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大学生の息子　離婚

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
るなるい
夫婦
私50代半ば、旦那50代後半です。 離婚したいとずっと思ってます。 性格の不一致、会話ありません。連絡事項だけです。 家を出ている社会人の娘、大学4年の息子がいます。 以前、息子に話した時に私と一緒に来るという話だったのですが、地元に友達多いし俺が家を出ても俺にメリットない、と言われ断られました。 私は自転車で15分の所に勤めているし遠くに引っ越すつもりはありません。 なので、引っ越しても近くだしご飯食べに来たりしてねって言ったのですが、息子的には俺を捨てて出ていくんだから行かないよって言います。 そんな風に言われたら、母として自分の気持ちを優先できなくなり現在に至ります。 息子はあと半年で就職します。 タイミングはそこでしょうか？ 旦那の定年でしょうか？ なんとか楽しみを見つけて暮らしていますが、毎日帰る場所には旦那がいます。嫌です。

トピ内ID：3cf923c7bc75af28

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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あなたの都合だけでいい。

🙂
アヒルの子
子供は成人しているのだから、親の責任は果たしたと言えるでしょう。 確かに離婚は、子供になんらかの影響が及びます。 成人になった子供でも感情的に複雑になるでしょう。 でも、あなたも自分の幸せを求める権利があります。 親としての一定の責任を果たしたら、子供がどうこういうより 自分の考えを優先してはどうですか？ 但し、覚悟しておかないといけないのは、 （1）子供の結婚への影響は少なからずある 　　離婚家庭は敬遠される場合があります。 （2）父親の介護責任を子供に押し付ける 　　あなたは他人になるけど、子供は親子関係は切れません。 以上

トピ内ID：f28bcf71d4b530ef

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？

🙂
あ
もう大学生の息子なら大人扱いしましょうよ。 何だか娘さんとの扱いが違いすぎませんか？ 同居してるかどうかの違いですか？ 息子さんも娘さん同様大人ですよ。 自分で選ぶ権利がありますし、母としての役目なんてもう終わったも同然でしょう。 親子なんてそんなもんですよ。 それにどちらかと言うと息子は同性である父親と距離が近い方がいいです。 男子はマザコンなんて言う人もいますが、あんなのは息子離れ出来ないオカンの戯言です苦笑 異性の親子なんて距離があって丁度いいですよ〜。 あんま追うと逃げられますよ？ もしかして、主様って娘より息子の方が気になるんですか？ 当然同じだけ愛していますよね？

トピ内ID：ccb2a2f05dd27ad9

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生きがいにしてほしくない

🙂
音
息子や娘を生きがいにしてほしくないのでしょう。 せっかく母親が出て行くのだから自由でいたい。 二人きりの生活は窮屈で息が詰まる。 だけど可哀想だから相手をしないわけにはいかない。 まるで縛られているような窮屈さを感じるのでしょう。 どうぞ一人で出て行ってください。 母親業はもう捨ててるのでしょ？ 離婚するのは心を強く持たないと無理ですよ。 タイミングなんていつでもいいけど、一人で生きていってください。

トピ内ID：a9d9ba273fcb1893

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別居は？

🙂
桃姫
息子さんも随分子供っぽいというか もしくは息子さんの目には離婚はあなたのワガママとしか写ってないような夫婦関係なのか すぐに離婚はしなくてもご主人と別々に暮らすことはできるのでは。 息子さんも社会に出れば徐々にあなたの気持ちも理解できるようになるかもだし。

