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父親に頭を下げるべきでしょうか

レス62
（トピ主 2 ）
🙂
毛布
ひと
父(60手前) 私(2歳の息子の母・妊娠中) 父と母は離婚をし幼少期から祖父祖母に育てられました。 (父は昔から理不尽な事で怒り叱る時には 過度な暴力をふるい、子は親に意見を言うなタイプです) 以前から父に喘息持ちの息子の前と妊娠中の私の前でタバコを吸わないでとリスクも伝えお願いしていましたが 息子の目の前で吸ったり、数回車の中でタバコを吸うことがあり、気をつけてくれないのなら関わりたくないし息子と会わせたくないと言ってしまったところ、 父が大激怒し大声で『誰に向かってものを言っとるんだくそ。この馬鹿野郎今まで散々世話してやったのに』等 暴言が止まらなかったので一方的に話を終えてしまいました。 そのまま一旦関わるのをやめようとしましたが父が私の夫に『いきなり息子に会わせないと言ってきた。あいつから頭を下げるまで許さない』と連絡をし 夫を巻きこんでしまったので、私から父に『今回タバコの件だけで関わりたくない、会わせないと言った訳ではなく、 過去に私が鬱病になった時に甘えるなと怒られ説教をされたこと、第一子、第二子を妊娠中に父に苛々した勢いで言われた頭から離れない言葉、夫から見ても違和感を感じる姉弟で私にだけの当たりの強さに我慢をしきれなくなり、更に夫を巻き込み頭を下げるまで許さないと伝えてと言ってくる父がどうしても理解できないから頭を下げれない』と連絡しましたが、私に返答はなく私の夫に 『面倒な連絡きたから後は任せます腹が立つ。俺から改める気はない』と連絡があり、今後も夫に連絡をしそうな雰囲気で息子を可愛がってくれているのもあり夫も無視は出来ず。 正直父とは本当にしんどいし会った時に何を言われるか。会いたくもない。 でも夫を巻き込むし、息子も父の事好きで私の出産予定も近くストレスも嫌なので父に頭を下げるべきでしょうか、、 長々とすみません、、

トピ内ID：b5a0f742e5270aa8

#妊娠・出産
#子ども
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切れば？

🙂
リンジー
父親とご主人は、仲良しなんですか？ご主人は、あなた抜きでも、父親に会いたいんですか？ ご主人は、喘息持ちの子の前でタバコを吸われる事について、何とも思っていないんですか？ ご主人に、父親は着信拒否にしていいからと伝えて、実際そうすればいいのに。 父親が連絡したくても、連絡できない状態にして、もう、基本的に父親とは関わらずに生きていけばいいと思いますけど、何が問題なんですか？ 孫が可愛いからって、今さら…。

トピ内ID：6ab51d66424233e9

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いやいや

🙂
ささ
いやいや、せっかくそこまで話進めたのに、何故元サヤへ。 良いでしょ、相手も引いてくれたんだから。 それに乗じてこちらも今のスタンスを継続で。 息子を可愛がってるって、息子は記憶にないので。 それに、タバコより下の可愛がりでしょ。 大した優先順位じゃない。 懐いてる小さな生き物かわいいなってだけ。 責任なく可愛がられんだからそりゃそうです。

トピ内ID：cb37b968e865dc58

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守れてないね

🙂
むっちりもっちり
あなた旦那も子どもも守れてないよ 会わせないってタンカ切ったなら 徹底的に会わせないこと 謝ってきても会わせないくらいに思わないと 旦那さんには着信拒否してもらって あなたが矢面に立つか もしくは完全無視か 子どもは意見を言うなとかそんなことは どうでもよくて あなたの家族を守らなきゃ 母妻として失格

トピ内ID：83d175819da63b7e

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ご主人に頭を下げて、父親とは疎遠に

🙂
生き物の世話係
ご主人に、出てもらってトピ主さんが、二度と会いたくないと言っている。と伝えて縁切りするのはどうでしょうか？ ご主人には、迷惑かかりますが、ご主人に頭を下げてお願いしたらいいと思います。 そういう無神経な人(父親みたいな)とは、付き合っても、百害有っても一利無しですから。

