奢られ待ちの義妹

レス98

（トピ主 12 ）

🙂

よな

2024年07月25日 14:36

ひと

大学生の義妹がいます。人懐っこく、よく家に来てくれます。（自転車で行ける距離です）毎回家もあれなので、カフェなど行くこともあります。年上の身としては、奢ってあげたいという気持ちはあります。だけど、会計前になったり商品を選んでいるときに、毎回と言っていいほど「財布忘れたー」や「1000円しか今ないなぁ（1500円の食べ物を頼もうとしてる）」と払えない状況であることを、私に聞こえるように独り言をいいます。会計一緒でいいよって言うと、あ、ほんと？と、ありがとうが無い時もあります。最初に奢るよって言えばいいだけの話かもしれませんが、このような事を言われ続け、感謝の気持ちもなく、あなたが奢るの当たり前と、相手に思われると、奢る気が失せてしまいます。奢っていますが、正直気持ちよく奢れていません。私に義姉いたとして、奢ってもらうとしても、絶対に申し訳ないと言う感情になりますし、仮に奢ってもらったとしても必ず頭をさげてありがとうございますと伝えて、コーヒーやら別のもので気持ちでと返しをすると思います。これって普通だと思ってましたが、普通ではないですか？普通って人それぞれ違うと思うので、いろんなご意見あるとおもいますが、奢られる立場にあったとしたらどのような対応されるか教えてください。

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まぁ子供なので

🙂

ぶろっくま

2024年07月25日 15:32

お嫌なら外に一切出ずにご自宅で麦茶でも出してやれば良いのでは？主さんに会いにいったら、カフェでご馳走してもらえるから来てるのでしょうし。遠慮や気遣いのできない者にしろという方が無理ですから、主さんが対処法を考えるだけだと思います。

トピ内ID：0a463163c4a9aea2

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そりゃぁ感謝ですが

🙂

ゆき

2024年07月25日 15:15

奢られる立場になったら、そりゃぁ感謝しますよで、「次は自分が払うね」って感じでずっと仲良くしたい人だったらなおさらプラマイゼロにしようと努めますただ、それって性格の問題だと思います義妹さんの場合、普段から「奢られて当然」って考えかもしれないしなんならただのケチなのかも＞人懐っこく、よく家に来てくれます。これも、計算ずくのような気がします＞毎回と言っていいほど「財布忘れたー」や「1000円しか今ないなぁ自分だったら毎回なんて恥ずかしくて言えないよダサすぎる

トピ内ID：f15f4b662d5e6410

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旦那の妹でしょ義妹ってことは

🙂

むっちりもっちり

2024年07月25日 15:15

＞奢ってもらうとしても、絶対に申し訳ないと言う感情になりますし、仮に奢ってもらったとしても必ず頭をさげてありがとうございますと伝えて、コーヒーやら別のもので気持ちでと返しをすると思います。別にここまでは求めないけどなぁカフェで１５００円くらいならまぁ特に何もなくてもとは思いますがあなたが納得いかないのならおごってあげるのやめてもいいんじゃないのムリにストレスためてまでしてやることじゃないもんね兄貴や姉貴の配偶者におごってもらうときでもそこまで申し訳ないとは思わないよ食事代くらいでしょごちゃごちゃ言うなら二度と行かない

トピ内ID：4c1dd85483fe2f2c

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はっきり線引き

🙂

makamemo

2024年07月25日 15:52

大学生でも義妹でも、トピ主さんが年上でも関係ありません。遊びに来たのは義妹さんですよね。トピ主さんが招待している訳ではないんですよね。身内であっても、来訪する側がそこまで無遠慮になるのが不思議です。トピ主さんは譲り過ぎです。毎回家でいいんですよ。それが嫌なら来なくなるだけでしょう。＞最初に奢るよと言えばいいだけの話だと思います。奢らない・言わずに出かけない。出かける時やお店についてから聞こえよがしに独り言って、うっとうしいですもん。察してちゃんして奢ってもらって、お礼も言わないんでしょう。私はお返しはいらないけど、お礼の言葉は必要だと思います。失礼です。手持ちのお金がなければ、外出しないものじゃないんでしょうか。そこであてにされるのは嫌です。私は「お財布」だと思われたくないし、奢られる立場だったらそう思いたくないです。

