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友達が全く居ない40代

レス98
（トピ主 8 ）
🤔
ミドリムシ
ひと
タイトル通りです。 小中の子ども2人の４０代パート主婦で、友達と呼べるような人が居りません。 思えば小さい頃から人付き合いが苦手。引っ込み思案で大人しく、賑やかな雰囲気が苦手でした。 周囲からは覇気がない、頼りない、と言われて育ちました。 高校で対人恐怖症になり、人と接するのが怖くなりましたが何とか大学には進学しました。その後社会人になったものの、自分に自信がなく、就職に失敗し、たいした仕事も出来ないまま、結婚しました。 子どもが生まれ、ママ友もそれなりに居ましたが、子ども繋がりなだけ、パート先でも仕事仲間以上にはなれません。 学生時代の友達には、一方的に疎遠にされたり、こちらが連絡しなければ相手からは一切連絡もなく。面白みのない人間であることは承知です。 一見明るく振る舞っているし、昔ほど引っ込み思案でもないし、お喋りで笑いもとりますが、心の中は非常に荒んでいます。 男児2人の母、姉妹もおらず、友達の作り方、分かりません。 きっと老後は今より更に寂しいんだろうな。 子どものスポ小のお手伝い、部活の手伝いはしていて日々過ぎていきますが、旦那は旦那で自分の繋がりの中で楽しそう。 友達の作り方も分からない、昔の友達もいない、これから先の楽しみって何かあるのかな…。 どうやって生きて行けば良いか、先が見えません。とても情けない相談なのは承知ですが、アドバイスください。

トピ内ID：b933b5c915b50671

#４０代
#５０代以上
#きょうだい
#ママ友
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041
R
いい年をした大人が友人を作るのはかなり難しいのでは？ おそらく普通は、 １．職場などの浅いつながりを楽しむ。 ２．夫婦の絆を深める。 ３．子育てを楽しむ。 ４．趣味を楽しむ。 ５．ペットを飼って気を紛らわす。 などなど。 私達夫婦はどちらも「友達」と無縁の人生ですが、十分に楽しく過ごしています。

トピ内ID：8f776f98f5f978c3

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一人が楽チン

🙂
キャサリン
何故友達なんているんですか？ 私も一人もいませんけど、嫌だと思った事はないですね。 煩わしいだけです。 旦那さん、お子さんがいて何がさみしいでしょうか？

トピ内ID：a7c871b1f9f1f5ad

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仕方ない

🙂
匿名
これね、分かりますけど人付き合いが苦手な人は仕方ないですよ。 ママ友だろうがパート仲間だろうが［人が好き、人付き合いしたい！］という人には敵いません。 人付き合いが苦手なのに一人は寂しいのはワガママです。 一人が嫌なら頑張らないと。それが疲れたりしちゃうから友達も出来ないのなら一人で良いと諦める。 私も人付き合いが苦手です。どうしても面倒臭いという気持ちが先に来てしまいますし、そもそも仲良くしようと心の底で思ってないので、話し掛けてくれても素っ気なくしてしまったりして、傍からみたら友達を欲しがってるように見えないと思います。 だけどね、上辺だけの付き合い（ママ友とか）の方が楽だと思いますよ。変に友達付き合いしてしまうと、行きたくもないイベントに誘われても合わせなければならなかったり、行きたくもない習い事に誘われたり。 こういうのを楽しめる人が友達が多いんだと思います。 悩んだり悲しんだりしないで、ある程度諦める必要もあると思います。 元々の人好きには敵いませんから。

トピ内ID：7e7b64238c88c908

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コツ

🙂
posuyumi
ママ友発友人、職場発友人いますよ。 え？コツ？ 私ばかりが誘うって思わないことです。 遊びたいときにこっちのタイミングで誘ってるのに会ってくれる、ということをありがたく思うことです。 あと、会ってるときに「次こんなとこ行ってみない？」とその場で約束するの。 これだとどっちが誘ってるとかなくなるから。

トピ内ID：e79310166f650ed4

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不思議

🙂
桃姫
友だちなんて、お互いに、自分の都合の良いときになんとなくやり取りする程度の付き合いが気楽でいいです。 つまり自分軸同士っていうか。 みんな言いますよね。他人軸で生きてる人って。 友だちガー、って。 いたらいたで、いないならいないで「友だち友だち」言う。 ほんとに不思議。 一人を楽しめない人は誰かといてもほんとは楽しくないと思うよ。 安心なだけで。