トピ内ID：df39581b1316d704

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なんだか文章がぐちゃぐちゃ。

🙂
果実の森の住民
向こう（父親）が縁を切る。 と、言ってるんだからそのまま縁を切れば良いだけだと思いますが…。 何故そこで頭を下げる必要が有るの？ それに喘息持ちのお子さんの前でタバコなんて…。 なんで、そんな父親に息子さんを合わせるの？ なんで、そんな父親の運転する車に同乗するの？ 更に暴言と暴力って”毒親”そのものでしょ？ なのに何でわざわざ頭を下げるの？

トピ内ID：af6d6e14d6c620c7

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まず、夫は関係ない

041
たこ兄弟の母
夫には父からの着信およびメールを拒否設定してもらいましょう。 そして父には 「今後、夫は関係ないので私に連絡を。というか絶縁します」 で、いいのでは。 ＞息子を可愛がってくれているのもあり 自分の母を怒鳴り散らして、暴力までするおじいちゃんなんていりません。 「家族なんだから」という考えは捨てましょう。 家族だろうが、なんだろうが、暴言暴力はアウトです。 人としてアウトです。

トピ内ID：b1a4c768da07a12d

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あのね

🙂
あん
旦那のスマホ借りてまず着信拒否、ラインも 繋がってるならブロックしてあげて。 旦那さんが父親の愚痴の吐口にされてて かわいそう。逆の立場になってみては？ 姑からそんな連絡もらっても困りません？ まずは家族を守ること。次に自分を守って。 どう見ても毒親。切ればいいんですよ。 祖父母がいなくたって両親に愛されれば立派に 育ちます。

トピ内ID：efac221b1c287a28

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絶対ダメでしょ

🙂
クラシック
幼少期から今までの不満全部をぶつけてもいいぐらいですよ。 息子さんと妊婦の前でたばこももちろんダメだけど、過度の暴力、暴言の時点で捨てられて当然の親です。 絶対折れちゃダメ。 孫を可愛がってるって言っても、それはまだ2歳のよちよちだからに過ぎません。 そのうちお子さんも自我がでて言う事聞かなくなるし、自分のママがおじいちゃんの前では暗いと気づくと苦手になっていくでしょう。 そんな時にお父さんは優しく辛抱強く接してくれると思います？ お姉さんや弟さんのところに生まれた孫と平等に接してくれると思います？ それとも親に似て可愛げが無いとか、男らしくないとか、グズだのバカだの言うのとどっちが「お父さんがやりそう」ですかね。 他にお姉さんと弟さんがいるのです。そっちはかわいがられたんだから交流するでしょう。 何か非常事態があったらそっちから連絡してきますよ。 旦那さんにもブロックしてもらって、旦那さん側の祖父母か、離婚したお母さんか、まだご存命ならトピ主さんの祖父母にかわいがってもらってください。 旦那さんを盾にするのはダメですよ。 旦那さんはあくまでもトピ主さんのために対応してくれてるだけです。 どうせそのうち孫に会わせないとは親不孝とか、もうちょっと年取ったら俺の面倒はどうするんだとか言い出すでしょう。 頭を下げるまで会わないと言ったのはお父さんであり、こっちは下げないんだから、お父さんの言う通りにしてるだけです。

トピ内ID：b13c232f4fdc38fb

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下げなくていい

🙂
マナミ
旦那さんを巻き込まないために、もうブロックか着信拒否していいと伝えましょう。 もちろん、絶縁です。 害でしかないです。 今後付き合っていて、あなたにメリットありますか？ 息子を可愛がってくれるって書いてありますが、そんなの帳消しになるくらい ひどいことされてます。 タバコも百パーセント向こうが悪いのに。 あと10年くらい経ってよぼよぼになったら寂しくて連絡してくるかもね。 それでも許さないくらいの話。

トピ内ID：9f7e5f7960cd0673

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許して貰う必要無し

🙂
ももぞう
旦那さんに言いましょうよ。もう父親とは関わらないで！って。 そんな思いやりの無いおじいさん必要ですか？お子さんには両親が揃ってるのだから、いいじゃないですか逢わせなくたって。 もう会わない、行かない、連絡をこちらから取らない。 連絡来ても謝らないし、行かないって言い続ける。 強く出るだけです。

トピ内ID：c2a2b133864fa6e8

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夫婦で

🙂
通りすがり
ブロックすれば良いのでは？ 昔から暴力や暴言で周りを自分に従わせてきたからつけあがっているのでしょう。 そんな人間的に尊敬できない祖父を子供に会わせる必要も無いし。 母親も離婚して縁を切ったのだから、トピ主夫婦もブロックして離れる決意を。