トピ内ID：6ff5a158ef0481eb

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普通は奢るけど…

🙂

30代女

2024年07月25日 16:04

義妹なら普通はご馳走します。しかも学生なんですよね。トピ主さんがケチ？ちょっとビックリしました。ご馳走できない経済状況なのであれば、最初から「ごめん割り勘だけどいい？」と断りを入れておけば良いと思います。また、誘われてものらりくらりと誘いをかわすのも1つの方法です。個人的には、大学生の義妹に財布を出させようとするトピ主さんに驚きでした。でも何度かご馳走してもらったらお礼のプチギフトを渡すのは配慮のは1つだと思います。ギフトを渡せないなら、翌日に改めてのお礼ライン。でも、配慮ではありますが、義務ではないです。ただ大人の女性として身につけておくべきスキルなので、そのあたりはさりげなく教えてあげても良いんじゃないですか。私は若い頃、ラーメンをご馳走になった翌朝、ご馳走してくれた上司にお礼を言わなかったことで叱られた思い出があります。良い勉強をさせて貰ったと今でも心に残っています。

トピ内ID：81957f0c50dfed8e

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カフェに行かなければいいと思いますよ

🙂

油蝉

2024年07月25日 16:22

今金欠でカフェはいかないよ。って会ったときに言えばいいんじゃないですか？大学生の義妹なら別に何にもお思いませんけど主様が気になるなら防御すればいいのに。大学生とか年下の身内に日頃のお返しを期待しちゃいますか？これからはご主人に請求しましょう。

トピ内ID：edd19e4b89af6a5e

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。

🙂

よなトピ主

2024年07月25日 16:27

> 個人的には、大学生の義妹に財布を出させようとするトピ主さんに驚きでした。会計は別にしたい等の記載はしていないはずです。現に出させてないです。出して欲しいってより、お礼の言葉も言えないの？と私は思ってしまうのです。 30代女さんも、昔上司にお礼の件で言われたと言うように、私も些細なことでもお礼と言う言葉は大事ではないか？と思っています。ちなみに、夫も感謝などの言葉が少ない人です。そう言う家庭で育ってきたということですかね。夫には、言葉の少なさのこと伝えていますが、義妹にはどう伝えていいものか… 財布として見られてしまうと、いけすかないというか、可愛げないなと私は思うので、距離置くのも１つですね…ありがとうございます。

トピ内ID：b3703688e9739630

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天秤にかける

🙂

30代女

2024年07月25日 16:55

お礼を伝える文化のない人達とご縁ができたわけですよね。それが不快なら、こういうときはこういう風にするんだよと言ってあげれば良いんじゃないですか。でも、そうすることによって、気まずくなったりケチっぽく見られたくないとかいう思いがあるなら、言わない。そしてこれからもモヤモヤしながらご馳走する。個人的には、「教育」ってもはやボランティアのひとつだと思います。ですからトピ主さんが微妙に気まずくなる(そして義妹が親族にトピ主はケチだと言いふらす可能性がある）ことと、それでもやっぱり義妹のために教育してあげる…を天秤にかけて、やっぱり義妹の将来を案じる気持ちが強いなら、注意すべきですね。でも、義妹の将来なんて知らねーよ、そんなことよりアタシの義理家族のポジションが大事だわーっていうことであれば、注意しない。ちなみに私から注意しない方を選びます。義妹の将来なんかどうでもいいですからね。