トピ内ID：23c4a2ef09d4a2cf

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はい？息子さん何歳ですって？

🎶
およよ…。
大学4年と言うなら22−3歳ですよね…もうとっくに成人ですけれど。 単にいじけているのでしょうけれど小学生がそう言うのも分かるけれど22歳以上にもなって俺を捨てて出ていくんだからと言っているのですか？ 22歳にもなれば早ければ結婚して家庭を持つ人もいたりしますが。 息子さんは随分と精神が幼い感じもします。 私がトピ主さんの立場で息子がそう言うなら違う意味で心配にもなってきます。 息子さんには突然離婚の話しした訳ではなく以前に話していたのですよね。 その時にはトピ主さんに付いて行くと言っていたのに結局自分で選択して一緒に行かないと決めたのは息子さん自身なのでしょう？ 幾つになっても両親には離婚してほしくないのでしょうけれど母親が父親とはもう一緒に居れないと長い事悩んでいたのは理解しているのでしょうか？ それとも俺の為に母親は心壊しても父親と一緒にいるべきで其の為には母親が不幸せでも平気と言う事でしょうか？ だとするなら正直思いやりのない息子さんに感じますね。 俺を捨てていくの意味も精神的な事を言っているのか、それとも離婚しないでこの家で俺の食事云々身の回りの事ちゃんとやれよ、の意味なのか？ だとするなら息子さん母親にモラハラ気味でもありますよ？ もはや嫌いな夫に似てきているなんて事ないですか？ 私の知人は両親仲が悪く子供から「いつでもお父さんと離婚して良いんだから」と背中押したそうですけれど。 母親の不幸せな顔見たくなかったのでしょう。 子供がそう言うのも辛かったかもですが、母親の事は思ってますよね。 父親と別れるのは辛いけれど、それでも別れても笑顔の母親の方が良いと思ったのでしょう。 いずれにせよ息子さんも「大人」です。園児ではないです。 もう育児もとっくに終了しました。 トピ主さんは自分の今後の事考え自分の幸せ考え、どうするかご自分の意思で決定されたら？

トピ内ID：8ee1698af1898ff9

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息子さんの就職かと

🙂
ばじる
息子さんの就職でしょうね。 遠くへ行く可能性が高いですし、通える範囲に就職したとしても、親が離婚するなら一人暮らしで考えるのではないですか。 旦那さんの退職金が出てからの方がお得でしょうが、そこまであなたの気持ちが持たない感じですし。

トピ内ID：fdb88a357c0ff8c6

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早目がいい

🙂
生き物の世話係
息子さんが就職するタイミングがいいのではないですか。 そうしたら、息子さんにも就職するまで見届けた。 就職したら、一人前。 と説明出来るのではないでしょうか？ 定年まで我慢する必要って何ですか？どうせ離婚するなら、早目がいいと思います。

トピ内ID：61fbd79ad8ec3367

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旦那さんの承諾がなければ離婚はできませんが

🙂
のん
離婚は両者の合意がなければできないことはご存じですか？ トピ主が離婚したいと言えば、旦那さんはいつでも OKを出すのでしょうか？ トピ主が勝手に出ていくのは自由ですが、 離婚には、財産分与などいろいろな問題が出てきます 夫婦で離婚の意志があっても、金銭的な面で折り合いがつかず もめることはよくあります 財産分与など金銭的なものは一切いらない というのなら、さっさと出ていけばいいと思います お子さんは社会人ですので、養育も何もありません こどもを理由に離婚しないとか、言い訳にもならない 自分が離婚したくない気持ちを子供のせいにしているようにしか思えません 明日にでも荷物をまとめて出て行いき 金銭的なことはすべて放棄すれば、 来週あたりには離婚が成立するかもしれませんよ

トピ内ID：8c0f61c535ac5a36

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嫌よ嫌よも好きのうち

🙂
セミファイナル
息子の卒業、夫の定年 って先延ばしできるなら 息子が捨てられるって、嫌がってるみたいだから 息子のために離婚するの我慢できるんじゃないの？ 心底大嫌いで耐えられないなら そんな呑気な事言ってなさそう

トピ内ID：1cb267d11d5069fe

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あなたが出ていくということは、

🙂
ゆかたん
そこはご主人の家でしょうか。 でしたら、息子さんに出ていくメリットはゼロですね。 いいじゃないですか、近いのでしょう。

トピ内ID：c2a088acb9909bef

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どういうこと？

🙂
おじさん
離婚は、本人がしたいと思えばしたらいいと思いますよ。 子供さんも大きいので、親が離婚しても気にもしないでしょう（たぶん）。 「嫌」とか、離婚理由も軽いですけど、といって定年（あと何年か知らないけど）まで待つ意味もないでしょう。 夫さん次第ですけど、離婚しようと言ってすぐできるわけでもないですし、タイミングなんて待たなくてもいいと思います。

