ママ友に違和感を覚えて来た

レス170

（トピ主 7 ）

🙂

栗まんじゅう

2024年07月26日 10:08

子供

１歳で保育園に入園した時からのママ友の発言や行動に違和感を覚え始めています。発言『当事者でなければ子どもがやった事でも私は謝らない。これは旦那も同じ意見。私達夫婦の共通の意見だから。謝る必要があると考えてミスは謝るけど謝る謝らないは個人の意思。個人の意思を尊重する』行動自分に取って利益のある人とは仲良くして何かあればすぐに情報交換。情報交換こそがママ友付き合い成功者の証。子育ては情報戦。自分に不利益な人には徹底的に無視するかいじめ抜く。相手が反論して来たら、変な考えをあたかも正しく、反論して来た人がおかしいと決めつける。最初は私も本性が見抜けずにラインを簡単に交換して彼女と仲良くなり、最初は楽しかった。クラスの中心的な存在だったし、いつも誰かと話している。ぼっちなんて無縁の世界だった。そんな私を夫は早い段階から『あのママとは付き合うな。あのママは危険人物』と言っていたのですが、聞く耳持たず。最近、あるママさんとちょっとトラブルになっていると聞くようになり。最初はトラブルになったママさんが悪いと決めていましたが、話を紙に書き出して考えるうちに悪いのはママ友ではないかと思うようになりました。夫は早く縁を切れと言いますが、初めてできたママ友、楽しい思い出も有ります。どうすれば良いでしょうか?

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どうしたいの？

🙂

しらん

2024年07月26日 12:59

危険人物なんでしょ？なら疎遠にしたらいいだけ。離れたくないなら、被害が及ぶ可能性を持ちながらも仲良くしたら良い。ただし、被害を受けても自己責任で。ご主人に助けを求めるのは無し。

トピ内ID：ba1ee3892943b525

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ご参考までに

🙂

ご自由に

2024年07月26日 12:59

私のパート先に物凄く性格に癖があるAさんがいました。気に入った人には凄く親切で面倒見も良いのだけど、気に食わない人は徹底的に虐める。とにかく不平不満人の悪口が大好き。ですから、皆極力関わらないように距離を取っていたのですが、その職場に私の知り合いBが入社してきたのです。私が「Aさんには気を付けた方がいいよ」と教えたら、なんとBはAにゴマを擦り始め、最初こそ気に入られ「全然話と違うじゃない。Aさん優しいよ」と言っていたのですが、なにかのはずみで機嫌を損ねたらしく虐めの標的になってしまいました。 Bに「やっぱりあなたの言う通りだった。話を信じて関わらなければよかった」と溢されましたが、そんなの知らんがなです。私はBも嫌いになったので、距離を置きました、

トピ内ID：e54092923b938e1d

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他のママ友付き合っておく

🙂

アロエ

2024年07月26日 12:59

旦那さんの慧眼おそるべし。ですが、トピ主さんは今でもそのママと一緒にいたいのでしょうか。すぐに縁を切るべきとは言わないけど、言動にはよくよく注意をした方がいいでしょう。また旦那さんのようにそのママさんの厄介さに気づいた人、揉めたりいじめられた人はたくさんいると思うので、周囲からトピ主さんはそのボスママの一派と思われてるでしょう。という事はフラットに付き合ってくれるような良識あるママさんはトピ主さんを避ける形になるのではないかなと思いますよ。すでにトピ主さんはどっぷりお仲間に入っていて一派と思われているし、だからと言って露骨に距離を取ろうとするとそのママに「いじめ抜かれる」危険性もあるわけで、進むにも戻るにも慎重さが求められるのではと思います。さすがにお子さん同士はまだ1歳だから子供の間のいじめにはならないでしょうけど。とりあえずそのママさんの影響を薄めるためにも他のママさん達とも仲良くしておくこと。ボスママがほかのママの悪口を言っても同調しない、ボスママの悪口を他のママに告げ口しない。皆に愛想よくしつつ、少しずつ距離を開けていくのはどうでしょうか。ただ保育園のママ友って幼稚園程べったりじゃないですよね。みんな仕事で忙しいから。だからボスママが虐めてきても、ママ友づきあい自体を止めてしまえばいいのではないかなと思いますよ。小学校のママ友だったら子供に影響しそうですけど、その時は他の良識ある人と付き合えばいいですし。いずれにせよママ友とは深く付き合わない事。情報交換がママ友の大きな理由ではあるけど、そういうママが言う「情報」って「あそこの旦那さんの稼ぎはどうのこうの」レベルだと思いますね。