トピ内ID：5333983f9d8bcf15

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私はトピ主様に

🙂
ICHICO
違和感を大きく抱きますけどね 同居しているんですか？ でもそうでもなさそう 目の前でタバコを吸う父 うん、嫌ですよね だったら子を連れて父親のいるところに行かなければいいだけでしょ 暴言などは今に始まったことじゃないですよね？ お母さまとの離婚も、それが根本的な原因なんじゃないですか？ 別に父親と関わらなくたって位だろうし いちいちそれを宣言して喧嘩を売る必要もないことだよ？ 私はトピ主様が理解できません

トピ内ID：d626a41b0dd58e75

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離れましょうよ

🙂
サフラン
夫ともどもあなたの父親を疎遠にすればいいのでは？ 夫に連絡が来る夫に連絡が来ると書いていますが、夫も拒否すればいいのに。 実の親子のことなので僕からはなんとも言えませんとでも。 夫から見てもあなたと義弟の扱いがおかしい義父なのでしょう？ 子供を可愛がっている？ 喘息の息子の前でタバコ、妊娠中の妻の前でタバコ、恫喝。 それでもあなたの夫は「子供を可愛がっているから」と義父と距離を置けないのなら これから先、夫婦揃って自分の子供達を父親(義父)から守ることは出来ないと思います。 夫婦足並みを揃えて義父と距離を置きましょうよ。 せっかく、 >>あいつから頭を下げるまで許さない >>面倒な連絡きたから後は任せます腹が立つ。俺から改める気はない と連絡があったのですから。 今後、夫に連絡が来ても流すか断るか、もう拒否設定すればいいと思いますよ。 夫を巻き込んでると思うのなら、最後に父親に夫に連絡しないで、しても出ませんと通告する。 暴力的に来たら迷わず通報です。

トピ内ID：5f7355b8dfe66abd

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良かったじゃん

🙂
coco
せっかく縁を切ると言ってくれてるんだから最高じゃないですか。 父親と関わらなくても生きていけるでしょ？生活できるでしょ？ 過去のいきさつがどうであれ、喘息持ちの孫の前でタバコを吸う時点でナシでしょ。 ご主人に連絡をするなと言い切ればいいじゃないですか。 縁を切ってもらっても構わないし、こちらからは夫婦共々ブロックすると言えば？ 言えないの？ 言えない＝夫を巻き込む　ってことになるけど。 ＞息子も父の事好きで私の出産予定も近くストレスも嫌なので父に頭を下げるべきでしょうか、、 こんな事言ってるから舐められるのよ。 じいちゃんは仕事で遠くに行ったと言い聞かせればいいだけ。

トピ内ID：06c337126e550b58

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謝罪の必要なし

🙂
昭和レトロ
貴女のお父さんは、孫の前でタバコを吸わないでと言ったのに、平気で孫の居る所でタバコを吸うなど、喘息持ちの孫の事を考えて無いですよね。 貴女がお願いする事に対して、理不尽にも逆ギレする。 そう言う理不尽なお父さんだから貴女のお母さんは我慢出来ずに離婚したのだと思います。 そんな無茶苦茶な事を言うお父さんなら、無理して貴女が頭を下げる事も、謝る必要もないし、孫も会わせる必要も無いです。 ご主人に連絡してきたら、着信拒否するなりして連絡を断てば良いでしょう。 貴女の正当なお願いを受け入れられない、理不尽過ぎるお父さんとは交流する必要はないし、貴女達には必要の無い父親です。 時には、理不尽すぎる親を切る勇気も必要ですよ！

トピ内ID：46e7864b25f00a4b

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え？なんで？

🙂
てん
頭を下げるということは、自分に非がある（自分が悪かった）のを認めることですよ？ 主さんは自分が悪いと思っているのですか？ 「改めない」とお父さんも言ってるのだから、今のままのお父さんとこれからも付き合いたいのですか？ 主さんか嫌だと思うことを、ご主人や子どもさんにもされるほうが、よっぽど嫌だと思うけど。 キッパリ無視したらいかがでしょう？