トピ内ID：f564af364975031e

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誘ったのに？

🙂
匿名
一緒に行こうと誘ったのに、断られたのはあなたですよね。 なのに自分を捨てるという息子…。 要するに今の快適な家や環境（母親からの世話）を捨てたくないだけですよね、息子さん。 その為に強い言葉であなたを脅してるだけですよ。 もう良いんじゃないですか？ そんなに自分の事しか考えてない息子、遅かれ早かれ疎遠にされますよ。 父親と一緒に暮らして息子が介護を〜とかは心配しなくて良いと思う。 就職や結婚で家を出たら、そんなの知らん顔でしょうから。

トピ内ID：0d8a3c95bc08a040

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退職金や年金の計算したら？

🙂
カリー
現在は、持ち家ですか？息子さんに部屋ありますよね？ それで、離婚したら、あなたが家を出るのは決定？アパートを探すつもりですか？ 大学生の息子で、父親が暴力とかで滅茶苦茶というわけでないなら、母親と一緒にアパートに引っ越さないでしょ。 それに「俺を捨てて出ていく」って、食事に洗濯と掃除…、世話してくれた家政婦がいなくなるという程度の認識じゃありませんか？ 「違うよ、お母さんが捨てるのは、お父さんだけだよ。」と言っておけば？ 父親の暴力でもあれば離婚に賛成でしょうけど、致命的な問題でもないなら、両親の離婚はちょっとショックなんじゃありませんか？ それで、離婚は、ご主人も同じ考えなんですか？ 財産分与だけサッサと済ませたら、揉める事はなく離婚成立しそうですか？ 息子さんですが、就職したら家を出る可能性大なんですか？ 半年後なら、それまで準備期間でいいんじゃありませんか？ または、別居というだけで、籍はそのまま。子供の結婚の時とかは、普通に夫婦してるとか。 家庭内別居じゃ、ダメですか？ あなたが主婦業優先で、さほど仕事のキャリアを積んできたわけでないなら、夫の退職金を手に入れないと悔しくありませんか？年金だって考えないと。 半分権利主張して、貰う物もらって、それから離婚する人多いですよ。 あなたがどの程度の財産があるのか知りませんが、お金の事で心配があるなら、その年齢で離婚してアパート暮らしなんてやめた方がいいですよ。

トピ内ID：1d363e0474b53448

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ついてこなくても家を出る

🙂
ライラックブルー
誘ったのに付いてこないのだから 捨てられたのはママだよね？と言って 本当にこの家を出ないなら一人暮らしの物件にしちゃうけど大丈夫？とだけ念押しして 家を出ちゃえば良いんじゃない？ もう十分育てましたよ

トピ内ID：b36eba64e2887c34

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みんな大人だから

🙂
解散しても大丈夫では
今すぐにでも別居しても良いと思います。 息子さんは、一人暮らしをしていてもおかしくない年頃です。いまさら、お母さんと2人で暮らす必要はない。就職すれば、自由に住まいを決めるでしょう。 まぁ、息子さんもその年で「俺を捨てて出ていくんだから」なんて拗ねたようなことを言って甘ったれてるとは感じます。 でも、これまでの家族関係や親子関係がわからないので、ただ単に甘えているのか、主様を見限っているのか、離婚をしてほしくないという気持ちの現れなのか、本心はよくわかりません。 主様も、自分自身がまだ決心できていないのに、離婚をちらつかせて家族の気持ちを試すようなことを言うのは不誠実で家族に甘えていると感じました。 お子さんたちはすでに大人ですから、子ども言動や気持ちより、主様自身に1人で生きていけるだけの経済力があるかどうかの方が重要だと思います。 母としての“子育て”の役割は終わっていると思いますが、キリ良く、息子さんの就職が決まったタイミングで、解散するのが良いのでは？