トピ内ID：399d20a056a07dfd

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一緒にいれば同類と思われる

🐱

はじめくん

2024年07月26日 12:59

謝る謝らない云々はその時の状況によって色々あるでしょうが、看過できないのは＞自分に不利益な人には徹底的に無視するかいじめ抜く。じゃないですか？「自分の価値観と合わない人には、挨拶はするけど深く関わらない」ならわかるけど、「自分に不利益な人は徹底的に無視かいじめ抜く」って、怖すぎでしょう。考え方がいじめっ子そのもの。母親がこれなら、ママ友の子供もいずれそうなるかもしれませんね。＞そんな私を夫は早い段階から『あのママとは付き合うな。あのママは危険人物』と言っていたのですが、聞く耳持たず。人を見る目があるご主人で良かったですね。聞き耳持たず、ではなくちゃんとご主人の話を聞いていれば良かったとは思うけど。＞夫は早く縁を切れと言いますが、初めてできたママ友、楽しい思い出も有ります。どうすれば良いでしょうか? その人と一緒にいれば、周囲からはあなたも「同類」と思われるのでは？楽しい思い出もあるでしょうが、人間性に問題がありすぎです。陰でコソコソやるタイプなら「え？あの人が？」でしょうけど、ここまであからさまだと周囲も「ヤバい人」と認定しているでしょうから、少しずつ距離を置きながら離れるしかないと思いますが。「自分にとって不利益」と判断すると攻撃してくるでしょうから、うまくやってください。「被害者」が増えれば、状況は変わってくるかもしれないけど。

トピ内ID：fdc6ef8edbfc0374

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少しずつ疎遠に

🙂

にゃんにゃん

2024年07月26日 12:55

随分、極端なママですね。今はそのママ友にとって、あなたに難がないから付き合いが可能なの。一旦翻せば、無視にいじめ抜く。公言しちゃうんだから、危険だわ。保育園でそこまで関わりあります？登園降園の時間さえ合わなきゃ、仲良しする時間、無いと思いますが。最初は2回に1回、3回に1回の参加・・・そのうち誘われなくなります。

トピ内ID：9d3ab70f8fff6976

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どうでもいいわ

🙂

ゆかたん

2024年07月26日 16:50

何もしなくていいでしょう。どれほどベッタリなのか。子育てをしてくださいね。

トピ内ID：be5103e574a04ba2

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急に切ったらイジメられるよ

🙂

ライラックブルー

2024年07月26日 16:36

少しずつフェードアウトか園生活の間は、付き合いを楽しく続け他のママ友とも浅く広く付き合っておくお子さんの仲良しは他にもいますか？そのママさんと話すと良いと思います

