しいです。親の誤算だったのは、就職すると、学生の頃のように、支配出来なくなったことです。結果、今まで以上に”可哀想な自分”をアピールするようになり、いい加減うんざりして、全て事後報告で家を出ました。家を出る時、玄関で悲しそうな顔する母親に「じゃあ」と手をあげて出てきました。家を出て、母親と物理的に距離を置いて見えてくるものが沢山ありました。母親は自分だけがかわいい人。子どもを自分の都合の良いように洗脳していたのだと気づきました。体中から、今までの母親への気持ちが冷めて行くのを感じました。そこからは冷たい娘になったと思います。冬生まれの母親の誕生日には手袋と大きな花束、遠出をすればお土産、どこに行っても母が喜ぶことを考え、それが嬉しかった日々、でも、主さんのように、社会では生きにくさを感じていました。家を出ることをおすすめします。出ないとなにも変わりません。家を出ても始めは100％頭の中を母親のことを占めると思います。でも、姿形を見なくんり、声を聞かなくなると、本当に減ってきます。 0にはなりませんし、思い出さない日があるわけではないですが、それでも、今よりは自分の人生を優先出来るようになります。そして、残されても、普通に生活するだけです。問題なく夫婦で暮らします。ある意味それが夫婦です。＞無意味な気さえしますだからこそやってみて、本当に無意味なら帰ればいいだけです。でも、自由になると思いますよ。

トピ内ID：e571123ee4c616c5

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レスします

🙂

神無月

2024年07月26日 16:15

トピ主さんはお母さんに洗脳されています。その状況でお母さんが大好きで、お母さんは心配だけどお父さんはどうでもいいという思考はちょっと異常。トピ主さんはお母さんにお父さんの悪口という毒を注ぎ込まれながらお母さんを守らなくてはいけないという毒も注ぎ込まれているのです。そして見事お母さんののぞむ子供ができあがった。アラフォー未婚実家暮らしが一様に問題であるとは思いませんがトピ主さんは親が心配だから家を出られないと書きながら 3日程度の外泊に母から寂しいと言われて躊躇してるところから母が心配だと思わされるように洗脳されているわけです。トピ主さんがするのは洗脳から抜け出すためにも親には何も言わずに家を出る。出ていくことがばれないように大きな引越をせずに荷物は少しずつ運び出すとか親が外出してるすきに一気に運び出すという夜逃げ引越みたいなことをする。職場まで追いかけられたら大変ですがこれくらいして、きっぱり縁を切らないとずっとこのままです。もちろん、このままでいいという選択肢もあります。

トピ内ID：ea7a7cafbbc65ba5

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生きづらいのは

🙂

きついことを言います

2024年07月26日 18:41

うすうす理解していらっしゃるようですが、母親のせいです。＞母のせい、というよりは、私の母への執着?依存?のせいなのかないえ、母親に執着、依存するように育てられたからです。母親から父親の悪口や愚痴を多く聞かされていたとおっしゃっていますよね。それらは呪いの言葉です。「私はかわいそうなの。だからあなたはずっと私のそばにいて、面倒をみなければいけないの。あなただけが幸せになるなんて許さないから」。洗脳に近いものだったと思います。素直な女の子だったトピ主さんは、父親より母親との距離が近かったのでしょうし、同性ゆえの同情心もあったんでしょう。母親が望んだように育ってしまった。父親を好きでないのも母親の望み通り。妻として夫に向けるべき不満を子供に向けた結果です。子供を支配して絶対的な味方を作りたかったんでしょうね。＞母は専業主婦で経済力はなく、父は昭和のステレオタイプなので、喧嘩をしても最終的には母が我慢していました。母親がかわいそうに見えましたか？でも、働かないのも、じっと我慢したのも母親の選択ですよ。そっちの方が母親にとって何らかの利益があったからではないのですか？＞そんな父から母を解放出来たら…とずっと考えていました違います。あなたは母から自分を解放することを考えるべきでした。仲が悪くてもずっと一緒にいるというのがまぎれもない事実です。夫婦のことは夫婦に任せておけばよいのです。外出すら許されない人生。それでいいの？一生母親のためだけに生きるの？もし母親が亡くなったら、自分に何が残るとおもいますか？自分の人生の責任は自分がとる。それは母親も。トピ主さんも。