トピ内ID：3a5acbc581756114

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いつまで？

🙂
なな
大学生だろうが、社会人だろうが、40代50代になろうが、親の離婚は嫌なんですよ。 お子さんが何歳であっても、あなたの所にはいかないと言いますよ。だって甘えてるのだから。そういえば、親は離婚をやめるかもしれないから言う。甘えてるんですよ。 息子さんは成人してる訳で、精神的にも一人で自立するべき年齢です。 捨てるとかでなく、自立する年齢なんですよ。 そんなことで揺らぐなら離れなければいいし、どうしても嫌ならさっさと悩まず離婚すればいいと思います。

トピ内ID：9833d3b2d3353f95

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一つだけ

🙂
ととと
一つだけ知っておいてほしいのは、離婚するとお子さんの結婚にデメリットが生じるかもしれない、ということです。 私は離婚しています。子供が二人います。我が子の結婚に支障が生じるのはわかっていました。でも元夫のモラハラでおかしくなりそうで、そのうち子供にもモラハラを始めたので離れざるを得ませんでした。こういった状況を子供も知っているので「離婚も仕方なかった」と言ってくれています。 主さんはどうですか？ お子さんに迷惑かけるかもしれないと思っても離婚しないとダメな状況ですか？だとしたらそれを息子さんに説明するのがいいと思います。

トピ内ID：4b42fed409ecc9f6

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確定してないのに

🙂
既婚
まだ自分の中でさえ離婚する！と確定してないのに、息子さんに話しちゃったんですか？ ＞息子的には俺を捨てて出ていくんだから行かないよって言います。 そんな風に言われたら、母として自分の気持ちを優先できなくなり現在に至ります。 その程度で引っ込めるぐらいの覚悟しかないのに、子供の将来も左右するような事柄を息子さんに話して、息子さんから着いていくよ！とか慰めが欲しかったのか分かりませんが。 離婚て、DVや経済DVがあるとか借金して浮気もして帰ってこないだとか、もしくは夫の親の介護を一方的に押し付けられて精神的に限界とか、離婚せざるを得なくて離婚するしかない人は多いと思うんだけど。 息子さんも母親に同情すべき点があるならば、家には残るにしても、メリットがないだとかそこまでは言わなかったかも。 男の子だと慰めたりは出来ないとしても、母親が傷付くような言い方はわざわざしないんじゃないかな。 主が話す時に、確定的な言い方ではなく、こうなったらどうする？みたいに言ったんだとしたら、息子からしたらそんな相談俺にしないでほしい、というのが子供の本音だよね。 もし大きな問題はなくて性格の不一致だけなら、もっと前に夫婦で話し合うべきでしたね。 離婚の話を子供にするなら、ご主人ともきちんと話し合いして離婚が確定してから話すべきでしたね。 今離婚に向けての話し合いもしていないなら、息子さんからしたら、母親から父親の愚痴聞かされて離婚相談されて心に重い物を背負わされのに、結局離婚しないんだ。 だったら聞きたくなかったわ！って思ってるんじゃないかな。 そういう所含め、主に着いて行くと、愚痴聞かされたり精神的負担も負わされそうだなと色々考えて、それで父親と残る事を決めたのかもね。

トピ内ID：553b31c590ef42a9

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性格の不一致では子供はどちらの味方でも無い

🙂
幸せになってね
『息子的には俺を捨てて出ていくんだから行かないよって言います。』 どうしてこの時に 「私は夫を捨てて出ていくけど、息子を捨てる気は無いので『一緒に行こう』と言ったのに、断ったのは貴男の方でしょ?｣ 「貴男も今後独立するときが来るだろうけど、それは親を捨てるって事なのか?単に自立するってことでは無いのか?｣ 「貴男にメリットが無いってだけで、私は一生辛い思いをして、あの人と一緒に居なければならないのか?｣ 「今まで貴男を育ててきた母としての、貴男との繋がりを保つために、何故今後も夫に対して我慢し続けなければ成らないのか?話は別だろう?｣ って言わなかったのかな? 親が離婚すると両親別々に老後を世話しないとならないので、面倒である事は認めます。