トピ内ID：c11806cb0bd8f917

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後悔してます

🙂
毎日暇
６０代後半です。 私も自分から友達を作るのが苦手で、いつも待ってるタイプでした。 子供を通じてのママ友も少しいましたが、うわべだけの付き合いで子供が成長すれば自然消滅しました。 職場でもまあまあ仲の良い人がいましたが、仕事中だけで定年で退職してからは誰とも連絡するような人はいません。 私も息子が２人いますが(30代で独立してます)たまに帰って来ますがあまり話さないし、来てもすぐ帰ってしまいますね。 若い頃は友達がいなくても、そんなに淋しいとは感じませんでした。 子育てや仕事や介護などで忙しかったからですかね。 今、その全てが無くなって１日がとても長く感じます。 もっと積極的になって友達を作っておけば良かったと後悔してます。 この年になって娘さんや姉妹(私は兄がいます)がいる人が羨ましいです。　　 トピ主さんはまだまだ若いからこれからいっぱい出会いがありますよ。 気の合う末永く付き合えるお友達が見つかればいいですね。

トピ内ID：666a7cfbcf753de9

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こんにちは

🙂
ぴーちゃん
私も既婚で子供がいて、友達ほしいなと思ってます。 一人昔からの友人がいますが、22歳頃から徐々に生き方が別れていきました。友人は一定の場所にとどまるタイプで私はそれができないタイプです。 私は彼女と色んな話をしたいと思ってるのですが、生き方が全然違う上にもうタイプが違うというのがはっきり見えてきたので難しいのかなと感じてます。 なのでまた何でも話せる友人が欲しいなぁと思ってます。 大人の出会いってなかなか難しいですね。相手がどう思ってるかとか考えすぎてしまったりして仲良くなる方法がわからないです。 男性の方が私は話しやすいのですが、そういう訳にもいかないので女性となると本当に難しいです

トピ内ID：5fe67a5d9ae15686

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普通

🙂
おばさん
トピ主様のような人は友達に求め過ぎなんです。パート仲間、ママ友、行く先々で会って話す人はいるんですよね？なら大丈夫ですよ。ペットを飼うとペット仲間ができるけどペットの繋がりだけです。 それが気楽なんです。自分のことや家族のことにあんまり踏み込まれたくないでしょう。全部知ってほしい、全部知りたいの関係を求めたいわけじゃないですよね？ 十分、社会と繋がっているんですよ。大丈夫！

トピ内ID：3afa291986e3d08d

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不思議

🙂
匿名
友達がいないだけならわかるけど、対人恐怖症なのによく結婚とか、お付き合いできましたね。人間なのに、男性は怖くなかったのですか？ ＞学生時代の友達には、一方的に疎遠にされたり、こちらが連絡しなければ相手からは一切連絡もなく。面白みのない人間であることは承知です。 高校の時対人恐怖症なのに、学生時代は友達怖くなかったのですか？怖かったなら友達じゃなくて、学生時代を円滑に過ごすためにトピ主さんが無意識で便利に使ってた「友達風ただの同級生」なんじゃないでしょうか。 スポ少や部活の付き合いでも、子供卒業後でも付き合いのある友達になれますから、友達が欲しいならそこで頑張ったらどうですか？ ただ、私は友達は作るではなく「気がついたらなってた」ものだと思う。 あとあなたと同じように表面上明るく振る舞って表面上だけ仲良く振る舞ってる人はたくさんいるから珍しくないと思う。 多分、友達ってものに対する期待値が高すぎるんだろうな。 学生時代の友達は自分から連絡したら会えるなら、それでいいじゃない。嫌われてたら、こっちから連絡しても会わないよ。 多分、トピ主さんはないものねだりで友達がいたら夫のように楽しいんだろうなって想像してるだけで、人といたら基本人に心開けないから、会った後気持ちが疲れるし、つまらないと思う。夫が家族以外の世界もあっていいなって羨ましいから、自分も欲しいだけだと思う。 でも、そういう社交的でいろんなこと楽しめる人だから、対人恐怖症のあなたとも距離をつめて結婚までいけたんじゃない？ 年取ると苦手なことよりは、得意なことしてた方がいいと思う。 1人で楽しめる趣味（絵画とか手芸とか）にチャレンジがいいと思う。 あと、姉妹がいたら友達作り方知ってるの？一人っ子や男兄弟しかいない人は友達いないのかなぁ、そんなことないよね？環境のせいにしない方がいいよ