トピ内ID：d9f845d2ee68c29c

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意外と何とかなる

🙂

パダ

2024年07月26日 20:59

私もトピ主さんと同じ状況で、母が父の悪口を私に吹き込み、私も父を嫌いになってしまいました。そんな母を守らなければとも思ってました。でも大人になり、結局専業主婦で自立もできず父に依存してるのは他ならぬ母だと知りました。子供に夫の悪口を吹き込むのは虐待だと思いました。なので30歳の時にエイヤ！と家を出ました。親の承諾なんか取ってません。転職を機に新幹線必須の距離に引っ越し、一人暮らしを始めました。結果、両親は何とかやってますよ。自分が守らなければと思ってた母は、私が頼りにならないと分かると父に頼り出したみたいです。あんなにボロカスに言ったのにおかしいですが、何だかんだそれなりにしぶといんですよ人って。なので家を出ても何とかなるとは思います。

トピ内ID：6e27b6a40bf5df9e

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親子関係は、特別なものですが

🐱

フリーランサー

2024年07月26日 20:59

冷たい事を言えば、そもそもトピ主さんが親元で暮らしていることが原因でしょう。それを選択されたのはトピ主さんなのではありませんか。　それを変えたいのであれば、「自立」為さることです。ではなく、愚痴って見たかったと言う事であれば、ネガティブを抑えてポジティブを書き出して、メンタルを引き上げて行かれたらと思います。トピ主さんは、気付いていないようですが、子供として親元で何時までも一緒に暮らせるなんて、生き物としてこんなに嬉しいことはありません。何れ、親が高齢になり別れが来るとしても、亡くなった後も沢山の想い出が残されます。お父上に対して厳しい言葉を出していらっしゃいますが、父親の稼ぎのお陰で日々の暮らしが成り立っていたのではありませんか。職業生活と簡単に言いますが、宮仕えの厳しさはメンタルが破壊する程のボリュームがあります。感謝こそすれ、非難は無いのではないかと思います。ご存命であれば、ありがとうの言葉を伝えられたらと思います。トピ主さんは、それが出来る年齢にあるのではありませんか。人は、その環境にならなければ、何事も理解できないものでしょう。

トピ内ID：a91016451283121f

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私も

🙂

匿名

2024年07月27日 11:53

トピ主のように、母親に対する使命感を持っていました。私は何度も、家を出ては戻されを繰り返しました。それは私の弱さでもありました。 40歳を過ぎて、ようやく完全に離れる事ができました。解決方法は人それぞれだと思います。ですが、これだけは確信しています。親から離れて考える時間は必要です。辛いですよ、植え付けられた使命感は簡単には消えないし、罪悪感は最悪です。ある意味洗脳状態なので。カウンセリング、YouTubeや書籍あらゆるツールで勉強して自分を掘り下げました。全ては自分を幸せにしたかったからです。辛い苦しいと言っていた自分を慰めて、大事にしてあげたいと思ったからです。大変な家庭環境です。それに気づいた今、選択できるのはあなただけです。あなたの人生なので、全てはあなた次第です。

トピ内ID：6f7df245c0f9b80e

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お母さんを要介護にしないのは、あなたのリハビリだけ

🙂

うちのたま

2024年07月27日 13:00

それぐらい、あなたのリハビリは役に立っていると思います。素晴らしい行為です。今、逃げ出しても、その後に残るのは後悔の方が強いでしょう。今の生きづらさより、強烈な後悔が一生に渡ってやってきますよ。私は、今のままでいいと思います。親孝行する人が、不幸な人生になるわけがないです。きっと、後々、心が満たされると思います。

トピ内ID：f7717aca3df06463

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