トピ内ID：411edf1de77e94e3

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トピ主です

🙂
毛布 トピ主
皆さまご意見ありがとうございます。 他の親族に父から今回の件で連絡を 入れていたらしく、私はそのまま父を 放置するつもりでしたが『実の父親だし 私が妊娠中だから神経質になりすぎ。 頭は下げなくていいけど折れても いいのではないか？タバコも気にしてくれてる、 話し合って仲直りしたら？』と言われ 私1人が神経質になって 実の父親に酷いことを言ってしまったのか、でも息子の前でタバコを吸う事と 父の発言や頭を下げろなんて言ってくる 人と関わりたく無い。と悩み投稿しました。 夫は父とは仲が良い方だと思います。 『私は絶対間違ってないから 頭を下げたり折れる必要はない。 でも仕事の関係上、関わることが多いから 揉め事はなるべく避けたい。 なるべく仲直りをしてほしいから 連絡を無視や拒否をできない』と 言っていましたが、ご指摘された通り 私が夫と子どもを守れていないので 夫に盾になってもらって巻き込んで 申し訳ない事、もうこっちから 寄り添う気もないから連絡を 拒否してほしい。と伝えました。 自分の父親なので、お世話になってる 部分と情があったので中々完全に 縁を切ることに踏み出す勇気が ありませんでしたが完全に拒否をする勇気を持ちます。ありがとうございます。

トピ内ID：b5a0f742e5270aa8

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頭を下げることない

🙂
さくら
せっかく関わらないことにしたのに、なぜ？ 暴力振るう人は変わりません、一生。 喘息持ちの子供の前でタバコを吸うなんて、それが可愛がってくれる人のすること？ 旦那さんと話し合って、連絡がきても、旦那さんにに関わってもらわないように確認し合いましょう。 電話もラインもブロックして、相手が ふトピ主に連絡できないようにしましょうよ。

トピ内ID：a9d346aa4d0308f0

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理屈に合わない

🙂
専業主婦よ
何故、父に頭をさげるべきだろうかとの考えにいたるのか、疑問でしかありません。 夫が巻き込まれたとしても、ガン無視してもらえばいいだけのこと。 改める気がないのなら、こちらも考えを変えるつもりはないから疎遠でも絶縁でも結構、、でお終いな話だと思います。

トピ内ID：bac1ef68df52035d

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もうトピは終了ですかね？

🎶
揺るがないで…。
＞　夫は父とは仲が良い方だと思います。 これ、本当に仲が良いのではなく旦那さんが相当お父さんに気を使って接しているって事ですね。 暴言もひどく怒らせたら何されるか分からないと、旦那さんもお父さんをやや怖がっているのかもですけれど。 何より仕事で関わっているならそれもありそうですが。 トピ主さんから頭下げるまで許さないと言ってきたら「そうですか。僕はこれ以上何も出来ません。では毛布から頭下げる迄許さないでやって下さい」とでも言ってトピ主さんも頭下げなければそのままなのですが、旦那さんそう言う事も出来なそうなんですかね？ 「父娘の喧嘩に僕を巻き込まないで下さい」と言えればもっと良いですけれどね。 しかし喘息持ちの幼児の前でタバコ吸うって孫を生死彷徨わせる気だか分かりませんが、お子さんも幼児で自分も喘息持ちと分かってない様な子供でタバコの煙が自分にどんなに危険かとも分からず逃げる事も出来ず…もはやこれもれっきとした暴力と同じだと思います。 しかし旦那さんや親戚巻き込んで自己防衛したいのか、暴言は凄く吐いて虚勢張る割には気の小さいお父さんなのかもしれませんが。 弱い犬ほどよく吠えるなんて言い回しありますけれど。 しかし怒ると世話しただの育ててやっただの言う親居ますが、産む選択して産んだ我が子、世話するのも育てるのも義務で当たり前じゃろうがって思いますよね。 旦那さんは勿論、お子さんも守る為に強くなって下さいね。 強がって居ても孫に会えないとなると様子伺いに何か行動起こしそうなお父さんかもですが揺るがないで下さい。

トピ内ID：00d0490ccfd4a2e6

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トピ主です(愚痴ですすみません)

🙂
毛布 トピ主
姉弟から連絡があり、『会わせないと 言い出したあなたもお互い様。 向こうは頑固だからあなたから折れて。』 と言われましたが、申し訳ないけど 出来ないと伝えると姉弟から もうあなた達家族と会うのは控えると 言われてしまいました。 弟夫婦には子どももいて、私の息子が 弟夫婦家族のことが大好きで 月に数回会える日を数えながら 待っていたので息子に申し訳ないことを したと言う本当に悲しい思いと、 自分の身内に会うことが出来なくなり悲しいです。 出産もあと数日後に控えているので なるべくストレス無く過ごしたいですが 罪悪感となんとも言えない感情、 私が頭下げないのが悪いのか、 父からの言葉に今まで通りに耐えて 他に喘息の子とお腹の子を守る方法が あったんじゃないか、感情がぐちゃぐちゃです。 ただ愚痴を吐きたかっただけです。すみません