トピ内ID：fe1a806aa5fc0d31

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うーん

041
りん
>どうやって生きて行けば良いか、先が見えません 今まで友達ナシで生きて来られたのだから、どう生きるかはよく知っているはずだと思うのですが…。 この後いきなり分からなくなるんですか？なぜ？ 先のことが分からないのは友達の有無は関係なく皆同じです。

トピ内ID：5c91ac0eac89e4a5

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介護系の仕事をする

🙂
rie
介護系の仕事を円滑にするには、相手の心に寄りそったり、心を開かせることが重要です。 仕事として毎日やっていれば最初は難しくても、3年ほどもすればきっとかなり出来るようになるはず。 新しい友人作りも、同じような雰囲気でいけばうまくいきます。 私はもともと友人は少ないほうのアラフィフですが、最近知り合った50代の方とサシ飲みする関係になりました。 仕事は病院の看護助手ですが、患者さんやその家族に親しみやすく安心感を与えるという意識が友達作りに役立っていると思います。

トピ内ID：fe0cf06aa5f08e25

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ふーん。

🙂
山ちゃん
孤独を感じるから友達が欲しいってこと？ 家族いるんやしええんちゃう？ あれもこれも欲張ってはいけません。 そもそも本当に対人恐怖症の人は結婚なんて出来ないでしょうけど...それは出来たのですよね。 ある意味すごいですねぇ。

トピ内ID：ccd7734f86dadde4

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助け合うことから友情が生まれる

🙂
キキ
50代、転勤族の妻です。 国内外で5回以上の移動、引っ越しは10回以上です。 今まで様々な困難な事がありました。 物理的に肉親や学生時代の友人に頼ることはできませんでした。 常に新しい場所でネットワークを持ち、助けられ、そして助けながら乗り切ってきて、そしていつのまにか友情関係を築いてきました。 その後、距離や時間がたった後でも、また何かのきっかけで再び親交を持つようになった友人も少なくありません。 友人の作り方に悩んでいらっしゃるようですが、トピ主さんは今まで周囲や職場で、何か困ったことや悩みを持ったとき、どうされてきたのですか？ また、周囲に明らかに悩んでおられる方もおられたとき、どうしていましたか？ 今までの生活の中で全く困ったことがないとか、すべて自分と家族内で解決できてきた、というならば、友人は必要なかったのではないでしょうか？ 友人って、自分の寂しさを解消するだけのものではありません。 あなたが人に対してもっと関心を持ち、何か助けてあげたいという行動をおこすことができれば自然に友人は出来ると思いますが。

トピ内ID：e868027cdc9e2b8b

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人にクレクレ言ってるだけ

🙂
晴れ
友だちがいない、そう悩む方の動機は 「自分の話を聞いてくれる人がいない」 「自分に楽しい思いをさせてくれる仲間がいない」 が多いと感じます。 発想換えれば？そう感じる人がいるとすれば 「話を聞いてあげる人」「楽しい思いを提供できる人」 の周りに人が集まるんです。人に何かしてもらおうって動機だから重い人になる。 また、今友人がいなくても何かに夢中になっている人。 他者からみたらうらやましくてお近づきになりたくなりますよね？ そんな要素もない。ただただ人に求めるだけ、受け身で楽しい思いしたいだけ。 自分でアクションおこすことは面倒くさかったり、重荷だったりするんだよね。 人にクレクレ言ってるだけじゃ人間関係なんて広がらないと思う。