トピ内ID：6daafcf7317f3c71

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レスします。

🙂

栗まんじゅうトピ主

2024年07月26日 22:02

私の説明が悪いようですので、少し補足します。子どもは男の子で現在小1です。ママ友のお子さんは女の子。校区が違うので小学校は隣同士です。揉めているお母さんを以下Aさんとします。夫は最初、ママ友の話しをしたら『かさの高い人だなぁ』と言っていました。と言うのは保育園の懇談会に一家で来ていました。パパさんが下のお子さんの面倒を見ながら参加していました。他の方はみな子どもを保育中で懇談が終われば連れて帰ると言うやり方でした。それを話したらこう言ったのです。夫曰く、上の子は懇談中たがら園にいる、下の子は父親がいるなら家で留守番していたら良い。懇談会は最低限の人数で行く。と言っていました。多分そこから夫はママ友に違和感を覚えたんだと思います。夫からは『今のままではお前も同類。下手した子分と言う汚名を着せられる。早くAさんに連絡して謝るんだ。Aさんに落ち度は無い。幸いにも校区が違うからこのまま逃げるんだ。あれだけ情報交換が好きな人なら次は中学受験の情報交換を始めるだろう。そうなるとお前も捨てられるぞ。利用価値がなくなるから』と言われました。

トピ内ID：242322a2da40d1f3

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自分が一番大切ですか？

🙂

あ。

2024年07月26日 22:02

ママ友ってあなたの友達じゃなくて、子どもの友達の保護者というだけですよ。相手とこじれなければ自分には火の粉がかからないですが、一度巻き込まれたら大変です。その時、夫は正しかった～とあなたは後悔するでしょう。さて、タイトル通り。あなたは「ワタシの初めてのママ友」に固執しすぎですが、あなたはその人のために夫と子どもを捨てられますか？まぁそういうことです。あなたは、夫が何を心配しているかわかってない。あなたは自分が一番大切なのでしょう？一般的には、夫や子どもが一番大切だから「家族にも迷惑かけてくるかもしれないママ友」とは距離をおきませんかね？あなたは一人が苦手なのだろうけど、そういう人って構ってくれる人なら誰でもいいとついていき、面倒なことになることってあるのよ。構ってもらいたい未成年が、優しい言葉をくれる人についていったら、こわい目に遭ったとか、気がついたら犯罪の片棒を担がされ…ってあるよね？それって大人にも当てはまります。あなたは子どもの親ですから、よく考えてください。ぼっちが嫌だからという理由だけで、いじめっこのとりまきになってる「その他大勢」が今のあなた。あなたとママ友の周りで「ママ友が原因」のトラブルがあり、あなたも巻き込まれたら「見てただけです～」じゃすみません。あなたも加害者の一人になります。そういうことです。

トピ内ID：987b75eac0be1095

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レスします（２）

🙂

栗まんじゅうトピ主

2024年07月27日 13:00

夫はとにかくAさんへの謝罪、ママ友との距離を置くいや決別を指示して来ます。 Aさんに謝罪をしょうとすると、何から謝ろうか考えます。直接会ってお話したいのですが、どの面下げて行こうかと悩みます。ママ友との決別については、もう命令です。一刻も早く決別しろと言いますが、私にはそれができない。情報交換をしていて楽しいし、いろんなお店を知っているから、ランチ会する時も楽しいんです。卒園式もグループで選んだ『ジレコーデ』にしてとても楽しかったし、夜の食事会でもみんなで楽しく過ごせました。ママ友最高！と思っていました。今ここから抜けてしまうと、次は私がいじめのターゲットにされてしまうんです。

トピ内ID：242322a2da40d1f3

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どっちもどっち

🙂

半径3m

2024年07月27日 15:10

粗探し始めた途端、出るわ出るわ、なんですね。そんなに嫌なら必死に旦那のバックアップ得ずとも、わざわざトピ立てお仲間探さずとも、自分の判断でそんなのとは付き合い止めりゃいいだけの話し。いやはやそれにしてもママ友界隈って本っ当に嫌な世界なんですね。

