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父と再婚相手からされた酷いこと

レス44
（トピ主 0 ）
🐶
メガネ
ひと
父とは母との離婚後しばらく疎遠でしたが、最近になって父が近くに住んでいることがわかり、一緒にご飯を食べに行くようになりました。父は離婚したことで子供に迷惑をかけてしまったことを申し訳なく思っていたようで、物を送ってくれたり、買ってくれたりと、非常に親切にしてくれました。 しかし、突然、再婚相手から「親が二人いるのだから、父に頼りすぎではないか」と指摘され（再婚相手からではなく、父自身から言われました）、父からはこれからは何もできないと言われました。 実際、私はお金を頼んだり、これを買ってほしいとお願いしたことは一度もなく、ありがたいことに父から多くの支援を受けていました。 先日、父から「好きなものを買っていいよ」と言われ、生活に必要な物を購入しましたが、突然お金を返してほしいと言われ、戸惑っています。今後、父と再婚相手とどのように関わっていくべきか、わからなくなっています。 再婚相手とは何度か食事を共にし、良い関係を築いていきたいと思っていた矢先だったので、非常に辛い状況です。 娘としてどのように今後父と再婚相手と関わっていくべきか。 何かいいアドバイスが欲しいです。

トピ内ID：bc43c5a83bea95ad

#２０代
#お金
#娘・息子
#心の悩み
#父親・母親
#離婚

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疎遠でいいのでは？

🙂
ぽん酢
離婚して疎遠になってたぶん今ちょっとでも娘になにかしてあげたいという気持ちがないようです。 それどころか、いい顔して近づいて、あなたに何かしてもらおうって算段だったんじゃないかな。 そういう計算だったのに、あなたが普通に甘い言葉を真に受けて頼ってきたから そうじゃないだろう？普通は親に気を使って何かしようって思うじゃないの？ って言ってる感じ。 疎遠で完了。

トピ内ID：f55e232f8a242709

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無題

🙂
タオ
それなら金品のやり取り、しなきゃいいんじゃ？ ご飯に行くなら各々で出し、必要な物は自分で買えば？ いかにも向こうが好きでやってるのに、再婚相手が口を出してうるさいって感じ。 トピ主さんが欲しい物がある時だけ、呼んでませんかね。 トピ主さんから、食事代出したりプレゼントしました？ 無いから、言われたんじゃないの。 20代は大人だし、親子とはいえ相身互いなんですよ。

トピ内ID：1f7ecdc6ae629ba3

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意味不明

🙂
いぬ
しかし、突然、再婚相手から「親が二人いるのだから、父に頼りすぎではないか」と指摘され（再婚相手からではなく、父自身から言われました）、父からはこれからは何もできないと言われました。 これ意味わかりません。 再婚相手に言われたの？実父に言われたの？ 酷いことされたって何がですか？ 何もされてませんよね。 援助されたお金を返してと言われたのが気に入らなかったんでしょうか。 トピ主２０代でしょ？ 大学生？社会人？ そろそろ自立したらどうなんでしょうか。

トピ内ID：018e4dcac68e941a

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再婚相手はなにもしてない

🙂
はな
父親経由なんですけどね。 しかも再婚相手が言ったとされるのは、 ＞再婚相手から「親が二人いるのだから、父に頼りすぎではないか」と指摘され これだけですよね。 お金を返して欲しい、に再婚相手は関係ないじゃん。 ＞娘としてどのように今後父と再婚相手と関わっていくべきか。 何かいいアドバイスが欲しいです。 トピ主は20代でしょ？ 別に再婚相手とは関わらなくていいのでは。 向こうも望んでないだろうし、再婚相手呼ばわりするような人と親しくしたくないでしょ。

トピ内ID：873e3e5759fbb5b0

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トピ主さんは無職？

😮
よく分からない
＞先日、父から「好きなものを買っていいよ」と言われ、生活に必要な物を購入しましたが、突然お金を返してほしいと言われ、戸惑っています。 トピ主さんは20代と推測しますが、経済的には自立できていないのでしょうか？ 生活に必要なものを買ってもらわないといけないような暮らしぶりということですか？ 普段の生活費を継父に出してもらっているのなら、継父の言い分も理解出来ますね。 よく分かりませんが、出来るなら自立しましょう。 まずはそこからだと思います。