トピ内ID：a17a217f00cb430f

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トピ主

😒
ミドリムシ トピ主
毎日、1人でも良い、やっぱり誰かと話したい、寂しい…の繰り返しです。 趣味を…と考えても、物作りが好きだったりと1人で出来るものばかりで、段々虚しくなってしまって。 ママ友、子どもが小さい頃は頑張って誘ったりよく子どもを預かったり、遊びに連れて行ったりしました。でも子どもが中学生の今、プライベートで会うことはありません(他に仲良しのママがいる)。 学生時代の友達は、信頼していたのに一方的に疎遠にされました(急に会えるか連絡してきて自分勝手と言われる→3日〜１週間前に会えるか確認の連絡)。 友達は出来たら嬉しいので、愛想は悪くないと思いますが、見た目、大人しそう、元気にしているつもりでも顔に覇気ない、取っ付きにくい、真面目そうと言われる。話について行けないことも多々あり、抜けているかも。 確かに天真爛漫なタイプとは真逆。 旦那や子どもたちは私に似ず良かったですが、それぞれの世界でとても楽しそう。少し寂しい。 仕事はパートでやりがいはあまりありません。そもそもやりたい事が分からず卒業、就職し、仕事することに自信がない。何がしたいか分からない。 今でも苦手な人と話す時、人前で話さないといけない時、極度に緊張し、顔が引きつる(苦手じゃない人とは笑顔で話せる)。それが仕事をする事への自信なさにも繋がっている気がする。 人付き合いが苦手なのに、1人は寂しいは、やっぱりワガママですよね。 心の中、とても荒んでいて腐っています。どうせ私なんて…と。 気持ちの入れ替え方でも、趣味の作り方、1人でも楽しむ方法、友達居ない劣等感を考え過ぎない方法、本当に情けない相談ですが、引き続きアドバイス頂けたらと思います。 誘う事を気にせず、誘ったら次の誘いを入れてみる…友達が増える人はそうしているんですね。参考になります。 ただもう、心がひねくれていて…。

トピ内ID：b933b5c915b50671

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何が問題？

041
在外還暦
>一見明るく振る舞っているし、昔ほど引っ込み思案でもないし、お喋りで笑いもとります >子どものスポ小のお手伝い、部活の手伝いはしていて日々過ぎていきます これで十分じゃないですか？何が問題？？ 私も友達いませんよ。 海外在住で、日本の友達との連絡も段々と減り、今は1人と1年に３、4回メールのやり取りするだけです。 子供が小学校3年の時に引っ越したので、それまでのママ友、趣味友とも疎遠になり、こちらでは特に友達作りもしなかったので、もう12年住んでますが知り合いが数人程度。 スマホには誰の連絡先もありません。医者とかだけです。 子供ももう大学生となり寮生活で、対面での会話はほぼ夫とのみ。 姉妹もいないし親ももう亡くなりました。 でも毎日忙しいし楽しいですよ。元々おしゃべりは嫌いな方で、特につまらない話を長々と聞くのは苦痛でした。 ハンドメイド等趣味が多いので、暇な時間はありません。ダンス好きでクラスにも行きますが、終わればさっさと帰ります。 どうやって生きていけば．．．って、普通に自分で楽しみを見つけて生きれば良いんじゃないですか。別に友達がいなくても、普通に楽しく生活できますよ。

トピ内ID：e68227fee303fd7f

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頑張ってみて

🙂
ラッキー
>ただもう、心がひねくれていて…。 そんな風に自分を卑下するのはやめましょう。 自分の事が好きじゃない人は他人からも好かれないですよ。 物作りが好きならばそれの習い事を始めてみては？ 趣味仲間ができるかもしれません。 皆が仲良くできるように心配りしてくれる親切な人がいる教室があるかも。 >愛想は悪くないと思いますが、見た目、大人しそう、元気にしているつもりでも顔に覇気ない、取っ付きにくい、真面目そうと言われる。話について行けないことも多々あり まずは元気に挨拶。 意識して口角を上げる。 誰かに会った時に「わぁ、会えて嬉しい」という気持ちを込めて挨拶してみる。 例えばパート仲間に会って時に、やってみて。 ろくに相手の顔を見ずに小さな声で「おはようございます」というのと明らかに違います。 >仕事はパートでやりがいはあまりありません。 どうしたら自分が向上できるか考えてみたら？ 効率よく働くにはどうすれば良いかとか考えてみませんか？ >急に会えるか連絡してきて自分勝手と言われる→3日〜１週間前に会えるか確認の連絡)。 ここは意味がわかりませんでした。