トピ内ID：81957f0c50dfed8e

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この言い方は私もすごく嫌だ

🙂

淡々麺

2024年07月25日 17:08

「財布忘れたー」「1000円しか今ないなぁ（1500円の食べ物を頼もうとしてる）」私も義妹さんのこの言い方は嫌だなって思います。こんな言葉なら何も言わなくていいんですよ。黙って注文して、お会計の時に「ありがとうございます」って言うだけで気分よく終わるのに。奢り甲斐が無いです。奢ってもらえることを前提にするのは私達だってある事です。私だってうちの社長と食事に行くときは100％奢り（会社の経費）だし、ただのパートの私が払うと言い張るほうが逆に失礼とすら思います。だから彼女が奢られる前提で居ること自体は全く構いません。トピ主さんだって出させる気は最初からないだろうし。でも義妹さんの言葉は「奢ってもらうつもりは無いんですよ、本当は払うつもりだったんです」という顔をしつつ、こっちの「私出すわ」を待ってる。しかもこっちが好意で奢るのではなく「非常時だから支援した」という状況にする感じがすごく嫌ですね。なるべくトピ主さんに借りを作らず、かつ払わないで済ませる言い方に嫌らしさを感じます。もしかすると彼女なりに「払う気はあったんだけど払えない」という形にすることで、「奢られて当たり前と思ってないよ」をアピールしたい、それがマナー、みたいなつもりなのかもしれませんが、それは大きな間違いです。ただ彼女はまだ学生だから「気持ちよく奢られる立ち振る舞い」とか「奢られる側のマナー」がよく分かってないのも仕方ないのかもしれません。学生のうちから奢られ慣れしてるのも逆に心配で、普段誰にそんなに奢られてるの？ってなりますよね。「そういう時は普通に『ごちそうさまでした』ってストレートに言う方がこっちも気持ちがいいのよ」って教えてあげてはどうでしょうね。私だったら学生の義妹と二人でカフェなんて行かないし、それに行くだけでもトピ主さんは十分に優しいと思いますよ。

トピ内ID：2aaf6b7c05e50c01

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分かりますよ

🙂

田舎のOL

2024年07月25日 17:17

年上だし、相手は学生だし、奢りますよ。奢りますけどね。「いつもありがとうございます」とか、何回かに１回くらいはちょっとした手土産を持ってきてくれるとかならともかく、わざとらしく「食べたいけどなぁ…手持ちがなぁ…（チラッ）」「あれー、おかしいな、財布が…（チラッ）」みたいな感じだったら、イライラモヤモヤしてしまう気持ち、私は分かりますよ。ただですね、このトピの質問が「皆さんが私の立場ならどうしますか？」なら分かるんですけどね、「皆さんが奢られる立場なら…」っていうのが不思議です。「普通はお礼いいますよね…（チラッ）」「私悪くないですよね…（チラッ）」という意図が見え隠れしている感じがするのがなんとも「似た者同士」という感が否めません。ごめんなさい。

トピ内ID：162bb5559a10a92d

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なるほど

🙂

よなトピ主

2024年07月25日 17:17

30代女さん天秤にかける… なるほど…考え深いです。私にとっては難しい選択です。今後家族として接することが増える以上なにが1番いいのか、少し考えてみようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：d5f4098f453c7d00

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おねえさんの立場

🙂

もったいない症候群

2024年07月25日 17:14

私なら人生の先輩として人におごってもらう時の礼儀を教えますけれど。教えてもらって彼女に損はないと思いますよ。当初反発されることがあるとしても、いずれわかってもらえるんじゃないかしら。

トピ内ID：0f2b061cd3506cf0

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大学生にしては何もかも幼いが…。いや、したたかなのか？

🎶

あらら…。

2024年07月25日 17:26

＞毎回と言っていいほど「財布忘れたー」や「1000円しか今ないなぁ」これは近所の兄の家に遊びに来ただけだから実際お財布やお金持って来てないのでは？トピ主さんが家にいてばかりじゃと気を使いカフェにでも行こうと急に言い出すのでは？これが今日はカフェに行く、外食すると分かって居ればそれなりにお金は持ってきそうな？まあ毎回毎回言うなら「いつもそうじゃん」とでも言っておく。それと「大学生位になったらもう少し持参していた方がいいかもよ」ともね。いやいや、これ皮肉や嫌味でなく実際成人がそれしか持って無いのもね。ん？でもイマドキ、カードすらないのか？「え？カードも無いの？」なんて聞いちゃいます？ 100歩譲って実兄に奢って貰っているというなら兎も角その奥さんは他人だし奢って貰うって遠慮するわよね。何より奢って貰ったらありがとうの言葉は出るべき。まあ育ちもあるけれど兄の奥さんはもう実姉の気分で相当甘えて居るのもありそうですよ。そう思ってくれるなら可愛いかもですが、もはやそれ通り越して図々しくなるのもね。「親しき仲にも礼儀あるじゃろうがっ」と実姉なら言えそうですね。もしかしたら義姉にお金出して貰っているけど、それは兄のお金なんじゃ？なんてしたたかに考えていたりして？いずれにせよ奢って貰うと学んでしまった様子。ストレスフルな外食は控えましょう。もう旦那さんに考え言っても良いんじゃない？って言うか大学生にもなって何故そう頻繁に兄夫婦の家に遊びに来たがるのかしら？大学生ともなればバイトだの友人と遊んでいる方が楽しかったり、何より勉強も忙しくないのでしょうかね？もはや兄の奥さんと言うより奢ってくれる「友達」になっている感性かもですけれど。家に来ても水だけ出しカフェも金輪際行かないとなったら二度と来なくなったりしてね。