トピ内ID：894aeda4950f9076

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無題

🙂
ふふふ
父親の再婚相手とは他人なので、付き合いをしなくてもいいと思います。 再婚相手は、あなたにお金が流れていくのが嫌なんでしょう。 あなたは、援助を言い出さなくても父親が色々と買ってくれたり支援してくれるのが当たり前になっていませんか？ 父親から連絡があったら、会えばいいと思います。 会っても色々と買ってもらわないのがいいでしょう。 あなたが父親と会って、支援してもらっている事を母親は知っているのですか？

トピ内ID：9f1c5902a4ce48aa

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そうですね

🙂
落ち葉
これがものを買ってもらったとか金銭的な面がないのであれば、私とお父さんの関係に他人が口出ししないでください！と言えるのですが、金銭や物質的な援助を受けているとなると、お父さんの今の家庭の経済状況等によってはやはり口出しされてしまうこともあるでしょうね。 もしかしたら経済的に厳しいのでしょうかね？ それとも気持ちの面で面白くないような感情があるのか？ お父さんに、今後お金や物の援助は要らないけどお父さんと私が会うことについてはどうこう言われたくない、とは言ってもいいと思います。 そしてトピ主さん自身がその人と仲良くなりたい気持ちがあるのなら別ですが、そうではなく義務的な気持ちで仲良くしなくては、と思っていらっしゃるのであれば、別に無理して仲良くしなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：5e781710c7ee1f38

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老後が心配になったんじゃないですか。

🙂
ちゃくろ
酷いこと　と　あるから　どんな事されたのかな　と思いました。 「これまでのようにお金は援助できない　今までのお金も返して欲しい」 ということですね。 お父様ご夫妻は　老後が心配になっちゃったのかな　と感じました。 主さんはかわいい　でも　自分たちの老後が心配。 よく考えたら　今までいろいろ出してきたけど 財産分与やらなにやらで　自分のお金も少なくなったし 離婚した手前　主さんに自分たちの老後は見てくれないだろうし 主さんは　とっくに成人しているのだし　何か買ってやるのは やりすぎたのではないか　 このまま　この調子で行くわけにはいかない ということなのかな　と。 全額とは言わず　今までのお礼の意を表しながら 半分でも返してあげたら 納得するだろうのにな　と　感じました。

トピ内ID：43e2b5e5b7b60d71

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多分、お金の問題よね。

🙂
通りすがり
＞実際、私はお金を頼んだり、これを買ってほしいとお願いしたことは一度もなく、ありがたいことに父から多くのくの支援を受けていました。 何歳の時に離婚して、最近になってからおいくらほど援助してもらったのですか？ 成人しているわけだし、もう金銭的な援助は辞めてもらって、結婚や出産のお祝いとか、たまに食事するくらいなら相手も何も言わないのでは？ 養育費はもらっていたのでしょうか？ もらっていないなら、もらえる年齢のもらってない期間分の養育費をもらって（その分の権利はあると思うので）、それで金銭的援助は終わりとしては？養育費をもらってたのならそのまま支援はもう終わり。3ヶ月に一度くらい会って食事と会話を楽しむ程度なら、許してくれるのでは？ 多分、お父様が成人した子供に一気にお金を使い過ぎて、もういいんじゃない？と再婚相手が不快に思ったのでは？小さい子が相手なら納得はできたかもしれないけど。

トピ内ID：cf1f43ad6e0ce08b

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何のために、何をどれくらい買ったのか

🙂
ライムカレー
＞父から「好きなものを買っていいよ」と言われ、生活に必要な物を購入しましたが ええと、ここが「肝心なところ」ですよね。なのに、「何のために、何をどれくらい買ったのか」が、ぜんぜん書かれていないので、お父さんの再婚相手の人が怒ったというのが、妥当なのかどうなのか、よくわかりません。