トピ内ID：74d0fb19a0293900

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レスします

🙂
Ruru
トピ主さんは、「友達」が出来たら何をしたいですか？ 私は精神疾患を抱えていて、あまりベタベタした付き合いを好まないので友達にあまり直接会うことはありません。 その代わり、習い事での知り合いは20人ほど、身近に仲のいい知人は25人以上います。 会えば邪魔にならない程度に話したり、買い物に付き合ってくれる人や、散歩仲間、(飲めないけれど)飲み仲間、カラオケ仲間がいます。 こちらも、タイミングを合わせなければならないことに関してはそんなにしょっちゅうではないですが、私は一人が楽しいのでまったく苦になりません。 まずは知人レベルからお付き合いして、友達になっていくのがいいと思います。

トピ内ID：0ed5db42dcc176a0

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トピ主

😒
ミドリムシ トピ主
よく結婚出来ましたね…言われると思いました。人と話す時顔が引き攣って話せなくなりましたが、主人は30代間近で出会い、対人緊張も少し落ち着いて来ていて大丈夫でした。 学生時代は酷くてそればかり気になって人前に出るのが怖く、悩みました。 顔の引き攣りは、色々調べて落ち着きましたが、40代の今だに時々あります。 対人恐怖がある人は結婚出来ないのでしょうか？ 学生時代、友達だと思っていた信頼していた子たちは、今考えると、聞きたいことがある時だけ連絡があったりという子も居ました。 一方的に恋愛相談、悩み相談され続ける ことも。 仲の良かった2人は、悩み事を相談したりされたり、楽しい事も共有していたと思っていましたが、結婚して数年経ち、ぷっつり縁を切られ、人間不審、どうせ私なんてその程度の人間だった…という思い消えません。 介護の仕事、良いですね。私は自分が人と話す時に緊張するタイプなので、相手に緊張感を与えてしまい、人と接する仕事に就きたいと思った事もありましたが、何度か直前までいって一歩踏み出せませんでした。 ギブ＆テイク、友人関係では分かっているつもりですが、面白い人間ではないので、自分から誘っても相手は楽しいと思ってくれてないだろう、気を遣っているだろうと考えて、心から楽しめない自分がいます。人から好かれていると感じた事ありません。その他大勢タイプ、居ても居なくても同じ…。 どうしたら変われるだろう、人生楽しめるようになるんだろう、人と関わると余計な事ばかり気になってクヨクヨしてしまうくせに、関わらなければ関わらないで寂しい…本当にワガママです。 子どもたちも大きくなり、自分の人生を考えた時、友達がいない事に縛られて暗くなっている自分、この歳までずっと変われない自分とどう向き合って行けばいいのか、考えあぐねています。

トピ内ID：b933b5c915b50671

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トピ主

😒
ミドリムシ トピ主
急に会えるか連絡してきて自分勝手と言われる→(3日〜１週間前に会えるか確認の連絡)。 というのは、友達を誘って会えるかどうかの確認をする時に、会う日の３日くらい前に会えそうか連絡を入れることが、急に連絡してきて自分都合で自分勝手だと言われたという事です。 それまでLINEも連絡もちょくちょくしてる仲でしたが。 仲良くさせてもらっていると思っていましたが、相手はそうではなかった、ということです。