トピ内ID：351359c58040d398

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注意もしないし、教えてもあげない。

伝

2024年07月25日 17:27

私なら注意もしないし、教えてもあげないです。二度と行かないです。ですので、二度と一緒にお茶する事など有りません。家にも来てもらいません。上手に断ります。義妹の事なんて知らんがな。義妹の交際相手もやがての結婚相手もきっと同じような男性ですよ。（憶測で申し訳ないのですが、確率は高い（笑））ご主人様もお礼をあまり言わない人との事。程度の低い人達と義家族になりましたね。ドンマイ！

トピ内ID：703e8821c5bed52b

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そういう風に育てられてきた兄妹

🙂

あ。

2024年07月25日 17:35

夫もそうなんだから、必然的に親の躾の結果です。根源は義両親。親に教えられなかった事は、自分で見たり経験して覚えたり、人様に指摘してもらって自覚して覚える事もあります。私もありましたよ、指摘されて恥かしい思いをしたり、指摘はされないけど自分である時「自分だけ皆と違う事」しててハッと気がついたり。義妹さんは夫と違いまだ大学生ですから、それで今まで問題なかったんでしょう。親はそれでいいと思ってるし、友達にも恵まれそういうキャラだと「許されて」いるだけだと思う。でもあなたは親族になったけど元他人、義妹もその内社会人になり家族友人以外の人間と仕事をしていく、そのうち結婚してあなたのように誰かの妻になるかもしれない。義妹にトラブルがあれば、義親とか夫がイライラするなど何かしらあなたにも多少の不都合が出るでしょう。義妹のためにしろ自分のためにしろ、「子どもに説明するように」やさしく、義妹さんに教えてあげては？例えば、ご両親やお兄さんにはそれでいいんだけど、お友達や今後社会人になった時に知り合う人たちに、それをしたら非常識、って思われてしまうよ。義妹ちゃんのことかわいくて大好きだから、ほかの人たちにも好かれてほしい。買物や食事に出かけたその場所で、聞こえるようにお金がない、というのはしては駄目。本当にないなら、相手に「財布忘れたから取りにいく、それか今度返すから貸してもらっていい？」と聞くものよ。私は学生のあなたにお金を出させるつもりはないし、学生に出させようと思う大人もそんなにいない。年上が出すのがたとえ常識だとしても、「ありがとう」という一言を言うのも大切。魔法の言葉みたいなもので、出す人も気持ちよくなるのよ。みたいなね？うるさいなぁって言われるかもしれないけど、後であなたは感謝されます。

トピ内ID：7f1581d744030c59

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麦茶でいい

🙂

専業主婦よ

2024年07月25日 18:27

もうカフェにいかなくていいし、誘われたら、自分の分出せるお金持ってきた？って、言えばいいのです。どうせ、手土産もないんでしょ？茶菓子がないから、コンビニで適当に買ってきてよって、千円渡す方がマシじゃないですか？あれば、せんべいと麦茶でも出しておけばいいです。大学生ならバイトしているでしょうに、貧乏くさい子ですね。