トピ内ID：553021eb95079ebb

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件のママ友の尻馬に乗って何かやった（言った）のかしら

🙂

本日も晴天

2024年07月27日 16:54

話を紙に書き出したのには理由があるはず。夫さんに促されましたか？あなた、夫さんにAさんとママ友のトラブルをさもAさんが悪いように話したついでに、自分がママ友の尻馬に乗った様子を話したのではないですか。でなければ↓のようには言われませんよね。＞早くAさんに連絡して謝るんだ。Aさんに落ち度は無いただ単に件のママ友とAさん２人のトラブル話だったら夫さんから第三者のあなたに謝れとは言われない。件のママ友ってあなた以外に取り巻きのお仲間たち(子分）が大勢いるのですよね。学区もお子さんの性別も違うあなたを側に置いている理由って何だと思いますか。取り巻き（子分）と言ってもわからなければ”手下”と言えばお分かりいただけますかしら。あちらにおける自分の役割が何なのかぐらいお考えください。少なくとも今回Aさんへの攻撃の正当化要員だったのは否めないかと。夫さんから言われた「同類」の意味をあなたは真に理解なさってるのでしょうか？夫婦として、というよりも一家としてかなり危機的状況だとおもいますが。

トピ内ID：c702e8ac3d75a384

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いったいどこの村のお話？

🙂

ヨーコ

2024年07月27日 16:49

トピ主さんの追加レス2件読みました。かなり狭い世界で生きておられるのですね。どこか閉鎖的な村社会でしょうか？こういう話はネット漫画で何度か読みましたが、本当にあるんですか？ちょっと信じられません。まぁ一番信じられないのはトピ主さんですけど。件のママ友と一緒にいて「楽しい」と感じる神経が、一番信じられません。楽しい？うそでしょ・・・。子どもがいるいい歳した大人が、そんなことで楽しいという感覚が、分かりません。抜けたら虐められる？でも小学校も違いますよね。どうやって「虐めてくる」のですか？保育所出身ということはお仕事を持ってらっしゃるのでしょう？忙しいを理由にすれば、フェードアウトできますよね。 Aさんへの謝罪についても。あなた虐めに加担していたってことですよね？だったら旦那さんのおっしゃることは正論です。旦那さんの意見を「命令」と捉えてらっしゃるけど、虐めをしたなら謝罪するのは当然だし、首謀者と一刻も早く決別するのは当たり前ですよね。あなた、親でしょう？そんな幼稚な考えで、お子さんにたいして恥ずかしくないですか？

トピ内ID：6bfc616356bcf302

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レスします（３）

🙂

栗まんじゅうトピ主

2024年07月28日 11:23

皆さんからの厳しい意見、耳が痛いです。私にとってママ友の存在は大きいんです。何よりも心強い。中心的なグループだから、許される事もある。校区は違っても私には必要。やはりママ友付き合いは大切です。卒園式のジレコーデ、夫からは止めるように言われました。今はそれで良いが数年後に見返した時に恥ずかしくなる。それに卒園式は式典だから、ジャケット必須。ビジネスの場と同じと言いますが、私達ママ友は違う、ママ友にはママ友のルールがある。今はジレコーデが最先端と説明しても通じなかった。また夫は、あのママと知り合ってからおかしくなっている。あのママが気に入った物ばかり買っている。情報交換ではなく洗脳だと言われた事もあります。でも私にはみんなで暮らしを良くする為の情報交換だからわかって欲しいと言ってますが夫には通じないんです。

トピ内ID：242322a2da40d1f3

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レスします（４）

🙂

栗まんじゅうトピ主

2024年07月28日 11:23

夫が言うには、あのママの考え方は社会では何一つ通じないと言いますが本当でしょうか? 『自分が当事者で無いミスは謝らない』この考えは、かなり芯が強くないと言えないと思います。また『私が働いていた職場でこうだったから。なんで上司が部下の失敗を謝るの?自分のミスは自分で謝るだけ』とも言ってました。これを話したら夫は、こんな考えだから会社から見捨てられて、夫婦でフリーランスになるしか道が残されなかったんだよ。と言いますが、違います。ママ友夫婦はエンジニアで仕事の幅を広げたいからと言ってフリーランスの道を選ばれたんです。事務所も何度かお邪魔させてもらいましたが、キレイでおしゃれでカフェにいるようなオフィスでした。アシスタントの方もおられ、アシスタントの方もきちんとヘアメイクして、技術者とは思えないぐらい垢抜けていました。