トピ内ID：c0f5312f6c550c20

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全員と離れて1人で暮らす

🙂
モモンガ
親のことは放っておいて自分の幸せを考えていいと思います。

トピ内ID：ee082e88d7ef789b

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ひどいね

🙂
なす
あなたの父親は離婚後（何年離れていたのかは分かりませんが長かったのでしょう？）あなたと関わってこなかったということは、あなたにプレゼントをしたり、食事を一緒に取ったり旅行に行ったりということは幼少期してこなかったのでしょう？ その感じでは養育費を毎月送っていたようにも感じないし、その何十年かは父親はあなたに一切お金をかけて来なかったわけです。その償いとして今あなたと食事したり生活用品を買ってあげたりしていると私も理解しますが、それを今になって　多すぎる？ 多いもんですか、あなたを育てた母親は学校の教育費、塾や習い事、食事、生活に旅行　愛情とお金がたくさんかかったはずです。頼りすぎとは言わないと思う。だってあなたは十何年も会ってなかったんだから。 それにもうすでに買った生活用品の経費を返せというのもおかしい。お金がなかったら買わなかった、もしくは予算をもっと控えたものだってあったはず。 後から金を返せなんて　実娘によく言えるなという感じで、私も親であり　娘もいますが、そんなこと恥ずかしいし　娘が大切だったら言わないですよ。 少なくとも　お父さんには「買ってくれるというから買ったものだったし、今更返してなんておかしい、あなたは今まで私を育ててこなかったし、離婚して一人で出て行っちゃって私の寂しかった気持ちなど何も理解してこなかった。この生活用品費用や今までの食事代ではとても賄えないほどお母さんは私にしてくれた。このお金は返さないし、返せない。返せというなら物を返す。そして私は今後あなたには一生会わない」とでも言ってやったらいい。 あなたと30近くは違う年のはずの父親が子供に金返せなんて恥ずかしい。そして継母も。あなたに嫉妬したりあなたを可愛がる夫が面白くないんだろうけど離れているとはいえ子持ちの男と結婚したんだからね。生活用品買う、食事に娘と行く、これくらいのことで金返せなんて

トピ内ID：48ebbcecc4f6c5c7

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絶縁する

🙂
レジ
まったく、今になって覆すなんて、父親失格です。あなたは「じゃあ、金輪際絶縁しましょう」で良いと思います。 今までのお金は返す必要はありません。例え、わんわん言われても、聞き流してください。 それと、何かしら、理由を付けて、お金がいるようなことを言われても、無視、金欠で押し通すことです。

トピ内ID：030e009f10ea7412

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成人なのね。

🙂
トピ主の年齢職業は？
小中学生や未成年かと思ったら ＃20代 て… 学生ですか？ 20代の、具体的に何才ですか？ 学生ではなく社会人なら、再婚相手さんの言うことも尤もだと思いますけど。 離婚とか再婚相手とか無関係な家族同士でも、成人して就職してたら、そうそう親に何か買ってもらうとかありません。 生活に必要な物とは？幾らの何ですか？ トピ主も父親の実子かもしれませんが、再婚相手さんに子供が生まれていたらその異母弟妹もトピ主父の実子です。 既に成人したトピ主よりも未成年なこのほうに養育費を注ぐのは当然でしょう。 言われたセリフがトピに書いてあることだけの通りなら、成人が「酷いこと言われた」と言っても、聞かされた第三者としては首をかしげますね。

トピ内ID：60eff218b91b43ba

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前妻の子と後妻は難しい

🙂
すき焼き
現実的な話として、お父様が亡くなった時は ・トピ主さん ・後妻さん ・後妻さんとお父様の子(いれば) で遺産を分けることになります。介護は、後妻さん主体でやる可能性が高いでしょう。 トピ主さんは、後妻さんにとっては「財産だけ奪っていく存在」みたいなものですから、良い関係を築くのは難しいと思います。 >実際、私はお金を頼んだり、これを買ってほしいとお願いしたことは一度もなく、ありがたいことに父から多くの支援を受けていました。 「お願いしたことはない」ではなく、積極的に遠慮したり、はっきり断ってもよかったのかもしれません。というか、後妻さんと良い関係を築くなら、最低でもお父様からの援助は固辞する必要があったと思います。 お金を無理して返すかはともかく、お父様や後妻さんとは距離を置いた方がいいと思います。