トピ内ID：6585f9d735a7bb23

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甘やかされてるんでしょうね

🙂

柔らかササミ

2024年07月25日 19:45

男性が女性に奢るとか年上が年下に奢るとか最近はあまりなくて割り勘派が多いのかと思っていたのですが 20歳の親戚がいて彼女の話しを聞いてて驚きだったのが、ご飯食べに数人で行くとバイト先の先輩が奢ってくれたり(同じバイトなのに、年上だからと) 友達だけど男性と女性何人かで出かけると男性側がだしてくれてたりするそうでなんと時代って進んでないの！？と驚きましたいたって普通の学生で、奢られ慣れてる子でもなかったのにちなみに親は感謝を伝えなさいと躾してますその親戚連れて一緒に食事に行ったらお会計の時に「ありがとうございます！　ご馳走様です」と言われて、いや出すつもりだったけど… なんだか慣れてておばちゃん嫌だわと思いました本当に、毎回だすのは良くて「お礼」さえ言ってくれたらモヤりませんか？奢られ慣れてる子は、もっと計算高いと言うか義妹さんは、注意したら寄りつかなくなるタイプかとは思いますね

トピ内ID：e3a60d817b680c5d

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失礼

🙂

とんこつ

2024年07月25日 20:21

年下の学生でしょ？気を遣わせる方がが失礼ですよ。「財布を持ってたとしても私が出しますよ」って言えばいいんじゃないですか？次回も相手がお会計でそわそわする前に、「楽しい会話ありがとうございます。今日は私に出させてください。」って言えば良いです。就職したらなんか奢ってくれるかもしれませんよ。楽しみにしていましょう〜。

トピ内ID：1bae25850201ce4f

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義妹は気なんか遣ってないよ〜

🙂

さら

2024年07月25日 21:05

違ってたら黙って出すよ。気遣いでこんなこというなんて嫌だわ。それでも気遣いだというなら、今後は気遣いさせないためにカフェなんて行かない方がいいよね。行こうよなんて言われたら、気遣いさせちゃうからいいよ、友達と行っておいでよ〜って言います。心では、自腹でな、って。大学生に出させるなって、この物価高にヒーヒー言ってる家庭ばっかりなのに、カフェなんてしょっちゅうご馳走できませんよ。

トピ内ID：3f0219a1a088f17d

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学生だから言っているだけなのでは

🙂

ぎんねこ

2024年07月25日 20:57

義理の関係でしょう。理由なく奢るというのは既婚同士でもあまりないです。食事会とかそういう場が設定されていても、奢るほうはわかっていますね。ただ、その場の飲食費を持つ割合は長男夫婦の方が多いです。まあ学生だからお金がないのも想定済みで言うんじゃないですか。少額なら持っても大したことないと思います。

トピ内ID：fa5f12b92ea61ff2

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えー

🙂

ひえー

2024年07月25日 21:15

奢られ待ちっていうか学生の義妹相手に奢る気がないなんて、なんてしわい義姉さんだろう　旦那さんが知ったら驚くのでは… それが奢る気にもなれないほど厚かましくてかわいげがない義妹なんだってことですかね？遊びに来ても喫茶店等に連れて行かなければいいのではないですか

トピ内ID：c86503b45f47de79

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聞いて聞いて！

🙂

うりぼう

2024年07月25日 21:22

義妹夫婦がね！お会計のときに消えるの！レジに私たち夫婦が並ぶとすっと後ろに来て、カゴをおいて、すっといなくなる。昔はどうしていいのか分からなかったし、ダンナが「仕方ないなあ」みたいに払っちゃってね。会計終わると、どこからともなく現れて、「荷物半分もちまーす」人間性をうたがうよね！あれから二十年。私も賢くなったので、今は１円までキッチリ割り勘にして逃がしません。親戚だからそつなくお付き合いはしているけれど、必要以上に会わないようにしているよお金が惜しいんじゃないのよ。ホントに。トピさんの義妹も、ナゾアピールしなければ気持ちよく奢れるのに！！

トピ内ID：900ece75fbc51576

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レスします

🙂

よなトピ主

2024年07月25日 21:36

みなさんありがとうございます。皆さんのレスをみると、色んな見方ができますね。礼を言うように伝える伝えない、外にいかない等… 皆さんの普通が聞けて良かったです。このトピで勘違いされてる方もいると思いますが、決して私は奢ることが嫌なのではなく、遠回しなことをいい、感謝の気持ちが伝えられない人に奢り続けるのが億劫になってきました。相手の思う壺ですよね… でもありがとうさえ言えたらお互い気持ちいいのになぁと… 貴重なご意見ありがとうございます。本来ならば一人一人にお礼を言うべきところ、この場を借りてみなさんにお伝えする形になり申し訳ございません。

トピ内ID：d5f4098f453c7d00

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わお

🙂

よなトピ主

2024年07月25日 21:47

うりぼうさんそんな出来事あったんですか…意図的すぎて信じられない。そうなんです、お金が惜しいわけじゃないんです！その行動が、なんだか私の気分を害させるのです…

トピ内ID：d5f4098f453c7d00

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うーん

🙂

匿名

2024年07月25日 22:00

そもそも大学生と社会人、兄弟なら兄夫婦が出すのが普通だと思います。逆になんで奢って欲しいアピールまでさせてるんだろ…

トピ内ID：6b5310a12832c12c

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逆になぜ?