トピ内ID：242322a2da40d1f3

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がんじがらめになりそう

🙂

なー子

2024年07月28日 15:00

「どうすれば良いのでしょうか」と綴りながら、そのママ友との付き合いを肯定して欲しいのですね。仕事なり、新しい事を始めるなりして「最近忙しくてごめんね」と離れる一択。ご主人に呆れられたり大きな溝が出来る前に、見聞広げた方が良いのでは？

トピ内ID：5bd459a8fc33e2cc

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何か

🙂

け

2024年07月28日 15:00

トピ主さん、怖い・・自分で考えて行動するという大人なら当たり前の事が全くできていないようですね。ご主人に指摘されるくらいだから相当いってる言動してるんでしょうね。視野が狭く思慮が浅い方独特の言動だと思うけど他に道を探そう。他に友人作るとか働くとかないの？

トピ内ID：aa5376446c949c18

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自分で考えるチカラ

🙂

夏雲

2024年07月28日 15:33

自主性がない人ですねトピ主さん。トピック読む限りではそのママさん変です。でも貴女がそのママ友の存在が大きく大切ならそれでいいではないですか？トピ主さんと仲良くしてもなにもメリットなさそうなのでお相手のママからそのうち切られそうな気もしますけど。夫が伴侶の友達関係に口出しするのも変だし、それを気にして悩んでいる貴女も自分の考えを夫に伝えられない幼稚な人。結婚前は両親、結婚後は夫に従う人生なんですね。どうすればいいか？自分で考えがなければ夫に従えばよろしいと思います。

トピ内ID：495370d00b273e5f

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マイルドヤンキー

🙂

俺俺

2024年07月28日 15:49

威勢よくイキって、おそろいの服で威圧して、オラオラ言ってるイメージだなーと思いました。トピ主は、勝ってるような感じや、強そうな態度、よりファッショナブルに見える方に擦り寄って生きたいのですね。それもヤンキーの一形態（下っぱ）としての生き方ですね。これをだめだと言ってもなかなか通じないでしょうね。かろうじて、「その集団内でしか通じないルールを信じてるだけで、集団ごと社会から外れていくけど、それでよかったの？」とは言えるかな。「許されることがある」と言ってるけど全然許されてない、見放されてるだけだと言って伝わるかな？こういうのを「カルト化」って言うんですよね。ママ友界隈でも存在するとは。そのうち、怪しいバイトとか始まっても乗らないようにしてね。お子さんのために。旦那さん悩んでるだろうな。集団に属す気はない旦那さんと、どんどん距離が離れてもいいなら、このまま付き合えばいいと思いますよ。

トピ内ID：529750707bcb6c53

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働いた事ないの？

🙂

あさがお

2024年07月28日 16:52

ママ友の考えが社会で通じるかどうか、あなたが働いて実践してみればわかると思います。ママ友がこう言っている、夫はこう言っている、で、自分はどうしたらいいかわからない。夫はママ友のような人と付き合うのは、家族のためにならないと思っているのですね。自分で答えが出せないなら、夫に従った方がいいと思いますけど。あなたの書き込みから想像するだけで、私なら絶対に関わりあいになりたくないグループだなあと思いますね。夫が心配しているような事態にならなきゃいいですね。あなたがママ友グループの一員として、何かやらかしたら庇うどころか、ミスを責め立ていじめられることを肝に銘じておくことですね。