トピ内ID：67d9ccf0db0e5c8c

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私も意味わからない

🙂
梅おにぎり
＞しかし、突然、再婚相手から「親が二人いるのだから、父に頼りすぎではないか」と指摘され（再婚相手からではなく、父自身から言われました）、父からはこれからは何もできないと言われました。 特にここがわかりません。 お金は返さなくていいと思います。

トピ内ID：38a1575f1f1ccbd0

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何も酷い事されて無い。

🙂
レモンパイ
貴女は、20歳以上の様ですが、仕事はして居ないのですか？ お母さんと離婚したお父さんに、近所に住んでいる事を知り、会いに行き、色々と物を買って貰ったりした様ですね。 それで最後に生活に必要な物を買って貰った後に、今までに買って貰った物のお金を返せと言われたのですね？ 良く判らないのは、今までに色々と買って貰った物の金を返せと、再婚相手から言われたとか、お父さんから言われたか。 貴女が20歳を越えて居るのに、甘えすぎたのかなぁと言う印象を持ちました。 要は、お父さんは貴女とは肉親だけど、再婚相手にとっては、貴女は他人なんです。 頻繁にお父さんや再婚相手に会いに行き、物を買って貰って居たのでは有りませんか？ 想像ですが、お父さんの再婚相手には、娘が頻繁に訪れ、物を買ってもらう事が気に入らなかったのでしょう。 彼女から見たら、貴女は前妻の娘で他人ですからね。 実際には、貴女がお父さんと会う事自体が、余り歓迎されて居なかったのだと思いますよ。 貴女が働いて居るなら、お父さんに少しでもお金を返していきましょう。 お父さんは金銭的には、もう甘えてはいけない人なんです。 20歳も過ぎて居るなら、その辺はわきまえて付き合って行かないとね。

トピ内ID：f72070e1056f82aa

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相当度が過ぎた支援だったのでしょうか？

041
あ〜。
お父さんも離婚でトピ主さんへの罪悪感から支援したのだと思いますが、再婚相手から見たら度が過ぎて見えたのでしょうか？ もしかしたらお父さんが支援していることで再婚相手との生活に何か影響出ている可能性もありますね。 実際お父さんのお小遣いからトピ主さんに支援していると言うなら再婚相手も口に出すのはちょっと違うと思いますが、生活に影響出ているとなると口は出してきますね。 もしかして再婚相手との間にまだ育ち盛りの子供が居るとか、家族の生活費から出していたとか、若しくは再婚相手の給料からも出していた…なんてこともありえますね。 それとも急に仕事失ったとか？ 何れにしろ例え再婚相手に言わされたとしても、お父さんがそのまま素直に言うとはお父さんも実際支援しすぎたと考えているのかもですね。 もしかしたら無い袖振っていた見栄張るお父さんかもだけれど。 しかし頼んでも無くお父さんが好きで出してくれたお金だけれど、返しては困惑ですが…。 何だか相当困っている様子でもあるけれど返せるのですか？ もしかして今まで支援してきた全額返せと？ 一体幾らか分かりませんが多くの支援と書かれていますので相当な金額みたいですね。 正直返せと言われてもね。 タグは20代ですが、トピ主さんは成人ですよね？大学生ですか？ 今後はお父さんと会うとはしてもお金出して貰う事は止めて付き合うしかない。 お父さんもトピ主さんのお父さんではあるけれど、もはや保護者でもない今は誰かの夫でもあり其処に生活もあるのでね。 個人的には余裕あるわけでも無く見栄張った感じのお父さんと言うなら、トピ主さんが悪いと言うよりお父さんが考えなしな人だな、とは思いまけれどね。