トピ内ID：b5a0f742e5270aa8

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旦那さん優しいんでしょう

🙂
まーぶる
あなたも優しんでしょうし、旦那さんも優しいんでしょう。 面倒な事多くて大変なの、よくわかります。 でも、単純に義父との関係を限りなく減らせば、問題解決しませんか？ 旦那さん優しいからそうしないのかもしれませんけど。少なくとも私は自分の父親と結婚相手が迷うことはして欲しくないです。だって、自分で選んで結婚したんでしょう。父親は選べないでしょうけど。 義父はもう連絡取らなくていいです。弟夫婦もいいです。 そもそも、あなたじゃなくて、旦那が何とかする話でしょう。あなたは余計な事に首を突っ込まない！あなたが入ると余計ややこしくなるから。 解決できない時は解決できないんだから、諦めなさい。そういうもんだから。何でも解決できると思う方が傲慢だと思います。

トピ内ID：6f84c889ff71dfac

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お疲れ様です

🙂
おばんざい
トピ様、お父さんと縁を切られるとのこと、安心いたしました。 下げるべきではないし、今後仲良くしてやる義理なんてないですよ。 息子さんも親戚にあいたいのなんて、未就学児の間の数回（数年）だけだと思いますよ。（うちもそれからは接点なし） だから気にしなくていいかと。 ご自分を大事になさってくださいね。

トピ内ID：e2d056cdac04ddd7

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大丈夫。母は強いんです。

😉
50半ばおばさん
お父様、そして姉弟様にまでヤイノヤイノ言われては参ってしまいますね。 大丈夫ですよ！ (身内といえども)人との繋がりは必要なときに必要な人と繋がるものですから。 「この先」の人生の中で貴女が守りたいもの、大切にしたいもの、と言う感覚を忘れないでくださいね。 「これまで」のことには心から感謝をしつつ、自分を信じて前に進んでいけばおのずと必要な人だけが集まってくるものです。 新しいいのちがまた必要な人を【自然な形で】繋いでくれる存在になるかもしれませんよ！ 楽しみですね。 周りには感謝を忘れず「この先の自分の幸せ」だけを考えて、今は新しく誕生してくる命だけに集中しましょ！！ 無事元気な赤ちゃんをご出産されますようお祈りしています。

トピ内ID：a3127939dcd3d7bf

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守る方法ない

🙂
ブルーベリー
親族一同みんなおかしい。 あまりにお父さんがおかしい人すぎて、おそらく長年誰の言うことも聞かなかったんだと思います。 だから、周りはお父さんに何も言わない事なかれ主義でやってきた。今回はあなたにそれを強いているだけです。それが正しいわけではないです。 ええっと、育ててもらった恩もそもそもないですよね？ 普通親が大切なのは自分に愛情を注いで大切に育ててくれたからです。だから親に感謝をし、親を大切にします。 子どもの時に育ててもらった恩もなければ、現在進行形であなたに迷惑をかけているんですよね。 しかも喘息持ちの息子の健康が脅かされている。 私も親族にかなりわがままな人がいます。めちゃくちゃなことばかりして、人に迷惑をかけて、縄で縛らないと言うことを聞かせられないぐらいの人です。 ずっと自分は偉いと周りを恫喝する人でした。 もう私は相手にしていないです。周りが合わせるからワガママを言うんです。性格は直らないですが、誰にも相手にされないとなると大人しくなりますよ。 お父さんは夫にどんな方法で連絡しているかわかりませんが、電話やSNSなら、あなたの手で着信拒否やブロックをしてください。 あと、夫と足並みを揃えることも大切です。きちんと話し合いましょう。 弟夫婦はお父さんに毒されてまともな思考ができないんです。 諦めてください。 あなたが信じたと思うことを貫いてください。 息子には別の楽しいことを教えてください。