トピ内ID：6cfeca121550ad60

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こんなお母さん嫌だ！

🙂

はな

2024年07月28日 16:48

お子さんはまだ小さいから解らないかもですが、お子さんの成長はそのままあなたの姿勢、つまりあなたの生き方が投影されます。今が楽しい？情報交換？思考力が無く社会性も無い、そして意地の悪いママ友の尻馬に乗っかって、虎の威を借る狐の如くの振る舞い。一人じゃ何も出来ないのだから、そりゃ楽しいでしょうよ。お子さんが善悪のわかる年頃になった時、自分の母親に嫌悪感を持つだろうな。こんな恥ずかしい母親なんか嫌だ！と思うよ。あなたも自分の母親がこんな人だと思うと嫌にならないの？せっかくご主人が進言してくれているのに。誰よりも信用できて大切であるご主人の言う事よりも、あなたはママ友を優先したいって事よね？ご主人はあなたと家族を守ろうとしてるのに、このまま聞く耳持たなければ、あなたはママ友よりももっと大事な物を失いますよ。夫やお子さんからの信用、果てには家族を失うかも知れない。それほど危険な地点にいるのですよ。今ならまだ間に合う。ご主人とよく相談してグループ離脱。お子さんは、これからもっと沢山のコミニティーと関わって行きます。あなたも同様です。人付き合いもどんどん代わって行きます。ここで黒歴史を止めないと、「あー、あのママ友の子分ねぇ」という目で見られるよ。この先ずっと。自分がいじめられる？いじめグループの人間が持つ、共通の不安だよね？これ。それを思えば、自分がどれほど酷いことしてたのかわかるよね？

トピ内ID：cc58af031c7f8e1e

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聞いたのはトピ主ですよ

🙂

さら

2024年07月28日 17:04

＞どうすれば良いでしょうか? と。だから、それぞれ回答してるのに、ママ友から離れない理由、離れたくないならそれでいいんじゃないですか？ここの誰も困りませんし、強制もしてません。つーか、すでにジレコーデ集団を想像したらダサ過ぎて笑えるけど。ジレコーデはあるけど、別にここ数年、最先端でもなにもありませんよ。

トピ内ID：c22af0cc58196614

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レスします（５）

🙂

栗まんじゅうトピ主

2024年07月29日 11:23

皆さんの意見、夫とよくよく似ています。夫はよくAさんを『少し気にし過ぎな部分も有るが、真面目な人だよ。きちんと挨拶もされるし考え方が男なんだよ、だからあれほどの大手企業で働き続けられる。社会のルールもきちんと理解されている』と言います。なぜ勤め先がわかったのかと言うとAさんは私が知る限りいつもパンツスーツです。低めのヒールで。ジャケットの襟に社章が付いてます。そこでわかります。大手企業どころか超一流企業です。名前を言えばみんな知ってる。卒園式のジレコーデは本当に気に入っていたし、他にはワンピースの人もいたし、スーツ着ていたのは数人。Aさん夫婦はパパさんが礼服に白のネクタイでAさんはいつものパンツスーツ。式典に相応しいかも知れないが。パパさんなんか披露宴ですか?って感じだった。夜の食事会は『翌日も仕事なんで』と言って欠席するし、場の空気が読めないんです。そのくせ、ママ友には反論する。夫が言うには正論、ド正論だと。ここで聞いてもみんな夫と同じ意見。なんでママ友界の事がわからないのさ。みんなママでしょ。

トピ内ID：242322a2da40d1f3

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違和感はどこにいった？

🙂

通りすがり

2024年07月29日 11:28

そこまで崇拝してるなら、付き合い続けたらいいと思いますよ。もしかしたらご主人とは終わるかもしれませんけど、その方がいれば生きていけるでしょう。

トピ内ID：547f47d093d5bffe

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幼稚な集団

🙂

ココア

2024年07月29日 11:46

トピ主さん、学生時代や社会人時代にまともな友人っていました？まともな友人がいたのであれば、今回のママ友みたいな人と喜んで付き合うとは思えないんですが。ただ、ご主人がとてもまともな人のようで、それだけが救いですね。いい年して、卒園式でお揃いのジレコーデで楽しかったとか呆れます。トピ主さん、誰が見てもママ友の子分にしか見えないと思いますよ。

トピ内ID：de57763760150802

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ご主人に感謝して言うとおりに

🙂

ゆう

2024年07月29日 11:46

ご主人の考えが普通で対策も考えてくれてますよね。常識のあるご主人に感謝して言うとおりにされたらいいと思います。ママ友は友人ではないので関係が終わる時がきます。これから何かあって後悔するより今が変えられるチャンスでしょう。ゆっくり落ち着いて自分を振り返って見て下さい。今のトピ主さんには自分がないと思います。ママ友に洗脳されているように見えます。