トピ内ID：8e5092b967a6038d

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お金を介在させないお付き合いを。

🙂
ＨＢ
”多くの支援”の金額にもよるので皆さんレスのしようがないのです。好きなものを買え、と言って渡されるお金が１万円と100万円じゃ話が違いすぎますしね。返してほしいというからには、1万円じゃないのは分かりますけど。もう使ってしまったのだったらバイトでもしてちょっとずつ返すか、お母さんに泣きついて出してもらったら？ 今までも援助は受けてなかったのだから、ちょっとの間だけでも気を遣ってもらって嬉しかったとお礼でも言って、今後はお金の話は蒸し返さないことくらいでしょうか。再婚相手さんだって、きっと、お父さんが時々トピ主さんと外食したり、家に招いて食事したりする位は全然オッケーだと思いますよ。お父さんもね、この人を逃がすと後がないのです。もう大人なんだから分かってあげましょう。

トピ内ID：f6839f0dadfa7527

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返そう

🙂
桃姫
お父さんが援助していたお金は家計（共有財産）からだった。それが奥さんにバレた。 てなとこでしょうか。 養育費の支払いがなかったのなら相殺を持ちかけたら？ もししっかりあったのなら、すぐは無理でも返したら？って思います。 お父さんのお気持ちだろうが、誰かの犠牲の上だったり誰かの怨嗟を招くものだったりってのわかった以上ちょっと嫌なお金です。 社会人ですか？ まぁあんま人のお金をあてにしないように、って教訓と思うしか。

トピ内ID：9ddaf9d87611be3b

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父にお金を使わせずに付き合えば問題解決では？

🙂
メロ
父は離婚したことで貴女に負い目を感じ償いの気持からいろいろお金を掛けてくれたのだと思います。 しかし父の再婚相手にすれば父の稼いだお金は夫婦共通のものでもある。そのお金がどんどん貴女に垂れ流されて行くのが我慢できなくなったのでは？ 夫が前妻との子にどんどん金を使うことに納得出来ない後妻というのは珍しい話じゃないと思います。 もし再婚相手との間にも子どもがいるなら「私達にはこんなにお金を掛けてくれないのにあの子にだけお金を垂れ流して」という不満になる。もし再婚相手も家計に金を入れているなら自分の稼ぎも貴女に流れて行っている気分になるのでしょう。 「こんなに私にお金を使ってくれて後妻さんは気を悪くしてない？後妻さんに悪いからこんなにお金を掛けてくれなくていいよ。」という発想が皆無だったのでは？ 父から「好きなものを買っていいよ」と言われた時も、遠慮なしに「好きなもの」を買ってもらったのでは？ 再婚相手も最初は「離れていた娘にだから」と温かい気持ちで夫の貴女への援助を見守っていたが、貴女が遠慮なしで金額がどんどんかさむのでさすがに納得出来なくなったのでは。父が「返してくれ」というまでには再婚相手と相当な喧嘩があったのではと思います。 このことに貴女は気付くべき。「自分が原因で再婚相手が嫌な思いをしてるのではないか」「自分が原因で父が妻と揉めて辛い思いをしているのではないか」 全ては貴女に対する金銭的援助が原因。 「今まで甘え過ぎていた」と謝って、以降金銭的に頼らないようにすればコトは収まると思います。 父の再婚相手とは別に交流しなくてもいいのでは。

トピ内ID：824d875c3c243034

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どう関わるか？

🙂
メガネ
離婚後疎遠だった娘とまた会えるようになって、気前良くご馳走していたんでしょうが、お父さんの方の事情が変わったんでしょう 本当に再婚相手に言われたのか？ 実はなにかでお金をすって、困窮しているのかまでは分かりません 返せる金額なら、お金は返した方がすっきりしますよ 購入したのが生活に必要な物なら、いずれにしろ買っていたでしょうから、別に構わないでしょう その上で、ご馳走してもらえなくてもお父さんに会いたいかどうかです 良い思いができないなら、別に会う必要もないと思うなら、そのようにすれば良いだけです お金のことはシビアです お父さんの職業が分かりませんが、今はご馳走できない状況ってことだと思います