トピ内ID：b933b5c915b50671

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一言でいえば、ないものねだりですね

🙂
ナナコ
私の言葉がトピ主さんに響くかどうかわかりませんが、私からするとトピ主さんはどこにでもいる、ごく普通の常識のある中年女性、妻で母親でパートで働いている主婦。非の打ちどころがありません。 なんでそんなに心が荒むのか理解できませんね。 必要なものは全部持ってるじゃない。 自分に無いものを数えるんでなく、今、自分が持ってるものを数えてください。 誰かと自分を比べるのもよくありません。不毛なこと。頭を疲労させるだけ。 昔の思い出したくない自分を、わざわざ思い出すのもよくありません。 高校時代なんて、はるか昔のことでしょ、だいぶ自分勝手な被害妄想的なバイアスがかかってそうだよ。 自信喪失のきっかけは友人のお断りのlineだったのかもしれませんが、常に自分に自信がないので、何かきっかけがあれば、簡単に泥沼にはまってしまうみたい。 要は気にしないことです。 誰もトピ主さんのことを、それほど気にしてませんから、トピ主さんも自由に今を楽しんでいいんです。 そのままで全然悪くありません。 なんかもったいないよ、健康で若くて、旦那とお子さんがいて恵まれてるのにね。 自分と同じタイプの人と仮に話したとしても、トピ主さんが思い描くような交流には発展しません。 続かないです。 だって、トピ主は自分と家族が一番だいじなように、相手も自分と家族が一番だいじ。 トピ主のために割く時間を、わざわざ作らんですよ。 お互い様、そういうことです。 これからは家族以外とは淡いお付き合いでいいじゃないですか。 諦めれば道が開くよ 40代なら、何か趣味事をはじめるのもいいかもね

トピ内ID：009f5359502c8a09

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うーむ

🙂
シロップ
友達は作るものでも、なってもらうものでもなく、何かしら付き合いが続いていつの間にか友達になってた…と言うものだと思いますが。質問文全体から見た感じ、なんとなく受け身な感じはしますね。トピ主さんは仮に友達ができたら、相手に対してどんなことができますか？　 昔見たネット掲示板で「友達ができたら何したい？」と言う質問に対し回答者達は、 〜してほしい　〜されたい　等相手に求めることが多かったのを見たもので…。

トピ内ID：fd92e9c672292670

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素朴な疑問として

🙂
匿名
＞対人恐怖がある人は結婚出来ないのでしょうか？ だって夫（彼氏も）は人だから、人が恐怖対象なら結婚は難しくないですか？ 怖いものと暮らせないというか。

トピ内ID：fe1a806aa5fc0d31

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それは嫌がる人多いかも

🙂
すなぎも
＞急に会えるか連絡してきて自分勝手と言われる→(3日〜１週間前に会えるか確認の連絡)。 これってトピ主さんで会える日が決めて連絡してるってことですか？だとしたら嫌がる人多いと思います。 頻繁に会っていたりお互い同じ誘い方してるならともかく、普通いつなら会えるかから相談しません？ そういう小さな積み重ねが相手にとってストレスになったのかもしれませんね。 友だちに拘らなくても、家族や趣味、大切にしたいと思う人やモノ、コトが三つあればいいんじゃないかと思っています。

トピ内ID：8274707c460baea1

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動画観て楽しく過ごせば良いのでは？

🙂
yukati
ネットフリックスとかで、映画やドラマ観て楽しく過ごせばいいよ。 話題も豊富になって、友達も出来やすいのでは？友達いなくても楽しめるし。 友達がいないと楽しくない、は思いこみ！

トピ内ID：29d60724a03afdbb

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私も40代パート主婦で友達が少ないです

🙂
えり
なんか、私みたいだなーと思いました。 私自身も、人付き合いが苦手で、小さいころからグループの輪の中にいても、疎外されながら、何とかしがみついて大人になりました。 結婚をしてママ友も薄くできましたが、一人で家にいることが多いです。 友だちと呼べる人は、年に1回帰る地元に数名と、近所ではなんとかつながっても2，3年で縁が切れてまた新しい人で薄くつながる感じです。 私も、人付き合いの苦手を認識しており、勉強になればと在宅でテレワークの仕事をしてみました。 最初はめちゃくちゃ成績が悪くて、上司にドン引きされました。 やっぱり、自分は話し方がへたくそで相手の感情や言いたいことを読み取ることができないんだと 改めて認識しました。 ただ、テレワークを続けて1年、なんとなく間が開いてしまったときに、相手に定型文の声掛けができるようになったのと、失礼な発言はなくなったのかなと思います。少し自信が持てるようになりました。 まー、友達少ない方が迷惑かける人も限定されるし、お互い負担が少ないと思います。 対人スキルは数をこなしてあげていくしかないので、改善したいなら、テレワークなど挑戦してみてもいいかと思いますよ。 でも、友達少ないくらいが快適ですし、ネットでこうやって話を聞いてもらえる人もいるんだからそれでいいじゃないですか。自分らしくあるのが今の姿だと思いますよ。

