彼の過去(元奥さん)について

勝ち負けだとして、その判断がよくわからない。 彼とうまくいかなかった過去の女と、うまくいきそうな貴女で、何で負けてるの？

過去が気になるならバツイチなんかと付き合わなければ良い。 過去のない人間などいない。 あなたにも過去があるでしょ？それを彼から責められ、嫉妬され、事あるごとに嫌な顔されたら？ そんな生活嫌でしょ？ 嫌いになりますよ。 付き合うなら笑顔でいることが大事なんじゃない？ 彼は元奥さんでしんどい思いをしたのに、またあなたから嫉妬されたり当たられたら可哀想じゃない? あなたが前を向き、彼をこれから幸せにするぞ！と思えないなら別れてあげなさい。 負の感情を持つ人とは幸せに成れません。 あなたが彼と未来を語ることが二人の幸せに繋がります。 考え方を変えなさい。

嫉妬は主の問題だからしかたがなくない？ 主が克服するか我慢するか諦めるしかないのだから。 40歳になったら結婚て…40歳に何かあるのですか? 私は男ですが、男の「結婚しよう」の言葉にまったく信用をしていません。 同性だから分かりますが、男は自由でいたい生き物。 女をその気にさせる魔法みたいな言葉ですよね？期待させちゃいます。 男はそれを分かって言ってますから。 ただのリップサービスにならぬように、 主もその言葉を鵜呑みにしないで、要所要所の確認してくださいね。 2年後なら逆算して事を運んでくださいね。

主さんと３年以上交際しているという事は、彼は下のお子さんがまだ２、３才の時に離婚ですよね。 しかも奥さんの私を見て！という訴えは離婚事由には当たらないし、子供第一の人がその程度で可愛い盛りの子供と離れる選択をするのも良く分かりませんね。それに離婚を言い出したのが彼の事が大好きそうな元奥さんですからね。更に意味が分からないというか・・。 ですので、あまり彼だけの離婚理由を聞いても意味はないと思いますよ。元奥さんから聞いたら全然違う話だった！なんてのはよくあるので。 元奥さんの存在を気にするよりお子さんの存在の方が大きいと思いますけどね。主さんとの間に子供が望めない場合、彼にとっては唯一無二の肉親となるので。元奥さんも主さんも他人ですが、子供だけは違うので。 もっと言うと、彼と結婚しなかった場合、主さんの方が大変になりませんか？嫉妬したり、ぐちぐち言い続けて振られたら困りませんか？主さんに迷う権利があるのかな？と疑問なのですが・・。 別れて未婚で一人で生きて行くって出来ます？実家が資産家でお金に困らないのなら大丈夫かもしれませんが・・。

この手の問題は他人が、 時間が経てばとか、 後妻ってそういうものとか、 言ったって気持ちは晴れないでしょ。 ＞聞かなければ自分から元奥さんの話をしてくることは一切ありません。 言う人の方が珍しいです。 ＞彼から結婚しようと言ったのは私が初めてらしいのですが、なんだか元奥さん、お子さんのことが引っかかって前向きな気持ちになれません。 43歳にして？ ヤバいね。 ＞でも彼が私のことすごい愛してくれて、お互いにこれ以上波長の合う人が現れないだろうというのはお互いに理解しています。 ？？？ なぜお互い、とわかるの？ 凄い愛してくれてるのになんで、結婚は40歳までつきあってたら、なの？ 子煩悩なのにトピ主との子は欲しいと思わないんですね。 ＞それでも前の家庭のこととか考えると元奥さんに歴史的に負けてるのかな、 そうですね、永遠に勝てない勝負ですよね。 奥さんは好き好き言って彼を勝ち取り、家を買ってもらい、子供まで産んだもんね。 トピ主はものすごい愛してるわりには40歳まで塩漬けされて、プロポーズはしたけどすぐはしないんだもんね。 何がいいのかわからない男ですね。 大抵の恋人は気が合うから付き合ってるんだろうし。 勝負というなら勝てるところを探すしかないよね。 死に水を取るのは私、とかさ。

主様は ＞精神疾患を抱えて手帳2級持ち 主治医やカウンセラー、その他の担当者がいるはず。 その方達は、主様が ＞付き合って1年半で同棲をして いると御存知ですか？ 【実際に主様を診ている】医師やカウンセラーに、主様は ＞気になって～元奥さんの話を聞いて過去に嫉妬し～自分のことがとても幼いと感じ ＞元奥さんに歴史的に負けてるのかな、と思って悲しい気持ちと嫉妬？の気持ち～折り合いの付け方を教えてください と報連相→専門的助言を貰う→助言に従う事を強くお勧めします。 彼が本気で ＞40歳まで一緒にいたら結婚しよう とお考えなら、【正式な婚約者になった後】主様の受診等同席し、主治医から「主様の病状やどんな対応が必要か？」等、直接説明して貰った方が良いと思います。 彼の病気に対する理解や対応が主様に適していなければ、元奥様同様、主様も ＞もっと私のことも考えて(ちゃんと見て)｣と 不満を感じ、お互い ＞チリツモでもう限界 になる恐れがありますよ。 ただ他の方も御指摘の通り、彼の話を鵜呑みにせず、情報は精査・裏取りした方が無難です。 主様の認識通り ＞彼は子煩悩 なら ＞元奥さんが再婚する～養育費もいらないからもう子供と会わせない、となり私と同棲 にはならない＋彼も【子に会えない】に簡単に同意しないのでは？と思います。 離婚で夫婦は他人に戻りますが、親子の縁は切れません。再婚相手と養子縁組しても、実の親子関係は存続します。養育費、別居親との面会交流は子の権利・福祉（健全な心身の育成）の為。 彼は【親として】、元奥様の再婚後、お子様達がどんな生活をしているか？困っている事は無いか？等、全く気にならないのですか？ 子にとって親の離・再婚は大きなショック・環境変化。心身の不調を感じる・親の再婚相手と合わない等も珍しくありませんが… 子が父親との同居を希望したら、彼＋主様はどうします？

子煩悩なはずの彼が可愛い盛りのお子様を置いてこれといった理由もなく離婚したこと。養育費もいらないし会わせないと言われてそれに応じてること。普通なら気がおかしくなるくらい辛いはずです。それこそ家を巡って裁判する余力がある人なら子供の面会権のためにそれくらいしないんですか？ 彼を愛していたも元奥様がそんなよく分からない理由で小さな子供を2人も抱えて離婚を望んだことも。子供2人いて離婚なんて並大抵の覚悟がないとできませんよ。よほど彼を嫌いにならないとしません。 トピ主が信じ込んでる辺り、よほど口が上手い人なんだろうなとは思いますけど。 彼は女性に嫉妬させて自分が有利な立場に立つことが好きなタイプなんじゃない？

あなたの彼への思いばかり綴られていますが、それだけでは結婚はできません。 彼がどの程度ハンデを抱えるあなたとの結婚に真剣か、40歳までこのままでいたらなんて結婚前提とは言えません。そんな同棲なんて男性側ばかりメリットがあってあなたは元妻に代わる住み込みお手伝いさんになっていませんか。 元妻との関係も彼の説明が真実とは限りません。人は都合の悪いことは真実を語らないもの、あなたは彼の外面だけを見て判断しているかもしれません。 誰かに頼らなければ生きていけない弱みを利用されているような気がします。