トピ内ID：390a973ee0a83d7c

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関わらなくていい

🙂
白子ポン酢
>娘としてどのように今後父と再婚相手と関わっていくべきか 関わらなくていいと思います。 >突然お金を返してほしいと言われ これは、どのお金？ 先日の買い物のお金の事なら、返せばいいと思うし、今迄の多くの援助の事なら、全部は無理でしょうが、或る程度纏まったお金を渡して、今後は、お父さんと会う時の飲食代は、トピ主さんが奢るようにしては如何でしょうか？ >再婚相手とは何度か食事を共にし～非常に辛い状況です 所詮、他人なので、そんなものでは？ 別に辛くも何ともないのでは？ 子供達に使う金があるなら、妻である私に使え、或いは老後の為に取っておけって人なのでは？ トピ主さんが独立してからの再婚なのでしょうか？ ならば、他人同然の付き合いでいいと思います。 親族の冠婚葬祭などで顔を合わせたら、挨拶する程度の関係でいいと思いますよ。

トピ内ID：bbd78d55eeedc057

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購入したもの(金額)による

🙂
主婦
生活に必要なもの←iPhone最新モデルなのか ひとりくらしをするならば洗濯機冷蔵庫パソコンだったのか ヘアアイロンひとつだったのかによります。 お父さんに再婚相手がいらっしゃるのならば 悲しいけど連絡や外食を控えるかな。私だったらそうする。 実の父親にかわりはないけど新しい家族がいるから 遠縁の親戚くらいの気持ちで対応し 結婚式も招待しない。 結婚式後にご報告だけにします。 再婚相手の方も「後妻」として色々大変だと思いますよ。 前の奥さん(トピ主さんのお母さん)は良い人だった、 美人だった気のきく優しい料理上手だったなど比べられていてもおかしくないんですよ。

トピ内ID：31407d1fd39392b2

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これ実父と再婚相手の問題だから

🙂
四槓子
もう成人済みよね？ ハッキリ言って、トピ主様には関係ない話よ。 この(再婚相手)とは、実父の再婚相手のことで良いのかな？ 実母の再婚相手となるとまた話しは変わってくるけど、ここでは実父の再婚相手の場合とするね。 この再婚相手の方と上手くやっていくのは、無理だと思うし、実子であるトピ主様の存在が疎ましいんだと思うよ。 お金がトピ主様に流れるのが単純に不満なのよ。 それに実父と再婚相手にもお子様(トピ主様にしたら腹違いの兄弟姉妹)がいるのなら、なおのこと。 これね、ハッキリ言ってトピ主様が関知する問題ではありません。 実父と再婚相手の問題だから。 世間的にみても、実父が娘に援助しただけの話で、何ら問題になりません。 残念だけど、気弱で優柔不断な実父さんだとみた。 一方で愛情深く優しい人ではあるんだろうけど、再婚相手に頭が上がらないのは仕方ない。 今後どうするかは、実父と相談されては？ 再婚相手とは距離をおかれた方が良いですよ。ただしこの方と養子縁組しちゃってたら、そうもいかないけど。 再婚相手のお金がトピ主さんに流れてるなら問題だけど、 実父の稼ぎで実子に援助するのは問題にならないから。

トピ内ID：1bafc9b3a80c8ee4

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だらしないお父さん

🙂
ミニトマト
お父さんは最初は償いをしたくてトピ主と関わるようになったのでしょうね。 でも、再婚相手＞トピ主 これは明確なのですから、どうしようもないです。 再婚相手はとにかく相手が実子であっても自分の夫からお金が流れるのが許せないのです。 そして、お父さんはそれを受け入れています。 トピ主は甘える相手としてお父さんと関わりたいのでしょう？ だとしたら、それは無理だと思います。 会って食事をして割り勘にしただけであってもお金は出る事になるので、再婚相手は嫌な顔をしそうです。 一旦くれたお金を返せとまで言うのですから、トピ主が一切お父さんにはお金を使わせない以外は今後も関わるのは難しいでしょうね。 お父さんと再婚相手と良い関係を築きたいなら、トピ主が逆に経済援助をするくらいしかないです。 あとはそこまでしてトピ主がお父さんと関わりたいかどうかです。 トピ主の気持ち次第ですが、返して欲しいと言われているお金は手切れ金と考えると言って、もらってしまったらどうですか。 既にトピ主が大人であっても、これまでの埋め合わせの為にはお金しかなかったからくれていたのでしょうから、後ろめたく思う必要はないです。 離婚しても父親ではあるので、会うきっかけがなかったとしてもお金を送る事はできていたはずですから。