トピ内ID：3257b48240ab37c6

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暴力に支配されている

🙂
専業主婦よ
大人になっても、姉弟含めて、みんな父親の暴力に支配されていて、どうにか機嫌をとるのが当たり前になっているようですが、それは、間違っています。 態度を改めるべきは、父親。 考え方を改めるべきは、姉弟です。

トピ内ID：bac1ef68df52035d

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覚悟さえあればいいんじゃないですか？

🙂
toto
私自身がひどいアレルギー体質喘息もちだから、タバコの害はよくわかります。 だけどこれは後付けの理由にすぎない気がする。 お父様と同席する時間なんてわずかな時間だと思うし、 煙害だって一瞬吸ったら致死というわけじゃない。要するに父親が気に入らないわけよね。 トピさんの判断で構わないと思う。今は、、、 今はかわいい息子ちゃんのことと妊婦のことだけ考えていればいいけど 若い時の一時の感情で口走った言葉で、 この先のいいことも悪いこともすべて「決定」されがち、口に出しちゃいけない言葉もある。 この先の負担なることの筆頭は、父親の介護。これはスルーできればラッキー？ この先後悔することの筆頭は、相続が不利になるかもしれないこと。 自分の家庭が窮地に陥った時助けを求められないこと。(そんな時は例外、、、ってのは甘え) 相続なんてどしたってそばにいる人間が有利。 父親だってかわいくない子どもには支援もしないし、渡らないよう工面する。 そして金が絡むととたんに心境すら変わるのが人間。 ここで大慌てする人がなんと多いことか。 一旦口に出した言葉は取り消し不能。急にすりよったって逆効果。 覚悟さえあればいいんじゃないですか？卵から産まれたとでも覚悟できるなら。 だけど大人になれば、あなた方夫婦と同じく息子ちゃんも嫁に取られて あなたは捨てられるかも。こういう家系ってやることなすこと負の連鎖するのよね。 なぜなら、その時その場しのぎで感情的に動くから。よく考えて行動することね。

トピ内ID：0b699ff535113c14

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優先順位ははっきりしているから欲張らない

🙂
うしゅ丸
＞　ただ愚痴を吐きたかっただけです と予防線を張って、結局何が言いたいの？　という批判を防いでいますが、結局、父との絶縁が最優先ですね。それに伴い、他の付き合いも疎遠になったとしても、仕方ないということです。そっちに重きを置いたからって、父との絶縁の取りやめはストレスが大きすぎるし、トピ主の夫を混乱させます。 　欲張るのはやめましょう。父との絶縁で、平穏な生活を送れますように。

トピ内ID：f2f2d52ee2e84b09

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大丈夫だと思います。

🙂
まろまろ
ご実家と連絡を取らなくても、なんともないと思います。 ご主人も姉弟さんも、 お父さんが面倒なのをよくわかっているから、 トピ主さんに頭を下げろと 言ってるだけだと思うので… ご主人も、連絡拒否するのは心が痛むかもしれませんが、トピ主さんが苦しんでいる姿を見る方が辛いと思うのです。 私も実家とは疎遠ですが、 特に困ることもなく、 自分の家庭で楽しく暮らしています。 これからご出産とのこと、 どうぞお体に気をつけてください。 穏やかに過ごせますように…

トピ内ID：5f2d892268c94871

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放置が一番

🙂
 月夜
えーっとですね、相手にしないというのが、最善なのです。放置、が一番いいのですね。 夫を巻き込んで申し訳ないと思ったから、連絡してしまったのですよね。 でも、連絡すればするほど、相手は喜ぶし、連絡が来るでしょう？ メールしなければ、返信も来ないのですよ。 夫さんに、着信拒否して、と言ってもしてくれないのだったら、それは、夫さんとお父さんの問題で、主さんの問題ではありません。仕事上の問題で拒否できないのであれば、夫さんの力量で、のらりくらりかわせばいいだけです。 まぁ、ありがちですよね。妻が虐待されて実親と連絡を絶っていても、夫が連絡をとってしまうパターンが。そんなかんじなのかな。だとすると、夫さんは、自覚なしに背後から撃つタイプ？ 夫さんに実害が及んで、初めて自衛するでしょう。だから、放置でいい。夫さんだって、いい大人なんだから、自分で対応しますよ。 兄弟のことは残念だけど、腐ったミカンは、箱ごと捨てるみたいなかんじでいいと思います。 結局、主さんが、支配し易いから、お父さんにターゲットにされただけなのかな。

トピ内ID：5d2187cd517afd71

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