トピ内ID：3c3ad066f101ea75

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近い将来に二択を迫られるかも

🐤

さいでんな

2024年07月29日 12:10

家族を取るかママ友を取るか一緒に暮らす人間に寄り添えないなら家族としてチョット難ありです。ママ友がズッ友になる人もありますが、難しいでしょうね。そのママ友さんは自分ファーストでしっかりと線引きできている印象です。トピ主さんを不都合に思えばサッサと縁切りされるでしょう。トピを読む限りトピ主さんの印象は下っ端とか金魚の糞。ごめんなさいね。だから今なら縁切りできます。取るに足らない人なので疎遠にすれば追いすがってこないでしょう。パートを始めてママ友以外の世界に触れて、お金を稼ぐ辛抱というものを改めてしてみた方がいいと感じます。環境が変われば人柄にも変化が見えてきます。Ａさんにも素直に自然に謝罪ができるようになっていると思いますよ。

トピ内ID：f625e796f8da89b5

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最悪離婚に発展するかもしれませんよ、知らんけど

🙂

あんず

2024年07月29日 11:56

トピ主さんは、ご主人より、お子さんより、ご自分が大切な模様。ですが、このままでは、ご主人に愛想を疲れて、離婚はしないけど愛情はない生活に発展したり、最悪は、母親として不適切と、離婚に発展するかもしれません。それでも件のママ友とお付き合いされたいですか？離婚に発展してもいいなら、どうぞご自由に。これだけ同じ意見が出ているのに、離れられない理由をアレコレと述べて、言い訳探しに必死のご様子。＞夫が言うには、あのママの考え方は社会では何一つ通じないと言いますが本当でしょうか? って聞いてますが、ご自分の都合のいい回答をお求めになって背中押してもらいたいだけってのが透けて見えます。だって、本当でしょうか？といいながら、ご自分の正当性を求めていらっしゃるようですから。なので、ご自由になさって下さい。ただし、その結果、ご自身が望まない結果になったとしても、トピ主さんの選択の結果なので、甘んじて受け入れて下さいね。＞本当でしょうか？に対しては、「知らんがな」です。

トピ内ID：0c0e8e53931a9fea

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そのままで

🙂

はこ

2024年07月29日 12:15

人間誰しも強くないので、トピ主のように長いものに巻かれ腰ぎんちゃくとして生きて行く人もいますよそれはそれで一つの生き方の知恵じゃないかと私は思いますあなたが一人になったとて急に自分の足で立つことはできず、また別の誰かに依存するだけですから宗教とかホストよりママ友の方がマシじゃないですかなるべく強い人にくっついて機嫌を損ねないように気を付けて生きて行ってください

トピ内ID：9d4ec40f90102897

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レスします

coco

2024年07月29日 12:49

トピ主は、すっかりそのボスママに心酔しきっていますから、まともな意見を言ってくれるご主人やレスをくれている客観的なご意見番さんたちの真っ当なアドバイスが耳に入らないどころか、「どうしてわかってくれないの」と嘆くばかりです。なぜわからないか？それは、世間一般からしたらおかしい意見、考え方だからです。ママ友何て、たいていその場限りですよ。幼稚園は幼稚園だけ。卒園後の入学した小学校ではまた新しいママ友ができますし、小学校くらいになるとお決まりのランチ会なんかなくなるからPTAつながりだったり、子供の部活つながりだったり、塾つながりだったり、子供も親ももっと多岐にわたりグループができます。確かに情報交換の場ですが、ネット社会と同じでその情報源の信ぴょう性は自分で取捨選択していかないと情報に溺れてしまいます。つまり、自分で世の中を勉強して、賢くならないと簡単に騙されるという事ですよ。

トピ内ID：e8f1e44583f26590

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