トピ内ID：815172cd5695235f

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あなたも

🙂
USAchan
「お金を頼んだり、これを買ってほしいとお願いしたことは一度もなく」と言うのなら、今後お父様があなたにお金を使うことがなくなっても親子の愛情で親密に付き合えばいいのではありませんか。父親もお金は使えなくとも会うのもダメだとは言っていないのではないですか。 何やらあなたが無意識にもお金やモノに期待していた、だから失望しているように感じます。

トピ内ID：197f1905dec1d16d

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一般的な親子の場合

🙂
支援は不要
20代とは学生でしょうか？ 社会人でしょうか？ 学生の場合、ある程度の支援はあり。かと思います。 ですが、学生でないなら、支援は不要です。 好きなものを〜と言われて、いくら使ったのでしょう？ このまま、支援し続けることは、あなたの自立を妨げることになる。と思ったのではないでしょうか？ あなたは、再婚相手となぜ、仲良くしたい？ 支援してもらうためなのではない？ お金が絡まなくても、仲良くしたいと思えますか？ 一般的な親子の場合、社会人になれば、親に恩返しをする側になる。と思います。 なので、親からお金をせびらない。

トピ内ID：2684883c410c9894

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お金目当ての再婚だったのかもね

🙂
よゆう
ここでもよくトピがありますけど、再婚ってお金目当ての人が結構多いですよね。 もしその再婚相手がそうだったのなら、夫（あなたの父親）のお金が 自分にとって赤の他人であるトピ主に流れるのが許せなかったんでしょうね。 それを拒否できないお父さんも弱腰だと思いますけど、妻には頭が上がらないのでしょう。 どうしようもないので距離をおいて、たまに会うくらいにしたらいいのではないかと思います。 再婚相手とも特に仲良くしようなんて思わなくてもいいんじゃないですか。 相手も表向きだけで実際はトピ主の存在を疎ましく思っている気がします。 買ってもらった物の代金はいくらか不明ですけど返せる額なら返せばいいと思いますよ。 まさか数百万単位ではないですよね？

トピ内ID：11233a1416a37a4e

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何を買ったかにもよる

🙂
めい
再婚したお父さんの家庭には、再婚相手との間でお金の使い方のルールがあるでしょうから、トピ主さんへの支援はその範囲を超えていて苦言を呈されたということですね。 生活に必要なものを買ったと書かれていますが、それはいくらの物だったのでしょうか。 トイレットペーパーと靴下を買いましたという程度だったら、再婚相手の方も目くじらは立てないだろうと思います。 最新のスマホ、話題のデパコスといった「自分ですぐに買えるものじゃないけど、お金出してもらえるなら高いものにしよう。毎日使うものだし良いよね」という万札がどんどん飛んでいく感じの使い方であれば、父親を財布だと思ってるの？と思わせてしまうかもしれません。 いろいろ値上がりしている世の中ですから、そのお金があればうちで必要なあれが買えたのに、これができたのにと、再婚相手の方は思われてるかもしれませんよね。想像してみてはどうですか。 お父さんには別の家庭があって、お金の使い方でどうやらトラブルになっているらしい。 その認識があったら「こんな高いもの買ってもらって、大丈夫？」といった配慮が出てくるものと思います。 お金を返す必要はないと思いますが、これからはお父さんが「そんなに義娘にお金使って！返してもらってきてよ」と喧嘩になっている様子を思い浮かべて、お金を使わなないようにして会えたらいいと思います。

トピ内ID：940cd95c464fe8be

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