トピ内ID：2b1780aa37828aa4

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トピ主さんより

🙂
楽しんで
少し年下です。 開き直ったらどうでしょう 今までやって来れたんだから自分1人でも好きなことを楽しむ。人生楽しんだ方が良い。 あと自分が欲しい時だけ友人を欲しがるんじゃなく、ある程度奉仕の精神も必要かなと思います。提案し計画して準備。相手任せの人は面倒見良い人じゃないと続かないです。 ありがとうとかプラスの言葉も大事です。 友人欲しいなら自分から行かないと無理です。 積極性と相手への気遣い。積極性だけだと一瞬で切れるかも。 乗っかる気まんまんな人、意思表示が薄い人はちょっと無理かもしれないです。 その時付き合いの友人は幾らでもできますが、関係の継続は本人次第と思いますよ。

トピ内ID：24636f9ad2d22a00

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究極のYESマンを目指せ！！

🙂
takuya
主さんの場合、まだ友達では無く知り合い程度。 なのよ。 でも、知り合いから始まって継続して会うようになれば。 いつしか友達に変わっていく。そんなもん。 あとは、主さんの人格の問題。 結局どんなに相手（知り合い）に気を使ったりしても、つまらない人って友達が少ないのよ。 そんな40代で、はじめまして出会ってつまらなかったら。 もういいや、ってなるでしょ普通？もう大人同士、この人本当友達居ないんだろうな。 って、対話でわかっちゃうから。経験値が無いから、浅い話しかできないのよ。 でも、そんなツマラナイ人でも覚醒できる助言をしたあげる。 究極のYESマンになることね。 自分の話しはほどほどに、嘘でも相手の話しに全て共感し、もちあげてあげ 聞き手に徹する。 暇な人は、（主さんに）あの人暇かしら？愚痴聞いてもらおうかしら。 って、連絡が来るから。 暇オーラを出して、いつでも出動できることも大事。 正直、自分の友人にもこいうタイプの人間がいて。 自分もよく、今日は仕事で嫌なことあったから、あいつに連絡すっか。 ってよく飲みにいきましたよ。けど、その人はそれで楽しいから良いみたいですが。 この関係は20年くらい続いてます。笑 究極のYESマンで疲れて嫌なら、友達云々で生活を変えるのは諦めな。 波風立てない、平坦な生き方もありだよ。

トピ内ID：9bb205eadf838afd

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人間関係は浅く、浅く。広ければ尚可。

🙂
偏差値50の女
>こちらが連絡しなければ相手からは一切連絡もなく。 あら、私もそうですわよ(笑) でも、誘えば誰かが付き合ってくれますわ。 それでいいと思っています。 会えば楽しく過ごせるしね。 ”友達”という定義に縛られ過ぎなのでは？ 単なる職場の仲間や知人を”友達”って言ってしまう人もいますよ。 人付き合いが苦手、と言いながら重たい人間関係を求めているみたいで、そこが苦しみの原因なのでは？ 人間関係はライトがいいな、と最近よくよく思うようになりました。 まぁ、”友達”よりも先にご自分を明るい気持ちにさせるような何か楽しみを見つけられては？ 家族で食べ歩き、おしゃれ、何か手作りのものにハマるとか…

トピ内ID：7661d146f12db405

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トピ主

😒
ミドリムシ トピ主
そうですね、常に誰かと自分を比べて、持っていないものばかり、どうにも出来ない事ばかり考えて、無駄な生き方をしていると自分でも思います。 色々な事に、今までの出来事に縛られて、前に進めないのもバカバカしいと頭では分かっているんですが…。 友人には、私が実家に戻れる時にしか会えないので、家族の予定等で休みもなかなか帰ったり出来なかったので(実家へは車で１時間以上かかる)、自分から、もし帰った時に会えれば…(会えなくてもしょうがないですがちょうど都合がつけば…という言い方で)会えるかどうかを聞いていました。 それは自分勝手で嫌がられる事ですね。。 色々前向きに考えたいですが、先の不安ばかりが込み上げてきて…。自分の気持ちと、前向きになれる方法や考え方、知りたいです。 みなさん、色々なご意見ありがとうございます。一つ一つ読みながら、色々と考えています。

トピ内ID：b933b5c915b50671

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