🙂

よなトピ主

2024年07月25日 22:50

匿名さんレスありがとうございます。私はいつも出してますし、出してくれることもわかってるはずです。逆になんで遠回しにそんなこと言うんですかね?その言葉なくても出すし、なぜ言うの？ってなりませんか? 決してアピールさせてません…勝手にしてくるだけです。ご理解ください。

トピ内ID：d5f4098f453c7d00

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毎回、家が良いんじゃない？

🙂

ライラックブルー

2024年07月25日 22:50

育ちの悪いセリフも聞かなくて済むしまぁ私なら会う回数をほぼゼロにしますけど言い方が嫌少なくとも夫には言いつけますね外でもあんなこと言ってるのかな？かなり恥ずかしいよね、誰も注意しなくて大丈夫？と言います

トピ内ID：c9749f94ec6df3d5

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該当しない方はその考えおやめください

🙂

よなトピ主

2024年07月25日 22:50

兄夫婦だから、年上だから出すのは当たり前と言っている方。仮にそれをレスされた方が、長男長女の立場で言われているのであれば受け止めます。私も長女として同意見です。しかし奢られている身で当たり前と言う人がいるのであれば、おかしいと思います。それを言えるのは出す側の人間だと私は思います。今までレスされた方がどのポジションにいるかは分かりまねますが、これからレスされる方よろしくお願いします。

トピ内ID：d5f4098f453c7d00

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学生なら言わせるのがおかしい

🙂

オーツ麦

2024年07月26日 10:05

トピ主さんから誘うのでしょう？お金のかかるところに学生を誘ってお金を出させるなんてちょっと考えられないです。誘う時に「奢るからカフェ行かない？」と言うかメニュー選ぶ時に「好きなの選んでいいよ」っていうものだと思います。トピ主さんが言わないから義妹がきっかけ作ってるんだと思います。奢ってもらえるかどうか心配させるなら誘わないであげてほしいです。

トピ内ID：6ec1add73b0c08c6

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ギバーテイカーマッチャー

🙂

たまこ

2024年07月26日 11:19

人は様々な気質がありますが、物や金銭、時間や労力のやり取りにおいては、ギバー、テイカー、マッチャーと3種類に分類されるそうですトピ主さんはギバー寄りのマッチャー、義妹さんはもしかするとテイカー気質があるのかなと思いましたマッチャーは物や金銭、労力のやり取りが平等であることが望ましいという考えで、今回で言うと、立場上奢る事には抵抗はないが、対価として感謝が欲しい、という人間関係で一番健全な考え方だと思います対してギバーは与え続ける事で関係を維持し主従関係に陥ったり、テイカーは人から奪う状況が心地よく、奪える人には骨の髄まで搾取しても心が痛まない人だったりします多くはギバーとテイカーが組み合わさり、共依存となります義妹さんの場合は、妹という立場で甘やかされてきただけかもしれませんが、何度も奢ってもらいお礼も言わないと言うのは、テイカー気質だと思いますマッチャーならやってもらい過ぎるのは居心地が悪く、お返ししないと気が済まないですからねテイカーなら感謝したり、お礼したり、という考えは希薄だと思いますトピ主さんの事を、得させてくれる人、という認識だと思うので、奢れば奢るほどさらに求めてくるだけですただ親族なので線引きが難しいですね健全な人間関係を構築する上で、お礼も言えない人に奢りたくない、という考えや意識はとても大事ですそこまで自分が我慢して人に尽くす必要はありませんよね親族でも義妹さんにはやや距離を置くくらいでちょうどいいのかもしれません

トピ内ID：dc75e6f21c8cb3ff

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