トピ内ID：24bde60149202bf4

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捨てて出ていく

🙂
電源ON
捨てて出ていく、という言葉に惑わされているようですが、いずれにしてもトピ主は家族というものを捨てるわけですから、それなりの覚悟が必要です。 トピ主は子供からは実家というものを奪うことになります。ましてやトピ主の住居は実家でも帰省先ではありません。毎年の盆正月に当たり前のように孫を連れて来る場所ではないのです。 離婚後は、子供から受けられるサービスは極端に減ると思ってください。結婚式だって父母どちらかしか出られないかもしれないし、老後の世話だって別々の場所に住んでいる人をサポートするのは困難です。 ご飯食べに来たりしてね、と言ってるトピ主からは、これからの覚悟が感じられません。離婚するなという意味ではなく、夫が嫌でいつ離婚するか、よりもっと考えておくべきことがあるということをお伝えしたいです。

トピ内ID：1758ba4b1f9f9c1f

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多分

🙂
通りすがり
ちょっと寂しいのかなと思います。 成人しているとはいえ、親と子供の立場。 家族が家庭が壊れていく感じが、何となく悲しくて「俺を捨てて出ていく」「家には行かない」等強がりで我儘な返事をしてしまったんではないかなと思います。 男の子は口下手でぶっきらぼうだけど本心は寂しがり屋な子もいますから。 でもトピ主さんの人生はトピ主さんのもの。 しっかり離婚が決まった時に息子さんに自分の気持ち、覚悟、謝罪等言葉で伝えましょう。きっとわかってくれますよ。

トピ内ID：fc4a2f5b1e392430

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離婚の責任、良く考えていれば、いつでもいいんじゃない。

🙂
つむじ風
離婚するのは親の勝手、その勝手が招く様々な問題を 子供が被ることになる。 介護の問題や相続の問題。その他諸々。 夫が亡くなったとき、財産分与をあなたは法的にできないけど、 時に堂々と請求する鉄面皮の元妻がいる。 あるいは夫が借金を抱えた場合、子供が相続することになる（放棄もあるけどね） また夫が再婚し、再婚相手に子供がいて縁組した場合、 再婚相手の側を優先し、あなたの子供に相続権を放棄しろと迫る場合もある。 あなたが再婚した場合もおなじ。 子供の結婚式では、あなた達夫婦を式に呼ぶ呼ばないで大揉めする。 そもそも結婚相手の両親が古い考えを持つ人なら、難癖つける人がいる。 娘さん、そういう義両親を持ってタフなら大丈夫だけど。 旦那はイヤイヤはいくらでも言って構わないけど、 よく子供さんと話して、納得してもらってね。 それが一番でしょ？

トピ内ID：a0391795b07a4f42

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損得勘定で

🙂
北斗一星
子供さんももう大人、ならば親からはいずれ自立して違う道を歩むとなれば、感情論よりも損得勘定で動くということでしょう。あなたは息子さんとの絆を大事にしたいようですが、就職して結婚すればもう妻や妻の実家に引き寄せられるのは目に見えています。 とすれば息子さんがあなたと一緒に行ってもせいぜい身の回りの世話をしてくれるだけで今の住まいや経済的支援は受けられそうにない。だから現状維持がベストとの選択でしょう。 あなたもその覚悟で損得計算をすべきです。我慢してでも今の経済基盤を取るか、心の安寧を優先するか。離婚するにしても今なら裸同然で叩き出される、夫に退職金が入り年金の分与があるタイミングを待つか。ここは思案のしどころです。

トピ内ID：2ae921da0ff80061

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息子、全然関係ないよね？

🙂
くわい
息子についてきてもらえないと離婚も別居もできないの？ 何それ？ トピ主、どうなってるんですか？ そんなんじゃ、ひとりで生きていくなんて全然無理じゃないですか。 そもそも ＞俺を捨てて出ていくんだから行かないよ 息子的には、「捨てて」云々は言葉のあや。 単に引っ越すのが面倒だから。特に今の家での暮らしに問題がないから。

トピ内ID：05451d0fb4154884

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本当の意味での自立

🙂
自由
息子が～夫が～私はどうしたらいいの～？ 悲劇のヒロインごっこしていないで、さっさと自立しましょうよ。 大事なのは、夫婦の問題を親子の問題にすり替えないこと。 息子さんの発言は、めんどくさくなっているからです。 主さんが家を出て、生活が落ち着けば、それに合わせた関係になります。 小学生でもなく、成人してる大人で、社会人になるんでしょ？ どっちにしろ、新社会人の息子さんに、親のことで、心配や心労をかけてはダメです。 新社会人になった、息子さんに一番ふたん、迷惑にならないように、今、家を出て、生活を安定させておくのがいいと思いますよ。 そして、心配するべきなのは、今後の自分の人生です。 夫が嫌だ嫌だ嫌だでもかまいません。ただ、そのシワ寄せが子どもに行ってはダメです。 夫はダメ、だから、次は息子ね、ではダメですよ。 ＞母として自分の気持ちを優先できなくなり現在に至ります さんざん優先してきてる結果が今でしょ。 優先してないと思っているから、おかしなことになるんです。 ＞息子はあと半年で就職します 息子さんが、新しい生活でいっぱいいっぱいの時に、主さんまで新しい生活を始めたら、息子さんが話を聞いてくれない、気にかけてきれない、家を出たのがダメだったんでしょうか？ってなりますよ。 息子さんが社会に出る前に、自分の生活を安定させて、息子さんが羽を休める場であることが大事です。 夫婦の問題なのだから、妻として考えてください。 ごちゃ混ぜにし過ぎなんです。 この先、夫も娘も息子も頼らない、迷惑かけない生活を最優先事項にしてください。 悲劇のヒロインは終わり。1人で生きて行く覚悟を持てば、自ずと見えてくるものがあるはずです。 見えてないのは、覚悟が足りてないんです。

トピ内ID：29591e1bb9f35b9e

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貧すれば鈍する

🙂
うちのたま
鈍すれば窮す お金は大丈夫ですか？ 人生、お金があると安心です。 お金があれば、人生の次のステージに進んでも大丈夫です。 あとは、離婚できる勇気があるかどうかです。

トピ内ID：ee30cbe107a907f2

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冷静に見てますよ。

🙂
つむちゃん
もう大学生でずっと一緒にいるわけじゃないですからね。ご自身のタイミングでいいと思いますよ。 　子どもと言ってももう大人ですからね。前からご夫婦の関係をずっとみてきているでしょうからね。 　ご本人としては子どもの為に今まで別れないでやってきたのに・・・みたいな気持ちがあるのかもしれないですが、お子さん達には関係ないことですしね。もうお子さんもほぼ自立してるんですし、自分一人で動くにはいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：99f773e62f325d13

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なぜ離婚？

🙂
みりん
性格の不一致で夫と一緒にいることができないとのこと。 でも、息子さんにとって、父親が悪い人ではないのでしょうね。 だから特に母親に付く気持ちもないのだと思います。 離婚したいと思っているのは母親(あなた)のほうだから、 家を捨てていく母親に対してがっかりしているように感じます。 それだけ離婚は子供にとってショックなことだと思います。 子供が離れていくなら離婚しない、程度の気持ちならやめたら？ 一人でも頑張って生きていく覚悟はありますか？

トピ内ID：7fb9c60ac3f2a80b

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息子さんは出ていくと思う。

🙂
匿名
息子さんは就職したら職場と実家の距離に関係なく出ていくと思う。娘さんも出て行ったんですよね。 会話ない両親に長いこと付き合わされて辛くて暗い日々だったでしょう。 『母として』などと書いておられるけど、いまさらという感じが私には思えました。 母としてというならば夫ともう少し何とか歩み寄る努力をして正月などに娘や息子そして将来は孫も連れて帰省してこられるような実家を作ってあげてほしいと思いました。

トピ内ID：301e4f49bc4813f5

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息子とトピ主の離婚は関係なし

🙂
緑の風のアニー
夫と離婚したければすれば良い。 息子はもう成人しているのだから、彼の人生を生きる。 どっちについていくか？なんて、悩む必要も決める必要もない。 彼は彼の人生を生きていく。 で、トピ主は、何を悩んでいるんだっけ？

トピ内ID：8de034d6c2640e7f

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